年底 会计笑话（会计科目笑话）
1、公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
段子：小舅子的女友跟了一个开迈巴赫的40岁男人走来，小舅子很郁闷！今天小舅子工资发了，看了看支付宝余额25000块钱，想知道前女友现在过得有没有自己好。给前女友发了一条信息问：在？过了一会她回复：跟男友开着迈巴赫一起去郊外兜风去了。小舅子正不知道要怎么回复，她又发来一条：这几年找到女朋友没有呀？小舅子沉思了一会儿，低头看看自己现在的样，然后回复：刚才信息是我小孩在玩手机。
段子：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
段子：丈母娘嫌弃老丈人太穷，改嫁给了大洋彼岸的外国老板，还给了老丈人800万的分手费。老丈人立马买了豪车，到处和年轻漂亮的女孩相亲。那次他和一个女孩在西餐厅见面，俩人吃的牛排。那个女孩说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后实在是忍不住了，霸气的来了一句：“服务员！给我拿双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也可以！”
段子：最近公司不知道从哪里把对手公司的经理招聘来了，是个大姐。这个大姐为人特别的和蔼，完全没有一点领导的架子，大家经常一起唠家常。这天中午吃完饭，大家就坐一起聊天，说到最佳结婚年龄应该多大。大姐说：我25结的婚，当时属于老姑娘了，婚前给我急的不行。我表示：25不算大啊！大姐接着又说：没想到现在姑娘，都三十了还不急！说完大家的目光一致望向我，我……
段子：没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
段子：高中的时候喜欢班上一男孩，整天没精打采的，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了半天，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”
段子： 读大學时學了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”
段子：刚上班那会我和一个女同事关系比较好，也住在一个小区，经常约着一起夜跑，久而久之，我对她产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对她说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”她说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”我 。。。。。
段子：小叔子40岁了还在家啃老，公公忍无可忍花200万给他娶了个空姐当媳妇。有了家庭以后小叔子终于醒悟，到公公的公司上班。那天发工资后小叔子全款买了辆卡宴带家人去自驾游。结果回来的时候见他鼻青脸肿的，我非常的纳闷，就问怎么回事？小叔子说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女兒严厉的说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很難过？结果我当时没忍住笑出了声，被我媳妇当场就给揍了！
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1、工资终于发了！我随口说：8400元的工资终于到了！同事一听，说：“奇怪，我怎么只有8100！”和好，上个月3号我们一起去的公司，同工种，我28天，300元，不是8400吗？我说你为什么只有27天，领导搞错了，找领导！同事说算了！我说不行，我得走了！我拉着我的同事到领导办公室。我似是而非地说，我同事的薪水少了一天！结果是完美的。我退了300元给财务部...
2、今天小王给朋友说：“我给你说，小时候妈妈特别的爱我，我还在上小学三年级，考了第一名回家，妈妈就奖励了我一台洗衣机！”
3、刚刚吃完饭，一家人突然吵起来了，爸爸制止了好几次也没用，最后爸爸说到：“到底谁是这个家的主人？怎么做，才能有自己的权利？”小儿子小声说道：“爸爸，你只要大声哭就行了！”
4、记得父亲节的时候：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
5、我的妈妈最近性格大变。今天对我说：以后别再用电水壶烧水喝了，喝这种反复烧开的水对身体不好。我想了一下说：那你怎么还去楼下买那个百年老汤炖的肉呢？然后晚上就没肉吃了!
6、我：“妈妈我想养一条狗狗。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
7、每次下定决心拦住别人都是一次极大的挑战，即使早已做好准备，还是心跳加速。但是不跨出这一部分，这个月我靠什么吃饭？“你好，请问您听说过华尔街英语吗！”
8、私房钱被发现了，老婆把我赶了出来，在门口还来了一句：未来前夫，外面天冷！
9、俗话说得好，友谊的小船说翻就翻，爱情的游轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟永远扬帆起航。
10、阿信看上去不开心，我问他怎么了，他说：“和女朋友下棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”阿信无奈了，说：“她的思路太超前。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
11、今天我在公园里，看见有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”然后小孩说：“你是你爹！”那个人又说道：“不对！你想一下。”小孩低头想了半天疑惑地问：“难不成我还是你爹？”#搞笑幽默趣闻# #每日一更，幽默笑话#
1.前几天放假去拍了全家福，把照片放到了办公桌上。今天会计过来对帐，看到照片后我问我：“这是你们家的全家福吧！”我：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”我：“嗯。”会计：“你身边上的这个人是谁啊。”我：“我哥。”会计：“哦，你们两个谁大啊？”我……
2.第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗水，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有饭。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以了。我听了大喜：啊?原来是这样啊，那就再来两碗吧。
3.我租房的房东是个单身女人，24岁了，昨天她把我叫到她家里，让我做一些我内心不能接受的事情，我果断拒绝了她，后来，她融化了我的心，房东说租出去一间赚点零花钱，我们相处的久了，发现这个姑娘真的不错.想对她开始猛烈的追求。正好今天女房东屋里的灯泡坏了，我主动去买了灯泡，然后下班进屋，征求了她的同意，进屋后叠了两张椅子，然后利索地爬了上去。我看着漂亮的女房东，耍贫嘴说：这活，只能男的来干！话还没说完呢，我突然就摔了下来，女房东笑嘻嘻的说：没错，我们女人不耐摔啊。不过这一跤摔得真值，女房东现在真的成了我的女朋友，连房租都不用交了……"小芳：好姐妹，你说我能嫁给帅的、聪明的、体贴人的和富有的男人吗？小美：行啊，可是你得嫁四次，你要想清楚了啊！
4.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
5.小舅子给我打电话说被打了，我立马带了两辆金杯车的人去了。到了之后我看到躺在地下的小舅子。我问小舅子：“打你的人呢，你还记得他们长什么样吗？”小舅子委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
6.清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
7.外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着姐姐的腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完之后，这个小家伙抱着鸡腿就往外婆的房间跑。
8.、闺蜜过生日，请了一群朋友去酒吧玩，期间有一个小鲜肉不停的地劝我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一的拒绝了，可是那小鲜肉还是不死心，直言道：不喝就是不给我面子。闺蜜听到有这怒了，问那小鲜肉：你干嘛老叫我闺蜜喝酒啊。小鲜肉说：出来玩，要喝的尽兴点。闺蜜怒道：别跟我来这一套，你们男人那些花花肠子都已经写在脸上了，即使你把我闺蜜灌醉了，也轮不到你。”小鲜肉被怼得哑口无言，只能灰溜溜地走了。
9.4,→昨天晚上一个女人的疯狂打我电话，说怀孕了要我负责，我告诉她：你打错了，我不是你要找的人。她很坚持，从中午一直打到晚上，我不得不关机。今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！我：你现在道歉有什么用，昨天因为关机，跪了一夜的搓衣板！一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
10.第一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限量版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女兒给你的。这时我心里暗暗地想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
在家隔离了几天，今天去上班，同事给我讲了一件让人笑不出来的笑话。
周四是党小组政治学习时间，上周四我是正常上班的。主任因家中水管坏了在家修水管，会计兼出纳牙疼脸肿了在家休息，这两人都是党员。我是党员，另一名党员就是我这位同事了，她因为疫情居家隔离，这就是单位党小组的全部成员。
下午政治学习，就看主任在群里转发了上级要求政治学习的内容，其他一字都没多说。我想4名党员3名请假在家，这政治学习还学个啥呀？可是，主任却安排人员上报了组织政治学习的图片：3个人围坐一起有模有样的学习画面。
只是3人中没有一个党员，没有一个在编正式人员。
很是佩服主任的做事风格：形式走的很到位，也真踏实，党员学习没有党员，政治学习不讲政治。
1.我有一个小姨子，大学毕业的时候特别苗条，身材好不说，性格开朗的她长得也非常漂亮，毕业后经我介绍，到财务上班。没几天，就被车间一个男的看上了，用了三年的时间，把人家硬生生喂到了200斤，最终，老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。
2.周末，媳妇和丈母娘去逛街了，老丈人来我家，说：“有烟没？”我摇摇头。他气呼呼地说：“老丈人上门，你连烟都不准备！”我也气呼呼地说：“这事你得问你女儿去。一天8块的零花钱，我哪来的钱去买烟。”他又问：“有酒没？”我再次摇头。老丈人彻底生气了：“怎么啥都没有？”我冷笑一声：“你女儿的情况你不知道？”老丈人气势顿时就弱了，我媳妇的德性他比我清楚，不让抽烟，不让喝酒。干坐着没意思，我提议说：“爸啊，去你家吧，咱爷俩喝点….”老丈人冷笑一声：“我家要是有酒？我大老远跑你这干啥？”这下尴尬了，随后我们两个就开始声讨那对母女，正说得起劲，门开了，母女俩逛街回来了。我们赶紧起身，老丈人那速度比我还快，嗖的一下不见了，嗖的一下，已经从丈母娘手里接过了包包和手提袋。我打从心眼里佩服。丈母娘问：“想抽烟不？”老丈人说：“女婿想抽，我没让抽….”我…我想出卖他，会有啥后果不？
3.最近家里房子刚装修好，媳妇就叫我带她去家具城看家具，看衣柜的时候，媳妇看中了一款大衣柜，我问了一下价格，三千多，感觉有点太贵了，就准备带着媳妇去另外一家看，可媳妇似乎很喜欢这款衣柜，说什么也要买。我问媳妇：咱们的衣服加起来都不够装这衣柜的一半，买这么大是不是太浪费了。媳妇说：我就喜欢这款，看着宽敞，而且重要的是关键时刻还可以玩躲猫猫呢。我顿时觉得媳妇真可爱，都28岁了还像个小孩子一样喜欢玩躲猫猫。
4.1一对双胞胎的闺女，她们今年7岁了。今天闺女跟我要钱：爸爸，给我10块钱，买钻笔刀。我给了，一会又进来一个要10块，干脆两个闺女都给了吧。没想到5分钟后又进来一个要钱，我说：不是给你了吗？闺女说那是姐姐，无奈，我又给了10元。这时又进来一个闺女哭着说：爸爸，你给我姐姐30元了，我的呢？
5.4,用信用卡买了两箱上好的茅台酒和两条软中华去老丈人家做客。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎的裂開了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我！
6.1一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
7.在大学，小刘的教室、食堂、图书馆、自习室天天都会有这样的鬼故事：有的人指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！
8.大学的时候有一次坐高铁，学生时代我有点穷，吃泡面。车缓缓法定，对面的一个帅哥打开一旁果酒，很香。没一会还拿出一个猪肘子，想撕开包装，结果发现怎么都撕不开。看着就特别馋，这时他一用劲扯，猪肘子嗖的一下就跳到我的泡面里。我赶紧看着他说：谢谢哦！帅哥看着啃猪肘子啃得正香的我，欲言又止地喝下了他的果酒。
9.儿子：老爸，你不说人都应该有梦想吗?老爸：对啊。儿子，必须有梦想。儿子：老爸，自从你把我送到学校，我觉得学校就是我梦想开始的地方。老爸：对，儿子，学好知识，才能实现梦想。儿子：可是我觉得，老师一直在阻扰我现实梦想。老爸：啊，还有这样的事，是哪个老师?儿子：就语文老师啊，每次我趴着，他就过来给我一巴掌。老爸啪一巴掌：滚犊子!
10.我在航空公司.工作，一位女机长和我的关系比较好。有次女机长头疼，我立马带她去看老中医。到了以后，老中医要先给她把脉，就拿出来一个小枕头一樣的东西。结果女机长也不懂.，直接把头放到了小枕头上。老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年，弟一次见病得这么严重的。”.#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、工资终于发了！我随口说：8400元的工资终于到了！同事一听，说：“奇怪，我怎么只有8100！”和好，上个月3号我们一起去的公司，同工种，我28天，300元，不是8400吗？我说你为什么只有27天，领导搞错了，找领导！同事说算了！我说不行，我得走了！我拉着我的同事到领导办公室。我似是而非地说，我同事的薪水少了一天！结果是完美的。我退了300元给财务部...
段子：我朋友刚失恋，发了条朋友圈“为什么连听歌都会感到窒息”有人回复：“不要把耳机缠在脖子上听歌！”
段子：在外吃饭，服务员问：“要什么酒水？” “道光廿五！” “要多少度的？” “38度。”我说道。 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” “100度？”服务员似乎没听明白。 “白开水啊！”
段子：董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
段子：我经常给儿子讲以前没饭吃经常挨饿的事，听完后，儿子两眼汪汪，十分怜悯地问∶ “哦，爸爸， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
段子：老婆昨天刚拿到驾照，今天让我陪她開车练手，不小心和别的车轻微擦碰了一下。于是我看见老婆拿着手机赶紧下车。我想着：还不错嘛，居然知道要和对方协商快速处理，并且拍照取证。只见老婆走到两车之间，左手举着手机，还用右手做了个V字。原来她竟然在自pai，然后还发了朋友圈。
段子：又懒又胖的军军求妈妈：我决定减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。老妈高兴地答应了：好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用！
段子：走在马路上，看到一漂亮妈妈在路边打儿子。。。儿子嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服,你挺会为大众服务阿！”
段子：一男子回家后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价 ！
段子：一只红头苍蝇飞来飞去，自吹自擂：我长得花花绿绿帅极了，歌声又嘹亮，身手又敏捷，所有的女人都喜欢我！蚊子听后啥也没说，只是飞到女神白皙的皮肤上，吸了一口血。回来跟苍蝇说：我能拿下女神一血，你能吗！苍蝇甘拜下风！
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1. 舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
2. 一天中午，老婆和她闺蜜终于逛完街回来了。老婆：老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？我：这还用想？当然不卖了！老婆高兴极了，猛地亲了我一口，问：为什么呀？我看了她一眼，一脸嫌棄地说：你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！
3. 今晚，富豪开着保时捷带发小去酒吧。来到酒吧门口，发小突然拍富豪几下：“那不是你女朋友？”富豪定睛一看，正是自己的空姐女友，她挽着一个五十岁左右的老男人......富豪心头一阵火，冲过去一脚飞踹。老男人应声倒地，正想潇酒的转身而去的时候，听见女友惊呼道：“爸，你没事吧？”网友们，富豪还用转过去说对不起吗？
4. 家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！
5. 哥们在山东女子学院上学时对班里的女神一见钟情，但是女神有男友，哥们不死心苦等四年。毕业季女神和男友分手，最终被哥们的真心打动，两人确认关系一个月就步入了婚姻的殿堂。婚礼当天，主持人让哥们说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！
6. 第一次带女朋友回家，我们家里三个房间，女友非得自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈的只能跑过去和女朋友挤挤睡！
7. 相亲前向表哥取经要他告诉我相亲经验，表哥：现在很多姑娘化妆品左一层右一层的涂堪称变脸，卸了妆吓死人，你可要睁大眼睛免得将来后悔！我听后郑重的点点头。看到相亲对象弟一眼我就被迷住了，清新脱俗明眸皓齿，聊了会看出妹子对我也挺满意，忽然想起表哥的话，我决定试一下。没想到妹子二话不说就走，没多会介绍人刘大姐就打电话吼道：你不满意就拉倒，拿水泼人家姑娘干啥啊？
8. 一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”一个父亲在开车时，无意中按到了喇叭，女儿坐在一旁感觉很无奈就问：爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？父亲一愣，说：是啊，你怎么知道的？女儿说：因为你按喇叭的时候，没说蠢话。
9. 自从前几日我替女上司挡酒，然后睡在她家后，高冷的女上司就变了。今天一大早竟然给我发了一个520的红包，于是我发信息问：“姐，你是不是发错了？”可是我就连问3遍，后来女上司说是奖金。我急忙找几个同事打听了一下，表示都没有收到任何奖金。到了公司我来女上司的办公室质问：“之前你承诺的项目完了给5000的，这奖金缩水有点严重啊。”女上司瞪我一眼说：“傻子！”我是个暴脾气，奖金减少还骂人，我当时就拍桌子辞职了！"
10. 女：老公，还是你来管财吧!?男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做!?女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊!?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
#办公室里的笑话#
今天办公室来一段灰色笑话[笑哭]
我厂里的大师傅兼副厂，今年未满50岁，是厂里的开国功臣。师傅平时助人为乐，善心对待每一个工人，工作能力非常强，得到上至老板的赏识，下至员工的爱戴。
他性格开朗，有啥讲啥，是个没有什么心机的人。年轻的时候喜欢泡吧、喝酒、也泡女会说会弹的人。总吹牛逼说今朝有酒今朝醉，尽享其乐不负此生。[呲牙][呲牙]
近两年由于身体健康出现了问题，怕死了，就改口风了，钱财不重要，多少钱都是假的，一定要身体健康才行。所以近期他天天晚上去散步，运动，把身体慢慢地调理回来。
我：你自己去散步，哪天过来叫我呀。
他：那可不行啊，走下走下走在一起怎么办呢？
我：傻的，神经病啊！都一把年纪了，哪里会有这回事呢？[呲牙]
他：嘻，很难讲啊！还要抓住青春的尾巴哗，60岁才老呢，就算是从50到60还有10年青春呀。
我：如果有事，20年前就有了，还等到现在吗？
他：哎，你说错了，就是因为以前年轻不敢，所以现在老了才不怕呢，你看老了面皮都厚几层了呀。[笑哭][笑哭]
说完就走人了。
说的让我和会计在那里笑死了。人呀！有时候什么话都好意思说出来，其实就是让固燥的工作增点笑料吧！
其实在厂里一班人经常说一些笑话的，甚至那些阿婆讲得还厉害些，总会令人捧腹大笑。按近几年来讲，我觉得厂里总算是一个鹭港的大家庭。
笑一笑十年少啊！希望到处都充满笑声！[玫瑰][玫瑰][耶][耶]
各地友友，中午好[玫瑰]
1.小姨妹快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850十克。”
段子：有一天，当你遇到悲伤的事情时，别忘了对着镜子里的自己微笑，这样你会发现，与你的外表相比，这种悲伤根本算不了什么。
段子：在办公室休息时，我看到了视频，一架飞机即将掉落，大家都在逃生，驾驶员对学生：不要管我，只有一个伞包了你快跳吧！学生：这里还有一个，刚刚一个叔叔拿的是我的书包。
段子：小明每天都喜欢异想天开，有的时候，他说：“如果我一夜暴富，中了五百万，那我该怎么办啊？我应该先把自己的存钱罐腾空，不然五百万可能装不下，还要把之前存的钱给用出去。”
段子：从小一起长大的一个闺蜜，她就有一点胖，有一天下午我和她一起逛街时，她就说：“老板这个手镯多少钱啊？”老板就说：“不好意思，这是呼啦圈 ！！！ ”当时就非常的尴尬啊。
段子：那天听说一哥们追求女神失败了，就拍了拍他安慰：你仔细想想，是不是穷的就剩一张床了。是不是胖的只剩一堆肉了。如果这都不是的话，那必然是贱的只剩骨头了，不然女神不会拒绝你的！
段子：星期一的时候，老师问幼儿园的小明：“小明，怎么你的头发是卷的呀。”小明一看。发现其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小明知道了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的”！
段子： 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
段子：出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
段子：一个女子逛街回来了。她高兴地对老公说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是现在最时髦的了。老公：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。老婆：不会的，售货员都说了，它放在货架上整整两年了，颜色仍然是这么鲜艳。怎么可能会褪色！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”
3. 今天晚上我们宿舍的老大说要请客。我们宿舍的人都很诧异，说：大哥这是遇到好事啦。老幺说：是不是大哥找到女朋友了？顿时大家一阵起哄，说要狠狠宰大哥一顿。老大害羞地说：差不多，我守了23年的清白之身今天终于变成24年了。?
4. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！"
5. 嫂子怀孕了看见楼下一小姑娘在吃葡萄，嘴馋又不好意思直接开口要。于是嫂子跟小姑娘说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？小姑娘说：什么游戏？嫂子说：我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。小姑娘说：好啊！嫂子说：可是我得先要一个荔枝，她就给了我一个。弟一局嫂子当然比小姑娘远，她不甘心又给嫂子一个，后来嫂子就一直输然后她就赢上瘾了。嫂子：嗯，我吃多一点不要紧，她玩的开心就好。
6. 兒子这次考试考了个倒数，老师叫家长，我和老婆都不愿意去學校挨教训。老婆问兒子：宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？兒子：老漂亮了！我面露難色对老婆说：兒子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了！到了學校，面对眼前50多岁的老师，看面貌年轻的时候應该是个美女吧，孩子好像没有说错……
7. 今天上班的时候，经理正在因为我不认真的工作态度批评我。突然一个电话打过来，经理着急忙慌地接起电话。我听着好像是他老婆问他为什么把微信密码换了？经理用脸和肩膀夹着电话，慢条斯理地说：是这样的，前几天被盗号，所以就换了，这样吧，电话里说密码不方便，我发短信给你。就这么短短六秒，他双手疯狂操作删掉微信里好些东西。?
8. 给女神当了5年的备胎，昨天深夜破天荒的接到她的电话，说她老公不在，让我帮忙修下wifi。我急匆匆赶到，结果弄了半天都没好。女神脸宏的说：修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧。我顿时就生气了，我堂堂高材生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗？然后折腾到三更半夜还是没修好，直到现在我还是一个单身狗……
9. 昨天回家的路上去小区附近的理发店剪了个头。想着顺便买了一点打折的蔬菜回家。走在大街上，突然我听到身后仆通一声，一个老太太摔倒了。当时我心想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心！”此刻，老太太大吼道：“你还愣着干吗？还不快点扶你妈我起来啊！”
10. 老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.走在大马路上。经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了会计美女的手。没想到会计美女看了我还记得在念高中的时候来了一个转校生，妥妥的女神级妹子。我哥们心思单纯，暗恋她的好久不敢表白，就这样暗恋起哥们就跟换了个人一样，玩命去追女神。三个月后女神还是把他甩了，哥们大惑不解。女神解释说：我就窝在矿上上班，我喜欢矿上的会计美女。晚上，终于约到了会计美女出来逛夜市。我俩并肩是用实际行动告诉你什么叫不可能！
2.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
3.1当时听介绍人说他是一个公司的老板我才决定见他一面，见面之后感觉他还不错。更可贵的是他还不介意我魁梧的身材，还说结婚后他退居二线，把生意全盘交给我。果然说话算话，结婚后他真的把公司全权的交给我管理了。现在我每天要给附近八个小区送纯净水。
4.前不久刚丧偶的女总裁一个人带两个孩子特别辛苦，我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气，跟我大吵一架，我忍不住跟她对骂了两句，她生气地不理我了。下午她去接儿子放学，我给她打电话：我净身出户，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！说完我挂了电话开始打游戏了。过一会，儿子回来了：爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴得不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢！我……
5.飞机上遇见前妻，她老是盯着我看，二分钟后她低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老公，连说话声音都像！”我大怒道：“你眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“还真是你个二货啊！.....点个赞，支持一下
6.正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
7.婆婆因一次意外不幸去世，公公抛弃了6岁的小姑子，和一个有钱的老女人结婚了。我和老公商量了一下，就把小姑子接到了我们家里。昨晚下班回到家后，我突然发现放在桌子上的钱消失了。我问小姑子有没有看见，她扬起小脸说：“是那张100的吗？”我点点头，她特别认真地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就直接扔了。”
8.老农民去田里干活的路上，被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”正好从对面走来一位秀财，秀财以为老农民是在骂他，便一把揪住老农民，把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后，判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”
9.老公在公司基层干了10年，前段时间把刚毕业的小姑子介绍给董事长，然后就被提拔为经理了。后来我们过上了衣食无忧的生活，还换了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完饭，老公陪着我去外面散步。等红灯的时候，我忽然想起一个小视频，就说了个笑话给老公听。我说有个人闯红灯被车撞了，然后讽刺的是刚好旁边有个小狗却在规规矩矩地等红灯。老公听完愣了一下，然后说：这是笑话吗？我为什么感觉这么尴尬呢？
10.这天妈妈突然给姐姐打电话：闺女啊！你什么时候回家看看啊？姐姐眼睛一红，抽噎着说：妈，我想你了。妈妈：不是，不是，我的衣服已经存了好几盆了，就等你了。姐姐沉默了一会说：不好意思，我已经怀孕了。然后挂掉电话转过身，发现老公站在身后：说，孩子是谁的。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
#轻松一刻每天一个小笑话#
大军是个会计，到年底了，很多人开始躲债，让大军很头疼。只有一个客户打电话找他，他开心地去了。
等大军到客户办公室后，客户对他说：年后再还你钱吧。
大军火冒三丈，质问客户既然没钱为啥还让他白跑一趟，客户诚恳地说：这是大事，电话里说不礼貌！
#暖冬生活记# 记得刚毕业那会儿在老家县城一家药店当导购，底薪500块，奖金加班全勤都加上，每个月勉强一千冒头儿。
邻居大婶笑话俺娘，说大学生就当导购，就拿这么点儿工资，白瞎了那么些学费。还说她儿子就念到初中，下了学，然后去工厂上班，现在一月都有三四千块呢。
俺娘也不接她的话茬儿，只管干自己的活儿。后来还是弟弟跟我提起的，我生气，骂她是长舌妇，天天闲着嚼舌根。娘说，你是晚辈，可不能这么跟长辈说话。再说了，嘴长在别人身上，爱咋说都是人家的自由。咱自己心里得有数，啥话当听，啥话不当听。
这么多年过去了，我始终记得娘当时说的话。
药店工作很琐碎，要背很多药品名称，还需要记住不同成分的功效作用，以及禁忌症等。处方药和非处方药，不能混放，且需要做好相应登记。电脑录入收银系统，也需要学习。如果对方拿医保卡购买，哪些可以用医保，哪些不能，操作流程等，都需要很清楚……
并且，药店24小时营业，晚上九点半关门之后，药店需要有人值班，夜间从专门的售药窗口给人递药，收款。
店里一共8个同事，5个是县城本地的，另外两个跟男友或者老公租住在旁边的小区，就剩我一个单身，且不是本地的。
店长说，我值班的话，奖金多给我两百块，而且我还不用在外面租房，一举两得，多好。如果中间我有事，晚上不能值班，她再安排其他人替换我一下。
我当时觉得店长说得好有道理，完全都是在替我做打算。于是，我千恩万谢地就变成了专职夜班岗。
她也没有食言，每月确实给我多加了200块。
无数个值夜班的夜晚，我就一边在台灯下看书，一边等着稀稀拉拉的顾客按门铃，然后给他们拿需要的物品。
后来总结出了经验，21：30～9：00一个夜班里，一般晚上12点前，还有早上6点后，来买药的人稍微多一点。除开这俩时间段，我可以有足够的时间看书或者休息。
这样的工作，我做了两年，现在想想也蛮有意思的。那两年里，工作之外看了很多书，自学了成本会计，又偷偷考了证书。当时也不知道考这些有什么用，只是后来慢慢才领会到，凡是学习，都有收获。
1.唐山一位张女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张100万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了10000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。2、晚上我在厨房里面洗澡，老公对我说：“宝贝，我打算送你一件生日礼物，有了它，你的手就会显得更加漂亮。” 我：“谢谢，不要买太贵的，亲爱的。” 老公：“不会的，你看我已经买来了，诺，顶针儿。你戴着手肯定会变好看的！”3、面试官：你最想成为的职业是什么？脑子：宇航员！我：贵公司的会计！4、男人真的是太难了！你要是温柔点吧，女朋友会说：你一个大男人，成天磨磨唧唧，你烦不烦啊！你要是硬气点吧，女朋友会说：显酷啊，拎个棒子就跟我装大哥！5、前段时间我去一朋友家玩，我：听说你现在辞了工作专心创作了？他：对。我：现在创作得如何？是不是卖出去了？他：目前已经卖了车子，估计这房子也住不了多久了！我去，可真是够费钱的！6、在这里我想说的就是，我们活在这个世上，我们每个人都不是非常完美的，每个人都有自己的缺点，但是为什么你的缺点却这么的明显呢？我就不明白。7、小美：要是让你在爱情和面包中做选择，你会怎么选择呢？小莉：给我爱情和包就好了，面我会自己买的！8、我哥们是中国医科大学毕业的优等生。毕业后在当地一家医院工作。只是他脾气暴躁，时不时会有病人抱怨他。但最近我听说没有人再抱怨他了。我：你最近工作顺利吗？哥们：怎么说呢，自从我调到部门以后，就再也没有抱怨过我了！我：哪个部门让你进步这么快？哥们：存档！ ?9、突然想起当年老婆结婚跟我说过的一句话：老公，以后你就跟我混，有我一口汤喝，就有你一个碗刷。顿时就想哭了！10、在几年前，我还是一个人生活，于是在家养了只狗狗，给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗狗已经离家出走了。11、今天早上到了公司后，刚坐下，一个同事就问我：“为什么现在的人都不想上班了啊？”我想了一下，说：“很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班了呗。”同事就觉得有道理。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: "你在那边还好吗"？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂
段子：本人大龄剩男一枚，过年回家后被老妈各种嫌弃，今天去吃火锅我说点鸳鸯锅吧！我妈生气地说:点什么鸳鸯锅？也不怕鸳鸯笑话你？
段子：一室友山个月借了我1000块钱，说着过两天就还一直没有动静。有天早上我问他：哥们儿还记得你的初恋吗？他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…我静静地听他讲完，然后对他说你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！?
段子：回老家看望，媳妇拿给我两万，叫我拿去给她的娘家。没多久就到了，丈母娘在做饭，于是我把钱拿给老丈人。他大声的说：我和你妈都不怎么要用钱的，哪用得着一万这么多。然后塞给我五百！
段子：看你怎么捉弄我！一位顾客在一家酒店点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，服务员才把汤炖好端上来。顾客心里不悦，就想捉弄一下厨子。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”都不是简单人啊！
段子：姐夫偷用信用卡给你女主播刷了50多万的礼物，表姐一气之下选择了离婚。如今表姐单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，表姐全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了表姐的个人问题。表姐一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。姑姑递给表姐一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把表姐面前的饭碗给端走了。
段子：宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利地起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。
段子：叫了个出租车，和司机聊了起来，司机：“你做什么的?”我：“会计，你呢？”司机：“我开车的！”
段子：董事长喊我们几个员工去汗蒸，正好不用自己花钱，兴高采烈的就去了。刚脱下衣服，董事长朝我屁股上拍了一巴掌说：“没看出来，你和你老婆居然还穿情侣裤啊！！”旁边的同事—阵哄笑！！5秒钟后，觉得气分有点不对，全部都沉默了。董事长觉得很尴尬，又接着说：“我听我媳妇说的！！”同事们又是一阵哄笑。5秒钟后，大家都觉得事情可能有点严重了....
段子：休息的时候闲着没事干，于是我去水库边钓鱼。突然发现有个老太太在磨一根铁棍。我上前问道：老太太，您这是在干嘛啊？老太太：看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！我疑惑的问：这么辛苦的磨成针，有什么用吗？老太太笑着说：我打算给我们家留件传家宝啊！
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1、老婆在洗澡，女儿在厨房洗碗筷。电话响了，她拿起电话，回答说：“我妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
段子：妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
段子：暑假过后要回学校了，妈妈跟我交待：“要多喝热水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你要按时给我打钱，不要等我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”
段子：下班回家，看到俩小朋友。一小朋友强硬扬言大打另一个，我原本要去劝一劝，结果两小孩，笑着拉拉手走了。走了。
段子：老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
段子：期中考试结束后哥哥看到侄子的成绩下滑，拉住侄子就是一顿教育。侄子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。哥哥好奇的问侄子：你妈是怎么教育你的？？侄子学着嫂子的架势，气势汹汹的说：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德行了……
段子：一次同学聚会，吃的自助餐，小刘全部拿荤菜，堆得餐桌如同一座小山，服务员不高兴，提醒我们吃不完的要给钱。只见小刘还是一个劲地拿菜，丝毫不顾服务员的感受，拿到最后，一百多盘菜。服务员都快哭了。不过等到聚会结束，服务员看到我们桌子上一百来个空盘子之后，只见他朝着大堂打了一个响指。据说以后没几天这家店就破产了！
段子：董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”?
段子：小明跟小华吹牛，小明说：我是母亲生的。小华听了就马上问：哥哥，那我是从哪来的。小明神回复道：接生的大夫说母亲中奖了，你是再来一个，送的！
段子：男朋友家里是养兔子的，婆婆经常给我们送兔肉来吃。那天有客来就煎了兔肉做手擀面待客，担心客人不吃就告诉她说是鸡肉面叶。 吃了两碗兔肉面叶的客人，抹了抹嘴意犹未尽的说：我活了八十多了，头回吃到这么好吃的鸡肉面叶，那味道，真香！
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