会计易得什么职业病（会计是不是危险职业）
婆婆会计出身，一通神操作让第一次回婆家过年的媳妇尴尬不已
小慧是个新媳妇，今年初一，她随着老公第一次回婆家过年。想着结婚一年，两人在外省讨生活，也很少回婆家，小慧特意为婆婆准备了一个红包以示心意。毕竟每一个媳妇都期望着能得到认可，尽快融入新家庭。
刚进门，公公婆婆、大姑子就围了过来，一通寒暄很热情，不过接下来的一番变故让小慧十分尴尬。小慧拿出早已准备好的福袋递给婆婆，那里面塞着一千块钱。本以为婆婆会像妈妈一样连笑带嗔地推辞一番，但婆婆却爽利地接了过去，然后从福袋掏出钱，当着小慧的面，舔了舔大拇指，很熟练地捻动人民币。那十张人民币是小慧从取款机上亲手取来的，崭崭新新的，瞧着婆婆的手指轻巧地从人民币上划过，耳边传来人民币特有的沙沙的声音，小慧一开始有点手足无措，接着就下意识地瞥了一眼大姑子，今年工厂不景气，也不知道这点钱会不会让婆婆和姑子满意，短暂的失措之后，小慧就极力用“婆婆曾经是会计，这可能是职业病吧”来安慰自己，丈夫也似乎闻到了空气中的尴尬气味，连忙上来解释:“两边妈妈都一样，都一千块。明年，我们再努力一点，再多一点！”婆婆满意地笑了，似乎才发现小慧还站着，招呼他们坐下。刚坐下，小慧的心又提了起来，婆婆又开始翻检他们拎回来的礼品，很仔细地询问价钱。公公和大姑子笑嘻嘻的，没有阻拦，小慧脸上一阵发烧，她干咳了一声，躲到卫生间里。她有点后悔回婆家前在超市里东挑西选的那份真心啦。
1.当时觉着娶个学会计的老婆会有好处，刚开始确实是这样，每次都去性价比最高的餐厅。而且，我俩出去旅游她都能找到各种各样的优惠券，为我们结婚的时候增添了一大笔钱。结婚后发现她真的有职业病，婚后我的工资都给她，每月就给我点零花钱。有次她拉出我一个月的花钱明细，有20块钱对不上，愣是盘问了我一个晚上......
2.有一个当空姐的女闺蜜，她拿到驾照之后就把我的迈巴赫借走了，害得我只能搭地铁上班，中途突然支付宝响起：到账200万元。一下子车厢里的人都看着我，吓得我拿出华为P40打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！
3.偷亲了一下女经理被发现后，董事长直接把我开除了。我的学历也不高，所以只好找了一个厂子打工。最近身体有些不舒服，我就去了医院检查。大夫给我把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水。不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他： “大夫，我到底得了什么毛病啊？ ”老中医说 ： “收入太低！压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”我当时就愣住了，真的是神医啊！''
4.有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
5.因为不找男朋友的事情，老妈做了红烧肉都不让我吃，还把我关在厨房外边不让进去，害得我连闻香味儿的机会都没有了，我气坏了，跑去找老爸评理，没想到老爸站在老妈一边，直接说老妈做的对，不仅如此，老爸又联合老妈，两个人一起把我锁在了房间里，我更生气了，发誓以后不理他们了。
后来我气着气着睡着了，再后来我被一阵红烧肉的香味儿惊醒，睁开眼睛一看，老爸和老妈站在我面前，老爸端着红烧肉，老妈拿着筷子在喂我吃，我一时没有招架住，忘了自己发过的誓言，感动地说了句：老爸老妈，你们真好。老爸(老妈)：快吃吧，不然剩下的馊了狗都不吃。我瞬间被呛着了，在老爸老妈的眼里，不找男朋友的我连狗都不如。
邻居抓走了我的猫，无奈我选择报警，事后我直接跪了，感觉好无助！（1）
今天恐怕是我哭得最多的一天。
家里两只布偶猫因为小孩的过失，不慎从门缝挤着跑掉了。
找了半天一夜，没结果。
隔天，天不亮我写了寻猫启事，下午有人直接撕了启示，并告诉我，猫她家孩子抓了，但只抓了一只，我问另一只呢？
她说不知道，我又问孩子在哪里抓的，她说楼梯间。
我细细一问才知道，我住七楼，她住十楼，猫就在楼梯间抓的。
总算找到①只，我当时万分感动，一边接电话，一边准备酬金要去领猫感谢她，结果对方又说，猫它抓去宠物店了，什么洗澡，什么驱虫，然后买猫粮，猫砂用品等，花了一千多。
我说行，那大概花了一千多少，你那边应该有个单子，转帐记录什么的，我合计着一分不少把你东西买过来，不能叫你吃亏。
（我原来从事会计财务工作，职业病，一分一钱都明帐）
她不说金额，却告诉我，是她孩子抓的猫。
交易记录，我追要时，她也不说给，反正都说孩子办的，然后又说，孩子因为抓猫，脸给抓伤了。
我听这事严重了，谁家孩子不是宝。
我怕钱不够又多准备了五千块，收拾好准备去拿猫，然后她又打了一个电话催我去，我忽然警觉起来了。
为什么她那么急？
（她的解释是忙，要去某地）
我也不敢说要提猫了，顺着她的话讲，但我心里开始衡量。
第一，猫那天下午丢，我第二天未天亮赶紧贴启事找猫，照你的说法，你根本没考虑过是邻居的猫，而是直接去做护理，买了一堆猫用品，显然，你就没打算把猫还给原主人，你打算自己养了。
第二，猫咪从小两只一起长大，什么都是一起走，你想像不到，人家包括上厕所都一起蹲，你抓猫却说只有一只。
对，我也认定确实只有一只。
但是，为什么你把我张贴的寻猫启事直接全撕了，我要找物业拿监控，我写明要找两只猫，你说你家只抓了一只，那以什么理由撕掉整个启事，认为我找不到另一只了？不用再发布消息，原因是什么呢？
第三，最主要一点，布偶猫肠胃柔弱是真的，她说猫有病，耳朵病，肠胃也不好，她又弄去驱虫，做洗澡剪指甲，花了一千多，到底一千多是多多少，她从没实开价，花钱的单子记录她给不了我，我索要，她言语闪烁推给孩子。
以上，我可以做为我想多了。
但是，因为我一个女人，带着钱去别人家取猫，加上对方价格不明，情况我不明，我还是很害怕的，所以我想到了找警*蜀黍帮忙。
另外，到底要多少钱？她家孩子伤如何，我想了解，该承担的，我承担，我不会推脱。
知道这样会浪费警力，我甚至紧张得哭了，连报地址都报错了数字，我讲了我的情况，问这样的情况能帮我吗？接线的说，就转派出所处理，然后那一刻我感动得哽咽，我觉得安心了，放心了，不那么害怕了。
但是我完全想不到，警*来得很快，邻居却已经不在家了，我们通了电话。
邻居很凶，她在电话里说了很多话，指责我的为人，说我为什么要叫警*来……她推翻先前的说辞，完全不说自己先前对我说花钱的事，然后又说，是我的猫跑他家里，把她孩子抓伤了，她说这个还没提赔偿吧？
我听到她这样说，我直接问，你花了什么拿凭证，我还是那样想告诉她，我负担。
（说话间，警*制止，不让我说话，我几次要解释，都给制止）
因为我不能讲话，她更得势凶了，一连串说了很多，我不能说话，委屈到哭，坐楼梯间大哭，她继续说一长串话指责我，我没听到，或者太激动没注意听。
我不明白我为什么不能解释，为什么不让我讲话？
后来，事情进一步扩大。
她不在家，事情无法处理，警*带我离开，还问我要不去派出所？又说，对方很反感我报警……
我哭着回话，我说我也不知怎么办了啊！我蹲下来嚎啕大哭，这一刻，我没想猫能不能找回来，我只是觉得，为什么沟通那么难？
我不找警*，我一个女人带钱去她家，我从未见过这个邻居，大城里就这样，和邻居几个月也不见得见一次，她又不明价，我的恐惧担忧，我不能找警*帮忙吗？我家当时又没别人在，就我一人，对方说把猫送来我家，我一人在家，我也不敢接待。
对不起，我承认为两只布偶猫，我浪费警力，我已经很感到惭愧，自责。
但是，为什么我想说话，不让我解释，不能解释，为什么就听任她单方面一直指责我？
我下楼，准备去派出所时，看时间发现孩子马上放学了，我要去接小孩子放学，我不能去，两位接警*说好吧，他们也就先走了。
…………后续请看（2）
这样人走茶凉、人情淡薄的工厂活该没有人替你打工，抛光组员工小邓因为抛光灰尘太重选择辞工走人，他的离开对于缺乏人手的抛光组更是雪上加霜。
因为抛光这活干时间长了容易得职业病，各种灰尘各种污染啥的，愿意安心工作的人是屈指可数，厂里哪怕稍微多那么一点点的人文关怀以及加强粉层的治理也不至于如此被动和无措。
当小邓向主管提出辞职时，主管及后面的人事经理和财务会计的态度由之前的关怀备至瞬间变为横眉冷对甚至还夹杂着冷嘲热讽，可以说发生了360度的大转弯。主管们如此不堪的态度大转变让人很是寒心和后悔。
想当初厂里招聘用工时的各种情怀各种鸡汤的鼓吹，因为他们明白你的到来是他们赖于生存的基础，同时也是老板财富的创造者，当然可以把你奉若上宾视为同一条战壕的好兄弟好朋友，可是你一旦选择和他们分道扬镳各奔前程时，他们当然会毫不犹豫的和你划清界限，从你选择辞工那一瞬你就是他们的负资产甚至马上和你做到魏晋分明不相往来了。
对于这样人走茶凉的工厂大家都怎样看待呢，你是否曾经也遇到类似情况？欢迎点赞+评论[作揖][作揖][作揖]
#我要上微头条#
#我要上微头条#
#我要上微头条#
1、学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”
2、哥们：“哎？我记得你是学会计的吧？”我说：“恩，是的啊！”哥们：“好，我这刚好财务上有点小问题，想请你帮忙解决下。”我说：“你就直接说吧，我一定全力效劳！”哥们：“借我5000块钱。”
3、记得小时候手机还不普及的时候，我拿着老妈的手机，有一次手机欠费了我去交话费（第一次进营业厅），工作人员问我有什么事，我说我交话费，接着就把手机电池抠了，把手机卡抠出来给了工作人员，然后工作人员一脸黑线问我知道手机号码，我说知道啊，人家说那你说号码就行，不用拆手机。我小脸瞬间就红了，从此以后再也没去那儿交过话费。
4、老板因为发不出工资，就给我写了张欠条，我随身带着。前两天我去要账：老板，你看，这欠条是不是能……我的话还没说完，老板没说话，把欠条接了过去。我欣喜若狂，心想：老板，你可算是给钱了。结果老板把欠条放在封塑机上，然后又递给了我我一愣：老板，你这是?老板：我给你免费封个塑，你看看，欠条都烂成啥样了!
5、老婆不开心，非要我和金毛表演(个节目哄哄她。本来也没啥，当我搂(着金毛跳舞的时候，老婆突然扔过来(一把爆米花，笑眯眯的说到：来，(接着！赏你的！金毛跳的比我还高(，抢的比我还快！我一脚踢开金毛：(滚一边去！老婆见状嗔怒道：(老娘喂狗，你跟着凑什么热闹！我(的天啊，不是说赏我的吗？
6、坐着闺蜜老公的车和几个朋友去机场迎接从国外回来的闺蜜，等她从站口出来的时候，看到我们非常激动，毕竟好七，八年的感情了，所以她没有直接冲向她老公，而是冲向我们几个，并挨个拥抱了一下然后职业病的从包里拿出纸和笔，写下了我们身上香水的牌子，还开玩笑的说道：“呵呵，一会我回家，看看我家床单上有谁的香水味儿！”
7、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？卧槽、我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！
8、她是我的初恋，当初分手时，我暗暗发誓，我以后肯定会让她低三下四地来求我，一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人。现在她总想找机会接近我，昨天，她又来了还死气白咧的握着我的手，对我深情的说：“小李，咱俩个是同学，作为救助站的工作人员，我不得不说你，你好歹也是大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，找个工作能死啊！”
9、一次跟女友一起去吃饭。点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！”她说。
10、一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
11、出门去媳妇那，打了个出租车，司机是个三十岁左右的漂亮少妇，下车付钱的时候，我没零钱，给了她一张红的。她说，这么大啊，今天还是第一次接客，不知道能不能找开，我说第一次还是见红比较好。说完总觉哪里不对。然后看对方的表情，我满脸黑线
12、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了。四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！
13、孟婆对阎王说：我不想干了！阎王：为何？孟婆：我在这奈何桥守了千百年了，看够了世间的爱恨情仇。阎王：好吧，你喝了这碗汤后投胎吧。孟婆接过后，敦敦敦……喝完。阎王：从今天开始任命你掌管奈何桥。孟婆：是大人。白无常：老黑，这是第几次阎王忽悠孟婆了？黑无常：数不清了。
14、母亲端着刚蒸好的包子进屋，儿子伸手就想吃，母亲一掌打下去：一边去，先让你爸吃!父亲得意地说：看到没?这就是老婆!父亲吃完一个包子想接着吃时，母亲把包子端到儿子面前说：吃吧，看来是熟了。儿子看着一脸愤怒的父亲说：看到没?这就是老妈!
15、今天单位给每个女职工一人发了一件领口超级大的v领t衫，我们都蛮嫌弃。领导说“这衣服多好，多运动，打球的时候就可以穿！”我一个没忍住接了句：“恐怕穿上就不是我们打球，是你们看球了……”领导也没忍住……
前天下午，孙子带着礼物来看我。见到他后，我很开心。突然，他跪了下来，在我面前敲了三个头。我知道原因后，眼泪开始流了下来。
我叫刘宏涛。我已经74岁了。我过去在一家工厂当会计。现在在家带孩子，每个月能拿到5000元的养老金。我的妻子爱芳比我小两岁。她是一名高中老师。我们还没开始享受幸福的生活，她就去世了。我的儿子刘楠已经结婚成家了。刘楠从小就很聪明，以优异的成绩考上了985大学。
大学连续四年每年都收到助学金，所以上学的时候，从来没有让我们怎么担心过。毕业后在国企工作，一上班就当上了财务总监。每次回来，邻居都会说我有这么好的儿子，我注定要好好享受。工作一年后，刘楠带女友吴欢回家。我和妻子都非常喜欢。
刘楠和吴欢交往还不到半年，我和老婆就开始催他们结婚。因为老婆身体是越来越差，我觉得这是她这一辈子最后就是要抱孙子的愿望。在我们父母的见证下，这对年轻夫妇过得很好。为了让吴欢好好怀孕，刘楠负责在外打工挣钱，而吴欢则打理家里的一切。有时候我和妻子会帮忙照顾她。
婚后第二年，小欢顺利生下孙子乐乐。为了照顾乐乐，我专程去了他们家。每天除了照顾乐乐，我还负责做饭，甚至在街上洗衣服。要不是乐乐，我早就回去了。因为伙食是我自己出的，刘楠想每个月给我1000块生活费，但吴欢以自己的名义拒绝了。反正我花在孙子身上了，花自己的钱值得。看着乐乐天天烦我，我受委屈也没什么。
乐乐上幼儿园的时候，吴欢觉得不再需要我了，于是就想让刘楠劝我回去。其实我很早就知道吴欢的用意，所以我主动退让了一步，说要回家陪陪老婆。毕竟，我也已经离开自己家三年了。回到家后刚刚过完国庆节，我们就约好了去首都看看。我们结婚进50年了，还没出过什么远门。妻子同意，我们出去旅游了半年才回来。
那天我们在家看电视，接到刘楠的电话，说乐乐已经长大了，想带我们过去，但是家里住的人太多了，肯定有点挤。所以我们想把老家的房子卖了，然后换到城里更大的房子。我知道这个想法肯定是吴欢想出来的，刘楠不会拿我们的房子怎么样，但是我们还是同意了。
住在一起后，说没有矛盾是假的，但因为之前有过经历，我跟老婆说我们要哑巴，所以三代人很鹭港。我和妻子这次来了。我不像以前那么累了。我有妻子帮我做一切，我的生活很舒适。
好景不长。我妻子突然得了一场大病，打破了这种生活。她在医院接受了将近一年的治疗，但她仍然没有留住她。我妻子的去世对我是一个巨大的打击。我久久不能平静自己的心情，甚至想和她一起去。经过刘楠和他媳妇的反复劝说，我慢慢恢复了平静。
随着年龄的增长，我的身体状况越来越差。我的腿首当其冲。随着以前的职业病和衰老，我的腿越来越不方便了。刘楠这样看着我，心里不是滋味。他让媳妇给我请保姆，可是媳妇被钱心疼，不肯请。
雨下了一整夜。我在回家买食物的路上突然摔倒，摔断了腿。我什么都做不了。我不得不被别人照顾。刘楠的媳妇要上班，所以我得自己掏钱请护士。楠知道我花钱请了护士，还和吵了一架，说明她爱钱，不愿意要。刘楠在这件事上没有听顺媳妇的话，并且怒斥了媳妇。
我已经硬生生地躺在床上4个月了，终于可以下床自己慢慢走了
因为我，刘楠和他媳妇经常吵架。
你换了一套大房子，我们的房子给你卖了补贴，包括乐乐去年结婚，也是我拿的大部分钱。现在腿脚不行了，就嫌弃我累？
乐乐结婚后搬出去了，很久没来看我了。突然，前天下午，乐乐突然来了。还没轮到我说什么，他突然跪下给了我三个头，说他妈妈年纪大了，身体不好，现在有了孩子，要替我照顾孩子，根本没时间照顾你。你最好考虑一下这个家庭，不要让她妈妈感到困难。
我的心凉了，眼泪止不住往下流。我从未提起过你。你爱你的母亲。你不爱你的祖父吗？这是我带来的好音乐。现在每天心情都很痛苦，没有心情做任何事情。我觉得我是一个孤独无助的老人。
刘楠性格懦弱，想孝顺我，但还是不敢得罪妻子。以后怎么办？
@睿智情感故事。
别难过，叔叔。每个人都有艰难的经历。老人把一生都奉献给了孩子，到了他享受生活的时候，却没有人养老，这是任何人都难以接受的。
老人院是个不错的选择，不像舅舅想的那样，里面基本都是儿女，孩子也不是不孝。大多数老人主动提出来，是为了不给孩子添麻烦。里面的生活也很丰富，食物和生活条件都不错，所以没必要操，何乐而不为呢？#情感PK台##情感事务所##情感#
1、继承了我爸妈的做生意头脑，前段时间挣了点钱，给老公买了辆欧陆，花了300万。今天开回我家看我爸妈，我爸妈不懂车，夸车很好看。老妈问：“多少钱买的？”怕我妈不开心我就说：“二手的，才花了50多万。”我爸一听：“和你妈给我买的差多了，上星期我生日，她花600万给我买了辆库里南。”
2、今晚吃完夜宵回家，已经很晚了，进社区有门禁，妹子压着嗓子喊：师傅，师傅我回来啦，开开门呀！！守门的大爷幽幽的走出来把门打开，说了句，八戒，你讨饭回来了？
3、听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白，后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！”娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”
4、中午我有事儿到一朋友家，不过一进门发现他和媳妇好像正在说什么事儿，两个人说得脸红脖子粗的。过了一会儿两个人终于冷场的时候，他俩都盯着我，为了掩饰我的尴尬，于是我拿起了茶几上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是个模型，塑胶做的
5、加班到凌晨一点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”
6、大学毕业后，小姑子在一家公司上班。奈何她的英语水平不够，就报了个新东方英语补习班。一天她下课回来，我问道：你能听懂吗？小姑子回答：还行吧，弟一天我全听懂了，第二天我也能听懂一半，昨天听懂三分之一。我听了，点点头：是不是老师讲的越来越难了？小姑子说道：难不难我不知道，但老师讲的中文越来越少了……
7、当时觉着娶个学会计的老婆会有好处，刚开始确实是这样，每次都去性价比最高的餐厅。而且，我俩出去旅游她都能找到各种各样的优惠券，为我们结婚的时候增添了一大笔钱。结婚后发现她真的有职业病，婚后我的工资都给她，每月就给我点零花钱。有次她拉出我一个月的花钱明细，有20块钱对不上，愣是盘问了我一个晚上
8、哥们的老妈整天催哥们早点成家，早点让她抱上孙子。哥们实在忍无可忍就一天去20场相亲，最终找到了一个女朋友。半年后哥们和女朋友结婚了。婚后媳妇问哥们：我嫁给你了，你有奖励吗？哥们：一是给你买钻石戒指，二是出去旅游，你选一个吧。媳妇：我要钻石戒指，不但是为了买到好货，我打算去外地购买。
9、昨天我暗恋的女神借了我五千块要买一LV的包包，说是过两天还给我，我立马贷了网袋转给她。现在一个月过去了，女神找到我：“真不好意思，我没钱还你。”我：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”然后我就带着女神来到了一个饭店，空姐：“你这是干嘛呀，请我吃饭？”我：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。”女神……
10、刚刚去楼下买水果，看见位老爷爷坐在花坛边，全身抽筋，嘴里唉唉的叫着，我本来走过了，回头看别人经过都不理，我就回去，心想帮爷爷叫俩救护车，他要讹我也是几个钱的事，要是不管他出了人命咋办。“爷爷，您没事吧”结果……他睁眼抬头看了我一眼，笑了一下，继续做着他的奇葩健身[汗]。笑死我了[呲牙][呲牙][呲牙][偷笑]。
11、表哥生病住院，主治医生是他的前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就能解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍的，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的，发了不少照片她也不看啊。”
12、记得一年级第一次考试我考了59分，当时真把我吓坏了，心想回家肯定要挨揍。同桌给我出主意：你把分数改一下，反正你爸妈不知道你考了多少分。我一听这主意好，于是在老师用红色圆珠笔写的59后面用铅笔添了个+1=60。结果回家一顿胖揍
13、今天上化学课的时候，老师提出了一个问题，是个选择题。同桌小声说道∶D。我沉默了一下，说道∶C。老师看了我们一眼，然后说道︰陈同学能够坚持自己错误的答案﹐不错。坐下之后，老师就给我们讲这个题。下课之后，同桌我问道︰你为什么不相信我啊﹖我都跟你说选D了！！我无奈地回答︰我当时满嘴都是干脆面﹐一说D就全喷出来了。
14、大学时候我们班有一个校花级别的妹子，成绩、颜值都高，就是有一点她因为矫正牙齿而戴了牙套不怎么爱笑，期中考试后考试安排她和我一起做同桌，心里那个高兴啊，每天就讲笑话给她听逗她开心，直到有一天，我逗她哈哈大笑时发现她牙套上有一根卷毛…我就再也没有给她说过笑话
1、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天，下山的时候，修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上
2、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
3、医院，一个女人躺在病床上！医生急呼：“快，电击心脏。三分钟后，医生对女人的丈夫道：“对不起，我们已经尽力，抢救不过来了。丈夫道：“我来试试。医生：“我理解你的心情，但是，请相信我的专业能力。丈夫没理他，只到病床前对妻子说：“老婆，我给你发张照发朋友圈，肯定火！这时，妻子睁开了眼，竖起两根手指，露出了笑容。”
4、医院来了一漂亮的MM，走进医生办公室，坐下，说到：医生，最近我老放屁，不响又不臭！其实进来以后，我已经放了20多个屁了！医生开单，拿了几盒药，说：吃完药后再找我！不久，MM又来了，她愤怒地说道：怎么搞的，我放的屁又臭又响！医生说：很好，你的听觉和嗅觉已经治好了，现在要来治你的屁了！
5、医院上班族一枚，考驾照期间去练车，几圈下来终于换人了，我急切的问教练:教练教练，这下该我上床了吧！(口误加平时说习惯了~)。教练一脸懵逼的看着我！我反应过来赶紧解释:不好意思教练，职业病犯了……气氛好像更加尴尬~
6、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼：“你咋挂上边了呢?”一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友的眼神好凶!
7、已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在cao场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
8、已经二十八了，我还是没有找到女朋友，老妈气的强迫着我去相亲。见面之后，聊得挺好的，过了一会儿她问我房子买了没有？我摇了摇头，她当时笑了笑，也没说话，过了一会儿，她又问我：你有车吗？我点了点头，她又问我：什么车啊？我说：我那辆车特别厉害，能直接把房子撞成渣。她当时就嗨了，亲了我一口，叫我把车钥匙给她，她要开开看。然后，我就把拖拉机的摇把子递给了她！
9、以前，和婆婆偶尔会有些磕磕碰碰。一次，我和婆婆因为一些小事争吵。老公看不过眼，上来就对我大声喝骂。婆婆上前啪一声就呼了老公一耳光：我们女人吵架，要你多嘴？然后，婆婆转面对我说：咱继续，甭管他！甭管他！我忍不住笑了！
10、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
11、以前我养了只拉布拉多，有一次带它出门买菜，掏钱的时候掉了十块钱，被旁边的大妈眼疾手快的捡了揣兜里，然后若无其事的就走了，我虽然很气但是想想也就算了。等我付完钱准备走时，亲眼看见我家的拉拉鬼鬼祟祟的从大妈的菜篮子里叼了条鱼撒腿就往家的方向跑...还别说，那条红杉鱼煎着吃还挺香的!
12、以前我总是想，如果有一天我结婚了，你一定要来当我的伴郎，因为总算我们一起踏上红毯了，后来啊我又想来参加我的婚礼吧！砸了我的场子吧！来抢我吧！我一定会跟你走，最后我又想，你还是别来我的婚礼了，我怕我看见你，你什么都没做，我却想跟你走……
13、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！
14、以前早上起床都是大喊一声，妈，早上吃什么饭呀。我妈就会狠狠的说，做啥吃啥挑什么，然后我说，妈我想吃土豆丝，妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句，媳妇吃啥饭呀，媳妇则是一脚踹我下床，做饭去，顺便给我做个鸡蛋。妈我想你，满满都是眼泪，不说了我做饭去了。
15、因为导致董事长的小姨子未婚先孕，被董事长给开除了。为了养家糊口，我就当了一个销售，整天跑业务。那天与同事一起出去，上了公交我刷了卡。而同事却拿出了一个证向司机师傅晃了一下就上了车。坐下后，我好奇的问：“你拿的是什么证可以免费乘车？”同事说：“残疾证啊。”可我看同事好好的，于是我就问同事：“你哪残啊？”同事指了指自己的头，我随口说了句：“脑残啊！”同事瞪了我一眼：“什么脑残，是要动脑子！”
1、哥哥带孩子到我家做客，侄女一不留神就把东西弄得到处都是，要么就把自己弄得湿淋淋的，反正是不闲着，还不让说，说了就哭。我哥一直强调：小事不管，大事做好。这不，他刚晾凉的茶被小侄女弄翻了，刚好洒在了他的笔记本上，这家伙终于改口了，管她是小棉袄还是小拖鞋，先揍了再说！
2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”“这个呢”“大小的的小”“这个呢”“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”我
3、开着新买的摩托三轮送货，不小心把一美女撞到了，赶紧下车看看。我安慰她说：“放心，我会负责的，你瘸了我养你。”她眼中闪过泪花，强忍着疼痛从地上爬了起来。感激的说到：“我没事，你赶紧送货去吧。”看着她一瘸一拐的背影，这世界上还是好人多啊！
4、我媳妇是会计，刚开始交往的发现挺好的，去吃饭都会选择性价比高的餐厅，出去玩也会弄各种优惠券，帮着剩下不少钱，他自己也承认有很强的职业病，结婚后发现她真的有职业病，婚后我的工资都给她，每月就给我点零花钱，有次他拉出我一个月的花钱明细，有20块钱对不上，愣是盘问了我一个晚上。
5、母鸡经常对公鸡说：“有本事你生个蛋给我看。‘’公鸡很受伤。一次，公鸡去报名参加了激励课程回来，异常激动。因为激励课程导师一再强调，别人能做的事情，你也能做！于是公鸡就蹲在母鸡的窝里，憋了很久，憋出了一泡鸡S。
6、董洁都演尹昉的妈妈了，董洁80年出生，尹昉86年出生，网友：这个真的感觉好违和……董洁再怎么着也不至于像他妈吧，而且还是这种强行中年人的打扮！
7、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？
8、我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。所以坚强，拼搏是我唯一的选择。
9、以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
10、近日德国总理默克尔在发言中称：“中国作为一个拥有五千年悠久历史的文明古国。长达三十二年的时间里都没有发动过战争，是一个温柔且强大的国家。”要知道默克尔作为一国元首，且德国作为欧洲的领头羊，默克尔会说出这样的言论可不一般。那么在如今国际形势愈加复杂的情况下，默克尔发表这样的言论到底是因为什么呢？
11、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
12、昨晚我朋友惊慌的跟我打电话：哥们，我得罪了黑社会的人，他们扬言要砍我，我怎么办？我想了想说：你就说你是强哥的朋友！我朋友说：强哥是谁？我说：不知道。碰碰运气吧……
13、两个女同事从领导办公室出来，一个哭了，一个没哭。我问那个没哭的，你没挨批评？她说，挨了，只是我不哭。我不信，问她，你就这么坚强？她说，也不是坚强，就是怕哭的时候泪水把妆化了。
14、有一个射击队的教练，因为自己的射击队没有什么新鲜力量，所以就到处的寻找有潜力的射击队员。有一次这个教练在街上闲逛的时候，突然墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他看了之后很震惊，心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
15、单位的墙上新刷的安全标语。咯咯咯……怪我手欠，想看看干没干，就用手指按了一下。弄得手指上都是油漆。刚要去洗掉，老赵来了。指着墙问我:干了没有？我点头说:干了！老赵将信将疑，为了让他也摸一下，我把整只手都按在上面，说:你看，全干了！老赵点点头，背着手走了，说:缺心眼儿的见过，但是没见过这么缺的
今早仍是四点钟醒来，先刷手机，看国际形势一片大好，国内形势也一片大好，这是我上小学三年级写作文，必写的开头写的句子。
然后再三联，什么叫三联，点赞，评论，转发，我多了一联叫互动。
看的没啥看了，下床，出卧室，转客厅，转小院，望新天空夜空时，才想到在这里能看到明亮的月亮，星星充其量只有几个，咋看不到满天的星斗呢。
又拆回厨房翻冰箱放弃吃东西冲动，喝两杯水，上个厕所返回卧室做保健操个遍。
来到对门老汉房他准备溜狗去，不让我去。
这空档时间打开柜子。
把我老俩口衣物又一件件捊顺，盘了，点了，卷了，分了类，对老头说：“这中国文化博大精深，用上时才知用什么词，如盘，盘加点叫盘点，盘活，这些年人又用上了盘字，有闲人把骨头天天搓，让油浸里边成虎伯色，一个人爱一个东西不释手也叫盘，我孙有空就抱自己小时候旧枕头，买了同款新的不要，这叫安全感，盘的作用是自己过般时间清一下库，知道陈年不动的还有什么“。
老汉说：“最大的作用对账，收支平衡“对我应答。
我初一己学过了会计，但我没计过账，我有多少花多少的主，也没钱，需要钱从出纳丈夫那取拿。
想起昨天谁家不请佣人而用小时工的好处，她说不用呆家，不用管饭，不留宿，干完活走人。
我问都干啥活，她说替理床铺，扫地，拖地，哦，工资咋算，她应和保姆一样多。
而用保姆除工资外，给中介费用，回国来回机票等，还买个人长期保险。
哦，俺老头，溜狗，扫地，拖地，做饭，购物，看孙，接送上下学，不是钟点工而是保姆活了。
再不许我说他无用了。
我也把床铺理平整，四棱上线，这一切我叫摸床理线胡挖抓。
整理衣物体会是太多了，那些年看到就买，先是棉花，后是布匹，再就是床上五件套，再就是衣物。
我还有个最大毛病职业病，修改衣物特长，每次收纳衣物不顺眼，就剪刀针线变样了。
今天看到一件件衣物，端详送鼻下闻了又闻，脸理上亲抚了一下举动让我吃惊。
开始恋物癖了，将来会更严重，每天都会翻腾看一次。
这几十件一个柜子重整理也是活动。
一下子感到满足富有，幸福了。
喝了一大杯牛奶，吃了一个面包，吃块牛肉，浑身是劲。
准备好了孙上学所带东西。
躺平歇会玛字，马上叫孙起床，奶也冲好了。
捊下孙子身子，顺下腿和胳膊，打开窗帘，推开窗户和门，关掉空调，让自然风对流起来。
坚持送完孙上学回来游泳…
我老了有时间思考事情了，琢磨琢磨特有意思…
1.女贼偷窃未果， 被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。
2.我女朋友带我去看我岳母。刚进了门，我岳母就呆住了。我真不敢相信她是我上大学时候的教授。我以前因旷课而扣减学分。哈哈，现在你女儿在我手里，看看我以后怎么教育她。
3.那年，我两岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏!”她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头!
4 女老板说她一看我挤公交上班就来气，今天已经是忍无可忍了，她叫我去办公室说：“你有意思没？我5辆车放在那里吃灰尘，你就不愿意开？非得挤公交？还是嘀嘀，老年卡，没让司机把你丢出去啊？”我说：“领导，挤公交挺好，车上美女多。”女老板越发的愤怒了，丢给我把一把车钥匙：“明天起，开车上班，这是公司规定！”我没接受，她说得轻巧，就给个车，谁加油呢？年底是不是还得我给买保险？而且我怀疑，她是怕自己的车放着不开生锈，才给我的。就我这150的智商，我能上她的当？
5 女神和土豪结婚后一直没能生出儿子，于是被他给踹了来找我喝酒。看女神失魂落魄的样子，我终于忍不住向女神表白：“做我女朋友好不好？”女神：“想我做你女朋友，先回答三个问题！”我：“好，尽管放马过来！”女神：“你一个月给车加几次油？”我：“我骑自行车，不加油。”女神：“你们家交多少钱取暖费？”我：“我们家烧煤球，不交取暖费。”女神：“∫d*∫f~Ⅹ2+Y2)dy，当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少？”我：“……”
6 小青年在网上花了100块钱买了一个法拉利的钥匙，去酒吧放在桌子上，一长相青春活泼的靓丽妹子朝小青年走来。靓妹说：“开车兜兜风呗！”小青年说：“喝酒了不能开车。”靓妹说：“我刚才喝的汽水，我会开车我来开。”结果，靓妹真开着法拉利带小青年出去兜风呢！
7 今天晚上出去找同学喝酒，回来时已经十点多了。
下了公交车后，一个女孩在我前面，她往前走，我也往前走，她进小区，我也进小区，
她进一号楼，我也进一号楼，她进2单元，我也进2单元，她去23楼，我也去23楼，
哎呀！我们住隔壁，居然不认识，关键是女孩在电梯里已经吓瘫了！
8 开着劳斯莱斯兜风，看见路边有个摆摊卖菠萝的，我走上前问到：“你这菠萝甜么？”老头：“当然！不甜不要钱！”我：“你说的是真的吗？”老头：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！”我：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”
9 和老婆结婚时她没有工作，后来为了给我减轻负担就去当修理工了。这么长时间了发现她得了职业病，我发现了不对劲，家里的电视机冰箱还有空调，都有被拆过的痕迹，更过分的是就连沙发也都被改造了，于是我就很奇怪向老婆请教，老婆说：“我在家天天闲的无聊就拆着完呢！”
10 我在一家公司里面做会计，中午加了一会班，就没有吃饭，硬生生饿到了下午，下班之后我就冲进了一家面馆。吃得正香呢，进来了一个膀大腰圆的大汉。他坐下以后就说要一碗牛肉面，面馆老板问他：“大哥，你要大碗还是小碗的？？”大汉好奇地问：“大碗的有多大啊？？”老板指向了我说：“这个妹子点的就是大碗的牛肉面。”大汉看了一下，然后说：“我吃不了，你还是给我来个小碗吧。”
11 快要到七夕了，我去纪梵希专柜里给女友挑选礼物。在店里我的旁边有一个女孩也在挑选，说实话，她长得真的很漂亮！这时，导购走过来对她说：美女，喜欢就试一下啊？美女突然就发火了：美女？谁是美女？别人都喊我女神，你们这都什么服务态度啊！额，我觉得，女神不应该是男人对女人的尊称吗？
