奖牌证书会计（会计人员荣誉证书）

东京奥运会的奖牌其实是用回收垃圾制成的。奥运会奖牌并不是纯金的，是镀金的银牌，要求含金量不能少于6克纯金，而东京奥运会采用的就是最低标准，估算了一下，金牌值5000左右人民币，银牌值3000左右人民币，而铜牌只值30元。

你做梦也想不到，运动员们拼死拼活在东京奥运会上得来的奖牌，就值这点钱，太寒酸了，也许重在荣誉吧！

这是一次最昂贵的奥运会，是北京奥运会耗资的两倍，却办得这么寒酸，那么钱都上哪儿去了？东京奥运会的会计科长开幕前卧轨自裁，不知道牺牲一人保了谁？

日本说这次奥运会的主题是“环保”，环保就该用电子重金属垃圾做奖牌？东京湾绿得发黑的水怎么说？用福岛水产品做食物怎么解释？还有，不顾全世界的反对，把核废水排入海洋，大和民族的话谁敢信？！

海南不愧是东北四省，获得的#全运会金牌榜# 奖牌都是一样的#全运会#

日本东京奥运会的开幕式为什么拉垮？

首先日本的这一届奥运会多灾多难，原本日本希望用这一届奥运会提振一下国运，结果没想到出现了疫情，推迟了一年，中间又波折不断，连日本奥运会的会计都跳地铁自杀了，安倍晋三甚至让出了首相的位置。

日本民间对奥运会也从期待变成了沮丧甚至反对，在开幕式进行的同时，外面还有日本民众抗议，要求取消奥运会。

对开幕式的效果直接影响的是团队接连翻船。

先是奥运导演佐佐木宏被辞职了，佐佐木宏是日本著名导演，也是里约奥运会闭幕式上的“东京8分钟”的导演，结果他在会上提出，让日本搞笑女艺人渡边直美穿粉色服，在奥运会上扮演一只从天而降的粉色猪，因为奥林匹克谐音奥运猪。佐佐木宏其实一直在组内欺负女性职员，只是以前没证据，这一次终于被抓到了实证，而且得罪的又是当红的女演员。这一届奥运会特别强调男女平权，入场的旗手，都是男女各一个，尽管证明，两个旗手确实不太方便，配合上有问题。

因为开女性玩笑，佐佐木宏只好滚了。

东京奥组委主席森喜朗也栽在歧视女性上，抱怨开会的时候，女人总是抢着说话，导致会议时间过长，所以不得不辞职。这一次森喜朗用人绝对是唯亲唯派系，而不是把日本最优秀的人员派到奥运会来。

奥运开幕式作曲家小山田圭吾因为有霸凌前科，所以也滚蛋了。

而就在开幕式前一天，接替佐佐木宏的小林贤太郎也被解聘了。为什么呢？小林贤太郎得罪的是犹太人，他曾经在二十年前的一个节目中拿犹太人被屠杀开玩笑，得罪了犹太人那肯定没好，犹太人一直在举报他，可直到最后一天，日本奥委会才将小林贤太郎拿下。

为什么直到最后一天才被拿下呢？如果以前就发现有拿犹太人开玩笑的前科，应该早就下岗了，为什么要拖到最后一天。

有人认为，并不是因为以前在节目里嘲笑犹太人，而是小林贤太郎又搞了一个节目，里面又暗讽犹太人了。

在奥运会开幕式之前，还有一个特别节目叫Wassai,据官方说，这个世界上有一个WA时代，在这个时代，世界上每一个人都可以交流文化，这个舞蹈讲述WA的产生，然后大家一起在WA的世界里唱歌和跳舞。

听起来是不是很美好，但画风实在难以接受，充满着诡异，血腥和神秘主义，人也不是正常的人，而是类似半人半兽的东西。有人分析，这个歌舞剧其实是暗指犹太人的卡巴拉活人祭。在网上一直有个传言，就是光照派有个人口清理计划，实现新世界秩序NWO，而这个WA其实是NWO的代称，里面描写的不是什么没有任何渊源的WA时代，就是光照派心中的NWO时代。

犹太人发现了这个以后，才动用资源，在开幕式前一天让小林贤太郎走人了。

当然，这个有些阴谋论，没有什么实质的证据，但确实导演在前一天走人了。这一换人，那好多节目都要跟着换，有的节目可能直接就废弃了，这才让东京奥运会开幕式显得支离破碎，也没有一条主线贯穿其中。

东京奥运会的开幕式没有达到观众的预期，是一种很遗憾的事情，但过去的就过去了，期待接下来运动员的精彩发挥，尤其是中国队多拿奖牌，勇创第一。

1: 快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

2: 高考以590分的优异成绩，考上了医科大学。读大二的时候，我们学校就举行了田径运动会。到了发奖牌的时候，发现少了一个金牌和铜牌。为了应付拍照，学校的领导只好让人去附近买了两个圆形巧克力顶替。到了颁奖的时候，长跑冠军特别开心地咬了一口奖牌，奖牌被他咬掉了一半。他当时就傻了，问颁奖的校长：“校长，为什么是巧克力啊？？”校长摸摸几根头发，有些尴尬地说：“主要是我关心你，害怕你饿？？”

3: 昨晚，我用自己仅剩下的20块钱买双色球中了600万。于是，在4S店提了一辆迈腾和保时捷。今早起晚了，我只能开着迈腾去上班了。到公司后，女同事给了我一瓶纯牛奶。我当时特别的感动，立马就接了下来，打开以后三两口的就喝光了。中午下班，女同事过来问我：你没事吧？我：啥事都没有啊，咋了？女同事：好吧，没想到过期的牛奶喝了也没事啊！??

4: 第一次跟男朋友出去赶上警 ?察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警 ?察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”?

5: 人生中第一次买大乐投，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”

6: 前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说:哥，我嫂子在吗？我哥:我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？我说:找我嫂子有事，这事你办不了！我哥:我还不信我办不了，你说，快说！我说:那你借我2000块钱！我哥：媳妇儿你接个电话。

7: 这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”董事长：“那么还有坏消息呢？”会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

8: 在打LOL的时候，有个保险推销员给我打电话。他说：“你好先生。”我说：“抱歉，我不是先生。”他说：“对不起，那这位帅哥。”我说：“我不喜欢这个称呼。”他说：“那我该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。?

9: 表弟很调皮，但是又瘦小，连班上的女生也打不过，所以经常被女生欺负！每次被欺负的时候，表弟都会向我求救：哥，快来帮我，你老婆欺负我了！于是，我都会很高兴的帮他出头！表弟又被揍了，喊了几声：哥……哥，你什么意思？不是都说好了吗？你要帮我的，为什么？我：你什么意思？表弟：我什么意思啊？没有什么意思啊？我：你每次都惹班上最丑的女生干什么啊？

10: 小王家刚买电脑，小王直接爱上了动画片，一直不肯學习，成绩下滑。老王今天咳了两声说：这樣，你只要是能考班级前五，以后你就隨便看个够。小王很高兴，奋起直追，终于在期末考了个全班第三名。小王高高兴兴的那车成绩单给老王的时候，老王感叹，兒子还真有學习的潜力。然后，当天晚上就把电脑给锁了起来！

#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了...”“卧槽！”

1+娶了董事长98多斤的漂亮女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”

2+闺蜜在酒吧当服务员，年龄越来越大，就会了老家相亲结婚了。可是前几天，闺蜜忽然打电话和我哭诉，说老公出车祸没抢救过来。闺蜜悲痛不已， 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？闺蜜听了哭着道：当时我不认可，没让他买。我一愣又问：那他给你留了多少家产啊？闺蜜哭的更厉害了：两亿三千万！两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！

3+一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”

4+今天夜里睡的正香，我突然哭了起来。然后，媳妇被我的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把我给喊醒了。媳妇疑惑地问道：老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？然后我！擦了擦眼泪，说道：你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！

5+表哥和表嫂吵架了："你说当初我怎么看上你了，好吃懒做，又不让说。"表嫂："那你做什么事情做的好呢？"表哥："我做什么都比你做的好，我找的老婆脾气好，隨便我怎么骂，都不还嘴，你找的老公，整天凶巴巴的就会骂人！"表嫂.....

6+高考以590分的优异成绩，考上了医科大學。读大二的时候，我们學校就举行了田径运动会。到了发奖牌的时候，发现少了一个金牌和铜牌。为了應付拍照，學校的领道只好让人去附近买了两个圆形巧克力顶替。到了颁奖的时候，长跑冠军特别開心地咬了一口奖牌，奖牌被他咬掉了一半。他当时就傻了，问颁奖的校长：“校长，为什么是巧克力啊？？”校长抹抹几根头发，有些尴尬的说：“主要是我关心你，害怕你饿？？”

7+老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一開始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！

8+老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就開始疯狂的追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答應了。