会计科目中英对照（中英文对照财务报表科目）
最近德勤员工的55页PPT一直在被转发，该PPT逻辑严谨，还中英文对照，看来举报者是煞费了一番苦心。这跟我们日常碰到的举报人有诸多不同。平时企业中的那些举报人都是人狠话不多，别说写PPT了，基本是连字都不写，直接给税局打电话，当然，有些是空穴来风，有些是手握猛料，杀伤力肯定是完全不同的。
1. 来自内部核心人员的举报
这类举报通常是最有杀伤力的。一般举报的内容非常详细，线索也很清楚，还配上一些实锤的资料，很可能直接引起税务的立案检查。
2. 来自内部人员的其他举报
这类举报对企业有一定影响。有些内部人员或许也没有掌握那么多的资料信息，虽然知道一些内容或者获取了部分资料，但显然还缺少必要的证据，这时候如果去举报，可能税务会进行调查核实。
3. 来自外部的举报
这类举报对企业的影响相对轻微些。有时候来源于客户的恶意举报，也有同行的举报，但因为是外部人员，所以可能掌握的信息并不完整，也拿不出什么有力的证据，税务可能会要求补充资料后再进行处理。
所以，老板们在面对举报的时候，也需要分清楚到底是哪一类，目前已经提供了哪些线索出去了，对公司会产生什么样的影响，看看举报人的态度如何，以做好充分地应对。
1、我在一条长达三十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷，我跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……[祈祷]点个赞，支持一下
2、媳妇害怕会地震，就倒放了一个啤酒瓶子在窗头。昨晚睡得正香，听到啤酒瓶子响。我连忙喊老婆，然后拿起窗下的私房钱就往外跑。刚打开防盗门怎么外面一点动静都没有。回头一看，老婆一脸笑意的看着我说：“哈哈，演习结束，把钱给我吧！”
3、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头？今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快!”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊!”我：……
4、现在的相亲标配就是车子房子票子，为了能够找到女朋友，我每天加班提升自己的业绩，想多吃一点提成，有时间的话我还会去跑跑滴滴。房子车子都有的我，拼命的赚钱想多挣一点票子，我有时间的时候还会送送快递。今天累了一上午了，中午跑到一家麻辣烫店吃饭。进去以后，我发现墙上电视正在放养猪视频。我脱口而出：“大肥猪！”话音刚落，坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来：“你这话什么意思？”
5、小舅家有个表弟，今年才上大学，二十岁。之前他是开半挂送货的，一个月工资一万多。半年前，表弟突然辞职不开半挂了，然后跑到酒当服务员，一个月起早贪黑的才赚两千多块钱，家里人都说表弟傻了，放着一月一万多的工资不干，居然跑酒店赚这点钱！直到今年春节时表弟领着酒店老板的闺女回家时，大家这才明白堂弟的良苦用心，一个个都对表弟竖起了大拇指！
6、小舅子的空姐女友是个扶弟魔，把他工资全偷走给她弟买房子。小舅子忍无可忍和女友大吵一架，女友要分手。小舅子没有办法就跑来找我支招。我说：我跟我老婆这么多年来别说打架，吵架都没有过，不管对错我都让着她……我老婆在一旁大打断我道：能不让着吗，你要不求饶老娘都不会停手。
7、小时候我养了一条土狗，起名叫大黄，它很聪明。有一次我遛狗，看见同班的女同学，我示意大黄，把它往前送。大黄“颠颠地”跑过去，女同学特高兴，她说：“你和大黄长得有夫妻相，它会不会是你失散多年的兄弟？”大黄配合女同学，频频点头，嘴里欢快地汪汪叫。我气坏了，和女同学吵了一架……从此以后，大黄再见到这个女同学，它都主动跑上前，蹭着女同学的裤脚，百般喜欢的样子。
8、新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久它才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......，走错楼的居然是我！
9、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
10、夜间值班员警在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”
11、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的……
12、一对情侣公园散步，突然男的很着急的说：“媳妇，快跑，快跑，跑前面”媳妇不明情况的跑了一段距离，后疑问道：“为什么要跑？”男：“没有为什么，就是很久没有看猪跑了。”后面只听到了猪叫声！
13、一家公司招聘保安，要求上却写着：需要本科学历，而且有驾照日英语双语还要有会计证，月薪三千……我一兄弟刚好适合，于是跑去面试，经理看完他的各项证件后激动地说：我们等了六年啦！终于等到你这样符合全部条件的人才了！什么时候能来上班？兄弟笑了笑收起资料说：我就是来看看什么公司敢那么大口气，估计你们还要再等六年！
14、一女又丑又胖，某日夜晚回家，路遇劫匪，丑女说：“只劫财吗？要不连色一块劫了吧！”劫匪打量了丑女一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦”！
15、一天，女儿满面猥琐的问我，我最喜欢谁，我偷偷地告诉她，斋藤飞鸟，我女儿哇的一声哭了出来，因为这不是她妈妈的名字。她跑出房间，“妈妈，爸爸最喜欢的不是你！老婆一听，脸上的笑容一下子收了起来，“那…那个笨蛋最喜欢谁？”“斋藤飞鸟”女儿哭的更大声了，但妈妈却笑了，因为她想起了自己尚未出嫁时的名字
一个月股价涨了接近7倍，俞敏洪火了，xdf复活了
双减政策下，许许多多的教培行业或关停，或转行。xdf也不例外，俞老师把关停的教培中心的座椅捐献给山区孩子，他尝试直播带货助力三农，他尝试过在国外教汉语，一次次尝试，但是收效甚微。
但是俞老师没有放弃，这次双语直播带货直接火出了圈，粉丝刷刷刷地往上涨，股价一路攀升，一个月涨了接近7倍，这是对俞老师的奖赏。
继续吃瓜！毕马威员工群发邮件用F开头单词怒骂公司黑幕！网友：写的啥破玩意，标点符号、断句都什么玩意啊，和德勤比差太远了！
我想说我也在四大干过，但没他中英混杂说得这么高大上。对了，我的四大是工农中建，可以叫四大吗？改天我也要去爆料[爱慕]
都说不要借钱，尤其是同事，但是我是个热心人，这月我给两个同事借钱了，女老板3000，女同事2000，我一月收入是7000，剩余2000省吃俭用的也够用了。女老板是领导，必须得借，女同事是我相好，自然不能拒绝。原本这事很完美，结果女老板不知怎么就知道我给女同事借钱的事情了，她叫我去办公室说：“看来你工资是多了啊，下月起你5000。”我当时就急了，5000，她拿走3000，就剩2000我怎么办？不给女同事她肯定会生气的，严重一点，我可能会失去她，可是人家是领导我也不敢说啥，你们说我要不要辞职找个几万几万的工作啊？
2.都说不要借钱，尤其是同事，但是我是个热心人，这月我给两个同事借钱了，女老板3000，女同事2000，我一月收入是7000，剩余2000省吃俭用的也够用了。女老板是领导，必须得借，女同事是我相好，自然不能拒绝。原本这事很完美，结果女老板不知怎么就知道我给女同事借钱的事情了，她叫我去办公室说：“看来你工资是多了啊，下月起你5000。”我当时就急了，5000，她拿走3000，就剩2000我怎么办？不给女同事她肯定会生气的，严重一点，我可能会失去她，可是人家是领导我也不敢说啥，你们说我要不要辞职找个几万几万的工作啊？
3.一家公司招聘保安，要求上却写着：需要本科学历，而且有驾照日英语双语还要有会计证，月薪三千...我一兄弟刚好适合，于是跑去面试，经理看完他的各项证件后激动地说：我们等了六年啦！终于等到你这样符合全部条件的人才了！什么时候能来上班！...兄弟笑了笑收起资料说：我就是来看看什么公司敢那么大口气...估计你们还要再等六年！
4.刚上班，就听人说有人骂女老板。我是个暴脾气，推门进去抡起拳头就打。我这人就这样，对人不对事，压根不管谁的错，咱就向着女老板。打了两拳，女老板就急了：“那是我爸。”当时我可害怕了，没想到他说：“女儿好眼光，跟着他，我放心。”女老板说：“爸，我和他，不是那么回事。”她爸说：“你这丫头胡说什么呢，从小就...”我又生气了：“闭嘴，再说一句我还打你。”她爸吓得就跑了，临出门还说：“女儿有眼光，好男人啊。”
5.中午在一酒店门口巧遇比我小几岁的女发小，如今也老大不小了，身材保持的很好。我们到餐厅坐下，聊起了童年点点滴滴，她说我还欠她一个手表。我听完一愣，她说小时候我俩用牙在手腕上互相咬手表，她给我咬完我就跑了，还没给她咬。我看了看她的手腕说:你手腕已经戴上了，我给你咬个怀表吧。这姐妹儿反应真快，抄起菜单照我头上抡了好几下……
6.在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
7.小舅子去相亲，和女方全程在尬聊，大部分的时间是各自玩各自的手机。随后女生接了一个电话，是用外语接的，小舅子便问：你什么专业毕业的？女方说：学了2年外语，在国外留学2年。小舅子脱口而出：国外的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？女方回复：没事吧你，这么美的梦，你竟然也想做？
8.追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了…… 由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……
9.刚坐茶几前，伸手想把昨晚剩的最后三个李子给吃了，儿子放学回来看见，放下书包就对我说：爸，楼下有个漂亮阿姨说找你。我不辨真假忙起身走到阳台向下观望，楼下空无一人，待回头一看，臭小子把三个李子都啃光了。
10.二大爷有一次生病了，当时我们全家人都在医院看他。二爷无力的对我们说：＂如果我死了，你们就烧一幅麻将、五个纸人给我。＂我说：＂四个不就够了。＂我二爷用哀怨的眼神看着我说：＂你们不知道，有的人看到别人三缺一的时候就是不打，唉……我就是被这样的人气病的。
