工程款算什么会计科目
老张的房地产公司的债权债务已全部结清，今天他让会计去把公司注销，会计说不行，除非再缴纳2600万元的个人所得税。
老张一听就急了了，咱们公司开发的项目都结束一年多了，你不是告诉我所有的税都交完了吗？
会计说，你先别着急，听我给你解释。咱们公司这些年在经营过程中要交的增值税、附加税、企业所得税都是缴足的，土地增值税去年也已经清算完了，该补的税也都补过了！
但是，咱们公司如果注销，就需要成立清算小组并处理公司的资产和负债，清算应缴纳的税收，交完税之后才能到工商行政管理部门申请注销。
目前，咱们账面上反映的剩余资产是2.1亿元，投资成本是8000万元，净挣了1.3亿元。
按照规定，企业在注销时，自然人股东分得的剩余资产扣除投资成本后的余额，按照“利息、股息、红利所得”项目计算征收个人所得税，税率为20%，1.3亿元的20%可不就是2600万元吗？
老板说，你的账是不是记错了啊？咱们公司哪里还有剩余资产2.1亿元啊？支付完剩下的工程款后基本上就不剩钱了！
会计说，账肯定不会错的，公司的对公账户里是不剩钱了，但是，其他应收款科目上挂着你和其他股东的大量借款，如果现在去注销公司，这都要作为公司的资产参与注销清算的！
另外，我提醒您一下，即使现在公司不注销，按照规定，纳税年度内，个人投资者从其投资的企业借款，在该纳税年度终了后既不归还，又未用于企业生产经营的，其未归还的借款可视为企业对个人投资者的红利分配，依照“利息、股息、红利所得”项目计征个人所得税。
所以，一旦税务检查，你和其他股东从公司的借款很可能要按20%缴纳个人所得税。
老板说，如果再交税三十万、二十万的话，我和其他股东商量一下还能接受，现在钱都分完了，一下子再拿出来2600万元交税，肯定是做不到的！你想想办法，看看有什么途径解决没？
会计说，这都已经是既定事实了，没有什么好办法！除非公司不注销，用公司的办公费用一点点的来冲减利润，直到冲完为止！
老板说，这肯定是不行的，现在的开发项目已经结束了，我们要去别的城市投资，这个公司就剩个空壳了，哪还有什么办公费用啊，1.3亿元利润得冲到什么时候啊？
另外，我还没来得及告诉你呢，我在市区看好了一块地，已经在谈了，你这几年跟着我，干的不错，你准备一下，市区项目的财务总监还是你。
会计说，你早说要去市区投资啊，那就用现在的空壳公司作为股东去市区重新成立公司吧，这样的话，2600万元的个人所得税不用交了！
老板说，为什么？
会计说，之所以现在要交2600万元的个人所得税，是因为你和其他股东都是自然人，如果是法人，是不用交个人所得税的。这样的话，咱们在市区重新成立一家公司进行开发，就以现在的空壳公司作为投资公司，到时候挣了钱分回空壳公司，因为分回来的是税后利润，所以是没有企业所得税和个人所得税的；万一市区的公司亏损了，作为投资损失，还可以冲减现在空壳公司的利润。
老板说，那也不行啊，如果挣了钱分回现在的空壳公司，再分回我和其他股东手里，不还是要交个人所得税吗？
会计说，是的！但是，如果以空壳公司作为投资公司，你以公司的名义发生的任何支出，只要符合生产经营常规，都是可以在公司报销的！
比如：公司借你的周转资金所支付你的利息、以公司的名义购买车辆以及车辆的支出、公司租赁你的房屋所付你的租金等等，以咱们公司的开发速度，市区的项目怎么地也得5、6年时间才能结束，在这期间，肯定是能解决掉现在的2600万元个人所得税问题的！
老板说，你说的不错，我去找其他股东商量一下，他们没意见的话就按你说的办！
1.公公换了一部华为p40pro手机，换完手机之后支付宝突然就提醒他到账10000元。公公想也没人欠我钱啊，然后转账人就给公公发消息说：“转错了，求好心人能转回！”公公没忍住笑了出来，心里想着—定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。公公便给他回了—句：“你—分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方9999.99！
2.有一天，同桌问我：你看我这新烫的发型会不会很奇怪啊？我回答：不会的。同桌问：真的吗？一点儿都不会？我说：真的不会，因为发型根本影响不了你什么！
3、 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！??
4、 今日中午和同事出去吃饭，她问我：，“你吃不吃萝卜？”我：“不吃。”她：“白菜？”我：“不吃。”她：“南瓜？”我“不吃。”她崩溃的说：“你什么都不吃啊，好挑食哦。”我一脸无辜的说：“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”
5、闺蜜相亲认识了一个做兽医的，准备去他店里看看，要好好打扮一下。我说：“他那里都是些猫猫狗狗，你带点吃的，贿赂猫猫狗狗就好啦。”她相信了我，结果哭着回来，我问她怎么了，她说：“我带着两袋宠物饼干到了店里，原来他是做死人衣服的，我就在那种环境下，看着他吃完了我给宠物买的饼干……”唉！此寿衣非彼兽医啊……
6、跟女朋友在星巴克门口开黑的时候突然来了一个熊孩子。一伸手把我的苹果11打掉了，然后他马上窝他妈妈怀里。他妈妈说：他还是孩子，就不要和孩子计较了，说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着熊孩子后脑勺一巴掌扇过去。他当时就大哭起来，他妈妈立马就急了。我直接窝我女朋友怀里，我女朋友来了句：他还是个宝宝，不懂事。
7、 马上就要入冬了，天气寒冷，一个农户老大爷想要把家里的鸡拿来煲汤喝。晚上老大爷在喂鸡吃食时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起床，一看鸡已躺在地上SI了。并留下遗书：我已经吃老鼠药，你们也别想吃我，我也不是好惹的。?
8、 最近大师的生活越来越忙碌了，一天他刚出门，就有一个人问他问题：“大师，我发现个问题，最近‘逗比’这个词语越来越火了，这是为什么呢？”大师：“你原地转10个圈试试！”那人照做了大师：“逗比！现在知道为什么了吧？”大师果然高明！?
9、 干了一年的活，前几天包工头终于结清了所有的工程款。于是高兴的请跟着自己的十几个农民工们吃饭。来到一家档次还不错的酒店，正找地方坐，包工头看人多想要个包间。服务员看着他们的穿着表情轻蔑的说：包间醉低消费2000。包工头听了有点不高兴，看着眼菜单，说：来2000块钱的馄饨，马上要！现在可以带我们去包间了吧？
10、 一哥们考驾照，科目二考了五次才过，科目三更是考了一年。为了庆祝成功取得驾照，他便在全聚德办了一个庆功宴，请我们吃饭。期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我们哈哈一笑，然后他说待会他来開车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。
#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1.女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，回了一句：“你谁啊？别胡说。”对方好一会才回应：“嘿嘿，我是他媳妇，我就随便试试。”我说：“我是她男友。”对方回复说：“真的吗？那我们单独加个微信吧。”随后，我们就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是个美女，心里高兴极了。一会儿把手机清理完，我把微信聊天记录给删了。女老板接过手机，一会喊我过来，说：“你跟谁聊天了…你怎么把人家媳妇的微信都给加上了。”我死活不承认，女老板把微信递过来给我看，对方截图了我们之前的聊天记录。我气得用我手机回复：“傻子，就不知道删除一下聊天记录。”对方回了一句：“我是她老公…”
2、 表哥自己创业，现在在富豪榜上排名前十。美中不足的是，表哥到现在都没有找到老婆。他决定发布个征婚启事，写的非常有文采，但是表哥还是不放心，便叫来人事经理。表哥：“请你帮我改一下征婚启事，你经常写招聘启事，有经验。”人事经理反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
3、 最近看上一个女神，我尽情地发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额40.35，并说金额是他想对我说的话！这个40.35是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。
4、 今天早上的时候，我来到驾校里考科目三。我们这些学员都在一起，有一个大爷现在都55岁了，依旧还坚持学车。没想到他因为太紧张了，所以直接走到车后座坐下了。坐了半天，自己出来又回到驾驶室了。当时教官都看懵了......?
5、 过年的时候放假回家，坐的下午的火车结果火车晚点了，到我们小县城的时班车都停了，没办法找了辆出租车回村，到村里的时候都已经凌晨了。出租车司机走后，我在大街上喊道：我回来了，都出来给朕接驾！只见从胡同里窜出几条土狗，边咬边向我冲来。
6、 看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！?
7、 和同事去一家餐厅吃饭！坐下来点好菜之后等了好久！隔壁比我们晚的都快吃好了！我们的菜还没上这是同事坐不住了！喊来了服务员：你好！我们是第一次来！不懂规矩！我想问问！我们这里是观众席吗
8、 老丈人是包工头，跟着他干了两个月，工钱半年了都没给我！我去老丈人家要他欠我的那20000块钱的工程款。老丈人说：“你真不是个东西，不就20000块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在
9、 最近富土康没有订单做，天天下午四点半就下班了。突然那么早下班让我很无聊，不知道干啥，就在外面瞎晃悠。路过一个偏僻路段的时候，听到俩男女吵闹声，寻声望去，看到一个男子正在拉扯一个美女。英雄救美片看多了，来不及多想，跑过去对着男的就是一耳光，加上以前练过两下子，迅速制服了该男子，回头对美女说：赶紧报警啊，还愣着干嘛？不知为啥，美女拿起她的小包就砸我，还骂我：你是哪里冒出来的程咬金，我逗我男朋友，有你啥事？我……
10、 公公去世三年后婆婆嫁给了一个土豪，给人家当了后妈。昨天去看望婆婆，结果吃饭的时候婆婆不知道为什么和她老公吵起来了。然后婆婆对土豪说：“再给你兒子找个后妈吧！”说完拉着我离開。就见那孩子跑到门前拦着我们，婆婆心软了，蹲下正要说点什么。那孩子一下包住我的腿说：“小美姐姐，你当我后妈吧！”我去，这熊孩子！然后婆婆把我赶了出来出冷风，他们一家人其乐融融……#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。[祈祷]关注一下[祈祷]
2、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。[祈祷]关注一下[祈祷]
3、考科目三还没上车，紧张的心扑通乱跳，想起教练说紧张就想办法安定一下，我只能摸摸肚子上的脂肪小声说：加油！你是最胖的！没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说：怀孕了呀？别紧张哈，放轻松很容易过得。[祈祷]关注一下[祈祷]
4、跟几个哥们去喝酒，发现一个哥们很奇怪。他喝几口酒，就把钱包翻出来看看，再喝，又看钱包，几次三番，我忍不住问:“你为什么一直看钱包，怕钱不够吗?”他把钱包翻开说:“这是我老婆照片，等我喝到她看起来温柔美丽的时候，就知道自己喝醉了，就像认识她的那天一样。”[祈祷]关注一下[祈祷]
5、饭桌上，爸爸挑三拣四的嫌弃妈妈做的饭难吃。妈妈终于爆发了：不喜欢吃就不要吃，我倒了喂狗！说着，啪一下，把老爸碗里的饭菜全倒在了我碗里。我瞬间就懵了，愣了两秒问：妈，你这是啥意思？[祈祷]关注一下[祈祷]
6、我和男朋友高中就在一起了，我们谈了七年，昨天他毅然决然的跟我分手了。我哭着问闺蜜：“他为什么不爱我了？”闺蜜递给我一杯水，问我：“你愿意娶现在的自己吗？”我愣了一下想了想，摇摇头：“我不会娶一个好吃懒做，脾气暴躁，不思进取，天天总爱缠着另一伴问‘你爱不爱我的’人！”闺蜜笑着说：“对啊，是你先不爱自己的！”[祈祷]关注一下[祈祷]
7、女老板跟男朋友分手了，在办公室哭泣不止，任谁劝都无济于事，这时，有同事提出我跟女老板关系好，让我去试试，我也不好推脱，只好硬着头皮走进女老板的办公室。[祈祷]关注一下[祈祷]
8、创3数据7强的秘密，有明显的标签，张艺凡流泪有资源，希林娜依·高唱歌厉害，陈卓璇陈情令女孩，刘些宁女团大魔王，郑乃馨外国友人，张艺凡芭蕾小仙女，林君怡逆袭归来，王艺瑾漂亮就完事了[祈祷]关注一下[祈祷]
9、明明你可以活的很开心的，你不开心是因为你没太敏感心软，且常常因为别人而消耗着自己。别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。敏感和心软都因为太在乎别人，活不出自我，可世上偏偏没那么多的将心比心，你就是个普通人，你的好往往会惯出得寸进尺的贱人，太过考虑别人的感受，注定自己不好受。[祈祷]关注一下[祈祷]
10、外甥女放假了带了两个同学回来，给家里造得不成样。我给老妈说：现在的孩子咋这样，在咱家住个一两天还好，这都一周多了，自己心里就没点数？老妈：你高中那会同学家住了大半个月，咋没见你着急回来？我……年轻的时候这么不懂事？[祈祷]关注一下[祈祷]
11、洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道:冤家，快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！我……[祈祷]关注一下[祈祷]
12、做阑尾炎手术，我非常紧张，对年轻的女医生说：这真的是小手术吗？我很担心，我第一次做手术，你能给我一点安慰吗？女医生说：真是小手术，今天做手术，明天就上班，什么也不耽误，放松！谁都是从第一次过来的，任盈盈，加油！你最棒！我：医生，我叫老九，任盈盈是谁？女医生指着自己的鼻子：任盈盈是我！[祈祷]关注一下[祈祷]
13、带着小舅子去超市买东西，遇到了一个大美女。小舅子当时就看上了人家，就想了一个好办法接近这个美女。他让我假扮成一个坏人，等妹子出了超市去欺负妹子，然后小舅子去英雄救美。结果，我被跳广场舞的大妈、大爷和路人揍成了猪头。小舅子这个不讲义气的家伙，居然直接就跑了！[祈祷]关注一下[祈祷]
14、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。。。[祈祷]关注一下[祈祷]
15、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！[祈祷]关注一下[祈祷]
1、队伍排了老长，公车来了，门一开，人流迅速涌入，那叫一个快。由于带着小孩，只能最后上车。这时，孩子来了句“麻麻，这些人是在玩抢板凳游戏么？”顿时附近安静了下来。。。。。
2、儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。”父亲：“没关系，继续努力就可以！”两个月后。儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”父亲：“不错，有进步，继续努力”四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
3、儿子的学校特别的严格，上学不准带手机，校长会突击检查。一次校长突击检查儿子班级，搜出十多个手机。手机当场扔在讲台桌上，在众目睽睽之下，校长拿着个锤子，就开始砸！班任拦也没有拦住，手机一个个被校长砸碎！然后班任对校长说：“你得给我买一个苹果手机！我的手机放桌上也被你砸碎了！”
4、儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
5、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！
6、尔子是智商极高的神童，5岁我便让他上了一年级。昨天尔子从学校回来时，书包拉链没拉，回到家老婆看到他的书包没书非常生气，责备他不爱书。第二天尔子从学校回来时，书包里装满了书。他跑到老婆身边邀功：妈妈，我把同桌的书都带回来了，我现在不会被责备吧？？
7、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。
8、发小在爱奇艺工作五年，终于升职为主管了。下班后，这货就拉着我去全聚德吃饭。我们每吃完一盘菜，旁边的服务员就会立马把盘子撤走。我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐。就在服务员打算把剩下两个盘收走的时候，发小立马拦着他说：先别收，我们还没舔完。整个餐厅变得鸦雀无声，服务员不知所措，而我在找缝儿。
9、方丈在寺庙里饲养了一群大鹅，富婆去寺庙的时候，大鹅又欺负她。富婆拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。富婆吓坏了，给方丈说把他家鹅打死了，方丈说：总欺负人，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等方丈烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……原来富婆是把鹅打懵了。
10、飞机上，小强发现自己靠窗的座位被一个大妈给占了。大妈指着另一个座位，蛮横地对小强说：“你坐那儿去，我和你换。小强心平气和地跟大妈讲道理：“如果飞机出了事，我们都在空难中烧死了，会粘在座位上。你朋友按照座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供起来，对着我烧香磕头，你开心吗？大妈听了，面露尴尬，一言不发地坐回了自己的位子。
11、服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊....
12、富二代感冒了去医院打针，见新来一护士妹孑长得很漂亮。于是，富二代故意问妹孑：你这么漂亮，打针不会痛吧！！护士妹孑：不会。举起注射器，用力给富二代扎进去，富二代一声惨叫。富二代：你不是说不会痛的吗？？怎么这么痛啊？？护士妹孑：对不起，我以为你是问我会不会痛！！
13、富豪看中一温柔贤惠的姑娘，不久后俩人就结婚了！刚结婚的妻子行的那些事情跟婚前判若两人，妻子整天就知道购物，信用卡个个刷爆，家务活一样也不做！家里凌乱不堪，换洗的衣服堆成山，饭菜做的不是生就是糊，碗筷不洗一放就是好几天……富豪脾气终于爆发，冲着妻子怒吼：才结婚一个月，你就原形毕露啦？你想做什么啊？妻子淡定的说：我怕你以后会动手打我啊，我先探一下你的底线呗！富豪：你原形毕露了，我没底线啦！快干活啊！
14、干了一年的活，前几天包工头终于结清了所有的工程款。于是高兴的请跟着自己的十几个农民工们吃饭。来到一家档次还不错的酒店，正找地方坐，包工头看人多想要个包间。服务员看着他们的穿着表情轻蔑的说：包间醉低消费2000。包工头听了有点不高兴，看着眼菜单，说：来2000块钱的馄饨，马上要！现在可以带我们去包间了吧？
15、刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不?”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧?”
1' “爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2' 今天去科目三的考场监考，第一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。?
3' 今天下午的时候，我正在家睡午觉呢，一个推销员敲门，推销清洁用品。我让他擦下沙发试试好不好用，他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上，拿纸巾擦了下瞬间跟新的一样。他问我感觉怎么样，我连连点头：你愣着干什么，继续擦。推销员：美女，你当我傻呀，我都给你擦干净了你就不买了！"
4' 周末我在酒吧认识一位女孩，她特别有钱，给我送了一部非常华为最贵的折叠屏手机。结果当天晚上回家的时候就把手机给丢了。我郁闷的不得了，女友劝我说：不要让已经失去的东西影响心情。可是我哪里听得进去，后来女友说：看你这樣每天都郁郁寡欢的，我真心疼，这樣吧，我跟你说件事，转移你的注意力！我好奇的问：什么事？谁知女朋友说：分手！我不想这樣转移注意力。
5' 公公开着比亚迪去钓鱼，居然被一辆宾利追尾了。接着从车上下来一个年轻姑娘，上来就冲公公脸上甩200块钱。还很嚣张的说：就辆破比亚迪，给你200块钱滚吧。公公直接说道：姑娘看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，比亚迪2000块钱至尊典藏版值得多钱。姑娘被公公唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了100块钱。"
6' 今天是我结婚，电视剧中结婚的时候，岳父岳母應该包着闺女哭的稀里哗啦的。但是昨天岳母笑的特别開心，好像根本不是嫁闺女一樣，接亲的时候一路畅通无阻。根本没人拦着，进屋以后小叔子就拍拍我的肩膀，叫了声姐夫，然后就没说话。我跟我老婆是闪婚，我俩从相亲到结婚才三天，这么一说我实在有点害怕。
7' 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
8' 昨天下午在儿子的幼儿园看到一对双胞胎。我就问其中一个说：你叫什么名字？小朋友回答说：我叫弟一。我猜测说：那你一定是哥哥了？小朋友说：不，我是弟弟。我问另一个小朋友说：你弟弟名字叫弟一，那叫什么呢？小朋友说：我叫并列。我当时都惊呆了，你爸妈这取名能力逆天啊！
9' 大伯是个包工头，催一筆工程款已经大半年了，钱迟迟拿不到。那个老板今天推明天，明天推下个月。昨天再一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月才有钱。大伯再也忍不住了，小宇宙爆发抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗，事后大伯要赔偿人家3000块钱。大伯特别淡定的说：“我也没钱，这钱就从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，老板直接就把钱拿出来了。
10' 晚上和女友约完会回到宿舍，结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道：兄弟们我回来了！屋里没有动静，我又喊道：哥哥们，能不能開開门？屋里还是没有动静，无奈之下我只能使出必沙技：爸爸们，再不開门你兒子买的零食我就给隔壁了！话音刚落，门立刻就打開了……
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1: 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”……......点个赞，支持一下!
2: 董事长公子因为不会游泳差点淹死在公司喷泉里。财大气粗的董事长就在公司建了座游泳馆让他儿子练习。昨晚下班比较早，我就和一个同事去游泳。我们边走边聊天，我：“我爸爸水性非常好，可以在水里屏气五分钟！”同事：“这个没什么厉害的，我爸爸可以沉到水里一直都不起来！”我：“啊？真的假的？这么厉害啊？”同事：“后来，还是救生员跳下去把我爸捞上来的！”
3: 晚上老婆闺蜜过来吃饭，她酒量特别好。我们都喝了一箱啤酒和一斤白的，她还没有喝尽兴。老婆就去超市买酒了，她闺蜜红着脸走到我身后，扶着我的肩膀说：“我们三是一起认识的，论家世，身材，相貌，我都比她好，为什么你会选择她？”我看见桌子上老婆忘记带的没离手过的手机，说道：“你用行动证明了，我当初的选择是对的。”
4: 在富士康当车间主任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是老板给我的奖金，下班后就请同事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除。"
5: 我邀请在美国的好友来中国玩，美国好友有些犹豫的说：可是我不会中文怎么办？我说：这个好办，你到中国后，别人问你话，你只要说好就行了。就这样他来到中国游玩，在街边碰到一老头问：我们来场比武吧！他说：好！然后被惨痛的教训了一顿。然后他哭着告诉了我这件事，我有些尴尬的说：下次再见到他你就说不就就行了。然后他在街边又碰到了那老头，那老头有些不好意思的说：要不我们别比武了？他说：不！结果又被教训了一回……
6: 小黑是我家的狗，今天刚到我家，还没满月，毛茸茸的很是可爱，老妈是特别的稀罕它。一会揪揪狗脸，一会揪揪狗耳朵，要不就捧着狗脑袋来回晃。高兴了，直接举高高后，抛起来再接住。我实在看不过去劝道：“妈，它还没满月，经不起你折腾，能不能悠着点。”老妈我行我素，根本懒得理我。这时老爸解释道：“你妈有经验，下手知道轻重的，不用担心！”我奇怪问：“有经验？咱家有养过狗吗？”老爸幽幽的瞥了我一眼，没有回答！
7: 妹妹十八岁生日时，老爸送了妹妹一辆奥迪a6。妹妹为了早日开车出去兜风，就去学习驾照。练习科目二，在下坡的时候，妹妹突然加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练在旁边大喊：刹车，快用脚刹！妹妹立刻打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了足足五十多米才停下来了！教练当时就呆住了，从口袋里拿了十块钱让妹妹去给他买中华压压惊。当时妹妹就很郁闷，怎么还人拿牙膏来压惊的？真是奇怪。?
8: 小明坐在沙发上玩游戏的时候，被媳妇叫下去拿快递。回来后，小明对媳妇说：“媳妇开一下门，我去问了快递员，没有咱们家的快递，你是不是看错信息了。”媳妇：“我叫你下去不是让你拿快递的，我听说你们公司发了奖金，为什么还没有上缴？”小明心中一惊，大呼冤枉：“你听错了，还没有发奖金，发了我一定会交上去的。”媳妇冷哼一声：“这次就是排练，下次我的没那么仁慈了。”
9: 大伯是个包工头，催一笔工程款已经大半年了，钱迟迟拿不到。那个老板今天推明天，明天推下个月。昨天再一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月财有钱。大伯再也忍不住了，小宇宙爆发抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗，事后大伯要赔偿人家3000块钱。大伯特别淡定的说：“我也没钱，这钱就从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，老板直接就把钱拿出来了。
10: 斌斌：感谢社会的进步，感谢科技的发展，没有今天这些高科技，我恐怕只能窝在贫苦的乡村里当一个嘴花花的流氓。多亏了科技的发展，要不然凭我这高中文凭，什么时候才能发家致富呢！仔仔：那你一定为此付出了很多，你是做什么的呢？斌斌：电信诈骗犯！仔仔：卧!槽，你不得好死！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2、老师讲课讲到一半，有个同学举手请假去厕所，那个同学出去没多久又回到座位上，拿出作业本撕了几张纸下来又出去了，大家都笑了，老师也没有憋住！
3、记得有一次放假，我就让妈妈把我送到婆婆家里面去了，我就看到胖乎乎的堂姐热的时候总是喜欢去抓鸡。我就问她：为什么你一热就去抓鸡啊？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？堂姐就笑着说：一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。我听后就愣住了。。。
4、儿子：爸爸，我想要买游戏机。爸爸：没问题，下次考试你考到全班第三，就给你买。过了几天，儿子兴奋的告诉爸爸：爸爸，爸爸，我考了全班第一，快给我买游戏机吧。 爸爸：什么游戏机？我说的是第三，不是第一！
5、果果有天和爸爸去动物园见到了老虎，正如电视上描述一般凶猛危险，果果吓得哭了：假如老虎把爸爸吃掉了，呜呜呜呜！爸爸问：它把我吃掉了你会怎么办呀？果果哭得更大声了：那我该坐哪路公交车回家呀！
6. 岳父大人欠我的五万块的工程款还没还，迫于压力还是过去要了。岳父大人：你还是个人吗，区区五万块而已。我连我亲闺女都给你了，你就不能把这钱孝敬我吗？我泪流满面，噗通跪在地上：爸，这钱就是你闺女让我来拿的！"
7、去给狗狗买吃得，看到有个评价，说：“零花钱都买成狗粮了，但冬瓜一口都不吃。”商家：“那你寄过来我帮你退了。”回复：“不用了，我喂我弟弟了！”太意外了！
8、周末在书上看到夫妻相，就和老婆聊这个，我说:夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。老婆听后恍然大悟的道:哦，怪不得我发现自己越来越丑了！
9、睡醒了以后，我让室友跟我去了理发店，我把头发烫卷了，等到上课时，老师看到我以后，跟我说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊！”
10、和一女性朋友走进一家饮品店点了饮料，然后都抢着付钱，但店员接了她的100，我当时挺尴尬的，这时店员找零80，我就顺手接了放进口袋，店员看我的表情好像不对！#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1. 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 最近完公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：“兄弟，我打算追小秘书，你觉得怎么样？”铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题!?”我大惊：“我去，幸亏你告诉我!?”两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？”铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意!?”然后我们两个人就打了起来.......
3. 晚上下起了暴雨，嫂子在回家的路上荣幸的成为了落汤鸡。回到家，我哥害怕嫂子生气没去接她下班，就拿着侄子的英语书说：儿子实在是太笨了，一直让我给他辅导……话说老婆你现在的样子真美，出水芙蓉似的……嫂子笑了下就去换衣服了。我哥很是得意自己的说话水平，这时侄子对着窗外作揖：但愿天上别打雷下来，不然我这说谎的爸很容易遭劈……
4. 干儿子会说话走路了，自然而然要给他包个大红包。到了给他发压岁钱的时候，我就跟他开玩笑说：你给干爹磕头干爹给发你红包，一个头一百，磕十个好不好？干儿子开心地说：好啊，说话算数哦，干爹。于是跪下噔噔蹬的磕了十二个头，我就问他：你磕了十二个个，干爹只有五百咋办呢？小家伙一脸不屑的说：多的那些个送你了！
5. 女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
6. 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
7. 学车的时候特别费劲科目一考了两次，这不刚考完科目二。学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车。点了根烟对我说：你和我实话实说，你科二是怎么通过？是不是走的关系？我怎么能承受这样的污蔑？理直气壮地对他说：我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了！
8. 表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父开心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同样的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
9. 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
10. 老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了 ！”
11. 老丈人是包工头，跟着他干了两个月，工钱半年了都没给我！我去老丈人家要他欠我的那20000块钱的工程款。老丈人说：“你真不是个东西，不就20000块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”我无奈啊！
#搞笑迷惑行为大赏# #搞笑一刻#
1．一位乘客对乘务员说：“我要到南京。”乘务员说：“这趟车春运不停南京，不过，老兄，我们在南京换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到南京时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在南京是不停的,全靠我把你拉上来！”
2．妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
3．今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……
4．表哥下班之后来家里找我吃饭，提了两瓶二锅头。我看着他一脸的郁闷，就问他怎么回事。表哥点燃了一根烟，忧愁的说：唉，今天我吃了这辈子蕞贵的午饭，价值18万！！我顿时大惊：你在哪吃的啊，是不是被人家给宰了？？表哥：上午我去售楼部买房子，人太多没买上，中午就去路边吃了碗面条，下午继续去买，万万没想到，下午就涨价了，100平房子涨了18万！！
5．小舅子立志要当外科大夫，后来考上了医科大学，出乎意料的是有次去献血直接晕倒了。后来他才知道自己晕血，负责采血的工作人员不忍心的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”小舅子感觉丢脸，沉默了几秒钟，然后假装说：“我是体育系的……”工作人员也沉默了几秒，继续很负责任的说：“那就是你心理素质不行……”
6．去参加婚礼，到那免不了喝酒，于是叫上哥们，打算让他开车带我回来。到了现场我和新郎说话回来，看见哥们已经开始喝酒了。我气得想揍他，他却无辜的说：这不是酒太好没忍住吗？然后他把我按在凳子上：你也放心喝吧！等吃完了，我喊人把我们送回去！喝得差不多了，我忍不住问他：你要喊谁啊？哥们说：代驾！早知道要找代驾，我要你来干嘛呢？
7．公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾icon。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。
8．小舅子玩彩票中了300万，在京东买了一辆炫酷的保时捷718！结果20天过去了，都没有发货。小舅子很生气，于是和客服说：这都20天了还不发货？我要投诉你。客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。
9．老丈人是包工头，跟着他干了两个月，工钱半年了都没给我！我去老丈人家要他欠我的那20000块钱的工程款。老丈人说：“你真不是个东西，不就20000块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”我无奈啊！
10．点了个红烧肉，10分钟后就上菜了。我对服务员说：“这菜我没法吃。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请我点了一个菜。然而，等糖醋鱼端上来，我又对服务员说：“这菜我还是吃不了。”服务员把经理叫了过来，经理：“先生，这道菜是本店蕞拿手的，深受欢迎，难道您......”我：“我并没说这菜味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法吃，因为您看看，筷子在哪里呢？”
11．丈母娘未雨绸缪，小姨子还在上大学就给她安排了相亲。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姨子挺满意！聊了一会，她开始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姨子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“开砖厂的。”小姨子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”
12．儿子10岁了现在上三年级，非常的聪明可爱，邻居们都喜欢跟他开玩笑。今天儿子回家的路上遇到了李婶。李婶问：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子理直气壮的说：我才不要。李婶笑问：为什么？儿子：我怕她每天要我写两份作业！#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
