2017年度会计网上报名表（会计信息报名网）

学历，报名表，工作证明等//@雪來的時候106876111:

会计中级职称考后资格复核，准备开始了，考过的考生不要错过了！ 我省2022年度会计中级资格考后资格复核申请时间为10月31日9:00至11月11日17:30止，请在规定时间内抓紧登录广东省会计信息服务平台，点击“考后资格复核”完成线上申请，逾期系统将关闭不再受理。 @华哥教你学会计 关注，交流！！ #会计实操#财税干货 #佛山#南海#会计中级 #会计#

1、上周，在一个非常和睦的家庭里，弟弟说:“哥哥，你不是说你和这个世界唯一的联系就是我吗？是真的吗？”我哥马上回答:“是的，但是现在又多了一个。”弟弟问:“是谁？”我哥说:“通信公司。”我哥无语了。

2、老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡得迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛地睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！

3、公司招聘员工，夫妻俩来应聘，他们说想当门卫和清洁工。我正忙着拿报名表给他们填。当他们填完的时候，我傻眼了。男人说家里的清洁都是他做的，所以他想做清洁。这个女人胆大又壮，所以她想做看门人！

4、最近隔壁老王的股票一直在跌。中午，他的妻子买了一个西瓜，切开后给他。他眼眶里的泪水瞬间就下来了，说这是他这几天见到的唯一一个红色的东西。吃完后，他突然哭得更大声了，发现皮肤又绿了。吼吼！

5、两人开始交往，有天对男孩说：“可能你会遇到比我更好看、更温柔、更爱你的女孩，但有点她们是比不上我的，就是没有我吃得多。”

6、老板娘在家和爱人私会。不巧老板要回来了，她把爱人藏在衣柜里。问老板她在干什么？她说她在睡觉，然后老板开始和他老婆做生意，小白脸忍不住笑了。老板的声音呢？是小偷吗？老板把爱人从衣柜里拉出来，老婆狠狠地扇了他一巴掌。你偷了什么东西吗？不得不偷笑。在对小偷进行教育后，他们让他出了家门，劝男子赶紧换上特制的锁，防止开锁专家，防备“小偷”的开锁努力。

7、小林：我刚结婚时，妻子婚前养的小狗冲我叫唤，妻子给我拿拖鞋。现在小狗给我拿来拖鞋，妻子冲我叫唤！小欧：你得到的没有变啊！

8、昨天语文课，老师让他读20分钟，然后让一个同学给他出题目，鼓励他说:“没关系，跟我说。”到了之后，我们对小明说:“我给你二十分钟时间读，我请同学们说话！”

9、看到有个女孩更新了说说，她：“我喜欢你，不是因为你开法拉利，住别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。”我好像懂了。

10、女儿问妈妈:什么是进步？妈妈笑着说，我今天做的事情比昨天多。女儿想了想说，爸爸进步了。昨天他抽烟把衣服烧了一个洞，今天烧了三个！

11、当某天，你发现自己的状态不好，皮肤不好，工作效率低的话，你先连续一个月22:30以前睡觉，我本人在这里给你保证，我是没有办法做到的！

12、我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

13、晚上蜷缩在床上玩手机。我突然想起炉子上还有水在烧，我跳了起来。我以为已经结束了。两个小时后，锅肯定烧着了。会爆炸吗？我很不安，急忙跑到厨房看了看。！我不敢相信我忘了开枪。是我。

14、我想去做晚饭，老婆生气的说：这厨房是你进的吗？出去喝茶！我想洗衣服，老婆：洗衣服是女人的活，放下我来。我打算打扫卫生，老婆：这不是你干的，去歇着去。这一天天的，在家做大爷，什么不干我心里过意不去。说了这么多，我就想问问你们，老婆是不是都这样呀？

15、上周有一天，一个朋友来我们家喝茶，然后我们就边喝边聊。我问我朋友“你以后想找个帅的男朋友还是有意思的？”她回答:“帅。”我很好奇，问:“为什么？”她说:“帅就是好玩。”我无语了。。。

16、小区外面新开了一家早餐店，我和女友经常去吃。今天去的时候，照常点的两份，却上了三份。然后我问老板娘，是不是上错车了。老板娘边收拾碗筷边说：“嗨，你们天天来我这儿吃早餐。每次你都分一半给你女友，自己吃得那么一点咋饱呢。这个阿姨送的，不要钱的。”心里一阵感动！要不是送的那一碗送得有点憨了，差点就信了！#搞笑#

女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？

2. 老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是首富！”老师吓了一跳，问：“是地方的首富啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，我天天出去玩，后来自己的钱没了借钱出去玩，就成首负了。”

3. 晚上，土豪跟闺蜜去全聚德相亲，结果土豪很抠门要求AA制。两人吃饭花了3000多块钱，土豪有点心疼，闺蜜一看，就主动把5000多全结了，以后也不联系了。土豪打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？闺蜜微微一笑，说道：说被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？

4. 周末我去我姐家了，侄子正在和一个小女孩玩猜球的游戏。侄子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让小女孩猜。小女孩每一局都能猜到，我就提醒侄子：你换个不是透明的被子。侄子不换，还嘲风我：活该单身狗！

5. 刚才和闺蜜逛街老妈突然打电话说有事赶紧回家 ，回到家老爸扔给了我一公寓钥匙。我当是直接哭了问老妈：你们是不是不要我了。老爸老妈急忙解释说我想多了，然后又说道：你又懒又丑，挣得还不够自己花的，在不给你买套房当嫁妆，我真怕把你砸手里头。”我.....

6. 婆婆生完孩子三天没睡觉了，情绪不稳定，在家里和公公闹。今天婆婆指着坏掉的空调对公公说道：“你个大猪蹄子，就跟坏掉的空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！”公公生气道：“你会上树吗，空调坏的根本就不会吹啊！”

7. 这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能展开呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸说：问题就在于我背有点驼。

8. 我现在已经很大了，但是我还是没有结婚，我妈就逼着我去参加各种相亲派对。有一次我去参加了我朋友举办的一个相亲聚会。席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！

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