东台会计考试时间（东台会计继续教育在哪里）

很多人张嘴闭嘴都是“爱”，但在我心中爱是无法翻越的高峰，是童话般的世界，是一种理想，更是一种神圣，那是我渴望而不可及的。

二十多年前我父母把我从农村带到城市，和许多的打工族一样过着颠沛流离的生活，住着空心砖和石棉瓦搭砌的低矮的窝棚，很多时候十来个人住在一间屋子，脚臭味和房间发霉的味道充斥着整个房间。

家人托关系将我送到学校，在学校里我充满了自卑，不敢和同学们讨论家庭和父母，更怕父母去学校开家长会，面对同学的欺负往往也是默默忍受，从不会给父母说。

都说青春是美好的，我的青春却是孤独的，我喜欢孤独的感觉，就像喜欢黑夜一样，只有黑夜才能将我隐藏，也隐藏了我的懦弱和自卑。

后来我当了兵，再后来我又分回这个城市做了一名普普通通的工人。

那一年我二十一岁，农村人结婚早，所以早早的父母就开始到处托人给我介绍对象，更多的是父母总会托老家的亲戚帮忙，其实我知道，自己家庭条件不好，城市里的姑娘肯定是不会看上我的，就像生活中所说的，人总得认命，不然又能怎么滴。

后来老家介绍一个父母让她来这个城市找个工作，我们相处了一周人家不干了，买了一张车票去了南方。

我也曾喜欢过一个姑娘，她是联通公司的，每天她都会给我充一块钱的电话费，而且每天只能给她打电话，我们老是半夜聊天，我以为她是爱我。当我告诉她我爱她的时候，她并没有很开心，说我们只是朋友和闺蜜，那时我才知道，可能我只是她无聊时可以倾诉的对象吧。

再后来我认识了东台头的一个女孩，我们在一起谈了半年，在我想和她结婚的时候，她突然告诉我她的前男友来找她了，因为前男友是外地的，暂时没地住就住到了她家。我和朋友晚上骑车跑了两个小时来到她家，她竟然让我和她前男友谈判。按现在的话说，伤害性不大，但侮辱性极强，从此以后我们便没了联系。

再后来我遇见曾经的前妻，农村出来的没什么文化，但当时对我很好，虽然我不喜欢她，但对于缺爱的人来说，还是可以将就的。

我们在一起头几年还算鹭港，也有了自己的女儿，经过几年的打拼日子也算蒸蒸日上，我以为这一生也就这样了。

后来公司里有了一些谣言，说前妻和别人走的近，我也提醒过她，但她说她是性格直没有弯弯肠子，自己没做别人爱怎么说怎么说。

因为这些家庭琐事后来我们离婚了，房子给了前妻，手里分文没有，只是要了两个女儿的扶养权。

在离婚的头两年我自己带着孩子，很多人也给我介绍，说真心话我当时就一个想法，找个踏踏实实的女人，帮我照顾着这个家，让我好好打拼几年，要不了几年什么都会有的。

前前后后介绍好几个，没有谁真正的说喜欢我爱我，更多的是看条件，说来我家就是当保姆的，人穷的时候没人陪你，哪怕你觉得自己是个潜力股，在别人眼里你啥都不是。

亲戚朋友见了总会说，你现在咋混的，兄弟几个就你混的最差，或者说，就你过的最难。

我真的不需要别人可怜，更不需要别人施舍，那对我来说就是侮辱。

为此我负债在市政府附近买的房子，看中了一套180平的，我觉得这就是面子。

我只是想告诉大家，不要可怜我，穷我自己知道就行，不需要所有人都知道。

这两年条件有所缓和，工作也逐渐进入状态，未来可期这句话我深深的相信。

那个曾经买一张车票去了南方的姑娘离婚了，后来联系了我，我无动于衷。

那个让我去跟她男友谈判的姑娘后来去我父母家找过我，我无动于衷。

那个联通公司的姑娘后来遇见我，依然很亲热，单已经改口称呼我梅总。

那个说来我家就是保姆的少妇给我打了电话，但她没说完我就挂了。

那个一直不甘心嫁给我的会计给我发信息，我告诉她我已经结婚了。

我只是想说，在我穷困潦倒的时候你们为什么没有说爱，在我最艰难的时候你们为什么不陪我前行。

当你们过的不好了，才想起身边曾经有那么一个人，他还行。

滚犊子吧人生，曾经我也相信爱情，是你们毁了我，才有我现在的冷静无情。

我是尊严主义者，而能证明男人尊严的只有勤奋的工作，努力的挣钱，过最好的生活。

有人说钱不是万能的，是的我相信

但在我没钱的时候，我一样不到爱情

有钱了就算我得不到爱情，但我至少可以得到一个人的身体，得到社会的认可，得到异性的关注，这有什么错吗？

你们一个个的配说爱吗，如果明天我一无所有，如果明天我债务累累，你们一样抛弃我，一样不会心生怜悯，所以当你们辜负别人的时候都是理所当然，当别人辜负你们的时候都是罪恶滔天。

所以，时至今日我没有安全感，唯一能给我安全感的就是拼命赚钱。

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