全国涉外会计知识（涉外会计工作内容）

1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

2. 我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来……

3. 表哥的玛莎拉蒂送4S店保养了，坐公交车正准备投钱，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。表哥愣了一下正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的，就下意识地伸手去接。没想到司机突然開口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”表哥回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。表哥：“忽悠人啊？怎么可以这樣啊！”

4. 我去女友家见未来的岳父岳母，女友5岁的弟弟给我开的门。弟弟对我说：姐夫，你长得好帅啊，跟大明星似的！我心里非常高兴，这小男孩的嘴真甜。我掏出两张钱给她，让小朋友去买好吃的。弟弟嘟着嘴说：姐夫，请你告诉我， 两块钱可以买什么好吃的？

5. 我的老爸老妈都已经是五十多岁的人了，年过半百，俩人却总还是特别喜欢斗嘴。有一次两个人不知道因为什么又吵起来了，老爸说：“你看你闺女长得多磕碜，就算是倒贴都没人要！”老妈回复道：“切，说得好像你闺女倒贴就有人要似的。”我到底做错了什么……

6. 我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个V信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨沙驴啊！

7. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！

8. 去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

小舅子在同济大學毕业后，找了一个蓝翔毕业的媳妇，感情一直特别好，特别是小舅子，特别疼爱他媳妇。每年的结婚纪念日小舅子都会记得给他媳妇准备个小惊喜。今年的结婚纪念日，小舅子又精心准备了烛光晚餐。他媳妇非常感动，问：老公，为什么你每年的纪念日都会记得那么清楚？小舅子迷迷糊糊的说：我一直以来都有一个习惯，做过的蠢事会记得越来越清楚！

我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！

我正在上班，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把我能想到的，可能的人都猜了一遍，但还是不对。后来我就怒了，不耐烦的爆粗口了：“你XXX到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

我是微软公司的程序员，因为平时工作忙，一直没有找到女朋友。家里人着急，一直催，嫂子就把她一个闺蜜介绍给我认识。我这个人始于颜值，非要看看他的照片。看完照片，我果断拒绝了，但是后来的事情是真的让我后悔莫及！有天，嫂子带闺密来家里做客，本人跟照片差距太大，实在是太漂亮了！我赶紧热情地上前打招呼，留下V信，留着慢慢发展。

老公习惯在午睡醒了之后喝一杯茶，这一天老婆忘记给他泡茶了。等老公睡醒时她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了，拿起茶杯吹了吹，笑着说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。

老婆吧老公喊客厅。老婆：“你不是说没有私房钱吗？”老公狡辩：“是啊，我真的没藏！”老婆大怒：“今天你刚给一个女的汇完钱，骗你以为我不知道？”老公：“你……你是怎么知道的？”老婆冷笑：“你汇钱的那个就是我的小号！”

今早去买饭，我在小区里听见两个上小學的男女孩闲聊。男孩对旁边的女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”我：“……”

弟弟大學毕业已经五年了，到现在还没有女友，家人找了一个大！！师给他看了看。大！！师说：“其实事情很简单，想追女孩子最重要的是學会赞美，例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”弟弟点了点头，第二天就约着自己女神一起出门爬山。刚到山上的时候，女神嘴里飞进一只蚊子，弟弟就说：“你的嘴巴好大啊！”

大一刚開學军训时，军姿刚站了10分钟，我旁边一妹子晕倒了。直接就栽在在我身上了。教官：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，難不成是林妹妹转世？”众人疑惑，后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故。妹子：“刚刚太困，睡着了。”

因为抢了车间主任的女友，被工厂给開除了。我为了养家糊口，只好进了一个电子厂打工。上班没几天，厂里的大老板就来我们工厂考察。中午一起去食堂吃饭，大老板看到员工们有肉有菜的，荤素搭配的特好，微笑的点头。这时，他突然发现一个员工一边打着饱嗝，一边不停地吃。大老板走过去，关切地说道：一次吃太多，会消化不好的，明天再吃吧！员工愣了一下，然后姓奋的问道：老板，你明天还会来吗？

最近表妹學习驾照，这天她到考场后主考官问她：”考试的时候，前面有一头猪和一个人，你轧猪还是轧人？“表妹一听想都没想的说：”当然是轧猪了！“主考官：”收拾东西回去吧，这辈子都别考驾照了！“表妹：”不轧猪，还能轧人吗？“主考官：”你應该刹车！“表妹：.....

老丈人买双色求种了1700万以后，立马抛棄了丈母娘，娶了个年轻的女同事。我看着丈母娘孤零零一个人太可怜，就送了她一条边牧犬。听说边牧犬的智商特别好，我就打算亲自试一下。我问它：2+3等于多少啊？？它叫了五声，我又问：2×4等于多少？？它叫了八声，我就决定加大難度，问它：65×236等于多少？？然后它就急眼了，直接咬了我一口！！

 #冬季生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#