会计借贷 搞笑
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 在我们几个兄弟微信群里，小弟弟他说来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。另一个兄弟回他：也没变化啊，反正还是一条单身狗！
3.每晚回来后，我都会看半个小时的新闻，有次看到新闻上说：“20％的交通事故是由于喝酒造成的。”我想：“那剩下的都是因为没喝酒造成的，这没喝酒开车危险也挺大的。”
4.很多人都开始使用借贷了，我问同事：“有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”同事：“有啊，我儿子就是这样！”
5, 丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送的50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”"
6, 媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
7．七舅姥爷在村头不远处有个菜园子， 平时也会把种的菜给我们一些。 最近， 七舅姥爷说：菜园子旁有人乱扔垃圾和隨地大小便， 臭得很！ 那次去帮他浇菜， 看到菜园子旁竖一牌子：在此处隨地大小便者， 拉肚子一周， 在此处乱扔垃圾者， 一年买奖不中。 我正乐着呢， 发现牌子下面还有一行小字：正是因为拉肚子， 不得已才隨地大小便的嘛， 见谅见谅！
8、 一外国友人:“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂！”一中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办证……贷款…看病…还有…等等！”
9.大学选择的专业是医学，有天感冒了，跟老师说：“我生病了，想请个假看病。”老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙给你看看。”学医的真不好。
10.我毕业后出来教书了，当时有位同学来找我请假，跟我说：“老师，我外婆去世了，明天我想请假一天，一起去陪葬。”这个假条我要批吗？
#搞笑一刻# #我要上头条# #搞笑段子#
1. 五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2. ?婆婆的节育环意外脱落导致婆婆怀孕，公公决定生下这个孩子。十个月后，就生下了一个可爱的小萝莉，也就是我的小姑子。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子说：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小姑子：“肯定是妈妈生的了。”我：“哟，你是咋知道啊？”小姑子：“这个很简单，男孩生男孩，女孩生女孩啊！！！！”
3. 小叔子在按摩店打工时，被一50岁的老富婆看上了。婚后小叔子因为吃软饭经常被人说闲话，他就想靠卖彩漂一夜暴富证明自己。一次他买彩漂终于中奖了，而且是一等奖！在知道中奖的那一刻，小叔子不是查询奖金数额去兑奖，而是带着老婆孩子，订机票，飞往各地旅游，消费了十几万块。完事回来去兑奖，得知当期中奖人数多，奖金只有一万九千多！
4. 堂弟从计算机系毕业后，进了一个IT公司上班。那次，堂弟跟着经理去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，但是主持会议的董事长直到三点半了才出现，一開口就说：“大家都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”堂弟有些不满地对经理说：“什么刚三点，现在都三点半了！”经理打了他一下说：“你懂什么，你那是标准时间，我们都是领道时间！”
5. 中午在经理办公室里谈话的时候，小张坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？小张笑道：行啊！您就交给我吧。经理连忙给家里打了个电话：老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。?
6. 老婆怀孕之后，我没舍得让她打掉，便生了下来。如今儿子上幼儿园了，昨天放学回家拿着一张画像，我：这画的是谁啊？儿子：这是我画的妈妈！我大笑说：画得这么难看，一点也不像妈妈啊。儿子解释道：这是我妈妈没化妆的样子，我一会儿还要给她化妆呢，化了妆就好看了！
7. 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
8. 记得《飞驰人生》里有一句话“成年人的崩溃是从借钱开始的”。在社会高速发展的今天，我们的消费水平直线上升。而对于刚踏入社会的毕业生们来说，资本积累有限，现有的经济水平并不足以支撑起自己日常的消费，光鲜亮丽的背后是在各大信贷平台的借贷记录。
9. 吃药应该是小屁孩的最大噩梦了，有些小孩子怕打针怕吃药！然而有些小孩，很勇敢，既不怕打针也不怕吃药！而我最佩服的就是我妹，小时候身体差，经常生病，但是她不会吞一颗颗的药片，每次吃药都是视死如归的一把药丢进嘴里，嚼碎了吃…?
10. 我和老公结婚了，但是有一件事我一直耿耿于怀。今天忍不住问老公：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，我觉得不公平！他生气了：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，你好意思质问我吗？
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
3、 姐姐偶然间看到吃播很赚钱。于是把工作辞了，当了全职吃播博主。现在体重快200斤了，竟然有粉丝提出娶她！我们家很是激动，给了一套房子和一辆宾利当嫁妆。看着姐姐上了婚车，老爸老妈在屋里哭成了泪人。我急忙安慰他们：“哭啥哭呢，这大喜日子，姐姐又不是不回来了！”谁知爸妈把眼泪一擦，说：“我们就是做做樣子而已！”
4、 富二代每天晚上都有酒场，在一个酒吧喝完酒还要赶场，身体实在是吃不消了，于是富二代就向老板申请调休，结果富二代发现同事小张在跟老板谈话，小张说：“老板，这个你完全放心，明天我修。”富二代一听小张打算明天休班，于是慌忙的跑过去对老板说：“老板，明天我也休！”个 你 老板笑着说：“不错，咱们公司有你们这样的一群人，真是太好了！既然你毛遂自荐，那么明天你跟小张一起去修热水器吧。”?
5、 新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦地提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。"
6、 前不久小舅子托朋友在外地买了上百个的口罩，让我过去拿点回家。下班后開着我的保时捷就去，走到半路没油了，就開着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共708元。”老婆说：“抹个零，700行不？”我说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回娘家！”然后营业员看了我一眼，说：“好，就700吧！”"
7、 守寡多年的婆婆把自己的玛莎拉蒂总裁借我开两个月，让我帮她介绍对象。我立马把公司离异的保安大叔介绍给了她。见面的前一天，我带着婆婆去理发店做发型。我找了理发店的设计总监，设计总监最低消费200元。他很热情，夸道：“阿姨你长得真精神，发质也这么好，年轻时很多帅哥追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊？”婆婆顿时就乐了：“哈哈，是吗？应该是因为我从来不办卡的缘故吧！”
8、 老婆驾驶证考下来了，非要练练手。然后，接兒子上下學的任务自然也交给老婆了！中午，老婆在医院打电话：兒子脑震荡了，不知道什么原因造成的！赶紧去医院，还好不严重！回去时我開车，松下手刹的瞬间老婆睁大眼睛说：我说怎么感觉開车那么多天少了一步呢，原来一直没松手刹啊！
9、 发小介绍了一个女孩给我认识，她斯文腼腆，爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子。她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个了。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！
10、 记得《飞驰人生》里有一句话“成年人的崩溃是从借钱开始的”。在社会高速发展的今天，我们的消费水平直线上升。而对于刚踏入社会的毕业生们来说，资本积累有限，现有的经济水平并不足以支撑起自己日常的消费，光鲜亮丽的背后是在各大信贷平台的借贷记录。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1. 在东南大学毕业后，我就借了20万网袋买了辆车。由于我打算要买房子，晚上就兼职跑滴滴。礼拜天的时候，我在一个站牌前接了一对00后的小情侣。两个人颜值都特别高非常养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？这么礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴的路线去万达广场！我今年25岁，谢谢！
2. 哥们之前摇一摇，交往了一个内蒙的媳妇。温柔可人，哥们儿手贱，总是欺负捉弄她。哥们儿不是反扭她双手踢她，就是把她摔倒按住不能动。这两天他媳妇忽然要回家一趟。原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了！女队没有主力，她要回去参赛，而且翻出了自己以往的杀狼照让哥们儿放心。哥们儿这几天走路都有点哆嗦···
3. 今天小姨子和男友一起去吃烧烤，吃得是满嘴流油。这时一个有着蚊身的街溜子，手里还拿着一盒华子，晃晃悠悠的走了过来。然后他二话不说，直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了，小姨子看的目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？
4. 自从用老丈人赞助的300万开了家火锅店，每天忙得要死。晚上下班回来，老婆见了，笑着问我累不累。我一下子瘫在沙发上，说：有点累！老婆听了搂着我又问：饿不饿？我点点头：饿死了！老婆忽然笑了温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
5. .母亲节想给老妈转账520，但是错转给了女同事。我发信息：钱我发错了，您能给我退回来吗？她：既然表白了，你还怕什么呢，天下哪有后悔药吃！我坚持让她还给我，她转给我1314元，并说：钱不是问题，我也是这个意思。我想通了，既然她对我有意，我直接发给她5200，等她给我发13140，这样还能翻倍！然后转了5200，她收下后，回复：以后我就是你女朋友了。现在该怎么办，5200元找一个离异女人，我亏大了啊！
6. 今天趁着合租的女生刚洗漱完，我偷偷的溜进了卫生间，拿起了她的牙刷开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的牙刷，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她孩羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你是不是偷吃我辣椒酱了！
7. 我跟同事说道：这家卖煎饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪地说道：看我的，随后她就挤到最前面，小声说道：给我先来两张饼，我着急。结果只等来了一句：请后面排下队。她当时就喊道：妈是我呀，你女儿。她妈看了她一眼，然后大声喊道：你也得排队，请到后面排队去！
8. 今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！
9. 婆婆在毛坦厂中学当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给学生们出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放学。”这时，有个学生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放学，你给我留下。”
10. 妹夫在万达工地上班，一次高空作业不慎跌落，当场离开了人世，公司赔偿了140多万。妹妹立马就变成了富婆，和一个刚大学毕业的大学生好上了。那次，没妹子带着大学生来我家里做客，农村。这个小伙子挺好的，什么活都抢着干，看到老公喂猪就急忙跑过去帮忙。他拿过猪食瓢盛了一瓢，尝了一口说：“不够咸!?”当时很多的亲戚都在，这件事直到现在还在村里广为流传。
11. 记得《飞驰人生》里有一句话“成年人的崩溃是从借钱开始的”。在社会高速发展的今天，我们的消费水平直线上升。而对于刚踏入社会的毕业生们来说，资本积累有限，现有的经济水平并不足以支撑起自己日常的消费，光鲜亮丽的背后是在各大信贷平台的借贷记录。
12. 老公在外面喝醉了，和公公去接他。显然老公么认出我，我拿着儿子的玩具刀，说：“不许动，把钱交出来！”我老公：“大姐，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”我：“快说你小金库藏哪儿啦？”老公：“我么小金库哇！”这时我公公说：“你当我么妻子，要不然你身上能揣若干巨款？”#搞笑段子# #搞笑#
穷人和富人，这两个名词真搞笑。当有人提出带有这两个名词相关的话题时，都容易引起共鸣，因为很容易自我代入，无论说的是穷人还是富人，恐怕都能代入，因为穷和富是相对而言的。前者总让人鄙夷，因为大家都不要做穷人，而后者让人羡煞，因为大家都觉得自己也有做富人的天分。
穷和富怎么理解？我认为，收入大于支出，就是富人，因为富无上限，知足常乐。而支出大于收入，就是穷人，同时还因为有了借贷，变得可以穷无底线。减少借贷，减少甚至停止以贷还贷，才是出路，也就是能爬上深坑，回到地平线的第一步。
——有感于一切的对借贷观念迷乱和被吹鼓而蒙住了双眼，还在继续磕碰的人群，以及套路贷、高利贷难以消除的现状。
现在钱真难借，就是带上利息都不好借！
我今年买房，首付15万，现在，手里有5万，现在，准备10万！借款！
我弟朋友介绍，1万元一个月100，我也同意了，没想到，他要直接扣掉利息！也就是说，10万，拿到手里，才8.8万！
感觉太气人了，大家觉得这个，借贷如何？
欢迎大家给我，出出主意！谢谢了
网友评论
我挂的万科的房子第二天就卖了，12楼少了五万直接签合同才三天，你搞笑吧！我都挂了三年了，已经无人接盘。我房东挂出去两个月还没有人来看过我家去年十几天就卖出去了，心别太重了，价别搬的太死，我家是卖旧房买新房急用钱，所以差不多就卖了。我们房东卖2年了老破小。真的是老破小，得有30多年了吧，他爸那会几千买的顶楼，这会他一万一平，房子隔音效果差，夏热冬冷，狮子大开口呀，卖的出去才怪。
三天就想卖出去呀，你这朋友看来是急着用钱，那没有好办法唯有降价了。再一个的确新房比老房子好卖，他以前买的房子放在现在年轻人眼中就是老破旧小区，肯定卖不上价的，不要叫新房的价格迷花了眼，现在最贵的房子都是城市周边地区的房，城里的房子可没那么值钱。我都挂二年多了，开始有人给41万我要43。现在挂36都无人问。五线城市我家里一套老房子头天下午4点半挂网上，第二天中午就卖出去了刚才路过卖房的，瞅了一眼，都是200-300万，从前这就是天文数字，现在，只是一套房而已。三天不是很正常么？很多人周内上班也顾不上看，周末才开始找房，只要地段好肯定能成交。我的小区里卖房的基本都是一个月卖掉。我的房子还有人出350万一次付清，我都拒绝了，这两年西安人口还在增长，房子能升值。中介也在炒房，炒高了中介拿的更多，你急中介不急，中介也不允许降价，但现在刚需是实在买不起房了，有钱人又不缺房手里也有好多房，怎么办呢？就继续挂吧。
三天就想卖掉房子，那你就降价20%，挂三个月能卖掉就不错了，二手房变现没那么容易！以后越来越难卖了。价格太高了吧 我一个星期卖了我们89平 小三室的 买了个110平的 很快的十几年的二手房价格更便宜，以前我以为真像网上说的那样一万七八呢，过来转了转问了问也不贵。而且二手房卖的还挺多的三天就想卖掉，我的房子挂了三个多月，降了12万后才出手的。西安的二手房，有价无市！[机智]买卖一套房子前后要几个月时间运作，看房，谈合同，关键是房子要有人喜欢，而且有位置，价格等因素才能确定房屋买卖的快慢。旧房和新房买一个价，咋能卖出去？以前的设计和现在的设计以及材料等都不可相比，客户又不是瓜子？相同的价格肯定买新房。
贷款3000实际到账2毛钱，现在的借贷公司真有你的[捂脸]#搞笑#
讲一个笑话，一家已经被st的上市公司因为一位脱口秀演员的一个段子涨停了。这样的神奇事件就发生在a股市场。
st洲际，原名洲际油气，主营油气开采，市值不过58亿元，2021年全年亏损9.43亿元。
就是这家实在没有什么好多说的上市公司因为一位脱口秀演员表演中的一个段子引起了市场关注，结果今天一大早该股直接涨停开盘，目前涨停板虽然已经打开但依然上涨了4%。
更加搞笑的是这家上市公司还专门出了一个公告，大致内容是澄清公司生产经营没有发生重大变化，提醒投资者理性操作、注意风险。
这家公司的风险还真不小，除了业绩堪忧外，洲际油气在前几天发布公告称公司成为了被执行人，执行标的2192.38万元，原因是其子公司与柳州农信社存在借款合同纠纷。
除此以外，公司还因涉及多起借贷纠纷导致名下不动产被查封。
就这么一只st股有投资价值吗？肯定没有，可架不住市场的热情。
在我看来可能主力借炒作的机会拉高股价吸引散户进来接盘，趁机高位套现。
当然，如果这只票真的是被散户买到涨停的话我就更加无语了，或者说a股市场原本就是一场脱口秀。
28了，今年马上29了，想起上次谈恋爱还是初中的时候，自从初中毕业以后就再也没有谈过了，也想过找个女朋友，可自己要钱没钱，要颜没颜。游戏也打腻了，微信也不弹消息，也不敢再找女孩子聊天了，因为我知道只要见过面后就会没有然后了。我还算有自知之明吧。已经对爱情没什么奢望了。虽然也常常会想有个女朋友，但也只是奢望了。一个人孤独久了终究还是想有个人陪。加油吧，明天又是单身的一天
2我的男朋友比我大一岁他家境比较好，我家境比较差，在我们交往的三年里我发现他有点娇气，还爱和我比，比如干农活，他往往会跟我说；你都提不动，我怎么提得动 我不知道是不是我爱计较 这挺让我担心我跟他的未来，现在他19了，感觉仍有一副没长大的样子，或许是我太勉强他了，毕竟他连二十都没有。也没有特别要求他什么，我也不知道这个年纪的男生是不是都这样
3我有个现实朋友 说合伙接单子 带我挣钱 合作了几个月 每个月都是几十万 然后一个月给我 这一次 是拿走了几十万 然后拖了很久三个月了 才跟我说实话 他把钱拿去赌博了 并没有做接单子的事 从头到尾我都是相信他 他也是给我洗脑 忽悠我 骗我 然后把我的钱骗走的 从一开始他说的这个就不存在 他这样属于诈骗吗？ 好几天我都吃不下去饭 睡不着。哎 巨友们 能帮我分析一下吗？ 是民间借贷 还是会给他打成诈骗？
4五年感情被绿了两个月差点没熬过来 刚开始不会想吃饭，平时多喜欢的饭菜味同嚼蜡，浑身无力，四肢跟灌了铅一样，走在哪里心情都是沉闷的，心里疼啊，疼到大脑一片空白，精神上的疼痛远大于身体上的，疼到不能呼吸，疼到撕心裂肺，但是没有想象中的痛哭流涕，眼泪有时有几滴吧，疼到想要大哭也做不到，一到晚上就要吃四五片褪黑素...只有听到几首歌眼泪止不住，心情得到短暂的释放，可是那些歌是伴随着我们五年的记忆的，没错那个人就是我，不想再经历了，害怕再恋爱了。今天周四，谁请我吃肯德基！我把剩下的故事讲给你听！
5班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
哈哈哈，万能的朋友们啊，谁能告诉我他叫什么名字？
6老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”
老公急切地问：“哪两种？我送给你。”
老婆小声地说：“有钱花，随便花。”
老公傻傻地说：“你真美。”
老婆说：“我哪美。”
老公深情地说：“想的美……。”
7问：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”#搞笑段子# #冷笑话#
风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
今天，一群全球最杰出的计算机科學家们共同研制了一台超级计算机。有科學家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，科學家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：神真的存在吗？超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：当然，我就是！哈哈哈！科學家们：我去~
有天同桌被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同學安慰他。于是第二天我和班主任吵了一架，罚站回来，回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同學喊道：“老师，他上课睡觉。。。”
结婚后女儿弟一次回娘家，爸爸私下问她女婿在家里怎么樣。女儿想了想说：还可以，就是有一件事我很苦恼。爸爸：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：这简单，你找我当顾问就行，我经验可是十分丰富哦！女儿听后点点头，大喊：妈，我爸果然藏私房钱了，说好了咱们一人一半啊！
因为小舅子贷款了50多万一直还不上，丈母娘就把小舅子送去借贷公司上班还债！没过多久，家里传来丈母娘和老丈人在家里生了二胎！小舅子知道后打电话问：爸，我都这么大了，你怎么还要个小的！你不知道现在娶个媳妇的压力很大吗？老丈人说：儿子，这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，肯定要重新注册个小号继续玩啊！
哥们老家拆迁赔偿1.2亿，哥们立马成了富二代，过上了纸醉金迷的生活。他開着新买的兰博基尼整天游荡于酒吧，昨天向一个姑娘搭讪，说两个人很有缘分。他为了展现自己，说自己的老爸很有钱，以后都是自己的！聊了一会天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言种了，这姑娘成了哥们的后妈……
同事来到公司气的脸通红，我问他怎么了。刚打算出门时，一小孩在他车前蹦来蹦去。他開口就骂道：哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦我撞你啊。这娃说出的话也真气人阿：来呀来呀，来撞我啊。同事那个火蹭蹭就上来了：你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早開过去撞你了。
高中读书的时候为了加深记忆，我写东西或者看东西的时候总是会默念。就是光嘴动却不出声的那种！后来毕业也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打车回家。在车上，我刷着手机看到一个非常有趣的段子，于是就在那里默念着！突然司机师傅问我：姑娘，你也信佛吗？见我疑惑，然后他又接着说：我妈也信佛，她每天在家都会默念两个小时的佛经，而且还比较喜欢这个音乐！于是，他就给我放了一首《大悲咒》！
晚上给女儿倒水喝：闺女嫌烫不肯喝，我告诉她倒点凉的在热水里中和一下就正好可以喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：“现在这个天气呀，盖厚被子出汗出个不停，盖薄被子又有点冷。”闺女立马来了一句：“我知道了！妈妈你就把薄被子和厚被子盖一起，这樣中和一下，就刚好了！”
老板奖励每个同事一套房子，我和老板关系最好，于是我分到了别墅。刚出小区门就看见远处密密麻麻的站了一堆人，挤到最前边才知道原来是一个老大爷摔倒起不来了，路边的人也只是看着，没人扶他起来。就在这时他突然一把拽住我的手腕，有气无力的说道：“小伙子，我不讹你，咱别光站着看行吗？”听了这句话瞬间我的脸都红了，我这猪脑子居然都忘了还可以坐着看。
小姨子是护士专业的，毕业之后就在医院里当护士，每次不辞辛苦的照顾病人。昨天我们家里人聚餐，小姨子也在，聊天的时候她说：我发现有些人探望病人都喜欢带骨头汤，其实这种情况很不好，因为骨头汤里并没有含有多少营养，所谓的钙，蛋白质基本上没有，而且还有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！我就奇怪的问：難道骨头汤就没有好处吗？小姨子：当然有！它能让你变成大胖子。
一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没開瓶也不能退哦！”大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？”
#今日笑料##搞笑#
湖南长沙某律所，标的上千万的民间借贷纠纷，代理律师仅仅收费5000元！搞笑的是，5000元也没收到，还被委托人一通骚操作到处举报，被当地律协给与警告处分。
要我说，这个处分还是太轻了。市场就是被这样的人搞乱的，白菜价收费，提供的也只能是低质服务，提供优质服务是不可能的。
每个律师都应该自觉拒绝超低价的不正当竞争。不仅没有应有的利润价值，执业风险可是一点都没少。
女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
2. 一师太买了一辆宝马，半年的时间就把驾照拿到了手。就在昨天，师太被一辆阿斯顿卡丁追尾，车主赔偿了师太6000元钱。半小时之后，师太又打通了阿斯顿卡丁车主的电话。阿斯顿卡丁车主：不是把钱转给你了吗？你还想干什么？阿斯顿车主以为师太想加钱呢！师太说：要不然你再蹭蹭，我想买了LV包包！
3. 今天，早上，老妈拉着女儿出门逛街，她说不想打扰爸爸睡觉。就给他留个纸条吧！女儿看着她从爸爸钱包里数了几百块拿出来，然后，给爸爸留纸条：我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的！然后，妈妈就心安理得的带着我花钱去了。
4. 我们公司新来了一位女神，我一直都在暗恋她。我发现她朋友圈的动态全是关于吃的，没想到女神还是个吃货。为了有机会追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她不好意思的问我：我可以一辈子都吃你做的菜吗？我激动的点了点头，说：当然可以。然后女神很开心的打了个电话，过了一会她的管家就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。
5. 今天晚上有点急事，就拦了一辆出租车。上车之后我问司机：大哥，看你这水平，你以前玩过赛车吧？大哥一听来了兴致，跟我说：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿弟一！我：那你为何退役开出租车了？大哥：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里QQ飞车怎么养媳妇孩子啊？
6. 中午吃完饭后，我打开电脑正在研究豪车，这时一女同事伸过头来问我：买一辆宾利多少钱啊？我回答：一般情况下在200万左右吧。女同事又问：那要是迈巴赫呢？我说：那最少也得500万吧，对了，你一个月工资几千块钱，你又买不起，问这些干嘛？女同事说：老爸炒骨赚了钱，给了我1000万，不过话说你也很穷，为什么那么了解呢？
7. 因为小舅子贷款了50多万一直还不上，丈母娘就把小舅子送去借贷公司上班还债！没过多久，家里传来丈母娘和老丈人在家里生了二胎！小舅子知道后打电话问：爸，我都这么大了，你怎么还要个小的！你不知道现在娶个媳妇的压力很大吗？老丈人说：儿子，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要重新注册个小号继续玩啊！
8. 当年未婚先孕，我不舍得打掉，便生了下来。在生完孩子之后我的身材变得特别胖，那次表姐来家里做客。表姐的身材很瘦，我羡慕的问道：“姐，你现在的身材真好啊！”表姐：“哈哈，我这是天生的。”表姐又问：“你的双下巴在哪儿做的？真漂亮！”我：“这都是 吃肉赠送的。”
#搞笑# #搞笑段子#
今天到底是什么日子？那么blingbling，多个钻石相关话题冲上热搜。
先是DR钻戒成本4000元售价1.5万，再是钻石是不是智商税，最后又来了个灵魂发问“为什么年轻人不爱买钻石了”。
看了看新闻的来龙去脉，只觉得DR品牌的广告词挺逗，“男士一生仅能定制一枚” ，那二婚的怎么办？
也就是这句真挚又搞笑的广告词，引得不少热恋中男女的追捧。新闻中提到，在同克拉、相似净度、颜色下，DR钻戒售价比其他品牌高数千元，Forever系列简奢款成本4000元、售价1.5万元，毛利率超72%。
钻石毛利率高是公开的秘密，暴利也不是今天才开始的。没钱借钱、借贷都要买，打肿脸充胖子的行为才是智商宕机，这不是妥妥地送上门的韭菜吗。
买时量力而行就完事了。
商人逐利是本性，也无可厚非。
自己有选择买不买的权利，觉得值便买，觉得不值便不买。没钱借钱买、打肿脸充胖子才是智商宕机的表现。
消费者左右不了商人，还不能选择适合自己的吗？
其实无论是钻石还是其他奢侈品，买的就是一个高兴，一个心情，明码标价就行。
真正的穷人，还在为三餐温饱苦苦挣扎的人，谁有闲情逸致去光顾奢侈品。
但就是有不走寻常路的人，“为什么年轻人都不买钻石了”这样的问题是怎么想出来的呢？
话说回来，如今年轻人除了工作，还要忙着回答各种匪夷所思的问题：
为什么年轻人不买钻石了？
为什么年轻人不换手机了？
为什么年轻人不爱卖房了？
为什么年轻人不爱买大牌了？
为什么年轻人不爱买车了？
为什么年轻人不爱吃海底捞了？
……
为什么？为什么？你说为什么？
原来以为何不食肉糜只是书上的短短五个字，现如今……
为什么就不能解决一下“为什么没有钱了？为什么生活越来越难了”的问题。
国内最优秀的催收，应该是个人金融消费相关机构雇佣的。
为什么？
理由有三点：
1、隐身术一流。各种威胁恐吓朝逾期者扑面而来，甚至还扬言绑架未成年子女。对此，警方无力取证。只给主人好处，不留麻烦。——魔术师。
2、冒充司法，无人可挡。按说，冒充司法已经是犯罪了，可一些催收人员可以长期冒充司法，还没有一点麻烦。敢作敢当，为了回款，也是拼了。——变脸。
3、给借贷双方些许笑料。催收人员可以连续一个月发“你涉嫌……，已经立案，………”。这是现代版的“狼来了”。——搞笑。
这三个特点的背后是资本的力量。央行最近发布的关于不良贷款转让的一些规定中特别提到了“法治化、审慎对待”。
在新规里，“魔术、变脸、搞笑”式的催收还能继续吗？
#允许不良贷款有所增加# #暴力催收# #平安信用卡#
1．我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2．有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
3．我的初吻是被男友套路走的，那时非常傻。当时他说自己的嘴是甜的，我不相信。他说不信可以试试，我问怎么试，他说嘴对嘴就可以了。我一试还真是甜的，而且特别香，后来就喜欢上那种味道了。直到后来我才知道，他每次都抹了一点蜂蜜在嘴唇上……
4．今天去小硕家找他玩。小硕突然对我说：我给你介绍一个妹子吧？我好奇的问了句：长得漂亮吗？小硕说：当然啦，我介绍的你还不放心吗？要不你请我玩一天，我介绍她给你认识？然后我光请小硕吃饭唱歌就花了三千多。最后小硕把他说的那个妹子包来了，只有三岁而且还没上幼兒园……
5．哥哥感冒发烧去医院打点滴，身为护士的嫂子也陪着去了。结果给哥哥扎针的是个实习小护士，扎了好几次都没给扎上！重点是人家小姑娘急哭了。哥哥说：你哭啥你扎的我都没哭，手都要扎肿了。媳妇，你来！然后嫂子一边扎，一边跟那个小护士说：来，你看，扎的时候，不能这樣拿，因为食指会用力导致会偏，你看，这樣不就扎好了！你们以为这就完了？重点是扎完了嫂子给哥哥拔下来说：學会了吗？學会了再试一下！哥哥说：啥？最后这小护士在哥哥手上又扎了4针才弄好！哥哥斩钉截铁的说：以后看病，觉对不带老婆了！
6．以前上學时候，班里有个同學叫阿偲，这个字念cai，一声。刚開學的时候，大锨老师头一次点名，点到他了。大锨老师拖长了音说：阿……坐在前排的几个女生就知道大锨老师不认识这个字了，于是一起大声跟大锨老师说：cai。然后大锨老师很委屈的抬起头来说道：我猜不出来啊！
7．听朋友说初中被開除的哥们和首富搭讪了关系。我给哥们发QQ信息叫出来喝酒，他还是像以前一樣的装扮，非常低调。我问：听别人说你和首富家做生意了？哥们淡定的点了点头，我赶紧敬酒：兄弟，你是怎么和联系上的？哥们：嗨，简单，我就喊了一声“收破烂”他太太就自己从他家的别墅出来叫住了我。我：……
8．前段时间，丈夫炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，丈夫又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问丈夫鸡肉呢？丈夫一脸气愤的说：“上次那只老子整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给老子，这回老子也不留给你！”
9．男子最近身体不适，去医院检查了一下，第二天去医院拿结果。医生看到男子来了后一脸的可惜的说：检查结果出来了，你只能活24小时了。男子听了瞬间愣住，良久才终于缓过神来，说：24小时？太可怕了！还有什么吗，一起说吧！医生严肃的看着男子说：还有就是，从昨天起，我就一直在打电话找你。
10．闺蜜拿着他公公看糖尿病的钱，開了一家服装店。这天一对母女来闺蜜店里买衣服。那大妈看种了一款长裙，非让她女兒试给她看。她女兒从试衣间出来后，大妈顿时笑不拢嘴说道：“闺女啊，你说你咋长的一点都不隨我，丑死啦！”然后闺蜜过来那位大妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一樣，简直就是一个模子刻出来的！”只见那大妈的笑容顿时凝固了......
11．自己小时候不喜欢到处疯玩，就爱看书，老爸给我钱买书。有次老爸刚给我塞了50块钱，我開開心心地拿着这些钱去买杂志。结果到了书店一抹，钱不见了，去找了班主任。班主任说：刚刚有人捡到了50，但是你怎么证明这钱是你的？我立刻大喊：这钱是绿色的，老师你说对吗？
12．公公的支付宝花贝恶毒欠了120万，无力偿还便准备出家当和尚。那天，公公躺在窗上辗转反侧睡不着。他跑到方仗的房间，问方仗：“大！！师，这无眠夜到底还有多少人和我一樣睡不着？”方仗：“这个很简单，你只需要发个红包到群里就明白了。”
13．因为小舅子贷款了50多万一直还不上，丈母娘就把小舅子送去借贷公司上班还债！没过多久，家里传来丈母娘和老丈人在家里生了二胎！小舅子知道后打电话问：爸，我都这么大了，你怎么还要个小的！你不知道现在娶个媳妇的压力很大吗？老丈人说：兒子，这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，肯定要重新注册个小号继续玩啊！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??
2. 去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！
3. 今天下午上班的时候我们老板冲进了我们办公室。只见他当时对一实习的姑娘一顿批评！临了说道：“你看怎么办吧！那姑娘声音很小的说：“只要不找家长就可以了！整个办公室瞬间就静了，没一会好多人都忍不住笑出了声，连平常最严肃的老板都笑趴了，那姑娘还一脸不明所以的看着我们……
4. 因为小舅子贷款了50多万一直还不上，丈母娘就把小舅子送去借贷公司上班还债！没过多久，家里传来丈母娘和老丈人在家里生了二胎！小舅子知道后打电话问：爸，我都这么大了，你怎么还要个小的！你不知道现在娶个媳妇的压力很大吗？老丈人说：兒子，这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，肯定要重新注册个小号继续玩啊！
5. 公司有一女同事都30好几了，脸上还是有很多痘痘，平时没事就拿着滚珠药膏在抹。下午下班去她家打麻将，表哥嘴角昨天长了颗痘痘特别疼。看到茶几上也有一根滚珠药膏，就隨手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说:“不问自取？表哥忙道歉:“不好意思，我忘记给你说了。女同事:“你不怕就好，这是我家狗狗的食物。
6. 在清华大学上学的时候认识了一个舍友，少见的纯真男孩。他特别的纯情，在喜欢的妹子面前嘴特笨，说不出话来。有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了。憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。
7. 这几天在排练一个大型舞蹈，几百号人同衣裤，同发型同妆扮。休息的时候我弟弟来找我了，几百号人中一眼就认出我来了，当时心里有点小感动。我问他：在这么多一样的人中你怎么一眼就认出我来了。原以为他会说点感人的扇情的，谁知这货说：你黑得太有辩识度了，化妆也掩盖不了。
8. 怀有身孕的老婆每天都在酗酒，最后导致了流产。我非常的气愤，最后还是选择了和她离婚。兄弟看着我单身了，立马给我介绍了一个漂亮妹子。第一次见面，我问她：美女，怎么称呼你啊？妹子：你就叫我女王吧？我：这样不好吧，毕竟咱俩是第一次见面？妹子：你这话是什么意思，难道觉得我不配么？我：那好吧，女王八！妹子：笨蛋，是两个字。我：王八！
9. 大学毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大学刚毕业，长得美若天仙。每天下班之后，财务妹子都会给我发微信，但是每次都会撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：你到底想说什么，大胆地说出来吧！五分钟之后，妹子回复道：你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一样，我经常搞错。"
10. 在路口间有个特别有名的算命先生。我就去找算命先生去算姻缘！算命先生是个瞎子，要了我的生辰八字后，嘴里念念有词手不停的掐算！一分钟后他又要摸骨，拉着我的手摸摸，说：你命里注定要找个有钱的老婆，发家致富全靠老丈人家！我一下子笑了：你真瞎，我是女的！
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1· 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”......点个赞，支持一下!
2· 从清华毕业十年了，这天我一同學突然在群里说要办一个同學聚会。到了聚会那天，同學们聚在一起聊了很多。同學A说：哎，我现在主要的精力都放在挣钱上了，我要养我的父母。同學B说：我还好点，我没那么大压力，平时就是养一些花花草草啥的。我：对，人生就是要承担点责任或者找点寄托。他们问：那你养什么？我说：我比你们都高级，我一般都是闭眼养神。
3· 因为我在KTV上班，需要喝酒导致流产了一个孩子，老公一气之下和我离婚了。后来我又经过媒人介绍，我又认识了一个上市公司的大老板。他完全不介意我抽烟，但是为了给他爸妈留下好印象，一直没和他爸妈说。我们俩结婚后，我在卧室和老公看电视，手里夹着烟。婆婆突然进来了，让老公開车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去，说：“妈，这是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，就从我鼻孔里冒出一缕青烟。
4· 老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。
5· 因为小舅子贷款了50多万一直还不上，丈母娘就把小舅子送去借贷公司上班还债！没过多久，家里传来丈母娘和老丈人在家里生了二胎！小舅子知道后打电话问：爸，我都这么大了，你怎么还要个小的！你不知道现在娶个媳妇的压力很大吗？老丈人说：兒子，这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，肯定要重新注册个小号继续玩啊！
6· 还记得上大学的时候，有一个舍友，长得很黑，很磕惨，但是有一点，他追求时尚。天天那乞丐裤穿的，和真乞丐没有什么两样。今天，我和他一块去食堂吃饭。吃完饭，将餐具放回去的时候。哥们滑倒了，跪在地上，面前还有个碗。一女生看到后，往碗里放了一块钱。哥们生气道：“看不起人吗！”结果，女生连忙往里面补了一张10块的，然后跑了……
7· 妻子：去民政局走这条路好像绕远了，你是不是故意想拖到民政局下班办不成事啊？丈夫：错！走那条近路要经过一家烧烤店，我是怕勾起你的食欲，耽误咱俩办离婚手续。妻子：走，等吃过了烧烤，下午咱再办离婚的事！
8· 公司里有个同事，我俩上班天天一起出去抽烟，久而久之关系就非常好！这天下午下班早，同事叫我去他家玩！同事有个6岁的可爱女儿，见我来自己屁颠屁颠的端着葡萄去厨房洗了。洗好葡萄后小萝莉奶声奶气的说道：叔叔，大的给你吃，小的给我吃。瞬间感动到不行，忙说：真的吗？好啊好啊！小萝莉：可是，叔叔，葡萄只有小的没有大的！这世界，连小孩都开始玩套路了？
9· 老婆每天晚上都要检查我的手机，我身正不怕影子斜，完全不放在心上。今天老婆查的时候，刚好有人给我发信息。信息的内容：李总，我怀孕了。老婆生气，对我拳打脚踢，又打又骂。没过一会，又来一条信息：我和男友明天要去见父母，不好意思直接请假，希望你批准。哎，你这信息怎么能分开发？小学水平吗？"
10· 农民去城市见到了一辆采血车，十分不解的问旁边的城里人：“那边是干嘛的？”城里人用一种很不屑的声音说道：“采血车，你不懂？”农民极其不屑的说：“我老家早就不用这个了，我们都是采用生物纳米技术汲取人体血液，大大的节约了劳动力!城里人惊讶的问道：“是吗？你老家是哪里的啊？怎么这么发达？""农民哈哈大笑：“我们老家采血都是靠蚊子吸，根本不像你们城里人，采个血还让人采！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
Money or 幸福？
网上看到一则笑话：
女：我妈拉扯我大不容易，我们家不富裕，我还有个弟弟，彩礼方面，50万，其中30万是给我弟弟，车一台，房子写我名字，你看有没有意见？
男：首先，你妈不容易，那是你爸造成的，跟我没关系
男：我结婚，不是对你家扶贫
男：谈生意就谈生意，别谈感情，彩礼30万如果给你弟弟，那弟媳是不是246跟你弟睡，1357跟我睡，毕竟我才是大股东。
笑话虽然有点嘲讽，现实中因为彩礼惹出的闹剧比比皆是。
什么比如万里挑一（10001）、四平八稳（48000）、十全十美（10万）、三斤三两（14万左右）、万紫千红一片绿（18万），彩礼的名目越来越多，价码越来越高，未婚男女因彩礼触发的梗也越来越多——
男子因为30W高价彩礼，情绪失控当街暴打女友，疑因彩礼未谈拢男子因为30W高价彩礼，情绪失控当街暴打女友，疑因彩礼未谈拢，-360影视
天价彩礼吓坏男方：河南女张口要120万，还要把房车写女方名下！
兔牙盘点社的视频
20万彩礼钱惹祸？婚礼前新娘玩失踪，双方父亲大打出手！
芒果都市的视频
最可恶的还有那些临时加价的：
结婚现场新娘临时加价 新郎怒吼一声：没有！便扭头走人了法治中国报道的视频
影视：穷小子掏空家底办婚礼，丈母娘却临时加价，新郎忍无可忍乐视影视门的视频
什么时候房子和彩礼成了婚姻过不去的梗了？！似乎没钱就没办法结婚一样。
前不久刚刚经历了亲戚的两场婚礼：一个是老公侄子，小公司职员，虽是家中独子，但经济状况一般，媳妇是同乡，相亲认识到婚礼完成花了70多万，还不含房子和车子，这可能是竭尽全家所能了。另一个是我表弟，家里有厂，房子车子婚前早已备好，就这结婚似乎也花费了不少于6位数，不过弟媳陪嫁也是大手笔，因为是独子和独女，双方父母都各尽其能，力求完美。
这些东西放在我们九十年度，估计想都不敢想。我们那个时代，结婚就是个仪式，自己谈好了，觉得该结婚了，就双方家庭过客，举办个婚礼仪式就成了。即使有刁难也是小打小闹，当时就是听说有个女人在婚前要夫家买台电脑，不买不结婚。其他没了。至于彩礼，虽是习俗，但大家似乎都没较真。
姐姐结婚，姐夫用自己的工资给她买了几身衣服，婆家和娘家各置办了一些生活用品，就在姐夫单位宿舍安置了。
我自己，结婚全程都没想过彩礼的事，娘家也没人提。戒指是先生自己买的；项链说是婆家准备的，估计也是先生掏得银子；婚房先生出钱，婆家置办的。最好笑的是从我娘家办酒后回婆家，我俩连请个车都没想过，还准备坐公交车出门，还是姐看不过去，请相熟的司机帮忙送我们回市区的。
小弟结婚，婚房自己攒钱和弟妹各付一半首付，婚后一起还贷，彩礼好像也没说。就是在两边家庭举办了个结婚仪式。
总结一句话，没给双方父母添麻烦。至于房子车子包包首饰，那都想都没想。但是后来经过我们的努力，房子车子都有了，包包首饰也能随意买了。在这里我可以骄傲地说，我们的一切都是我们自己奋斗来的。
相比那些要多彩礼的婚礼，几近裸婚的我们一起携手走过了风风雨雨二十多年，有过争吵、也会因琐事生气，但用老公的话我们从未为钱吵过架。不是不爱钱，主要是因为除了自己，我们没有依靠的力量，所以我们一直努力挣钱，理性消费，好好经营生活，互相体贴相互包容，为共同的家一起努力，让日子过得比上不足比下有余。或许这就是幸福吧。
诚然彩礼是中国古代婚嫁习俗，女方据此提点要求，即是矜持，也求男方珍惜。同样男方为尊重和感恩，诚心求娶，适当给些彩礼也是表示对这门亲事的认可和重视。毕竟别家女孩也不是喝露水长大的。
但是把彩礼当成扶贫，将结婚做成交易，张口天价彩礼，动辄临时加价，这样不但失去了彩礼的意义，让拜金和攀比之风盛行，败坏社会风气，更会滋生骗婚等犯罪行为。天价彩礼新娘婚后也不会幸福。
有的家庭为凑齐彩礼，到处借贷，婚礼过后，姑娘迎接你的就是年年还贷；也有的因为婚前彩礼漫天要价，力图榨干婆家，你说婆家人忍气吞声接受后，心里没有刺？结婚后能有你的好日子过？！
千金易得，知己难求！所以结婚的男女双方要考虑的应该是感情与长远生活，金钱可以再挣，感情伤了就难还原了！有钱也许会幸福，有钱有感情更幸福！
SO, money or 幸福？就看你选择了！
1.跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。” 晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。 当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2. 有个很有义气的人为了帮朋友，背上了巨额债款，只好当杀手还钱。一天他接到新任务要去暗杀一沙林寺的老方丈。杀手把刀架在方丈脖子上说道：你在临死之前，我可以满足你一个要求，你想怎么死？？方丈道：真的么？？杀手道：当然，俺们这行最重要的就是讲诚信，你说你想怎么死，我一定会满足你。方丈淡淡的说道：阿弥陀佛，我想老死。杀手愕然，转身就走，嘴中喃喃道：下次再也不装了！！
3. 公公在国家电网退休了，每个月都有8600块钱退休金。他在家里闲着无聊，就带着我去爬山、烧烤。考虑到防火，就去一村民家烧烤。村民大哥淳朴热情，把家里唯一的桌子让给我们，凑了几个凳子后，让大嫂给我们炒了一盘土鸡蛋。吃完饭以后，我们就要道谢离开，村民大哥说：雅间费100，土鸡蛋50……
4. 我是个學渣，每次考试都是倒数弟一。有一次班主任把我叫到办公室说：我打算把班里的尖子生调来和你同桌，就是希望你努力學习并且赶超她！听了班主任的话之后，我深受感动。经过三个月的努力，尖子生的成绩狂掉了二十几名。当我快要超过她的关键时刻，班主任不顾我们俩的反对，强行把我们拆開了。现在想想，确实是挺可惜的，班主任给我的任务只完成了一半！
5. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？
6. 南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”"
7. 记得《飞驰人生》里有一句话“成年人的崩溃是从借钱开始的”。在社会高速发展的今天，我们的消费水平直线上升。而对于刚踏入社会的毕业生们来说，资本积累有限，现有的经济水平并不足以支撑起自己日常的消费，光鲜亮丽的背后是在各大信贷平台的借贷记录。
8. 姐夫哄女儿睡觉，游戏差一点没打完。姐姐跟孩子们说：“爸爸哄睡觉，妈妈还没忙完。”等了一会儿二宝探出头说：“爸爸，妈妈没忙工作，她玩开心消消乐呢！”老大平静地说：“妹妹，你这样揭穿妈妈，她得有多尴尬啊！”他们瞬间笑抽了。
9. 本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚……
10. 小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……"
11. 昨天下午，我是第一次跟女友回家见父母。女友妈妈问我：你之前都有过啥什么理想啊？我说：以前读小学的时候呢，我想当小卖铺的老板，后来读初中的时候，我就想当游戏厅的老板了，再后来读大学的时候，比尔盖茨就成了我的理想……最后，我想了想说道：现在有丈母娘就是我此生唯一的理想！
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【山东烟台一女子下跪求前男友还钱，该男子却理直气壮的说打没打欠条，难道欠钱不应该还吗？】近日网上一段女子下跪求前男友还钱的视频引起了网友的热议。下跪的女子与这名男子相恋五年，之前属于男女朋友关系。后来因某种原因分手了，但是在相处期间，双方比较信任，女子就将手机的密码都告诉了男方。前男友拿着她的手机偷偷刷借呗、掌上分期等其他网络借贷平台一共借了12.5万元。因网贷逾期，女子一时也还不上，这名女子就找到了她的前男友让其还钱，并下跪求他还网贷。但是，这名男子不但没有还钱的态度，还理直气壮的说道打没打借条，难道打了借条就不用还钱了吗？真是搞笑。
1、恋爱期间关于金钱方面的问题，不管是男生还是女生都需要注意，不要在超出自己赚钱能力的前提下，让对方大额的透支自己的信用卡。尤其是网络借贷平台，能不用就不要去使用，也不要给对方使用自己的名义去网络平台借贷。
2、事件中的男子，我觉得态度方面确实有点问题，你拿人家手机刷网贷欠的钱，人家都下跪求你了，你还理直气壮的说打没打欠条。欠人家钱，就应该想办法去还清，人家估计也是遇到困难，否则也不会急的下跪求你还钱。
3、现在社会上确实出现了“欠钱的是大爷”的现象，出现这种现象的原因我觉得是有很多方面的原因。但是，对于拒不还钱的老赖，比较有效的方式还是通过诉讼的法律途径去解决。判下来不还，可以申请法院强制执行，并限制对方高消费，拉入失信人员名单等措施，让对方还钱。
通过这个事情，我们应该了解到谈恋爱毕竟是男女朋友关系，是否结婚还不一定呢。所以关于借钱方面还是得慎重，不管是金额还是其他都得有个度。
关于事件中的女子下跪求她前男友还钱一事你怎么看？欢迎留言评论。#山东烟台一女子下跪求前男友还钱#
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