会计继续教育挂机（继续教育网课挂机软件）

1.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。

察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。

之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。

后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。

有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。

2.公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？

3. 在顺丰送快递，中午抽空回家休息一下，让老婆给自己泡杯茶。过了一会等老公睡醒，老婆才想起这事，连忙去泡茶。老公端起茶杯，发现水很烫，急着继续去送快递，在家里走来走去。老婆见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊！

4. 刚才没事干玩了一把狼人杀，网杀。我是最后一头狼了，悍跳预言家。游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候……我的舍友突然在旁边大喊了一声……wocao，你居然是狼人！

5.  我家的WiFi密码是: 3.14159265。

那天爸妈不在家，女朋友来我家玩，问我WiFi密码。

我说:圆周率。

女朋友输入: 3.141592。

结果显示不对，我说:你怎么这么笨啊，都说了圆周率!

女朋友一巴掌过来:圆周率那么多数字，到底几个啊!

6. 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当族宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。

7. 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”

8.  一亿万富豪非常的抠门，他的女儿非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女儿打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

9. 在劳斯莱斯4s店当上了保安队长，曾经追过的美女销售知道后热情的请我去她家吃饭。结果刚吃完饭，她老公就回来了，我怕误会就离开了。没有公交车回家了，我就准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡躺在窗上，正要进入梦乡，突然听到窗底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照窗底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱桶，安静了!?我美美的睡了一觉!?第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭道：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。

10. ↓我一哥们他是一个钢铁直男，我和一起的朋友都觉得他情商是负值……前几天我这哥们去相亲，一道地方那个女的上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”我哥们当时思考了片刻说：“我一个人挺好的！”

11. 一女同事发现自己的爱情被第三者插足之后，崩溃的大哭。随后在V信群疯狂骂男人没一个好东西。就是只要是男的，发一句话，她立马接男人没一个好东西。你要是反驳一下，立即狂轰滥炸怼你。吓的我们这群男的不敢说话，包括我们领道。这个时候领道打电话来把我骂一顿，说：单位就你一个单身狗，赶紧去哄。

 #搞笑##搞笑段子#

1、一天面试官对我说：你长得像我初恋！我心想这下面试肯定0K了，说不定以后还能靠着这个关系步步往上爬！我开心地说：你们一定很幸福吧？结果面试官顿时话锋一转大吼道：她跟着一个有钱的老头跑了，所以我一看到你就来气，你可以回去了！

2、记得是在上大学的时候，在学校门口餐馆吃饭，一碗面，正吃呢看见旁边桌是认识的人，然后就上他们桌上吃饭了，等会老板娘出来大吼，人呢？刚才做这吃面的人呢？没付钱，碗都端跑了。我们在旁边听见了差点笑喷，连忙说我在这吃面呢，绝对真事。

3、误打误撞追求了老板娘，被盛怒之下的老板给开除了。失业了没几天，我就去了一个新公司面试。面试官问我：“你在哪个单位呆的时候最长啊？”我想了一会说：“我在镇上的中学呆过六年。”面试官好奇的问：“那你怎么不在你的简历上写你曾经做过老师呀？”我笑着说道：“那是因为我是在那上的学！”

4、媳妇问：“小明眼瞎你知道吗？”我：“小明瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇：“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿：“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。

5、小时候家里的经济条件不好，连最起码的生活都不能保障，自然也是没钱安装暖气。到了冬天，我打着寒颤问父亲：“爸啊，咱家啥时候能暖和？我都冻死了！”父亲吸溜着鼻涕说到：“在等一等，等到夏天就暖和了。”从此我就知道，幸福生活是等来的......

6、在草原游玩，我兴奋地躺在草地上，吟诵起来了那首美丽的草原诗：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……一旁的女同事问我：这样的画面美吗？我笑了笑，说道：不美。女同事问：为什么？我看了看女同事，说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙……女同事：尼玛！

7、我的男朋友有点chun，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？

8、同事搬家，把他养的两只兔子，送给了我。我看兔子还小，于是每天悉心照顾……昨天，女朋友来我家，看到兔子说：没想到你这么喜欢小动物？我还没说话，老妈“哼”了一声：他能有那耐性？明明就是馋！养肥了再杀……

9、一富豪的太太在看电视，富豪在和助理打电话。临挂机时，富豪说了句：“还是选小三吧。”太太脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼。”太太一个巴掌甩过来，把富豪逐出了家门。富豪坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

11、说好的下周三才回来昨天下午突然要回来又一次四点多从床上跳起来坐公交车回单位出门前问他是不是等放假才回来不啊，今天下午就回来了嗯？咱也不知道，咱也不敢问

12、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TMD这次算你运气好。。。

13、刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了。。。

14、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

15、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。