吐槽会计段子（会计幽默段子）

#会计#真的不想吐槽我们老板，但实在是忍不住啊[泪奔]！前些天我们不是让老板换个财务软件嘛，这都过去四五天了，我们连数据都导出来了，就等老板来签字给预算。谁知道他老人家一直拖着不签，总是说这有事那有事，拢共不到一千块的软件，怎么就这么难给呢，真怀疑上次给我们说同意换软件，是忽悠我们的！昨天会计李姐还不高兴了，说好的换，现在不给钱是几个意思，再不行我们就罢工！我们在一旁都听蒙了，还好老板不在，不然还真不知道怎么收场。但有一说一，老板这事儿干的确实不怎么滴，答应了事在这里拖拖拉拉，这搁谁心里都会不舒服啊！

段子：相亲局上，女方问小王：你有车吗？小王说：没有。女方又问：有房吗？小王说：也没有。最后女方说：难道你就是传说中的矮穷挫吗？小王生气地说：不，我是现实中的！

段子：出门扔垃圾，结果不小心连手机一块儿扔进去了。我趴那儿掏的时候，一位带着孩子的大姐说，宝宝咱们把饮料瓶子给这个叔叔好不好?然后孩子就把瓶子递给我了。

段子：才结婚没有多久的闺蜜，昨天跟我们吐槽说：“结婚之后不怎么习惯。早上一睁眼，发现旁边躺了个男人，一脚就踹了下去，真的是太尴尬了。”真替她丈夫可怜。

段子： 读大學时學了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”

段子：我和女友旅行到一个陌生的城市，穿过美丽的小镇，我和女友都迷路了。正好，前面有一姑娘，我就向她问路。我说：美女，请问，这是什么路？姑娘说：这搭讪的水平太次了吧！这明明就是柏油路，还要问我是什么路？神经病吧！当时，我和女友都傻眼了！

段子：我驾照快5年了，一直没开车！今天我们部门司机有事没来，其他人没驾驶证，经理就让我临时开一下车！当我坐在车上，启动雨刷器的一刹那……车上其他人都下车了，说什么都不坐我的车了，情愿花钱打车去办事！

段子：不久前，几名实习生来到了医院。今天，我要给病人输液。我要刺穿病人。病人指着实习生说：“让她做穿刺，她比你好看。”我跟实习生生说：“去吧，第一次，大胆点，没关系！刺！”结果，病人不停地打电话……

段子：昨天跟朋友出门去逛街，然后我买了一盆含羞草回来，等我回家后，发现怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸！要不给你换一碰？

段子：老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”??

段子：今天早上起床后，我就和女友吵架了，然后就居然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人，我就非常着急的蹦出了一句：“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还可以分一半家产呢。”没想到女友丢了东西就抱着我，然后就开心的笑了。

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第一次来七年级，每一天都被工作中的同事感动。他们的爱岗敬业，他们的相互内卷，早出晚归，披星戴月，呕心沥血，我都尽收眼里。以前在接待室都是蹉跎白活，财务室李会计曾经戏谑过我，你怕是不知道我们学校到底是怎么样开展一天的工作。是的，他说的没错。直到现在我才明白欧中这个大机器是怎么样“德育”“管理”“教学”三条战线同时严丝合缝运作。食堂可能四点钟就起来准备饮食了，而体育老师早已开始准备出早操，班主任们也开始了一天的工作，校园就是这样井然有序分工合作。在彰任楼一楼办公室，我看到了151班主任廖老师每天苦口婆心做学生工作，看到152王老师安抚生病的学生，甚至给学生做饭。看到给学生做木工当鲁班的刘新国老师。也看到了给学生洗被单的颜文辉老师。还看到了天天在办公室午休的“万卷之王”单桂城。飞龙在天老师精湛的业务水平也是令人叹为观止。这个办公室群英荟萃，人才辈出。让我感觉自己是那么荣幸。每天的目之所及皆是感动，心之所向都是进步。跟这样一群人在一起，感觉到自己曾经浪费了多少宝贵的时间。原来班主任要有无所不能的神通，工作中除了要干好教育教学这个主业，还有那么那么多副业。原来你们有那么多超能力。

如果我有一支马良神笔，一定把这些画面画下来，但是现在有了更好的设备手机，所以我拍下来了。原来工作中那么多美好那么多双向奔赴。

#故事推荐#1我叫李欣，今年27岁，在父母的催促下，我最终还是走上了相亲这条路。都说相亲就是一群最不懂女人的男人，去搞定最难搞的女人。我比别人幸运，遇上个不错的。他叫江言，32岁是名会计，有车有房父母双亡，放哪都是个香饽饽。我本以为这样一个男的要求一定会很高，怎么着也会找个年龄更小一点的当老婆。可我俩却出奇的投缘，性格互补的同时爱好还一样。他说想找个踏实结婚的，我这样的就很好，于是我们交往半年就领证了。宛如两颗误入绿豆缸里的红豆，找到彼此并心心相惜。日子也越发甜蜜，江言，哦不，现在应该叫老公了。他是个浪漫主义者，总喜欢制造小惊喜，最神奇的是他每次送我的礼物都很对我胃口。可就在最近，我越发觉得不自在，在外面的时候总感觉有人在背后偷看我。要问我有什么确切的证据，我给不了，因为这是女人的直觉。就像现在，我在阳台晾衣服。对面那栋楼其中一户明明没有开灯，可我却能看到里面的某个物件闪烁着光芒。我敢肯定，那是望远镜或摄像头的反射光。可每当我找老公来确认时，那道光又消失不见了。起初我也以为是多心，想着自己又不是明星，别人没事偷看我干啥。但为了解决心中的顾虑，我故意走进人群，察觉到有人跟踪后再瞬间回头看！刹那间，我似乎看到不远处有个人被吓一激灵，可眨眼的功夫就不见了。我自认是个和气的人，也没干过什么伤天害理的事，家里更是普通人家，不太可能会有仇家。怎么就偏偏碰上这种事呢？“是不是最近工作压力太大了？”老公握住我的手，脸上尽是担忧。显然他也察觉到我最近的不寻常。我宽慰的摇了摇头，微笑着反握他的手。或许吧，没准过段时间就好了。而实际却是那种感觉不但没减弱，反而变本加厉，连家里的东西被挪位一点点我都能看出来。那天我因为柜上的摆件被动过而对老公发火，这还是我们夫妻间第一次吵架。其实我心里很清楚不是他，可我还是迫切的希望他能吃下这个哑巴亏，哪怕是骗我的也好。夜里我起身喝水，竟看见客厅有个黑影！我吓得连忙开灯，才发现那不过只是个风扇而已。亏我以前还吐槽恐怖片老是有这种自己吓自己的桥段。我不停告诫自己别胡思乱想，可越是这样内心的想法就越多，现如今任何响声都能吓到我，也因此严重影响到我的睡眠及工作。这日子过得就像被蜗牛追杀似的。“放松点，今天是情人节。”老公搂着我的肩膀轻声安慰，“好好工作，晚上回来我给你做大餐。”我回了他一个微笑，这段时间里老公已然成为我的精神支柱，要不是他在我怕是要疯掉了。“李姐，情人节快乐！”公司的同事将一个礼盒递到我面前，“前台叫我拿给你的，应该是你老公送来的礼物。”“真羡慕呀，我也好想要这样的老公。”“对呀，不像我男朋友，情人节一点表示都没有！”说话间，大家都凑了过来，想看看礼盒里面是什么。我浅浅一笑任由她们打闹，享受着这份甜蜜，心里也不由的想炫耀一下。“嘭！”丝带解开后，礼盒突然炸开！刀片和照片随即飞散。幸好大家躲得及时才没造成人员伤亡。“这是什么啊！”同事们好奇捡起照片查看，都被吓得不轻。那些都是偷拍我的照片，有工作的，逛街的，甚至是在家的！而且照片无一例外，凡是我脸的部分都被刀片刮烂，背面还有大大小小用红笔写的“死”字。礼盒的底部还有一张白纸，上面写着三个血字。你不配！这根本不是情人节礼物，是恐吓。但这也证实了我一直以来的猜想，确实有人在暗中跟踪我。那之后，我能明显感觉到同事们对我疏远了。这也能理解，毕竟谁都不想冒着生命危险交朋友。但最关键的还是有人跟领导告状了，说我的私事影响工作及公司。真是飞来横祸。好不容易熬到下班，我将那个礼盒丢到垃圾桶。最终还是决定别把这事告诉老公，我不想破坏这难得的节日。那种人之所以这么做都是为了寻找存在感，越理他越来劲，只有无视才是…点击卡片继续阅读

1.老奶奶步履蹒跚地去招商银行取钱。把一本存折递给女柜员，说：闺女，给我取5000块钱，我老伴病了，看病用！女柜员没好气地说：两万以下现金去自动取款机！老奶奶说：那个我不会弄！也看不清，你帮我取了吧！女柜员头也不抬地说：不行，这是银行的规定！老奶奶：那你们这最多能取多少？女柜员：多少都行，有的是银行，有的是钱。老奶奶：那把我存折里面的钱全都取出来吧！女柜员一刷，显示余额5000多万元，顿时吓呆了，赶紧跟老奶奶道歉！然后大堂经理出来赶走女柜员，亲自给老奶奶取了5000元。

2.班上有个同学很喜欢在课上睡觉，今天他又睡了，老师把他叫醒，说：反正你也不学习，不如去打扫卫生吧，省的学校花钱请别人打扫。结果这个同学居然问：那学校一个月给我多少钱？

3.今天没有上班，我就去朋友家串门，我们就聊了一会儿，朋友就对我说：你不要看一个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！

4.今天早上我走着去上班的时候，我感觉自己脚下生风，哈以为自己无意中练成了什么传世武功，到了公司才发现，我的鞋底快要掉了，哎，真不知道路上那些人是怎么看我的！

5.厨师：老板，你为啥要给我涨工资啊？老板：因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。厨师：这么说来，你已经欺骗我好多年了？

6.我叫了一辆出租车，和司机聊天。司机：“你做什么？”我：“会计，你呢？”司机：“我开车！”

7.两人从酒吧出来，其中一人走在路上，走一段跳一下。问：“你这是干什么？”那人回答：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”“大哥，那是路灯的影子，你看清楚……”

8.记得我上大学的时候，有一天下午寝室的一室友就对我们说：“可以触摸到的痛苦是什么啊？”另一室友就回答说：“就是我感觉肚子都饿扁了，一摸居然还是有一坨肉。”我们大家都笑了。

9.朋友给我推荐了一款游戏，我下载后去玩了一会儿，我发现体验还不错，玩了一个小时，做了四十几趟飞机，我觉得这个真的太划算了！

10.今天刚刚上完网课，妈妈带我去到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问:“你读书怎么样?”我:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”#幽默搞笑段子# #搞笑#

一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。

2、因为一件很小的事情我们就吵架了，然后我就开始哄老婆，老婆就对我说让我为自己的错误买单，我就说了一句：钱全部都在你那里，我拿什么买单啊？

3、曾今的我有一个远大的梦想，那就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，让乡亲们羡慕，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜！

4、最近天气特别热，一直出大太阳，昨天晚上居然下雨了！但是过了一会儿就停了，感觉更闷热了，今天和同事吐槽这件事，同事幽幽回答:你以为下雨，是让你凉快凉快吗？错了，只是烧干锅了，再放点水，接着蒸！

5、分开了多年后，我们再次遇到了，我：“我走后，你生活发生了什么变化？”你：“你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量！”

6、公园的长椅上，一只小狗正在和小刘玩耍，这时候一个小女孩走过来问道：叔叔，我可以和小狗狗玩玩吗？小刘：叫哥哥，小女孩：叔叔，我可以和哥哥玩玩吗？

7、小啵和爸爸要零花钱，爸爸问他：昨天给你的钱干什么了？小啵回答：我给了一个可怜的老爷爷。爸爸骄傲地说：你真是个好孩子，再给你两分钱，可你为什么对那位老爷爷那么感兴趣呢？小啵说：她是个卖糖果的！

8、有些同学经常嘲笑那个胖女孩，她哭了，这时有个男生出现，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生，女生对他表白了，男生：“你想恩将仇报吗？不能这样啊！”

9、四哥：我手机没电了，怎么办？ 二哥：我有移动电源，给你充会儿电吧！ 四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了…… 四哥：好有道理呀!

10、有一个女子是研究生学院里面的，一天，她和男友吵架了，女：你骗我！男：我没有骗你啊！女：你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了用我的实验数据！呜呜。。。你真是太坏了！

11、小学的时候，成绩好的很难和成绩差的玩一起，我小学成绩挺好的。其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我，有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板！

12、今天在大马路上发生了交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：“我是伤者儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1．儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

2．在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

3．昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃吧，他胖了，外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

4．表哥开着宾利带二舅去足疗，到了后表哥问技师：美女，你们这里按脚一个小时多少分钟？技师说：60。表哥心想这么便宜，就跟二舅躺在沙发上享受。等到结账的时候，收银员说：先生您好，你们消费总共798。表哥当时就怒了，质问收银员：不是说60吗？收银员说：谁说的？表哥说：就是25号技师说的，不信你把她喊过来，我俩当面对质。收银员用对讲机把技师喊到吧台，技师过来就冲表哥大喊：大哥，你问的是一小时多少分钟，我说一小时60分钟这话也没错吧？

5．我爸对我可好了记得小时候我调皮撑着伞从二楼往下跳摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见那一幕我永远都忘不了他一把推开自行车像百米冲刺似的跑到我身边仔细检查感叹雨伞竟然没坏?

6．和男友去海南旅游，晚上在海边散步。没想到忽然间，狂风大作啊！男友见了，一把把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我听了，被感动得眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情地问男友：我这么重要啊？男友：是重！抱住你我就安全了

7．今天在男朋友家楼下等他半天不出来我看附近一排垃圾桶盖儿上有好些飘落的小花儿捡了几朵攥在手心想给他一个惊喜等他出来以后我立马把手捂着他的鼻子问他香不香他仔细的闻了闻以后说“嗯真香谢谢老婆～”“垃圾桶上捡的”“卧”

8．表妹是昆明理工大學的校花，听说找了个练举的男朋友。没想到俩人同居一个星期，表妹果断跟人家分手了！我好奇的问她：“为啥分手？她拉開高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！

9．大学毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，不想离开。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！

10．未来丈母娘对我不是很满意，当时我就火了，买了一箱子软中华，三箱茅台直接杀到女友家里。老丈人很是搞笑，饭后丈母娘单独叫我过去，然后恶狠狠地说：“你这是什么意思，送这么多烟酒，就不怕把你叔提前给送走了。”我嘿嘿一笑，抹着丈母娘的小脸：“你比我叔小15岁，他走了，以你的身段条件，找个40岁的老小伙还不是手到擒来吗？？”后来丈母娘对这婚事不反对了，你们说这事我该和老丈人说呢，他真是个好人。

11．大专毕业的我因为学历低，只好去干销售。这天，我接到了一个独臂客户，我开车带着他看了一上午的房子。回来后，店长问我：“听说，你们公司昨天和独臂富豪谈生意啦？”我：“是呀，本来都成功签约了，谁知我一激动……”店长：“怎么了？”我：“一激动，生意被我搞砸了！”店长：“啊！怎么搞的？”我：“我一激动，使劲和他握手。结果握手力度太大，把他的假肢给拽下来了！”店长：“……”

12．老婆和我斗嘴，她从来没在嘴上输过，每次以我投降而结束争斗。这不昨晚饭菜快吃好了，就和老婆讨论谁洗碗的了。我一边吃一边吐槽，每天都是我洗碗。老婆突然发彪，吼道：你住口，難道还让我去洗吗？说好的君子动口不动手的，可是她居然抢了我快到嘴的一大块红烧肉，关键是这是最后一块了呀。

13．听说电子厂的福利待遇好，我放弃了知名企业的邀请，果断去了电子厂上班。结果上了班我才知道，有些事情搞得都是形式主义。我对食堂有意见已经很长时间了，今天我终于忍不住，就找厂长投诉。我气愤地说道：厂长，咱食堂越来越偷工减料了，伙食里面都是菜多肉少！！厂长听了，一脸严肃：嗯？？是吗？？如果真的有这件事我们会严加处理。然后，我就带着老板去饭堂查看，老板看到了一道蜜汁素鲍鱼，生气地对我说：还说食堂菜多肉少，你看都有鲍鱼呢！！我冷冷说道：您带眼镜看一下！！这鲍鱼是用香菇做的！！

#搞笑##搞笑段子#

1. 老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

2. 我非常喜欢吃洋葱，但是总是被辣到眼睛，便跟同事吐槽了一下。我：我一切洋葱，就辣眼，怪難受的，你有什么好办法吗？同事：有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。几天后，我对同事说：你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气！

3. 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一開始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！

4. 社会是进步了，但是现在的年轻人，却越来越不知上进。老板家重200斤的女兒今天结婚，那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看。我听了感觉一阵恶鑫，心里鄙视：難道只有这樣才能升官发财吗？唉，不和他们一般见识，司仪叫我去拜堂了！

5. 富豪去路边摊吃饭，,吃饱喝足之后喊店主结账，店主说：30元。富豪嘲笑了一句便宜，抹抹口袋，发现没带钱。问店主：能赊账不，忘了带钱了。店主鄙夷的说道：当然不能！富豪一气之下打电话叫来了30个手下！最后30个手下一人给店主一块钱，店主才把架在富豪脖子上的菜刀放下。

6. 丈夫在手术时出了医疗事故，医院赔了20万。我有钱以后，立刻找了一个当健身教练的老公。结婚一年后，我就给他生下了一个兒子。今年这个小兒子读小學了，那次语文考试不及格。我特别的生气，上去就是一巴掌，呵斥：“一点都不动脑筋，判断题为什么全选‘对’啊？？”兒子边哭边理直气壮地说：“试卷上面写的很清楚，‘答错扣分’啊！！”

7. 国庆节放假闲着没事把驾照拿了，第二天我開着老爸淘汰给我的保时捷918去城里的洗浴中心泡澡。一进门，刚好遇到了暗恋很久的公司女神从里面出来。我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

8. 最近温差变化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上刚到办公室，突然打了个喷嚏，一脑袋撞倒了门上。一女同事关心的问我：你没事吧？我刚想回答没事，一说话吹了个大鼻涕泡，炸了女同事一脸。我吓了一跳，赶紧从兜里掏东西帮女同事擦脸。结果递给她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的袜子！

9.我是美t的外卖员，努力工作了一个多月，赚了8500块钱。刚下班，我就立马奔到了银行，把钱都取了出来。全部都是新币，回到家被我放在了桌子上。女兒看到之后，就跟我要崭新的最新版的百元钞，说是要收藏。我没给她，然后她就一声不响的走開了，没一会就把她妈领过来说：妈妈，我爸爸藏私房钱了！

10.黑子驾照刚拿到手以后，教练说：黑子，过来给你说一件事。黑子说：什么事呀！教练说：以前在你學车的时候，我经常骂你，是为你好！黑子说：我知道。教练说：听说你已经买了新车。黑子说：是的。教练说：你的车牌号是多少，留给我吧！黑子说：你想干什么啊！教练说：以后再见面我要躲着点。#搞笑段子# #搞笑# #冬日生活打卡季# #笑死不偿命#

1；　老婆出差后，小姨子让我晚上去她家，还说有很重要的事情告诉我。怀着忐忑的心情，到了之后看到一只金毛趴在门口。小姨子说：我要跟领导度蜜月去了，金毛你帮我看几天。过了几天，金毛生了一窝小金毛，我献宝似的跟小姨子显摆。小姨子看到照片后咬牙切齿地跟我说：“你对我的金毛做了什么？”

2；　昨天上班的时候，看到一女同事闷闷不乐。我关切地问她：你怎么了？女同事回：我把工作辞了。我无语道：怎么辞了，这才工作几天？难道你们公司有人骚扰你？女同事听后兴奋道：好主意，谢谢你，这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。?

3；　老婆去外地出差，我立马约了最好的哥们一起喝酒。饭桌上，我吐槽现在的妹子都很拜金，哥们却不赞同。哥们说：你开好车不一定能泡到好姑娘，其实物质的拜金女还是很少一部分的。我有些疑惑：真的吗？哥们：真的，还是要看你有没有把姑娘放在心里，我开别克6年了，泡过的好姑娘记不太清了。姑娘们坐在我的别克里笑得也很开心，很真诚，有的姑娘还关心地问我：怎么不开你爹的劳斯莱斯呀？

4；　周末一大早起来就坐在客厅玩手机，我姐起来看到了，问我：“今天情人节你怎么不去约会？？？”我说：“又没女的喜欢我。”老姐安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？？？”我不假思索：“任何事！！！”老姐点了点头：“乖，姐姐喜欢你，你愿意帮姐姐把花贝还一下么？？？”我…………

5；　昨天晚上老公出门，然后被一辆超速行驶过来的劳斯莱斯幻影给撞死了，车主很负责任，说要照顾我一辈子。很快我俩结婚了，他主动告诉我，他是我们市的首富，婚后生活无比幸福，每天也不用上班。昨天去公园散散闷，到湖边的时候看见一个男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站着一个姑娘冷眼看着他。我好奇的问：怎么了这是，渴的这么厉害，要不要我去买瓶水。那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

6；　姐夫不让读高二的外甥打LOL，迫于压力外甥把175级状元号卖掉了。卖了3000万，后来有一家工地应聘。老板看了看外甥，淡淡的说：一个月1200，还不包吃不包住。外甥一听当场就怒了：我高中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听两眼发光的说：每个月工资7500，包吃包住，你看咋样？

7；　昨晚和老婆看电影很晚才回来，上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架，只听到丈夫大声地吼道:“不跪，绝对不跪”想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生，就在这时，又听到他妻子问:“真的不跪？”小伙语气更强硬地说:“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵”我:“……”

8；　小舅子弟一天上班，回来吃饭的时候聊天聊到他公司新来的小姐姐。小舅子一脸姓奋地说：“我们新来的那个同事可漂亮了！说话也很温柔穿什么衣服都好看！我们公司的所有男生都喜欢她，真是个人见人爱的小姐姐！”然后我问他：“听说你们公司的老板也是个女的，怎么樣？”小舅子歪着脑袋想了想很认真的回答：“是个人！”

9；　和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异地问：“咋了？”小姑子：“因为她是我的同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”

10；　单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

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