收银长短款会计分录（收银的长短款）

智慧门店数字新零售系统

20210601 V1.8.36-V1.8.47升级日志

V1.8.36

【新增】祝福语功能（下单支持添加祝福）

【新增】次卡使用限制新增有效期类型、使用间隔限制类型

【新增】设置商城默认配送方式的优先级

【新增】后台线上、拼团、秒杀、预售订单新增配送方式筛选

【新增】PC收银设置接收电子秤重量的单位，商品称重时根据选择的单位与商品设置的单位进行转换

【新增】PC收银端收银员查看其他门店库存情况及详情功能（需要给收银员开启该权限）

【新增】PC收银端断网自动切换离线收银开关设置

【新增】PC收银端收银员使用删除离线数据权限设置

【新增】PC收银端收银员使用无码商品权限设置

【新增】小程序商城付款修改会员支付密码功能

【优化】PC收银端收银备注长度至100字

【优化】PC收银端添加会员页面必填项提示

【优化】PC收银端离线数据上传文字提示

【优化】PC收银端次卡核销，商户设置会员登录的情况下是否免核销码

【优化】商户后台清除公众号、小程序授权时真实的删除授权信息

【优化】收银端其他支付的订单、显示详细的其他支付名称

【优化】预售活动在没有出售的情况下，支持删除活动

【优化】商城端各个非预售商品列表不展示预售商品

【优化】会员卡卡包、支持跳转微信支付

【优化】签到积分、完善资料赠送的积分设置为0

【修复】软件上传更新问题

【修复】礼品卡选择图片问题

V1.8.37

【优化】门店菜单栏商城订单点击展示

V1.8.38

【修复】代理商套餐编辑页面空白问题

V1.8.39

【修复】商户菜单栏两个串码查询问题

【修复】新增、编辑店长提示导购员问题

V1.8.40

【修复】菜单栏分销问题

【修复】店长登录菜单栏送祝福不展示问题

V1.8.41

【修复】菜单栏名称有时无法输入6个的问题

V1.8.42

【修复】部分合伙人获取不到商城模板库问题

【修复】离线数据使用条码价有误问题

V1.8.43

【优化】PC收银端商品展示与查询

【修复】公众号次卡详情在第二、三套模板不展示问题

V1.8.44

【修复】PC抹角问题

【修复】有时商城规格商品无法选择问题

V1.8.45

【新增】采购商品记录商品生产批号功能

【修复】部分客户自定义充值j金额不能分期到账问题

V1.8.46

【修复】PC离线不能切换在线问题

【修复】PC离线订单删除无效问题

V1.8.47

【修复】部分客户订阅消息发送失败问题

1、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银员接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银员和我都同时震惊，不知所措了。

2、人体器官的冷知识。不知道大家都没有注意到过，一般来讲，人的脚跟小臂的长度相同，而拇指和鼻子一样长，嘴唇和食指的长度对等，所以也就是说，人体的器官都是具有完全巧妙的吻合，这个冷知识与我们生活还是很密切相关的。

3、八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？

4、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！不嫁，想过啥节过啥节！

5、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”

6、前几天去外地出差住宾馆。开房的时候老板一直瞄我身后然后强调你一个人。进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说昨晚天线断了，你是弟一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上网，我说这么多人用一个网会卡吧。老板说其实今晚有空用网的人可能就我跟他了。

7、昨晚去吃烧烤，看到一对母子坐在角落，两人都穿着简陋朴素。我瞥了一眼，母子俩的桌上总共放着四串烤串。孩子说妈妈，你吃肉吧。母亲说好孩子你吃吧，妈妈不能吃肉，妈妈是个和尚……孩子笑道：男的才是和尚。

8、七夕晚上一帮单身同事一起去唱歌，一同事点了一首〈单身情歌〉在鬼哭狼嚎，结束的时候评分居然显示：击败全国百分之八十九的人，这时另一同事大声说：“恭喜你打败全国百分之八十九的单身狗”

9、昨天忘记带钥匙了，我一脚踹开了门，女朋友问我：“你为何用左脚？不是右脚更有劲吗？”我笑着说：“说来奇怪，高中时左腿摔断过，好了之后比右脚有劲多了。”她若有所思！半夜醒来，发现自己被绑在床上，正想大叫，女朋友拿着剪刀走了过来…

10、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”

11、昨天刚跟女朋友吵完架，V信就有一个不认识的美女加我好友。聊了几句，就让我转个520给他。说她想要跟她闺蜜炫耀一下，不会领我的钱。我不同意，她又跟我说实在不行200也行，还说只截个图不领，要是领了自己是狗。听到他这么说了，我就转了一块钱给他。果然不到一秒钟，她马上就领取了。

12、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

13、最近爸爸总是神神叨叨的，还说一些不着边际的话。今天爸爸又问我：儿子，想不想当富二代？我心想难道彩票中奖了？我连忙说：当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声：好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！

14、南方人：秋裤？是秋天的裤子吗？那为什么要冬天穿？一般穿个加绒打底裤就好了。羽绒服？在南方穿羽绒服会被说神经病吧，呢大衣已经可以了。北方人：穿上秋美滋滋，用袜子包住裤脚，冬天风吹不进来老舒服了。羽绒服更是神器，厚实点的款，可以让你不用一层层套衣服，一件打底衫就足够！穿上羽绒服，这个冬天再也没有勇气脱下来！

15、周末，女同事乔迁新居开灶，我代表部门去送了米面油，原本的计划是送完东西我就回，结果女同事老公非要留我吃饭，说是人多热闹，我想也是啊，加上我3个人气氛还可以啊。她老公是个厨子，做的臊子面可好吃了，我一口气吃了八碗，已经有八分饱了，他说：“要不再吃点，我说也行。”话音落去，我就发现他们两口子尴尬了，女同事跟我熟络，实话实说：“哥，没面了！”她提议说：“这样，我领你去外面吃吧！”

#头条创作挑战赛# 近日一位吴女士在理发店剪刘海上了热搜

因为平时很注重自己的形象

尤其是自己的刘海，长了就要剪

很快这天她来到了一个看起来不错的理发店

一位女士给她剪了，剪得特快，咔嚓一下说好了，这么快难道是老手？

她照了一下镜子，顿时蒙圈了

这是剪好了？怎么长短不一，这里这么短，好难看，她问了店员，怎么会剪成这样，店员不以为然，笑了笑说这不是剪得挺好的吗，就是这样的啊。

她生气地说，长短不一样，那里那么短，太短了，我出去怎么见人，都快哭出来了，

店员没有放在心上，认为她小题大做，认为她无理取闹，辱骂了她几句

后来吴女士越想越来气，准备报警

后来得知剪发的是一名收银员平时就洗洗头发收收钱，

对方表示赔吴女士10元

吴女士不接受

这不是钱不钱的问题

她的态度不端正

理发店随随便便让一个不会剪头发的人来剪

这个店还不知道是不是正规的

我花了钱在这里理发，最后剪得我一点也不满意

目前，她已向市场监督管理局投诉

希望该店能停业整顿

其实事情是小，但是店员处理事情的态度不行

就因为一个店员的过失，让整个店停业整顿，得不偿失，

生活中这样的事情很多，所以人和人之间最起码的尊重是要有的

你不尊重我，我当然也不会尊重你。

忍不住嘚瑟一下正在打工的女儿[捂脸]

女儿现在深圳打工，10日之内这是她找的第三份工作了，这份工作农历八月十五那天开始，截至目前10天了，不出意外这次应该能够干满月了。

女儿是8.23号离开青岛赶往深圳参加8.26号的证件考试。

一天上下午两场结束。

原以为，她那个懒样，考完试一个人待在小姨家的三居室里，饿了点外卖，困了倒头睡，醒了刷手机……

时间自由、财物自由（离开家我赞助她5000元），到她正式10.10入职还得有一个半月，天！昏天黑地，彻底放飞，还不得成废人……

虽然担心，然并卵……

给我惊喜的是：等待正式入职前女儿悄没声息地有规划——知道打份工！

第一份工作真不错，万象汇里一家串串店里做收银员，工作时间14：00——22：00。这份工简直是给她量身定做，不用早起，不用熬夜，不用坐公交，步行5分钟，小时计费，24元/时，半天班，每天溜溜哒哒玩似的，女儿告诉我后我们皆大欢喜。

可是仅仅工作两天，深圳疫情告急，商场、小区全部封闭，5天后小区解封，商场小吃店却遭关闭，女儿被迫失业，拿着288元的打工费女儿当天又开始网上投简历。

这次离家15分钟的脚程，工作时间9：30——18：30，中间休息两小时允许坐，其余必须站着，说是外卖打包带收银。

两天半之后，太过辛苦，腰疼之余，女儿提出辞职。

白干两天半，没有分文，女儿自我安慰：等于蹭了几顿饭。

眼看着离10.10号正式入职仅剩一个月，原想着女儿寻找工作的积极性会受挫，时间过短，机会不多。

没想到女儿雷厉风行，下午即投简历。

第二日，9.10即农历八月十五，女儿就走马上任，到淘菜菜去上班了，主要工作根据订单给客户配菜[捂脸]

十五那天下班告诉我：很累！

可不嘛，大过节的，需求大呗！

你真会挑时候，找个最累的时间段出大力去了[笑哭]

熬过第一日，后面这几天女儿再联系我们，明显地轻松了，工作地点：小区马路对面，脚程5分钟，时间不固定，每天晚上7点左右老板发通知，告知第二日每个人的上班时间安排，长短也不固定，每天大概工作4—7个小时。

今天已经满十日，干满一个月不出意外（没有疫情），一切OK[ok]

感觉女儿还是不错的，知道打份工先过渡，没出现老娘担心的：待在家里废掉自己。

像打不s的小强，不屈不饶的[捂脸]

就是邋遢，不愿漂亮，愁[抠鼻]。

其它方面我培养的不算很失败，不铺张浪费，985毕业，实习期工作顺利签约，一线城市就业，薪资尚可……嗯嗯，一切凑合吧[大笑]

主要她娘目标不远大，格局很小，感觉孩儿只要能自食其力，不啃老，她为娘我就心满意足了[我想静静]

最后祝福孩儿：这会儿的努力都将成为你未来骄傲生活着的资本[点亮平安灯]#你认为人生的终极意义是什么#

#怎样才能活的不累#

1、前段时间岳父家里拆迁，一高兴分给我两千万。今天我去4S店买了辆劳斯莱斯，零头给了4S店，还有余下的整数准备去刷卡。销售员：不好意思先生，我们店刷卡机icon坏了，能不能麻烦你ATM转账！没办法，我就去了，转账完账拔卡以后，忽然想起没有转账凭单，销售会不会赖账？机智的我把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单…..

2、一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年伤不起呀!

3、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好”

4、在网上花了3000块钱，买了一套火山面膜。今天在沙发上敷面膜呢，表哥突然来了。表哥跟我说：我这有个活，给人当伴郎，越丑越好，好衬托新郎帅气，一次二百块钱。我哼了声：你不也挺丑的，你咋不接？表哥摆摆手：这不我这个丑法不合人家胃口嘛，人家点名要窝瓜型的。

5、哥们娶了一个白富美，长得特漂亮。我羡慕的问：嫂子条件那么好，怎么肯嫁你呢？哥们：关键是我讨好老丈人了呗。我好奇的问：你怎么讨好的？哥们：我跟老丈人说我是高级月嫂。我：这样可以照顾好他的外孙是吧？哥们白了我一眼，然后无奈的说：不是的，是我可以照顾好刚出生不久的小舅子。

6、张姐是有名的急性子而她的男朋友是个不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹到：“真不知道你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑一大圈回来，他还待在原地呢。”

7、关于身体超有趣的冷知识：1、婴儿出生的时候没有膝盖，直到2~6岁才会长出来。2、脚底板的长度跟前臂(手腕到手肘内侧)的长度刚好一样，不信就试试看吧

8、一大早丈夫出门后发现没带车钥匙，又懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。丈夫只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给他扔了下来。

9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”

10、弟弟从小就帅气逼人，大学的时候就一直在校内的蛋糕店兼职。后来毕业后就离职了。离职的时候蛋糕店老板跟弟弟说：“你以后出去找不到好的工作了，我这里随时欢迎你回来。”出来工作没多久，弟弟就不想干了，于是给蛋糕店老板打电话想回去工作。没想到蛋糕店老板叹了口气说：“你不在店里帮忙之后，生意日渐变差，蛋糕店都已经倒闭半年了。”

11、对门是一个大嫂肚子带着孩子，一天她家电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

12、今天我看见经理一脸的愁容，上前拍马屁问怎么了。经理：“昨天我儿子拿我手机玩王者输了，气的把我手机摔碎了。”我安慰道：“这不正好，你不早就想换个新手机了吗？”经理：“就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买iPhone12时，老婆把她那个小米8给了我，自己买了个iPhone12！”

13、老公一边看着儿子写作业，一边唠叨；你看你啊，字写的这么难看，我问问你，儿子，你自己写的字你自己认识不?熊孩子脑袋一歪：这正常好吧，就像你做饭那么难吃，自己做的饭自己都吃不下去一样。老公气的无语凝噎，我在一旁哈哈大笑，谁知道熊孩子掉过头来看着我说：妈妈，别笑，就像你吃了一身肉，却减不掉肥一样。现在的熊孩子，是要逆天吗？

14、前两天上火，牙疼的要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！

15、臭小子上幼儿园，班级里有好几个小朋友的妈妈都生了二胎，聊天的时候大家热烈讨论。臭小子羡慕，回家催我给他生个小妹妹。我笑着说：好啊，可是到时候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分给她哦！没想到小家伙气愤地大喊：你的孩子，你不给她买好吃的，干嘛让她抢我的？你还是别生了吧！臭小子气愤的走了。

1:　董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”……

2:　我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。

3:　在人寿保险当保安的时候和40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去!?岳父：你不喊我做爸爸，也要喊岳父!?我：爸，别生气!?岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你!?

4:　今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。我问：为什么这么说？老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。果然老婆今天彩票中了1000块。第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。我奇怪地问：为什么又这么说。老婆说：刚刚我右眼皮跳了。

5:　闺蜜520的时候被安排休假了，她是个单身狗，完全没啥事干。于是她从早晨起床开始就打王者荣耀，但是没想到自己运气太差，输了一天。无奈的她在朋友圈发布：租男友陪我逛街，上班时间早上八点到下午四点，酬劳二百块，包吃。过了半小时，底下一男子回复：妹子，逛八小时才二百块？都不够鞋钱的，再加点吧。闺蜜：......

6:　前两天我在保险公司找了一份新工作，入职时需要一张一寸照片。上班的前一天晚上我去照相馆拍证件照，当时我面带微笑。摄影师说：“哎，美女稍微收一下，别笑这么开心！！”我无奈收敛笑容，摄影师：“哎对，再收一点，头往右侧一下！！”他看了一会无奈道：“美女要不你别笑试试？？上镜感觉脸的宽度比长度大多了！！”?

7:　一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。 回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。 我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。” 收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。 她旁边的女同事问她：“他是干什么的？” 收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。” 我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...

8:　我戒酒了，因为某种原因。第一次喝多是我在大学过生日那天。室友都说我说胡话，我没在意。结婚后有次喝多了，好像说了媳妇的一些事儿。第二天，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么，所以我决定戒酒了……?

9:　今年我从美国乘专机飞回国给我老丈人祝寿，突然老婆对我又说又骂。我立马站了起来指着她鼻子骂道：你再骂一次！她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的。我灵机一动笑着说了句真听话，就坐了下去。然后老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下。这才像一家人嘛，大家说是不是？?

10:　我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。"

#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#

1:老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?

2: →一老伯上鉴宝节目，把宝物送到考古学家面前，考古学家看后说：“你这东西不值钱！老伯：“这觉对不可能，这可是我们族上传下来的，觉对真品古玩。考古学家：“确实是古玩，但是不值钱！老伯：“这是什么道理？考古学家：“如果我没猜错的话，您手里这磨刀石得有几十年吧？

3: →班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来…""二,老婆结婚时买的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链：“你儿子今天拿着这个向我求婚了。”

4: →今天去面试，人事经理说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。我想了3秒，隨即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。第二天，我就西装革履的去这家公司上班了。

5: →丈母娘避孕失败成功怀孕，老婆回了娘家照顾她。我一个人在家里也不会做饭，就跑到楼下买红薯。摊主拿了一个大的，称了一下10块。我说太大了，吃不了，心里在想真是太贵了。然后摊主给称了个中等的的，5块。我问：还有小点兒的吗？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，请你吃好了，刚好我也饿了。

6: →我追求董事长的千金，董事长发现之后就把我開除了。然后我又去了另一家公司上班，弟一天到公司上班就有个女同事打了我一巴掌。我当时就懵了，大清早就莫名其妙的挨了一巴掌，谁会心情好啊。我气呼呼的吼道：“你打我干什么？女同事：“我呸！还装，你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？

7: →我对暗恋的女同事说：我妈要过来住几天。 你能帮个忙冒充我女朋友吗？ 女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章！ 后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。 当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候。 我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。 最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说： 阿姨，下次再用妈，我还雇你！?

8: →高中时候处了个对象，让老师抓到了，打电话给我爸，说我早恋。我爸到办公室，当着全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！。。。。。二,临座的姑娘上车不久就接个电话，那头说了大概二十多秒吧，姑娘来了句“我不！”然后那头又说二十多秒，姑娘又来了句“我不！”就这样半小时的车程中，每隔二十多秒就重复听着这两个字。我是真心的，由衷的佩服电话那头的哥们儿……

9: →我弟弟得艾滋病住院了，今天老公去医院看望他。老公回来之后像变了个人似的，做饭，洗碗还打扫卫生。我：“吃错药了还是受到什么刺激了？老公：“如果哪一天我被送进医院，别着急拔管子，看在我做饭，洗碗，拖地的份上，让医生再抢救抢救！生命的长度和平日的积累是分不开的。

10: →警察让小明去当卧底，凭借扎实的专业知识，小明在这里混的风生水起，某天他给上级打电话，赶紧把我调回去吧，我都做上老二的位置了，我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢，上级说，再等等吧！又过了一段时间，上级打电话说，小明可以动手了！小明说长官我们公司是合法经营啊！！！二,当初刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了。

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！

2. 一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

3. 在商场买了好多榴莲，付完钱买袋子的时候犹豫了。我发现这袋子没以前的厚实了，收银员解释说：这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账，我还没出超市门袋子就坏了，水果掉了一地。我当时就懵了，这降解有点太快了吧！???#搞笑段子#"

4. 我看见隔壁家的大哥在打15岁的兒子。我上前制止，大哥说：“这小子不想读书了，要退學。”我对孩子说：“你为什么要退學？”孩子：“我受不了學校做饭菜了，太難吃了！”我：“你去學校不是为了享受的，怎么能为了饭菜不好吃而选择退學？”孩子弱弱的说：“可是我上的是烹饪學校！”

5. 周五，我们在上微机课，我们这一横排的电脑全部死机了。于是一位同学站起来说：老师，我的电脑死了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有丽丽站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死机？

6. 大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩得比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为了我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜

7. 读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”

8. 一次，小舅子千年一遇的竟然考了一百分，然后问老丈人要奖励。小舅子说：爸爸，你是给我买个苹果手机呢，还是买个华为手机啊？老丈人白了他一眼，淡淡的来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！小舅子好奇的问：为什么呀？老丈人：因为你换哪个你妈都不会同意的。

9. 几个损友约出来喝酒。喝到中途聊天，哥几个问我，你和你女友怎么认识的？我回，认识一年多了，有一天路上遇见她用石头砸了一下她，这不被她赖上了。。损友一听，饭不吃了，都跑去捡个石头往大街上走，我特么还没说完了，我那特么是块玉石，还有这个酒钱谁结呀？

10. 部门有一奇葩女同事，长的非常磕碜。上个月，老板派我和这位女同事一起出差，她老公死活非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊!?!?”

 #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1, 老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?

2, 领道这个月组织大家一起团建，我们部门吃烧烤。公司里我一直暗恋的女神好像不是很能喝，喝高了。散会后大家都让我把女神送到宾馆去，我无奈答应了。到宾馆时，女神还在睡觉，果断拍了几张艳照，越看越好看就亲了下照片。谁知女神突然起来抽了我一巴掌说：老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？

3, 我花1299元买了瓶国窖1573icon，回到家亲自给老婆倒了一杯。老婆喝醉酒后，我把她的支付宝密码骗到手，连忙把花贝里的5000块钱充到了游戏上。得知此事，她和我大吵了一架，最后和我冷战，我只好跑到小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：哼，让蚊子咬死你！又过了一会儿，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我当时特别的感动，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，对我还是很好的。我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，不能让它们跑了……

4, 公司倒闭后我送快递谋生，攒够43000块钱后我就辞职打算休息两个月再上班。昨天中午老婆做饭，我和兒子在客厅里看电视。我和兒子因为看电视发生了争吵，说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，兒子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

5, 女主管的老公和前妻复合了，女主管一气之下嫁给了我。结婚后的弟一天晚上，女主管去了洗手间洗澡。我坐在沙发看电视，她洗完以后故作娇媚的走过来，说：“先生，请问需要什么服务么？”我打量了她一下，然后说：“要啊！”女主管笑米米的说：“好的，请问您需要什么服务呢？”我得意的说：“你去帮我把袜子洗了！”

6, 早上出去买包子，遇到个年轻漂亮的女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻的摸了摸：“嗨，老同学，几个月了，要生了吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑！”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗？都怨你，都怨你……”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，我想哭！"

7, 小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地开挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算开车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了！?

8, 表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧鬼混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！”?

9, 从南京师范大學研究生毕业的小叔子今天喜结连理，晚上闹洞房，他一哥们要这对新人谈谈是怎樣相识并结婚的。弟妹羞涩地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，小叔子连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把10年来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

10, 前两天我在保险公司找了一份新工作，入职时需要一张一寸照片。上班的前一天晚上我去照相馆拍证件照，当时我面带微笑。摄影师说：“哎，美女稍微收一下，别笑这么開心！！”我无奈收敛笑容，摄影师：“哎对，再收一点，头往右侧一下！！”他看了一会无奈道：“美女要不你别笑试试？？上镜感觉脸的宽度比长度大多了！！”

#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1、上个月闺蜜给了我一相亲网站，里面有专门的搜索引擎的功能，支持站内搜索。于是我搜：要帅，有车。结果：象棋。再搜：有房、有钱。结果：银行。三搜：有爱心，体贴人。结果：奥特曼。把我气坏了，这根本就不是相亲网站嘛！决定用最后一次机会，将全部要求输入。结果显示：奥特曼在银行下象棋。[祈祷]支持一下，点个关注

2、上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。

3、上课，老师提问：“各位同学，有谁知道长度单位都有什么啊？”我回答：“老师，米！”老师：“不错不错坐下。谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动：“你起来回答下！”那同学：“老师还有菜！”

4、上完菜，顾客愣了半天，问到：我在你这吃饭安全吗？老板：兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。顾客：可我还是有点担心。老板：兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。老板：喂，兄弟，你还没有结账呢？顾客：我没带钱！老板：卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！顾客：老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。

5、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”

6、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说–哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。然后，真算错了，我比她高2分……

7、上中学那会儿，流行非主流，一女生烫了一个爆炸头，金色的。上课的时候，班主任看到了，就和全班同学说：“今天咱们班有一位武林人物，金毛狮王，我是不是该改名叫张无忌了？”女生听后，苦笑不得说：“我没那么大的儿子。”班主任一脸黑线。

8、上周老婆和她闺蜜去旅游了，我在加班。她拍了好多图片，都让我给P漂亮点。比如：你能不能把脸P瘦点、把腰也P下，还有胳膊……我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：哎，腿你P了没有？我不耐烦的说：P了，我P腿了！说完她狠狠给我一嘴巴：你居然敢劈腿！我去，套路啊！

9、上周末天气比较好，带我儿子去公园，发现公园里有几个小伙子在为产品拍照，应该是做电商的。他们卖女装的，但是明显没有模特，一个平头小伙子穿着连衣裙摆姿势，看样子只拍脖子以下。

10、舍友以前是学校球队的中锋，1米95还很壮，昨天他负责煮饭，我们几个都饿的不行拿着碗就去了，一进宿舍，看见桌子上有一个大盆里面全是面条，一群人就上去抢，结果舍友急了把我们都推开！说到：你们干啥啊！锅里还有！怎么抢我碗里的啊！

11、社长聊段子：昨天微信转错了2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。估计他以为是骚扰信息,没仔细看。今天,由于对方没收,钱又回来了,啦啦啦!

12、生活原不苦，苦的是欲望过多；心灵本无累，累的是攫取太甚。人生就是一条路，走一步有一步的景观。上帝不会眷顾谁，你有勇气放弃，才有机会得到。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊；哪怕败得彻底，就当赶上了命运的另一盛宴。

13、生日当天，收到一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…

14、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？

15、圣诞节那天自己一个人，去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”这也行？？？

1、小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

2、这日子什么时候是个头哦！结婚前感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！结婚后说：妻子一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！都不是好日子！

3、进门发现老公在教训孩子，赶紧过去问：“他犯了什么错？你想打死他？”老公：“在外面和人瞎比赛！”我：“比赛是好事啊！你为什么打他？”老公：“比谁爹死得早！”

4、孩子：在你们家里，牛是可以抽烟的吗？我：牛怎么会抽烟？小孩：这样的话，也许是你家的牛棚着火了！

5、上大学的时候，某天我同桌告诉我：你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心，但你抱我一下立马就好了，你看你在我眼里就是这么值钱！

6、和老婆结婚以后，我们生了三个孩子，他们都非常的顽皮，一天我下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。老婆见我回来回很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知老婆又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！我急着用呢！”

7.星期天在家休息，我就叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子看到我十分严厉的脸色后就不得不把提前藏好的试卷拿出来。我就知道他肯定考得不好。就在我向儿子靠近时，他突然大叫：“现在不要过来了，你应该要学会远程教育。”我就非常的无语啊。。。

8、在一个神奇的大山里，居住在这里的人都很长寿，慕名而来的记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿？”老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢，是儿女不孝还是经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床晚了，我爸爸打我，呜呜呜！”

9、选购了一些商品后去结账，收银员：16块。我拿了二十万给她，她：你有1元钱吗？我说有，就掏了一个硬币给她，然后她找了5个一元硬币给我，我看了她很久啊！

10、一位爸爸和他的儿子，爸爸扛着大锄头，儿子扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓琐呐声，原来是村里人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头！”

11、老师：“有谁知道长度单位都有什么啊？”我回答：“老师，米！”“不错，坐下。谁还知道有什么呢？”平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动：“你起来回答下！”“老师还有菜！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1．晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

2．小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜

3．丈母娘在养老院打扫卫生，听到三个90多岁的老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。老张说：“我兒子可孝顺了，每天都会给我打电话！”突然电话响了，老张炫耀地说：“看，我兒子的电话来了！”老张故意開了免提，喊道：“兒子，什么事啊？”电话那头来了句：“没事，我打错了，挂了老不死的！”

4．单身的公公买大乐投种了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”

5．无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌的喊着你找对象！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这樣也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么樣，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”

6．昨天早上去上爸妈并没有跟我说，今天有雨。当我放學回家的时候刚走到门口，电闪雷鸣，開始降雨。出租车也不拉客，我又没带伞。我决心给我爸发了条信息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？这条路没有车。我爸回了句：包歉啊，我已经睡了。我刚想关上手机，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须學会奔跑》。

7．我每个月都要花2000块钱买彩漂，今天终于种了500元大奖。这是我弟一次中奖，犒劳自己，去超市购物。买了1个杯子、1瓶雪碧、1卷卫生纸、1份水饺、1个鸡腿。女收银员说：“你是单身吧？”我笑道：“你是通过我什么东西都只买一份看出来的吗？”她说：“不，是因为你长得很丑！”

8．在饿了么送了一个月外卖，发了56000元工资。晚上下班后，我就带着老爸去一个高档的餐馆吃饭。我们一共吃了两个王八，然后喝了一箱啤酒。等到结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒！”然后，老板娘居然只算了啤酒的钱……

9．寒风萧萧，婆婆一脸紧张的对我说：“兒媳妇，我的卧室里经常阴风阵阵，我怀疑闹瑰！”我问：“这种情况多久了？”婆婆答：“7月份以来天天如此。”我大惊：“那你为何现在才想起来驱瑰？”婆婆挠挠头：“我卧室不是没空调嘛……”

10．清华大學毕业生刚来公司上班一个月，就主动辞职了。闺蜜问毕业生：“怎么啦，你还在实习期呢，怎么就辞职了？”毕业生顿了一下，脸色羞红地说道：“经理劝我辞职的！”闺蜜说：“为啥啊？”毕业生说：“他说我来了后，好多同事都開始点外卖了，经理了解情况后得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家都不够吃，我自己觉得不好意思就辞职了！”

11．有一次小舅子去温情足疗做按摩，结果对一个技师一见钟情，于是就加了V信。两人相处的不错了，可是小舅子一直没用勇气表白。这天晚上俩人在花园里约会，妹子想了一个法子：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小舅子：“你等一下，我马上去找绳子。”

12．老公在公司加班时发现了他老板和女助理的秘密，他老板送了他一辆迈巴赫作为封口费。礼拜天的时候，我開着老公的迈巴赫出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：“世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。”老公边往门外走边说：“妈妈来了？”

13．小姨子哈工大毕业后体重飙升，她開着新买的迈巴赫气冲冲的来到了4S店里，小姨子大吼：你们卖车时，不是说这车平均油耗百公里仅15个油吗？销售经理：是的！小姐。小姨子说：这车我開了半年了，可是平均下来30个油，这你们怎么解释？销售经理看着小姨子200多斤的身体说：姑娘，如果是您開这辆车的话，30个油属于正常的！

  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

昨天上午，我去参加一个朋友的婚宴，来到某某大酒店时，只见门口处写有"在此送礼″，有一个人专门接待送礼的，并当场打开红包，清点钱的数目，而另一个人坐在桌子前，专门记帐"张三″送了多少，"李四″送了多少，还有一个人给送了礼的客人敬烟发糖果瓜子啥的。

我不知道，这种在婚嫁，生日、办丧等，当着送礼人的面拆开红包，清点钱的数目，并当记在本子上的习俗，是从哪里传到我们四川省资阳市乐至县的。

那些有钱的人，礼金送得多送得大的，当然是脸上笑容灿烂，而有些人能力有限，礼金送得少送得轻的，自然感到颜面无光，甚是尴尬。

俗话说得好，长短是个棍，轻重是个礼。如此当众拆开红包记帐的习俗，不知是否欠妥？

来而不往非礼也，中国人是礼仪之帮。自然懂得收金还金，收银还银。为了以后还"情意"，主人家完全可以在红包上记着送礼人姓名就行了，事后再拆开红包不行吗？

不知你们那里是不是这个风俗？

#我要上微头条#

1.丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了眼说“不是你的。”妻子一下脸就绿了，颤抖着说“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说“老公，对不起，我知道错了。”这时医生说，“这张单子才是你的。。。。 2.小腿上排气管子给烫到了起了很大的水泡，直接就骑着破驴子跑到烫伤专业门诊部医生：啥时候伤到的？我：刚刚烧伤，到家门口我都没进就跑这来了又仔细看了一下，水泡早就破了医生：你这块肉可八成熟了啊！等会儿，我去拿酒去！我：你这是要撸串？医生：别怕，消炎用的 3.晚上儿子问我：妈妈，给九十岁的人过生日应该怎么说？外甥正在跟我家玩儿，顺口就说：长命百岁呗。我：长命百岁说小孩儿的，老人应该说寿比南山，或者松鹤延年。外甥不服气：那是写贺词用的，口头上祝贺呢？我儿子一拱手：万岁万岁万万岁！4.和朋友逛街，到了店里我俩各自试衣服去了，他突然激动找到我说；天呐，我这辈子没穿过长短这么合适的裤子，都不用改，太好了，以后我都来他们家买，说着拿着裤子洋洋得意走向收银台，收银员问 先生，这条7分裤给您装起来吗？哈哈笑死我了 5.兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？ 6.老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包(红包其实不会要的，还会再添一些送给老舅)，收了老舅的红包还想逗逗他，就说:“老舅，你看我这记性，头发这么长了，年前忘记剪了!”一边说一边摸头发。老舅:“大外啊！你看老舅这记性，你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢，等着啊！我这就给你拿去” 7.在家闲着没事，刷手机刷到一个广告，说是给别人作品下面点赞评论可以挣零花钱。我一看这正适合我我呀，我每天都在耍手机。好嘛，交押金一百多成为普通会员一天可以挣五十，交一千一天可以挣八百，我是差钱的人吗？我交了三万，哼哼。不过等了一个月了还没给我返款，我催了好几次，怕是遇上骗子了吧，于是我在网上报了警，那警官说肯定是骗子无疑。为了防止我再次被骗，让我把卡里剩下的八万多全部转到安全账户去了，看谁还能骗到我的钱，哼哼 8.好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。 9.孩子问我：为什么鸟儿能在天上飞？我想趁机激励他，于是说：因为它们有理想！才能在天空飞翔！孩子似懂非懂的点点头继续问：为什么飞机也能飞？我被噎的半天说不出话，过了好会儿才说：因为……因为飞机上面坐的都是有理想的人!孩子叹了口气说：难怪你坐不起飞机…… 10.有一次公司的人都下班了，就只有我跟我一哥们儿在加班，我突然想放屁的时候就叫哥们到我旁边来说看下我写的文案，没成想居然是个闷屁，哥们儿弯着腰趴在我办公桌上一本正经的看着，他突然说了一句有人在吃螺蛳粉，他也想吃了，我没忍住笑了出来，这时他也觉得不对，黑着脸回到自己的位置上去，没多久他起身走到我旁边弯腰微蹲说了句这是还给你的，你猜的没错他也放屁了，我刚要说话的时候只见他挺胸夹着屁股向卫生间走了过去.... 11.现在疫情又紧，广场上有执勤人员。一彪悍的老头在广场遛狗（没栓绳），执勤人员阻拦他:你的狗怎么不栓绳啊！老头:没事，它不咬人！执勤:你怎么不戴口罩啊！老头:没事，我不怕死！呵呵…… 12.有一次我姐在喂我外甥吃午饭，他摇头晃脑的就是不肯吃，我就在旁边说了句：“这给你费劲的！咋比喂他吃药还难呢？”姐瞪了我一眼说：“你不会说话就闭嘴行不行？”我仔细想了想，是吼，吃药本身就是不好的事，这话说得我好像在咒他一样。于是晚饭的时候，小外甥还是不肯吃饭，吃一堑长一智嘛，我就说：“这给你费劲的，咋比喂他吃屎还难呢？”好家伙，我人生第一次知道，当人的手挥舞到达一定速度的时候，是能看到残影的......