销售酒会计的做账流程（酒水销售怎么做账）

1、甲：中秋节，单位聚会，老板说今天准备了六桌，大家可以带家人的，可是他说话一点不算数。乙：怎么了？甲：我想可以带家人，我当然要把家人带去了。结果老板竟然把我臭骂了一通，不欢而散。乙：为嘛啊？甲：因为老板定的桌子，我家人都坐不下。

2、各位嫂子，弟妹请注意：本人在这里很严肃的告诉你们，如果今天你老公、男朋友说和我一起吃饭、唱歌、打牌等。一律不要相信，我在加班。不带我玩还想让我背黑锅不可能！

3、高中时候跟我发誓再也不找男人的闺蜜，去年的时候结婚了。我包了个大大的红包，还忍不住的戏谑的调笑她了一下。一天晚上，闺蜜在睡梦中梦见了初恋，就一个劲的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她问道：你是不是做梦了？？闺蜜说：嗯。老公问：梦见什么了？？闺蜜撒谎，说：梦见我成了一名老师，在叫学生的名字。老公又问：那你为什么只叫一个学生的名字？？闺蜜回答：因为我是家庭教师！！

4、嫂子痴迷于奢侈品，只好抛弃了穷瑰老哥和小侄子，改嫁给了一个有钱的老头。前段时间老哥去外地出差了，就把小侄子放在了我家。吃完晚饭后，小侄子突然问我：“姑姑，六九什么来着？”我听完这话顿时就怒了，这臭小子不学好，我非得教训他一下。就在这时老妈进来说：“孩子，六九五十四啊。”这就很尴尬了，我红着脸默默的回房间去了……

5、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

6、那天带着宠物猪遛弯，我不小心掉进窨井里!猪很聪明，回去喊我爸来救援!在老爸帮助下我爬了出来，老爸蹲在地上气喘吁吁，骂我道:你个蠢猪!猪抬头茫然地看着老爸，老爸摸着猪脑袋，安慰道:乖，我没说你!我怒了，口不择言道:猪比不上我!猪感觉遭受了奇耻大辱，趁我没有防备，一把将我拱回身后的窨井里…

7、昨天店里来了两位四十左右的女顾客，然后一直在哪里谈论服装、丝袜。一个说喜欢深色的丝袜一个说喜欢浅色的。后来喜欢深色的那个姐姐突然指着正在电脑前做账的同事说“你这个颜色的深色丝袜我好喜欢，你在哪里买的？”（同事没穿丝袜，因为肤色有点健康）我们想不笑又憋不住了。。。。。

8、姐姐最近迷上做菜，天天让我去她家吃饭，拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家，到了楼下给她发个微信让她开门，等半天不给我开。一看手机，她给我发了十块钱红包，并说:这十块钱拿去自己随便吃点吧，你姐夫出差回来了，以后用不上你！我……

9、大舅因为被老婆抛弃，一天最少得喝两斤白酒。前段时间大舅喝酒喝的身体不舒服，我带着他去医院检查。到了以后，我突然看到一个长得特别好看的女孩在28号窗位输液。我对她一见钟情，就是我喜欢的类型，但是我不敢上去搭讪。我就问我大舅怎么办，大舅就告诉我说：“真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么！”我听完以后恍然大悟，悄悄的跟的护士长说：“给28号窗位的小姑娘再上两瓶葡萄糖，刷我的医保卡！”

10、位于连江县贵安新天地——贵安水世界。洗去一路舟车劳顿的欢爽整天。建议在夏日的阴天去最好哦，一定要涂好防晒！尽量避开节假日。不要排队的人不要太多。带好水喝零食可以疯玩一整天哦，带拖鞋，泳衣和手机防水袋就不用再水世界跟人讨价还价了哦，如果不是一定要玩欢乐谷的话，水世界可以玩一整天的哦。

11、第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条比较细，大概直径不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东。”师傅就说：“打卡吧!”可我一看就一块五,感觉不应该这么便宜,就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

12、“娃她爹，你今天休息，那中午你做饭啊。”“老婆，我得洗澡，可能来不及。”“自己安排好时间。”之间老公洗澡一个小时后，老公围着浴巾湿漉漉地出来。“老公，你今天洗澡终于快了。”“没洗完，出来歇会，直接洗菜，一会儿接着洗。”一会儿，老公潇洒地继续洗澡去了。

13、老婆最近饭量大增，体重自然也一路飙升！我让她减肥，老婆说：“我感觉身体里面住了四个人，减不掉的。”我疑惑的问到：“哪四个人？”老婆说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说我要吃素，猪八戒说我要吃肉，孙悟空说我要吃水果，沙和尚说师父大师兄二师兄说的都对啊！”我：“……”

1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。

2、表哥是一个很谨慎的人！工作稳步上升，但是也导致到现在还没结婚。这天表哥为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。女店员问：要刻上您女朋友的名字吗？表哥想了一会说：不，就刻上给我唯一的爱，这样万一分了，我还可以用！

3、今天从工地回来，等了半天公交车才到，平常十分钟一班的车，上车问开车师傅今天车少吗？师傅说车不少，就我多绕一圈，问为啥堵车吗，师傅说不是，后面一女的叫往右往右，原来的是打电话的，我本来是开出租车的，忘了开的公交了，乘客素质真好，都原谅我了。

4、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

5、LV专柜。售货员：不买不要乱碰，这款是新款！妹子淡定的说：好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？售货员说：5款！妹子：好的，那全部包起来吧！专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：请问是现金还是刷卡？妹子回了一句：我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！

6、前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗?”我说:“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任编辑”

7、女神约我去郊外踏青，车行至美景处，女神突然说：“白云深处有人家”。我以为她看到乡下美丽风光有感而发，我也赶紧对上：“黑土遍地是青山”。然后，女神车上一路无语，根本不理我，怎么？难道我对的不好吗？

8、我问男友，我们又不在一个系，当初是怎么注意到我的？男友动情地说：还记得开学那天，一个清纯的女孩向我问路，她是我见过的最好看的女孩，爱神丘比特适时地射出了他的爱之神箭。我害羞地说：我有那么好看吗？男友叹了口气说：可惜箭法不准，射在了你的身上。我：？？？

9、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说:怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答:不是的，我是怕其他同学没听清楚。

10、老王死后在地府受审。阎王：“你要永世不得超生了”。老王：“为什么”？阎王：“因为你发誓：‘说一句假话就永世不得超生’”。老王：“但是我说了无数句假话，不是一句啊”阎王：。。。。。。

11、富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没开张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠地跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：“没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”岳父失望地说：“没了？”富二代说：“还有耐心！”岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮地问：“当初钓我女儿也是用这招吧？”被老丈人说中了，富二代语塞：“额……”

12、和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹，每次吵架的时候我都会站在门口，有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？”钱和银行卡可全在她身上啊！

13、上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：“这是一道很简单的题！”见小明答不上来，老师又道：“怎么了？这么简单也不会吗？”小明：“老师，你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”老师。。。

14、昨天去银行，看到一个大爷在取钱。大爷问：卡里有多少？柜台美眉说：一共一千九百九十二，大爷取多少？大爷回道：取整数，一边从兜里掏出八元零钱递给柜台美眉，柜台美眉瞬间一脸懵逼。接也不是不接也不是，好半天才回过神来。赶紧重新做账，存8元，取2000元，然后让大爷签了字，连同八元零钱递给大爷两千元。美眉说：大爷，这是2000元，请您收好！

15、记得看到过浙大的教授，同情中国大学生整天玩网络计算机游戏，称之为报复性玩耍。他自己初中高中没耍够，被关在学校里，一大堆老师逼着学习，放几天归宿的时候，作业又多得写不完，不让谈恋爱，不让耍手机上网，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。到了大学最可笑的是，选专业都不知道选什么，因为他对这个社会一无所知，除了会做题没什么特长。

老公说他们单位一个副经理。四十七八岁，前几天喝醉酒在私家车上到另一个世界去了。叹息他喝酒误命，没救星。

现在初步诊断是窒息而亡。但刑警却说有可能自杀。他们单位人都不相信。

昨晚回来说现在查清楚了。

原来这个副经理炒股输了四五百万，而且现在年终审计，查出来很多年前有一笔账务有点小问题，被纪委叫去谈话，想不开就喝了酒，自己放了一盆碳在车内烧。

在元旦前一天离开了。说这个副经理，是个人才，国家级专家，平常也是嘻嘻哈哈，挺平易近人的。

我在想，我是不是要把股票账户里的钱都转出来，套着的股票也割肉出，从此不进股市保平安。。。

俄乌烽烟四起，愿同胞早日平安返乡。

据网友报道，横店圈出现自称攀钢集团二股东的神豪网友，强势支持舞保户徒步攀枝花。

舞保户与粉丝的奇技淫巧、趣闻轶事就不予置评了。

美联储已明确3月中旬加息15个BP，

敢在全球资本市场哀鸿遍野的时候，花200万耍猴儿，

让会计怎么做账？

“贷 银行存款，借 休闲娱乐费用”？

是不是攀钢股东咱也不知道，二倒是挺二的。

估计川渝山区，信号不好，很久没看新闻了吧。

今天是龙抬头，模仿伟人先作，为舞保户和二股东的爱情描个小像：

《蝶恋花，致舞保户（攀上高枝万元户）》

攀上高枝万元户，为爱痴狂闲汉西徒步。

百万悬赏致富路，大姐梦里做陶朱。

乡野村妇酒下肚，此情可待金珍玉帛皆粪土。

蜀道千里舞宝苦，月儿高高山里宿。

1.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?

2. 送了一天的美团外卖，下班后去一个快递代收点取快递。收到了一个男友从他老家给我寄的快递。我特别姓奋的打开一看，里面居然全是欧式小点心。我回到家后正开心的吃呢，才发现收件人是妈妈。我打电话一问，居然是男友寄来给妈妈解馋的。在最下面我才看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了！！！！”

3. 下班路过人才市场的时候，碰见一个农村的姑娘找工作。我看着她挺可怜的，就让她去我们家里当保姆。我俩日久生情就在一起了，但小保姆每天素颜朝天，我有点嫌棄她土。我帮她买衣服，买化妆品，让她學着电视里化妆，打扮。最后我还教小保姆怎么说情话，怎么和人相处。后来，小保姆特别的厉害，每天打扮的漂漂亮亮，和各色人都相处的来。再后来，小保姆就成了我前女友……

4. 我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打胎，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看的不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃的走了……

5. 婆婆因为做结扎手术不幸去世，公公娶了一个年轻貌美的老婆。昨天晚上，公公带着新媳妇去ATM机取钱。插卡之后，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！公公习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！结果新媳妇白了一眼他：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你慌什么？公公：……

6. 我今天很伤心，我在草坪上用铁锹往一个坑里填土。邻居看见了，问我：你在干什么呢？我哭着说：我养了三年的金鱼被猫咬死了，我刚把它埋葬了。邻居仔细看了看，很关心地说：埋一条金鱼，你挖的这个坑实在太大了！挖个小一点的就可以了。我最后又填了一铁锹土，对邻居说：那是因为，这里面埋的不仅仅是金鱼，还有你家那个死猫。

7. 网袋了200万在市中心买了一套房子，楼下的几个老太太相处的特别好。每天下班后，我都和楼下的老太太拉家常，给她们讲有趣的事兒。聊了没几天，我就被几个老大爷给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠的对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！

8. 丈母娘托人给小姨子介绍对象，去见面时发现对方是个老外。后来小姨子回来一直问我一公顷是多少亩？当我告诉她时，她惊呆了，照自己脸就是一巴掌！原来跟她相亲的那老外家里种地的，她问人家有多少地，人家告诉她200多公顷。她以为公顷还没亩大，嫌人家家里种地出身的。?

9. 半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

10. 公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来！

11. 昨天去银行的柜台前班里业务，看到去前面排了一个年迈的老大爷。大爷想取钱问工作人员：姑娘啊，你快看看我卡里有多少？？工作人员说：一共2997，大爷取多少？？大爷回道：取整数，一边从兜里掏出3元零钱递给柜台工作人员。柜台工作人员瞬间一脸懵。接也不是不接也不是，好半天才回过神来。赶紧重新做账，存3元，取3000元，然后让大爷签了字，连同3元零钱递给大爷3000元。工作人员说：大爷，这是3000元，请您收好！！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1．出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

2．如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：

3．在大學当老师时，一个女學生怀了我的孩子。我是个负责任的男人，立马就和她领了结婚证。结婚以后，我就在學校附近租了套房子住。那天早上起来，阳光照进了我们的卧室。老婆非常温柔地对我说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”我当时脑子一抽，问了一句：“杨光是谁？”

4．公公開了一家公司，手底下有一百多个人。前两天公司的账务出了点错，需要销售部经理和做会计的婆婆一起出差解决一下。出差的时候公公也跟着去了。销售部经理一看，这是对自己不放心啊，赶紧对公公说：老板您放心，我对嫂子没有想法的！！公公黑着脸说：我怕她对你有想法！！

5．一大群人走进我家超市，貌似公司搞聚会，每人挑了一瓶饮料。基本都是三块的，就一瓶五块的，一起堆在收银台结帐。其中一个1+1货男就在那里怪叫：这饮料谁的？谁这么奢侈？旁边传来他们领道的声音：是我的！我突然觉得1+1货男的仕途一片暗淡。

6．高中的时候和班草是同桌，时间久了关系也越来越好。就在情人节的那天他竟然对我表白了。他说：我最難的时候，是你在我身边，我无依无靠的时候，是你在我身边，现在我失恋了，还是你在我身边，我现在发现……他的话还没说完就被我打断了。我激动的问：什么？他：我现在发现，你是不是扫把星啊！

7．一男子去大城市里找工作，去一家世界500强的公司應聘。HR看到他的简历曾在五六个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？？”男子答：“在我们小學，6年。”HR：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”男子答：“我是在那里上學。”

8．今天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同樣打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。

9．老妈给弟弟安排了一场相亲，是个研究生。弟弟把研究生女友带回了3000平的别墅里。研究生女友看到了藏獒，便走上去抹了抹。然后对弟弟说：“亲爱的，你家的狗真乖。”弟弟：“是呢，它老了。”研究生女友：“原来是老了，行动不方便。”弟弟：“是它活在这世上久了，傻自见多了，就算抹它也懒得动了。”唉！今年45岁的弟弟又回归单身！

10．在北京上大學的时候，和一个比我大一届的學长相恋了。大學毕业后，我俩在同一座城市上班，租了一个小房子。那天晚上睡觉的时候，我们俩就隔了好远，就这樣入睡了。到了深夜，我说了一句：“这被子好短啊！”男友马上包着我，霸气地说：“那你有没有为谁拼过命？”我说：“你扯了一晚上被子，我还能睡的着吗？”

11．表哥自己一人去山里游玩，坐的夜班车，大巴车正在崎岖的山道上行驶着，表哥在睡梦中醒来……他睁開眼睛，看到车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车正在缓慢地行驶着！把表哥吓得大声喊道：“有瑰！有瑰啊！”突然车窗外传来声音：“有你个头，车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

12．小舅子在顺f当快递员的时候，负责汤臣一品小区的派件，经常给一个爱网购的白富美送货。时间久了，两个人日久生情，就去民政局领证结婚了。这天，小舅子找我喝酒，酒过三巡，他说道：“姐夫，我发现女人结婚前都爱撒娇。”我好奇地问道：“婚后还爱撒娇吗？”小舅子深吸了一口烟，眼含热泪说道：“结了婚，就開始撒野了。”

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1.昨天去银行，看到一个大爷在取钱。大爷问：卡里有多少？柜台美眉说：一共一千九百九十二，大爷取多少？大爷回道：取整数，一边从兜里掏出八元零钱递给柜台美眉，柜台美眉瞬间一脸懵逼。接也不是不接也不是，好半天才回过神来。赶紧重新做账，存8元，取2000元，然后让大爷签了字，连同八元零钱递给大爷两千元。美眉说：大爷，这是2000元，请您收好！点赞+关注，感谢您的支持

2.最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。"

3.今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说：大哥今天这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。

4.闺蜜是出了名的火爆脾气，家里财政大权都在她的手里。昨天闺蜜老公偷偷的用信用卡充游戏被发现了，气的闺蜜直接把他赶出了门。被赶出去后，他不忘V信留言道：我去了另一个世界……闺蜜看到消息，慌了，让我们帮着找，最终在楼下的网吧找到他。闺蜜当时真是差点把他活埋到另一个世界……

5.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！

6.公司有个男生一直追求姐姐，姐姐看不上，问她为什么，她说男生家里太穷了。去年，男生家里拆迁了，拆迁款拿到了5000万。于是男生找到姐姐，问愿不愿意嫁给他，姐姐答应了！婚后，姐夫没去上班，把钱借给别人赚利息。

7.老板在办公室午睡前叫秘书给他泡一杯龙井，但是秘书忘记了。等老板睡醒时，秘书才想起这事，赶紧去泡茶。老板起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在办公室里走来走去。秘书提醒说：“张总，坐一会吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思。”

8.姐姐当时在南方打工的时候，喜欢上了一大学生，在爸妈的劝阻下还是和那大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，于是就包着三岁的女儿会家来了。昨天晚上一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。

9.去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！

10.↓我家住在8楼，下午正在家休息起风了。当时阳台的窗户没关，没想到刮进来一个女士的假发！妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家，难道她是自己跑进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士的衬衣，我瞬间理直气壮了！

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1 、 上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。

2 、 我一个同事在办公室里说，他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我戏虐：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就心软的原谅你了？同事：错！榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福。那同事摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了！

3 、 昨天去银行，看到一个大爷在取钱。大爷问：卡里有多少？柜台美眉说：一共一千九百九十二，大爷取多少？大爷回道：取整数，一边从兜里掏出八元零钱递给柜台美眉，柜台美眉瞬间一脸懵逼。接也不是不接也不是，好半天才回过神来。赶紧重新做账，存8元，取2000元，然后让大爷签了字，连同八元零钱递给大爷两千元。美眉说：大爷，这是2000元，请您收好！二,今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”

4 、 表弟去驾校学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把他骂急了。表弟指着教练说：你过来呀，老子今天不抽你，我的姓倒着写！教练也不甘示弱：我教车十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！后来俩人进了派出所，二叔来捞他……然后，教练认出二叔就是当年的第一个。

5 、 和老婆从小青梅竹马，没费多少力气就把她取回了家。一天老婆突然拉着我的手说：老公，你是不是还不知道追人什么感觉吧！我想了想说：是的啊！老婆一巴掌打了过来说道：老公快来追我啊！我：......

6 、 前女友生孩子了，让我去吃满月酒，酒席上她抱着宝宝出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱一哄他，宝宝竟然笑了。旁边一哥们幽幽的说了句：“看，还是亲爹好。”前女友她老公脸都绿了。。。2.老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊！老婆直接说，我老公遛狗去了……?3.女：你喜欢日本姑娘吗？男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他！

7 、 认识一个学中西的同学，我俩玩得很好，所有的事我都愿意找他倾诉。有天我喝多了去找他：我有一个喜欢很久的男孩，但他喜欢别人了，有没有什么配方？让他喝完后，一下就爱上我。同学听完给我写了一副，然后把我送回了家。等他离开后，我打开了配方，看到一行字：傻丫头，如果有这种配方，我也不会默默喜欢你十年了。

8 、 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”2.奉劝聚会一块吃饭的时候，千万别带家属，尤其是男同事们。昨天，我们一个组的同事几个聚餐，忘了那个出的馊主意了，说带着家属，增加点气氛。结果，几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事，五个人五个数，各不一样！有两对当场就打起来了！"

9 、 一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

10 、 有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”""二,在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位。我好奇地问道：你们这么做的原因是什么？妻子笑着解释：把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#

段子： 麻友是养猪的，存栏有两三千头的规模。前年行情好的时候，日进斗金，在牌桌上财大气粗，万儿八千的“锅子”，都入不了他的法眼。今年肉价掉得厉害，他就像变了个人似的，大点的麻将不玩儿了，卖饲料的撵到麻将场要账，净给人家说好话。不止一次地听他感叹：“此一时，彼一时，一嘴白糖一嘴屎！”

段子： 国足一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道，“国足，你的银行卡又到账了！”他不回答，对柜子里说，“温两碗酒，要一碟海参肉。”便排出九文大钱。他们又故意地高声嚷道，“你一定又赌输给人家了了！”国足睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你赌输给了越南，吊着打。”国足便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“输球不能算输……赌球！……足球圈里的事，能算赌么？”接连便是难懂的话，什么“大环境不好”，什么“观众不行草坪太硬”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。

段子： 放假了，家人都回来了，然后儿女辈都会给父母留一些钱过年。在家也无聊，家人打麻将，爸妈手气不好，一晚上都在扶/贫?。当我胡了一把天/胡后，爸妈直接崩溃翻脸:你们你们出老千！！！然后把桌子给掀了?！！！

段子： 你之前抛弃我的时候，我伤心难过了好几个月，现在你动动嘴皮子三两句话就想复合，我现在精的跟猴似的，就算复合了，我一个月4000的工资也只会给你花3800了。

段子： 公司的财务是个刚来的妹子，昨天给我算工资转账的时候多了五十块钱，我心里暗想，接下来的机会来了！于是我很诚实地告诉她,并且给她转回去五十块钱。就因为我这小小的举动，她加了个班，通宵重新做账，到现在都不理我。_x0001_[笑哭]_x0001_[笑哭]_x0001_[笑哭]

段子： 有一年我们在小龙坎吃火锅的时候，在门口排队，有几个老外也在排队，我妈就跟我说，快看快看，那个小伙子好黑，眼睛一闭就找不着人了 我说老妈，你别说了，现在的老外都听得懂 我妈有点尴尬，说不可能吧，我说的是四川话，他能听得懂？ 那个小黑哥转过头来用四川话说，你说喃？ 我们尴尬死，他旁边那几个老外笑得都从凳子上掉下来了，证明四川的老外都说四川话了

段子： 舔狗日记本宝，今天是你隔离在男同事家的第八天，中午，我吃了一碗泡面，我边吃边想你，结果越吃越满，碗里都是我的泪，我想这就是人们常说的泪流满面吧。

段子： 在网上买了一本叫“如何骗人”的书，4个月后还没有到货

段子： 和男朋友爬山游玩，雪很大，半山腰我和他晚上只能住宾馆了。看到他偷偷向老板竖起一根手指，希望老板说只剩1间房，老板点点头，露出他懂事的表情。男朋友故意提高声音说：老板，给我们开两个房…，老板马上说：只剩一个房间了，我委屈一下，你来和我睡吧，让女生一间房。说完老板偷偷给我比了一个0k的手势

段子： 冬奥会昨晚开幕了，又壮观又靓丽。有一个问题我就纳了闷了：昨天已经立春了，而且所有的比赛都是在春天里进行的，可为什么叫冬奥会呢？准确地说，应该叫“春奥会”吧？#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一下——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包……

2、和女友还有她闺蜜一同看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地反问她闺蜜：你是不是有什么事变要通知我？心坎想着等妹子表白，我再义正言辞地通知她不要有非份之想，然后她说：“你都知晓得了”“嗯。”“你女冤家和别人好上了。

3、楼里来了一名女电梯工。年轻，漂亮，还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了，心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯，终于可以表白了，我对她从头到脚的赞不绝口。可是，就在我走出电梯时，她却很有礼貌的对我说:“叔叔，再见！”

4、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”

5、姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。还任性，你能接受吗？”……男人憋了半天问了一句话：“你…你就说你扛不扛揍吧…这时姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！

6、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”

7、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问，妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的。。。

8、还记得在念高中的时候来了一个转校生，妥妥的女神级妹子。我哥们心思单纯，暗恋她的好久不敢表白，就这样暗恋到快毕业。终于有天女神也憋不住了，问他：你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？哥们讪讪的说：因为我知道我俩没可能在一起。女神笑了说：你都不追我，怎么知道没有可能呢？从那天起哥们就跟换了个人一样，玩命去追女神。三个月后女神还是把他甩了，哥们大惑不解。女神解释说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！

9、早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学，第一节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里，他突然转到我这排第一个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒，想打喷嚏，最后没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣渣全班同学看我的眼神，终生难忘。我从此成了全校的笑柄。

10、公司午休举行吃西瓜赛，参赛者每人面前十块西瓜，吃完用时最短为获胜者，奖励一千，结果我跟一妹子并列第一，台下突然有人喊了一句，“憋尿，这两个人谁先去厕所就算输”，于是我俩开始憋尿，直到下午上班，我实在忍不住了，冲向卫生间！妹子赢了，哈哈大笑，结果居然笑尿了。。。。

11、儿子回到家后不写作业，一直在看熊出没，把我老婆气坏了。最后老婆想打他，但是抬起手却舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：看到没，不好好学习，你媳妇也会这样对你！儿子含着泪去写作业了，但是我不淡定了！

12、一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”最后某男憋了半天憋出四个字：“哪三个字？”

13、老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”

14、同桌上课不听，考试的时候老是偷看我的试卷。我发现之后，就用手捂着不让他抄。他一生气就来掰我的手，老师发现了就说：自己做！不许抄别人的！我听完嘿嘿直笑，老师又对我说：你笑什么笑？十道题错了八道，还捂着不让人抄！

15、跟媳妇一起办了游泳卡，才几天媳妇犯懒，找各种借口不去。为了不浪费办的卡，刺激媳妇：“你也知道，泳池好多美女，你不去监督，我要被别的美女勾引了，你可别后悔！”从此又白瞎一张卡，媳妇天天监督我，不让我去游泳…

故事：公司发了一笔神秘的奖金，不需要签名做账，每人2000，不料，这件事却从此改变了两个人的命运。

春节前夕，公司忽然发了一笔奖金。不同以往，带着明目下来，而是由部门经理直接发现金，每人2000元。

小夕拿到这笔突如其来的的奖金，高兴得又唱又跳，他马上想，今天一定给家人一个惊喜。

一整天，他都滋滋的。

小任不以为然，看着小夕表现出来的样子，一脸嫌弃地说：

“那点钱，至于高兴成那样吗？没见过钱似的！”

小夕听小任这么一打击，也不甘示弱：

“毕竟是意外之喜呀！高兴怎么啦？”

“真幼稚，还意外之喜，你平时不工作、不加班、不汇报呀？你没去拓展客户呀？陪人喝酒，你没喝吐血呀？出了错误，你没被罚过呀？”

这一连串的追问，把小夕问懵了，小夕辩解到：

“那…那不都是正常工作吗？”

“还正常工作！S冒，你正常了，收入正常了么？发点钱还遮遮掩掩，不做账、不签名，你知道领导拿多少呀？”

小任越说越气，开始摔摔打打了。

小夕看着不舒服，也懒得理他。暗自盘算下班以后，他要那么那么那么办，然后自己捂着嘴偷偷乐去了。

小任兜里揣着钱，心里揣着事，各种猜测这笔钱背后的秘密：

“平时Tm活都我们干了，发钱的时候拿这点来打发叫花子，还TM不做账！那点猫腻，谁不知道呀？领导肯定拿了大头！”

他想归想，没有真凭实据，只好暗自窝囊，一生气，也没请假，提前离岗了。

好巧，赶上公司老总带着几个领导下来慰问员工，小夕赶紧接待，又是端茶又是倒水，忙得不亦乐乎。

部门经理见小任不在，心里就不爽了，在心里给小任记了一笔账：无视公司纪律，擅自离岗。

小任出了公司，心想，好歹兜里装了2000块钱，干脆找个哥们去喝酒，把心里的苦水倒一倒。

他邀上了还在单身的同学老孟，俩人就来到了海鲜馆包间。

小任当着老孟大吐苦水：什么公司分配不均啦，加班领导看不见啦，自己搞的方案领导拿去邀功啦……然后把公司领导ma了个遍。

隔墙有耳，隔壁包厢恰好坐着部门经理的小舅子。

整个吐槽，他听得一清二楚。

再说小夕，把奖金一分为二，1000块钱转给了老家的父母，剩下1000，下班以后赶紧跑到超市，买了岳母喜欢的饮品，岳父爱喝的酒、媳妇爱吃的鱼、孩子爱吃的虾……

手里拎着大包小包，出了超市，偏偏遇到公司经理家的保姆，因为以前小夕帮经理搬家时候，见过她。

保姆是个热络的中年妇女，看着小夕的大包小裹就随口问了句：

“唉呀，小夕，平时工作那么忙，也买菜烧饭呀？”

“阿姨，哪里呀！平时都是岳父岳母帮我带孩子，照顾家里，今天公司发了点奖金，这才想着过节了，孝敬一下他们！嘿嘿……”小夕露出个憨憨的微笑。

“啧!啧!啧！这你父母咋养了你这么好的孩子呀!你媳妇嫁给你，真是好福气！”保姆由衷赞叹。

小夕回到家里，岳母都摆上了好几道菜，看着小夕手里的东西说：

“又乱花钱！家里啥都不缺！”

”妈！这是我们发的奖金，平时您们辛苦了，也没给您买什么，就算我的一点心意！”

孩子和媳妇围过来，看着自己喜欢的鱼虾，高兴得不得了！

媳妇还附在他耳边说：“今天上午，我给咱妈（婆婆）转了1000块钱，让他俩买点好吃的！”

小夕顺势就“啵”地亲了一下媳妇，好不甜蜜。

节后的第一天，公司宣布，小夕作为最佳人选，外派到下属分公司任经理，小任由于擅自离岗，扣除当月奖金1000，并给予警告处分。

小任石化在那里。

@云舒品生活

一个心中充满阳光的人，他心里总是装着温暖，总会把事情向好的方面去想、去做。他温暖了别人，别人也会温暖到他；

相反，内心黑暗的人，看到总是不公平，觉得吃亏的总是自己，到后来，吃亏的就果然是自己了。

#头条故事挑战赛# #大庆头条#

“只准前进，不许后退，后退者斩”，李鸿章端坐在上海虹桥桥头，下了这样一道命令后，磨砺已久的淮军利剑应声出鞘。淮军和太平军对决之战爆发，李鸿章一战成名。

太平军忠王李秀成率大军向上海一带猛扑，上海商贾士绅向手握雄兵的曾国藩求援。曾国藩本未过多关注上海，他的心在天京，但上海一月愿为湘军筹饷六十万两银子的承诺，还是让极度缺饷的曾国藩动了心。

派谁去？这时候，曾国藩想到了得意门生李鸿章。李鸿章也不推辞，当场便积极地承接了下来。

当时李鸿章的身份只是一个幕僚，他想要在官场复杂、敌情汹涌的上海做点事，难度可想而知。

曾国藩不但帮他速创淮军，而且向身他面授机宜：言忠信，行笃敬，会防不会剿，先疏后亲。曾国藩的这个策略参透了人性，若非官场老鬼，实难有此手笔。

1862年3月下旬，李鸿章的淮军乘用七艘洋轮抵达上海，上海各界看到淮军叫花子般的军容时，均大失所望。

刚到上海滩的李鸿章举步维艰，一是草创的淮军尚不能战，自己腰杆不硬，二是自己无实权，没法拨银子购置洋枪。不过，李鸿章是个好学生，他牢记曾国藩的告诫：先求兵事，再论地方。

据说，李鸿章到上海后，曾亲自上演过一处好戏。他换上便衣，装作随从，让上海道吴煦陪他登上停靠在上海的英法兵舰。

在洋人兵舰上，李鸿章频频发问，对洋枪洋炮的一些细节异常关心，以至于英国海军司令感慨：道台不怎么样，道台身后的那个随从是个人物。

此次观舰对李鸿章的冲击甚大，在淮军练兵备战期间，他一面是狠抓军事操练，一面则尽可能地为淮军购置洋枪洋炮。

然而，随着李秀成大军的步步紧逼，李鸿章先练后战的压力越来越大。这时候，曾国藩那句“会防不会剿”的威力就展现了出来。

当然，曾国藩只是轻轻点拨，临场发挥和举一反三，那还得看李鸿章的能耐。淮军尚不能战时，务必坚守不出，让上海的常胜军去当炮灰，为自己充分地军事操练争取时间；淮军能战时，一定要“单刀式”进攻，不可与洋人同行；坚守既得阵地保护胜利果实时，一定要拉洋人来帮忙卖命。

玩这些，李鸿章无师自通，不到必须一战时，打死也不出战。面对上海参战洋兵的催促，他把各种中国式磨洋工尽数使出。

真到了必须一战的时候，李鸿章亦不含糊。淮军和太平军对决的虹桥之战爆发。他端坐在虹桥桥头，下死令：只准进攻，不准后退，后退者斩。磨砺已久的淮军利剑应声出鞘，李鸿章一战成名。

由此在上海站稳脚跟之后，按之前难事次序先的谋划，李鸿章随即从战场转向了官场。

官场博弈，李鸿章和他的老师曾国藩打开了组合拳。

曾国藩利用两江总督的实权上奏朝廷：江苏巡抚薛焕、上海道台吴煦腐坏无能，均应开缺严惩，统兵援沪的李鸿章才堪大用，请授署理江苏巡抚。

朝廷照准。

曾国藩的第一拳打完之后，曾李师徒并未对薛焕痛下杀手，而是把他供在五口通商大臣的位子上，这样一方面彰显李鸿章能包容前任的美德，一方面可以稳定官场人心。

对吴煦，曾李师徒玩的手段就点“阴”的味道。

先是李鸿章保吴煦官复原职，吴煦马上中招儿，他认为李鸿章不过如此，打几声雷，下几点雨，天马上就会晴，在上海滩，还得是他吴煦说了算。

可是，吴煦就没有想想，凭啥？

随着李鸿章的江苏巡抚由署理升实授，李鸿章突然宣布了一项命令，今后上海关厘两项收入分途，吴煦不再负责厘金，单负责海关收入这一块并要求吴煦明定海关章程，每项收支都要做账禀告。

吴煦挪用公款惯了，只好开花账，于是他一步一步走进了李鸿章的圈套。

一天晚上，带着浓重酒气的李鸿章来到吴煦的府邸，语重心长而又不失关心地告诉吴煦：有人参劾你账目不清，上边要派人来调查，你为淮军出力不少，今后还要仰仗你，所以我得保你。你给我说句实话，账目上到底有没有亏空，我心里好有数。

吴煦听李鸿章这么说，是又惊又怕，再见李鸿章这么推诚置腹，并是酒后之言，瞬间大脑短路，断定李鸿章是来真心帮他，便把账目捧出恭请李鸿章指教。

李鸿章“仔细”看了几页，说今晚着实喝多了，头痛，要带回去仔细推敲，说完便挟着账本便扬长而去。

出了吴煦府邸，李鸿章的酒立马醒了。

经过几个连夜核查，吴煦多年贪墨的证据浮出水面。

李鸿章再次召见吴煦，依旧是和颜悦色，只是亮出的是刀子：官位你是肯定保不住了，如果把能把该吐的全吐出来，我可以不参你，留几天时间容你辞职。

@听雪说史 李鸿章强压地头蛇的手段果然厉害，比起曾国藩教的高招，简直就是“胜于蓝”。别说上海官场上这几个地头蛇，恐怕就是曾国藩也在心里承认，李鸿章是个狠角色。

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今日盘中焦点，昨日反包今日核，外资13亿豪饮茅台续写新高，特斯拉再度激发锂电崛起，大连圣亚六跌停上演地天板！

开盘最恶心的莫过于反包股今日开盘核按钮，丹化科技昨日人家眼中的小甜甜今日开盘秒变渣男，直接把龙头情绪炸崩了。华英农业 华资实业 通化金马 德力股份等飞飞做鸟兽散，游资见风使陀割起肉来一个比一个狠，风险释放阶段跟风打榜只限低吸打首板，高度板多为套利随时都可能被核，尤其三板以上就需谨慎了！

热点方面 昨夜美股特斯拉市值突破6000亿美元市值又刺激了新能源的活跃，锂电池电解新宙邦 天赐新材 双双大阳突破刷新高，至于后期走势今日爆拉老题材应该不会有太好预期了，看好新能源的大可以等机会做中线波段为好。

年末不光机构做业绩报团喝酒，北向今日更是豪买茅台13.29亿茅台，连续四日净买入27亿，酿造白酒我国特有 逻辑不醉人自醉 冲吧茅台目标2000，买不起我们看你们干。

这个月份是个做账的月份也不难理解市场没什么增量资金进入了，钱紧了自然也是庄股拆台放血最多的月份，仁东控股 朗博科技 大连圣亚 今飞凯达 永鼎股份等庄股无不如此，一旦下杀血口大开就狂跌不止想跑都跑不掉，今日大连圣亚尾盘打开被拉起明日可能又是一闷杀，这种庄股打开也别去抢容易半路被杀！