会计 四舍五入（会计四舍五入还是去尾）
收到一同事报销的车票，按照流程审核，就在准备收尾时，发现金额被四舍五入了。
发票总额是2539.59元，但同事钉钉总额是2540元。
我一下子懵了，这？
出纳/会计都是根据实际发票金额付款/入账的。
我问主管这如何处理？
主管说，这肯定不行的，发票总额是多少就报多少，你去跟她说。
她跟老板工作多年，老员工。我怎么当面跟她说呢？
为了大家都不那么尴尬，我选择在微信上跟她沟通这件事情。
“丽姐，我们都是根据发票总金额实报实销的，此次报销的总额是2539.59元。”
她回复：OK。
得到回复后，我在沟通群里@出纳，收到丽姐报销发票2539.59元。
一开始，我还担心会因为此事而与同事之间有间隙。但是说出来之后，也没觉得有什么，我也是按照公司制度在做事。
1、男的趁女的午睡用她的支付宝转到自己卡里20块钱，女的没有发觉。从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30到20的。今天女的拿了账本跟男的说：“你总共用我的支付宝转了35次，每次价格不等，其中30的转了26次，20的转了9次，总共960，四舍五入你应该给我1000整！”男的当时就惊呆了：“谁让我娶了个这么机灵的媳妇呢！”
2、这天，嫂子无聊来找哥哥抱怨。嫂子：我觉得好亏啊，我们挣的钱全都花在你身上了。哥哥：？？？（一头雾水）嫂子：你看，我们挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在都没有存款，太亏了太亏了。哥哥：是啊，你辛苦了……
3、三个战友带一条鲤鱼，还要我下厨，喝掉我2瓶白酒，7瓶啤酒，1瓶红酒，这种战友还能交吗？退伍都20年了为什么你们不学做菜我真是太苦了哈哈哈谁叫你当年哭着闹着要去炊事班！
4、妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声，小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我……
5、如果你只是想得到一场轰轰烈烈的恋爱，一定要一见钟情。如果你想得到一个稳定的家庭，为你以后的社会生活工作提供一个有坚强有力的后盾，那一定要选择利益，至少也要是门当户对。所以说婚姻本身就是一场权衡利弊。如果你和他门当户对、利益相投，又一见钟情，那这才是最完美的婚姻。退而求其次，拿着一见钟情的借口选择利益。否则请联想荒野求生。。。。
6、办公室里，老丈人看到一个年轻快递员猝死的新闻，跟女助理说：“有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！”女助理惋惜地说：“哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！”老丈人回头看着爱网购的女助理，语重心长地对她说道：“没有买卖，就没有杀害！”女助理说：“被你这么一说，我到觉着我挺残忍的。”
7、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，丫的败家娘们儿，净搅我好事！
8、趁着老婆不在家，我就偷偷的抽烟，谁知道老婆提前回来了。当时老婆就把我赶了出去，结果遇到邻居，于是就跟邻居抱怨了起来。邻居听了之后，笑着对我说：兄弟别说了，你来我家抽烟吧。我好奇地问：难道你老婆不管你吗？邻居笑着说：我老婆说只有家里来客人才让我抽烟。
9、高中时暗恋一学霸男生，为了跟他搭讪，费劲周折坐到他后排，故意麻烦他教我，那是个靠窗的位置，他讲题的时候，一缕阳光打在他上，浑身散发着光芒，好帅呀……趁他问我听懂没时，模仿着电视剧里的情节，含情脉脉的看着他，，终于有天他说:“你是不是天天不洗脸呀？眼屎都糊一眼圈！”
10、从万达集团辞职后，家里就开始催我相亲。昨天大姑给我介绍了一个帅哥，说是家庭条件不错。见面后发现对方有些秀气，不是我的菜。我：你这么秀气，以前有没有被别人误会过你是女生呢？帅哥：那肯定的，从小学开始老师就把我当成女生来看，最终我一气之下就剃成光头。我：那老师看到是不是吓了一跳？帅哥：差不多吧，不过最不敢相信自己眼睛的是那位献殷勤给我打了一年饭的男同桌！
11、我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…
12、闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”闺蜜激动的和他结了婚！谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......
13、今天去辞职，老板问我是因为工资低吗，我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓，现在我爸让我回家去继承家族产业。老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把，我说:我爸让我回去插秧了！
14、一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！结果这个人被录取了！
15、早上我坐公交车去上班。在车上，我听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？当时我正在喝水，结果没控制喷了！
我只需120万就能实现财富自由！
按照4%原则测算，我只需有本金120万，每年投资收益在4%以上，我的投资收益就可以大于生活支出，也是被动收入大于日常支出。
什么是4%法则？
4%法则，是麻省理工学院的学者威廉•班根（William Bengen）在1994年提出的理论。“通过投资股票资产，每年从退休金中提取不超过4.2%的金额用来支付生活所需，直到自己去世，退休金都花不完，因为股票资产自己会增值。”（如果四舍五入一下，就是4%，这就是俗称的4%法则。）
换句话说，如果一年需要开销10万元，那需要多少股票资产才能退休呢？
我们可以用这个公式计算一下：10/4%＝250万元。也就是说，攒下250万元，并且把这250万元投资到指数基金上，就可以在年开销10万以内的情况下，实现财务自由。
按照我年平均支出在4.8万的标准，48000/4%=1200000，我只需120万就能实现基本的财富自由。
努力努力看看吧！
#我年轻时做过最勇敢的事# 年轻时做过的最勇敢的事儿大概就是和公司老板的一次抗争吧。
从小对权威都是很尊敬的我，也曾经有一次被逼的耍了一次脾气。
那是我刚从学校调到公司不到一年的时候，遇见了一个非常自以为是的老板。
大概是看我工作认真的缘故吧，老板总是不断地给我加工作量。
本来总公司安排我过去是做服装厂的办公室文员，可老板不放心厂统计员，就把服装车间的计件工资的核算也让我来做，我也接受了。
受不了的是连着两个月，每到发工资那天她就不让会计发，说我算得不对。然后让我把每一个合同，每一个班组的计件工资是多少全部列出来，我也都做到了。
结果第三个月发工资的日子，老板又和会计说暂时不能发，小董多算了五千多的元，甚至和会计说我和班组长是不是有什么勾结，我办事回来听到这话，真的是肺都要气炸了。
我承认，我不是个什么有高大上品格的先进人物，但是，我至少是一个凭着本事，凭着良心挣钱养家糊口的小平民啊。
思量再三，我实在是无法忍受她的这种无端的猜疑了。所以，下定决心也要去跟她说个明白。哪怕是失去这份儿工作也在所不惜。
于是，我直接到了经理室，表达了我对她的所做所为的强烈不满，甚至提出要求，让她和总公司联系，让总公司派人来审计我经手的每一笔账目和款项。
可能是没想到我会发这么大的脾气吧，她立马态度好了起来，说：“小董，你别生气，我的用人政策向来就是用人不疑，疑人不用，我对你从来都是非常信任的。”
我当时听了简直是哭笑不得。不过，通过交谈我才明白，服装厂的效益一直上不去，总公司那里一直对她不满。所以，她每天也是焦头乱额。每次看到我计算的工资超出了她的预算，心里很焦急，我才知道她只是按照简单的公式去套，当然和我计算的会有很多的出入。
当我谈到除了计件工资，还有好多的日工时，她又恼火了，说：“谁让你加这么多日工的？”我说：“有生产经理的批条，我能拒绝吗？我只是一个统计，从接手的那一天开始，公司就是这么规定的，我能私自改吗？”她这才了解到很多她之前并不知道的规定。
不过，结果还不错，到最后我给她保证，我计算的工资，顶多会有一个四舍五入产生的差额，总量不会超过二十元，她才放心了。
从那以后，凡是经过我的手找她签字，她连看都不看，直接签上。
没想到那次连被辞退的心都豁上了的抗争，竟然赢得了老板更大的信任。
1. 晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
1、我的女友很温柔，但是未来丈母娘非常的势利眼，看不起穷人！我索性把自己卡里的钱全都取了出来，又问老爸要了80w，买了一辆路虎去。这天刚到女友家，未来丈母娘迫不及待问：“小伙子，开啥车来的？”我：“阿姨好，开了路虎。”未来丈母娘：“你走吧，你和我女儿不合适。”我懵了：“为啥？”未来丈母娘：“我只知道奔驰，宝马，你这车没听过，一看就没钱。”#搞笑段子# #搞笑#"
2. 逛街回家，刚到一小门口，就被一个骑电动车的阿姨撞倒了。我一看，膝盖都红了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨见了一脸紧张的把我扶起来，又是道歉，又是要去医院。说完，直接就開始给兒子打电话：你快到小区门口来，我撞到一个美女，伤的不轻！我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！说完，对我歉意一笑，窜上电动车绝尘而去！
3. ?哥们处了一个女友，她老家是农村的，最近要忙着秋收，他就带着我去丈母娘家帮忙。再来的路上他对我：我女友有个妹妹，人长的还不错，而且特别擅长做家务……我懂了他的意思，就是想让我好好表现，看有没有机会……然后到了那里，我干的特别的卖力，兴冲冲的和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这快没跟上。我问哥们这是什么意思？我朋友没有隐瞒，直截了当地说：帮助别人无偿工作，即使拒绝，也要有礼貌!?
4. 整天没事就打游戏的我却因此在游戏里认识我一个美女。她长得非常漂亮，我们在现实中见面，并确立了关系。这天和朋友们喝酒，拿着女友的照片炫耀的问：“我女友漂亮不？”一朋友看着我得意的笑脸，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花！”
5. 周五的语文课上，老师提问背诵。提问到同桌鸿祯的时候：“请把你晓得的谚语说几句？”鸿祯侃侃而谈：“书是知识的源泉，知识就是力量。”老师又问：“那你怎樣理解这两句话呢？”鸿祯毫不迟疑的说：“书是知识的源泉，为了添加知识，天天就得隨身带着书，书越带得多，知识也就得多，同时我的力量也越来越大，没有劲拿不动啊！”老师大声吼道：“你现在就滚出去！
6. ?中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。
7. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”
2、 我的历史老师特别搞笑，他每次对待學渣學霸的态度是不一樣。记得有一次，我们班最后一排一个學渣在睡觉，历史老师就走过去，用书拍了几下同學，说：“你居然看书都能看睡着？”同學当时无语，没多久有一个學霸也在睡觉，历史老师就过去说：“你也看看这位同學！别人在睡觉的时候都在看书！”我想，我们历史老师一定有故事……
3、 天空飘着大雪的深夜，路上躺着一个醉汉，人们议论纷纷。 一位老大爷说：“这么冷的天，他却躺在地上，给他一杯酒和让他暖暖身体吧！” 我：“我觉得把他送到医院吧。” 一位美女说：“还是给他喝一碗姜汤驱寒吧。” 就在我们争执不休时，醉汉突然坐了起来，大吼：“你们怎么不听那位老人的呢！”
4、 前几天合作伙伴送了我两瓶上好的茅台酒，我弟一次去女友家就拿着它撑场面。老丈人和小舅子都非常热情，轮流跟我喝，最后我被灌了个不醒人事！第二天早上起窗，发现女友一直死板着脸。细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你为什么会看上我女兒？我回答：好养不挑食，人傻没记性！
5、 我老表结婚，我特意在富土康里请了一天假去参加他的婚礼，这让我没有了全勤奖。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些阿姨手里还拿着塑料袋。十分钟之后開席了，菜一端上来，只听一个大妈说了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我还没反應过来呢，手机铃声响了，我就低头接了一个电话。等我接完电话抬头一看，菜没了！整整一桌十八盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了！
6、 小王经常被老婆家暴，很是憋屈。这天遇到一个神仙，神仙说：我可以帮你实现一个愿望。小王高兴地说：我要你帮我废了老婆的武力。神仙说：不行，只能作用你本身。小王说：那你让我拥有龙的力量。到家还是被揍了，因为老婆会降龙十八掌！?
7、 魏无羡開着五菱宏光出门，结果在路上追尾了一辆红色甲壳虫！然后从车上下来一女的，那身材超级好！她打量了魏无羡一眼，看她的表情，好似做了一个艰難的决定，然后她挥挥手让魏无羡走。魏无羡简直不敢相信，因为她竟然没要求索赔！当魏无羡驶过她车侧面时，看见那女的车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”
8、 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。
9、 晚上老板娘醉醺醺地敲开我家门，诉苦说老板整天忙事业，她独守空闺空虚寂寞无人知，我赶紧搀着她的小蛮腰进屋。把她安顿在客厅沙发上，安慰她道：“他就是这样的人，要不当初为什么离婚呀！如果不离婚也没有你的机会不是？”老板娘满嘴酒气气呼呼地说：“我太年轻了，光图他甜言蜜语，外加有钱，本以为可以过上女王般的生活，没想到小小年纪就成了怨妇！”我只能违心地劝她：“他想多赚点钱不也是为了你们的将来吗！等他事业稳定了，钱也赚够了，就有时间陪你了。”老板娘的舌头都打结了，骂道：“他赚钱哪有个够呀！他都有几十亿资产了，也没见他满足呀！我感觉他就是个变态工作狂，对钱有很深的执念。”她嘟嘟囔囔连比带画地说了半天，酒劲上头歪在沙发上睡着了，我只得把她抱进卧室放在床上。本想给她盖上被子就出来，她可能是孤独怕了，死命地抓着我的手不放，我勉强挣脱出来，在沙发上睡了一晚。第二天早上，老板通过司机知道老板娘睡我这了，急匆匆地赶过来接人，他双眼喷火似地盯着我，问我都跟她说什么啦？我淡然地说：“放心，我没说你坏话！咋俩离过婚的事，其实没必要瞒着她，赶紧跟她说开了吧！免得她老把我当闺蜜，天天找我诉苦，这都什么事呀！”他点了点头，抱着老婆离开了。
10、 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你應该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1;老板娘把我叫到办公室，给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”.......点个赞，支持一下
2;前几天放假回家带回来了一只小兔子。每天我.上班走的时候，我都会给它留一个胡萝卜。每次等我回家之后，都发现它每次都剩下一半胡萝卜。久而久之我终于明白了，其实它挺没安全感的，独自在家时从不会把食物吃光水.喝完。因为它想着，如果我没能回来，它就得指着这一半胡萝卜过冬了。
3;姐夫成天说想要辞职，理由如下：每天早上8点上班，晚上十点下班，需要工作14个小时做六休一，经常被老板骂，一个月也就还只拿5000元.的工资。外甥听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱呢！你觉着咱俩谁合算！
4;我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后.来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人就是狠！"
5;结婚七年以来第一次给婆家做饭。我问公公：“爸，你想吃啥？”公公：“炒豆芽.！”我：“爸，这也太没有技术含量了，你点个复杂点的！”公公：“那就来份豆芽炒肉丝！”我无奈：“不用替我麻烦，想吃什么就尽管点！”公公慎重考虑后答：“那要两份.豆芽炒肉丝！”
6;两人相亲，此为背景!女：.有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资.来不及!(11月11号，双十一。)
7;大学同学聚会的时候，整个桌上就来了一个女生，有些尴尬。然后我看气.氛冷场，就说：哎呦，好久不见漂亮了！另外一个听了也直接顺嘴说：那可不，女大十八变，越变越好看！女同学正脸红着，一单身哥们忽然不解的说：瞎说，孙悟空七十二变不.照样是猴吗？"
8;公公和婆婆到外地旅游去了，老公看小叔子可怜.，就把他接到了我们家里。礼拜天的时候，我带着小叔子去买鞋，他看上了一双500的耐克鞋。本想问问能不能便宜些，老板先开口道：本店恕不讲价。小叔子：好吧，那先给.我试一下吧！一脱下鞋，那味道，把老板熏得连连后退。小叔子：50卖不？不卖的话以后你这双鞋也卖不出去了！老板愣了一下，然后一脸怨气地同意了！
9;为了能考上梦寐以求的北京大學医學院，我去了升學率很高的衡水中學念书。那次期末考试的时候，班里的监考的男老师.特别霸气。他说着一口纯正的本地话，我一句都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱.的说：“不好意思，我是来监考的……”
10;昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了.账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，.婆婆不愧是会计专业的！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1﹑ 朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2﹑ 我给小姨子介绍男朋友，她问我长相咋样？我说：白白净净的，就是有点胖。小姨子：胖子？你以为老娘嫁不出去了？弄个猪八戒糊弄我？说完她跑老婆那里告状，老婆骂我：老公，你怎么能这样对我妹妹？我辩解：那个哥们也不是特别胖，他个子高，坐他家卡宴里有点挤，正准备换一辆悍马……话没说完，小姨子跳起来大叫：姐夫，哪天见面？我说：我不想用猪八戒糊弄你。小姨子：别瞎说，那是我的天蓬哥哥。?
3﹑ 爸妈去了外地的工厂打工，我跟着爷爷奶奶生活。到了播种的季节，爷爷奶奶去地里种花生。爷爷在前面挖坑，奶奶就在后面放花生种子。我在旁边看了好久，越看越觉得生气。这么好吃的花生，居然就这样丢土地里面去了！我从地上捡了根小树枝，跟在奶奶的后面，一个一个地把花生刨出来，直到吃不下去为止。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# 您的赞对我很重要！
4﹑ 相亲节目上，女方：我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方：你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）：你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！"
5﹑ 干了一年的活，前几天包工头终于结清了所有的工程款。于是高兴的请跟着自己的十几个农民工们吃饭。来到一家档次还不错的酒店，正找地方坐，包工头看人多想要个包间。服务员看着他们的穿着表情轻蔑的说：包间最低消费2000。包工头听了有点不高兴，看着眼菜单，说：来2000块钱的馄饨，马上要！现在可以带我们去包间了吧？
6﹑ 女婿随手买了几注大乐透就中了4600万元大奖，用这钱开了一家公司。前段时间公司大力招人，来了很多的新员工。结果有个新员工上班第二天就迟到，女婿把他叫到办公室训话：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”新员工慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
7﹑ 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
8﹑ 有个教数学的人不想教书了，想去当一名消防员。负责人说：“我得先给您一个测试。”负责人带他到后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。负责人问：“假设货栈起火，您怎么办”数学家：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”负责人说：“正确假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办”数学家：“我就把货栈点着。”负责人：“什么太可怕了您为什么要把货栈点着”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”"
9﹑ 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”"
10﹑ 闺蜜是某化肥厂的主管，后来竟然介绍人认识了一个开保时捷的富二代。结婚以后，每年结婚纪念日闺蜜老公都会记得给她准备个小惊喜。今年的结婚纪念日，闺蜜老公又精心准备了烛光晚餐，感动之余闺蜜问有点醉意的老公：老公，为什么你每年的纪念日都会记得那么清楚？老公迷迷糊糊地说：我一直以来都有一个习惯，做过的蠢事会记得越来越清楚！
老板发工资手机转帐漠零头，也不四舍五入，七角九角漠掉，儿子计帐算工卡也不记帐分孑钱？？这种行为算不算霸王条款！这算不算是违法中国记算法保留两位小数。是什心态，发展创新新型行业，真厉害厉害。
1. 记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
2. 昨天在公司加班到十一点多，大半夜的一个人步行回家。走着走着，发现同一部门一男同事在后面瑰瑰祟祟的跟着我。我转过身问：你是不是喜欢我啊？结果男同事直接跪下了！我赶紧把他扶起来：好了，我答應你还不行吗？快起来吧！男同事听了十分高兴：真的？你真的愿意把你闺蜜介绍给我？
3. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！?
4. 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！
5. 现在想想年轻的时候，真是敢哭敢笑，敢打敢闹，那时的我们是真性情啊!?记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗。我突然想撒尿，就在黑暗中挥洒而出，我旁边的哥们大喊，哇，来热水了!?后来每次提起这件事，我都激动得想从轮椅上站起来......
6. ?一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
7. 、你倦依在我身上，我伸手想去抚摸你，你却逃开了。我伸出双手想拥抱你，但你又逃开了。总归，我还是抱住了你，没打算好你就这样死在了我的怀中。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最终礼物。为了这一吻，丧失了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
8. 高中毕业后，在姐夫家里海鲜养殖厂學技术。过年的时候，家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我心想，这肯定是我爸的小金库，要是上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了门……
9. 我是一名英语老师，很荣幸，今年能够监考高考考场。就在一场数學考试的时候，我发现了一个行为诡异的男生。那男生虽然一直在写题，但是却有一只手放在桌子底下，嘴里还念念有词。我心想：敢在我眼皮子底下作弊，看我不把你赶出去！走过去一看，这孩子手里拿着一串佛珠念经保佑自己呢......
10. 我躺在沙发上看电视，老妈拿着她的手机对我说：闺女，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我看得正入迷呢，随口就说：手机老了，我也没办法！于是妈妈扭头就走，喃喃自语地说：好吧，只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我连忙起身对她说：等一下，我感觉你的手机还有救！"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？
2. ?我小姑子么结婚之前在KTV内工作，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。在这天，小姑子的老公因意外么抢救过来，小姑子悲痛不已。葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？小姑子答道：那时我不认但，么让他买。我又问：那他给你留了多少资产啊？小姑子哭道：两亿三千万。两亿是：追忆、回忆。小姑子：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?
3. 又到了一年的情人节，马上就要三十岁了，至今还没有女朋友。今天通过姑姑的介绍，一大早去姑姑家相亲。我看这姑娘长得挺漂亮的，然后家里人出去一会，让我们单独聊聊。等别人走后，这姑娘就对我说：我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。我听后心里就明白了，我也成人之美一回。等双方家人都回来的时候，我便说：我没看上。话音刚落，我妈一嘴巴抽过来，我当时就懵圈了。哎，好人不能当啊。
4. 早上正在床上打游戏，老婆让我去外面买早餐。我不想去，直接拒绝了，老婆顿时有点生气了。老妈看到后嫌弃道：你怎么这么懒，让你去你就去。我不屑地反驳道：我懒？那也是从你们那儿遗传来的。老妈：你说这话什么意思？我：从小到大咱们家的电视一直就放的一个频道，不是因为那个频道有多好看，还不是你们都懒得换台。
5. 我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你也不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！
6. 昨天晚上去洗头店洗头，老板是个女的，洗完头居然跟我要300块钱！我当时就怒了，和她吵了起来，她抢过去我的手机给我摔碎了！后来还打电话叫了很多人，我一看打不过，就灰溜溜地走了。回家的路上路过一个手机店，我想买台新手机，就问手机店老板：现在什么牌子的手机好用一点？手机店老板：肯定是苹果啊！别的手机牌子都是兼职做的！我：什么意思？手机店老板：你看啊，华为是通讯公司捎带做手机；小米是百货公司捎带做手机；vivo是音响公司捎带做手机；OPPO是娱乐公司捎带做手机；三星是电子公司捎带做手机！我想了想老板说得对，于是花100块钱买了一个老年机！?
7. 今天老婆回家的路上，差点被一辆幻影撞了。我媳妇是个暴脾气，这种事情肯定不能忍。她随手拿起路边的一块砖把幻影砸的报废了。老婆觉得还不解气，最后还扇了车主一巴掌。我赔了800万才把事情摆平，哎，一个月的工资就这样没了，真是个败家娘们！
8. 文科毕业的老表，现在26岁了没有找到老婆。小姑就给他介绍了一个非常漂亮的妹子。两个人约在了西餐厅。一坐下，老表就和妹子聊起了文學，想要显摆自己的素养。老表从诗歌聊到散文，再到小说，神采飞扬的说不完了……妹子满脸疑惑地看着老表，老表只好停下问她：有什么问题，你可以问。妹子说：你是没钱，所以不点菜吃饭吗？
9. 和老公吵架，一赌气回了娘家， 我们谁也不理谁，直到第四天中午，闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，孩子姑姑正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，姑姑的主意真好，你真的很快就回来了
10. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你應该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”
2、 最近这段时间，老公一直照顾我，十分辛苦。今天我做了一大桌子菜，打算好好犒劳一下他。他下班回来，我连忙过去弯腰九十度欢迎他：老公回来啦，老公上班辛苦啦！正准备给他拿拖鞋呢，这1+1货来了句：媳妇，你是不是偷看我电脑了……
3、 今天在公园里扶起了一个摔倒的大妈。大妈一脸感激，指着一个女的说：她就是我闺女！妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼，難道我的春天要来了？大妈接着说：可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……
4、 坐在富二代朋友的兰博基尼里聊天。朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，我的意思是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么開心！”
5、 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
6、 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
7、 老张平时挺老实的，追求了七年而不得的女神突然同意嫁给他，可把老张高兴坏了。刚结婚不到一个月，女神就查出来怀孕了！7个月之后，孩子出生了。正当家人们正沉浸在喜悦中，老张的小侄子问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了？女神尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一樣！
8、 老婆：亲爱的，開饭啦，老公：就我们两人，你拿那么多碗出来干嘛？老婆：一会你就知道了，老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了，碗里都是白開水，在弟一个碗里洗洗。第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
9、 今天在家闲得无聊就和闺蜜逛商场，主要是陪着闺蜜买衣服。突然发现了一件衣服我很喜欢，也试穿了，很不错。但是前段时间刚买完衣服，我怕老公说我，这件衣服本来也不便宜，于是我就先老公打电话说一下，探探口风。电话接听，我：亲爱的，我闺蜜在商场看上一件衣服很好看，我也想买。老公一直不说话，我继续说：你听到了么？我要买衣服，听到就吱一声。老公那边：吱。我说道：就当你同意咯。?
10、 小舅子长得比较瘦弱，他老婆长得有点壮。上次去他家，他俩不知为啥吵起来了，当时很多亲戚都在，小舅子觉得吵不过没面子，捋捋袖子就动手了。小舅子不出意外地被老婆KO了！！我给小舅子擦药，问他：“为什么那么冲动地冲上去，你不知道自己打不过吗？？”小舅子叹了口气说：“我知道我打不过她，但是万万没想到你们这么多人居然没一个劝架的。”
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、 前几天听说哥们女友跟他分手了，跟一个高富帅跑了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？能把你女朋友给挖走？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。
3、 我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮得干净，我会用泡沫。今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利的刀片时，她担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”我豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：“还是我自己来吧！”?
4、 我们部门三个男的，都是烟民，一人一天一包！然后，一个已婚要小孩，打算戒烟，另一个有女朋友，也让他戒烟，好吧，他们在各自老婆，女朋友面前是戒烟了，但是！每天一上班第一件事就是找我要烟，三个人一天一包烟，我觉得我才是真正要戒烟的那个！"
5、 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！?
6、 考完驾照之后，因为没钱就一直没有买车！有一次借一朋友的面包，准备第二天用，停在家门口。结果第二天故障了，让朋友来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换电瓶了。”我打电话给朋友，他说：“你换吧。”我刚花400元给换好电瓶，他就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”然后电瓶车钱也不给我……合着我就是给他免费换电瓶的！
7、 经过一名校时，我停下车靠在兰博基尼车前盖上抽了根烟。刚好赶上放學，两个漂亮妹子走过来笑盈盈的问我：“你是等人，还是在休息啊？”我将半截烟蒂弹射出去说：“開累了，歇歇！”漂亮妹子：“我们要去酒吧一条街，能搭个顺风车吗？”我一转身两个箭步窜上旁边的货车：“上来吧！我正好送货！”然后就没有然后了……
8、 逛商场的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看浪费钱，你把排骨煮好，等我看完以后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集以后，发现排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道。”
9、 这几天工作时总是魂不守舍的，干什么都没劲。果不其然，下午就被老板叫去办公室谈话。老板：小王啊，最近你的业务成绩不怎么樣啊，是不是有什么情况。我支支吾吾地回答：老板，我在您手下干了三年了，这工资我从入职到现在一毛钱都没涨过，我实在不想干了，想辞职。老板震惊：你怎么能辞职呢？我暗喜，看来我对公司还挺重要的，老板舍不得我！谁知道老板紧接着说道：经理主管人家不干了叫辞职，你最多算辞工！
10、 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。
正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”
我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。
你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊....
2.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们该怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
3. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你應该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
4. 今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……"
5. 我弟弟来我家吃饭，晚餐我准备的小龙虾。吃饭时，8岁的兒子把虾头咬掉不要。我对兒子怒吼：“浪费可耻，把虾头吃了！吓得兒子把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我弟弟也吓的浑身的发抖，把他扔掉的虾头夹起来，看了看。然后放到我兒子碗里，说：“乖，别浪费了！
6. 今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！ ?
7. 一暴发户为了寻找真爱，把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。经媒婆介绍，开着一辆二手五菱去相亲了。见面后，妹子是个空姐，经历过大世面，就一副瞧不起他的样子。暴发户觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？
8. 和男友走过了七年长跑，终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长，非常紧张，害怕弟一次留下不好的印象，就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，就吃了一碗饭。他爸爸对我说：你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃碗饭，比他妈年轻那会能吃多了！
9. 上大学的时候，我喜欢上了学校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处的机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了起来。等女主人来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”
10.我的小侄放寒假那天，我去接他，小侄看见高兴地喊：姑姑，你看，我捡到一支崭新的钢笔！我正气凌然地说道：捡了东西要交给老师，不能据为私有！说完我拉着这熊孩子就去找老师，我拿着钢笔说了原由。小侄在旁边捂着嘴笑得直不起腰来，老师听完我的话也笑了：你被这孩子耍了，这是我奖励给他的钢笔，班里就他有！我......
11.我是上海汤臣一品小区的一名保安，月薪50000块。拿着高薪，我就要全心全意的为小区的业主服务。今天晚上我在门口发现了一名可疑女子。她看到我时便神色慌张，目光游移。凭借敏锐的职业嗅觉，我认为她一定有问题。于是上前盘问：“美女，你是不是喜欢我？”
12.教授正在指导一个学生。教授：电动机怎么没有保护啊？学生：这个不在设计范围内。教授：如果电流过大，我们就任由它烧掉了？学生：从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……教授无语！
13.最近公司特别忙，中午下班后大家都一动不动的呆在座位上继续工作。我实在太饿了，就说我要出去买个煎饼果子吃。结果大家都说：我也要！我无奈的问：有加鸡蛋的么？大家又都踊跃的说：我加我也加！我就去了，下楼拐弯到煎饼摊，我说：老板你好，五十套煎饼加一百二十个鸡蛋。老板看了看我，说：前面右拐第二家就是医院，慢走不送，有病得治.
1； 一个陌生男人敲开了我家的大门。老公问道：“你找谁？”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗。。
2； 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
3； 小时候和我爸相依为命，现在老爸用了毕生的积蓄给我安排了一场大型相亲会！为了防止我跑路，还跟着我一起去。到了那发现那个男的他妈也来了，我们聊了一会，发现他也是单亲家庭，从小跟他妈相依为命！我爸一听激动地两眼发光，拉着他妈的手说：大妹子，我看今天不如好事成双吧！?
4； 自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装瑰吓我是不是？
5； 我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万基金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只基金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万基金了！”未来岳父：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
6； 发小为了给心爱的女神买纪梵希口红，业余时间就開始做起了售货员。那次，他在步行街南头大力鼓吹自己的商品：各位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动開始刮脸。听众中一片欣喜，有个人大声问：每个人的脸型都不一樣，剃刀怎么处理？？发小很自信的说：放心吧，只需要剃一次，脸型就都一樣了。
7； 中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！！！！！
8； 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
9； 闺蜜毕业后一直没找到工作，我就让老爸招她当秘书。晚上下班闺蜜请我去吃烧烤，店里生意一直很火爆。入座后，老板问：两位吃啥？闺蜜大大咧咧说:来100串羊肉串，四副碗筷，一会兒还有两个朋友过来。老板愉快的去安排了。买单的时候，闺蜜捂住圆滚滚的肚子，使劲和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑到了。
10； 在吉林大學读书的时候，认识了一个富二代哥们。毕业以后我准备開一个洗浴中心，但资金有限。富二代哥们知道后二话没说，直接往我支付宝上转账170万。为了报答他，我每天都会约他来洗浴中心边洗澡边喝酒，每天都是不醉不归。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见兒子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公包着枕头，枕着兒子……”
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1、 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2、 相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
3、 我开了一家公司，老丈人让刚刚大学毕业的小姨子来我公司锻炼。于是我把小姨子安排去了项目部。今天小姨子来找我：姐夫，你快给我换个活吧！我生气地问：一个月两万都嫌低吗？小姨子说：不，项目部不是新来了一个工程师吗，关键那人姓向，每次见面我都叫他一句向工，太尴尬了！
4、 在德克士吃完饭回到家，和老婆看《锦衣卫》电影。电影里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了以后，我一拍桌子就站了起来。老婆吓了一跳，问我：你干嘛啊？怎么了？我气愤地说：他们不就是个送快递的吗？说得这么高大上！ 老公花了一个月的工资，买了一件纪梵希的T恤。他把这件衣服当成了宝贝，还不能用洗衣机洗，我只好拿去洗手间手洗。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来。老公从客厅跑进来问我怎样了，我举起手指给他看。老公看了我手指甲一眼，拿起T恤，边仔细检查边心疼地说：这衣服非常贵，指甲那么尖，你给我刮破了怎样办啊！
5、 这天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？”老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。”老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心地笑了：“那我们一块儿想吧。”""小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
6、 当父母的肯定都关心孩子的成绩，我也不例外。今天问儿子：“考了多少分？”儿子一脸得意的说：“100分。”我不相信：“卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我大怒：“臭小子敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分？”儿子一本正经的解释：“这不叫骗，这叫四舍五入。”
7、 我为了维持家里的生计，在电子厂里拼命工作好几年，终于混到了总经理的岗位，每年拿着上百万的年薪，日子很滋润。这天下班回家，媳妇手机没电了，就玩起来我的手机，就在这时我公司里的女秘书给我发消息：王总我怀孕了。还是发的语音！天啊！媳妇一下子就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准。你能一次说完吗？
8、 晚上我回来的晚，旁边的弟弟睡着了。玩了会手机，正准备睡觉，突然弟弟腿抽了一下碰到我。然后我看着他醒了，我问道：“；老弟，你怎么啦？”弟弟说：“哥，刚刚我做梦，梦到你在学校游着游着不见了。”于是我冷冷地问道：“那接下来呢？是怎么样？”弟弟躲避了下我的眼神说：“然后我跟爸妈说哥哥给水冲走了，以后你的那份都给我了!”
9、 一位临死的父亲把三个儿子叫到身边，问谁可以买来东西装满整个房间，遗产就都给谁。大儿子买了一袋面粉，扬在了空气中。不久二儿子买来一罐煤气，打开了阀门，很快充满了房间。又过了一会三儿子举着蜡烛回来了.
10、 这天我开着路虎带女友去爬山。在山上女友摘到一朵蘑菇，我说；“这蘑菇有毒不能吃，吃完之后你会出现幻觉的！”女友不听，非要吃，这可好了，女友非说自己是一杯奶茶。我开车送她去医院，她捂着头顶，说：“慢点慢点，我快死了！”
11、 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！
#年度搞笑名场面# #今日笑料# #搞笑一刻#
1．陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2．成年那天，一大早就開始期待爸妈会给我什么樣的生日惊喜。可一直到晚上十点，爸妈还是没有回家。于是，我就给爸爸打过去了，听到那边气分异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！我说：“为什么啊？”老爸说：“今兒不是你18岁生日嘛，我们庆祝一下！”
3．晚上，一家人一块看电视。老婆突然撒娇：你是不是又嫌我烦了？嗯？我：我就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！我妈突然一本正经地对老婆说：我儿子难道都没有说过，你就是他的全世界之类的话吗？我：……老婆愣了一下，立刻和我打了起来。
4．今天上午，我要出去相亲，早上起窗就开始打扮。换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了。我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了！正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来……
5．昨天正忙着工作，发现有200块钱的材料钱没对上账！这时发现女友和闺女老跑我这边摘我的菜，打乱了我的思绪，一生气把她们都删了。冷静的想了想，把女友又加了回来。一会就听闺女问：老妈你怎么不去摘老爸的菜啊？女友低声说：不偷了，你爸是个狠人。
6．小李和小王是两个大山深处的农民，有一年大山里初次通了火车，人们都来看。小王说道：“乖！这个火车跑的真快！”没想到小李在旁边对小王的话十分不屑，说道：“切，你不懂！你知道不它现在是趴着呢，它要是站起来啊跑的更快！
7．自从我和男友结婚之后，我就发现他蕞近行踪很是诡异。于是我就趁着夜色，偷偷的暗地跟踪，然后就在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。身份暴露的老公愧疚地道歉：“我之所以隐瞒身份，就是怕吓到你......”我赶紧包住他：“不会不会！我从小就很喜欢巴拉啦小魔XIAN的！”
8．前几天托岳母给办点事，现在事办完了问多少钱？岳母说：给1000吧，花了700，剩下的300是劳务费。看岳母那副理所当然的样，差点把我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：这么剥削我您忍心吗？岳母接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷抹收着，别让你媳妇知道……
9．小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗?”
10．昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你應该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
11．给女朋友发信息，结果误发给女同事了，等明白过来的时候已经无法撤回了。女同事找过来，低声说：“哥，原来你喜欢我啊？你怎么不早说啊！”我正想解释呢，就听她说：“算了，既然你都表白了，我只能分手了！”女同事突然握住我的手，说：“哥，等我三天，三天后我一定和我干爹分手！”
12．爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……
13．我在上大学的时候，进修的是医学。老师：什么是帕金森症？十三你回答这个问题。十三站起来：全身发抖，思维混乱不能正常行走！就在这时，我同桌自言自语道：完了，我爸难道也是得老年痴呆了，上次我爸的私房钱被我妈发现，他就是这个症状！老师：......
〇小姨子怀孕了，妹夫故意问：孩子是谁的？
小姨子迟疑着说：不是你的还能是谁的呢？
之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。
我挠了挠头说：可能小姨子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。
妹夫说：你说的好像有道理！我应该相信她!
我终于露出放松的笑容，心里的一块石头可算落下了..
〇朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。
〇岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域icon，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，咦?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
〇我是和女同事合租的，昨天她屋里线路出了问题，怕黑icon，就到我房子里，看到我房子里的粉嫩粉嫩的布置，她非要缠着跟我换房间，我没同意，后来就闹到房东那了。下午，我们三个人一起协商，我和女同事都不让步，女同事的意思是粉色的房间适合她，我的意思是这房间以前是房东女儿的房间，我不想让出去。后来房东一锤定音，想出了一个完美的解决之道，把我们两个都不要了。
〇去打工和一个女孩合租，女孩人长得不怎么漂亮，但是身材保养的特别好，每天晚上下班做饭都要问我借盐巴，虽然不值钱，但是时间长了我也烦她了，我说：“你为什么自己不买呢”？她说：“没有钱”。两块的盐巴都买不起，我说：“那你还不如跟我一起吃饭算了”。合租女孩很是乐意，当天就主动做饭给我吃。三天后我就不让她给我做饭吃了，因为我发现她这个人喜欢说谎，她跟我说没钱，可是我发现她月薪十万，名下两套房，一辆车。她说撒谎是为了搭讪我，但是我觉得人最重要的是要诚实，我看中的是金子般一样的心，而不是金钱。
〇董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
〇周末和媳妇、闺蜜，3个人开房车一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险，闺蜜问我媳妇：“假如给你一千万，让你把小明让给我，你愿意吗？”我当时就激动了，我就是小明啊，没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法，回头我得批评她，想要得到我，说一声就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。媳妇说：“不愿意，5000万都不行！”哎呀，我又被感动了，太为难了。闺蜜好奇问她为什么。媳妇冷笑一声：“你啥时候能把欠我的1000块钱先还我再说。”
〇老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
〇昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
〇 今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一塌钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…
1、火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。
2、 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！?
3、 家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷的向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖。"
4、 和校花一块实习，下班后校花凑过来找我聊天，我感觉挺吵，就皱着眉头。校花问我：“咋的了？”我：“今天我女友让我把咸蛋给她，不许递，不许扔，你说该咋办？”校花：“你不会滚过去吗？”我：“既然你知道，你还不滚过去？一下班就过来缠着我，不烦吗？”校花：“……”
5、 我特别爱唱歌，参加了最权威的音乐节目《中国好声音》。为了能顺利的通过海选，我每天都在家里练歌。今天在家里练习《死里都要爱》，隔壁妹子过来敲门，门一開，她说：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地说：“过奖了，不好听。”说完她一耳光打在我脸上：“知道不好听你还唱？”
6、 一天公司女主管得知同事小刚喜欢小孩，直接就对他抛出了优饵。晚上主动请他吃饭，吃饭闲聊时，女神确定小刚喜欢孩子，晚上主动提出去小刚家里去看看，小刚果断的拒绝了。他很清楚，如果女神知道他和女友合租在地下室，肯定会看不起他的。
7、 周末收拾一下家务，衣服两个星期没有洗了，一大堆。朋友给我打电话说排位，我直接把衣服扔进洗衣机了。我对朋友絮叨：真是不想洗衣服！朋友笑了：找个媳妇给你洗啊，媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。?
8、 一家酒店门口是那种旋转的手动门（需用力推才能開），这门口的时候一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推開门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重你推不開啊？小萝莉认真地回答道：不是，我嫌门上太脏。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。?
2. 过几天小舅子就要结婚了，这天晚上老婆问我：老公，我们随礼多少合适呢？我可不是傻帽，然后就说：你说多少就多少？你说了算！老婆想了想：5000，我觉着不能再少了。我不说话，这时老婆一脸不高兴说：拿多少你倒是说句话呀？我看老婆生气了，我也发火了一咬牙说：5000都不行！再一看老婆伸手拿起了扫把，我吼道：醉低也得50000吧，这次我说了算，你也得听我的，把扫把给我放下！老婆笑着乖乖的放那了，真听话呀！终于当家作主了一回......
3. 一农村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！?
4. 老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
5. 五岁的小贺中午饿了，打电话订德克士外卖。电话刚接通，小贺大声说道：“喂，你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐。”德克士说道：“不好意思，我们这里是图书馆！”小贺压低声音，用非常小的声音说道：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐！”德克士无语道：“你还真是个讲素质的好孩子。”
6. 哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
7. 在传媒公司完成了一天的工作之后已经是晚上八点多，已经饿得饥肠辘辘。我就去附近的路边摊买炒粉，老板娘说七块。我顿时就懵了，前天还是六块，咋又涨价了？老板告诉我确实是涨价了，我就没说什么，给了钱。当老板把炒粉给我的时候，塞了一块钱给我说：的确是六块，退一块给你。我有些生气：什么意思，你刚才为什么不说？老板回头看了下老板娘说：嘘，你小声点，我昨天惹老婆生气了，今天我哪敢再惹她啊？
8. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
9. 小梁高考落榜，做了几年工地后到一家上市公司面试。HR:“你的特长是什么?”小梁:“我是工程学习领域的专家。""HR:“6加8等于多少?”小梁:“等于1。""HR:“不对，等于14。”小梁:“等于6。”HR:“不对，等于14。”小梁:“等于11。""HR:“不对，等于14”小梁：""等于14。”HR:“明天来上班。”
10. 昨天刚在买了一部手机，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
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