外企的会计记录文字（外资企业会计记账）

今年确实找工作比较难，我儿子也是面试了好几家公司，终于收到了两家外企会计事务所的offer，缓解了焦虑的情绪[捂脸]

1、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

2、起来晚了，买了一杯粥就匆匆忙忙上了公共汽车，一会儿上来一个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥，她又吸一口鼻涕，妹子我吃早餐的时候可不可以别配音。。。

3、寝室俩男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！”男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！有钱买软中华？”

4、上大学时，有一天晚上杨过去学习室，对面坐着郭靖和他女朋友。俩人不时秀恩爱，杨过默默地放了一个臭屁。只见郭靖女朋友气呼呼掩鼻而去，郭靖莫名其妙地僵在哪儿。杨过说：“还不去追？”郭靖烦躁地说：“管你屁事！”杨过悠悠地说：“好汉做事好汉当！我对刚才那个屁负责！”

5、早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“原来是没有，有的是屁！”大爷窘迫地摇摇头。

6、周末姐夫在万达集团加班，家里的空调坏了，姐姐叫维修师傅来修。师傅正修着，突然跟姐姐说：你家屋里肯定有死老鼠了！姐姐吸了吸鼻子：没闻到什么啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后，只看到师傅这里找找那里翻翻，然后在姐夫家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟姐姐说了句：替我跟你老公说声对不起。

7、8月20日时，有网友爆料，辽宁大连长林海鲜饺子大排档，因为外地游客去了没点海鲜，便被服务员告知有最低消费，游客看海鲜价格比市场价贵出太多准备离开时，却被服务员当街大骂，多少钱一斤都吃不起，穷死了都要！！！

8、LZ苦逼销售汪，话说一天去见一客户，因为中午没有午休，到公交车上就困了睡着了，不知道什么时候邻座坐了一少妇美女，可能也是比较困了，一会也睡着了，可是我俩睡着睡着就搂到一起了这是几个意思，美女轻点，我真的什么也不知道。

9、半夜十二点，小舅子来到了别墅门前，拿着铁丝，往锁孔里捅了几下，门锁直接就开了。这已经是小舅子第四次来到这家别墅，感觉一次比一次容易。小舅子感慨：造锁的真是害人不浅啊，长期以往，我的偷窃水平怎么才能提高？想到这些，小舅子不由得眉头紧皱，忧心忡忡。

10、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

11、表嫂去割双眼皮时出现心脏骤停留下了后遗症，美容医院赔了360万元。后来和表哥离婚去了海外定居！表哥拿到钱后，立马就和一个比自己小10岁的美女模特结婚了。那天，表哥躺在窗上和美女模特猜拳，输的去关灯。结果美女模特连输了三盘，她立马吼道：“你如果不出石头，晚上等着睡客厅！”表哥当时被吓了一跳，立马哆嗦的出了石头，美女模特开心的出了剪刀……

12、糙米，外面那层的营养没有被磨掉，营养全部保存下来了。就是我们推崇的没有精加工的粗粮。紫米的花青素很丰富，矿物质的含量，也比一般浅色的粮食要高。外皮相对坚韧，耐嚼，还可以把吃饭速度降下来呢。烹煮前，一定要浸泡充分，不然就很硬。一时习惯不了的，可以搭配着大米、红豆一起吃，味道最理想。

13、初三时老师在讲电在我们生活中的重要性，给我们举了几个例子。老师说：电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。这时下面一名同学大喊：这是电的有利之处，我们要好好地利用他!

14、从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓子发炎了，也不能发声，领道却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓子好了。结果比赛失利，领道一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？？”

15、村里有个6岁的遗孤，同龄的孩子都嫌他脏，不带他玩。我告诉儿子，要有同情心，平时玩的时候把他也喊上。今天回家看到两个孩子在比赛短跑，我第一次看到那个孩子跑的那么拼命，快到终点的时候，那孤儿猛的向前飞扑，摔了一嘴土，但手里却紧紧抓着证明他赢了的小旗子。我赶紧过去问他有没有事，他看见我有些扭捏。我问儿子他怎么了，儿子懊恼的说：“老爸，我以后不是你儿子了，我刚才把你输了。”

1、老板 给6000名员 工同事开会！会 议室里，老板说 ：现在工资低于 40000的都 可以先走了。人 事经理一听转身 就走了，老板叫 住他，说：经理 ，你为什么要走 啊？人事经理说 ：老板，我的工 资只有3990 0啊！老板说： 那1.00块钱 去哪里了，人事 经理说：我今天 早上迟到！1 、因为我弟弟长 相太丑，老爸非 要闹着去医院做 鉴定，结果鉴定 完，大家笑了一 夜。因为去医院 做鉴定的时候， 那医生看到老爸 带着弟弟去了以 后就问：“你是 打算做亲子鉴定 ？”老爸对医生 说：“那是当然 !”结果医生一 句话就把老爸搞 无语了。医生说 ：“不出意外应 该是亲生的，你 们俩长得简直是 一个模子刻的!

2、公公把房子都写上了我的名字，我答应帮他们照顾刚出生的小叔子！昨天小叔子有点拉肚，遂让老公给小叔子买一贴肚脐贴，买来他就给小叔子贴上了，我也没注意。直到今天早上，小叔子持续的又拉了几次，我心想这肚脐贴一点用都没有，还是给小叔子买点药吃吧！准备撕下扔了，撕下以后我就惊呆了，肚脐贴那个保护膜都没撕下来？！合着我小叔子贴了纸睡了一晚上，真是让男人照顾孩子能活着就不错了。

3、单位的主管，90后，男，183cm，算得上是一表人才，管着七八个70后的老员工。平时管理很是费劲，老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生。碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊。说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以。听着总觉得心好累。"

4、闲暇时间哥哥就会出去跑滴滴，也是想多挣点钱。昨晚，哥哥接了一对小情侣回清华大学，当时差不多晚上10：40了，听他们的意思好像学校11：00门禁。男孩说：“估计来不及了，要不咱们今晚住外面吧？”女孩孩羞的嗯了一声，估计也有这意思。哥哥一听就乐了，立马把哥哥的高儿夫油门踩到底，五分钟就到他们学校啦！哥哥真是好心：“这不能耽误人家回学校啊！”

5、在街上等朋友，结果低血糖犯了，路边坐下休息，双手包膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：这年头，要钱的还这么拽。我去，我哪点长得像乞丐了？？？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。

6、弟弟在飞机上认识了一个白富美，非要倒插门。爸妈数着几十万的彩礼，笑米米的去参加婚礼。仪式中途，主持人让大家上台参加游戏，奖品居然是两条软中华！我当时就不要脸了，全程丑态百出的完成了游戏。发奖品的时候，有个主持人端了盖着红布的托盘就上来了，我内心特别激动。揭开红布我傻眼了，两条软中华牙膏啊！

7、在小区门口等车去上班的时候遇到一个帅哥，他问我有没有零钱？我说没有。第二次，我们又偶遇，他问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。然后把这件事和闺蜜说了，闺蜜骂我傻，下次遇到了，不管问什么都说有。第三次偶遇帅哥，他居然没有向我搭话，我故意踩了他几脚。他回头问了一句：你是不是有病啊？我居然微笑的使劲点了点头……

8、和闺蜜都在中南大学读书，她是校花，追求者无数。最近有个富二代知道她喜欢唱歌后，专门为她开了一家KTV，于是闺蜜就带我去玩。一直嗨到半夜三四点才回家，没想到老妈还没睡。一进门就听到妈妈训话：“你知道现在几点了!?”我淡定的说：“快天亮了啊。”老妈大怒：“女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为!?”

9、凭借着我在上海勤工俭學的努力以及家里给的三亿元，在汤臣一品买了房子。昨晚在家里上网课呢，没想到鄰居来敲门了。我给教授打了个报告就去開门了，看到鄰居拿了两瓶路易十二站在门口。鄰居直接问我：大兄弟，你家WiFi密码多少，让我女兒蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后鄰居扭头走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打開门，鄰居说：大哥，密码不对呀！我……

10、从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓孑发炎了，也不能发声，令导却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓孑好了。结果比赛失利，令导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓孑好了呢？？”

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路过餐厅，老奶奶正在和一个陌生的男人吃饭。她在哪里？她回答了。我在家。她在撒谎。看到公公在外面有人，急忙拍了手机的照片作为证据，知道真相后眼泪就流出来了。

我今年30岁。我在外资企业工作，会计。一个月只有6000元的工资。挣钱少。工作很累。有时加班，老公比我大两岁，是工程师。月薪1.8万元。

我和丈夫在大学谈恋爱。我主要要求他。他的才能还记得在校园歌手大会上闪耀的身姿。我久久难忘。我带朋友找了联系方式。

据说女人在追男人，但不到一个月他就和我在一起了。我们俩的感情一直很好。我的脾气很顽固，但他不让我有见识。

大学毕业后，找到工作，安定下来后打算结婚。但是，奶奶非常反对。我来自农村。家里条件不好，还有弟弟和妹妹。我每个月都把钱带回老家。毅然决然地站在我这边。

结婚后，我和丈夫生活得很好，几个月前她生了孩子，奶奶让我安心地在家带孩子，但是我拒绝了。那我的地位就更没有了。女性总是经济独立。挣钱少，但你想用自己的钱做什么？心里很悠闲。不看别人的脸色也没关系。

前几天又加班了。下班已经过了晚上十点了。肚子饿了。我正好看到餐厅没有关门。为了进去填饱肚子而准备的。

可是，一坐下，就看到老奶奶和男人正在吃饭。两个人在开玩笑。看起来像是故知。互相夹着菜倒水。

这么晚了。奶奶还一个人出来了。这里面一定有什么猫。于是我赶紧拿出手机给奶奶发了信息。我问她在干什么，她说奶奶在家。

很明显她在说谎。平时对我也不好。我正好借此机会收拾她。这时的我嘴角上扬，让花朵绽放。打开照相机后咔嚓的拍了几张照片。那是花纹。给公公看了一定会生气和婆婆吵架。她以后不敢在我面前逞威风。

菜上来了。我没吃几口。奶奶和那个男人结账了。我也打算马上擦嘴和他们一起出去。这么晚了。两个人能去哪里？

我悄悄地跟在后面，老奶奶突然回头看了看。我有点尴尬。没有时间找地方避开。因为没有障碍物，所以可以遮住她的视线。

我有点尴尬，所以走路打招呼了。老奶奶看着我说道：“夕子，你来得正好。我去你家找你。」

妈妈，你在我这里做什么？婆婆指着旁边的男子介绍了一下是高中时代的同学，关系很好的朋友。现在在大公司当社长。我邀请了他很久。我今晚出差回来。”

她的同学和我有什么关系？为了她的约会，你给我找了现行的借口吗？但是出于礼貌，我也大胆地问了那个男人。

老奶奶这样说道「雫，我知道你很强，但是工作这么辛苦，挣的也很少，也没有孩子。你累得把身体搞坏了。我以为是爷爷，就找了我的同学。他的工资有很好的工作。请不要随便说。我还有休假。我觉得一个月能赚一万元以上。”

听了你的话后，我烟消云散了。老奶奶对我这么亲切，帮我找工作。这个男子说：“你是雫。听奶奶说，你是个很有上进心的人。我觉得工作能力也没问题。请明天早上来公司报告。”

然后和他说话了。这个男人急急忙忙地出发了。凌晨的飞机需要出差，所以他去接了。

我心里很不好意思，原来是我小人之心，把这件事想得复杂些，婆婆是因为我好，看我累了才请人给我找工作。

“妈妈，请放心。我会好好做的。”她拍了我的肩膀。和奶奶紧紧地抱在一起。

@宋若冬 作为父母，希望自己的孩子幸福。所以，也可以理解你的公公和婆婆不同意你和丈夫的结婚。

但是结婚后你们也会有孩子。婆婆的态度也一定变了。结果是家人。通过这件事，你们的关系也可能得到很好的缓和。

请怀着感谢的心情，好好珍惜奶奶。#情感#

1、跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊！沙雕老公:"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！"1

2、婆婆姐妹七个，前几天她的几个姐妹说周末带孩子来我家玩一天，昨晚上打电话又说不来了，婆婆就抱怨说我菜都买好了你们又不来了，唠叨了几句就挂了，今天早上老公突然问婆婆:“妈，你给我几个姨准的的多少菜啊？”把婆婆说愣了，然后老公又接着说:“我大姨说你把菜都准备好了，她们不来就该浪费了，今天过来！”婆婆的脸色变了又变:“我就是跟她们客气客气，咋就真来了啊！”

3、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。。。到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。。。

4、公司员工过节放假，今晚堂弟跟主管值班。快到晚餐时间，主管跟堂弟说：“王哥，我也想开了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。”堂弟好奇问：“兄弟，你准备怎样善待自己，说来听听。”主管说：“哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。”

5、刚刚表妹从她的空间相册里找出了她跟我妻子好多年前的合影，非要叫我过去看看她们青涩的笑容！我盯着看了一会，感觉有有点不对啊？于是便问表妹：照片上的你有两颗尖尖的小虎牙，怎么现在不是尖尖的了尼？表妹羞羞的说道：俺婚后没几天就给它磨没了…

6、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

7、一位很出名的大.夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说是马.医.生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医.生的一位同事碰到她：“你不是马医..生的小女儿吗？”小女孩一本正经的说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

8、楼主老师，班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是。。。。“不会，不会，不会。。。”但他没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得。。。

9、在淘宝上买了一条蕾丝连衣裙，买家说，好评加图片上传返十元，我马上把自己拍得美美的上传。十分钟后，卖家给我打电话，亲，我们给你返20，你把图片撤了吧。你说我是不是赚了？

10、下课之后感觉有便意，赶紧撕了点卫生纸去厕所。正在舒畅中，突然听到隔壁有人问道：兄弟!带纸了吗?我来得太急忘带纸了!如有恩情，必有回报！我心里暗想：这傻子竟然上厕所不带纸!但是我还是好心借给了他!方便完之后，刚站起身准备擦屁股!猛然醒悟：我去！我的纸呢？

11、从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓子发炎了，也不能发声，领道却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓子好了。结果比赛失利，领道一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？？”

12、明天会有更好，但是如果把你接到这封信的时候，或许某天或许会想起，因为一点点的痛，也许会痛。腕身上有我的幸福的记忆。时记得在雪地中向上一个世界的你发过来的那天，我的心中多了一丝忧伤。～～难道就是我当时真的难过，那时的我和你的爱一样随心所欲地这样走下去。博为了这个猪头的事，我的心一直都在冰冷的背上。剥掉了我的衣服，但是我真

13、一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

14、该梗出自电视剧《我们与恶的距离》中的第一集，女儿天晴发现父母的感情出现了问题，而且很有可能会离婚，所以就直接当面向他们提出了这个非常犀利的问题：“所以爱会消失对不对？”，成为了年度灵魂叩问。“不，其实爱会转移。”

15、毕业那年，我一直暗恋的女孩发信息给我：“我后悔当初没有选你！”我：“你现在选我也来得及啊！”女孩：“好，你力气大，加上你一共三个男生，现在过来帮我搬宿舍！”

我今年40岁，大嫂给我介绍了一个对象，跟她聊天过程中我了解到，她38岁，在外企做会计，月入8000，我一听说她这个收入水平，当场说：“这顿饭咱们AA制吧，我还有事，先走了。”说完，我扔下100块钱，走了。回家后我跟大嫂说：“嫂子，以后岁数这么大，收入还没到20000的，不要介绍给我了。”大嫂说我：“弟弟，不是嫂子说你，你都40了，一个月才赚4000块钱，你还嫌弃人家8000的，你这样还能找到老婆了吗？”

我在一家四星级的酒店做保安，月薪4000，平时接待的客人有出手阔绰的，小费一出手都给500、1000的，所以准确的说我的月薪不止工资这么点。

别看我年龄不小了，但我身高180，身材魁梧，在保安堆里我也是大个的。不仅如此，我的脸比较小，显得年龄也小，穿上上班的制服，就是一个字，帅。

有一次，我给一个50岁左右的女客人把行李送上了房，她对我赞不绝口，还说要跟我合影发给朋友。

其实我一开始并不是酒店的内保，而是在保安公司，被分配到一个酒吧当保安。

有一次，晚上10点多了，前台来了个喝醉的男人闹事，他言辞很激动，他手里还拿了个空啤酒瓶子晃来晃去，一看就不是善茬。

跟我一起值班的小李很有经验，看到这样的客人，他第一时间就去劝他说：“兄弟，你不要冲动，有什么事慢慢商量。”

但那小子不听劝，跟前台的小姑娘吵吵个不停，严重影响了秩序。

这时候我找了一瓶装满啤酒的啤酒瓶子，在闹事的男人面前，照着自己的头就砸下去，啤酒瓶碎了、啤酒撒了一地，但我没咋地。

那个兄弟一看我有这个功夫，一下子吓愣住了，然后乖乖地坐下来跟我们谈他有什么诉求。

我制服这个闹事客人的全过程，被来酒吧喝酒的老板娘关总全看在了眼里，事后她找我们保安队长谈话，然后把我安排到了她的四星级酒店做事。

我以外派的身份进来酒店，但没多长时间，关总就把我转成了酒店的正式员工，成为内保。

刚挖我过去的时候，关总请我吃饭，她问我怎么有这样的胆量和身手，一看就是练过的。

我说：“老板娘，不瞒您说，我在部队当了8年兵，身上的确有两下子。”

关总摸了摸我胳膊上的肌肉说：“好好干，在酒店当保安比在酒吧轻松，我看好你。”我赶紧以茶代酒谢老板娘关照。

酒店是关总家族生意之一，她每个月月初来酒店视察点账，一来就留1个星期，为了工作方便，她自己也住在酒店客房里。

关总来了之后，我在前门迎接，然后帮她拿行李，她见到我很高兴，让我把行李帮她送到她房间。

我来酒店的那年才35岁，关总40岁。

关总梳着披肩的长发，穿一身职业套裙配丝袜，干练不失妩媚，她还喜欢戴手套，每次见她都让人肃然起敬。

让我没想到的是，我来酒店工作的第3个月，有天晚上，关总喝醉了，指明让我扶她回房间。

上去之后，开了房间门，我正打算离开，关总让我留下，那一晚之后，我们拥有了彼此。

之后这5年，关总只要过来视察，都会要求我去陪她。

我为了她，也没找女朋友、没结婚。

她说我是个情种，她劝我早点找个年轻女孩结婚。我说我不是，我只是习惯了这种生活。

后来关总给我了我一笔钱，让我考虑自己开个保安公司，我说我不是那块料，然后我把这笔钱给了老家父母，让他们在老家重新起了5层的新房子。

原本我以为我们这样偶尔相聚的日子会长久地持续下去，可不曾想，关总的老公移民国外，她也跟着走了。

关总走的时候招呼都没跟我打，三四个月没见她来视察，后来听说公司老板换人了，我才打听到她已经去了国外。

我这个人很懒惰，经历了这样一场说不出苦还是悲的感情之后，我选择了继续留在酒店做保安，我甚至盼望着有哪一天，关总也许会再次突然出现在我面前。

哥哥嫂子为我的婚事着急，给我介绍对象。

我有一搭无一搭地去见了几个人，但是我总是找各种苛刻的理由都拒绝了。

我不想结婚，结婚就束缚了我的自由，我想就这样像个浪子继续漂泊着，我也享受这种漂泊，一个人吃饱了全家不饿。

但偶尔晚上睡不着的时候，关总的话回响在我耳边：“找个好女人，结婚吧。”

接下来的生活，我该怎么办好？我还能遇到真爱吗？

@素一的人生导图说：

这位先生，感谢你的信任和分享。

正如关总所说，你是个情种。

从你的经历，让人不禁联想起，当过兵的男人都很执著。

你们这群人好像武侠小说里的大侠一样，对人对事都有特殊的视角和看法。

嘴上说着自己是浪子，但一旦开始了一段感情，就全身心付出，轻易走不出来。

既然你也不是真的看中女方是不是有钱，那你看重的是什么，年纪大了，是不是浪子回头，也渴望有个归宿呢？

过去的感情，就不要纠结了，关总之所以走的时候没跟你联系，也是希望你能忘了她。你何不成全自己呢。

#我要上微头条#

#我要上头条#

#情感#

1;新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人!我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系!……

2;明天就要结婚了，和女友五年了，丈母娘要28万，我根本拿不出来。上个月去丈母娘家，女友不在，她妹妹各种诱惑，我转身就走，这时候丈母娘出来说：小伙子不错，通过考验了，不但一毛彩礼不要，倒贴一辆玛莎拉蒂外加两个门面！就在这时候，我脸一热，才发现被老师一巴掌打醒了……

3;终于交到女朋友了，这不容易啊，交往第三个月。我带着她去吃烧烤，点了很多吃的。吃到一半，女朋友说：我们换个位置吧。我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到自己的面前。然后说：好了，接着吃吧，这下没人觉得你吃得多了。

4;闺蜜真是一天也没离开过她儿子，她儿子更是爱极了闺蜜。必须闺蜜喊起床、吃饭喝水必须闺蜜喂、商场里选衣服鞋子必须闺蜜亲自给换。去闺蜜家小坐，看到她儿子没来得及倒的小尿盆，顺手拿起来刚要端去卫生间。她儿子急的脸都红了：大姨！我的尿罐是妈妈的！

5;我和老婆是在跳伞的时候认识的，当时我们都在玩极限运动。之后我们去吃了顿饭，但是谁也没有看上谁。准备走呢，服务员把菜就端过来了。我当时想着：不管她三七二十一，反正也饿了，先吃再说。然后我吃了三大碗米饭，五个馒头。她也吃了两个馒头和一碗米饭，我俩当时觉得都是同类，于是就在一起了！???"

6;我在厨房里做饭，老爸带着兒子在客厅看电视。电视上正在播放双截棍的表演。兒子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么樣？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”兒子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”

7;昨晚接了个陌生电话， 一男的说：你老婆是我的了， 我告诉你，她现在就躺在我床上， 然后说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，看了看旁边的老婆， 电话那头沉默了一会儿，突然爆发： 我打错电话了你也不吭声？听得很过瘾吗？

8;媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……""

9;从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓子发炎了，也不能发声，领道却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓子好了。结果比赛失利，领道一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？？”

10;今天有个丈夫拉着自己妻子来做去狐臭手术，说实话，那女人确实味道非常浓。手术非常成功，夫妻两人也很高兴。快要走时我有些疑惑的问那个丈夫：你们结婚这么长时间了，怎么现在才想起来做这个？丈夫叹了口气：哎，以前不是不知道吗，还以为女人都这味兒！

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1.女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？

2. 本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。?

3. 晚上，土豪开着他的迈巴赫去加班，在路口等红灯心里焦急万分。不小心溜车了，把后面一个宾利给蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了10000多，手机转的。过了一会儿，对方打电话来，土豪以为反悔要加钱。对方女司机说：哥，要不你再蹭两下？我想换个爱马仕的包！?

4. 我打了一个电话：“您好，谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”对方：“为什么问这个？”我：“女友提出分手要出国，她在刚起飞的航班上，我想让她回心转意，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……”对方：“不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”我立刻说：“还有经济赔偿啊，那算了，不好意思，打扰了！”

5. 昨天下午去幼儿园接儿子放学，看见幼儿园竟然有两个外国小朋友。我饶有兴趣地盯着看了一会，非常的羡慕。我：“儿子，你看看人家，年纪那么小外语就说得那么溜！再看你，字母都认不全。”儿子眨眨眼，委屈地说：“他俩可笨了，连一首唐诗都不会背！”?

6. 姐姐带着小外甥来家里吃饭，姐姐伤心地说小外甥放假了，该考虑报辅导班了。吃完饭，上小學的外甥拉着我去逛街。他时不时拿出纸筆记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就用老妈手机把他们拉黑！”

7. 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……

8. 小舅子是一个死肥!宅，虽然有万贯家财，可是他却不会利用。最近在网上聊了一个妹子，于是小舅子就打开视频让丈母娘看看。丈母娘看了后，严厉地说：“给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后还不知道是什么样子呢！你看你姐，在家里和出门后是同一个人吗？”老婆的脸顿时僵住了......?

9. 从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓子发炎了，也不能发声，领道却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓子好了。结果比赛失利，领道一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？？”

10. 天气非常热，我又不喜欢带被子，于是就用一次性水杯喝，有一天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的，我当时特别感动。清洗了一下就去接水喝了。拿着大塑料杯喝水的感觉很有个性，同事投来很惊艳的目光。中午我吃完饭，正拿着喝水，美女经理站在门口看着愣住了：“这是我送你的小垃圾桶，昨天忘拿盖子了，现在给你送盖子...”我勒个去，有点尴尬了！

11. 一位六十多岁的老爷爷开着自家的车在高速公路上缓慢地行驶着，车里还载着三个也是爷爷级的老人。没开了多久，就被交警把她给拦下来说：“老爷爷，您把车开这么慢，会影响到交通秩序的，而且你这个车速非常的危险，您知道吗？”开车的老爷爷说道：“你看哪个牌子上面不是写着限速20千米吗？交警很热心地说：“老爷爷，那个是20号公路的意思。” ?

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

2. 闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗？”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！”男人说：“我知道！”闺蜜：“那你还问我？”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉？”

3. 从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓子发炎了，也不能发声，领道却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓子好了。结果比赛失利，领道一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？？”

4. 今天一大早我睡醒后对丈夫说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你送给我个华为p40，你说这梦是什么意思？”老公含情脉脉的说：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上，老公准备好了温馨的烛光，加油丰盛的晚餐。他拿出一个纸盒给我，我激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

5. 一闺蜜喊我下楼聊会天，聊了一会就上来了。结果发现我放在茶几上的一百元不见了，家里就我还有我六岁的小侄子。我问指着：“宝贝，你见茶几上的一百元了没啊？”侄子：“姑姑，那个钱上面写着2012年，我看着过期了，就放马桶里冲走了。”

6. 那天下班走着去等公交车，路上突然想抽根烟，却发现火机丢了。回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头在那抽烟。我连忙喊道：“美女，能不能给我借个火？”美女看看我说：“你是想要V信号，还是想追我？”我说：“美女 我就只是想单纯的借个火抽烟而已！”美女：“不借。”

7. 上高中时我同桌是我的铁哥们，我们俩同病相怜都是差学生。这天在课上我俩出小差，数学老师叫同桌起来回答问题，同桌低头不语。老师满脸不屑的说：以后你孩子遇到不懂的问题，让你教他，你不会，你怎么办？说完正回头走，我回答：问你妈去，别烦我！全场惊呆，之后掌声雷动，经久不息。

8. 闺蜜的男友两周没跟她说话了，她怀疑在外面有人了。于是，趁他去上厕所的时候看了看他的手机。不看不知道，里面居然有他和其他女人和一个婴儿的照片。她找到了那女人的家，最后才知道自己才是第三者，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉……

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