电费做什么会计科目（电费属于会计科目什么）
给大家看看我新开的这家药店一天多少费用房租加上取暖费33800每天93元上网每个月68元每天2.3元电费每天8元会计一年1200一天三块钱，93+2.3+8+3=106.3 基本上每天的费用110块钱就够了，今天来了一个闭经患者拿了10天地中药。
1、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”??2、 媳妇19点回到家，看了一眼餐桌，生气地问：“饭为什么还没做好？ ”我：“家里没有食材了，我是先到超市买的。”老婆：“既然这样，今天就放你一马。”她是个母老虎，今天能手下留情，我开心的说：“谢谢夫人。”老婆大度地说：“不用谢，巧媳妇都难为无米之炊，何况你是个笨男人呢。”?3、 国外留學回来，姑姑给我安排一个国企公司上班。在公司工作了半年多，跟一个外国同事的关系特别好。这天中午下班之后，我们一起吃饭。外国同事问我：“兄弟，中国哪个地方的姑娘最漂亮啊？”我想了一下，一本正经地回答道：“朋友圈！”4、 闺蜜脸上长痘痘，然后男朋友嫌弃分手了，就一直找不到对象。最后得高人指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后闺蜜现在结婚了，我问她：“你过得怎么样？”闺蜜：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”奇了怪了，这平时出去逛街，也没看她老公迷路啊？?5、 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”6、 公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动的看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。7、 小时候看了几本才子佳人的小说，当时就幻想自己长大后，成为一个独立叛逆的人，拒绝父母一手包办的婚姻，冲破枷锁，离家出走，和意中人双宿双飞，浪迹天涯。可如今才发现，不仅寻不见意中人，也没有说好的包办;也不是才子佳人，也谈不上独立叛逆;最要命的是，根本就没有长大！8、 开学第一天我来晚了，是我们宿舍最后一位到学校的人，无奈的我走进宿舍，看着上铺的一个空床就随口询问着下铺的大哥上面有没有人。他声音洪亮地吼着告诉我没有。我听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺。然后，原来上铺没床板！?9、 刚刚在商场里闲逛等人，就一直低头玩手机。我想去二楼，就站上了自动扶梯。这时，后边有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥！当时我的大脑飞速转动：这个帅哥要跟我搭讪啊，我该怎么办？我该怎么说？然后帅哥说话了：你看看那边！我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯维修，请走楼梯！10、 步行街上，骑摩托车的表弟不小心把一个大叔给撞到了。大叔哎呦一声就躺倒在地，顿时吸引了一大批吃瓜群众。表弟顿时呆了，眼看群众越来越多，突然他灵机一动，抱住大叔就声泪俱下地喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，他骑上摩托车就跑掉了，大叔挣扎着站了起来，愤怒大喊：给我回来！吃瓜群众纷纷感慨：这儿子真孝顺啊！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
我从小到大甚至结婚了都没有交过水电费、管理费、垃圾费什么的，朋友说我是在温室里长大的[我想静静]
昨天一朋友（在花都一间公司做会计的）在群里问我们哪里有供电局，她说傍晚会路过白云区，顺便把公司的电费缴清。我说供电局就在我这边附近，然后朋友让我帮忙，她转账给我让我帮她去供电局把公司的用电费用给交了[震惊]然后一起晚饭。
对于什么管理费、水电费的，怎么去操作缴费我真的一概不通…[笑哭]家里所有支出的家庭费用都是我老公去办的，我跟朋友说了我从小到大都没交过任何费用[我想静静]不懂怎么去帮她…
群里立刻沸腾起来[捂脸][捂脸][捂脸]都说我怎么那么好，全部事情都是老公去做，连水电费都不需要我管[抠鼻]还说我被老公放在温室里养着[捂脸][捂脸]
今天问老公水电费怎么缴付，他说直接银行扣除的[奸笑]那很简单啊，不需要出去交钱[偷笑][偷笑]
你们在家里是不是跟我一样不需要管各种家庭费用的？[笑]
1 ;老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”
2 ;在富士康工作十几年了，今天被老板喊去办公室。老板：你表现优异，个人工作能力很强，让你当个部门经理怎么样？我问：工资加吗？老板：不加。我：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我不做…...
3 ;我出差的费用需要找老板签了字才能报销。但老板出差了，我就找部门经理签了下。到了财务室，会计说：“你怎么找经理签的啊。”我：“老板不在，经理签的不行吗？”会计：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
4 ;这天，顺丰快递客服接到一个奇葩客户的电话。客户：你好，请问是顺丰镖局吗？客服纠正说：不好意思，是顺丰速递！客户不耐烦的说：我这里有镖，派人来接一下！客服：......."
5 ; 好朋友前段时间做了妈妈，很開心，原来朋友说过，说生了宝宝之后，要在朋友圈经常发图。但是这都过去几个月了，一直没看见她更新，于是问她：怎么没有发宝宝的图啊？朋友回答：太丑了，本来打算变好看的时候给你们看的，但是没想到，他一直变不好看了，一直都是那么丑。
6 ;今天早上去上班，因为路上挺冷的，下了车就一路小跑的进去公司。刚到办公室，就收到同事发来的微信：美女，你刚才跑那么快干嘛？狗都追不上！我微微一笑的回了句：咋的，你是狗吗？真的是，太为这家伙的智商捉急了。
7 ; 晚上到公园遛狗，今天它有点太闹腾了，根本停不下来。搞得我口干舌燥，赶紧回家，进门大喊：渴死了，还有凉茶吗？老妈听了，赶紧进屋去拿：有，有。老妈从冰箱里拿了凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗盆里。狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴，迅速喝起来。老妈见了，很是开心，一边轻抚狗头，一边说：看你急的，就不能慢点喝？"
8 ; 高中毕业后，在姐夫家里海鲜养殖厂學技术。过年的时候，家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我心想，这肯定是我爸的小金库，要是上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了门……
9 ; 董事长的腿上有块黑胎记，黑胎记恶化转为肿瘤，不得已一条腿被截肢了。我和同事们去医院看他，董事长难过的哭泣，家人也跟着难过!?这时董事长的小侄子突然说话了：“叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命!?董事长突然愣住，然后又大笑起来：“我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多，谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。
10 ;男朋友第一次来我家，我爸好像不太喜欢他，但还是和他一起聊天，老爸：“小伙子你的车呢？”我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他，男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在桌上：“这是我的车。”然后我爸对着厨房里喊到：“媳妇，赶快坐女婿的车买点好肉招待下。”我。。。二,突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的消息：“老公，借我点钱，打到XXX上。”我意味深长地笑了笑，然后把钱打给了盗号的骗子。之后我打电话和那女孩表白，并且迅速地和她在一起了。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
人事经理刚上任，就把出纳老刘工资从9千降到4千，老刘没有任何争辩，还直接提了离职。一周后，总经理带着人事经理登门道歉，请老刘复职，并承诺工资涨到一万，可老刘还是拒绝了。
总经理许总招了一个人事经理姓李32岁，在外企工作多年，做事雷厉风行，有头脑有想法。
来公司几天，就提出开源节流方案，许总听到能省钱，很是高兴！
开会要求所有部门，务必全力配合人事经理工作，如不配合的就取消奖金。
有总经理公开支持，李经理就大刀阔斧地开始改进起来。
首先要求办公室温度不到3度，不准开空调，否则罚一百。
南方冬天冷湿，没空调根本坐不住，手一边打字一边哆嗦，员工大多敢怒不敢言。
原以为李经理是新官上任三把火，革新方案是走走形式给总经理展现下她的能力而已！
万万没想到省电费才是个开始，她又提出各部门工资要重新调整！
销售工资太高，一定对提成进行约束，销售经理跳了出来，和李经理大吵一番。
但总经理又一次支持了李经理，销售经理被气得火冒三丈，直接气跑了！
然后李经理又盯上了财务部的出纳老刘！老刘是8年的老员工，一直做出纳，总经理曾想给老刘升职为会计，但刘洁拒绝了。
据说是老刘喜欢出纳的自在方便，经常能去外面办事。许总对老刘很优待，每年加工资都有他。
现在老刘工资高达9000，这个工资已远超出纳的市场水平，甚至能与部门经理平起平坐！
所以，李经理想砍掉老刘的工资，那也是意料之中的事。
李经理找到老刘说，我上家公司是外企，出纳工资也就4500。咋公司才100来人，平时也没看到你很忙。
我看了看你出勤，每天到点下班几乎不加班，说明你的工作内容很不饱和，加上出纳内容简单，没技术含量可替性高，跟你9000工资很不匹配。
但看在你是8年的老员工份上，还是给你4000。你出去打听下出纳普遍也就3千，怎么样没有意见对吧。
李经理没想到，老刘没有和她进行任何辩解，而是不紧不慢地说，“你刚来，我也不让你为难，上班这么久也该休息一段时间了。给你，这是我的离职报告，扣掉年假，我想做完这周就离职。”
李经理心想，出纳好找，几天时间肯定能招到人，立马签字同意了老刘的离职申请。
一周后，许总出差回来听说老刘走了，立马让秘书把李经理叫进办公室，怒气冲冲的说:“谁让你把他开了？你开谁不好，非要盯着他。”
李经理一脸无辜地说，不是我开除他，是她自己辞职的！“要不是你降他工资，他怎么会辞职。”总经理一脸怒气的说道。
“许总，不就一出纳么，我都招到人了工资才4000，比老刘少5000呢！”李经理一脸傲娇地说。
“你知道个啥！老刘一走公司就少了200万流动资金。”许总继续说到。
“原来公司现金流一直不稳定，每当公司遇到资金困难，尤其是工资都发不出的时候，都是老刘拿出自己的钱帮公司扛过去的。等公司资金一回笼，又把钱还给老刘。并且老刘从来不收一分利息，公司能发展成现在的规模，老刘立下了汗马功劳。”
所以，许总为报答老刘为公司做的贡献，一直给他加工资，加到现在的9000，也算变相还他的利息。
李经理听完许总一番解释，才意识到自己犯了弥天大错。
当晚，总经理便带着李经理去老刘家登门道歉，请老刘回来！
并许诺工资涨到1万，但老刘还是拒绝了，“许总，这么多年了我是真的想好好休息一段时间了，谢谢你这些年一直照顾我，那200万你还可以继续用。但这200万利息的钱，放心我一定比银行便宜，利息你可以让李经理，每月打到我卡上就行了！”
再后来不到几天，李经理就被公司开除了。
小编觉得在当今现实社会中，有很多个李经理这种职场精英。
但这个精英只懂得她的职场能力，但是人情世故和为人深谋远虑的心机差了一点。
很多企业，诸如门卫，食堂打饭的，财务的，总经办等岗位，看似不起眼没有技术含量，但你发现此人工资很高，高不正常或离谱。
我奉劝你，千万别轻易动他，甚至得罪他！否则你可能自己要进入万劫不复的尴尬局面。
对这种现象，大家是怎么看待的呢？
1、 女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说!”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥!”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊!”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理!”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？……......点个赞，支持一下!
2、 还没到月底流量就用超了，所以我不管到哪里都先问无线网密码。昨晚下班以后，我去了星巴克蹭网打游戏。落座后，我问：您好，WiFi密码是？店员：密码是123456，小写的！我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：对不起，能写给我吗？她特别嫌弃地丢过来一张纸条，只见上面写着：mimashi123456！
3、 上大二那年，我和一个舍友合伙做了点小生意。结果赔了好多，我就打电话告诉我哥：哥，我做生意亏得好惨，连内裤都赔进去了，你看咋办？我哥回答：我知道怎么做了，你等两天！过了两天，他给我寄的快递到了。是一个小纸箱，拿到手上很轻。我以为他给我快递的红包，就开心地拿回宿舍打开了！一打开，晕，两条内裤，还有一张纸条写着：这两条内裤我都舍不得穿，才穿过几次，现在是你的了……"
4、 跟哥们去加油站加油，加油站女营业员问：“先生，请问几号？”哥们说：“8号！”女营业员说：“不是问你今天几号吗？”哥们说：“那你问的是哪一天呢？”女营业员说：“我是问你加什么油？”哥们说：“汽油！”女营业员说：“几号的汽油啊？”哥们说：“就今天的吧！”女营业员说：“你傻吗？”哥们说：“不是啊，你问这个干什么呢？”
5、 我想逗逗老板，于是就拿小号加了他。我：你给你的员工加工资了没有？没一会老板回复：扣了。我：你这个坏贼！压榨自己的员工。你是上辈子修来什么福气啊？拥有这么那么好的员工？老板：吴小牛！下班之后来我办公室。下次申请小号的时候就不要用自己的自拍做头像！
6、 我毕业两年，和兄弟合伙开了一家体育彩漂店，你别说现在多少也算是个千万富翁。就是25岁了还没结婚。隔壁张阿姨介绍了一女孩，一起吃饭，气氛有点紧张和尴尬。我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我舀了一大碗汤。我大口大口地喝着，隔壁桌大妈很关心的说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。
7、 媳妇读的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以后，她对家里的開销都有着计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修着呢，突然我被电了一下。媳妇赶紧从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！
8、 我老公一直都认为自己十分勇敢，而且胆大。直到有一次，老公被我强行拽去医院献血。我们两人离的很近，中间就隔着一个帘子。坐下之后，过了一会兒，我就听见老公那边的护士说：先生别紧张，没事的先生！先生、先生醒醒、醒醒……
9、 野鸡大學毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌棄挣钱太少，于是我网袋了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我應聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：我现在也是有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我直接回了一句：你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？女同事把脸一板，说：那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！
10、 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1; 快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”……......点个赞，支持一下!
2; 老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”村长和老婆结婚十多年了才怀孕，村长家人都很高兴，村长老婆兴奋地把怀孕地好消息告诉了她的闺蜜。闺蜜也为村长老婆高兴，还把村长老婆拉进了一个孕妇交流的群。名为：“育儿交流群！”村长老婆进群就发现，这些孕妇在群里根本不交流育儿经验！她们每天都在骂自己的老公！
3; 老爸为了买上梦寐以求的雷克萨斯LS去了外地做生意，老妈一个人带着我生活。我们家里的条件很困难，根本就没有吃过方便面。有一次妈妈的姐姐买了一箱方便面过来，老妈就珍藏起来了。我趁着老妈不在家里我就偷偷的藏了一书包。那时候我和哥哥一个房间，趁他睡着我拿了泡面躲在被窝吃。正吃着呢，我哥爬起来就大声的说道：“床上有老鼠啊。”老妈连忙跑了过来，一下就掀开了被子，发现满嘴啃着泡面的我。
4; 过年的适合吃的比较好，我又胖了不少，爬个楼梯都气喘吁吁的。晚上吃完饭，我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这樣我有空就骑车去锻炼。”老妈听了，居然一点也没反对，很是爽快的答應了。还笑呵呵的说：“要不我帮你买一辆三轮车吧，这樣你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
5; 小时候我和几个小伙伴玩捉迷藏，一般是村里的头号小胖子先找。我见墙边有个纸箱，瘦小的我就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖子嘟囔着：“人呢？”然后向纸箱慢步走来。我正暗喜，就感觉一个大屁股从天而降，瞬间纸箱爆裂，我差点断了气！?
6; 富豪临死前和他儿子说：“儿子，你长大了，我有一件事想要告诉你。”儿子：“你是不是想说我不是你儿子？”富豪长叹一口气：“唉，原来你知道。”儿子：“你还有没有什么想要跟我说的？”富豪：“有，临死前我还有个事要说。”儿子：“是什么？”富豪：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
7; 哥们的小姨子意外怀孕，孩子的亲生父亲却丢下了500000元跑路了。我看中了这500000块钱，就自告奋勇娶了她。如今我们生活的非常幸福，今天儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝。老婆有点生气的说：“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我。宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才两岁……
8; 媳妇读的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以后，她对家里的开销都有着计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修着呢，突然我被电了一下。媳妇赶紧从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！?
9; 三个人驾驶一辆车去郊外兜风，路上车子坏了。司机说：“真晦气，我们把车推到修车厂吧！软件工程师说：“这样做太傻了，应该把车推回去，再开过来，看看是不是还在这里停下。”硬件工程师说：“你才傻呢，应该把车上的所有零件都拆下来，再装回原位，再试试能不能走！”
10; 我被富土康開除之后就跟着三舅去卖保险了，今天参加公司的培训。给大家讲了买保险的顺序：一家之主，爱人，孩子。然后讲师拿自己举例子：如果我给自己买了保险，后来不小心挂了，保险公司就会赔我老婆一筆钱，她手里有了这筆钱哪怕要改嫁也可以挑别人而不是别人挑她……瞬间掌声雷动，场面一度失控！
11; 哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！”
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