会计继续教育浏览器（会计继续教育用哪个浏览器）
1、妈妈：想吃什么？妈给你做。女儿：什么都行。妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！
2、中国人在食品中完成了化学扫盲：从大米里我们认识了石蜡，从火腿里我们认识了敌敌畏，从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红，从火锅里我们认识了福尔马林，从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺，从木耳中认识了硫酸铜，今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。
3、周末休息，本来我和老婆约好一起去逛商场，结果早上吵了一架。老婆气得自己出去了，我赶紧出去追，在电梯里她就不理我。于是我就调戏她：小美女，留个电话，晚上我请你吃饭，然后去酒店。电梯里有一个大妈看不过去了，于是就对老婆说：这个死变态，闺女不要理他，我儿孑单身我把你介绍给他。
4、一个非常危先的事，我要提醒你们注意。千万不要把手机电量用完直到自动关机，太危先了。刚才我用手机看《唐人街探案3》，电量低的提示我没在意。然后手机电量用完后自动关机黑屏。我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此美貌之人！
5、经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
6、儿子的学校组织了一次校外活动，需要在外面留宿三天，当天晚上就有家长在群里给老师留言，各种想念孩子各种不放心孩子各种纠结孩子在外面吃不好睡不好。而我和老公忙着看电影吃火锅玩游戏，觉得儿子不在家的日子各种爽爽爽。最后一天我在班级群里留言：老师，能不能再晚几天回来，我和孩他爸还没玩够呢。
7、晚上去吃毛血旺，我对老板说：帮我多加点鸭血行吗？？？？？？老板瞄了我一眼：加5块。正好旁边有一妹子：我的不要鸭血，把我的那份直接给他吧，就不用收他钱了。我正看着妹子，很是感动。妹子对我说：你把那5块直接给我就行了。我：......
8、我是过敏体质，早上起来发现腰部被蚊子咬了一口，肿了一大片，我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问：“怎么了，哪不舒服！”我撸起衣服就想让医生看说：“这有个红包！”医生赶忙把我衣服角盖上说：“红…红包这事儿一会儿没人再说哈！”我无奈的说：“不是，医生，我这真的有个红包啊！”医生说：“嘘～～小点声……”
9、一个记者问精神病医院的院长，怎样判断一个精神病人已痊愈。院长说：“让精神病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。”记者兴奋的说：“痊愈的人会用杯子。”院长用奇怪的眼神看着他：“不，痊愈的人会把塞子拔掉。”
10、上课老师说:“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后~~
11、小姨子38岁生日那天她老公给她买了一个苹果的笔记本电脑。小姨子很高兴，开机会电脑的浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷，问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”她老公犹豫了一会，最后在调查问卷上写道：“唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！”
12、“这样的男人才是真男人！”河北保定一位男子寒冬回到家，憨憨的笑着，一进门从怀里掏出购买的烤鸭，交给老婆工资，老婆做好了饭，孩子一声奶声奶气的“爸爸”，暖暖的场景，令网友羡慕不已。这才是普通人居家过日子的常态吧。
13、单.身到三十好几.了还没结婚，.二姨给我介绍.了一个相亲对.象，二姨说：.“这姑娘什么.都好就是一个.哑巴，你自己.考虑一下。”.想不到相亲那.天，对方跟我.说话了，原来.她是装哑巴。.因为一直遇不.到合适的，今.天遇到我感觉.还不错，所以.这才说话了。.我感觉这事应.该有戏
14、我被男朋友甩了，躺在床上哭得昏天黑地的，我妈坐在床边看着我，一句话都不说，我抱着她就大声哭了起来。我妈伸手捏了捏我肚子上的一大圈儿肥肉，说：“呵，怪不得人家不要你。”
15、送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！闲聊中，他说：你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材。我笑了：大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？大哥也笑了：没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！我起了好奇心：那你转行准备做什么？大哥一脸憧憬：我要开饭店！
360系列全家桶可以说是大部分国内电脑必装软件了。尤其是360安全卫士，360杀毒和360浏览器，堪称360三大件。但是一直以来，360都秉承着能插入广告的地方绝不给你留空的理念，无时无刻不给你推送广告的行动告诉你，免费的东西真的不便宜！
前段时间，360出了个安全卫士极速版，承诺不插入广告，体验后发现是真香。现在对于浏览器，360也推出了个极简版。
360急速浏览器极简版，安装包仅65.8M，安装体验后发现几乎没有乱七八糟的广告，一个字：清爽！
