麦当劳会计（麦当劳会计报表）

#搞笑大赏#爆笑段子：我是一大型企业老总的司机，专职给老总开车

1.今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上代人的中山装。当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜的看着我，问我收留不收留她们。我看着默默的看了下我的劳力士手表，是不是我长的太帅了？

2.昨天送女朋友去学校，超市出来拎了两袋东西，路过一水果摊，女友买了些苹果，老板告知十五块！我拎着东西从后面磨磨蹭蹭的过来说“会计来了，会计付钱”，老板笑着对我女友说“你爸爸真幽默！” 你爸爸，爸爸，爸………

3.我是一大型企业老总的司机，专职给老总开车。老总就一个独生女长得特别漂亮。昨天老总女儿忽然对我说，她喜欢我很久了，愿意嫁给我，不在乎我的一切。我当时直接就拒绝了，开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！

4.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！

5.有次做一次小手术，本来很短时间就可以解决的问题，我当时没怎么在意，于是就想，不就一小手术嘛，能怎么滴呀，于是手术前前一天晚上，还熬夜，到了手术台麻醉完很晕很晕，也没有什么感觉，于是就睡着了，关键是我睡觉的时候，喘气的时候声音很小，也不打呼噜几乎没有声音，睡了很长一段时间，醒来后发现主治医师副院长都在我身边，站着默默的低着头 。我寻思再晚点是不是要宣布死亡时间了？

Jun 15th，English learning notes

Healthy Vegetarian Day

1)Key words:

swing 摇摆 [swɪŋ]

relatively 相对而言 ['relətɪvli]

absorption吸收 [əbˈzɔː(r)pʃ(ə)n]

micronutrient 微量营养元素[ˌmaikrəuˈnju:triənt]

fiber 纤维 [ˈfaɪbə(r)]

strike 罢工，罢市

petrochemical 石油化学产品 [ˌpetrəʊˈkemɪk(ə)l]

cement 水泥，胶合剂 [sə'ment]

appreciate 感激 [əˈpriːʃiˌeɪt]

conversation 谈话 [ˌkɒnvə(r)ˈseɪʃ(ə)n]

entrepreneur企业家 [ˌɒntrəprəˈnɜː(r)]

entrepreneurship创业 [ɑntrəprə'nɜ:ʃɪp]

hint提示 [hɪnt]

intonation 语调[.ɪntə'neɪʃ(ə)n]

petition 请愿书[pə'tɪʃ(ə)n]

flaw 缺陷 [flɔː]

recite背诵，朗读，列举

ignition 打火机[ɪɡ'nɪʃ(ə)n]

enthusiastic热情的，热心的[ɪnˌθjuːziˈæstɪk]

coherent合乎逻辑的[kəʊˈhɪərənt]

standpoint立场

rationally理性的 [ˈræʃ(ə)n(ə)li]

feasible可行的 [ˈfiːzəb(ə)l]

brag吹牛 [bræɡ]

donate捐赠[dəʊˈneɪt]

2)Review words:

decrease 降低，减少 [diːˈkriːs]

solid 固体的 [ˈsɒlɪd]

solely唯一地 [ˈsəʊlli]

billion十亿 ['bɪljən]

statement声明['steɪtmənt]

encounter 遭遇，邂逅 [ɪnˈkaʊntə(r)]

*seize抓住[siːz]

accountant 会计 [ə'kaʊntənt]

***buffet自助餐；连续猛击

briefcase公文包 [ˈbriːfˌkeɪs]

semester学期 [səˈmestə(r)]

devote 投身，致力[dɪˈvəʊt]

outlet 从事大众媒体行业的公司

platform站台[ˈplætˌfɔː(r)m]

warmer加热器['wɔ:mə(r)]

sensibly显著地 ['sensəbli]

3)Particular phrases:

first of all 首先

fall in love with 爱上

end up doing sth 最终，到头来

come up被提及，被讨论

sb can't be bothered to do sth某人懒得做某事

care to do sth愿意做某事

be/get hot and bothered焦虑不安的

talk to the hand懒得理你

talk sense/nonsense说话有道理/没道理

be just talk/be all talk 只是空谈

break (a) sweat = to use a lot of physical effort

干得汗流浃背；花大力气；苦干

leave an alone不去打扰某人

be>

1. 表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？

2. 姐姐要和姐夫离婚，正在办理离婚手续。律师问姐姐：你是什么时候有离婚这个念头的？这位夫人伤心地说：去年夏天，那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。"

3. 上了这么多年的學，我发现老师们都是骗子。数學老师：晚上用30分钟复习，你们还会難道學不好吗？英语老师：你们放學回到家，就不能拿出一点时间背背单词吗？语文老师：哪怕拿出20分钟背背课文，成绩也不至于这么差！化學老师：晚上你们回到家，就不能抽空想想课堂上的内容吗？班主任：你们如果晚上早点睡，还至于上课睡觉吗？

4. 小姑子在复旦大学毕业后，在一个大公司当会计。那天，老板走到财务部说：明天，咱们公司所有女的都不许化妆！”小姑子好奇的问：“咋了老板？这是一种惩罚手段吗？”老板：“不是，明天让公司的女的跟我们一起把债要回来，不化妆才能镇得住他们……”

5. 老妈之前给我买了一个摩托罗拉的手机，现在都已经赶不上潮流了，想换但是这手机就是不坏。刚刚回家的时候，隨手把手机扔到了沙发上。侄子看见了，指着手机后面的那个“M标志问我：姑姑，你告诉我，你到底吃了多少麦当劳，人家才送你的手机。我：没吃啊，手机是你奶奶给我买的。这孩子一脸鄙视说：你骗人，你以为我傻啊，后面有麦当劳的标志，你还狡辩..

6. 大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙，大概两天能挣个小二百。我俩干着干着活，这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来，要揍我！我二话不说就是逃，这哥们就死死地追着我，保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了，请我吃了顿好的……??8 土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃，仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？??9 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。"

7. 老丈人喜欢上一个跳广场舞的大妈，就跑到大妈家楼下大喊：“XXX，我爱你，做我女朋友吧！我会一辈子对你好的！”可老丈人在楼下喊了半天楼上也没反应。然后老丈人打了一个电话，然后仰天大喊起来！老丈人：“我去，她不住这个小区！”

8. 我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？"

9. 我们工厂前不久破例收了一个会焊接的技术工人，听说是我们老板的一个亲戚。看履历上写的自己焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气地说：我叫你大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？"

10. 记得当年女友第一次来我家的时候，家里房子小，只有三个房间。女友觉着不好意思就执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，又打又骂的，真的是太丢人了。这次老实的老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟现在的老婆挤在一起........

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

可能每个地区的华莱士管理不一，质量参差不齐，大部分存在很严重的问题，也希望重视食品质量安全//@趣观历史:靠“模仿”肯德基起家，年赚23亿！如今有12224家门店，是肯德基2倍 快餐已经成为了很多年轻人日常的必备饮食，尤其是很多一线城市的白领，他们平时工作非常繁忙、工作节奏也非常快，所以每天吃饭的时间也屈指可数。对于他们来说，肯德基、麦当劳这些快消食品，就成了他们每天日常的必备午餐甚至是晚餐。 在国内，现如今有一家快餐店已经超越了肯德基和麦当劳，它就是我们国内的快餐巨头华莱士。今天我们就来说一说，华莱士为什么能在国内做到如此出色的成绩？如今网上有人讨论，靠“模仿”肯德基起家，年赚23亿！如今有12224家门店，是肯德基2倍。 不过，很多人都认为华莱士的经营模式和食品都是仿照肯德基去做的，甚至大家还说它是山寨版的肯德基，尽管华莱士遭受了很多的非议，可是依然受到了很多年轻人的喜爱，这到底又是什么原因呢？ 其实，人们最一开始喜欢吃的就是肯德基和麦当劳，这两家外国的快消食品进入国内后迅速发展，特别是得到了年轻人的追捧。就在肯德基和麦当劳在国内掀起热潮的时候，华莱士此时还并没有成形。而且他的创建人怀华怀庆，当时还正是县城里的会计。 90后的他在自己的工作岗位上辛勤的工作了8年之后，拿着自己攒下的8000元开始创业。但是他在进入服装领域之后，却并没有什么发展的起色。当时他打算继续寻找工作来改变自己的生活，无独有偶的情况下，他他在街上注意到了一家肯德基的门店。 此时，他开始做一些市场调研。他发现，肯德基在国内异常火爆，但是只限于国内的一线城市，而在国内的三四线城市几乎看不到肯德基的身影。所以他当时就有了一个大胆的想法，他打算也开一家像肯德基这样的店，而首选的发展模式就要从三四线城市开始。 毕竟那里还是一片空白，还没有被肯德基和麦当劳等洋快餐占据市场。虽然想法是好的，但是摆在他面前也有一个很现实的问题，毕竟自己从来没有进入过快餐领域工作，想要成为像肯德基那样的餐饮巨头非常困难。 于是他另辟蹊径开始，仔细研究肯德基是如何在中国成功的，并且也查阅了很多肯德基自己的发家史。这一次他并没有选择单打独斗，而是拉着自己的哥哥一起共同创业。兄弟两人一共拿着8万元的启动资金，开始在福州大学的门口开设了第一家华莱士的门店。 虽然开了店，可是两人对餐饮行业还是一窍不通，当机立断他们打算抄近路发展，每次肯德基推出任何一种新的食品，他们就会跟风仿造，甚至连价格都跟肯德基相差无比。可是随着一段时间的发展，门店的生意反倒越来越差。当时，二人的心情非常沮丧，他们不知道问题到底出在什么地方。 两人开始潜心研究，他们发现原来问题出现了自己的定价上面，肯德基之所以定价高，原因就是一线人们的工资收入完全可以负担得起一顿肯德基的费用。而华莱士身处于三四线城市，如果按照肯德基的定价来说，很多人是吃不起的。 所以他们打算下调价格，然后推出了一次非常成功的套餐活动，在这个活动中，只需要6块钱就能吃到炸鸡、汉堡、可乐。而在这个活动推出的三天之内，华莱士的营业额瞬间翻了好几倍。正是有了这样的成功经验，华莱士开启了快速的发展模式，他们的目标一直就是都是在三线城市，而且在这几年里面，他们的门店数量也依然持续增加。 而华莱士的异军突起，也让肯德基和麦当劳在国内的业务受到了一定的冲击和影响，别看华莱士在很多人眼里，依然还是被看做是翻版的肯德基和麦当劳，但是它在国内的影响力可一点不比这两家洋快餐差。 华莱士发展壮大的同时，他们的员工已经超过了5万人，年收早已过亿，极大地带动了当地的就业和发展。不过对于华莱士来说，他们现在在国内的发展已经算得上非常成功了，只不过他们想要成为世界品牌还有相当长的一段路需要走。 结语 对于华莱士来说，它的创立时间还很短，如果想要成为像肯德基那样的餐饮巨头，必须要有自己独特的企业文化底蕴，只有那样才能真正的成为世界级的快消餐饮巨头。

靠“模仿”肯德基起家，年赚23亿！如今有12224家门店，是肯德基2倍 快餐已经成为了很多年轻人日常的必备饮食，尤其是很多一线城市的白领，他们平时工作非常繁忙、工作节奏也非常快，所以每天吃饭的时间也屈指可数。对于他们来说，肯德基、麦当劳这些快消食品，就成了他们每天日常的必备午餐甚至是晚餐。 在国内，现如今有一家快餐店已经超越了肯德基和麦当劳，它就是我们国内的快餐巨头华莱士。今天我们就来说一说，华莱士为什么能在国内做到如此出色的成绩？如今网上有人讨论，靠“模仿”肯德基起家，年赚23亿！如今有12224家门店，是肯德基2倍。 不过，很多人都认为华莱士的经营模式和食品都是仿照肯德基去做的，甚至大家还说它是山寨版的肯德基，尽管华莱士遭受了很多的非议，可是依然受到了很多年轻人的喜爱，这到底又是什么原因呢？ 其实，人们最一开始喜欢吃的就是肯德基和麦当劳，这两家外国的快消食品进入国内后迅速发展，特别是得到了年轻人的追捧。就在肯德基和麦当劳在国内掀起热潮的时候，华莱士此时还并没有成形。而且他的创建人怀华怀庆，当时还正是县城里的会计。 90后的他在自己的工作岗位上辛勤的工作了8年之后，拿着自己攒下的8000元开始创业。但是他在进入服装领域之后，却并没有什么发展的起色。当时他打算继续寻找工作来改变自己的生活，无独有偶的情况下，他他在街上注意到了一家肯德基的门店。 此时，他开始做一些市场调研。他发现，肯德基在国内异常火爆，但是只限于国内的一线城市，而在国内的三四线城市几乎看不到肯德基的身影。所以他当时就有了一个大胆的想法，他打算也开一家像肯德基这样的店，而首选的发展模式就要从三四线城市开始。 毕竟那里还是一片空白，还没有被肯德基和麦当劳等洋快餐占据市场。虽然想法是好的，但是摆在他面前也有一个很现实的问题，毕竟自己从来没有进入过快餐领域工作，想要成为像肯德基那样的餐饮巨头非常困难。 于是他另辟蹊径开始，仔细研究肯德基是如何在中国成功的，并且也查阅了很多肯德基自己的发家史。这一次他并没有选择单打独斗，而是拉着自己的哥哥一起共同创业。兄弟两人一共拿着8万元的启动资金，开始在福州大学的门口开设了第一家华莱士的门店。 虽然开了店，可是两人对餐饮行业还是一窍不通，当机立断他们打算抄近路发展，每次肯德基推出任何一种新的食品，他们就会跟风仿造，甚至连价格都跟肯德基相差无比。可是随着一段时间的发展，门店的生意反倒越来越差。当时，二人的心情非常沮丧，他们不知道问题到底出在什么地方。 两人开始潜心研究，他们发现原来问题出现了自己的定价上面，肯德基之所以定价高，原因就是一线人们的工资收入完全可以负担得起一顿肯德基的费用。而华莱士身处于三四线城市，如果按照肯德基的定价来说，很多人是吃不起的。 所以他们打算下调价格，然后推出了一次非常成功的套餐活动，在这个活动中，只需要6块钱就能吃到炸鸡、汉堡、可乐。而在这个活动推出的三天之内，华莱士的营业额瞬间翻了好几倍。正是有了这样的成功经验，华莱士开启了快速的发展模式，他们的目标一直就是都是在三线城市，而且在这几年里面，他们的门店数量也依然持续增加。 而华莱士的异军突起，也让肯德基和麦当劳在国内的业务受到了一定的冲击和影响，别看华莱士在很多人眼里，依然还是被看做是翻版的肯德基和麦当劳，但是它在国内的影响力可一点不比这两家洋快餐差。 华莱士发展壮大的同时，他们的员工已经超过了5万人，年收早已过亿，极大地带动了当地的就业和发展。不过对于华莱士来说，他们现在在国内的发展已经算得上非常成功了，只不过他们想要成为世界品牌还有相当长的一段路需要走。 结语 对于华莱士来说，它的创立时间还很短，如果想要成为像肯德基那样的餐饮巨头，必须要有自己独特的企业文化底蕴，只有那样才能真正的成为世界级的快消餐饮巨头。

1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

2、昨天跟美女同事在楼下等电梯，开始聊起了化妆品护肤品，聊到美白的几款时，突然旁边有个人搭话，“你们说的几款美白的都没用，我都试过的”，我们转头一看，是一位黑人大姐姐。哇，黑人大姐普通话说得真好！

3、前段时间我和相爱五年的男友分手了，他告诉我他不想努力了。然后他转身上了一位阿姨的阿斯顿马丁，扬长而去！我不敢和父母说，在出租房的阳台上对着我的玩具熊一边哭一边诉苦。说了一大通，我喃喃地问玩具熊：“小熊，如果你是我，你会怎么做呢？”话音刚落，一阵大风突然刮来，玩具熊直直地从阳台上一头栽了下去……

4、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？吧写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！”

5、有一晚，趁着老婆睡着了，用老婆的微信给我的卡里转了20块钱，老婆居然没发现，我变得一发不可收拾。隔几天就往自己卡里转，今天老婆拿出个本本，说：“到今天为止，你用我微信一共给你卡转了52次钱，每次的金额都不一样，粗略统计：50的13次，30元的18次，合计金额居然高达：650+540=1190!四舍五入后，今天你得给我微信转回2000!”我一脸懵逼，忘了她是学会计的!

6、一个胖妞去麦当劳吃东西。胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”服务员：“要一个苹果派吗?”胖妞：“不了，我正在减肥。”服务员：。。。。。。

7、作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

8、奈何桥上喝孟婆汤，她嘶声竭力：“为什么?为什么他要那么狠心!我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我，为什么不能手下留情?打死我他真的就好受了吗?他良心过得去吗？”孟婆：“少废话，把汤了喝了，下辈子别特么投胎做蚊子了。”

9、我生气拿皮带把侄子抽了一顿，哥哥嫂子都没拦，爹娘也没说话，为什么呢？我29岁了，第一次带一个妹子回家吃饭，侄子居然在她椅子上放图钉！妹子一声惨叫，摸出图钉的时候，大家都懵了。妹子把筷子一摔直接走了，任我怎么追都不回头，电话信息都不理。我当场就发飙了，全家没有一个人敢上来拉我一下。

10、“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正是。”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

11、一哥们特别幽默搞笑，追求妹子也很有一套。有一次我俩逛大街，看见前面有个靓妹一边走路，一边低头玩手机。哥们连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出了10米多远。然后把一脸懵的妹子放下来，指着后面的广告牌，对妹子说：那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！现在，他们孩子都会打酱油了，那牌子还稳稳当当地挂着！

12、以前学校举行运动会有一项女子5000米没人报名，然后抽签决定，结果我们班最胖的一个女的抽到了，上午第一项就是5000米，别人都跑就她一个人走，尼玛老师裁判劝都劝不下来，一上午就进行了一项比赛……

13、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”

14、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”儿子答“叫小姨，”“妈妈的妈妈叫什么？”“叫外婆”“爸爸的爸爸叫什么？”“叫爷爷”“爸爸的儿子叫什么？”儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？”

15、一个人北漂多年，很是辛苦，今天北京下雪了，老板放假一天在家赏雪。突然，我接到朋友的问候：你孤身一人在北京，雪天就别出门了。一道暖流划过心间，我感动道：谢谢关心，我知道……然后，他接过话说：毕竟一串脚印没人作陪的场景，脑补起来我都为你心酸。我：你等我回去你就知道什么事独打了。

非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2、V信收到一条好友验证，原来是前女友重新加我为好友。我问：你找我有事吗？前女友说：听说你家最近拆迁了，你还买了一辆宾利，我们复合吧？我答应了前女友的请求，然后我们就在一起了。这天我睡的正香时，女友突然扇了我两个耳光，说：我要跟你分手！我被打醒后莫名其妙地看着她，问：你做噩梦了？女友愣了一下，又说：没什么，你继续睡觉吧！醒来后，女朋友满脸歉意地和我说：对不起，昨晚我梦到你的宾利是租来的，你家也没有拆迁也没钱，最后气醒了就打了你两巴掌!

3、单身的老丈人是个出租车司机，那次她调戏了一个女顾客。女顾客把老丈人给告了，老丈人要赔偿人家20万精神损失费。媳妇求着我帮忙还钱，我只好去了一个电子厂打工。中午去食堂吃饭，食堂做的是红烧土豆。师傅不小心酱油放多了，土豆看起来非常黑。室友打饭时吗，就问：师傅，这土豆为什么这么黑啊？打饭的师傅说：这有什么大惊小怪的，难道你没见过非洲土豆吗？

4、方丈听说当外卖员赚钱，方丈去做外卖小哥给人送外卖，月薪10000！方丈送餐从来不超时，特别准时速度，但是总有人给他差评。这天，方丈去给妹子送外卖，妹子接过外卖，方丈看了看妹子说：姑娘，你肯定是单身吧？妹子说：对啊，怎么了？方丈说：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！妹子果断给方丈差评。

5、我在复旦上学每月生活费只有1500元，但是最近相中一款Dior经典包包，为了买这个包，我不分昼夜的兼职。这天下着大暴雨，我在麦当劳当服务员，有一个帅哥慌张的跑进店里问：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？我问道。帅哥想了想说：什么样的都行，我这人不讲究。

6、小舅子刚毕业自己开了家快递公司，然后把我的五菱宏光借走送货了。今早挤地铁去上班，我手机突然响起：到账两千万。这一刻车上所有人都看着我，吓得我拿出p40 Pro打开一看。原来是嫌我穷跟有钱人跑了的前女友发来的，她还说：这钱给你买辆你一直喜欢的宾利吧。我很感动，回复道：为什么现在对我这么好？？难道你想挽回我？？前女友：那个……我刚刚在玩真心话大冒险，你晚点记得把钱转回来！！

7、长途汽车里都有一个垃圾桶，我感冒总是流鼻涕。看到垃圾桶就在我旁边还挺新的，我就在旁边嗑瓜子还醒鼻涕。一位老大爷总是盯着我看，心里默念垃圾桶又不是你家的。直到他对我说：大兄弟，别磕了，这是我新买的垃圾桶，都半桶了，我要到站了。

8、我大学学的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同学居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！

#搞笑# #搞笑段子#

1、一个土豪出去游玩，在一个山村遇到一个老汉，聊了起来。土豪很是低调的说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。老汉听了，叹气说：你和我相比你已经很富有了。土豪听了不解，说：难道还有比我更穷的吗？老汉说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。[祈祷]支持一下，点个关注

2、一个下雨天，我请公司的一个年轻女同事去吃火锅。我进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。结果那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！我以跑百米的速度，被那一条狗给追了一条街。

3、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”

4、一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了”。。。。。

5、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”

6、一男生跟女友吵架了，男生默默的走，女生默默的跟，男生纠结了很久不知该怎么打破僵局，突然觉得女友不跟着了，于是回头看，女友正站在一个冰柜前指着一个雪糕可怜巴巴的看着他。有时候觉得，有个吃货女朋友也挺好的。

7、一天，一个有钱的色男人在医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那色男人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

8、一同学发表状态：别人手牵手，我牵我的狗。游一游走一走，看谁不爽咬两口。下面神回复：人家黑丝满地走，你却棉袄裹上头，看一看瞧一瞧，你不牵狗谁牵狗。

9、一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

10、一位先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的！”那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这酒也是真的吗？”

11、一小偷偷东西被追，后面追他的人打电话报警，很大声“嫌犯穿白衣服，身高应该在一米六，赶紧来”，还没说完小偷突然调头狂打追他的那人，边打边骂“你TMD才一米六，你TMD才一米六……还有三厘米你帮我吃了？……”

12、以前出差不喜欢住单人间感觉床小不舒服每次都是一个人开个双人间睡双人床但我一直不明白明明是双人床为什么会有三个枕头直到这次跟单位会计姐姐一起出差终于知道第三个枕头是干什么用得了

13、有次去麦当劳上卫生间标准割在男厕门口，我刚伸手去开门，门突然打开，差点撞我脸上。一小男孩跑了出来，我扶住门，回头看了一眼小男孩，想看看谁带他来的。小男孩自己在过道里跑来跑去，并没人管。我进了卫生间去小便池前，刚摸到枪就听隔间里有人喊：“草泥马的儿子别出去，给妈妈看着点有没有人进来。”我……

14、有次周末，陪着一群女孩子到海边玩，由于正在退潮，露出不少不少的礁石，有女孩子提议去海里面玩，到石头上去，但是石头中间有水的，过不去，于是我想先跨过去，再接他们，说干就干，一步跨了出去，只听滋的一声，下面一凉，完了，裤裆开了，羞的满脸通红，只好又跨回来，结果这次是动静更大，整个裤裆全部拉开了，，，

15、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他：不---行---啊------，我还没有熟--------！

如何有效缓解压力

人在愈来愈成功时，相对承受愈大的压力，在这种情况下，以下方法可以帮助你缓解压力：

方法一:降低扮演角色的标准。

方法二:要减低该角色的压力,必须解除你对那个角色不合理的规则。方法三:改变对该角色的定义及付出的责任与义务。

你要学习如何分配责任和义务，以使自己更快乐及更有效率。当你在减少一些要求时，其实是在增加实力，这是以退为进的策略。选择做得最好且最喜欢的事并全力以赴，往往产生高价值和高效率，会比一次要求自己面面俱到更有效果。

例如,一个人开牛肉面店，身兼采买、厨师、会计、跑堂,必让他手忙脚乱，效率不高，乍看之下是节省成本,其实是浪费成本，不如找各部门员工分工合作，反而更能赚钱。

又如麦当劳汉堡店最主要的致富来源并非销售汉堡所得，而是贩卖麦当劳的品牌,因为那是该企业最强势之处,因此麦当劳不断在其最强的地方发展，不断获利。若认为自己万能,一手包办所有角色,反会降低效率。

《思考致富》(Think and Grow Rich)书中曾提到成功者运用的三个原理:(1)OPI:Other peoples idea,其他人的主意或点子。

(2)OPE:other pec)pies energ? and experielme,其他人的能力和经验(3)OPM:other peoples moile?,其他人的钱财。

这即是运用最佳专家来帮助你较弱的一环,以达到最佳结果的做法。由此之故,你必须删除对你不具意义的动作,在写下所有使你快乐的事物时，把负面及不好的想法延后位置或干脆扔掉。

从自己的环境来改变思想,慢慢的,一些负面词汇和思想会逐渐解除，你也必定更能完全享受生命过程。

古时候，在浙江北一座海拔一千米的山上有一个村子，这里的山民下山买生活用品来回一趟需要五个小时。村小学里有二十多个小孩，老师是从山下来的。

上第一堂课时，老师看到教室里坐着几个浑身湿漉漉的孩子，还以为他们一大早就去打水仗了，后来，一个扎辫子的女孩指指窗外的一片远山说∶"他们是从深山里来的，是杂草上的露珠打湿了衣服。"

老师很感动，也很绝望∶ 孩子们在上学的路上要走两个小时，大山把他们封闭了，他们的见识和海拔成反比。老师问学生最大的理想是什么，大多数学生说，要学会在自家的毛竹上刻上父亲的名字，以防别人偷盗。只有那个扎辫子的姑娘说的理想最大最体面，她说要当村里的会计。

后来老师有了一台二手电脑，可以通过村里唯一的一条电话线上网，那次课是在村主任家里上的，围观的大人比孩子还多。老师给孩子们讲外面的世界，讲肯德基和麦当劳，讲电玩和樱桃小丸子..

渐渐地，孩子们的理想变了，那个扎辫子的女孩说，她将来要下山当会计。另一个男孩说，他以后要当乡长那样的官，拿一笔钱修一条通向山下的公路。老师在山上呆了一年便走了，他说他只能改变孩子这么多，他希望后来的老师不要把孩子的理想变小，希望那个扎辫子的女孩有一天会说想到大公司当白领，希望那个男孩说想当省长。

他说，这些孩子也许永远走不出大山，但是必须提高孩子的理想，这才是教育的灵魂。

1.在北京认识了一个专门收房租的男人，我们很快就确定了恋爱关系。今天晚上，这男人带我去吃海鲜自助。因为从来没见过这么多高档海鲜，我吃的有点多，肚子鼓鼓的。走在路上，我偶遇他的父母，就寻思着跟未来公婆开个玩笑。于是，我就在他们俩跟前抹了抹鼓鼓的肚子。男友的老妈看到，就说道：姑娘，又胖了吧？减减肥，再胖了我家可就养不起你了！我去，这剧情不对啊，电视里演的不是这样的！

2. 表妹大学毕业之后，去了一个工地当会计，找个一个在工地干苦力的男朋友。结果她男朋友是渣男，骗财又骗色，在一起半年就抛弃表妹，找个了老富婆结婚了。这天，表妹去参加她前男友的婚礼。为了给自己争面子，表妹专门借了嫂子五个月大的孩子。她包着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼，当着富婆的面说道：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”然后，表妹毫不犹豫的转身走了，富婆脸一下子黑了，全场轰动。前男友的岳母一家和前男友一家当场就打了起来……

3.新东方烹饪学校毕业后去麦当劳当前台，三年时间从前台爬到店长，月收入3万。因为要结婚，刚买了一套房子，每个月要还五千多的贷款！打车回家被司机师傅看出来我有心事，对我说：小伙子，做人呐，要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行了，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活！我羡慕地说道：师傅您心态真好，我真羡慕您！师傅说：我也不想啊！这不是家里拆迁了！给了100多万。

4. 我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气，认真干自己的活，不要去观望他们。结果领导来检查的时候，我一二货同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道：“哎呀，什么情况，是什么东西挡住我了吗？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。

5.有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。

6. 早上起来老婆浑身无力，我说陪你去医院，她非要自已去。等我下班回到家后看到老婆盖着被子躺在沙发上，一脸的憔悴，我就问：你去医院医生咋说的？老婆说：这辈子太短了，你去换个新的吧。我紧紧握着老婆的手说道：不管发生了什么，我都不会离开你的！老婆说：你扶我起来，我连忙问：老婆，你还有啥要交代的吗？老婆甩手给了我一巴掌骂道：我只是说这被子太短了，让你给我换个被，你迫不及待的想干啥

7.我是医生，当我还在实习时，我告诉我的同事，我将成为全国著名的医生。每个人都认识我，他们都嘲笑我，说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家，我也整天读医学书籍来充实自己。果然，努力得到了回报。就在上周一，我在对病人进行手术时使用了手机，手机被我缝在了病人的身体上，并被媒体曝光，现在全国闻名！

8.老公在路上被一辆宾利给撞了，送到医院后彻底失忆了。他躺在医院的病床上缩成了一团，就像一个傻子一样。医生检查后说：你老公失忆的有些严重啊！我问：他还会记得我吗？医生：不会！我又问：他还记得自己的父母吗？医生：也记不得了！知道他为什么缩成一团么？我：为什么啊？医生：因为他只记得他在子宫里的状态了！

9. 表弟从小就爱看武侠片，幻想着自己有一天能够成为江湖大侠。于是初中辍学后，就去沙林寺习武了。后来表弟学成下山，看到一个富豪在招保镖，便去应聘了。富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！表弟冷冷的说道：请不要侮辱我！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！表弟立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

10. ‍‍‍星期天休息去找女朋友逛街，上公交车德时候就一个座了，她说腰疼不想坐，让我坐，过一会上来一对母子，孩子有4 ，5岁，我让给他坐，他说谢谢叔叔，一会他们娘俩可能要下车了，熊孩子拉着我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后还问她有男朋友么？没了做他女朋友！我这爆脾气，熊孩子，你给站住，站……住……#搞笑段子# #搞笑#

1. 女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。

2. 单位新招来一个实习生姑娘才18岁，我跟姑娘认识了一个星期后发现姑娘买菜讨价，买衣服裤子讨价。前几天我借了2000块钱给姑娘，姑娘还钱时说：还你1800块钱可以吗，那200块钱当请我吃饭了。我说：好，那你就要做我女朋友。结果姑娘说：你也不照照镜子，就敢让我做你女朋友？这是2200，那200是给你的，以后别来烦我……

3. 今天兴高采烈的回家，提前给老婆发了200快钱，让她准备丰盛的饭菜。但是到家后，媳妇似乎刚哭过，对我爱答不理的，饭也没做。老婆说：“你发短信说‘我爱你’的时候，结尾没有加感叹号，说明感情淡了。”我本来想告诉我买彩漂种了500万的好消息，但还是算了吧。

4. 周末去了一间星空网吧，我对面对了一对夫妇，坐下来两分钟就说说肚子饿了。吵着要吃肯德基的辣鸡腿，男人拗不过就出去打包了回来，刚坐下女人就说不想吃了。男人鄙夷的看了一眼说：我就知道你不会吃的，我给你了隔壁麦当劳的鸡腿满意了吧。

5. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你應该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！

6. 昨天把女友气哭了，女生哭着回家，后来一个人静下来后，觉得自己有点过分。于是我就打电话道歉，她一直不接。后来我只得发短信：今天中午，我看着你的照片，反思了自己，觉得自己做的确实不对，不该那么对你。你肯定对我很失望，我错了，请原谅我好吗？她秒回：看的哪张照片？

7. 我没参加高考，直接被暨南大學破格录取了。開學一周之后，我就跟一个离异过7次的男老师在一起了。我跟家里人说了这件事，老爸当即表示强烈的反对。他劝道：闺女啊，你不要那么早谈恋爱，一辈子不嫁人我也养得起，无所谓的。等到我大學毕业之后，老爸就開始以嫌棄我吃的多为由，让我快点嫁人！

8. 公司安排出差，只给买硬卧的火车，18个小时的车程啊，苦不堪言！出差回来已经早上11点多了，我直接回家了，火车上面基本没吃东西！老婆已经做好饭了，我赶紧開动，老婆拦住了我：这菜你一口一口地慢慢嚼。我不想听，我只想吃饭，老婆继续说话：这樣你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

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