会计出差对帐（会计与出纳对账）

1.我出差住在酒店，凌晨一点左右突然一个女人敲门。她很时尚很漂亮，我打了个哈欠问她跟我有关系吗？她笑着说，我就在你隔壁，我饿了，想出去吃个宵夜，不过现在是凌晨1点多，我要你陪我。这位美女一定要我花钱请客。我真的很想变漂亮。我说，你去找别人吧。说完，我关上门就去睡觉了。

段子：我老婆是家里的独生女，资产过亿，结婚之后岳父送给我了一套海景别墅。最近别墅装修好了，我们搬进了新家。因为生活用品都没有准备，我就去大润发逛超市，打算采购一些洗化用品。逛了一圈之后，我发现超市洗发液的在搞活动。一大一小套装22块，单独一大瓶的洗发液居然24块。我感到特别纳闷，就问旁边的导购：两瓶洗发液为什么比一瓶还便宜？导购妹子淡定地说道：帅哥，这个和娶老婆一样，娶个媳妇要至少花十万，但是娶个媳妇还带个小孩的，五万就可以了

段子：打工汪，月薪6000，每个月自己花去1000，剩下5000给媳妇，今年过年回家闰和媳妇对账，她非说我没了一个月工资，我说12个月的工资条都在这了，她说:“今年闰月13个月”这媳妇还有救么？

段子：上周周末和男朋友吵架了在电话里哭，室友跑过来安慰我，突然，她一直盯着我的眼睛看。说了一句：“奇怪，你的睫毛膏是用的什么牌子的，这么哭成这样，都没掉”。我真是气打一处来，电话一扔也不哭了。

段子：周五接侄子放学，看见他有一个女同学长得挺好看就逗他说：你以后让她当你的女朋友好不好啊？侄子：长得不好看，给你吧！只见那个女孩子走过来说：来，叫舅妈，叫啊！

段子：正在家里吃午饭的时候，突然感到地震了几下，震感很强，正当我们有点惊慌失措的时候，我爸打了我一巴掌，谁让你吃饭的时候抖腿啊！

段子：老婆：儿子，过来考考你，用‘果然’造句！孩子：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老婆：不可以分开。孩子：不要着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

段子：住在我们家隔壁的邻居，他是一个中年人，但是他就是不怎么识数的，有一天我就碰到他了，我就问：“很多人都说您不识数，对此有什么看法啊？”那人就非常的不屑一顾，然后就伸出三个手指说：“我送他们五个字！ 一派胡言！”我听后就无语了。

段子：我是远近闻名的书法大师，字写得非常受人们的喜爱。记者采访我：“像您这样的大书法家，为什么蜗居在60平的房子里？”我：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”然后我环顾了四周，接着说：“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢！”?

段子：在广场上几个阿姨聊到了她们现在的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。那没什么，另一位说，我的问题是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。第三位说：还好，我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。啊！有人敲门！她惊叫道！

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1.我坐车去找朋友，坐我对面的是个大叔，我在听歌，他从口袋拿出咖啡，撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？

2.病人不满地向医生说医院的饭堂里的菜太贵了。医生：“不赚钱开食堂干什么？”病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”

3.前几天放假去拍了全家福，把照片放到了办公桌上。今天会计过来对帐，看到照片后我问我：“这是你们家的全家福吧！”我：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”我：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁啊。”我：“我哥。”会计：“哦，你们两个谁大啊？”我……

4.4,风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！??

5.1每次惹老婆生气，她都会去厨房拍鸡蛋撒气，完事后将鸡蛋残渣收集起来，做一碗鸡蛋羹，亲手喂给我吃！她喂我鸡蛋羹时，嘴里还振振有词:“你个大坏蛋！我拍死你，烫死你，咸死你！”在亲朋好友眼中这是秀恩爱，而在我心里，这只不过又是一次恶作剧式的惩罚

6.老板让我去外地出差，给了我一张飞机票，让我先过去。我只好匆匆忙忙收拾东西去了，在飞机上，我饿了，泡了一桶泡面。刚要吃，对面大哥问我：你什么口味的？我说：老坛酸菜的。他得意地拍了一下自己的泡面桶，说：咱这个，海鲜的！硬生生地说出了比我高好几个档次的感觉……

7.1跟媳妇是同事，那年情人节前夕，一个人晚上躺在床上，想到还没有女朋友，一整夜都辗转难眠，于是决定同事群里发个20元红包并附上：谁领了红包谁就要把我领回家。结果一女同事没看留言直接把红包领了，发现了后要退给我。我自然是不会同意的。到了第二天，我就开始死缠烂打跟着她，要求她兑现承诺，最后拗不过我，才同意跟我交往。昨晚，我问她：如果你再拒绝我几次，我就不会再打扰你了，你为何还是会同意了。媳妇笑着说：我当时在想，这个社会脸皮厚的人容易发财，你用二十块钱就想泡一个妹子，这脸皮得是多厚。我就是想不明白，你脸皮这么厚，为什么还不见你发财？我。。。"

8.前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了

9.还记得当年上高中的时候，我们班里有一个女生非常的喜欢我，可是我对她根本一点感觉都没有。有一天她一本正经地对我说：这半年来我对你这么好，而且我又是这么喜欢你，你難道一点都不感动吗？于是，我动了动身子，特别无辜的说到：我敢动啊，你看，我这不就动了吗？

10.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂

2、 据说马云有1500亿，中国有14亿人，马云给每个人一个亿，中国14亿人都是亿万富翁了！以后也没有穷人了，而马云还有多少钱呢？1500亿减14亿，马云还有1486个亿，马云还是大富翁！

3、一同事身高一米九体重估计三百斤了，每次去澡堂搓澡，老大爷都要先出去抽根烟了再来。跟他说：“给你搓澡是个大工程，跟洗车一样。”

4、晚上加班回到家，看到儿子居然剩了饭，爸爸当时就发火了，质问道：怎么不剩点菜啊！

5、想要拿到驾照也是很不容易啊，就在刚刚，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？我一直没有看见。

6. 今天晚上回到家里的时候，我老妈一脸神秘。她悄悄把我拉进卧室，关上门指着手机上的照片问我：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，重点大学毕业的，老爸还开公司呢！”我翻了几张照片，那还还真是我喜欢的类型，就说：“妈，我觉得挺好的！”老妈笑着点点头：“那就这么决定了，介绍给你妹妹！”

7.小强：同学，你爸爸几岁啊？小华：我爸爸7岁了。小强：难道你爸爸和你一样大吗？小华：是啊，我爸爸他是在我生下来那一天开始当爸爸的！

8、又到了一月一次的对账日子，因为我有一百块钱的消费去路不明，老婆竟然对我又打又骂，这泼妇，我实在受够了。再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后起身就跪到了卧室…… 吓得她目瞪口呆，一句话也不敢吭声，要不是她苦苦恳求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，才能过上好日子…

9.弟弟从学校回来了，在家里睡觉时，弟弟总是来打扰我，后来我去买了几套试卷给妈妈，跟妈妈说英语的重要性，又说很羡慕他画画的天赋，我要让弟弟知道什么叫暑假去哪儿！

10、老板出差了，让一个员工帮他喂鱼。过了天，这个员工给老板打电话说：老板，你那鱼真好看啊，是什么品种，在哪儿买的啊？老板愣了一下，说：别说那没用的，死了几条？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#