游乐场会计做账的流程（游乐园会计）
1:小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。……...我们小区里面的一户人家，家里有个小萝莉，今年已经五岁了，有一次就在家里给大家当老师教大家画画，有人就问：老师，你会写蜗牛的蜗字吗？小萝莉看了他一眼说：你，出去吧！...盼了三年，终于娶到了媳妇。结婚的时候丈母娘温柔的跟我说过：以后我女儿要是跟你乱发脾气，不讲道理，你告诉我，我教你怎样对付她。今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。
2:蜜是个护士，重度外貌协会，快三十了还是单身。有天上午，病房里来了一个超级帅的帅哥。闺蜜拿着注射器，羞涩并姓奋道：帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤子：妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，弟一次见吊针还有打PP上的！
3:这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲，无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。 小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。 于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？” 那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！” 黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。” 黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”
4:老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
5:我上初中的时候，學校禁止枣恋。当时我记得记得班主任说了一句话特别精辟："你们这些大男子汉的能不能有点出息？现在就谈恋爱以后你们肠子都悔青。你们就是鼠目寸光，东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？"
6:女老板的儿子发烧了，女老板就开着迈巴赫带着儿子去了医院里打针。在打针前女老板跟儿子说：“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。”儿子看了女老板两秒之后说：“妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！”女老板……???
7:我的小侄女是属马的，小女孩乖巧可人还嘴巴甜，大家都很喜欢她。我就去逗她：“茵茵就是个小马屁精！”小丫头歪头想了想：“小叔是个大蛇屁精！我妈妈是猴屁精，我爸爸……”这时属狗的二哥赶忙抱起茵茵：“爸爸一会儿就带你去游乐园！”
8:我在矿上上班，我喜欢矿上的会计美女。晚上，终于约到了会计美女出来逛夜市。我俩并肩走在大马路上。经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了会计美女的手。没想到会计美女看了我一眼生气地甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给会计美女，然后一把抓住会计美女的手说道：快来看啊，这人偷我钱包！
9:公司部门经理是我的好姐妹，是公司有名的美女，关键一个月光工资就100000，家里也很有钱。为了肥水不流外人田，我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票，给经理一张让她陪我去，另一张给了我哥。这天，看看时间快登机了，我发信息给经理，说：我临时有事，让我哥陪你去吧。没一会，经理回消息问：你也没去？我一愣，赶紧问：我让我哥替我去的啊。经理回：公司临时有事，也是我哥替我去的！
10:晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
这个社会还是很合谐的 这回我又长脸了
11月份的时候给闺女办了个游乐场的年卡，闺女很是欢心，一睁眼就吵着要去那玩，虽那里设施陈旧，但里面有闺女最爱的投币旋转木马，好在包年便宜而且我全程跟着，也没啥大危险，可惜的就是刚玩一个月，人就开始闭店说要装修改造升级，维修周期是五十天左右，当时我就有不好的预感，觉着这个店要黄，果不其然5号收到短信，让回去退费，我把这事在家里说了，结果就是一顿挨说，意思就是我上当受骗啥的，我也做过五年的批发商场的物业，其实我当时就是看他们开在商场里，所以我才给包年给的钱，我当时包年和老公说时，他就说过别被骗了，说等骗子跑路关门了，就给我活生生的打脸[捂脸]。
这日子没想到这么快就到了，我是想了一万种讨回钱的办法，还有如果不退，我如何理性报警，打电话给消费者协会或是找商场物业理论，今去人四楼安保还有物业工作人员特客气，那阵势搞得和我们以前收摊位费似的，会计出纳全有，退钱的小姐姐还坐在小铁门里。
我包年1998用了一个月，人直接退了11个月的钱1832，还有一张我专门给闺女坐木马的投币的储值卡一共1915，我说我还有买的5个币也没退，人说没电脑了查不了了，我想了想人家都退得这么合理，也不拖拉的我就别在意这十块八块的了。币我就留着闺女当纪念了。
我问游乐场的老板，为什么干的好好的不干了，她说 疫情厉害了，来的人太少了我们这票也便宜，干不下去了。我说 是便宜的但如果想价高你就得升级改造，要不然人也不来了，老板也是一脸的无奈。
下楼时我又去他们那个位置看了看，虽然有围挡但不严实，还是能看得到的，里面全都拆干净了，看来是真的结束了。
这一拔的疫情我看这几层的培训中心都关好几家了，哪都没有家安全啊，要我我也不愿娃来这冒险感染。
回家的路上我还在群里显摆了一下，这回他们也没话说了吧，这脸也打不着我了，我也是个有智商的家庭主妇妥妥长了回脸！
回去的路上去早市，卖水果的全关了，就一个小帐篷里有卖，里面密闭的我也没敢进去，卖菜的也不到一成，卖肉大厅全是人我买了5斤五花，五花价格还行28一斤。
出来时看外围的好多卖衣服的小摊，也挂出了甩货不干了的标语，看来这些日子大家都不好过啊，但只要我们还活着，家人还健康快乐不是很好了么，扛扛吧大家！
新年要到了，一家团圆幸福比什么都强，少出门不聚集，安全的在家呆着吧！
今年本订好的年夜饭，估计也凉凉了！
你是把老婆当领导，把你老婆弄到公司当会计，你们开起夫妻店了，把国家的财产当成你家的了
年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2. 我的闺蜜在游乐园里扮演女瑰，一天三百元。闺蜜出来下人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得瑰哭狼嚎。顿时阴风惨惨，瑰叫连连，整个瑰屋里所有的人和“瑰”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
3. 上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！
4. 上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同学，有话好好说，你这是干什么呢 。后面同学笑的直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？
5. 女：老公，还是你来管财吧！男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做！女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊！
6. 晚上打完游戏，打开V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是按排名决定分数的，大家都一样的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......
7. 弟一年在大学当老师，我就被一个大四的学生撩了。我们两个人很快在一起，毕业的时候，男朋友带我回家见家长。男朋友的妈妈请我喝茶，表情严肃地跟我讲三从四德，审问我的过去恋爱史。我微笑不语，但是茶水不经意间被我洒在桌子上，慢慢汇聚成一个房子和一辆车子的形状。男朋友的妈妈看到之后，一言不发地走开了……
8. 周末和嫂子带着的小侄子去逛街，小侄子想吃炸鸡，嫂子说不能出垃圾食品。小侄子大哭了起来，嫂子也不理会。过一会，小侄子头一低：妈妈，我不吃了。嫂子哼了一句我不是你妈。小侄子撇着嘴：娘我不吃了别生气。嫂子偷偷乐：我不是你娘，小家伙一脸委屈：嫂子别生气！
#搞笑# #搞笑段子#
#隐秘而伟大# 隐秘游乐场，剧中连连看。你都连对了吗？[灵光一闪]
剧里的每一个角色，都独一无二，印象令人深刻。
铁憨憨顾耀东，总是坚持在梦想的路上，不放弃。
又美又飒的沈青禾，抠门爱财的表象之下，有一颗善良柔软的心。
平时插科打诨，爱吃烧鸡，实则智勇双全的伟大隐秘者——夏继成。
一心搞事业的王科达，易燃易爆的可达鸭。还有一个忠心耿耿跟他抓共党的下属杨奎，外号小葵花，超级能打。
后面接替二处处长位子的钟百鸣，爱吃糖，口蜜腹剑的样子倒像是一条躲在幽暗之处的毒蛇。
还有二处的赵志勇和欢乐F4，一处怂包刘警官，口才极佳的齐副局长齐生平，最后隐藏的狠角色方秘书。东篱君丁放，顾耀东的家人，福安弄的邻居，可怜的杨会计。还有那些隐秘而伟大的地下工作者，千千万万个老董、陈宪民……
每个角色都独具魅力，呈现不一样的色彩。
[机智]你最喜欢剧中的哪个角色呢？
#影视杂谈# #秋冬影视大赏#
1、逛完大润发出来，在门口捡到了一个LV的包包。我打开查看了一下，里面有20000元现金，一部iPhone手机，还有驾驶证和银行卡。我觉得失主肯定会回来找，就站在门口等着，等了好久，人来了，确认是他，要给我300块钱感谢。我当时没要，他说交个朋友，我说那加个V信吧，他却拒绝了！我当时就纳闷了，我还能偷了你V信里的钱是咋的？
2、几个清华大学刚毕业的小伙子来公司实习，都是些没有社会经验的小屁孩。这天餐厅吃饭，一个小伙子，坐到我对面，笑呵呵的问我：哥，你现在年薪多少？我愣了一下，礼貌的微微一笑，说：36万。小伙子想了想说：那就是一个月3万了！我点点头，笑着说：是的，这是我基本工资。小伙子看着我一阵羡慕，问：好厉害啊，你是做什么部门的？我：做梦的！
3、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！
4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
5、每个人的路，都是一场颠簸的旅途。路面一高一低，人生一沉一浮。坑坑洼洼，凹凸不平，有所跌倒，有所磕绊，才会有所领悟。真正的生活不会是平平淡淡，真正的日子不会没有磕磕绊绊，真正的社会不可能没有真真假假。朋友，涉过才知水深，痛过才知情真。是祸，勇于面对。是福，一笑而过。
6、我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢？”我开玩笑说道：“别打她注意，那是我媳妇！”快递小哥听后一脸同情的对我说：“哥，给你说个事，你别难过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。”我：“……”
7、我一大早上就起来开始化妆，就为了参加儿子幼儿园的活动，我反复问儿子，怎么样，妈妈漂亮不漂亮，要是我今天被选上最漂亮妈妈，周末我就带你去游乐场！就这样，选最漂亮妈妈的时候，所有小朋友都站在了我这边，这把我高兴的！就听几个小朋友对儿子小声说道：“不是说好的，给两块糖，怎么只给了一块”我
8、夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
9、以前偶尔有人提起，但是真正作为网络流行语开始走红网络是因为前段时间网络上爆红的范冰冰被求婚的钻石戒指，很多人说那么大一颗戒指戴手上多不方便啊！结果范冰冰钻戒的拆解视频瞬间打了我们的脸，原来大戒指里还能变形成一个小戒指，我们根本用不着替他们担心，是贫穷限制了我们的想象
10、跟老公吵架，气得跑回娘家，进门发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面，便开口问：“我妈呢？”老爸：“不是听说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。”
11、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网吧?”
12、大学生成群结队地走进大山！想要体验最真实的原生态。她们来到一个荒凉的山村！阐明意图！村主任热情地接待他们。大厅！村民指着一盆肉说：同学们！快来试试这狗肉！我家的狗是最原始的！全是吃屎长大的！
13、小舅子在飞机上对一空姐一见钟情，想知道她以前滥不滥情，便向空姐的闺蜜打探，可她闺蜜嘴严，一个字都不说。小舅子无奈，只能用钱砸，小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100万左右吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点,钱不容易呀，我可不想让你破产！”
14、喝茶搞笑冷笑话，知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说:茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗?得勒!我再给您买茶壶去……
15、20。我心想难道他也对我有意思？想着今天回公司当面问问他。早上上班，我正准备找他，结果刚上班的同事都在讨论说：“昨天你说他是不是喝多，给没个人都发了5
原计划五一在市内转了，没想到从兰理工甲子坪看牡丹下来，居然发现工大医院在做核酸8元一位，护士小美眉极热情地召呼:快来做马上就结束了！毫不犹豫地做了，于是市内游改变成市郊一一榆中一日游。
我家先生是率性之人，五一早晨8点收拾好坐上车目的地未知，好在我这讲求计划性的老会计早没了脾气，很开心地对我家先生讲:我开车慢慢开，你可以慢慢想，不着急！
与我而言只要不窝在家玩手机就是压马路都没问题。于是乎我家的这位散漫先生在车出市区之后终于决定先去和平牡丹园转转。
网上号称中国三大牡丹基地之一的和平牡丹园，汽车导航目的地居然是牡丹墓园，犹犹豫豫战战兢兢地问一声:师傅，牡丹园是这？
师傅答曰:以前是现在隔开了，向前20米。
如释重负乘兴而去，园子不小只是花开不多，整个园子衰草枯枝萧瑟的厉害，许多含苞待放的艳丽牡丹点缀其中感觉有点诡异。
第二站二龙山风景区，20元每人的门票，售票员热情介绍:门票可免费喝茶，上面有游乐场、茶室、还有宾馆玩一天都可以！
结果上去不到二十分钟下山，领了两袋三泡台，天冷坐不住。
第三站唐家峡风景区，半路经过老家浪街，转一圈吃点小吃，买盆多肉出来，不到两个小时，街小的只有河口古镇的一条巷子样，游乐场还行吧，多肉漂亮太贵，小小一棵连盆不到巴掌大20元。
唐家峡风景区就是笑话根本没开发不让进，门口转转，满山的丁香花沟里的风景应该不错，可是进不去哇！
用时近9个小时，连门票带小吃加上核酸检查费共计花费126元。各景区及高速扫码看核酸等等，玩了个寂寞。
我劝我家先生:还好吧，一天玩四个景点，才花了一百多。这不是给了我们排除法么？
这就是我们的五一榆中一日游。
1. 日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
2. 哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好.奇.心害死人！当哥.哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！"
3. 闺蜜和她.男友在一起已经七年了，今年情人节她想和她男友一起去外面旅游。昨天她下班后买了一大堆食材，晚上做了一桌子的..没事。饭桌上闺蜜说道：亲爱的，去海边吹风是不是很浪漫.很凉爽啊？闺蜜男友：在家吹风扇不也挺凉爽的吗？
4. 晚上老妈收拾完家务，然后拿着手机来到我卧室对我说：女兒啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在.玩斗地主都開始卡了，你帮我.看看。我正玩.游戏，隨口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女兒開學生活费里扣点钱买新手机了！我.急忙起身对她说：妈妈，我.觉得你手机.还有救的！
5. 复旦大學刚毕业的时候，老爸好不容易托了很多关系，才把我送进了一.家全国500强的大公司。老.板也很器重我，看中我的學历，上班弟一天就让我去人事工.作。这天，有一个二十八九岁的大哥来面试，那大哥各方面都很优秀。于是我在他的.简历上面备注：优秀，能力高于所.應聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！结果第二天.我就被開了，老板说我气量太小，妒才！
6. 哥们生病拉我陪他到医院打针，人特别多，等待的时候发现旁边.有个美女。哥们还没女朋友，就想和那个美女搭讪。他有点.嘴笨，几.次张嘴都没说出话来，我都替他着急。我就说：“你怕啥，喜欢就对人家说啊，怎么这么怂啊。”于是，哥们.鼓起勇气对那个美女说：“好巧啊，我上次脚气犯了，.也是输得和.你一样的液！”美女听后直接黑脸，嘴里还小声地说了一句：“有病吧，傻！缺！”??"
7. 以前在一家小公司上班，十几个人，老.板和员工.就像.朋友一樣，经常出去聚餐。但是因为公司资金不足，一天老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果会计妹子不高兴了，说：这是自己呆着最開心的地方。然后，她跟她.老爸打了个..电话，就把公司买下来了……
8. 我刚上大二的时候，老爸有天突.然给我打电话，说妈妈又怀孕了，是个女孩。我工作两年，妹妹4岁了，古灵精怪，也特别皮。一次，爸妈去环.游.世界了，让我带妹妹。带她去游乐园玩，还没一会儿她就累.了，让我带她去吃烤串！我蹲下来，语重心长地说：“女孩子不能总吃，要注意身材，不然长大没人要的！”妹妹.看了.我一眼，说：“姐你身材这么好，也没见有人要你啊！.”单身狗感觉受到了一万点暴击！?
9. 我是家里惟一一个二十.八了还没对象的孩子。今天下班回家的时候在街上遇上一个初.中生，重重的撞了我.一下。撞了人还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你是哪个班.的？”听到他这一问，我当时就原谅他了！
10. 今日，我受邀.去参加前女友的婚礼。因此，我带着现.女友从容赴约。用餐期间，现女友对我.体贴入微，羡煞旁人。我分明看见，前女友眼中闪过不忿之色。婚宴结束后，在大家艳羡的目光中.，我搂着但人的现女友完美离场。出了酒.店，现女友对我说：哥，你再不撒.手，但要加钱的......"
11. 下班后和几个同事去KTV唱歌，还点了很多烧烤。结账时服务员说：“826块，给你们抹个零，收你们800。”我拿过账单一看：.“这.账单不是我们这间房的啊.。”服务员看了看：“这里不是V2吗？”我指着门口上的号码：“我们这里是V8。”服务员赶紧道歉，拿了我们房间的账单说：“不好意思啊，..这里一共2648元。”
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老公是头婚，我是二婚还带着一个女儿，老公给我彩礼18888，我陪嫁60000，小姑子结婚，婆婆让我拿50000给她置办嫁妆，说这是我作为嫂子应该表示的，小姑子说老公娶我太亏了，让我拿点钱是看得起我，老公知道后说了这样一番话。
我是一家物流公司的门店经理，早出晚归，杂事太多，所以对家庭多有疏忽，前夫和前婆婆对我颇有微词，说我没有尽到妻子的责任和儿媳的义务。
结婚两年，我生下女儿，女儿还不到半岁，前婆婆就催着我要二胎，因为是剖腹产我不同意，说至少要等女儿满三岁，婆婆说我和她做对，撺掇前夫和我吵架，甚至让他对我动手。我对前夫很失望，女儿一岁半，我和他提出离婚，我带走女儿和10万存款，其他什么都没要。
离婚后我让母亲帮我照顾女儿，自己一门心思投入到工作中，只想着多挣些钱，好好抚养女儿长大。
老公是我的月结客户，每到月底我会让会计和他对账，并拿着对账单对他进行回访。老公之前对我就有点意思，每次去做回访，他都特别热情，后来知道我结婚后，他还挺惋惜，和我也保持着距离。
他知道我离婚后，总是找着借口约我一起吃饭，当时我刚刚离婚半年，前夫对我的伤害很大，我并不想这么快投入下一份感情，老公说他理解我的心情，说我独自一个带着女儿离婚很勇敢，但也让人心疼，他可以等我走出来，说我们可以做朋友，让我不要拒绝他的帮助。
老公是个有魅力的人，他很细心也很温暖，他会给女儿买玩具，送衣服，周末还带着我们一起去游乐场，女儿很喜欢他，每次和他在一起都特别开心，赖在他身上让他抱，搂着脖子撒娇。
看着女儿这样，我被深深感动。前夫一家都有些重男轻女的思想，前夫也很少陪女儿一起玩，抱着她飞高高，没想到她缺少的这些，都在老公身上获得了。看着女儿的笑容，我心里封闭的门被打开了，我决定再给自己一个机会。
当我问女儿愿不愿意想不想有个爸爸时，女儿开心地拉着老公的手说这就爸爸，老公听我这样说快乐地抱着我转圈，女儿在旁边边跳边拍着小手鼓掌。
我们相处了一年，在女儿上幼儿园时，我们决定结婚。老公说这些年他上班了存了30万，要结婚了一定要有自己的家，不能再租房子住了，为了避免以后矛盾，也不和父母一起住，对于老公能考虑这些我很感动。
我们一起看了一处89平的小三室一厅，首付40万，老公存款只有30万，我给他添了10万，老公说这里以后是我们共同的家，房本就写我们俩的名字，还说以后他所有的工资都交给我保管。
因为买房，老公没多少钱了，但他不愿意让我受委屈，所有的流程一样都不能少，他只给了18888彩礼，给父母说以后赚钱了再多补一些，看着这个傻乎乎的男人我眼睛湿润了，我把身上剩下的60000作为陪嫁带了过去。
带着女儿嫁给老公，我心里对他也是有愧疚的，他父母以及妹妹对我也颇有微词，说老公很优秀，本来可以找个门当户对的，甚至更好的，却找了我这个带着拖油瓶的女人，老公让我不要理会他们，说我是和他过日子，不是他们。
结婚第二年小姑子结婚，婆婆说我身为嫂子是要表示的，也不要多就拿50000出来给小姑子置办嫁妆好了，小姑子在旁边也附和，说我老公是头婚，却娶了我这个带着孩子的二婚女人，是吃了大亏的，让我拿点钱是看得起我，不然谁知道我是谁。
老公推门起来，满面寒气，婆婆和小姑子尴尬地呵呵笑，说是和我开玩笑，老公说妹妹结婚，我们是应该表示，但却不是他们这样上门讨要的态度，至少我们表示多少是我们的事情，他们这样做就太不地道了，还说如果以后再听到小姑子对我这样说话，就不要再来我们家了，闵彦才是这个家里的女主人。
我并不想让老公和婆婆小姑子闹不愉快，我给老公说她是亲妹妹，给她置办嫁妆也是应该的，并且我们现在手里攒的有钱，也不差这5万块，毕竟是家人，以后还要往来的，闹得太僵以后也不好相处，我又添了一个玉镯给小姑子，老公说我大度，能娶到我是他的幸运。
现在我肚子里有了和老公的孩子，婆婆听说我怀孕了，经常和公公一起跑到乡下采购土鸡土鸭土鸡蛋什么的，说要给我好好补补，小姑子对我的态度也好了不少，我的女儿对我肚中的孩子也很是期盼，经常趴在我肚子上说，让弟弟妹妹快点出来陪她一起玩。
我是@书中也有黄金窝，文中主人公是我大学同学，他前夫和我们也是一个学校的，当时我们并不看好他们，劝她三思，但同学一头扎起了前夫的温柔乡里，最终碰的头破血流才醒悟。还好同学遇到了疼她爱她理解她的现任老公，不仅对她好，对她带过来的孩子也视如已出，现在又有了二胎，一家人的日子过的别提多快乐了。
婆媳关系以及小姑子的关系，是每个家庭都会遇到的问题，但好好沟通，相互理解，各退一步，又加上男人在其中的周旋，一家人才会越过越亲，日子越过越好。
你若盛开，鲜花自来，同学是个很优秀的女性，虽然在婚姻中摔过跟头，但她并没有自怨自艾，而是更加努力地提升自己，即使有过一次失败的婚姻，也能吸引到优秀的人的目光，
#我是故事创作者##情感#
1 :最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2 : 毕业后我爸给了我200万让我自己创业，不成功的话就乖乖回去帮他打理公司。我自己投资了蜜雪冰城的总部，在我们最繁华的步行街开了家蜜雪冰城。雇了几个专业的员工平时我比较悠闲。这天我就和女友说：让员工们看着店，咱们去游乐场玩点磁极的吧！女友：好啊，那咱么就坐过山车吧！我：有没有比过山车更磁极的？女友想了一下，然后说：在半空中时，过山车突然TUO轨了！"
3 : 我奋斗多年，在市中心买了一套300平的小房子。然后我把装修的事情，交给了一对干装修的夫妻。监工的时候，我发现夫妻俩，不是那男人在玩手机，就是那女人在玩手机，另一个在干活。我好奇的问他们：为啥一个干活一个闲着呢？那女人特霸气的跟我说：别看我们夫妻是接活做的，但总得有一个是老板啊！
4 : 我们家小区楼下有一个五岁的儿子从小娇生惯养，父母对他溺爱得不得了！这孩子有个坏习惯，就是吃完东西喜欢在别人身上擦手。前天给他玩，擦了我一身的油，他爸妈不但不管还乐呵呵地说：孩子小不懂事。昨天听说他被爸妈打惨了，因为他把满手的冰淇淋都擦到商场模特身上的毛呢大衣上，据说那件大衣一万多......
5 : 把喝醉的女老板送回家，她非得拉着我进她家。我俩拉扯的是，女老板把我的衣服撕破了，我赶紧就溜了。回到家以后，我就在家找了针线准备缝一下。但是我的眼神有些不太好，线一直穿不进去。我就让老婆帮忙穿针，喊了半天她无动于衷。我有些恼火：“帮我穿个针引个线怎么了！”老婆强势回应：“好啊！你告诉我看上谁家姑娘了？老娘帮你介绍！小舅子下班去买大乐透中了1个亿，就带着新谈的女朋友去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头。说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的。当时要价500万，咬咬牙就买了，老板问小舅子：切开吗？我回答：切！结果一刀下去，老板当时就蒙了说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！刀断了，老板讹了小舅子50万。?
6 : 我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对了眼结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
7 : 自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装瑰吓我是不是？
8 : 相亲了一个妹子，我们也挺聊得来，就绝对在一起了，昨天带她回家见父母，没想到我妹看到后，发现我朋友是我妹大学时候的同学，我妹悄悄的把我拉到一旁说：哥，你们不要在一起。我说：为什么？我没说：你应该知道我是学会计的吧，她会计成绩是我们学校出了名的好，我说：那我不是捡到宝了，娶了一个优秀的老婆。我妹说：以后你就知道了。随后就独自回房间了。结婚后，我才明白我妹说的话，尼玛这娘们每次我用一分钱都要算得清清楚楚，不交代清楚二话不说就让我跪键盘，悔不当初啊。
9 : 我对孩子的要求极为严格，别人都说我太严厉了，但我坚持教育孩子要从小事做起。周一的时候我送儿子去上学，只见儿子喝完绿茶直接把瓶子丢到了路上。我见状上前捡起瓶子生气的说：“老师没教你要保护环境吗？记着点以后不许再往马路上随便扔垃圾了！ ”说完，我就随手把瓶子扔到了草丛里......
10 : 我想加盟一个专业的减肥店，问业内人士：“请问你们宣传广告片上的照片是真的吗？”业内人士自豪地回答：“当然是真的！”我：“请问，都是什么时候照的？”业内人士悄悄地说：“怀孕的时候，另外我再告诉你一个秘密！”我：“什么秘密？”业内人士：“其中大部分照片都是怀孕两胞胎、三胞胎的女士！”
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#
今天下午，我将跟了我10年的生活助理解雇了，见到她疑惑不解的目光，我二话不说，让她赶紧去找会计，把这个月薪资结算走人。下班回到家，我就给她工资卡转60万元，还发了一条短信，她在明白真相后，当场做了一个决定...
今年我刚满50岁，白手起家，现在经营着一家外贸企业，同时还是一个单亲妈妈。
我的第一任丈夫，是通过相亲认识的，他外表英俊，为人圆滑，通晓人情世故，最重要的是对我非常的照顾和关心，我想着他人还不错，因此不到一年我们就领证了。
我和他渡过一段幸福的小日子，那时我天真地以为这样一辈子也不错。
可是随着儿子的出生，他开始变了，经常加班深夜才回家，总是因为一点生活的小事和我发生争吵，还时常和他的一些酒肉朋友出入灯红酒绿的会所。这让我无法接受，只能通过工作来麻痹自己。
直到那一次，我和别人谈合作，在一家餐厅正好看见他和一个陌生的女子在亲密接触，我当时气得直接冲到他的面前，甩了他一巴掌，然后就直接做了个了断，办理了离婚手续，恢复了单身的日子。
我和生活助理李新的结识，源于一场意外。
那是一个周末，孩子闹着去游乐场玩，可是在玩水上游艇时，孩子不慎落水，李新恰巧也带着孩子在那里，她想都没想，就跳下游艇救人，把我的孩子捞上来了。
我为了表达自己的谢意，邀请她们去餐厅用餐，在我的再三恳求下，她终于答应下来了。
我和李新点完餐后，让孩子们在一旁玩耍，而我们则进行了简单的交流。
通过交流，我才知道李新是生活助理，也是一个单亲妈妈，独自一人抚养着儿子，儿子今年就要上大学了。
我问她：“现在的工作还满意吗？你一个月薪资多少啊？”
她答道：“其他都还好，就是工资太少了，再加上孩子要上大学了，这点薪资根本不够。所以我最近在考虑换一份工作。”
我说：“如果您不介意，可以来我的公司。正好我身边还缺一个生活助理，我觉得你可以胜任。每个月10000元，购买社保和商业保险。”
李新听后，看起来很开心，马上就问道：“请问什么时候我能到您那边报到呢？”怎么联系您呢？
我说：“你先把现在公司辞职事项安排妥当后，就可以来找我了，这是我的名片，你先拿着。”说完我就带着孩子离开了。
3天后，李新穿着职业装来到了我的办公室，见到她我非常开心，就这样李新做了我的生活助理，这一做就是10年。
自从她当了我的生活助理后，我和儿子的生活被安排得井井有条，家务和生活起居都不用我再操心，这让我有更多的时间陪着儿子。
我和儿子对于李新的工作态度都十分的满意。工作之外，我们时常会一起用餐或者两家人一起聚会，相处十分融洽。
日子久了，我们两家都有了很深的羁绊，互相都有了更进一步的了解，我也把她当做亲人一样对待，她也把我当成姐姐一样，我们每次走在街上，都感觉像是亲姐妹似的。
可是上天好像总是折磨苦命的人，前段时间，她突然向请了三天假，当时我直接就答应了。
后来我才知道，她那时突发疾病，正准备住院治疗。
五天后，我见李新还没来上班，我担心她出了什么事情，于是联系她的儿子，他儿子告诉我：“妈妈，最近老毛病又犯，正在住院治疗，和她现在过度劳累有关，希望她能休养一阵子。不然以后病情怕发展严重，求求您帮忙劝劝我妈。”
又过了几天，李新回来上班，我把她叫到办公室，说：“李新，我们公司不养闲人，你这样无组织无纪律，想来就来，这是严重违反公司规定的。”
李新认为我只是一时生气，没有提前告诉我。私下找我解释，希望我能原谅她。
可是我说：“你已经被开除了，现在还是赶紧走吧。”
李新这时才意识到，我说的是真的。面对眼里疑惑不解的她，我二话不说，再次说道：“现在就去找会计，把这个月薪资结算了，就走吧。”
下班后，我回到家就马上给李新的工资卡里转了60万，还给他留了言：“李新姐妹，请原谅我以这样的方式让你离开，我已经知道你生病的事情了，你的儿子一直都很担心你的身体，现在你应该好好休息一下，调养好自己的身体。当你恢复健康的时候，随时都可以回来。我会一直等你的，好姐妹。”
李新也给我发了一条短信：“谢谢您，我会配合医生好好治疗，早日回到您的身边的。”
我这样开除了李新没有做错吧？
@墨水不够
当年你以高薪聘用李新做您的生活助理，是为了回报她对您儿子的救命之恩。
您是一个知恩图报的人，这些年她对您和您的儿子尽心尽力的照顾，以及兢兢业业的工作，您一直看在眼里，还把她当亲姐妹一样关照。你知道单亲妈妈的艰辛，于是给她提供了公司最好的待遇。在她遇到生活的困难时，你给予金钱上的支持，也是出于这些年里，姐妹之间的羁绊。
而李新也是一个懂感恩的人，相信她一定能恢复健康，再次回到您的身边。#情感##情感事务所#
朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2. 丈夫：亲爱的，这次我给公司挽救了几百万，公司给我发奖金了。妻子：是吗？亲爱的，这个有你的一半也有我的一半吧？丈夫：当然了，亲爱的，奖金我们就一人一半……妻子：你这就叫有我一半？丈夫：那你说怎样才是一人一半？妻子：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……
3. 假期，我带老婆去布达拉宫去旅游。老婆在门口一直拍，我说：“拍多了费电，到地儿再拍。”到了景区后，我见景点的小姐姐很漂亮，就让老婆给我们合照。照完后，我发现都是我的大头照。我问：“为什么只是我自己，那些漂亮小姐姐呢。”老婆认真的说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！ ”然后，我的牙就疼了！
4. 大学毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，不想离开。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
5. 上小学的小舅子这次考试又是班里的倒数第二，丈母娘很生气，狠狠地教训了小舅子。老丈人看不下去了，心疼劝说：“班里考倒数弟一人父母也没这样生气啊？”这时丈母娘转过头大声说：“人家老公身价5000万，孩子将来不愁，你穷光蛋一个，有个啥给孩子，一块靠墙站着去！”哎呦我去，你说自己多啥事啊.......
6. 学妹被家里催婚，她实在没办法，就让我假装她男朋友。去她家后，他爸爸问我：你父母的联系方式是什么啊？我当时没敢回答，这时学妹悄悄跟我说：不用害怕，他们不会打的！那我就放心了，然后就给他们了！时至今日，我都没想明白我们俩人到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走啊！
7. 姐夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩的正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就罚做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！
8. 我和女友谈了三年了，她一直也没有带我去见过她父母，但是这丝毫不影响我们的感情。今天女友带我去见她父母，然而未来丈母娘见我穿着一般，于是冷眼相待。未来丈母娘问我：你凭什么娶我女儿？我：我刚种了彩漂未来丈母娘立刻脸上堆笑：乖女婿，快坐下，我对女婿没有别的要求，什么房子车子都不重要，只要对我女儿好就可以了。对了，孩子，你彩漂种了多少钱？我：五块！未来丈母娘：滚！
#笑死不偿命# #今天有啥好笑的# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。
老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”
爷爷：“那也不至于打孩子啊?”
老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”
老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2. 初中我是在镇上的一所学校读的，都是农村的孩子，比较穷。我同桌为了买零食就到处借钱，借了我70块钱，一年都没还我。有天我心情好，老爸给我发了生活费，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行吧，三天后他转学了！
3. 今天我拿着一张价值10000万的彩漂去兑奖时，大家立即投来羡慕的目光！我又从包里拿出一张800万的彩漂，大家都惊呆了！当我拿出第三张彩漂时，时间都感觉禁止了。正准备抽出第四张时，媳妇一脚把我踹醒了，不满地说：“大晚上把杂志撕的碎碎烂烂，明天你起来搞卫生。”
4. 小舅子在KFC已经相亲第21次了，这次相亲还是没结果，于是小舅子跟收银员说：“结账，多少钱？”收银员说：“635块钱，V信支付宝？”小舅子说：“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员说：“不行，小本生意，不挣钱。”小舅子说：“老板，不能600的话，就打个九折呗。”收银员立马来了句：“行！”最后结账571.5元！小舅子临走前还来了句：“这是575不用找了！”
5. 和男朋友是游戏的游戏好友，为了做任务还结了婚。后来时间久了发现特别合得来就发展成了男女朋友。昨天去他家见家长，没想到小姑子竟然是我的同学！她见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起。”男朋友：“怎么了？”小姑子：“她是我同学。”男朋友：“有什么问题吗？我不能和你同学在一起吗？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”
6. 女友竟然和老板有一腿。二货哥们自从让他女友打完那通电话之后，女友彻底和他分手了。昨天听说前女友要和一个土豪结婚了，哥们的心里非常难受。无精打采的上了一天班，回家的路上刚好遇到了老板。看着老板的迈凯伦720s，哥们叹了口气：老板，明天我要请一天假！老板：咋了，出什么事儿了？我：我要去参加前女友的婚礼。老板愣了一下，然后说：我们根本就没有邀请你啊！
7. 前段时间带女友去游乐园玩，她非要做过山车。我拗不过，只能顺着她一起，结果她下来就开始呕吐不止。我一直在她身边陪着，给她递水漱口，那纸巾给她擦脸。吐完之后她趴在我怀里，我以为她会撒娇的对我说害怕。结果她带着泪花的对我说：老公，我饿了……
8. 自从搬来汤臣一品的小区，就有一男的经常站在我家门口。都已经晚上十点了，那男的还没走。我担心的把我家熊孩子包过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到我家熊孩子来了句：妈妈，你去把网关了，他就走了。我照做了，没想到那男人真走了......
#笑死不偿命# #今天有啥好笑的# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
2. 我决定健身减肥，两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个带眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！
3. 小姨子是个百万富婆，从来没请客吃过饭！这天老丈人借小姨子的别墅请上司吃饭，不知情的我老婆问小姨子的老公：“怎么太阳从西边出来了，我妹子也请客了？”小姨子的老公白了一眼说：“让她请客吃饭下辈子吧！”不料被刚下楼的小姨子听见了，对着她老公怒吼：“谁叫你许下日子的？”
4. 小侄子特别调皮，被嫂子狠狠地收拾了一顿，他哭着抽泣说：“等我长大了我就……”还没等他说完，嫂子就插着腰打断他“呦，你反了是吧，等你长大了怎么样！”小侄子被嫂子吓到了哆嗦的说：“等我长大了也生个儿子使劲地揍他。”这给我笑的腹肌都出来了！
5. 女儿结婚三个月，今天亲家母一大早找我。说我女儿在家不干活，对待她不敬，对老公家暴等，让我好好教育女儿一下！我灵机一动，马上装作发火的样子：“我还想找你呢！”亲家母懵了：“找我？我有什么错？”我一本正经：“你要知道，我女儿在家一直是乖乖女，什么缺点都没有，为何嫁出三个月变成这样不懂事，你还我一个乖巧女儿？”亲家母酸溜溜回去了！
6. 一起合租的美女空姐怀孕了，晚上她特别想吃肉，我就二话不说出去买。到了菜市场，我问肉摊老板：“你这里的排骨多少钱一斤？”老板：“46元一斤。”我：“你这个也太贵了，超市里面才32块一斤。”老板：“小伙子，你是不是没结婚啊？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，这个和买肉有什么关系吗？”老板：“当然了，你去超市一般要带着女朋友去吧？到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？蕞后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点，来五斤吧！”
7. 蕞近公司新来了一个大学刚毕业的女学生，十分娇小可爱，看起来人畜无害的样子。刚好经理安排我带她﹐女学生特别乖﹐柔柔弱弱的﹐办公室好多男同事都想欺负她。今天午休的时候﹐同事们都出去吃饭了，我无意中看到她单独在办公室里。女学生拎起电水壶﹐用壶嘴对着自己，叉腰豪迈狂饮。喝完之后，她才发现我呆在门口。顿时女学生满脸通红，跟我对视半分钟之后，才结结巴巴地说道︰朕就是这样的汉子！
8. 以前在一家小公司上班，十几个人，老板和员工就像朋友一样，经常出去聚餐。但是因为公司资金不足，一天老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果会计妹子不高兴了，说：这是自己呆着蕞开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
9. 我和闺蜜去游乐场玩，中途她口渴去买矿泉水。标价16块钱，她拿出钱包抽了一张20块钱给收银员。收银员朝她钱包里看了一眼：“给我1块钱吧，找你5块。”然后闺蜜拿出来递给她，结果收银员拿出5个钢蹦。就这样，闺蜜和收银员对视了整整3分钟！
10. 打算就外地的富士康上班，我就买了一张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上，爸爸一边泡面一边吓唬他说：儿子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。我顿时感觉这是个好父亲，此时宝宝捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。
11. 昨天和闺蜜去大润发逛街，我看中一件440元的裙子，闺蜜看中一件580元的。跟老板讨价还价好长时间，闺蜜不耐烦了，赌气说：“一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！”老板考虑了考虑，同意了！我们一人500交钱走人。回来了以后，我总觉得哪里不对劲......
#头条喜剧人# #趣谈八卦#
再婚后，我将二婚丈夫的儿子视如己出。可是我问丈夫要20000元给儿子报个班，他拒绝了：“他是你和前夫的儿子，不是我的儿子。”后来两个孩子看电视发生了矛盾，丈夫的处理方式让我下定决心离婚。丈夫却说我小心眼。大家评评理，到底谁错了？
我36岁，去年离婚，儿子主动要求跟我。半年后，在我妈妈的张罗下，我再婚。对方也是带着一个孩子，不过家庭条件优越。我们交往了半年，彼此感觉都挺好，两个孩子相处也很融洽。他们年龄相仿，爱好也一样。
我是个善良的女人，虽然是后妈，但是我对现任丈夫的儿子视如己出，有时候对他甚至比对我亲儿子还好。
其实我妹妹当初并不赞成我的这段婚姻，她说后妈不好当。因为她就是一个活生生的例子，我妹妹几年前离婚，去年再婚，也做了一年的后妈了。起初，她也是一腔热情，母爱泛滥，对继子各种好，希望借此让这个再婚家庭更加的和睦，相亲相爱。
妹妹说任凭她怎么做，继子都不满意。她对继子是骂不得，也打不得，稍微语气不对，丈夫就生气了。再婚半年，妹妹和丈夫几乎天天争吵。原本想要追求幸福，但是却被弄得精疲力竭。
所以妹妹当初并不同意我找个有孩子的男人再婚，但是他家条件真的不错，而且相处了一段时间，我感觉他人挺好的，孩子也懂事，我觉得我有能力经营好这段婚姻。
为了让孩子认可我，我给他买玩具，带他去游乐园玩耍，带他去吃美食。对于丈夫，我也是掏心掏肺，我是个会计，每月5500的工资，虽然是再婚家庭，但是我没吝啬，我把钱拿出来，家里的日常需要都从我这边出。我觉得不管是头婚还是再婚，我们是奔着幸福来的，就不要计较那么多。
那天周末，两个孩子在一起写作业，我儿子速度快一些，先写完了就去看电视。他喜欢看奥特曼，大概十分钟后，继子也写完了作业，他不喜欢看奥特曼。然后就让我儿子换台，我儿子说：“我先写完作业的，我先看。”继子过去抢遥控器：“说，这是我家，你要听我的。”
儿子委屈地说：“我妈妈也在，这也是我家！”继子说：“房子是我爸爸的，我爸爸说了，这就是我家，这个家里我最大，我想干什么就干什么。”
丈夫也板着脸教训我儿子说：“以后不许跟我儿子抢东西，小小年纪要懂得感恩。如果不是我，你们连住的地方都没有。”儿子闻言，委屈地哭了，跑来厨房跟我诉苦。
其实刚刚那一幕，我在厨房透过玻璃都已经看到了。我当时心里挺不是滋味，我很想冲出去跟他理论，但是我知道，假如我当时出去，肯定会吵架。
婚姻中吵架的次数多了，感情也就淡了。我和前夫当年也是如此。
我安慰孩子说没事的，你弟弟比你小1岁，你是哥哥，以后稍微让着他一点。
晚上，我和丈夫说：“孩子们的事情，大人就别掺和了。”丈夫嗯了一声没再说话，那天晚上，我们都不太高兴。背对背休息了。
隔了几天，继子报了个机器人学习班，我儿子听说了，也要嚷嚷着去学。我打听了一下，一年要2万多的学费，我钱不够，就问丈夫要点。他说：“你儿子报班，你问我要钱？”
当时我就震惊了，没想到他把两儿子分的这么清？我把他的儿子视如己出，给他最好的。但是他却从来没当我的儿子是他的孩子。
那天，丈夫最终还是没有给我学费。他始终坚称，我的儿子他不管。还说将来结婚买房子，也不要指望他。他能管的只有他儿子。
我心里很难受，那天我安慰儿子，等妈妈赚钱了一定给你报个机器人班。那个时候，我对这段再婚的婚姻已经有些心凉了。
让我决心离婚是那天的那件事情。丈夫加班，回来已经是晚上8点了，他买了一根糖葫芦给了自己儿子，我儿子也想吃，他说没了，就剩一根了。我儿子信了，但是我不信。儿子问继子要一颗，人家都不给。丈夫还说：“一边玩去，别烦我儿子。”
我当时就怒了，我过去说：“既然你分的这么清，我们在一起还有什么意思？离婚吧！”丈夫说：“你胡说什么呢？好好的日子不过，你又胡闹什么？”
我说：“婚后我一直拿你儿子当亲儿子看待，你又是如何对我儿子的？”
丈夫说：“你那点小恩小惠算什么？你之前要问我要2万？凭什么，他是你和前夫的儿子，又不是我儿子，我为什么给他2万报班？”
各位你们说，就他这种心态，还能继续过下去吗？难道再婚真的就没真爱？
@西府天尊分析：这位朋友你好！你的心情我能理解，再婚夫妻之间，最大的问题就在于此，很多人都是这种逻辑，那是你和前夫，或者前妻的孩子，他们不会真的拿你的孩子当成是自己亲生的。尤其是遇到花钱这种事情。
其实你仔细想想，现实中很多夫妻连自己亲儿子都不管，你又如何奢望再婚丈夫对你的儿子好呢？
当然，我们常说爱屋及乌，假如他对你儿子不好，那一定也是不够爱你。假如真的足够爱你，对待你的孩子自然就不同了。
你是个善良的女人，本想让一家子和和睦睦，相信相爱，但是对方不领情，而且他似乎只是想找个搭伙的人。
建议好好谈谈，假如彼此的情感诉求不同，可以考虑离婚了。
财务部几个女人，都是已婚，年龄曾中心。
工作不忙的时候会聊日常生活，会说“我老公”“我婆婆”“我婆婆”...这些头衔带着深深的骄傲。
曾金淑从来没有涉及这个话题，不是他没什么可谈的，而是他不想谈这个话题。他揭不开伤疤让人看，说:“我属于老公不爱，公婆不疼的那一类。”
羡慕同事的朋友圈，他们经常晒九宫格——
“今天生日，婆婆特意买了高价水果，我自己却拿不下来。”
“公公带着孩子去游乐场玩了一天，这让我和老公过上了安静的二人世界。”
“雨下得很大，我亲爱的绕了半个城市来接我。他很忙，很感动。”
……
曾金淑一两个月很少更新朋友圈。她从不叫“丈夫”或“亲爱的”，但通常直呼其名。她的朋友圈里没有一个人，也没有什么值得炫耀的。
电梯事件后，曾金淑每天去茶水间的次数更多了。她在走廊里挺直了腰板。她渴望被别人注视，她特别害怕见到别人的眼睛。
有时她假装整理文件，把座位倾斜几度，眼睛迅速从左边穿过对面的玻璃，然后从右边缩回。这种偷窥像小偷一样，给了她上班的新期待。
三天后，陈去财务室报销。金额有点大，总经理批准了。收银员开玩笑地请他请他喝奶茶。在曾金淑的桌子旁边，他半个屁股靠在桌子上，刷着手机点下午茶。
桌上的报告已经处理完毕，曾金淑反复敲着小键盘。她的速度很快，她想用键盘的声音来盖过陈和另外两个女同事的聊天。
“我以前擅长会计，但这种打字节奏练不了三五年。真羡慕你手指长，手指细腻。”陈摊开双手。“我的手乍一看是搬砖的，很粗糙！”
两人的尸体相距只有十厘米，而陈正在往下看。曾金淑严肃地盯着电脑。她本可以想得很好，但面对陈，她总是不善言辞。
她在心里练习过如何在陈的面前举止优雅，甚至还取笑过，自然要应付，但现在脸上的皮肤迅速发烫，如果不是粉底遮盖的效果，她早就脸红脖子粗了。
外卖小哥到了前台，陈就出去拿。当他回来时，他一个接一个地分发柠檬茶和零食。当他到达曾金淑时，手里还拿着一杯桃子奶昔。
几个同事做了新一轮的赞美，女人也是这样。他们白吃了几块钱，真的比占大便宜还开心。
陈满意地拿着钱去了工程部。曾金淑撕开包装膜，用勺子将其粘住。真的很甜蜜。
看到街上的女生捧着杯子，她觉得矫情。不是加了糖精的冰淇淋吗？此刻，她贪婪地闻到了那股甜味，想一口吞下去。
与此同时，登录电脑的微信上弹出一条信息:“你和他们不一样，你是我心中的桃子，独一无二！”
她非常害怕，因为害怕被人看见，所以她关闭了对话框。
勺子慌慌张张地掉在地上，她一路小跑去茶水间打扫。走到一半的时候，她勇敢地直视过去，正好和陈的目光对上，她扬扬手里的勺子矜持地闪进了茶水间。
她透过玻璃拉直衣领，重新涂上口红，迈着小步走回车站。
曾金淑晚上躺在床上。张丽叶还没回来。她摊开手指，一遍又一遍地咀嚼着陈称赞的话语。
她的手指真的纤细白皙，结婚时花1000元买的PT990戒指真的配不上。她把它拧下来，放在床头柜里。
她感觉到热量和光线穿透了她的身体。这是非常愉快的一天。
四
婆婆还是周六早上来，晚上吃完饭再回去。
曾金淑对婆婆的唠叨充耳不闻，也不再重复婆婆对丈夫的反驳，反正丈夫从来没有和她统一过战线。
张立业还是早出晚归。曾金淑和女儿搬进了一间小卧室。她以前心情不好的时候就这样分开了。但是，周五晚上，她会特别注意，在婆婆早上来之前，把女儿转移到大床上，以免婆婆说话。
现在她完全害怕被婆婆看到。
一个周六的早上，张丽叶不舒服，休息了半天。门锁有问题，但他打开门让他妈妈进来。
果然，许在小卧室里看着萌萌，问曾，“你们两个有矛盾吗？分什么样的床好？”
“他打呼噜，我和鲍晓睡不着，孩子的成长发育比什么都重要。”曾金淑说了这两句话，但不管婆婆有多生气，她都懒得回答。
“那倒是真的。我只是受不了你爸爸的鼾声。上次我想请你帮我拿个耳机。我安静地分开睡，白天努力工作。请理解他打呼噜的时候。”许钟秋第一次没有说教，这真的不像她以前的风格。
当这个团体建立时，发现了一个可以放松的旅游区。合影时，大家都挤在前排c位，曾金淑毫无争议地站在最后一排。当摄影师就位时，陈和她站在一起。
照片在工作群中转发，曾金淑在厕所隔间里看了五分钟。她放大了照片，只固定了她和陈晨的照片。他站在那里，魅力无限，吸引了人们的目光。
这样一个优秀的人能够主动接近自己，这让曾金淑觉得脸上有光，心里蠢蠢欲动。
下午有空活动的时候，陈发消息请曾出去走走，曾接了。这是一个机会，她想知道陈对她的想法。
化了淡妆后，他们在距离活动现场三四公里的步行街上找到了一家咖啡馆。
这是两个人第一次单独见面。
牛排是半熟的。服务员端上来的时候，陈什么也没说。他用刀叉把一个切成小块，移到曾晋的字迹处:“请放心，我已经通过检验，是原切牛排，以我的刀法，吃起来无敌。”
1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 送了兄弟一个王者账号，兄弟高兴的把自己的姐姐介绍给了我。我俩交往了没多长时间，就在一起同居了。那次我带着她回家见父母，她准备了一大包礼物。进门的时候，老妈笑嘻嘻的迎接。老妈客气的说：来就来嘛，还带那么多礼物干嘛啊！这时女放下包，尴尬地笑了笑：阿姨，您误会了，这些是上周我们没洗的衣服。
3. 有个名校毕业的男人去一大厂面试。 HR：“你的特长是什么？” 应聘者：“我是机器学习领域的专家。” HR：“6加8等于多少？” 应聘者：“等于1。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于6。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于11。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于14。” HR：“明天来上班！！！！！
4. 在初中教语文，班里的孩子都到了叛逆期，一个比一个难管。我问同事：听说你班里一个男生忘带作业，被你赶回家了，有用吗？同事叹气：用倒是没多少，可是副作用还挺明显的！我惊了一下：还有副作用呢？同事：对啊！今天班里居然一半的学生说自己没带作业！
5. 周末的时候，一个很吝啬的富二代在女友的软磨硬泡下去了游乐场玩。但是富二代的女朋友非要玩，一问三十块钱三分钟，富二代果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。这时他女朋友一脸委屈地说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。富二代说：哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？?
6. 昨晚下雨了，我开着我的面包车去接老婆下班。远远看见我老婆跟几个同事在公司楼下躲雨，我立马换了车档。结果就要到老婆面前了，车熄火了，怎么也打不着火！这不是问题，重点是我说：“老婆，你先上车别淋雨了，我还在打火。”这时老婆来了句:“你小子是谁啊？谁是你老婆啊！”?
7. 堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
8. 小姨子大學毕业后，凭借几分姿色，去一家外企给董事长当秘书。因为自身条件不错，小姨子择偶条件很高，到现在也没脱单。前几天，岳母给她找了一个名牌大學毕业的博士。结果小姨子没相中，岳母质问道：“我给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你为什么不同意啊？？”小姨子说道：“老妈，他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”岳母听了之后，当时就怒了：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言啊？？”
9. 晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
10. 最近我新交了一个女友，今天她和闺蜜一起去逛街，记过把我的银行卡给刷爆了。等她晚上回到家，我就对着她吼道：“我辛辛苦苦的攒的钱，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。”这时女友却委屈的说：“人家是因为爱你才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话我原谅了她，不可能因为刷了我100块，就跟她分手吧……?#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
东京奥运会最大的作用是让我们通过它看到了一个真实的日本！
中国队在东奥会上取得的成绩是次要的，这并不是说这个成绩不重要，无论是对国家还是运动员自已，这个成绩都是非常重要的。但中国实力在这儿，无论是第一、第二或者第三，大家都能接受。
对我们大众来说，东京奥运会让我们看清了一个真实的日本。奥运会的每个细节被全方位展示给全世界。
第一、 日本的科技。阿里云是东京奥运会全球转播服务商。如果倒回去20年，这是不可以想象的。这说明了什么？日本的云计算科技已经远远地落在了中国后面。日本的旧科技很强，但新的前沿科技已经远远地落在了中美两国的后果。
第二、 日本的清廉。日本的清廉从来就是一个神话，但并不妨碍别有用心的人用来美化日本。日本人用最非常大的开支，却办了一届排名倒数第一的奥运会。很多很少的钱就能办成的事都被他们开出了极高的价钱，奥运会成了政客们洗钱的工具。6月7日，日本奥委会会计部长森谷靖在东京都营地下铁浅草线中延站跳轨后死亡。他带走了很多不为人知的秘密！
第三、 日本的干净。日本的干净在很多国人的口中一直是世界第一。日本能看得到的地方可能比较干净，但铁人三项比赛的东京湾，因为水质问题，导致多名参赛队员赛后倒地呕吐。其实日本人的所谓干净在去年的新冠债疫情爆发之后就表现得非常明显，没有外国人去玩的游乐场垃圾满地。以前日本人将这些垃圾都归罪于外国特别是中国游客，但没有外国人来时的游乐场的垃圾就真找不到替罪羊了。
当然，还有比赛的裁判问题，在体操比赛中给中日两国运动员打分的厚此薄彼，吃相太难看了，日本人搞这一手，其实是老手了。
你们从东京奥运会看到了一个什么样的日本，也来说说你们眼中的日本吧！
1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”
2、周末时，小舅子喊女高管一起去吃螺蛳粉，女高管忽然问小舅子：你有女朋友吗？小舅子兴奋的要死，赶紧回答：没有。女高管拎起裙脚，原地转了一圈，问小舅子：漂亮吗？小舅子心跳加速，狂点头说：漂亮。女高管开心的说：我老公送我的。
3、闺蜜是民航的空姐，有着天使般的面孔，魔鬼般的身材，但是门牙只有半颗。每当别人问起，闺蜜都会忧伤的说：当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下！不就是骑个自行车掉沟里了么？
4、那天陪女朋友去买冬靴，大家懂的，就是那种高筒的，摆成一排排的。我好心帮忙挑选，手一动，尼玛，一圈都倒下去了，就跟多米诺那样一圈都倒下去了有木有。这不是gc，我一紧张，赶紧从另一边往上推，一圈又倒过来了。周围人都看着我笑，卖鞋的小妹纸都笑趴了，并喊到：帅锅，你别管了，这都成你游乐场了。
5、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意！
6、便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
7、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙，鲨鱼到了甲鱼门口，久等甲鱼未来，突然一乌龟爬了出来，鲨鱼以为是甲鱼，笑道：“办点小事，也用得着穿这么厚的盔甲啊!”
8、董事长的亲妹妹因为患有狐臭嫁不出去，董事长送了一张50万的银行卡让我娶她。我想了很久，最后还是妥协了。结婚后没多久，她就给我生了一个儿子。礼拜天的时候，我带着儿子去金沙滩玩。我问儿子：“你知道海水为什么是咸的吗？”儿子：“知道。”我诧异的说：“你说说看。”儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭！”
9、上个月女朋友因为我是个送外卖，就和一个开保时捷的大叔跑了。为了更好的奋斗，我就到阿丽巴巴工作了，心想一定混出个人样。没想到我刚到公司，就为老板完成了一个大单子。老板很高兴，说晚上要请我吃大餐。到了饭店，老板点了很多菜，我们都吃饱了，还剩了不少。于是老板说：给你个机会，把剩下的全吃了，别剩饭。我看了一眼桌子，幽幽的问老板：如果我住院了，给不给报销……
10、大学会计课老师提了几个问题，学生回答很不理想。老师不高兴地说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个美女同学说：“我可以当老板娘嘛！”全班哄然。突然又传来另一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
11、在大街上，一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：不，不，不......我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！
12、我去外面玩儿，买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我很喜欢这种怄气方式！
13、公司总是明争暗斗，上次张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅弯弓射大雕。后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。最终还是李经理得到了副总的位置......
14、公司同事：“我发现你越来越健忘了。”我：“为什么这么说?”同事：“你还记得昨天我借给你五百块钱吗?”我：“我什么时候借过你的钱了?”同事：“我就说你健忘嘛!”我：“…………”
15、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是shabi吗！
