买手机计什么会计科目

1 .出去吃饭前，同事变了，口袋里塞了打火机、信、牙签包。 '在这些酒店吗？' 他深笑： '到时候你就知道了！' 吃完饭，服务员拿来账单： '一共380！' 所有人拿出手机抢会计，这位同事也大声说： '我来，我来！' 然后他慢吞吞地从口袋里拿出打火机、信和牙签盒。 等他拿出最里面的手机，其他同事早就结账了。 我终于明白了。 他为什么要放这么多东西？

　　2 .列车上铺着男乘客，下面躺着女乘客，两人互不认识。 那时，男乘客叫女乘客从床下的包里拿毛巾来。 女乘客秘密地笑着，让我们假装夫妻吧！ 男乘客目光炯炯，为什么要扮成夫妻法？ 这时，女人大声说。 因为灵魂稀薄，所以不会自己去拿。

　　3 .看到爷爷去交电费，工作人员看到爷爷的费用非常低，很奇怪地问：“你的家电费为什么那么少？ 爷爷得意地说。 “因为有诀窍！ 工作人员困惑了：不看电视吗？ 不开空调不烧水吗？ 爷爷摇摇头小声说。 “晚上顺路过来！ 一边看电视一边喝了茶还省空调。 运气好的话可以喝几杯。 工作人员笑了：那么，你也不能每天去人家家吗？ 爷爷悄悄地说。 “亲戚、朋友、同事、邻居，按顺序排列号码重复。

　　4 .闺蜜三个月才来一次阿姨，就自己买了孕酮吃！ 一个月后，长了20斤肉的她去检查了！ 工作人员说：“你好，哪里不舒服？ 有什么症状？ ’好朋友“老师，我身体没问题，只是觉得自己太胖了。 有减肥的方法吗？ ”工作人员“减肥啊。 吃一次馒头就好了。 ’好朋友：“谢谢老师！ 那是饭前吃还是饭后吃”工作人员：“……”

　　5 .刚才接了骗子的电话：“我们是中国人民银行。 我刚才查了一下，你的银行卡昨天在国外消费了80万8千美元。 是您本人消费的吗？ ’我说：“是我自己消费的。 ”。 骗子沉默了5秒钟后说：“你真会吹牛。 ”。

　　6 .公公在中石油退休后，喜欢上了酒。 那时公公准备弄一盘菜，自己喝。 结果家里的五粮液没了，就出去小叔子打散酒。 “爸爸，那个瓶子里不是还有一点吗？ ’公公摇头说：“不行，太少了。” 10分钟后，拿着小叔子瓶回来了。 公公接过酒瓶一看，当场愣住了。 酒瓶里有大半瓶子的石头。 “爸爸，请喝吧。 乌鸦平时就是这样喝水的。 ”7 .朋友做生意吃亏，女装积压，降价也没人买。 他媳妇帮他卖衣服，一天卖200件。 他媳妇说：“新女装，优惠酬谢！ 送老婆，送女朋友……很多年轻人自己掏钱买女装，拿着衣服说：“姐姐，什么时候送女朋友？ 他媳妇说：“你有女朋友吗？ 那个人摇了摇头。 他媳妇：是啊。 没有她怎么打发？ 你先找到她，然后把这件女装送给她……

　　8 .坐长途汽车快五个小时了。 中途停了一次。 我快窒息了。 我和爷爷一起下的车。 他下车后，迫不及待地摘下口罩，点了根烟。 还没危害空气之前，他嘴里的烟就被媳妇一巴掌拍飞了。 他媳妇儿很懂事，打左脸打右脸，打脸端端正正对称，阿姨是个有讲究的人啊。

　　9 .买邻居小王大乐透中了三千二百万。 拿了奖金去银行存钱，他就紧张地把钱给了我。 “我要存钱。 “柜员”:“多少钱？ 是生存期还是死期？”小王 :“请数一下。 不管有多少，死活都好。 请说一下。 “三千二百万吗？ “嗯，是三千二百万。 柜员 :“设置密码。 ”小王 :“我不安装。 请帮帮我。 ”柜员指着机器耐心地说：“在那里按6位数的密码，只要能记住就行了！ “小王”:“记不住了。 不按六个数字，记住就行了。 ' '

　　10 .公公脑血栓突然犯，120被拉到医院。 醒来后，医生给他开了药，然后对他说“药效是12个小时”。 公公点了点头，一直在床上笑。 我以为公公被气死了，说：“爸爸，怎么了？ ”我问。 公公说。 “这个医生给我开的是什么药？ 笑12个小时。 笑得快累了。 ’“第一次和男朋友出去，赶上了警察的检查，但是这个东西蹲着，一声不吭，被老娘气死了。 “这不是卖淫。 你害怕什么？ ’结果警察叔叔很亲切，对我说：“女儿，这孩子以后要是对你不好，跟我说，我就削他杀。 ”。 后来才知道，那是我男朋友的爸爸，我要走了，接下来怎么见奶奶？ ”

　　11 .上个月，我准备去汽车教习所重新考科目三。 车上有很多免费的矿泉水。 晚上回家之前教习所的桌子上剩下喝完的瓶和喝了一半的瓶。 有一次，在回家的路上忘了钥匙，就回来了。 教练总结我们喝的矿泉水，看到不满，装满了另一个瓶子里的东西……我说：“教练，这是在干什么？ ”我问。 教练说：“这个瓶子里的水我没怎么喝。 太可惜了。 我帮你收集很多。 我等明天你们继续喝！ ”怪不得在说怎么喝水之前，瓶盖是开着的，我瞬间觉得恶心。#搞笑# #搞笑段子#

#韩国##成均馆大学#有哪些特色专业呢？

一起来了解一下[微笑]

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成均馆大学的特色专业包括经营系、经济系、贸易系、新闻媒体、手机设计系、半导体系等。

经济系拥有长达70年的悠久传统和历史，1999年成为成均馆大学第1批特色学科，目前在校内外都有着卓越的研究成果和声望。成均馆大学的经济学招收本科、硕士、博士、还可以选择硕博连读。经济学是主要处理人们每天日常生活问的题，也是有助于客观理解我们生活的世界的学问。成均馆大学可以选修的科目有经济学原理、微观经济学、经济数学等等。经济学对数学的要求比较高，数学是该学科的重中之重。

贸易系于1974年3月正式成立，在过去的45年里培养了很多贸易人才。贸易系不招收本科生，只招收硕士和博士。硕士以学习知识为基础，为博士将来进行更深入研究做准备。要修完贸易理论和贸易经营等科目和学生感兴趣的选修课后，完成论文可以毕业；博士又进一步细分贸易理论、贸易商务、国际物流、通商、国际风险管理等专业，培养深度理解和独立研究的能力为目标。毕业后可在贸易业、金融保险业、物流流通业、研究所就业。

经营学院设有经营系和全球经营系，其中经营系招收本科、硕士、博士、硕博连读。经营学院的GSB连续六年位居韩国榜首，培养出了很多教授和经营专家。本科阶段主要分为普通经营和会计两个方向。硕士分为市场营销、财务、组织人事、会计学等专业。主要选修课程包括组织行为论、经营战略、劳资关系论、改革和战略等等。

与其他大学不同的是成均馆大学还设置了儒学学院。儒学院本科只有东洋儒学专业，研究生院包括儒学专业、韩国哲学专业、东洋哲学专业。对以儒教思想为基础的东亚传统文化和艺术进行深入学习，培养学生的文化哲学、文化产业等文化学素养，同时加强对汉语的系统学习。很多毕业生已经在韩国初中、高中担任教职，还可以进入媒体、文化艺术、私营企业、公共企业、公务员、金融业等多个领域发挥自己的能力。

如果对成均馆大学留学感兴趣，欢迎评论，图片来源于NAVER

1、小舅子18岁生日那天，老丈人送了一辆保时捷给小舅子。昨天小舅子去练科目三，教练问小舅子∶“你家是不是很有钱？”小舅子很惊讶，谦虚地说︰“没有，小康家庭吧！”小舅子按捺不住好奇心，问教练∶“你是怎么看出来的？”教练说︰“从开车就能看出来。”教练见小舅子依然有些迷惑，就说︰“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”

2、这些歪果仁一定是没见识过带娃出国玩的游客…既要跟熊孩子斗智斗勇，应付各种匪夷所思的意外事件，还要保持一个，保持“时尚礼貌安静谦逊”的形象不给祖国丢人，我太难了！！

3、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

4、一天，我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见她的签名也改了：我TMD就是那个傻子。

5、上次借给一朋友500块钱。今天中午睡午觉醒来后，恰好收到一条短信，是我朋友已经把钱还到我的银行卡里了。心情大好，于是改了QQ签名：“一觉睡醒就有人给钱，真好。”结果没一会，便有人回：“你也做兼职啊”。尼玛，能不能往正事上想。

6、今天晚上我去相亲，相亲对象是一个美女，长的特别的好看。美女只点了三个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾！我一看就懂了，五分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了！美女说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容！然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

7、女友嫌弃我的狐臭太严重，和我的好兄弟私奔了。如今我已经单身五年了，一直没有找到对象。老妈特别的着急，非得让我跟她去月老庙求个签。不巧的是抽了个大凶，为了不让老妈担心，我趁她不注意把签放进签桶里，又在签筒里挑了个大吉。第一次感觉到先人说的对，命运掌握在自己手里！

8、董事长在网上买了个生日礼物，准备送给妻子，可是买了一个多星期了，礼品迟迟不到。董事长着急给卖家联系，卖家说：“我这边显示已经签收了！”董事长又联系快递员说：“我礼物是不是叫你给吞了？那可价值5000多呢！”手机开的免提，只听快递员大吼：“我一个月工资2万，会为了你这5000块的礼品丢这个饭碗？”顿时整个公司一片寂静.......

9、上班的时候总是那么枯燥，玩了半个小时手机后，我抬头看了看电脑屏幕，看着这一堆客户提出的需求说明，又看了看PPT上仅有的首页标签时。我咬了咬手中旋转的签字笔，然后又微笑的摇了摇头，关闭了占满屏幕的文件，然后又依次打开了它们。

10、父亲为了教育好孩子，每当家里来报纸时，父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉，然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？孩子答：“我把不好的减掉了，怕您产生负面情绪……”

11、局长的小儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：签单。服务员惊讶地说：你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！局长儿子：你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：你刚来不清楚，这孩子的老爸经常签单，他以为谁吃饭都能签单呢！！。。。

12、据可靠消息称潜心研究数十年的罗教授终于展示了他研究成果——超抗寒蚊子！接受采访时他说他的一生的梦想就是让冬天也有蚊子！！！目前罗教授已被警方击毙。。。。

13、当年上高二的时候，成绩特差，倒数那种，有一天班任对我说：这次你如果月考能前进前十名我就给你个笔记本电脑。我努力了一个月，终于前进十名，我去办公室找老师要，当时那个激动啊，结果老师给了我一个笔记本。我问老师电脑呢？他说你上课睡觉时放在脑袋下面吧。

14、第一次做媒，男孩阳光帅气，退伍军人，女孩温婉秀丽，注册会计，且都是本人好友。昨天下班，女孩来找我说是不想谈了，问其原因，原来前几天男孩约她宵夜，半路遇上仨劫道的，男孩徒手勇斗仨歹徒，却把女孩吓着了。女孩说，他那么能打，以后结了婚要是打架，我娘家这边没一个打得过他……

15、端午节，老婆回老家，小姨子看见她，惊呼道：姐，你黑了好多!老婆不乐意听这话，说：夏天谁会白吗？小姨子又说：你瘦了一些了，比以前好看了。老婆高兴地说：真的？小姨子点头说：以前你是黑胖黑胖的，现在你是黑瘦黑瘦的！

1.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

2.在我的身边，你是唯一不一样的，你有很多的优点，实在数你心最善，我和吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？

3.有一女生具有高超的表演天赋，真的很适合做反派，在拍电视中，只问一句你知道你哪里错了吗？就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了？

4.电梯里碰见一个可爱的小孩子让我帮她按一下按钮，看她可爱就想着吓吓她，压着声音说：小孩，你能看见我？小孩一脸认真的说道：叔叔，你那么胖谁会看不见！

5.同学们陆续拿出书包里的计算器演算着卷子上的题，这时突然有人尖叫道：我的天哪，我怎么把遥控器带来了！

6.数学老师问同学们：哪位同学可以提出时间性问题呢？老师话音刚落，有一个学生迫不及待问道：老师，我想知道什么时间放学？

7.去了洗手间。当我结束时，我以同样的方式回来了。货物早上起来对我说：老婆，我昨晚做了个噩梦。我梦见自己被一辆大卡车辗过两次。当我第一次去大学女生宿舍时，我假装在修电脑，带着一个电脑工具箱。在女生宿舍门口，女老师拦住了我：“你在干什么？”我有一个强烈的理由：“我来女生宿舍修电脑！”宿舍女老师笑了：“巧的是，我的一台电脑坏了。请修理一下！打开你的工具箱去拿工具！”无助地打开工具箱，他向女友展示了很多糖果和饮料。宿舍女老师很自然地说：“看来你有急事。你先忙。留下一些工具，我自己来修！”8.我儿媳是个购物狂，喜欢在淘宝上购物。我看着那张透支的卡，但我无能为力。儿媳：“老公，我的淘宝购物车又满了。我想我的卡：“我最好下次发工资后再买！”！过了一会儿，她兴奋地说：“我已经为你辞职了，现在你的公司会计让你结算工资！”9.一位女士拉着我们科目2的教练说，“我真的要走了吗？”？“教练继续指导我练习倒车进车库，并示意她不要把东西掉到地上。那个女人哭着说：“我真的瞎了！“然后他离开了。在那个女人离开后，教练看着她说，”如果我足够好，我不会让你走。“然后他从后座上拿了200万美元的分手费，然后离开了

10。我丈夫拿了一张银行卡，在正确输入密码后拿出了10万元。他非常高兴。他把所有的钱都放在卡上，然后把5万元转给了我

我担心他会乱花钱，想把所有的钱都放在这里，但我不好意思开口

我做了一桌我丈夫喜欢的菜，然后给我丈夫倒了很多二锅头。看到他喝酒后睡着了，我若有所思地在被子外面捡起了他的手机

然后指纹解锁了他的手机，将50000转移给了他自己……#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1、　一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???

2、　老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我隨口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。

3、　一个女人拉着我们科目二的教练说：“我真的走了？”教练继续指导我练习倒车入库，还示意她别把东西落下。女人边哭边说：“我当初真是瞎了眼！”然后就走了。女人走后教练看着她远去的背影，说：“如果我足够好，我一定不会放你走。”说完就拿起后座位上的200万分手费也走了！

4、　老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！

5、　高考失利后，我不愿意复读，我去了昆山一家电子厂打工。昨天和一老乡聊天，他说：现在坐个车都要花钱，哪像小时候，出门乘车没有花过钱，乘百十公里又凉快又磁极！我：什么车啊，自行车吗？老乡：不是，就是那种大卡车，我看车要開了，就跑快点，两脚搭上，双手把着车尾巴跟着就走！

6、　天后，我发微信说：你要是嫁给我，那十万块不用你还，我每个月还上交你2万块钱。哎，不说了，现在我每天还抽着5块钱的哈德门，挤着地铁去上班。

7、　为什么所有巴赫的钢琴曲听上去都波澜不惊、没有太多起伏？谱面几乎看不到强弱记号？通常一个解释是，因为巴赫的基督教信仰，拒绝人世间的激情，所以导致他的作品天然追求一种清澈空灵，没有强弱感。这就是用艺术领域自己的逻辑去解释，听起来也很有道理。但其实巴赫所在的年代，能把音弹出强弱的钢琴还没有被发明出来，不管你什么力度弹琴，音量都一样。所以说，巴赫也想有激情，但那个时候的钢琴（羽管键琴）不允许。

8、　一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!

9、　我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。

10、　划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎！我还没说答應呢！

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1,昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

2,前几天总裁喊着公司的高层们紧急地开了一个会。总裁提出了一个特别标新立异的方案！他认为过端午节给员工发粽子有点太没创意了，于是取消了端午节发东西，改为过六一节，大家都同意了。转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。

3,婆婆回老家，临走时塞着了只母鸡拿回来，女儿很好奇，没事就在那蹲着看。几天后我准备杀鸡，女儿死活不肯。我要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。第二天，我偷偷看到女儿对着鸡说话：小鸡啊，你干嘛要拉那么多SHI啊，你是真的不想活了吗？

4,老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”

5,我在矿上上班，我喜欢矿上的会计美女。晚上，终于约到了会计美女出来逛夜市。我俩并肩走在大马路上。经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了会计美女的手。没想到会计美女看了我一眼生气的甩開了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给会计美女，然后一把抓住会计美女的手说道：快来看啊，这人偷我钱包！

6,邻居开快三十了，前几天相亲终于找到老婆了。。前段时间，猪肉涨价太厉害，媳妇已经好几天都没买猪肉了。这天早晨，邻居陪媳妇择菜的时候，看见媳妇穿的短裙露出了大腿。邻居当时心想：这要是这么大块猪肉多好啊，能吃好几顿！然后，他就不自觉地流下了口水。突然，媳妇狠狠打了他一巴掌，吼道：你见到自己家的媳妇都流口水，这要是见到别的女人，这还了得？邻居抬头正要解释，一想不对，如果告诉她把她的大腿比划成猪肉，应该不是一巴掌能过了关的，于是就忍了！

7,老婆见我一边看游戏直播一边吃饭，非常不满。她问我：老公，假如这世界只剩下我跟游戏，你选哪一个？我愣了一下，说：当然选你了。老婆听了笑嘻嘻地说：老公，你果然是最爱我的，你真好，我爱你！我奇怪的看了一眼老婆，说：游戏打人机都要五个人才能玩！?

8,今天我们寝室一个哥们看了新上映的电影回来了。一进门就说特别好看，结尾还有彩蛋。大感兴趣，表示也要去看一遍，哥们听我也去看，来了精神，要给我剧透下！我说：好啊，好啊，快给我讲讲，讲完我就不去看了，省张电影票钱。哥们瞬间鄙视的看了我一眼：懒得跟你透了.......

9,结业后去了家私人工作室上班，认为氛围不错就待下去了。正式打卡的时候，财务居然问我要了两张卡的卡号，我很是不解，但还是报了。一个月过去了，公司发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里头了。我很是奇怪，疑惑的问旁边的一同事怎样回事。同事听了，忽然笑咪咪看着我，说：小伙子一看你就么结婚，好好跟着老板干，这年头这样的老板但不好找！

10,昨天夜里给老公灌了不少酒趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！

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