Don奥会计

英语小杂烩20201215

1. project是项目，但projection 是预期未来的情况

Sales were down twenty percent, and the projections don't look so good either.销售额下降了20%。预期未来情况也不容乐观。

2. count>

1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！

2、 今天走进小区，邻居家的宝宝正在楼下玩。小家伙伸手要我抱，我抱上就准备带回家里玩一会再送回去。看娃娃的是孩子的姐姐，15岁，也是经常见面，认识我的。她见我把孩子抱走，她连跟我说：马大伯，你抱走我弟弟也可以，你给我打个借条吧，啥时候还回来？

3、 小舅子的老婆3年前就检查出不孕不育，结果突然怀孕了。小舅子气坏了，直接和他老婆离婚了，让他老婆净身出户。今天我去找小舅子喝酒，小舅子郁闷的说：“姐夫，我每天都要洗衣服，很没劲！要是我再结一次婚就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎樣？”小舅子：“当然有用，结婚后就有人鞭策我洗了！”

4、 大学毕业的时候需要交论文。我觉得太麻烦了，就在一家小网站上买了一篇论文。后来我们导师发现了，就把我叫到办公室。他说：“小胖，这篇论文不是你自己写的吧！”我一听就知道事情败露了，我连忙承认错误。导师：“没事，我决定给你‘优秀’！”我不解：“为什么？”导师：“这篇论文是我大学时写的，当时我的老师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’！”

5、 小姨子在电子厂上班，周末的时候，她来我家蹭饭。媳妇在厨房忙里忙外准备做饭。小姨子说道：“我老公经常背着我藏私房钱，姐夫，你们男人一般都把私房钱藏哪啊，能告诉我吗？”我指了指房门，笑了笑。还没来得及说话，小姨子就大喊道：“姐，快来，我姐夫全招了，钱藏在门缝里，说好的钱分一半的！”媳妇举着菜刀，把门口翻了一个遍，什么也没找到……晚上，我敲开邻居大爷的门，说道：“大爷，千万别说我在你那里存了私房钱啊，这是你要的软中华！”?

6、 老丈人今年都59了，老来得子，为了要个儿子十分不易。小舅子今年刚上二年级，学习成绩不是很好，老丈人望子成龙，经常说他。晚上吃饭的时候，老丈人又教育小舅子，小舅子这次没顶嘴。反而说：“爸爸，如果我达到了你的要求，各个方面都做到了最好，成为班里或校里的弟一名，那么你能达到我的要求，成为我们班里或校里最有钱的父亲吗？”老丈人一听愣了，直接默默吃饭一句话都不说了，再没催促小舅子写作业！

7、 初三那一學年，班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高難度的化學题，没一个能看明白。于是老师就点插班生回答。她站起来，抬抬眼镜说：用英文还是中文？我们惊呆了，还有这种操作！老师惊喜说：你用英文试试？该同學霸气地来了句：I don’t know！

8、 我的专业是会计，我们班里六十多个人就五个男生！刚开学大家都不熟悉，老师说：“这么多女生，那就提问男生吧，赵坤！”一个萌妹子站了起来，老师摆摆手继续叫：“李伟杰！”接着一个班花级美女站了起来，老师无奈道：“算了，还是叫女生吧，李静静你来回答！”最后一排慢吞吞站起来个一米八的男生......

9、 小杰问母亲：“我们家家境也不是很好，为什么还要生下弟弟？”母亲说：“小时候你长得不好看，怕你上学被欺负没人帮你，所以才生下弟弟的。小杰感动的说：“妈，这些谢谢您，这种补救方法是谁告诉你的?”母亲说：“你没看过电视剧吗？剧情里面总有一些穷人家族的兄弟惨死。”?

10、 新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦的提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。

#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1、哥哥和嫂子是奉子成婚，两人还是同学。这天晚上哥哥和嫂子喝了点酒，两人就回忆起了童年。哥哥说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”嫂子问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”哥哥大惊，问：“你怎么知道的？！”嫂子大怒：“该SI的，有两颗糖里面包的是石头！”[祈祷]支持一下，点个关注

2、老丈人通过一个机缘巧合，成为了一个千万富翁。他现在的生活非常惬意，每天在坐在躺椅上晒太阳。那次，老丈人回忆起了曾经，最值得夸耀的奇迹，是在他最穷困潦倒的时候。当时他梦到一组彩票中奖号码，于是孤注一掷，把身上仅有的几十块钱拿来买了彩票。结果奇迹真的发生了，老丈人因为没钱吃饭，喝了一个多星期的白开水居然还没死！

3、男子把媳妇告上了法庭，后来才知道是误会她了，男子当时请了一个很厉害的律师，现在后悔了，去找律师辩护，指责他：您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……律师怒道：那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！

4、一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

5、有800多个龟儿子是什么感受？百岁象龟“迭戈”在50多年间，繁育出了800多只小龟。几乎凭一龟之力，拯救了这个曾经濒临灭绝的种群，现在全世界的2000多只象龟，几乎都是它的子子孙孙。

6、在上初中的时候，班主任会闻到你是否吸烟的气味，班上很多同学都会中招，后来我们想了一个办法，用一次性筷子夹着抽。曾经抽过烟，班主任刚路过厕所，就看见我们一大群人手一根筷子，有说有笑地从厕所里出来，我至今不能忘记班主任的表情！

7、听说小舅子前段时间跟朋友在外面喝完酒醉，回家把他老婆给打了一顿。其实我想他多半是装的…………昨晚小舅子又来我家蹭饭，酒过三巡，这货跟我叫嚣：姐夫，你这个人我就瞧不起，我敢打老婆你敢吗？？？男人不能怕老婆，怕老婆的男人没出息…………我看了看他老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二个老婆，你呢？？？你敢找第二个老婆吗？？？害人的酒啊…………当天我和舅子各自在车上睡了一夜！！！

8、停车场，一位美女倒库停车，两车之间一个标准的车位，她就是倒不进去，每次听到倒车影像“嘀嘀”声，她就很紧张，就怕蹭了车。当美女第六把没倒进去，旁边车上的大哥实在看不下去了，把自己的车开走了，开到其他车位去了。给美女留下两个标准车位，估计她能停进去了。

9、小舅子年轻时在绿皮火车的周围卖茶叶蛋和粽子。有次也会跑到回车的窗口处卖，有次一客户给了一张50的。小舅子磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，客户一把揪住小舅子的头发，拖着他跑了起30米，直到小舅子把他钱包都给这个客户了，他才松手……

10、正在洗澡家里停电了,正好老婆的手机也没电了，就从我口袋掏出手机玩了起来，老婆跟对面女邻居关系非常好，所以就想去蹭网打游戏。我心里有些小紧张，但在洗澡也没办法阻止老婆去对面。不一会老婆怒气冲冲的来了,我刚裹得浴巾都快吓掉了!老婆生气的说说:你还当不当我是你老婆了?知道邻居家的WiFi密码竟然不告诉我!

11、昨天送女朋友去学校，超市出来拎了两袋东西，路过一水果摊，女友买了些苹果，老板告知十五块！我拎着东西从后面磨磨蹭蹭的过来说“会计来了，会计付钱”，老板笑着对我女友说“你爸爸真幽默！”你爸爸，爸爸，爸………

12、有个新兵，晚上饿了，去炊事班偷吃的。半夜黑咕隆咚的从墙壁窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾的煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。这个新兵顿时就怒了，心中暗暗骂道：尼玛，吃饭锅竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过……

13、初三那一学年，班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，没一个能看明白。于是老师就点插班生回答。她站起来，抬抬眼镜说：用英文还是中文？我们惊呆了，还有这种cao作！老师惊喜说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：Idon’tknow！

14、大家都夸我积极，你的心态真好，那是因为这每次我心情不好的时候，就到楼下跟小区的八卦大妈们聚会聊天，吃瓜时不时还插进去说一两句，这效率一般不出十分钟，我就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，可以说是非常治愈了，很快乐呀。

15、刚刚。。。看到一个美团外卖的电动车正在充电，可是没插好，大热天的，受过电动车罢工的苦，于是心里想帮插好，却一直插不好（插孔松了）。明明是在做好事，却像在偷偷干坏事一样，唯恐被车主看到了，以为我在乱动他的车，有口难辩。

1、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”哈哈！

2、一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有些早期互动。于是，她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应，唱到一半，突然想吐，于是立刻跑到卫生间狂吐。老公在一旁笑道：“这么小的宝宝也能听得出好坏啦！”

3、以前带过一个兵，比较笨一点，那个时候训练没少骂他。后来，这个兵第二年就退伍了，也就没有联系。好多年了，我这也退伍了，我应聘了一个单位，上班第一天，管我们部门的领导开会。当领导来后，我和领导一对眼，我们都嘴角抽搐了下，我去，竟然是那小子。唉，果然因果报应啊，什么都是要还的。

4、友人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个X样!”

5、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

6、昨天出差，在开房的时候，却忘了带身份证，无奈中拿起手机，想起微信的附近的人，然后见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应了我。说洗完澡来找我，等了半天，女人终于来了，房开好后我把身份证还给她，并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房，她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如。

7、昨天跟学会计的朋友去逛街，她看上了一件标价999的裙子，她给砍到了75块钱！我在一旁震惊到说不出话，老板犹豫了一会还答应了！我连忙跟着挑了一件衣服，准备让朋友一起给我砍砍价！结果老板看到后说：“刚好我今天没零钱，要不你们这两件一百一起带走吧！”

8、昨天晚上老婆在卫生间待太久了，我对在客厅看电视的女儿说：“闺女，去看看你妈还在不在洗澡？怎么这么久了还不出来？”女儿答应一声，跑去厨房打开了所有的冷水水龙头！卫生间传来了老婆的尖叫声，女儿说：“老爸！老妈还在洗，还没洗好！”。。。。。

9、昨天媳妇回娘家了，晚上无聊叫上一好哥们来家喝酒吹牛，晚11点，哥们要回去，我说这晚了，就别回去了，反正媳妇不在家，他答应了。睡的时候他躺在床上说想抽烟，我随手从床头抽屉里拿出一盒扔给他，哥们愣了一下，突然说不行，我还是回去吧，然后就很利索的穿衣服走人了，他走了之后我才发现我扔给他的是一盒tt……

10、昨天下班后，女同事过来羞羞的对我说：“你可不可以冒充我的男朋友跟我回家吃个饭，我父母天天催我找男朋友！”我勉为其难的答应了，到她家，丈母娘直勾勾的看着我，无比尴尬，双腿一软…就跪了下去，我说：“妈，你听我解释！”原来丈母娘跟同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看。

11、昨天下暴雨，水漫城市，交通基本处于瘫痪状态，　　我们坐在公交车上特无语的等待，　　司机忽然大喊一声：“我下载的一首歌很应景啊现在。”　　于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》，乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。

12、班上一插班生，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了一句：“Idon'tknow。

13、初三，很多男女生早恋，但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她的教育有多好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天说：“没有早恋,这可不是个好兆头……”班主任愣了一下，数学老师淡定的接着解释：“断背山下，百合花开……”

14、读书时我坐在弟一排，英语老师刚结束婚期弟一天来上课。我看到她的样子就嘲笑个不停！英语老师奇怪的问：“笑什么呢？”我指着英语老师的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大痘痘！”英语老师不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”