会计帐簿的的分类图表（会计科目分类表图片）

1.昨天刚发了2.2万的工资。下班后我去了自助餐。我好好吃了一顿后，正要起身离开，却被服务员拦住了，要补差价。我看着空空的餐桌，生气地问，姐姐，我这里一点剩菜都没剩。为什么要我补差价？服务员:是的，先生，你没有浪费，但是！我们提供火锅自助餐，19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们5斤鲍鱼，3斤龙虾，喝了两箱红酒，一箱酸奶。你觉得需要补差价吗？？

2.老公放下筷子:儿子，我们商量一件事。如果你停止说那个粗鲁的词，我将给你二十美元。怎么样？孩子:那我知道另外一句话。那句话至少值五十块！

3.有一次女朋友跑过来问我:长得丑但是身材好是什么体验？我:我爱背面的国家，我忧正面的国家和人民。她:那我呢！我:你正反面肯定都是美女！

4.奶奶问孙女:爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边？孙女歪着头，眨着眼，回忆了一下才告诉奶奶:袖手旁观那张床。

5.因为公司业务需要，我老婆要出差几天。那天我送妻子去车站。我想把它送到车站，但是检票员不让我进去。我老婆在里面说:来啊，打我啊！你进不去！我无奈的笑了笑，检票员居然说，进去吧！这次我给你一个特例！

6.相亲很无聊

小王相亲回来后，媒婆阿姨迫不及待地问:“见面怎么样？我看不出来。”

小王:“还不错。女生应该也对我挺满意的。我在短时间内洗了三次脸，大概是为了美容，洗个脸，化个妆。”

阿姨听了喜出望外。就在这时，女孩给阿姨打电话说:“阿姨，真的很抱歉。我想我最好忘记它。约会太无聊了，我洗了三次脸。。。没睡着。”

7.有本事别走。

两个人在家门口的街上打了一架。一个人对另一个人说，有种你就别去了。

说完，朝家里跑去。

另一名男子听后冷笑道:“我不会走的。你有种让狗咬我！”

过了一会儿，我看到那个人带着一个藏獒图标小跑过来。

8.偏袒哥哥。

在取经途中，猪八戒圣像发现唐僧向师兄倾斜，感到很不满意。他对唐僧说:“师父，你是因为师兄武功高，才偏向他的！”

唐嫣摇摇头:“那不是真的。”

“那到底为什么？”八戒问。

唐僧实话实说:“我们去西天取经吧。路很远，我们经常在风里睡觉。至少我们会毛茸茸的，很温暖！”

9.账簿

古时候有个县令，不识字。每次买东西都要在购物本上画图记账，比如买瓜画瓜，买葱画葱。

有一次，巡抚下来视察，恰巧县令不在。州长看到墙上的购物书，觉得很有趣，就用红笔在上面打勾。

总督走后，县令回来，见有人动他的购书，大骂总督:“上面欺事！他为什么买红烛，记在我账上？”

10.我洗完苹果后，给了一半的同事。我的同事看到苹果里有虫子，而且只有一半是虫子。当时我好尴尬，没想到他高兴的说:“还好，要是我有一整只，我不就吃了一半了吗？”

公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了， 大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66.6元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。

1、爸爸让儿子买东西。儿子：邮费2元。爸爸把儿子递给他并补充说：快点。儿子：再加两个。爸爸：为什么？儿子：快递和和平邮件图标可以同价吗？

2、那个时候教室没有暖气，在寒冷的天气老师背靠火炉站着，对学生们说：凡事三思而后行，重要的事情要数到一百下。学生们很有意思的数起来，最后异口同声地爆发出：九十九、一百。老师，您的衣服着火了！

3、无聊时的自己，总是会去翻看一些朋友圈，看到有人说：书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯！

4、我走进一家商店，脱下外套，开始试衣服。等我准备离开的时候，我问售货员：我的外套呢？售货员找了半天，然后对我说：刚才顾客太多了，我好像把你的外套卖了，对不起！

5、小明今天第一天上游泳课，没过多久，他对老师说：老师，我们今天练完好吗？老师很奇怪，问：为什么？小明低着头，可怜兮兮的说道：“因为我真的不能喝了！”

6、我今天去上班了。小李的公司就在墓地附近。我起晚了打车：师父，去墓地吧。清晨的薄雾中，主人感到寒冷。眼看着就要迟到了，小李一把抓住司机的肩膀催促道：“快点，快点，天快亮了！”司机吓得差点晕过去！

7、昨天，我的高中同学举行了同学聚会。我在聊天的时候不知何故转向了离婚率的问题。有同学问：离婚的举手！只见一个男同学犹豫着举起手又放下。同学问：你什么情况？你要离婚吗？男同学向他抱怨：你没说离婚两次，举手！

8、今天早餐买了一个煎饼，每个2块，我买了2个阿姨看着我说：“小伙子，你好瘦啊，看你早餐没吃好，我多给你一个蛋。”拿去吧，别看我的小摊子，今天早上能卖500个，比你挣的多多了。我还能说什么...

9、前公司老板去世后，老板接手了公司。我还成功地担任了公司的财务官。结果，查了账后，公司账簿上没有钱。我气呼呼地问老板：“钱呢？”说：“钱，没了！”我怒道：“你一分钱都没有，你就骗我。? ”老板娘得意洋洋的说道：“我只是让你做财务，没告诉你多少钱！我！！！！！！

10、哥们喜欢那个女孩很久了，有天，看到哥们发动态说：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！”这样的剧情很少看到了。

11、见到了别人介绍的对象，坐下开始点菜，点了盘糖醋鲤鱼，价格：32元。想：我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我还在相亲，对自己无语！