为什么会计都有强迫症（为什么会犯强迫症）

说一个有关强迫症的笑话：话说上世纪八十年代，一位过五奔六的先生外出，锁好门刚走到楼下，忽然想刚才门不知锁好了没有，立即返回检查，并拉了拉挂锁，确认锁好的了。等再次走到楼下，又一想刚才拉挂锁那一下，是不是把挂锁拉开了，不行得回去看看，又返回检查一翻，才放心离去………

今天上午正在开会突然接到一名陌生男子的电话，问我：“你是李春的前夫吗？你带15万过来吧，她快不行了。”我说：“我们离婚十六年了，跟我有什么关系。”我明明不欠前妻的钱，他却是我我欠前妻的欠一笔钱，当我得知真相后，心中也是百感交集。

我叫刘峰刚，今年53岁，开着一家大型螺丝加工厂，生意好的时候年入千万，日子过得还不错。我离过婚，现任妻子比我小8岁，我们有一个15岁的儿子。

今天上午正在开会突然接到一名陌生男子的电话，说；“你是刘峰刚吗？”我说是我。

然后他问我是不是李春的前夫？然后又说让我带15万到医院，李春快不行了。

我告诉他我们已经离婚16年了，这跟我有什么关系。他说我必须拿钱，因为我欠她钱。

我问他是谁，他说是李春现在的丈夫，只有我肯帮她，他会告诉我一些让我感兴趣的事情。

他所说的让我一时间感到发呆，李春生病和我有什么关系？但我有强迫症，有些事情必须搞清楚。

于是我让财务给我拿了15万现金，驱车赶往了医院。后来我看见李春躺在病床上打点滴，16年没见了，岁月也在她的脸上留下了痕迹。

我走过去问：“你怎么了？”李春有气无力地说：“你怎么来了，谁告诉你的？”我说：“是你丈夫打电话告诉我的。”李春说：“我们只是朋友不是夫妻。”

给我打电话的男人说：“我真的不是她的丈夫，我叫张起柱，正在在追求她，为了给她治病我花光了所有积蓄，现在只有你能帮她了，你快去缴费吧！”我说：“你不是说我欠李春钱吗？怎么回事？我总不能无缘无故地出钱吧。”

李春对我说：“你别听他说，你不欠我。”

那个男人把我拉出门外说：“你们为什么离婚？”我回答他李春不能生育，父母反对我们在一起。

她有一个16岁的儿子，是你的孩子。当我听他讲完，我的整个头皮都在发麻。

我跑进去问李春，但她不理我。我说：李春，他告诉我你有一个儿子，是我的！”

我求她告诉我真相，李春说：“看着我们夫妻一场的份上，我还是告诉你吧，但你别多想，我没想指望你。”

李春说：“当初你父母反对我们在一起，你也忍心离开我。我们谈了十几年的恋爱，你还是决定和我离婚，但后来我也没想到离婚后发现自己怀孕了。

我问她为什么没告诉我，但她说告诉我已经没有意义了，因为我当时已经有了新欢。这些年，她独自抚养孩子，每次孩子问我父亲去了哪里，李春都含泪告诉他父亲去世了。所幸孩子听话，很少提起这件事情。孩子前年生了场大病，是这位张起柱帮助了她，也救了孩子。

李春说：“你走吧，该说的我都说了。”我问她怎么了，但她什么也没说。那张起柱告诉我李春得了前两天检查出乳腺癌，万幸的是早期。

知道真相后，我百感交集，大脑一片空白。

我先去医院交了费。我对李春说：“没事的，都会好起来的，以后我会负责你和孩子的。”李春说：“我不需要你的帮助，凭什么？我说：“我欠你的，也是欠孩子的。”

下午，我还看到了孩子，他放学后到医院来了。他真的很像我，因为他身上流着我血。孩子问李春我是谁，李春告诉孩子我是李春之前的同事。

我想说我是他的父亲，我忍住了，因为我没有尽一天做父亲的责任。我问孩子：“张叔对你怎么样？”孩子告诉我：“我早就把张叔当做自己的亲生父亲了，他这么多年来一直在帮助我和妈妈。”

现在我也有了自己的家庭，我和李春是不可能的了。但张起柱能在他们身边我也是心满意足了。

我把张起柱带到门口，说：“答应我，一定要好好照顾李春和孩子，回去后我会给李春转100万，有别的事情的话，你再告诉我。”

张起柱问我：“你不和你的儿子相认吗？”

我没有勇气，再说儿子现在已经16岁了，我也怕儿子不会接受我。

大家伙说说我该怎么办？

感谢这位朋友的分享

@空谷幽兰o有话想说

看完你的故事，我建议你可以先带儿子做一个亲子鉴定，如果真的是你的儿子，你也不要冲动，毕竟你现在也有自己的家庭和孩子，可以给他们适当的补偿！这样对前妻和现任妻子都负责任！

朋友们有什么更好的想法，可以参与评论。

#情感#

#我要上头条#

#2021生机大会#

1、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？

答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。

2.小孔自信的拍了拍自己的胸脯说道：人最大的对手就是自己！爸爸盯着他上下打量了一会儿说道：你怎么不和好的比？

3.坐在沙发上看电视时，突然老婆就问我：如果有一天你彻底的失去了我，你会有什么感受啊？我就回答说：就感觉像炒菜没有了盐！老婆又说：你是说失去了我生活会很无味吗？我就说了一句：不是的，我的意思是我会去再买一包！老婆就瞪了我一眼。。。。

4.我毕业之后，就在会计公司里面上班，我：“主管，这么晚去提款我害怕啊。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”我：“万一有人劫色怎么办。”主管：“你拿着手电筒出去。”我：“这个有什么用？”主管：“遇到了戒色的，你照一下自己的脸。他自然就会被吓跑了！”

5..我是不是有强迫症，我有一支好笔，我就得弄一个好本子；我有一罐好茶叶，就得弄一套像样的茶具；我有一双好鞋子，就得弄一身配它的衣服；有一天，我拿到了驾照，这毛病就改了！

6..幼儿园里面，有一个老师问大家头发的用处 ，一个小女孩说道：用来梳头发的。 小男孩问道：那你的头发不能扎辫子，又有什么用呢？ 小女孩：用来给理发店剃头的。要不然他们怎么赚钱啊？

7.婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。

8..老婆打电话来说她要生了，小周正在看球赛，十分为难，老婆骂道：你明天看重播不行吗？小周豁然开朗，嘱咐老婆一定要把生孩子的过程拍下来！

9.就算我多忙多抽不开身，我都承诺你，我会第一时间出现在你身边，只要你一句“请你吃饭”！

10.小明到幼儿园接儿子放学回家的路上，突然刮起了大风，小明：儿子你抓紧我，不然一会儿我被吹跑了，你可找不到我了，儿子：不用担心，你这么胖，吹不跑！#搞笑段子##搞笑一刻##爆笑#

老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。

2、我姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。这天一个同学来我家找我，咣咣咣地敲门，当时我爸开的门。不过我那同学看到开门的不是我，而是我爸，嘴里还是崩出一句：老沈在不在？当时我爸愣住了，直接来了句：我爸没在！

3、我平常无聊的时候就喜欢去钓鱼，但是有一种黑鱼特别的狡猾，我从来都没有钓到过。有一次我在稻田里撒化肥，接了个电话期间，突然看到前面稻苗一动一动，定睛一看：我去，一条大黑鱼，不好，水哗的一声，要游跑。当时来不及多想，狠狠的用手机朝鱼砸去。还别说准头还真不错，一下子把那条鱼砸懵了，姓奋的抓起鱼才想起我花2000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又赶紧去找手机！

4、我在富士康打工，今天是发工资的日子。线长在开会的时候对我们说：“工资是您的个人秘密，请不要泄露给任何人，否则将会受到惩罚！”我看了一眼手机短信上显示的金额，对线长的话深表赞同。于是我说：“我决不会向任何人泄露，因为我不好意思将这种收入讲出去！”

5、失恋了去找发小通宵喝酒，第二天一直听到厕所的水龙头的滴水声。我睡得不安稳，实在受不了，由于比较懒就推推发小让发小去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂：我就知道你有强迫症，我就去看了一眼就回来了…

6、一直没有找男朋友，老妈坐不住了就给我安排相亲。到了地方看他长得也还不错，就坐下来聊天。不一会男生说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相这时男生竟然回来了，看了我好一会，蹦出来一句：那，我是回去等通知吗？

7、老婆跟着男老板去丽江出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。吃完出来的时候，不小心踩到门口的香蕉皮。当场来了一个“一字马”，我疼的动弹不得。小姨子连忙问我：“姐夫，你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”小姨子淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈……”

8、到朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道：呦，最近发财了？朋友：没有啊！我：那你今天怎么舍得开荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！

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