小王是一家房地产公司的会计
小王是一家设备公司的骨干业务员，不久前，销售经理派他去外地洽谈一笔业务，限期一周时间。为此，公司还额外拨了2万元的“活动经费”。
这笔业务的合同金额达到500万元，按照公司规定，谈妥之后小王可以拿到10万元的提成，所以小王也是不遗余力，使出了浑身解数。
客户代表是一个姓马的科长，酒喝了、饭吃了，签合同的事却一直不表态。
眼看20000元活动经费快花完了，小王请示经理，希望再拨一点经费。
经理在电话里把小王痛骂了一顿：“除了请客吃饭，你还有其他本事吗？”
小王不服，怼起了经理：“你总不至于为了业务，让我做违法的事吧？”
“现在谁没饭吃？客户的真实诉求是什么，你了解过吗？”经理很生气，说道，“告诉你，不管用什么办法，都要拿下合同，不然你就别来上班了！”
小王一听，有些着急，他突然想起了一个细节：
对啊，有一次在马科长办公室谈事的时候，他的一个手下敲门进来报一张发票，结果马科长把发票扔了，说不符合规定，让手下自己想办法。
小王当时觉得自己来的不是时候，挺尴尬，现在想想，这不就是个机会？
于是，小王再次来到马科长办公室，开门见山，询问是不是遇到了难事。
由于是“熟人”了，马科长犹豫了片刻，摇了摇头，说：“我们科室有笔费用，财务上不能报销，但我又不能让手下贴钱，只有自己贴钱，否则以后谁还跟着我做事？”
小王心中一喜，问道：“多少钱？”
马科长说：“不多，一共8000。”
小王有些不屑一顾：8000而已，还抵不上一顿饭钱。
他二话不说，当场拿出手机给马科长转了10000元钱，笑着说：“这点小事，我来替您办。”
马科长的手机震动了一下，随即，他露出微笑，说道：“合同在哪？我再看一下。”
小王心中一喜，赶紧低头翻公文包，拿出准备好的合同，双手呈上。
可是就在这个时候，马科长看了眼手机，突然脸色大变，站起来指着小王就骂：“你这是什么意思，想害我吗？”
小王一愣，辩解道：“凑个整，给您10000，多出来的，您请兄弟们吃个饭。”
但是马科长却十分生气，打电话叫来保安，把小王赶了出去。
小王还以为马科长是故作姿态，但是一天过去，那笔10000元的转账，原封不动地又回到了小王钱包里，这就让他不淡定了。
正在这时，经理打电话给小王，说：只剩一天了，你的辞职报告写好了没有？
小王说：“这个老马，太正直了，公司谁来也不好办。”
随后，小王就把昨天的事加油添醋地汇报了一遍。
没想到经理听后，嘿嘿一笑，说：“你快成功了，我教你一个法子。”
“什么法子？”小王眼睛一亮，急忙问道。
“给他转9999元！”销售经理说。
小王很纳闷：“少一块钱就行了？这不扯吗？”
经理不耐烦地说：“爱信不信！”。然后把电话挂了。
小王将信将疑，按照经理的提示，把9999元给马科长转了过去。
十分钟后，马科长主动打电话约小王去签合同。
小王又惊又喜，却又百思不得其解，于是向经理请教。
经理没有回答他这个问题，但却告诉小王一则坏消息：
“你办事太差劲，我刚刚请示了老板，这9999元得你自己出。”
小王非常生气：“为什么？你作为领导，让下属贴钱办事，那不是连马科长都不如？”
经理淡淡一笑，说：“老板答应把你的提成提高一成，你有什么不满意的？”
@职言新语
这件事涉及一个知识点，职场人应该了解：根据现行司法解释，受贿数额满一万元、具有一定较重情节的就应当追究刑事责任，对受贿的量刑数额则提高至3万元。
1、为什么马科长拒绝10000元，却接受了9999元呢？这是因为，虽然只少了一元钱，但却是“触不触线”的问题，后果可能大不相同。
2、马科长这种行为，如果不止一次，是要累计计算的，那么铁定超出“限额”。也许他觉得：只要不被同时举报，就能逃避制裁吧。
3、公司不给小王报销9999的费用，是一旦被追究，可以说是小王为了拉业务，使出的个人行为，避免被认定为单位行为。
上述几条分析，其实也算不得是职场上的“知识点”，而是工作、生活中的常识。职场复杂，有时可能要“行走边缘”，无论是小王这样的“求人者”，还是马科长那样的“被求者”，都不要心存侥幸、触碰“红线”。#普法行动#
小王是上海一家公司的财务，去年公司一年利润大概340万，年底一算所得税交了85万。老板叫小王想办法降低下税负。小王说，我只是个财务人员，不知道怎么节税呀。
我们知道所得税是根据利润来的，如果没有利润，也就没有所得税。降低利润怎么样才能合理合法，而且还能提取出利润呢？我们给她提了几个建议：
一、通过咨询、推广等服务，例如另外叫人成立一家培训的个人独资企业，针对企业团队人员较多，开展员工培训，一年付给培训费40万。通过个独企业核定征收，咨询费仅需交2.5%左右税费即可完税使用；
二、问下老板平时发不发工资，如果日常不发或发得少要纠正这个观念。老板按合理薪酬体系发放，同样能取到节税效果，企业降低了利润。
三、公司是科技型企业，可以去申请高新技术。按照政策可以将25%的所得税降低到15%。
四、将公司研发部门单独注册一个公司到税收优惠的园区，将技术产品留存较大利润，卖给现有公司。这类园区采用核定征收，最低税负仅需0.5-2.5%，大大降低了主体公司的利润率。
还有很多方式可以做的，但也要根据公司的具体情况制定合理全面的筹划。#个人独资企业##财经#
2022年了，产品经理岗仍然是备受应届毕业生追捧的岗位。
为什么呢？因为他起薪高，门槛低。
不知道大家有没有听过这样一个故事：
小张和小王是大学同寝室的同学，好兄弟。
后面小张去了行业内数一数二的媒体做编辑，小王成绩差一点，去了当时默默无闻的腾讯做产品经理。
6年过去了，小张所在公司濒临倒闭，年近30出来找工作。小王跟随公司上市，轻松财务自由，走上人生巅峰。
又或者是这样的故事：
小陈刚刚毕业，去了腾讯做产品经理，谈下来总包年薪60万。
最近几年，随着互联网的发展，加上各路真假掺半的新闻，产品经理这个岗位慢慢以“高薪”、“公司小老板”这样的形象出现在大众眼前，再加上阿里产品经理苏杰的《人人都是产品经理》的助推，才短短几年，产品经理这个岗位就慢慢被越来越多人追捧。
产品经理因为专业门槛低（不用写代码）、起薪高被应届生青睐。
一般来说，除了开发岗位外，应届毕业生入职销售、运营、客服岗位很少能够做到月薪超过1万，但是产品经理也是个例外，表现好的应届毕业生，也能拿到月薪1万及以上。
且产品经理还有个优点，即职业寿命较开发来说更长，30岁以上的开发慢慢走下坡路，但是35岁的产品依然可以轻松找到一份工作。
这也使得产品经理变成了开发、项目、测试、UI等其他岗位转岗的目标。
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我是CC，一个爱分享套路的产品经理，我们下次见，爱你哦~
【股份少了0.1%,股东少了一项重要的权利】
说一个真实案例：小张、小李、小王成立一家有限公司，持股比例为51%：39.1%：9.9%。（同股同权）
公司创业初期运营良好，盈利稳定。但在第三年，小张和小李之间产生了矛盾。由于财务的会计是小李指派的，而出纳是小张指派的。二人的矛盾导致了公司的财务系统失灵，进而造成了公司业务的瘫痪。
大股东和二股东互相内斗，三股东小王也在中间调停失败。为及时止损，小王想向法院立案申请解散公司。
但是问题来了。
根据《公司法》规定，持有公司表决权10%以上的股东，才有权利去法院立案申请公司解散。而小王的股份恰好只有9.9%，不仅没有资格申请召开临时股东会议，连解散公司的权利都没有。最后，该公司因股东内斗付出了惨痛的代价。
所以上述案例告诉我们两点：
1、如果你是小股东，为了保护自己的未来权益，尽可能争取10%以上的股份。
2、反之，如果你是大股东或者公司实际控制人，再给合伙人、投资人等分股份时，宁可给9.9%,也不要给10%。
做好股权设计可以让老板少走很多冤枉路。在这样一个信息爆炸的时代，老板们并不缺少重视股权的意识，而是需要一个个落地的办法。经过20年的埋头梳理，我挖出了近百个股权设计的“坑”和实操落地的“点”，希望用一节课《马方讲透股权18大主题》，助力老板们在这个艰难的时期，用股权撬动企业运营。点击下方链接，购买学习课程。
马方讲透股权18大主题
昨天中午，公司原来的会计李英发了条信息给我，问我晚上有时间没。我回复说有。她说那晚上一起吃个饭。我问她有什么事，他说有点小事请我帮个忙。本来我对公司的这个会计一直没有什么好感，但大家低头不见抬头见的，人家既然开口请帮忙，我也不好拒绝，就答应了。顺便又问她一起吃饭的都有哪些人，她说除了我还有她老公王家学和公司现任的会计、出纳，就我们五个人。
下班时因为临时有事耽搁了一阵,我到吃饭的地方时,菜已经上齐,向大家道了个歉才落座入席。李英向老公使了个眼色，王家学赶紧站起来：“主任，好长时间没在一起了，今天整点白的？”同事都知道我会喝点白酒，但因为平时经常加班，很少喝，实在抺不开的情况下才喝点红酒或啤酒。刚好这两天没什么要紧事，我就说行啊。王家学转身从凳子旁边的塑料袋中拿出三瓶国窑1573，说今天我们四人就把这三瓶给它吹干了。
好家伙，李英两口子平时抠门可是出了名的，今天让我们喝国窑1573，这唱的是哪出？俗话说吃人嘴软，拿人手短，李英中午说让我帮她个忙，看这酒的份量应该不是小事。于是我赶紧拦住了正要打开酒瓶的王家学，说喝不惯曲酒，让他叫服务员上点本地产的散装小锅酒，好喝还实惠。估计李英猜到了我的想法，立马说道：“主任，我记得你以前喝曲酒的呀，这酒是我姐夫春节时送来的，平时老王一个人在家又不喝，今天大家难得聚在一起，你们几个把它喝了，还省得摆在家里不好收拾。”王家学也附和着说“对对，就喝这酒”。
每人一钢化杯倒满，两瓶酒就空了。大家边吃边聊。李英几次欲言又止的样子，因为不知道她要叫我帮什么忙，我也不好开口问她。一杯酒快要见底了，李英两口子还是没有提帮忙的事。我怕喝高了她让帮忙的事自己做不了又随口答应，就问她中午说的是什么事。李英站起来，让王家学给她倒了一小口白酒：“主任，真是不好意思了，今天约你出来，主要是想请你和领导说说，写材料这事我真吃不消，还是想回财务部去做老本行。这事我已经和小王（公司现任会计）讲过了，他同意回到办公室的。这杯酒我敬大家，我干了，你们随意。”王家学也赶紧附和着说请一定帮帮忙。李英喝了酒坐下，我看了一眼会计，这家伙朝我做了个鬼脸，还悄悄竖起了大拇指。
原来这顿饭是为调换岗位的事，看着李英有些尴尬的样子，我故意问会计：“小王，李英说的这事，你怎么考虑的？”这小子倒也配合：“主任，我听领导的，让我在哪个岗我都没意见。”顺着会计小王的话，我对李英说：“既然小王同意和你调换岗位，这事没问题了，明天我就去和领导说，你准备一下，20号回到你原来的会计岗位上去就是了。”李英一听，一边说着谢谢，一边打开第三瓶酒全倒给了我们。
说起李英调岗这事，责任完全在她自己。4月初，公司进行第一季度绩效考核。在评分征求意见时，我向领导提出，由于今年党建工作事情比较多，办公室小王经常加班加点，比较辛苦，分数要略高一点，财务部工作量相对往年小得多，分数应适当调低一些。绩效评分出来后，李英有意见了，认为小王经常不在岗，凭什么奖金拿得比她多。我向她解释说，今年党建工作任务重，写的材料很多，办公室人来人往的，很容易打断思路，是我让小王在家里写材料的。可她坚持认为公司绩效评分不公平，就去找领导要求和小王调换岗位。领导当时很生气，看在都是在公司工作了多年的份上，没有开除她。
我知道李英这人财务功底扎实，平时自恃在公司没人能及她，有点离我其谁的感觉。而小王就不同了，服从安排，工作认真负责，从不会拖拖沓，前几年自费参加培训机构培训学习，考了会计师，现在还利用余业时间代理着几家小公司的账。代理记账的事小王和我讲过，我认为只要不影本职工作，搞点第二职业是很正常的，也就没有和领导说。现在领导问我调岗这事怎么处理，我就把自己的建议和领导说了：从公司角度来说，李英的确有才能，但有点恃才傲物，有时还不听安排。小李有会计师证，做公司账务没问题，既然李英提出要和小李调换岗位，就调换一下，让她到办公室干几天，磨磨她的傲气，等她做不了提出调岗再把她调回会计岗位，经过这件事，她就会改变工作态度的。领导同意了我的建议。
果不其然，才过了三个多月，李英就吃不消提出了要回到会计岗位。因为之前已经和领导商量好了，所以在李英提出调岗帮忙请求时，我立马就答应了她。
通过李英这件事，我认为，在职场上，眼光要看得长远一些，当你觉得单位做事对你不公平时，不要盲目冲动，要静下心来好好想一想，领导这样的决定对不对。如果一时想不通，可以私下和领导沟通一下，千万不要赌气在领导面前随口说辞职或调岗。遇到好的领导问题还不太大，尚有回旋的余地，要是遇上心胸狭窄的领导，当场批准你辞职或调岗，等你想明白，后悔可就来不及了。
工作中，不要高估自己，不能拿自的长处去比别人的短处，更不要小瞧了任何一个同事。有时候，你认为是别人短处的，却恰恰是人家的长处，只不过是人家隐藏着不显山露水罢了。
去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
2、哥们处了一个女友，她老家是农村的，最近要忙着秋收，他就带着我去丈母娘家帮忙。再来的路上他对我：我女友有个妹妹，人长的还不错，而且特别擅长做家务……我懂了他的意思，就是想让我好好表现，看有没有机会……然后到了那里，我干的特别的卖力，兴冲冲的和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这快没跟上。我问哥们这是什么意思？我朋友没有隐瞒，直截了当地说：帮助别人无偿工作，即使拒绝，也要有礼貌！
3、最近手头有点紧，买烟的钱都没有了，于是想去问媳妇要点零花钱。媳妇：“两百够不够？”我开心的用手指比划了个OK的手势。媳妇突然生气的吼道：“你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！”说完她转身就离开了，我在原地愣了半天。一切都发生的太快，我有点不明白……
4、一哥们带着他的拉布拉多去看兽医。哥们对医生说：医生，可不可以帮我把它的尾巴给割掉。医生很疑惑：为什么？狗尾巴不好看吗？哥们：不是，下个周末我的岳父要来我家，我不能看见一切让他看起来是欢迎他的因素。医生：那你可以把你的眼睛割下来。
5、老丈人是一上市公司的老板，昨天小姨子带自己的男朋友来家里。老丈人说：“为了我女儿以后能过上幸福的生活，我要送你我公司一半的产权！”小姨子男朋友很姓奋，连连感谢老丈人。老丈人接着说：“但我有一条件，你只需每天去工厂转一转，看一看就行！”小姨子男朋友：“不行，我受不了工厂的环境！”老丈人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那想让我怎么办？”小姨子男朋友：“简单，我可以把我那一半的产权卖给你！”
6、家有一快70岁的爷爷，年轻的时候在城里面做厨师，现在回家了招揽红白喜事。我爷爷抽烟喝酒厉害，还喜欢吃大肉通宵打麻将。邻居家有一根爷爷一般大的爷爷，现在年龄大了，比较注重阳生。就听两人说话的时候，邻居家的爷爷说我爷爷死的很快，将来不是肺癌肝癌就是脑溢血。昨天村里响起了阵阵哀乐，邻居家的爷爷去世了，我爷爷亲自帮他家做的菜……
7、和女友是高中认识的，毕业后她以优异的成绩考入清华，而我只能读了蓝翔。十一假期，她坐着高铁来看我，我带她去郊外玩。当时在一池塘里发现有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着一瓶子蝌蚪走了，并发了动态：亲爱的，我一定会把你的蝌蚪抚养长大！再接着，评论区就开始爆了。
8、小王把我介绍到了微软公司当会计，每个月能拿8000块的薪水。我的办公司里还有一个做售后的美女同事，我很喜欢她，但是她从来没有搭理过我。今天美女同事竟然给我送了一盒她亲手做的巧克力。我心想她以前肯定是很喜欢我，但是一直不好意思开口和我说话。只听美女同事说：你和小王关系很好是吧，能帮我把这盒巧克力送给他吗？
#搞笑# #搞笑段子#
昨天爽爆，一、股票大涨，特别是旅游股大面积爆涨，我一个常年巨亏的家伙嘴巴笑歪，又回血了6ML；二、帮安徽的朋友抢到芜湖飞沈阳的9元机票，成就感爆棚，又有了吹牛的资本，现在除了吹牛我一无所有。
先说9元的机票，不是传统意义的套路，而是创新后的陷饼。不是在路上，就是考虑在路上的我，闲得没事用多个常用的第三方购票平台搜索，其中有一家平台显示在9元的价格上还有优惠，当旅客完成学生认证后，票价低至1元，当然你首先的是学生，不能是一心省钱的学生家长。
自古情深留不住，唯有套路得人心。作为江湖人的大家都知道：19线小城新店开张，除了门口放一排大花篮，打折是最吸引顾客的圈套，当然能来几个充值的会员更棒，谁不喜欢交人傻钱多的朋友呢。不久前，以廉价机票做噱头的春秋航空在安徽芜湖新开通了4条航线，芜湖-厦门、芜湖-石家庄、芜湖-沈阳、芜湖-福州。“开航初期推出特价机票活动，重磅提醒芜湖周边的旅客，今后出行也许坐飞机更省钱省时间。”春秋很官宣，把亏钱解释得很合理。
肯定会有人歪着脑汁满满的大脑袋，吧唧着血盆大口这样说：“春秋航空体验最差，不能带行李，行李几费百元，只能带电脑包上去。空姐一直逼逼着卖东西，座位前后空间比其他航空都小，坐着很难受。”
你说的都对，廉价航空的确有以上弊端，但胆大心细遇钱不慌的我们横向比较一番：芜湖到沈阳的高铁二等座，全程9小时在徐州中转，票价725元；芜湖飞沈阳，春秋9元机票加170元燃油费，飞行2个半小时，总共不到200元。唯一硬伤是抵达时间，半夜0:10，估计这个时候，坐机场大巴悬了。
对于肥猫这样，出门只有一个35L双肩包的老驴，春秋的机票实在太友好，今年我大约坐了六次航班，一半是春秋。一分钱一分货，座位有点小有点硬，但我们正好和隔壁的小王来一个亲密接触，咱不能搬起别人的石头造自己的别墅，这些石头数量不够。
安徽芜湖一个不大不小的城市，夹在合肥和南京中间，尽管有奇瑞汽车和海螺水泥的加持，但地位挺尴尬，一直没有去沈阳的直达火车，要在南京或合肥中转，火车票票价700多元，路上需要花费9小时30分左右。同样，芜湖至福州也没有直达火车，要在杭州和合肥中转。芜湖至石家庄虽然有直达火车，但路途需要5时30分左右，票价为500多元。在金钱的威逼利诱下，坐火车还是飞机，坐头等仓还是坐经济仓，时间自由的家伙，还是和我坐在一起吧。每次瘪三般坐春秋，一扭脸，总欣喜地发现上座率99%，其中不乏手挎驴包、身披始祖、脚踩漏娃的御姐，这极度挽救了我的虚荣心。
所以说，春秋航空的大佬还是很有商业头脑，毕竟口罩三年，在所有国内航空公司中是亏损最少的，财务报表显示2022年1-9月份，春秋净亏损17.37亿元；亏损最猛的是国航，亏281.03亿元，哎哟喂，这家航空公司每天一睁眼一闭眼，忙忙碌碌中亏1亿元，顿时，我这个资深亏损股民心情大好，毕竟每周的星期六和星期天我是妥妥安全的，不用变卖家产填补窟窿，不用担心强制平仓。
“芜湖机场离市区挺远的，在湾址，过去要做机场大巴，不是很方便。”我那位朋友唧唧歪歪，一副贵人得道好事占尽的嘴脸。
“没事，我帮你叫出租车，免费那种。”我不得不坏笑着，谁让他长得帅，打牌打麻将总出错，总让我赢呢。
对了，这几天应该是澳门人民，不不，是澳门的菠菜老板更开心，昨天（11月1日起）全国公安机关出入境窗口启用智能签注设备受理内地居民赴澳门旅游签注申请，我那些爱拼就会赢的亲朋好友早摩拳擦掌，一个月前定好了机票和酒店，筹码哗哗响轮盘呼呼转，让人斗志昂扬热血沸腾，撸起袖子不许作弊，咱凭本事吃饭。
又到了一年一度的个税汇算时间了#2021年度个税汇算今起开始#
为啥有人有退税，有人却要补税呢？
今天我们就来简单聊聊。
首先，单一收入来源的朋友通常是不会存在退税补税的情况的。
比如绝大多数工薪族，只拿一家公司的薪水，那么财务妥妥的已经帮你算好了，通常不存在退税补税的情况。
本人就是这种情况，所以这些年来从未遇到过退税这种好事[捂脸]
退税补税的多半是有多个收入来源的。
先说退税，
假设小王同学在一家公司上班，收入不高，基本不交税或者就是3%的税率。
这时候小王同学准备搞点副业，小王同学写作是把好手，于是写点小文章赚赚稿费。
而稿费则统一按照20%的税率直接给你代扣了。
这时候一年下来，综合一算，发现小王同学的工资收入实在不高，只适用3%的税率，那么之前按20%代扣的税就交多了，这时候就会产生退税。
再说补税，
假设小王同学嫌原单位工资太低，跳槽到了新单位。
新单位实习期工资3000，那么还没到起征点，所以不用交税。
但小王同学上一家公司还有一部分结余收入5000元，也在小王同学新公司实习的第一个月发给了小王。
由于只有5000，所以小王原单位的会计也觉得不用交税。
所以在小王跳槽的第一个月实际收入8000元，但因新老公司都没上心，小王也没在意，所以没有交税。
这种情况下，最终汇算的时候就要把税补上。
好了，以上就是退税补税的一些原因解释。
在实际操作中，情况可能会复杂一点，比如还有税率计算方式等。
但大致原因就是多收入渠道的税率不一致等情况导致的。
最后提醒下大家，符合条件的一定要做好个税的年度汇算。
纳税是每个公民的义务，大家一定要配合做好相关工作。
该补的税咱得补，该退的税咱也不能白白浪费！[奸笑]
另外做个小提醒：
退税你不主动申请，那就不会退给你。
但补税即便不主动做，也是会追缴的，严重的甚至会触犯法律，一定要严肃对待！
我是申万宏源证券投资顾问小沈。
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所涉及的标的不做推荐。
本人不对所引发的损失负任何责任，投资人须对自主决定的投资行为负责。
股市有风险，投资需谨慎。
1. 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！2、在这里我就向告诉各位女性朋友们，你们一定不要在多想了啊，一定不要认为男朋友秒回你信息是好人！如果每次他都秒回，那么就只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力！3、今天下班后，我们几个朋友就约好了出去吃饭，到了饭店后，我就只吃牛肉不吃青菜，朋友就对我说：“吃青菜对身体好。”我就说：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”他就问了一句：“那你吃过狗肉吗？”我听后就无语了。4、感觉肚子有一点饿了，于是我就出去吃麻辣烫，当时服务员就问我：你吃什么味的啊？酸甜的？还是麻辣的？当时我就脱口而出：来个酸甜苦辣的。5、老婆要上吊，家里没剪刀，我立马出去买，结果楼下商店里的我不喜欢，然后又去了另一家，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把！6、妈妈对我说：周末你怎么不去约会？我说：又没女的喜欢我。老妈安慰我：可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？我想都没想说：任何事！妈点了点头：乖娃娃，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？7、 老婆生完孩子以后，我就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉icon，老婆说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的我都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”我想了想，吃一顿也没什么，就说行。然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了！然后我现在在医院里......8 晚上，富豪和太太在公园里散步。太太：你说咱兒子和兒媳都已经结婚三年了，一直都没有孩子，我们有生之年还能报上孩子吗？富豪：他们小两口不愿意生，能有什么办法？太太：都怪你！给兒子起什么名字不好，非要叫他丁克，现在好了，真成丁克了！富豪：唉。9、表姐一个人在一线城市打工，后来嫁了个本地人。最近姑姑闲着没事，打算去表姐那住一个月，结果没一个星期就回来了。回来后姑姑就整日以泪洗面，说不该让表姐嫁给外地人。我问她：姐夫对你和表姐不好吗？还是看不起你们？姑姑一直摇头，最后，她才悲伤地说：唉，他们和咱们这的麻将打法一点儿都不一样！我和他们玩不到一起去！10、小王：下雨时，你愿意跟陌生人分享伞吗？小李：我愿意，因为一般我都是不带伞的那个！11、也不知道是什么原因，每次我约明明出来的时候，我都发现他的发型是非常的乱的，于是有一天我就问明明：咦？你头发为什么总是那么的乱啊..？明明就回答说：噢 我的发型是随着风向改变的..#搞笑# #幽默搞笑段子#
不会报税的会计，真的不吃香啊！
今天主管让我汇总报税大全给小王，说她来公司几个月了，报税老出错
其实她很努力的，就是没掌握方法，常用的报税给她，都特别简单易懂，按着流程做就好了，希望能帮到她
1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
2、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
3、 自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待地看着老公吃了一口，他竟然看着我感动得哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！
4、 老婆把她闺蜜介绍给表哥认识，表哥特意把自己好好打扮一番。俩人约好在茶吧见面，闺蜜一看到表哥，就飙起脏话了。表哥立刻大怒：“你骂谁呢？”闺蜜说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！”表哥没好气的说：“真是的，我还以为骂我呢！”
5、 小王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？ ?
6、 卖花女：帅哥，买花吗？哥们：买花干嘛？卖花女：送老婆嘛！哥们：没有老婆呢？卖花女：那就送给女朋友啊。哥们：买多少才合适呢？卖花女：你看着办嘛。哥们：就是不知道才问你啊。卖花女：有多爱就买多少咯。哥们：那你还不快走？"
7、 哥们是电子厂的一名普通工人，有收入只有4500块钱。今天哥们去全聚德相亲，还让我做他的僚机。到了那里之后，女方张口就要10万块的礼金。然后说：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着哥们的脸都快黑了，实在忍不住了。就说：“这樣吧，咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱。”那女的就不说话了。
8、 大学毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大学刚毕业，长得美若天仙。每天下班之后，财务妹子都会给我发微信，但是每次都撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽”，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：你到底想说什么，大胆的说出来吧！五分钟之后，妹子回复道：你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一样，我经常搞错。
9、 上高中的时候，有一次我打赌输了，同學让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。我当时怕啊，在同學保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说：我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这樣泡的。
10、 这天丈夫開着新提的奥迪Q8到一家洗车行内洗车。旁边一个開着宝马的车主慢悠悠的走了过来搭话。围着我们的车仔细的看了两圈，然后对丈夫说：老兄，你这辆帕萨特icon是不是才下线的？？丈夫一脸无奈，点头。宝马车主又说：樣子还可以，大概要2/30万吧？？丈夫再次无奈，再次点头。
#搞笑一核#
1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是满不在乎地说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。……...
3.晚上十二点下了夜班，回家路上经过一个足疗店。门口有个穿着姓感的女人冲我喊：“哥，进来按个脚呗！”我当时没有理她，她脸黑了说：“你给我等着！”今天我和老婆又路过那里，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个脚呗！”就是这个无中生有的‘再’字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇！
4.周末闲着没事干，于是就跟岳父一起去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”我.....
5.昨天，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：""你来我家吧!""我想说：""我老公回来了，下次吧!""才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。？
6.在篮球场上打球，一女生误入，我也没看到，结果被我不小心撞到。女生左胳膊脱臼icon了，我带她去医院接骨。医生说：有点疼，忍一忍。女同學被吓住了，死活不让。医生给我说：你想想办法，转移下她的注意力。我想了想，突然就亲向那女生。女生当时就傻了，反應过来啪就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎么樣？好了没？医生说：不用我了，她抡你的这一巴掌，骨头自己接回去了。去楼下交一下诊费吧，我在给你開点药……
7.过了正月之后我看着自己可以扎辫子的头发走进理发店内剪发。理发师剪刀一半的时候，我觉得有点丑。对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：行了别担心了，我现在还没剪完呢，等剪完了就很帅了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着我，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！
8.晚上在公司加班，老婆带着儿子来给我送饭。老板看到后一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。老板又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。老板笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。老板瞬间无语，我儿子：糖呢？
9.室友去跟女孩表白，结果垂头丧气地回来了，我便问他：表白失败了吗？室友说：她喜欢大叔。我便说：别灰心，你会遇到更好的女孩儿的，等你老了变成大叔，她准后悔。室友说：我也是这么跟她说的，但是她说‘只有帅哥老了才叫叔，像我这样的充其量只能叫大爷！’呜呜……
10.拗不过双方父母，我跟媳妇准备要个孩子，跟媳妇努力了很久，我盯着老婆的肚子说：“皇子皇孙们，朕只能送你们到这了，下边就要看您们的造化了。”老婆听完眼珠一转，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，来了个倒立靠墙，嘴上也没闲着说：“孩儿们听令，大家奋勇前进，母后来送你们最后一程。”?
11.小王把我介绍到了微软公司当会计，每个月能拿8000块的薪水。我的办公室里还有一个做售后的美女同事，我很喜欢她，但是她从来没有搭理过我。今天美女同事竟然给我送了一盒她亲手做的巧克力。我心想她以前肯定是很喜欢我，但是一直不好意思開口和我说话。只听美女同事说：你和小王关系很好是吧，能帮我把这盒巧克力送给他吗？
#下班后的日常#
#家轿双雄速来见证#
#我爱面食#
1*女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2* 隔壁阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”楠楠：“啊，难道您不知道吗？”隔壁阿姨：“我一无所闻，它死了吗？”楠楠：“没有。”“你把它送给朋友了吗？”“没有。”隔壁阿姨：“那么，我就不明白了。它现在怎么啦。楠楠：“它已经长成大猫了。”
3* 经过千辛万苦，这天途径到了女兒国。唐僧被女王陛下带进寝殿：唐僧：女王陛下，此地风俗甚是怪异呀！女王：御弟哥哥，有何怪异？唐僧：这龙窗上摆放大枣、花生、和田玉还有一本《尚书》，干啥呢？女王：早生和尚呗！唐僧......
4* 哥哥对自己的女神表白了。我问：表白怎么樣了？我哥：看看我脸上的伤就知道了。我很惊讶的说：不同意也没必要打那么狠吧？我哥：她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我疑惑的问：她就没拉着点？我哥：拉了，要不拉着，我早跑了！
5* 还记得我们高中的时候有一次英语考试，一个哥们值得了十八分。英语老师气坏了，把他叫起来大骂一顿。最后还是不消火，就大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你！于是他做出了一个惊天地泣鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动。只见他抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩一脚。然后放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……"
6* 哥哥跟女主管暧昧被嫂子发现，嫂子就跟哥哥离婚了，哥哥净身出户，800万家产全归嫂子。为了生活，哥哥只好放低身段，去顺f当起了快递员。昨天出门的时候我遇见了哥哥，就问他知不知道自己送的快递里装着什么。哥哥拿出一个快递晃了半天，然后说道：是化妆品。他又拿起一个快递，晃了晃说：这是书。我十分佩服，说道：哥哥，你怎么知道的？哥哥白了我一眼：你傻，外面的快递单上都写着呢。
7* 小王把我介绍到了微软公司当会计，每个月能拿8000块的薪水。我的办公司里还有一个做售后的美女同事，我很喜欢她，但是她从来没有搭理过我。今天美女同事竟然给我送了一盒她亲手做的巧克力。我心想她以前肯定是很喜欢我，但是一直不好意思開口和我说话。只听美女同事说：你和小王关系很好是吧，能帮我把这盒巧克力送给他吗？
8* 我们公司那个大嘴巴的妹子竟然和爱打小报告的哥们走到了一起。两人进展神速，不到一个月直接闪婚了。可惜没过多长时间，哥们就后悔了，对妹子说：你长那么大的嘴巴，还总是天天说别人坏话，我受不了你了。大嘴巴的妹子：我爱说别人坏话是不假，可你不能我这边说谁的坏话你就给人通风报信吧，你让我以后怎么出门见人啊！
9* 坐地铁的时候听到旁边两个女人在聊天。甲说：“老板真是恶鑫，天天都想着骚扰我们，看他今天鼻青脸肿的来上班，真是爽。乙说：“哈哈，我就知道他今天会被他老婆揍了。甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的打？”乙说：“他每骚扰我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
10* 晚上懒得回家開火，在路边吃了个烧烤。正吃着，来了两个熊孩子，看起来也就刚上初中，一个熊孩子坐下，大气的说：“喝白的还是红的？”另一个听了，说：“今天整点红的尝尝吧！”表弟有点惊讶，心想着两个熊孩子还整上情调了！正想着，弟一个说话的熊孩子对服务员喊道：“服务员，来两瓶冰红茶！”
11* 岳父特别有钱，于是我以没车不方便的理由让他给我买了一辆宾利。然后我又把宾利给卖了，又买了一辆奔驰，间接赚了200万。这天开着媳妇回家，还有5个红绿灯就能回到家了，媳妇让我在半路放她下车。媳妇说：你小心开车，我走路回家先做饭。媳妇说得真对，然后我开车载她走路回家。我到家后媳妇不仅把饭做好了，还吃饱了。
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