大华会计事务所出差（大华会计师事务所有限公司）
杭州大华饭店令人惊艳
位于杭州市中心的大华饭店依偎在美丽的西子湖畔icon，1936年开业，楼高3层共3座，共有客房总数120间套，距离西湖仅10米，距火车站3分钟，距机场40分钟；古典庭院式的杭州大华饭店依偎在美丽的西子湖畔，历史悠久，享誉海内外。毛泽东、周恩来等许多老一辈党和国家领导人曾下榻大华，中央和地方的许多重要会议也曾在此召开。
多年以前曾经出差入住大华饭店，因时间匆忙未深入体验。去年春节期间入住3日，就感受到大华饭店对待客人的热情和诚意，免费升级到带阳台的豪华客房，饭店还提供西湖游船供客人游览西湖。很舒服的住了3天，愉快的度过了假期。因为疫情防控的需要，早餐改为套餐而不是自助餐，显得美中不足。
前段时间又去杭州再次入住，在大华饭店度过了美好时光。大华饭店给我免费升级了豪华客房，提供西湖游船，更有欢迎水果。早上去吃早餐，发现自助餐品种丰富，中式西式挑选余地很大，特别是引进了多次获奖的兰溪面点金师傅，现场制作的面条和馄饨非常美味。
以前因为担心饭店里的餐厅价高质次，所以一般不在饭店餐厅吃饭。这次因为夏日炎炎，不想出去吃饭，就去拔草了，想不到给我惊艳的感觉。杭州的几道名菜西湖醋鱼icon、龙井虾仁icon、吴山反骨鳝等等都非常美味，胜过杭州几家知名餐厅，还有一些创意菜如麒麟小青龙、酒香鲥鱼等都非常不错，令我多次光顾而不再外出了。
在大华饭店的3天时间里，遇到的服务人员都会向客人鞠躬致意，主动帮忙拉门，主动帮客人拿行李，真正做到宾至如归，感觉真的太好了，真希望多住几天啊！
1、媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。
段子：老师：昨天教你们乘法，现在来回顾一下，三七？大华：四妾！老师：三九？大华：胃泰！老师：五八？大华：同城！老师：九九？大华：鸭脖！老师脸色都变了！
段子：有一天爸爸让女儿去打酒，女儿问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸说：太少了。一会儿，女儿提着瓶子回来。爸爸接过一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。女儿得意地说：爸爸，乌鸦就是这样喝水的！
段子：上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！
段子：干爹開着迈巴赫带着我去买LV新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。
段子：老婆是家里的财政大臣，但是平时很节约，从不乱花钱。当然了，每次逢年过节的也从来没给我买过礼物，我不禁有点抱怨了。上次她去上海出去，说要给我送点上海的礼物，我就有些期待，还以为她开窍了。结果回来的时候，这二货神秘兮兮地拿出充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点上海的电！！?
段子：我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险段子：金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。
段子：女儿想要零花钱买一个玩具娃娃，老婆一直不给，于是女儿急了，朝着她喊：妈妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给她了，谁知小家伙说：算了，说谎话得来的钱还是不要了！
段子：单身的婆婆花了50000元整了容，和一个有钱的老头在一起了。婚后整天吃鲍鱼龙虾，最后导致牙疼。婆婆强忍了几天实在不见好转，无奈只能去看牙医。婆婆捂着腮帮子痛苦的对大夫说：“大夫，我喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？”牙医仔细检查了牙，点点头笑着说：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。
段子：下班回家后媳妇突然问我：你是不是藏有私房钱了？我：没有！绝对没有！她：那你最近在楼下买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？
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1、老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。?
段子：老师：昨天教你们乘法，现在来回顾一下，三七？大华：四妾！老师：三九？大华：胃泰！老师：五八？大华：同城！老师：九九？大华：鸭脖！老师脸色都变了！
段子：去欧洲出差一个星期，提前回来，想给媳妇一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，媳妇果然惊喜万分。我微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁媳妇去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，媳妇拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上1
段子：我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
段子：今天早上去楼下买早餐，想吃烧饼，就跑去了小区门口那个烧饼店，烧饼有甜的，有咸的，但是只有老板段子：岁的小女儿在看店。我就跟小姑娘说，我要一个咸的烧饼。小姑娘好像分不出哪个是咸的，哪个是甜的，就拿起一个烧饼，揪了一小块，尝了尝，然后跟我说：叔叔，这个是咸的。然后她拿起那个烧饼打包递给了我。
段子：老婆出差了，晚上懒得做饭去哥们家蹭吃蹭喝。我跟哥们开玩笑说：“简单地杀个小鸡包个饺子就行，别太麻烦了。”哥们不客气地说：“杀小鸡和包水饺，哪个不是大工程？就你这德行，下个方便面给你吃就不错了！”最后我俩一人吃了一桶老坛酸菜。?
段子：我跟老公结婚了这么多年了，今天突然聊到了两个人关于夫妻相的事情：夫妻在一起生活时间久了，吃什么也在一起住什么也在一起！久而久之，就长夫妻相了！他如有所悟的道：哦，怪不得我越来越丑了！
段子：等到天气变得寒冷起来，我很不愿意去教室上课，于是，我让室友帮忙请假随便和老师说个理由，结果第二天我中暑的消息，整个学校的同学都知道！
段子：一个小男孩走进一家商店，说要一瓶饮料。店主给他一瓶，然后小男孩说没钱。这时瓶盖已经被打开了，小男孩一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了！
段子：今天是小张的婚礼现场，司仪大声地说：看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？台下的朋友们异口同声：新人爆照！
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1、我在网上买了一个香奈儿包，花了54000元。快递到了，我就去拿快递。结果发现卖家发了50多个不同款式的包。这些加起来总价值至少200万英镑。我真不敢相信。赶紧联系卖家，问问是什么情况。卖家:“我老公不让我这么累，我就不干了。我就把库存全部送人！”当天，我把书包放在咸鱼上，挂了起来。在过去的一周里，我收到了300多万！
2、记得我开始上初中那会儿，我们对于爱情都不是怎么懂的，然后就有一个妹子在班里表白了，她就大声的说：我喜欢你。没想到男生就说了一句：你再喜欢我我找人打你！
3、有天爸爸问小明：你知道我有多爱你吗？ 小明说：有多爱？ 爸爸：你小学时犯了错，班主任叫家长的时候我特地请了一天假！
4、在我们小区里面的一阿姨，对她的孩子非常的不错，但是唯一不好的就是阿姨不喜欢做饭，有一次孩子就在那里说他的肚子很饿，阿姨听后就拍着他的脑袋说：乖，快睡吧，睡着了就不饿了！
5、记得有一次放假，我就拿出手机开始逛淘宝，看中了一些东西后我就准备买了，然后就开始和店主交流，本来我是想问能不能货到付款的，结果用拼音输入法打成了：能活到付款吗？ 没想到店主就说了一句：不想买也不能骂人啊！
6、室友说今天去教室要睡一天的觉，结果上课的时候我发现他在很认真地看着数学课本。我问他：你不是说要睡觉吗？开窍要努力学习了？室友回答：我这不是在酝酿睡意吗！
7、我问我一个玩的好的哥们儿：都是女生，为啥女朋友好哄，丈母娘比较难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了！
8、可能是到了一定的年纪吧，我的妈妈周末的时候又给我相亲了，实在是没有办法我就去了，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿后他就开始玩手机，我觉得没戏就准备离开，没想到他却说：你等等，我搜下怎么和女孩子聊天！
9、最近天气不怎么好，外面一直都在下着非常大的雨，晚上我看到男朋友回来后，我就发现他没带伞但是身上也没湿，我就问他是怎么做到的？没想到他就来了一句：我走的是雨缝儿。。。
10、小朵：如果你遇到了困难，一定要逼自己一把啊。小李：为什么呢？ 小朵：因为在很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事啊！
11、大华：我的电脑真的是太卡了啊。小璐：卡到什么程度了啊？大华：有一天我去外地出差，临走时我就把电脑点了关机走了，三天后回来我发现主机居然还亮着！打开显示器发现上面四个大字：正在关机！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
早上去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练地装满袋子，扔到电子秤上。我喝：慢！然后他拿出一瓶500毫升的矿泉水。没想到摊主也反应过来，神色一变，立即拿起包说道：“我才想起来，这台秤昨天刚坏，来，我带你去对面称重。”然后我头也不回地走了！ . . . . .
段子：很多的人开始使用智能电器了，妻子说：“我们买个扫地机器人吧！”我说：“你怎么这么败家，什么都想要，还要扫地机器人？我不就是吗？还要什么啊？”
段子： 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
段子：小明在街上散步，突然看到不远处一个男子手拿板砖，他怕出事，就马上去抢了下来，扔了老远。那个男子不服气，又拿起一块，小明又立马抢过来扔老远。僵持了很久，那个男子终于含泪向小明求饶：大哥，大热天砌个墙不容易啊！
段子：大华：用一句话来形容你的考试成绩！东东想了一下，说：每次考试，我永远都是拿到卷子的那一刻，会的题目就都做完了！
段子：朋友过来了，我当时正在厨房煮面，朋友在客厅坐了几分钟，然后走到了厨房，我就问你吃几把，然后他就头也不回地走了，我是怎么了我，招谁惹谁了？
段子：老婆想要升职，单独跟着她董事长去外地出差。回来后我非常生气，和老婆大吵了一架，然后准备离家出走，找出私藏的几百块，带着女儿，手机放在家里，留张字条：“走了!找到了住的地方。”女儿问：“爸爸，妈妈会来找我们吗?”我：“会啊，因为爸爸留了字条了。”她：“是这个吗?”我一看，点点头道：“没错，就是这个。”嗯?好像有点不对劲啊……
段子：花了50万彩礼娶来的老婆竟然不会做饭！老婆也觉得不好意思，開始學厨艺。这天回到家，还做了油焖大虾，我很是高兴。但是桌上摆了很多的碗，不明白什么意思。我迫不及待的尝了一个：哇，为什么这么咸啊？老婆：盐放多了，碗里都是白開水，在弟一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。
段子：小明在家听到敲门声，就问：谁啊？没人搭理，提高声调又问：谁啊？还是没人搭理，他有点生气了，吼道：谁！只听门外一女生生气地说：没敲你家门！
段子：一个鱼塘打出广告，说钓不到鱼就送一只鸡。 我和朋友就去了，交了100块，什么都没钓到，老板真的给了一只鸡，我们都觉得不亏！后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼！
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1.媳妇去北京出差了，正好小姨子来我家玩。晚上带小姨子吃她最喜欢吃的火锅，吃完就送她去酒店过夜。结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了！我问她：“你怎么回来了？”媳妇看着我说：“我妹妹来了，我不放心你，所以就回来看看！”当时我就生气了：“那是你的妹妹啊，你有什么可不放心的，再说了我也不是那种人！”媳妇怒道：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
2.有天上数学课，老师拿来十个水果，问：“班上有十一个人，应该怎么分？”我：“熬着吃。”大华：“一人吃一口。”东东：”想让我滚出去明着说，不要这样……”
3.父母为了小事大吵了起来，我跟弟弟在旁边看着，父母两个人你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，弟弟对妈妈说：“妈妈，快点，该你啦，你要加油了……”
4.作为一个瘦子，有些感觉你们是体会不到的。就比如说：“不要看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。”
5.一个女孩子羞羞答答地说：“小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？” “闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到时候有你说的时候！”
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1、大华走进一家看脸收费的饭店，问服务员：“我这个长相需要多少钱？“服务员说：”你的话，免费。“大华开心的说：”看来我长得还是挺帅的嘛！“服务员又说：”不收你钱！吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”
2、一位两岁孩子的妈妈，整天和孩子说“饭饭”、“蛋蛋”、“花花”这种词语，一时对着老公讲话也是这个调调了。“妈妈，我要果果，哇哇哇。”“孩子怎么哭了？”爸爸问。“她要果果，找不到，就哭了。你快帮她找找果果。”妈妈说。“什么是果果，这新词我哪知道是什么，这不是为难我吗？”爸爸也好难。
3、前几天我一个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子。妹子特别的主动，聊了几天，相谈甚欢，给哥们乐得不行。突然有一天，女的约肥宅根们去她家。哥们问：如果你老公回来怎么办？女的就说：一般我老公不会突然回来的，如果突然回来，你就说你是擦玻璃的，这快到年了，这样说我老公不会怀疑的。然后哥们就去了，可是去了还不到几分钟，她老公真的回来了！于是哥们擦了半天玻璃。回来的路上哥们越想越感觉不对劲。
4、坐车，车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本聋哑人证明，不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块，她走后旁边有位老人告诉我。他说：“小姑娘，以后遇到要饭的就给个几块钱，要是遇到要钱的就给他一碗饭。”当时我愣是半天没懂，后来想了想觉得很有道理
5、牧场里来了个新的挤奶工。一天，挤奶工挤完奶，牧场主问他：“你怎么鼻青脸肿的？”挤奶工叹了口气说：“挤奶时，奶牛的尾巴总是甩来甩去，甩得我脸上很痒。”牧场主疑惑地问：“那和你鼻青脸肿有什么关系？”挤奶工叹了口气，说：“因为我把一块石头绑在了牛尾巴上……”
6、媳妇是一名新护士，夏天有蚊子，经常咬她，但是媳妇却反常，跟正常人不一样，蚊子扎一次两次，她从不打死蚊子，故意放纵蚊子叮她自己。我就奇怪了：“媳妇！你怎么会这样呢？”媳妇跟我解释：“别忘了我是一名新护士，我给病人扎针，扎好几次找不到血管很正常，是值得原谅的！”
7、早上一边刷牙一边看手机碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了立马把我那四个多月没换的牙刷扔了赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴那酸爽简直不敢相信。别问我这半天干嘛了，刚吐完、
8、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥俩”
9、记得那年高考，我差一点就上清华了，清华分数线635，我考了635。就多那么一点！没啥值得骄傲的，现在日子也过得凑合，各位家长、考生不要给自己压力，考多一点也就这样。
10、周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷啦，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！我差点笑喷，哈哈~~~
11、孩子还没睡，老公就等不及了，凑到我身边，不停地拽我头发，扯我衣服。我懂他的意思，但觉得他每天工作很辛苦，最好先休息，他不肯，非要折腾我。完事后，我越想越觉得不对劲儿，就趁他熟睡，看了他的手机。结果气得我浑身发抖，忍不住一巴掌把他拍醒。原来手机里好多电影，我就出差3天，至于吗？真叫人不放心。
12、听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁知道过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……
13、医科大的伤不起啊，陪室友去校医院。同学说：医生我扁导体发炎给我配点药！医生问：你需要什么药！同学当场一愣！接着说道；“那就阿莫西林吧！于是医生就写单子去了！事后想了下，总觉得哪里不对。
14、有一天上课，老师突然问到知不知道为什么红娘那么撮合崔莺莺和张生？大家基本上都认为她就是想为了她家小姐好啊。然后老师叫到：红娘是崔莺莺什么人啊？贴身大丫头！然后，大家还是没反应过来，老师继续叫到：崔莺莺和张生结婚了，红娘会怎么样？！贴身大丫头啊！《红楼梦》你们没看过吗？平儿！！你们不知道吗？这个时候才恍然大悟，本来以前是认为红娘是雷锋来着啊，原来红娘才是为了自己的终生幸福而努力奋斗呢。
1、大华走进一家看脸收费的饭店，问服务员：“我这个长相需要多少钱？“服务员说：”你的话，免费。“大华开心的说：”看来我长得还是挺帅的嘛！“服务员又说：”不收你钱！吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”
2、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！剩下凌乱在风中的老爸。
3、大学毕业后我找不到工作去电子厂打工，车间是苞米的，管理严格，手机不让用，烟不让吸。最近车间来了个20岁的小伙子，无视规定，午休的时候偷偷吸烟。今天课长看到地上有烟头，捡起来问我：是谁吸的？我虽然知道，但是不愿意没事找事，于是说不知道。然后课长大声说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室。小伙子狠狠的瞪了我两眼，跟着课长走了......
4、大学刚毕业，室友第一次去面试，很紧张。面试官问："请自我介绍一下！"室友："我叫张强，我是来面试的。"面试官一笑，说："不要紧张，具体点。"室友："我叫张强，早上从和平小区南门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……"
5、大学时的一天晚上，我走进了网吧准备包宿，顺手把身份证递给了前台妹子，说：“充200，再来桶泡面。”在我转身的同时，刷卡机上提示：“滴，今天是您的生日，生日快乐。”我愣了一下，又说道：“帮我拿包玉溪，一瓶红牛，再……加5根火腿吧。”
6、大学有个室友是个富二代，家里很有钱。上大学后也不怎么去上课，天天在寝室打游戏。天天往游戏里充钱，基本一充就是好几万的，全服第一。那家网游工作室为了留住室友这颗摇钱树，就给室友开了一个专门的24小时在线客服。而且只有室友上线打游戏，就会有个管理账号来陪室友打怪。
7、带儿子逛商场，儿子看见一个遥控汽车，就走不动道了，哭着非要买，不买不走，我不愿意，儿子便大声喊：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子又说：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
8、带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。我对侄子说：“看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”
9、单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
10、当年，我学徒的时候，师傅一拿烟，我就赶紧点火。师傅一口渴，我就赶紧沏茶。几年后我也带了徒弟，可是为什么他不随我？我就去请教师傅，师傅说:“当初我不给你烟抽你会给我点烟吗？你不蹭我茶水喝你能给我沏茶吗？”我……
11、当年因为我没钱，女朋友毅然决然和我分了手，和富二代结了婚。前两天听朋友说，前女友的老公家暴，正在闹离婚。我立马辞掉了工作，买了机票飞到她的城市，还买了一大堆好吃的。下飞机后，我打车到她家门口，一边吃，一边趴在门上听她老公打她！
12、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
13、的女老板是跆拳道黑带。每次办公室饮水机没水的时候，她都能自己一个人换。今天上班的时候，女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板冷哼一声，一脚带着风扫到他面前，男同事吓得立刻闭上了眼睛。女老板轻蔑地说：“你就说我穿裙子安不安全？”
14、第二次世界大战期间，椰子水曾被用来作为血浆的代用品。因为椰子水易被人体吸收，且不会破坏红血球，医生们曾用它给失血过多的受伤士兵应急“输血”。但因为成分上的差异，椰子水并不能成为血浆的替代品，更不能等同于静脉输液。只有在非常极端的情况下，才能死马当活马医，而且要确保椰子水不受污染。所以，绝对不可以自己尝试在家注射椰子水！谨记！
15、第一次相亲没有经验，我带着女方出去吃饭，我俩总共花了95元，可是结账时才发现我忘了带钱包。第一次见面，我不能让人家女生付钱，好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，去找他借钱，把女生留在餐厅做人质。等我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。我脱口而出道：大姐，您至于这么渴吗？
41岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！
1、第一天报道，以为晚上还是可以回家的，就中裤人字拖卡通短袖那么去了，后来我舍友说她那天在宿舍门口看，还以为我是来度假的！
2、小吕： 我非常的苦恼啊，我就觉得自己什么都不能干啊？ 大华：你不要觉得自己一无是处，你至少还可以让别人感觉很烦！！！！！
3、一天下午，儿子忽然叹了一口气说道：老爸你知道吗？活活真可怜！我原本还以为是他的哪个同学怎么了呢，然后接着就听他说：我总看到网上有人说活活被打死了、活活被急死了、活活被气死……活活是真的很可怜啊！
4、爱情就是在最好的年纪遇到合适的人，作为凭实力单身的我，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。想想都开心！
5、大学毕业五年了，上周周末偶然与一个失去了联系的大学的同班同学碰到了，咱们抚今忆昔，谈得很开心。谈话中知道她和她所在公司的老板结婚三年了，但一直没要孩子，现在她的丈夫是个百万富翁了。相信每个成功的男人背后都有一个女人成功的帮助，我问她丈夫结婚前的情况，她说:那时，他还是个千万富翁。
6、小明出来休息，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，100块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，200块一盒”小明不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫。”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
7、儿子今年五岁了，前两天感冒了还想吃雪糕，我不让他吃他还在那里哭，我安慰道:宝贝儿你要换位思考一下，要是我是你儿子，你是爸爸，我还感冒了你会让我吃雪糕吗？儿子想了想，啪一巴掌呼我脸上，并且说道:臭小子感冒了还不老实，不要命了啊！
8、美美正忙着和男友电话聊天，老妈走过来对她说：“闺女啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在打麻将都开始卡了，你帮我看看。”美美忙着聊天，随口就说：“手机老了，我也没办法了！”于是妈妈扭头就走，喃喃自语地说：“看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！”美美挂了电话对妈妈说：“妈妈，我觉得你手机还有救的！”
9、明明：“假如我这次考全班第一名，你会怎样？”爸爸：“那我真要幸福死了！” 明明：“父亲，你不用担心，我不会让你死的！”
10、学生问老师，为什么两点之间的距离直线最短？老师如果你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈子去捡还是直接跑过去捡了。学生当然是直接跑去捡了。老师说连狗都知道的问题你还问是不是傻？
11、儿子开始上学了，有天回来准备考考孩子，问：“有种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”孩子：“二维码！”我：“谁教你的？”有时候自己很迷茫，当时我遇到了很多挫折，朋友安慰我说：“车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。”真的是这样吗？
12、早上一家早点铺买早餐，只见一个外国人对老板说：Two包子，Two包子。老板脸一黑，说：你才土呢！#搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑一刻#
胖子和瘦子出差办事，半夜散步时，遇见河边落水儿童，瘦子首当其冲将儿童救下，胖子提议瘦子去宾馆换干净衣服，而自己则留在这里等待救护车到来，瘦子没有多想，可当他回来的时候，胖子却变了一副面孔，对一旁的记者说道：“人是我救的，和别人没有关系。”
胖子和瘦子都是一个公司里的同事，公司有一个任务需要两人出差，于是便将他们两人派到外地去做宣传工作，胖子本身就是公司红人，所以很受重视，而瘦子在公司默默无闻，多年来一直在原地踏步。
胖子拉着瘦子开着公司的车，连夜赶到了出差地点，胖子凭借着能言善辩，很快就完成了宣传任务，回去的时候见天色已晚，两人便商量着在此留宿，明早再一起回公司。
在去往旅馆的途中，瘦子注意到河的对面就是一家旅馆，便提议将车放在路边，趁着冬天河面结冰，慢慢的走过去，能省不少时间。胖子稍稍犹豫了一下，便同意了。
两人打着手电筒，沿着冰面小心翼翼的前行，可就在这时，前方突然传来呼救声，借着灯光看去，瘦子看到岸边有一个小女孩儿，急得直跺脚，而在不远处，隐隐约约有一个人正在水里面扑腾。
胖子见状，焦急的嘟囔道：“我不会水，怎么救人呀？要不然赶紧报警吧！”说话间，只听见“扑通”一声，旁边的瘦子已经跳了下去，奋力地向落水孩子游去。
好不容易接近落水孩子，可就在往岸边游去的时候，由于夜晚河水冰冷，瘦子明显有些体力不支，情急之下，胖子连忙向前方跑过去，一把拉住瘦子的手，凭借强壮的力气，硬是将两人拉到拉上了岸边。
胖子气喘吁吁的对瘦子说：“你看衣服都湿成这样了，赶紧回旅店，换身干净衣服，不然很容易感冒，我在这里守着孩子，等待救护车的到来，你换好衣服之后再回来。”
瘦子没有多想，便嘱咐了一番，带着行李往前方的旅馆快步跑去，可瘦子赶回来时，发现落水孩子不见了，取而代之的是一大群的记者，而胖子则在这些记者的中心位置，侃侃而谈，瘦子走近后，听到胖子正在讲述自己救助落水孩子的英勇事迹。
此时胖子身上全是水，而站在一旁的瘦子一身干爽衣服，自然沦为配角，最让瘦子心里怨恨的是胖子见到他，不仅没有说话，反而再次向记者强调是他救的落水孩子。
心里虽然怨恨，但看到家属感谢的时候，瘦子心里的一些委屈也烟消云散了，便主动把这些荣誉都让给了胖子，让他带上主角光环。
这件事很快被媒体报导，在公司里也得到了领导的重视，还特地开了次会议，毕竟这次救助落水，孩子胖子和瘦子都有功，两人同样是好人好事，所以商量之下，公司决定奖励真正的好人两万块，并且同时提升职位。
奖励一出，胖子和瘦子就较上了劲儿，瘦子在公司虽不善言辞，但为人厚道，在同事眼里也留下了很好的印象，并且胖子在公司里面，虽说人缘很好，但也树下了不少敌人，因此，瘦子的支持率比胖子高出一大截。
很快，胖子就采取了行动，他调查出落水的孩子，正巧是瘦子的亲戚，于是便在公司里开始散布消息，说瘦子就亲戚的孩子是理所应当，而相比之下，胖子救人就显得很是正能量了。
眼看票数逐渐拉开差距，瘦子心里也是有苦说不出，瘦子当时救人，根本没有看到落水者的相貌，救人完全出于本能，直到胖子散布消息之后，瘦子才得知所救之人是自己亲戚家的孩子，但不管怎样，孩子安全才是最重要的，所以瘦子也就放宽心态了。
正当这时，亲戚家的小外甥给瘦子打电话，神秘兮兮的说：“舅舅，你放心，你的票数绝对会压过别人，这个荣誉一定是你的。”瘦子有些疑惑，心里想着：一个还没成年的小孩，能有什么本事？因此根本没有当回事。
本以为事情告一段落，可没想到几天后，公司领导突然将瘦子和胖子叫到办公室，对胖子数落了一番，随后领导对瘦子微笑的说道：“这次的荣誉应该是属于你的，胖子涉嫌刷票已经被取消资格了，而且还要被降一级。”
突如其来的好消息，让瘦子喜出望外，下班的时候，他便拉着老婆孩子去饭馆好好的大吃了一顿，瘦子高兴地向老婆诉说着这件事。
这时，手机里突然响起，打电话的正是瘦子的小外甥，只听小外甥得意的笑了笑说道：“这件事你得感谢我，要不是我雇人刷票，让对手的票数疯狂增长，并且因此让领导怀疑，这份荣誉也不会落到舅舅你这里了。”
听完这句话，瘦子脸上的笑容逐渐凝固，他皱着眉头对小外甥说：“不得不承认，孩子你的确很聪明，可就是用错了地方，用这样卑劣的手段得来的荣誉，舅舅不要！”
挂断电话，瘦子主动打给领导，因为无论结果如何，瘦子都问心无愧…
以上内容来自于微故事《两个好人》，胖子和瘦子虽都是救人，但胖子是自私的，为了荣誉招式用尽，瘦子才是真正的好人，识大体懂事非，面对荣誉也情愿放弃，这便是问心无愧。
荣誉虽重要，但比起救孩子这件事显得微不足道，显然胖子不明白这一点，不要因一点利益就撇弃良知，做事要对得起自己的良心，只有这样才能无愧于心。
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我独自在公园里散步，突然听到旁边有个女人在叫我，她说：大叔，我给您5000元，您能帮我做一件事情吗？只需要您动动嘴皮子就行。我想都没想就答应了，随后我便跟她上了一辆黑色的车。上车之后，我的心才开始忐忑不安起来，有点后悔答应得太快了。天上哪有无缘掉馅饼的事，动动嘴皮子就赚5000元……
我今年65岁，已经退休10年了，一个月退休金6000元。我有一个女儿不过已经嫁去了外地，女儿曾经想把我接到广西去，但是那边实在太热了，我受不了，所以又回来了。我独自在老家过得也挺滋润，有三套房子，其中租了两套出去，而且还有退休金……
今天天气还可以，我吃完饭就去公园里散步。没有想到遇见一个女人，她让我说几句话就有5000元，不会是骗子吧！心想如果把我绑到无人的地方，让我女儿给钱，或者是让我交出存款怎么办？我越想越害怕。
于是我跟她说我不想去了，要不你请他人吧。
女人看上去有点着急，说:“叔叔，我真的有急事，希望您能帮我，就只说几句话，我真的不是坏人，你看我长这样能像坏人吗？求求你了！
我点了点头，心想如果她带我去陌生的地方，我就悄悄地逃跑，虽然我年龄大了，但是身子骨还挺硬朗，如果真正打起来还不知道谁输谁赢呢……
看着车子一直往市区的方向驶去，我心里也安心了许多。突然车停在了一家理发店旁边。女人从车里拿出一套衣服递给我，让我去理发店后面的房间换上。我看着这身衣服虽然我不是新的，但是质量还挺好。于是便按她的要求去换好了衣服……
女子说：大叔，要不先让理发师帮您剪一下头发吧？我看了看自己的头发，还的确有点长了，便答应了。
剪头发之前，女子拿出手机给理发师看，让她照着某个发型跟我剪。其实我也无所谓的，平时在家里我为了省钱，都是自己剪。现在这么高级的理发店肯定剪得也不会差。就这样，我在理发店里剪了一个发型。这个发型让我看起来似乎“豪气”了许多。
女人对理发师竖了竖大拇指，我也十分的开心，心想没有花自己钱理发，而且还比自己剪得好看。
然后我们回到了车上，这下子我心里更不安了，又让我换衣服，还让我去理发，这到底是要做什么呢?
女人看我有点紧张，便说：“大叔，真的只是一件小事而已，你别误会。”
说着说着，车又停了下来，我抬头一看，这不是市医院吗?她带我来这里干嘛？
我急忙问她，说：“小姑娘，如果你不告诉我进去做什么，我是不会跟你进去的。”那女人马上解释道:“叔叔,我之所以一直没告诉你,就是怕你不同意,我奶奶在楼上住院,她有一些老年性痴呆。
前段时间带她去检查身体,发现她长了个肿瘤,医生建议她做手术。但她拒绝合作，说如果我爷爷没来，她就不动手术。其实我爷爷好多年前就过世了。我是出于无奈，所以才想到了这个办法…
我在公园里观察你很长一段时间了,看你和我爷爷十分地像。但我觉得带你去剪个头发，再换身衣服会更像他！
一会儿,你就假装是我爷爷，安慰下我的奶奶,叫她安心进手术室做手术就行了。”
我说：“这样怎么行？这不是骗人吗？如果你奶奶识破了怎么办？”
女人说：“我什么方法都用尽了，但是奶奶就是不愿意做手术。您先试试吧，我估计她是认不出来的…”
听完她的话，我还是勉强答应了。来到楼上，她奶奶在看到我的那一瞬间，立即叫了我一声：“大华，你来了！”
女人连忙看了我一眼，示意我继续演戏。于是我回了一句:“我来了，我在这里，你要好好的进去动手术呀，等你病好了，咱们就可以回家了。”
她奶奶一直紧紧地握住我的手，我边走边安慰她，直到她同意进了手术室。
之后女人给了我5000元,我不想接,因为我觉得欺骗了她奶奶。但女人安慰我,说：“这就是一件好事呀,如果不是你,我的奶奶肯定不会去做手术的。”然后她把钱硬塞进我的口袋……
我说:“你就这样骗她呀，等她手术出来想见我，你又该怎样?”女人想了想，好像我说的是有些道理的。
她说:“大叔，如果你能再多留下半天，我就再给你两千元。我奶奶出来后，你就和她聊聊天，然后跟她说你要去外地出差。因为我爷爷以前也经常出差，而且每次外出都十天半月才回家。如果你这么说，我奶奶肯定会同意的。在她好些之前，我们也不会告诉她真相的！”我点了点头答应了……
我在医院里等待着,直到她的奶奶出来。然后我陪她到了晚上7点，我让女人留下了我的电话号码，如果需要我帮忙，就赶紧跟我打电话！
我准备离开时,女人走过来又给了我2000元。后来我悄悄把之前女人给我的5000元和这2000,折在一起,放在老人的枕头下……
我觉得这钱我不能要，这件事，我全当做了成一件善事。虽然是一个善意的谎言，但我希望她奶奶能早日康复，不枉费我与她孙女的这番苦心。
@关晓颖 这位大爷，从您退回钱的举动来看，您真是一位善良的人。您不愿意去欺骗老奶奶，后来因为女人的强求，您才配合她孙女演了这出戏。这位老奶奶在您的帮助下肯定能早日康复的。#情感# #情感事务所#
1;小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333!他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱!......点个赞，支持一下
2;总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！
3;兄弟觉得眼睛不舒服，下班回家后就躺在窗上休息了。等到大华醒来的时候，发现眼前一片漆黑。突然想起在网上看到的男子因眼睛不舒服导致失明的新闻，悲伤地大叫：我眼睛瞎了！过来十分钟之后，兄弟的老婆醒来，说：晚上的关着灯呢，瑰哭狼嚎什么？兄弟顿时笑了起来，说：太好了，我没瞎！
4;宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
5;我妈说她感觉身体不太舒服，我就抓紧開着车去家里接老妈，做了个检查。医生開了个单子，说去放射科里做个胸透，應该能查出来些什么。正检查时，机器突然停住不动了！！医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，老爸关心地问：“老婆子，医生说你是啥毛病？？”老妈垂头丧气地回答道：“医生说可能是我的变压器出毛病了！！”
6;你大可试试！”沉默，死一样的沉默。许久，他抬眼望着少年，咬牙道：“好，我就卖你一斤酱油，一块钱，只是你莫要对外人提起！”他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的，一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心。片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶，转身向门口走去。这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么？”少年的身子微微一震，脚步一顿。
7;今天在家里做了一大桌好吃的，叫上一家人，准备被用餐。突然有人敲门，我打开门一看，经常送外卖的小明。手里拎了很多大河蟹站在门外，一直在那边晃悠。我说：“小明，你弄错了吧，我并没有叫外卖。”小明说：“姐，这我知道！这是你的好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食！她手机坏了，发不了朋友圈！快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”
8;今天下午的时候，我正在家睡午觉呢，一个推销员敲门，推销清洁用品。我让他擦下沙发试试好不好用，他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上，拿纸巾擦了下瞬间跟新的一样。他问我感觉怎么样，我连连点头：你愣着干什么，继续擦。推销员：美女，你当我傻呀，我都给你擦干净了你就不买了！
9;自从公司上市，我就花钱聘了一个CEO，公司的事务我不在插手，只是每天收收房租，生活很是惬意。这天早上去一家新开的包子铺吃小笼包，5块钱一笼，我吃了两笼，在结账的时候老板给我要100块钱。我没有给他说废话，直接就打电话叫律师过来了。律师来到了，了解情况以后，把我叫到了一旁。律师：老板，你吃包子是不是吃蒜了？我：包子不配蒜，香味少一半！律师：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家50头大蒜，你这是想把人家吃破产啊？
10;早上女同事对小王说：小王把你新买的保时捷借我一天吧。小王爽快的答应了女同事，这天女同事来还车。女同事跟小王包怨道：你怎么买这种车啊，又贵跑的又慢，怎么都上不了60！小王大惊，忙问：车子坏了？你怎么开的啊？女同事说：还能怎么开，加油了就是速度起不来。小王说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后女同事疑惑的看向小王：什么是手动档啊？
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42岁的女人怀孕了，预产期还有三天，恰巧老公因急事需要出差，于是便把她委托给邻居大叔帮忙照看，可没想到女人却险些流产，最后救她的还是个贼。
女人叫柳雯，今年42岁的她是个高龄产妇，老公董斌在外企上班，总是会不定时出差，晚上吃饭，董斌接到个电话，又要被派到去外地出差，他手里盘算着老婆的预产期，可电话那头的领导却催促他赶紧出发。
董斌嘴上笑嘻嘻地答复着，可心里却咒骂领导是个冷血动物，随后，他转过头安慰妻子,说是这次出差，恐怕又得七八天，父母已经从外地赶了过来，但需要两天，已经和隔壁邻居大叔打过招呼了，这两天就由他帮忙照看着，出点儿什么事也好有人在身边。
柳雯虽然嘴上说的都是安慰的话，什么你就放心吧，要注意身体，早点回来之类的，可心里还是难免的失落，毕竟在这关键时刻，谁不希望亲人在身边，可事已至此，总不能因为自己的事害丈夫丢掉工作，所以也只能把委屈往肚子里咽。
送走丈夫后，柳雯准备回房间休息，却正巧遇见隔壁大叔正要出门，柳雯礼貌性的打了个招呼:“您这是要去哪儿？今天看起来气色不错，有什么高兴事吗？”
大叔转过头，笑呵呵说:“今天我儿子回来，他一直在国外上学，都三年多没回来了，你说我能不高兴嘛！”
柳雯听到后，摸着肚子心里一阵酸楚，她与丈夫结婚五年，一直没有孩子，其中的辛酸苦辣只有她自己清楚，以前总羡慕别人，而如今终于要有自己的宝宝了，幸福生活就在眼前。
晚饭过后，柳雯困意袭来，简单的收拾了一下餐桌就回房睡觉，可半夜却被突然的一阵吵闹声惊醒，柳文不情愿的睁开眼，可好梦被打扰了，很难再入睡，于是便想着冲杯咖啡。
可谁知刚走了几步，脚下一个不稳，虽然全力用手护住了肚子，但还是受到碰撞，柳雯只觉有一股液体流出，她强忍着痛苦去开门，以便一会有人进来，随后她拿起沙发上放着的待产包，里面有证件和现金，随后，她拿起电话给隔壁大叔打过去，紧要关头，她很需要帮助。
很快，柳雯听到声响，转头过去，发现一个戴着口罩的男孩正走进来，她好像看到救星一样虚弱地说:“求求你，快送我去医院！”戴口罩的男孩也显得有些紧张，听到这话便匆忙跑下楼去叫车。
此时，隔壁大叔也赶了过来了，他正准备去楼下叫车，却碰上了男孩，两人相视一眼，突然男孩看到客厅有一个轮椅，便赶忙招呼着大叔配合，把柳雯放到了轮椅上，小心翼翼的把她抬到楼下，好在所住楼层不高。
楼下的出租车司机，看到情况紧急，也全然不顾规章制度，连闯了几个红灯，很快就将几人送到了医院门口，临下车前，柳雯满怀歉意，并表示有违章会替他说情并赔偿所有损失。
就这样，柳雯被推进了手术室，几个小时后，满头大汗的医生出来的第一句话就是：还好送来的及时，不然晚了就危险了，听到这话，大叔也长长舒了口气，这时，董斌听到电话也赶了过来，他焦急地向医生询问情况，在得知妻子孩子都平安后，脸上的惨白才逐渐缓和。
医生催促着董斌赶紧去交费，董斌急忙跑去楼下，可仅过了一小会就上来了，一旁的大叔问道:“这么快就交完费了？”董斌略显疑惑的回道:“住院费，押金，手术费全都交上了，一共两万块钱。”
站在一旁的大叔突然想到些什么，说:“跟我一块来的，还有一个年轻小伙子，是不是你家亲戚，可能他给垫的钱。”
此时，男人更疑惑了:“我家亲戚没有住在附近的，我父母还没赶过来，更何况，这么贵的医药费怎么有人说交就交。”
这一切只能等柳雯麻醉醒来以后才能知道了，男人心里这样想着，时间过得很快，柳雯醒来的时候还是很虚弱，董斌忍不住内心的疑惑，把事情简单的说了一下，柳雯听到后也很是惊讶，她最开始以为是大叔的儿子帮忙，可谁知当晚大叔儿子并没有在家住，看来那个救人的男孩是个陌生人。
此时，一股不好的念头在柳雯的心中出现，她马上招呼着丈夫找待产包，在抽屉里找出待产包后急忙打开，还好里面的证件还在，可现金却没有了，还多出了戒指和金项链，可她明明没有放这些东西。
突然，董斌一拍脑袋说道:“救你的那个人，不会是个贼吧？他可能想着把这些贵重物品一起打包带走，却没想到遇见你摔倒，他突然良心发现……”
躺在病床上的柳雯心里五味杂陈，她没想到自己家里竟然进了贼，而且这个贼不仅没有跑，还救了自己，还更是把偷来的钱全交了押金，这一切简直太梦幻。
三个月后，柳雯收到了一封匿名信:
大姐，不知道您还记得我吗？想来您和孩子都很好吧！我也是逼不得已走上那条路，当天晚上，我偷偷潜进您家，我把搜寻到的戒指和项链都装进了待产包里，准备一起拿走，可您突然出来打乱了我的计划，我承认开始我有一些危险的想法，但您突然的跌倒让我放弃了，我母亲就是难产走的，我想如果我的母亲还在世的话，我会不会也是个幸福的孩子，我准备自首了，祝您和孩子健康快乐。
看着信，柳雯眼眶泪水在打转，心里说不出来的滋味！
老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2.老婆穿着她以前穿过的衣服，站在镜子前扭来扭去，她突然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：你像老大妈她妈！顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下！
3.在某个城市里面，有一个刚刚结婚不久的男生去拜访了一位情感专家问：我应该如何做才可以拴住我老婆的心啊？ 情感专家就回答说：用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!
4.今天下班后我就回家吃饭了，儿子在吃饭的时候就问了爸爸一个问题：鹤为什么用一只脚站立啊？爸爸想了一下就回答说：如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒……
5.小明到理发店去弄个发型，理到一半，他看见有点丑，就生气地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸无奈地看着他说：果然是丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！
6.妻子一直都不会做饭。但很用心的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在，我后来不小心翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！
7.什么时候感觉到父母是真爱，孩子是障碍的呢？有天夜里十点，老爸和老妈忽然吵了起来，老妈摔门而去，老爸犹豫了一会，开门出去找她。三个多小时还没回来，我寻思要出事，也下楼去找，发现他俩正在门口小摊喝酒撸串。
8.周末小明在家里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。小明立即火大：能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？说完，小明就走出了父母的卧室！
9.在一个公园里面，大华就提出了一个问题：什么我们没有见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题啊？强子听后马上就回答说：因为女的会一巴掌扇过，然后说：你敢咒我爸掉河里？！
10.小明的老婆快生小孩了。收拾衣服就往产室跑，小明家四岁的大儿子不情不愿地在跟在后边，嘴里唠叨着:"大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看手机看了一整天!"妈妈瞬间泪崩！
11.小明在外面干活，一位邻居急忙跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”小明听了无动于衷，依然干他的活，老半天，才不屑地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧”！有些事情只有自己经历过才会明白的，记得在我刚满二十岁时，我就一直觉得自己是在靠自己的脸吃饭的，可是直到后来有一天我差点饿死时，我才开始认真的工作了。。。
#头条创作挑战赛#
#秋日生活打卡季# #2022育儿季#
1、晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
段子：今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。
段子：从小一起长大的一个闺蜜西西很早就结婚了，于是我们都非常的羡慕，但是西西却说婚姻是爱情的坟墓，我听了之后就吓一跳，还好我两样都没有
段子：闺蜜：体重又开始往上涨了，我要开始减肥了！我：我劝你还是不要减肥了，因为通往瘦子的路上是很孤单的，但是你不拍，因为沿途有很多饭店！
段子：大华拿着成绩单回来了，很害怕的跟爸爸说：考试只有六十分！爸爸：以后再是这样的话，就不要叫我爸了！后来大华进来后，说：“对不起，哥!”
段子：本人大龄剩男一枚，从小不爱吃鱼，可我老妈最近总是煮鱼吃，于是我问老爸:我妈咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！老爸冷笑一声:还看不明白吗，嫌你多余呢，让你还不找女朋友！
段子：老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ ?
段子：周末在家无聊，拉着老公陪我去逛街。路上被一个美女吸引了视线，我：老公，你看那女的好漂亮!?老公看了看美女，又看了看我，然后说：好什么啊!?你跟她一样啊!?我心里很高兴，嘴上说：你看看人家那叫魔瑰身材，我怎么跟人家比啊？老公：老婆，虽然像她那的魔瑰身材咱没有，但是咱有魔瑰一样的脸蛋啊!?
段子：媳妇在娘家从不做饭，嫁到我家当然不会做饭了！婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
段子：胖妹妹：李大哥，我非你不嫁！李大哥：我很穷啊，会让你挨饿，会让你受苦的。胖妹妹：没关系，我能吃苦。李大哥很感动！胖妹妹又说：这样我才能减肥，到时候找个我喜欢的！
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陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
2、嫂子前几天刚拿到驾照就借了我新买的宾利。结果，我不得不乘地铁去上班。突然支付宝响了:200万元到账。车上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开。原来，我刚分手的前女友给我发了一封v信:这笔钱会给你买辆保时捷。我很感动:你现在怎么对我这么好？你想复合吗？她:啊？我只是在玩真心话。请记得以后把钱还给我!
3、我一同桌告诉我：知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！我说好啊，结果他来了一句：知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4、小明和小东正在聊天，小明说：“我昨晚我梦到自己结婚了。”小东：“那新娘子好看不？”小明：“唉，不要说了，梦里我带着几个朋友去接亲，新娘子一直不开门，然后不知哪个说了句我们去打打麻将吧，然后我说走啊，结果就没看见啊！”
5、前几天手机出了问题，送去维修了，昨天接到电话，说：“不知怎么回事，电话卡里的联系人只剩下四个，我们在尽力恢复。”我：“电话卡里只有4个联系人，不用抢修！”
6、 周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利icon的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！！！！
7、在大街上看到有人吵架，挤不进去，刚好树边停了辆货车，于是踩着车爬树上去看，果然很精彩，树下车开走了也没注意。现在好了，大伙都围着树上下不来的我一边看热闹一边指指点点！
8、大华：有什么事情是你现在才明白的？我想了一下，说：即使有很多的餐厅没有进去过，但是在某些外卖的软件里面，我们已经是过命的交情了！
9、温度开始变低了，外面开始下雨了，妈妈扔给我秋裤，妈妈：“今天天温度降了，穿上秋裤再去上班！”我的妈妈啊，您觉得我穿个秋裤然后在穿个七分裤上班真的好吗？
10、女友：你当初和我在一起时喜欢上了我天使般的脸孔，还是魔鬼的身材？男友想了一阵吞吞吐吐的回道：我……我喜欢你的幽默感！
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1.45岁的婆婆又怀孕了，但是公公还在国外出差，我只好陪她去做产检。检查后，婆婆问医生：医生，自从我怀孕以来，我就喜欢闻汽油味。我病了吗？我吓了一跳，医生却说：“没事，昨天有个孕妇跟我说，她怀孕后就喜欢闻老公的拖鞋，整天穿着老公的拖鞋睡觉！”
2.有一天下午我跟哥们一起去理发，剪头的是个妹子，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然开心的说“没有！”妹子：“我是个实习生，本来想给你换理发师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”我和我哥们当时就惊呆了！
3、之前公司组织一起吃饭的时候，老板让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。”
4，你需要坐飞机去那个地方。排队时，乘务员问乘客：欢迎登机。你是什么座位？ 乘客：我是白羊座，你呢？ ”
5，张三李四快到张家村，王五惊慌失措。有大臣劝告：“张三有五万部队，李四四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”王五愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万”！
6，美美和男友吃饭，男友吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在美美的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”美美看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男友满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴！”
7、放好东西后就出门了，等到晚上回来看，问大华：在柜子里放了两块蛋糕，怎么只有一块了？大华：可能是那里面太黑了，我没有看见那一块！
8、那年上大学，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我：”是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
9、设置了三天可见的权限，今天妈妈问我，你是不是把我屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了。我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。
10、班主任：主任，之前很多家长反映同学们的书包太重了。教学主任：是啊，同学们每天背这么重的书包，走这么远的路读书，就好比每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。班主任：怎么解决呢？教学主任：从下学期开始，就把体育课取消了吧！#搞笑一刻#
1, 在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？
2, 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
3, 中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。
4, 婚后我姐和姐夫第一次吵架，姐夫住进了医院。我问了一下，姐夫两周应该出不了院，全身都是伤。我替他擦去眼角的泪水，对他说：“ 以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！”姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子……
5, 老婆最近胡吃海塞，体重增长了不少。前几天她从京东买了个体重秤，到货之后老婆经常会抱着家里的泰迪一起站上去称体重。今天，她包狗称完之后，惊叫道：“瘦了！我出个差居然变瘦了！”我一脸无奈：“不是你瘦了，是狗瘦了，你出差这几天，我自己都吃泡面，没东西喂它。”
6, 朋友做生意赔了，积压了一批女装，降价都没人买。他媳妇帮忙卖衣服，一天卖出200件。他媳妇吆喝：新款女装，优惠酬宾！送老婆、送女朋友……很多小伙子主动掏钱买女装，然后拿着衣服问：大姐，什么时候送女友？他媳妇反问：你有女朋友吗？那人摇摇头。他媳妇：对呀！你没有女朋友怎么送呢？你要先找到女朋友，然后把这件女装送给她……
7, 女友的妈妈对我有点不满意，听女友讲她妈妈喜欢种花，为了讨好她妈妈特意去买了花盆送过去。交了一个冰雪聪明，亭亭玉立的女朋友，但是她的妈妈对我不是很满意。嫌弃我这，嫌弃我那，听女友说她妈妈喜欢种花，为了讨好丈母娘，特意去花卉市场买了一个花盆和一个百合花的种子，种好之后给丈母娘送了过去。看见女友妈妈喜笑颜开，我小声对女友说：等这盆百合花开花的那一天，就是我大华娶你的那一天。今天女友发来一段视频，发现她的妈妈把里面的土和种子弄了出来，在花盆里栽了一棵铁树！?
8, 今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”?
9, 幽默笑话：：昨晚我和一同学出去玩，把手机落在宿舍了。当时宿舍熄灯了，我手机铃声是瑰叫声，然后我妈给我打电话了。由于我平常怕手机丢了，就把手机锁在抽屉里了。然后所有室友那晚都翻墙了，他们逃学被老师罚了，我的铃声从此也被禁用。
10, 和男友相识两年多了，今天两个人都早早的回来，点上蜡烛，开了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离的看着他：“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……”?
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1.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
2、跟闺蜜在咖啡厅碰到了，我们边喝咖啡边聊天，我：“我也想体验一次被人追的感觉！” 闺蜜：“你可以试试买东西不给钱！”
3、老公：“你说的真的嘛？” 老婆点了点头，老婆突然大声说：“你别关路由器啊！”
4、今天学校正在开招聘会，某一个毕业生去应聘，面试的问：“你在学校都考过什么证吗？英语四级，计算机二级什么的。”毕业生：“那些我都考过的，我有很多证。”面试的时候觉得这个同学还不错又问：“都有什么证。”毕业生：“都是准考证！”
5、上小学的时候，我有一个梦想就是全家一起吃全家桶，可是我爸妈坚决不允许我吃垃圾食品。长大后，我想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。更可悲的是，后来有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶！
6、我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。”
7、数学老师：有些同学很不喜欢这么课，你们要知道，微积分是很有用的学科，学习微积分，最终的目标是？大华：没有蛀牙！
8、一天，花卷被馒头打了，就叫了朋友去找馒头的麻烦，路上碰到豆包，说：你化了妆我也认识你！
9、每天晚上都会听到室友的打呼声，经常睡不着，于是自己假装睡着了并且做噩梦，哇的一嗓子喊出来她被吓得再也睡不着了！很不错的方法！
10、班主任：小强，你看这题多简单啊，这简直就是送分给你的，你居然都不要。小强：老师，我妈对我说过，不是我的东西不能要！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
