会计采集信息在津学生证
最后一次用学生证买半价火车票，是在上个世纪的1984年7月，大学毕业离校返家等候分配之际。当年的那张火车票，早已经跟行李托运费一起作为派遣费用，在单位财务科报销入账，只留下一张座号当做纪念保存下来，至今已有35年。
我这个人一向恋旧，多愁善感，喜聚不喜散。小时候，姥姥隔几年就要回青岛老家住一段时间，每当姥姥走后，我都会一个人坐在小板凳上默默流泪，难过好几天。及至长大以后，小学毕业时、中学毕业时都会难受好久，仿佛丢失了自己心爱的东西，再也找不回来了一般。大学毕业时更是如此，因为分别的不止是我的同学、好友，更有我的红颜初恋。
学校送站的大巴车停靠在青岛火车站广场。几个离校晚的好友执意要把我送到火车上，有的去售票口买来站台票，有的帮我拿着随身的行李。从候车室到站台那短短的距离，感觉变得很长很长。
毕业的喜悦与即将踏入新生活的激动，伴随着旅客的喧嚷烟消云散，只觉得心里空荡荡的，一股莫名的难受涌满胸腔，令人喘不上气来。随着一声汽笛长鸣，火车渐行渐快，渐行渐远，隔着车窗玻璃望去，好友挥动着手臂的身影渐渐变得模糊，想到以后再也不能一起上课，一起散步，一起赏景，不禁鼻子一酸，热泪已然盈满眼眶。
1980年的青岛火车站站台，是我怀揣梦想求学的启点，彼时风华正茂；1984年的青岛火车站站台，是我胸怀振兴纺织理想踏入社会的启点，那时的我们意气风发。岁月如梭，不经意间我已人到中年，理想早已破灭，纺织厂也早已倒闭。
虽然时间过去了35个年头，可每当在站台遇到送别的人群，当年的场景总是会在脑海里浮现，那一声声珍重清晰的在耳边回响，一张张熟悉的脸庞清楚的在眼前晃动，如饮陈年老酒，回味悠长，温暖余生。
#情感# #头条# #我要上头条#
1` 女同事去取钱， 取1万吐了5万， 她抬头看了眼监控! 数了一万放包里， 剩余的放在机柜上就走了! 半个月后， 收到银行法务部主管的电话， 说已经到法院去告他了! 舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试， 钱我没拿， 没义务替你们保管! ”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万， 留下来的一万才是你的。 ”……
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2` 男友有着我羡慕不已的光吃不长肉体质， 但是他却每天都想增肥。 我俩逛街， 去吃汉堡， 旁边有个胖子也在在大口大口吃， 男友感叹：“我也喜欢吃汉堡， 为什么我就不长点肉？”我听了笑嘻嘻的说：“男人嘛， 都是结婚后发福， 等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！ 说完， 正准备吃， 旁边的胖子起身要离开， 学生证掉地上了……?
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3` 相恋了五年的女友嫌弃我没有钱， 最终和我分手了。 前几天在马路上认识一个妹子， 长得非常漂亮， 共同话题也很多。 互留了电话后， 她每天都坚持不懈地给我打电话。 我知道她的意思， 但是我的自身条件有限， 我经常拒绝她。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……"
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4` 孩子因为成绩不好， 老师安慰道：“没事， 笨鸟先飞嘛， 知道什么是笨鸟不？”孩子道：“我知道笨鸟有三种。 老师问：“哦？有三种？哪三种”孩子道：“一种是先飞的， 一种是嫌累不飞的， 还有一种是窝里下蛋， 要下一代使劲飞的。 老师：“……”
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5` 国庆的时候， 老板不知道从哪里搞来一个箱子， 说给我们一个福利， 每个人都可以抽一次奖！ 弟一名的奖励是跟美女吃西餐， 费用老板出。 我们都知道， 单位最美的就是财务小美！ 没想到我抽到了弟一， 按捺激动的心情在公司门口等！ 半小时后食堂李大妈过来， 笑嘻嘻递给我一个汉堡说：“是在这吃， 还是找个地方坐下来吃？”
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6` 我老公姓孔， 是山东曲阜人。 婚后第一次去婆婆家过年， 大年初一那天我刚起来， 看见院子里来了位斑鬓皆白但是精神奕奕的老大爷！ 我急忙跑去问道：大爷您找谁？没想到大爷赶紧摆手， 说：别别别， 不能这么叫！ 你是小婶子吧？按辈分我是你侄子！ 小婶子你今年多大？我当时都惊呆了， 愣了一会说：我今年27。 老大爷说：嗯， 老夫今年72了。 ?
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7` 哥哥学过几年功夫， 经常和我吹嘘自己的武功高强。 那次， 我让哥哥去帮我打架。 我俩到约战的地方一看， 对方有10来个人。 哥哥特别的淡定， 淡定地背过身， 双手握拳一腿撤后！ 我一看这架势， 大声宣战：哼， 让你们们看我哥的佛山无影脚！ 话音刚落， 我哥就跑没影了……?
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8` 我大學毕业一年了， 晚上六点同學聚会。 我一个同學说的要加班， 按规定晚上九点才能下班， 说的不要等他了。 我们刚開始吃的时候， 他竟然来了。 我好奇的问我：你请假了吗？他说：没请假， 我把公司的打卡机带来了， 待会直接在这打个卡就行了。 我……你真是我哥啊。
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9` 最近工作的压力非常大， 每天早上起床都会发现枕头上有一堆头发， 我就百度了一下防TUO发的办法！ 老婆看到就说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。 我：“打呼噜和TUO发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我， 我揪你头发干嘛？”我：..."
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10` 今天是老公的生日， 我打算给他买一件礼物。 结果在商场转悠了一圈也不知道该买什么。 于是我问销售员：你好， 我老公过生日， 可我不知道该买什么， 平时他什么都不缺， 我的东西还都是他买的呢， 你有什么好的建议吗？销售员看了看我脖子上的十克拉钻石项链， 说：我建议你把我的手机号给他。
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1,离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
2, 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
3, 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异地问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”"
4, 我一直不明白，我家那两位，年轻的时候是怎么看对眼的。直到有一次，我好不容易放假回家。进屋就看到桌子上全都是我爱吃的菜：酸菜鱼，糖醋里脊，红烧排骨……想到平时老爸老妈的粗茶淡饭，鼻子忍不住一酸！正要开口说些什么，就看到老妈端着菜从厨房出来。一脸惊恐地看着我：“啊！你怎么回来了？”?
5, 女友是个护士，在结婚的时候有人问我们是怎么认识的？我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。“然后那美女就和你好上了？”“当然不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
6, 冬天的时候，没去澡堂子搓澡，我和兒子便在家洗，结果得了重感冒，老婆给我们熬了点中 药喝。我：说不定明天我们就好了呢。老婆：弄一人份的中 药，谁好了就不用喝了。第二天，兒子好了，我还是老樣子。我跟兒子商量，让他替我喝中 药，我给他买好吃的！最后兒子喝了三天中 药，我的病也离奇的好了！
7, 表哥差三分考上清华，舅舅花了5000块钱送他去新东方念书。有一次，表哥去图书馆看书，旁边坐着一个漂亮姑娘。到了中午，表哥对妹子说道：“同學，可以借我10块钱吗？我钱包忘宿舍里了，我把我的學生证先压你这都行，我中午想吃碗大肉面条。”妹子想了一会兒，说道：“可以啊！”正掏钱呢，表哥又说道：“你要是借我20块，我再请你吃一碗！”
8, 经过我长时间坚持不懈地追求，女神终于答应和我一起共进晚餐。我在家里开始各种洗漱打扮，并且不断地幻想之后的剧情。我为了凸显自己富二代的特性，就花了4000000租了一个保时捷911。女神看到我的车之后，眼神里面明显对我有了一些暧昧。结果到半路车快没油了，我就拐了几个弯去加油。加油站的工作人员让我打开油箱盖子，我找了半天都没找到。女神好像看出了点什么，下车头也没回就走了。吸取教训吧，下次一定要加满油！?
9, 我考上了重点高中，那天生物老师正在给同學们讲课。老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉能够吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以当刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”没有一个人回答，老师就点阿衰：“你起来回答一下！”阿衰想了一下，然后非常自信的说：“老师，它的名字而且可以骂人。”
10, 我疑惑地问道：“老妈，您是怎么猜出来的啊？”然后老妈来了句：“闺女，就你这样相亲无数次失败的，我这还用猜吗，人家肯定没看上你，你九点出去的，结果九点半就回来了，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”?
11, 我是一个眼里揉不得沙子的人，最讨厌插队的人。今天排队买全家桶的时候，一妹子对我说：帅哥，能让我插个队吗？我面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！！！！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？我立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！！！！我立马让开伸出右手大声说：请！！！！
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1、和老婆吵了一架，老婆一气之下回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢？看我的！说着她给我老婆打了个电话说道：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱。结果没过多长时间老婆就回来了[祈祷]支持一下，点个关注
2、和老婆去开房，宾馆老板把我拉到一边小声说“哥么，别说我没提醒你，这女的老公可凶你，上次她在这里和别人开房，后来她老公来了，把那个男的打进医院了。”……我TM就郁闷了，我还是第一次来这个宾馆，我也没打过人啊……
3、和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”
4、和女朋友交往两个月了，今天对我说家里人都不在，让我过去。我想机会来了，到了她家才发现，重要的日用品没有带，幸好她家楼下有个药店。店主是个大叔，他对我笑着说：小伙子，现在就要去用吗？我也有点害羞，脱口而出：是的。离开的时候大叔还对我加油。到了女友家，结果她说家里人好像要回来了。看来今天是不行了，不过顺便和她家人见个面也好。过了几分钟，药店的大叔进来了。
5、和朋友聊天，说起第一次去女朋友家的话题。朋友说：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回来了，我很生气，我之前不知道她还有老公！我从三楼阳台跳到树上，抱着树溜下去了，我很伤，我之前不知道那是一棵木棉树。”
6、和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛弃了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。
7、和媳妇闹矛盾，媳妇泪流满面对我喊道：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝，你别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
8、和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事让她用这朵花给找一个女朋友，然后她将这朵花给了另外一个女同事，让她做我女朋友，然后她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。我该怎么办，要不要带她回家？终于下定决心带她回家的时候闹铃响了……
9、和以往一样，早上骑单车上班，路上遇到女同事，她非要让我带上她，没办法，就让她坐在前面的篮子里。半路上，她老公给她打电话，她说：“我坐同事的车上班呢！”我听她老公交代说：“一定要坐到后面，不要坐前面，现在的男人都不是好东西！”当时我就生气了，停下车，让女同事坐后面去。女同事看了半天不知道往哪坐，我往前移了一下，让她坐在了我的后面，虽然靠的更近了，但至少她老公可以放心了，他在电话里就是这么交代的嘛。
10、和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
11、回家的路上，偶然发现喜欢的女生在我前面闲逛。就马上掏手机跟她发了个信息说“美女干嘛呢，一起吃个饭吧”，亲眼看着她她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“我在家，我妈不让我出来”。
12、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃。
13、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”
14、几年前上班时候的事情了，当时在饭店当服务员生不割还有用。那天来了一桌客人吃饭，不小心把汤撒在一位客人裤子上点，她非让我赔，说八百多，lz说尽好话不管用，还羞辱我，最后楼主赔了她八百块，然后跟她说:把裤子脱了现在这个裤子是我的了，她说你得等我打电话叫人送条裤子啊，我说:不行现在这裤子是我的了。她说:把钱退我，我说:我不要，我就要裤子，最后经理过来调节我也没退步，拿着裤子辞职了。
