会计继续教育课程只有60学分（会计继续教育学分60分）

1、大龄闺蜜32岁至今未婚，昨晚闺蜜又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气吃完菜就回家了。我好奇的问她：为什么因为这个生气啊？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！

2、大年初三，小姨子去修理厂取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后小姨子弱弱的问：师傅，回头客能便宜点不？”修车师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说：能！你也太照顾我们生意了！

3、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个就可以召唤神龙了！

4、大叔去扫墓，感叹:【现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。】一阵苦笑之后，妻子来电话说:【你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的60000元哪里去了?】大叔听完在坟头哭晕了过去，路过的人纷纷赞赏真孝顺啊!扫墓哭成这样的真是不多见了。】晚上，他爷爷给他托梦:【孙子啊，你真害人啊。阴间的警察抓我了，说我使用假钞......】

5、大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。

6、大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！

7、大学毕业之后我爸给我投资50000块钱，让我开了一家公司。最近几年公司的规模越来越大，我也越来越忙了。刚才睡觉之前我称了一下体重，居然瘦了20斤！我大吃一惊，正在高兴被，突然发现原来是忘记戴我金项链了。唉，看我这一天忙的，记性都不好使了。

8、大学的时候为了学分去听公开课，来学校演讲的是一个成功学教授，在台上滔滔不绝地讲着。台下一个被系里逼着去听演讲的大学生怒了，问大！！师：老师，你说得头头是道，我现在每天逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？大！！师拿出一个镜子，递给男生，说道：兄弟，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？

9、大学的时候学了一个热门专业，听说男护理特别热门，于是我就信了你们的鬼话报了名，班里都是女孩子，就我一个男生，所以我就交了一些女同学做朋友，前几天一女同学跟他男友分手了，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……

10、大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我，这天他给我买了9999朵玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......

11、大学第一天做自我介绍，一个同学站起来说，我姓张，张学良的张！balabalabala………说完坐下后，下一个同学站起来了，说，我也姓张，张作霖的张！然后他俩就打起来了…………

12、大学放假和男朋友去旅游，晚上睡觉，躺在一起我特别孩羞，缩在被窝里不肯出来。男朋友也不好意思，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，男朋友说了一句：这辈子好短。我就钻到他怀里，孩羞地问他：那你有没有为谁拼过命？男朋友来了一句：我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了！

13、大学会计课老师提了几个问题，学生回答很不理想。老师不高兴地说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个美女同学说：“我可以当老板娘嘛！”全班哄然。突然又传来另一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

14、大学开学后，新生军训弟一天教官要求学生站军姿！刚站了10分钟，班上一女生晕倒，直接就栽在身旁女生身上了。教官说：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世？”疑惑，后休息期间，围观晕倒的姑娘，问女生晕倒的原因。女生说：“刚刚太困，睡着了……”

15、大学时，失恋了，躲在宿舍里哭了整整一天。晚上室友回来了，谈及前男友，我又忍不住的哭了起来，她赶忙掏出纸巾给我擦眼泪，哭了半天，终于止住了泪水，我哽咽的对她说谢谢。她:没关系，纸巾两块钱，记得给我