会计实训试题及答案（会计实务试题及答案）
1、初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们那口水流的啊……唾液就取好了。
2、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
3、早晨刚上班就接到电话，“大哥，你的快递。”“家里没人吗？放门口就行。”“不是，门开着，我喊了半天没人出来。”“不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上，谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门。。。”
4、明天我的侄子就满十八岁了，此为背景。今天我给他说明天十八岁了，就长大成人了，给我说说你的人生理想或者梦想！只听他自豪的说出:明天可以去网吧用自己的身份证办个会员卡了！！我去，有志气的下一代呀！
5、吃晚饭时，6岁的乐乐忽然问妈妈：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”妈妈两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”乐乐不服气地应道：“社区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”妈妈诧异地问：“你咋知道的？”乐乐认真地接话道：“那家饭馆门前写着：‘菜是自己种的，油是自己榨的’！”
6、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家，回到半路，自行车竟然爆了，环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了。回到家的时候天已经全黑了，可妈妈却还在村口等候，妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来，我那傻子同学脑抽的说:阿姨，我们去打胎了。打胎了！后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了！
7、单位里一个同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了，谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问我，我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了，经理站她后面笑着问，大姐，您这是打算辞职么！
8、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
9、在电影院等电影开场，有些无聊就点了根烟。保安走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步：“这里呢？”保安：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”保安：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”保安：“你都抽完了还问我！”
10、我对象这个人有点路盲，今天早上开车载我去他家时，我们刚刚走到村口，他就急急忙忙的停车问：大爷，你知道小杰家是怎么走啊？”老爷爷指了路，又看了他好一会说：咦！你不是小杰吗？难道你现在不会回家了？”顿时我就在车上笑得前仰后翻，当时还怀疑他是租了一家人来骗我。
11、方丈最近对一个经常来上香的美少妇很感兴趣，准备把她拿下。今天方丈捉弄她说：“互相提问，你不会，你给我5元！我不会，我给你100元！”美少妇答应了！方丈问：“月亮距地球多远？”结果答不上来，给方丈5元，轮到美少妇问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”方丈掏直接100元给她，然后不服气地追问：“答案到底是什么？”美少妇又掏5元给方丈说：“我也不知道啊！”
12、我们部门有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
13、刚上大学那一年，要搞军训。教官规定吃饭前演唱国歌，唱的够大声才能吃饭，于是乎每回都使劲儿吼，就这样吼了一个月。放一个星期的假回家了，家里来了好多亲戚，坐在桌子上看到菜都上了，脑子一抽突然吼一嗓子：起来，不愿。。。对不起各位大哥大姐，叔叔阿姨，爷爷奶奶，快吃菜压压惊！
14、他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。
15、一朋友今天凌晨生了个儿子，然后激动的发了个朋友圈炫耀:一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们，请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了……
1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！
2、 读大学时学了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”"
3..在我上小学时，有次考试，我很快的写好了答案，然后趴下睡觉，结果被邻居发现了，他给我妈妈说了，晚上回家被揍了，后来成绩出来我考了第一，妈妈：“你作弊了吧！”说完又被揍了。
4、星期天没有上班，我就和一个朋友去一家餐厅里面吃饭，吃到一半的时候我们就听到邻桌的那个男的说：面对食物，我总会变得非常的单纯。女的就问：怎么单纯呢？男的说：在我的眼里，它们只分能吃的和不能吃的。
5、 一下钻进了一辆私家车中，我拿起香水就往主驾驶上的男人喷去，嘴里还说着：“老公，这香水买一送一哦！”男人转过脸来，我一愣，立马不好意思的说：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶.....”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了5000多......
6: 救了一个打算跳楼轻生的妹子，没想到妹子的老爸是亿万富翁。他给了我200万元的感谢费，而且还送了我一辆迈巴赫。我特别的高兴，开着豪车去商场买衣服。走进一家高档的服装店，导购热情地问我想要买什么样的。我说：美女，你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。然后，导购居然拿给我一个口罩。
7: 男友185，我只有158。每次我俩一起走的时候他走的特别的快，我需要跑才能跟上。有次他又这样，我不想跑了。于是后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧，我要坐车回家！喊完之后，旁边的大叔用奇怪的眼神看我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：小爷赏给你的。
8、 一对恋人晚上乘坐火车去外地玩，第二天清晨就到了，两人在几个旅游景区玩了一天，晚上要乘车再返回。在售票厅，男的问售票员是否还有去某地的车票，售票员说有，男的来到女孩身旁说道：太可惜了，咱们来晚了一步，票刚卖完，女孩疑惑地看了看他，径直走向售票窗口，售票员说有，女孩回来跟男的说道：还真没有了，你说咋办呀？???
9..有个男人，他家有四个调皮的孩子，有天看到孩子们在吵架，妻子说：“你终于回来了，好极了！”男人以为孩子们都怕自己，结果妻子说：“只有你最听话，去帮我买点东西回来。”
10: 在电子厂工作了一年，只存了5000块，为了回家不丢人就租了辆玛莎拉蒂。回到家来我家提亲的都排队，我和前女友又旧情重燃了，前女友带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。走的时候前女友父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
