上海市会计核算软件评审办法 反结账

　　全国哪里的炒鸡比较好吃，网友评选了5个地方，前3个地方都是山东，分别是临沂炒鸡，枣庄辣子鸡，菏泽地锅鸡;

　　不管这做的是什么鸡，但他们的鸡肉确实不便宜，去年我到临沂跑市场，客户请我吃临沂炒鸡，结账的时候，3斤重的老公鸡要了298元，这相当于我两天的工资，客户却说，这不算贵，本地土鸡有的能卖到428元，客户说没有一只鸡能活着走出临沂。外地打着临沂炒鸡招牌的，要么是用的调料，要么是临沂做法，肯定没有临沂土鸡。

　　临走的时候，客户叮嘱我，如果到菏泽，一定要尝尝那里的地锅鸡，菏泽的地锅鸡做法讲究，先炒后炖再焖，地锅鸡汤汁少，口味鲜，锅中饼香和肉香充分融合，鸡肉蛋白质高，脂肪含量低，营养丰富，杂粮饼子助消化，可充饥，是不可多得的美食。

　　我要的是本地老公鸡，一锅花了400多块，临走的时候老板送了我两袋酱料，他说地锅鸡要想好吃，除了新鲜的鸡肉，还要他家的秘制酱料，一袋能做3斤肉，吃完还可以加汤涮菜，不管是在开饭店，还是家用，这个酱料都不错，听老板这么一说，我才知道，原来地锅鸡贵的不是本地老公鸡，是酱料，你说是不是

　　地锅鸡排骨酱点这里

　　有人承包了曹德旺的工程，价格被压到了8毛，可是最后结账却是2.8：曹德旺通过在商场打拼多年，总结出几个经验。一是严格按照政策，法律法规办事;二是与官员保持合理距离，绝不涉及财物往来;三是盈利分红除了用于家庭开支外，其他都捐赠社会。

　　就是凭借着这三条铁律，曹德旺的生意越做越大，由此还有了一个外号，叫“三百亿”，因为曹德旺纳税130多亿，股票分红140多亿，各项捐款110多亿。

　　这三个数字背后，我们看到了一个真实的企业家，虽然他的财富不是生意人中最多的，但是他的贡献和格局却是最高的。

　　有人说，生意场上送礼的潜规则难免，可是曹德旺却偏偏不信邪。

　　曹德旺曾经在福清县宏路镇办厂，上海耀华以技术入股，曹德旺出资500万，宏路镇镇政府用土地入股，出资80亩土地，同时委派副县长翁国梁兼任玻璃厂董事长。

　　项目很快如火如荼地展开了，那么此时面临最大的问题就工地上堆积如山的土方，你可不要小看小小的土方项目，这可是一个油水项目。

　　老曹说：

　　“如果后期工程进度受影响，您必须用您的股份来赔偿。”

　　镇长当即拍板，他拍了拍老曹的肩膀道：“没问题，大家都是兄弟。”同时大笔一挥，在合同上签了字。

　　可是从那时起，这个闽侯老板却并不急着动工，而是每天来找曹德旺，不是请客吃饭，就是送礼塞红包，令这个老板大跌眼镜的是，曹德旺只是回答他一个字：滚。

　　一天，曹德旺来到工地，大发雷霆，因为离合同约定的工期只差20填了，可是工地上却毫无开工的迹象。

　　老曹拿着合同找到镇长，说，“看来，再过20天，您的股份就要归我所有了。”

　　这下，镇长也坐不住了，他立马叫来闽侯老板，把他狠狠批了一顿，老板也不敢怠慢了，动用了所有的资源，工程终于如期完工了。

　　后来曹德旺才知道，当初为什么8毛钱的价格闽侯老板也敢接。因为当时做工程的潜规则，是无论多低的价格，只要你开口他都会答应。接下工程之后，再找关系修改价格。结果这次遇到曹德旺这种软硬不吃，油盐不进的主。

　　可是，这次闽侯老板却彻底栽了，估计连老本都亏光了，所以他在背后天天骂曹德旺连狗都不如。

　　曹德旺听了，只是笑笑，说自己就属狗，挺好。

　　工程完工后，闽侯老板来找曹德旺结账，曹德旺说不着急，咱们先喝茶。

　　老曹品了口茶，慢慢说道，本来我准备按3块钱跟你签合同的，结果你自己报价1块，我还到8毛，你竟然也同意了。闽侯老板觉得这个老曹简直太坏了，得了便宜还卖乖，真是可恶。

　　老曹话锋一转，问闽侯老板，现在工程结束了，后面你还有什么套路吗?

　　闽侯老板垂头丧气地说，在您面前我还敢玩什么心眼，只要您按实际测量的面积付款给我就行了。他心里还有一句话没有说出来，以后大路朝天，我们各走一方。

　　其实，曹德旺觉得闽侯老板其实活儿做得挺好，只是在这个环境中，他也是不得已而为之。

　　曹德旺抿了一口茶，悠然说道：“这次结账呢，我按2块8付给你。我是老板，你是干活的，我不喜欢把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。”

　　闽侯老板觉得无比意外，瞪大了眼睛问，你不会跟我开玩笑吧?

　　曹德旺正色道：“我这人吐个唾沫就是钉子。”

　　闽侯老板激动得眼泪都快要掉下来了，又是作揖又是鞠躬，千恩万谢就差跪下了。

　　从那以后，这个闽侯老板就跟定了曹德旺，从福耀这第一个工厂开始，福耀集团的所有厂房90%都是他盖的。就连曹德旺在闽侯6000多平米的豪宅，也是这个老板帮他盖的。曹德旺说，这个老板现在资产应该也有几十亿了吧。

　　这只是他自传《心若菩提》中讲述的一个小事件，可是我们却可以看到曹德旺的格局和胸怀，以及他不同于平常人的气魄和胆识，难怪他的生意会做得如此火红。

　　可是，他却把这些凭本事和实力赚来的财富用于慈善事业。

　　安永全球企业家大奖独立评选团主席兼瑞曲JCF集团主席J. Christer Ericsson如此评级曹德旺：

　　他的成就远远超过汽车玻璃领域。福耀集团真正推动了中国汽车工业在海外的发展。他同时也为中国的公司治理开辟了先河,他不仅把福耀重组为福建省最早成立的股份有限公司之一，也是中国最早将独立董事引入董事会的企业之一。安永全球企业家大奖今年的竞争十分激烈，也正是因为上述因素使各位评委最终决定把奖项颁发给曹德旺。

　　看得出来，曹德旺不是一个普通意义的商人，而是一个有着爱国之心的企业家，有人说，中国只有两个企业家，那就是曹德旺和任正非。

　　曹德旺在《心若菩提》这本自传上面提到的一句话，也证明了这一点。他在自传中这样说道：“我是一个俗人，也贪杯也生气也骂人，也忍耐也向善也贪恋红尘。谁都可以骂我，唯独外国人不行，因为我到了国外，就代表着中国人。”

　　如果你在人生和职场中遇到了困惑和迷茫时，不妨读读《心若菩提》这本书，也许你不会像他这样成功，但是却可以从他的经历中开拓自己的眼界和格局，从而走好下半生。

　　#你有结账时发现太贵的尴尬吗#

　　之前被公司评选为优秀员工，奖励了1000元，想着买点零食带到办公室给大家解解馋，于是就去了附近的一家来伊份，林林总总的买了一袋多零食，结账的时候一看1200多块，顿时尴尬了，又从袋子里拿出来了一些，当时恨不得找个地缝钻进去，终于在我厚脸皮的一番操作下，价格降到了800多[捂脸][捂脸][捂脸]

　　1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已!这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

　　2、跟同事聊天的时候，同事说：为了逗女朋友高兴，有人讲笑话，有人买包包，而他两者皆有：给你买了个包包。哈哈当然是开玩笑的啦!

　　3、久违的高中同学聚会上，小周问：你还记得当时你追过的A班班花?她现在都当孩子她妈啦!答：初恋无限好哟，只是挂得也早哟!

　　4、笔记本电脑黑屏无法开机，便去维修店问，修理店师傅检查了一番后说：这个情况需要刷机，刷一次88。我说那就刷吧。结果师傅拿出了一把刷子!

　　5、小赵：我考你一个简单的数学题。小汾：你考吧。小赵：如果我有十二把刀丢了四把还有几把?小汾：八把(爸爸)!

　　6、今天中午我裹着睡衣到楼下去吃猪脚饭，正好在结账的时候男友打电话给我问我吃饭了没，我娇嗔的说：哎呀，你都不陪我吃饭，让我一个人吃十几块的猪脚饭!这时候我面前的收银员正好说道：美女，猪脚饭，大份，三十五!

　　7、周末和老婆逛街，我等她半个小时，才看见她走了过来，说：帅哥，我的水打不开了，你能帮我打开么?我看着周围羡慕的眼光，说：兄弟，看你这走路姿势，抗袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧?

　　8、爸爸：老婆，我发现你儿子真是傻乎乎的!儿子：你儿子才傻乎乎!

　　9、妈妈：宝贝们，现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子，你们说谁可以当选啊?小强和弟弟异口同声地说道：爸爸!

　　10、小红单身了三十年了，郁闷的说道：会不会有一个我等的人，刚好也在等我?小红的爸爸刚好听到，回复道：肯定会有的，小红：那他怎么还不出现?爸爸：都在傻等呢，怎么出现?

　　11、小白兔高高兴兴的扛着一袋萝卜去菜市口卖，路过的人说道：你的菜看上去好烂呀，还有虫洞呢，小白兔解释道：有虫洞就对了，说明这菜是无公害的!一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：你跟我说说，啥时候害过你的菜?#幽默搞笑段子# #搞笑#

　　河南首富怀疑私生子不是亲生，一做DNA却引警察出动，结果出乎意料竟被逮捕

　　前两年在河南驻马店有一位嗤之以鼻的地产富豪，名叫石二群，身价上亿，还被驻评选为“全民创业的典范”。

　　男人有钱就变坏，石二群犯了和很多男人一样的错误。那就是在外面包养了三个情人，这几个女人并不尔虞我诈，还给石二群生了12个子女。当时他说：就算是现在死了，也此生无憾了。唯一的心结就是他一度怀疑有个私生的孩子不是亲生的，作为成功人士，石二群当然不会允许自己的头上带绿。最终决定做一次亲子鉴定，结果很快就出来了，这个孩子就是他的亲生孩子，令他怎么也没想到这一次鉴定彻底颠覆了他的人生。

　　当石二群在工地被多名警察带走时。消息一经传出，瞬间惊动了整个商业圈，众说纷纭都在猜测这位一度赋予慈善世家的企业家究竟犯了什么罪?

　　事情的起因还是要从石二群的出身说起，他生于1962年，因家境贫困父母想让他早点挣钱，在初中还没有毕业时就出去打工了。

　　1980年春节过后石二群来到郑州，他游荡在陌生的城市，四处寻找工作。他连最便宜的宾馆他也舍不得去住，就在工地凑合了一晚上。第二天清晨被工地吵闹的机械声惊醒，李二群赶紧去问负责人，是不是可以让他在这里工作。因为年纪小，什么都不会，负责人就让他从和泥搬砖开始。这一干就是两三年，他不怕累不偷懒，只要能挣到钱，什么活都愿意干。

　　后来他又尝试换了好几种工作，但都不太理想。于是他想到在工地的时候除了打工的就属包工头赚得多了。他也想尽快赚钱。于是在1982年的时候，他组建了一支包工队，他不怕辛苦，通过各种关系承包工程。终于有一个大的工程找到了他。

　　为了顺利接下这个工程，他向银行申请了一笔贷款，施工也很顺利，终于提前半年交工。当他满怀希望找甲方结账的时候，最终因为没有签订纸质合同，黑心甲方赖了账。他只能独自扛承担所有的亏损，并将自己仅有的存款拿出来安慰和他同甘共苦的兄弟们。工人们非常感动决定死心塌地地跟着他。

　　十年后石二群接下了第二个大工程，这次他与甲方签署了合同，本来以为可以大展身手。结果却在工程进行到一半的时候，甲方消失了。当他带着合同来到甲方公司的时候，对方又开始推三阻四不肯见他。被逼无奈当他想拿起法律的武器来维护自己权益的时候，却被律师告知签署合同为无效合同，上面所有的条款都是对他不利的。

　　这次失利不仅让他解散了建立的包工队，还因此背上了巨额的债务。就在他揭不开锅的时候，老家的媳妇又让他寄钱给女儿交学费，李二群不想让女儿步入自己的后尘，本想找亲朋好友借一借，谁知都嫌弃他一事无成，没人借给他。迫于生计他接连找了好几份工作，好不容易给孩子补交了学费。但巨额的债务却无法解决。于是他偷偷买了五把手枪，约上老家的弟弟和朋友共计5个人。策划了一个震惊全国的计划。

　　1995年，他们闯入郑州合作银行管城支行。银行工作人员以为他们是来办业务的，就邀请她们进来。石二群突然掏出手枪。工作人员见此情形立即呼救，保安也迅速赶过来。石二群立即开枪打伤柜台工作人员和保安。趁着慌乱抢走了银行所有的现金。当警察赶到的时候，几个人早已按计划逃走了。据统计他们抢走了200多万现金。由于技术还不够先进，警察并没有破案，导致这场巨额银行抢劫案变成了悬案，被搁浅了。

　　事后李二群作为策划者和实施者他拿走一百万现金，其余的现金剩下四人平分。从此他们在老家藏了起来，期间也曾工作过，但使用的是假身份。五年过后警方并没有采取什么措施，他们才开始重出江湖。

　　2006年石二群筹集到六百万资金注册公司，做起了房地产开发生意，他在市政府旁边建设的乐龙小区，和南边建设的第五大道小区都很快售罄。石二群也因此翻身。接着石二群越做越大，身价也随之过亿，成为了地产界的大亨，凭借他在社会上的影响力，不久当选了工商联副主席兼政协主席和市政协委员。

　　出于良心的谴责，石二群拿出一部分收益来回馈社会，为家乡修建马路，修建希望小学等。

　　认识石二群的人都说他平易近人，不摆架子。生意场上的朋友们也对他称赞有加，喜欢和他做生意。除此之他还会料理家务。他的妻子和三个情人相处融洽，从不争吵，还经常在一起聚餐，看起来像极了一家人。这四个女人为他生了12个子女。

　　只是他做梦也没想到在自马上退休的年纪，警察会找上门来。消息一传开很多人都开始七嘴八舌地讨论，他究竟是犯了什么事。原来在警方勘察现场发现了一块带有血迹的玻璃。经技术分析并不是案发现场人员的，因为技术条件有限并不能找到血迹的真正主人。

　　2015年，石二群与一个情人感情出现问题，石二群一度怀疑这个情人所生的孩子到不是自己的，他决定带着孩子去鉴定中心做鉴定。同时也是因为这一项鉴定，颠覆了他的人生。在采集血液信息的时候他上传了自己的身份信息和血液数据，经比对警方最终锁定石二群为1995年银行抢劫案的嫌疑犯。随即抓获他，不久其余四个人也被抓获。到此为止，曾一度轰动全国的重大持枪抢劫案终于侦破.

　　#普法行动#吃饭没钱结帐该不该劝?

　　据厦门时报新黄河记者孙敏编辑常萌

　　邓某约多人在一面馆餐，凌晨1时其余人离开，邓某称晚些结帐。2时邓某表示无钱结帐，与面馆发生争执。沈严领女友前来就餐，发现两人争执上前劝阻，对邓某说“吃饭就该付钱”。邓某称第二天由朋友过来结帐。沈严见邓某与面馆老板达成协商意见，便让邓某离开。

　　几分钟后，邓某走到门口摸出随身携带的折叠单刃水果刀，从沈严的背后捅向右胸肋逃离。沈严送医院抢救无效死亡。鉴定：由刺破肝脏大失血死亡。

　　1.邓某吃饭不给钱，沈严该不该劝?

　　沈严的出发点是好的，有正义感。但是沈严怱略了你是就餐的顾客，是领着女友来的。你说那句话“吃了饭就该付钱”。这句话走遍全国全世界一点毛病没有。但就是这句话引来杀身之祸。

　　沈严已死，我们不能过多的指责他。如果沈严和女友吃你的饭，不介入两人的争执，是不可以太平无事啊。同时沈严父母早年离异再婚，沈严父母年老唯一依靠的独子，更应保全自身安全。其实这事并不大，面馆老板已同意邓某所说第二天来结帐。

　　2.邓某是故意杀人罪，还是故意伤害罪?

　　邓某对沈严的一句话怀恨在心，非法携带管制刀具，曾有故意伤害罪的案底，持刀从后背刺向沈严的要害部位，从中可以看出有非法剥夺沈严生命的故意。定故意伤害罪不妥，应认定故意杀人罪。

　　3.邓某就因沈严一句话，恼羞成怒面露杀机。

　　没有从轻减轻的情节，判死缓不当。如果不杀，谁敢说一句话?怎能说服被害人家属。应当按照《刑法》第二百三十二条，判处邓某死刑，立即执行。并赔偿沈严的一切损失。

　　4.沈严正义感很强，是否属于见义勇为?

　　《四川省见义勇为保护和奖励条例》第二条，对见义勇为有个明确的界定。见义勇为是行为人实施保护和救助的行为。为其保护和救助的对象，在客观上正在或者将要遭到不法的侵害，自然灾害或者意外事故，遭遇危险或者面临危险。

　　大安区见义勇为评审联席会议赞同调查组的意见，邓某与面馆老板未发生肢体冲突，故沈严的行为不符合见义勇为的认定条件。

　　5.面馆老板是否算受益人?

　　《民法典》第一百八十三条，因保护他人民事权益使自己受到损害的，由侵权人承担民事责任。受益人可以适当补偿。

　　沈严说那句话是替面馆老板说话，面馆老板应是受益人。沈严死，面馆老板应向沈严家人致谢，掏钱补偿。

　　#劝人结帐被杀属于见义勇为吗#

　　有一位聪明的犹太商人来到一家小超市销售牙膏，第一次按照每只50美元，进货80只，超市老板赚了，第二次按照每只40美元，进货50只，老板又赚了，第三次每只30美元，进货2000只，超市老板却把多年的积蓄亏完了，很多人都好奇犹太商人如何借鸡生蛋，空手套白狼，运用不一样模式，创造出出不一样的奇迹，那么超市老板为何会亏本呢。

　　都说犹太商人是世界公认的聪明名族之一，勤快好学，精明能干，勤劳节约，会做生意，懂得经营管理，高智商，高情商，不服输的性格，善于发现商机，运用不一样的思维方式，最后成为村里有名的富豪。

　　有一个聪明的太商人来了到了一家超市老板并解释到，我这个产品特别好，能让客户都牙齿白又白，清凉一夏，定能让非常满意说道50美元进货，售价高达100美元，为了让你相信我的诚意，卖完牙膏我们在结账，听到犹太商人说的有道理，自己有不亏本要，犹太就给了80只药牙膏放老板店里试试看。

　　过了2天有个犹太客户来到老板店里，有没有那种特别好的牙膏，能让牙齿变白口气的清晰的牙膏，老板就把那个犹太商人的牙膏给拿了出来，这客户闻了一下，这就是我需要的牙膏，并表明身份，我是一家大型超市的采购员，那边的货卖完了，我需要80只应急，他们进货价50美元，卖价120美元一只，为了解决危机，我愿意出90美元购买80只牙膏，你看可以不，老板很爽快的答应了下来，犹太客户拿到80支牙膏，并支付了7200美元，老板特比开心。

　　第3天犹太商人再次来到超市并说道，刚好路过这个地方，询问老板牙膏生意好不，如果买的不好，我可以换的，老板很激动的说道可以呀并把400美元交给了犹太商人，又客气的说道，在哪一百只牙膏吧，犹太商人爽的给了，没有过多久那个超市采购员再次找到了老板，并说道我这次要进货100支牙膏应急，老板很很爽快的卖出了100只牙膏，并赚到了9000美元，很是开心。

　　5天之后，犹太商人再次来到超市，找到了老板并说道，那种牙膏特别好，我超市卖的特比块，为了满足客户都需要我这次需要2000只牙膏，省的跑来跑来跑去，这次我愿意出100美元，那10美元就算你给我帮忙的费用，老板很爽快的问采购员，给我两天时间，我一定把你需要的货物准备好，才采购员勉强的说道，那好吧，我两天后来拿便离开了超市。

　　当那个超市采购员离开后，老板很直接联系了那位犹太商人说急需2000只牙膏，犹太商人无奈的说道，这么多要的这么急，你的付现金，我才能拿掉，老板很爽快的答应了，你来了我就全款付，犹太商人说那我晚上去赶紧调货，说的特别好，老板对犹太商人的态度特别好，心里想到又能赚一大笔了。

　　第二天犹太商人很着急的就来到超市，把2000只牙膏交给了老板，并你拿到100000美元，为了表达感谢，老板特意送了一些特产给犹太商人，此时的超市老板精神特别好，想着明天就能赚一大笔，又可以买房或着买车潇洒一阵子，都说理想很美好，现实很残忍，那个买牙膏超市采购员在也没有出现了。

　　超市老板伤心流泪，愁眉苦脸，心情特别不好，心里还想着那个采购员一定还会出现的，超市老板或许做梦都不会想到，那个犹太商人和超市采购员属于一伙的，老板辛苦了好几次，手里还剩下2000只牙膏，哭的很伤心，路过这次交易，超市老板把多年的积蓄全部亏完了。

　　这是(塔木德)书中经典案列改编而成，做生意要了解市场行情，当价格高的时候，要仔细研究分析，不要盲目乱买乱卖，那样一不小心就会让自己的财富迅速缩水，不要比利益蒙蔽了双眼，要时刻注意市场，才不会让人钻了空子。

　　做生意要多留一个心眼，不要盲目跟风 ，一时冲动，不要为了眼前的利益，就不是了风险存在，从而最后功亏一篑。

　　犹太人口在世界所占的比例仅为0.3%，却掌握着世界经济的命脉。在富饶的美国，犹太人所占人口的比例仅为3%，但是根据《财富》杂志所评选出来的超级富翁中，犹太裔企业家却占20%～25%，在全世界最有钱的企业家中，犹太人竟然占到一半。如果作一合理猜测，犹太人约占全美最富有的人的20%。可以说，犹太人是名副其实的世界上最富有的商人。

　　这本犹太人从生到死都在学习的书，包括了人生中所遇到的社交、经营、策略等内容，通过海量案例展现了犹太人独特的思维方式与处世之道，让不同年龄的人都能轻松易学，成长、赚钱靠的是智慧，而突破当前智慧最好的办法，就是学习那些牛人的智慧。

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　　九十年代初，交通极其不便利。整个福建省没有一条高速公路，全省等级最高的就是福厦公路了。从闽西县城开车到福州出差，一路要颠簸两天才能到达，路上吃饭问题是绕不开的坎。

　　记得那是一个初夏，我们一行四人由单位派车去省厅参加一个项目的评审。清晨七点从县城出发，到达龙岩时已经十一点多了。一百多公里的路程走了四个小时，途中折腾不言而喻，幸好除了司机四十岁左右外，我们其余四人都是刚出校门没几年的年轻人，吃点苦也不算什么。龙岩我们不敢停留，以干粮充饥后又马不停蹄地往厦门方向赶路。那时坂寮岭连隧道都还没有开通，坂寮岭就是阻挡闽西与沿海地区的天堑。果然我们在坂寮岭遭遇了堵车，还好只堵了两个小时左右就通了。那时那条狭窄319国道是闽西通往漳州厦门的唯一通道，各种货车川流不息，堵车一天两天都有可能。当我们风尘仆仆赶到厦门住下时，早已是夜里时分了。

　　一夜无话。第二天清晨我们又起了个早，接下去的旅途我们有所期待。毕竟福厦公路的平坦笔直与闽西山区道路的崎岖曲折不可同日而语。不知不觉已到晌午时分，汽车已开到莆田境内，我们早已饥肠辘辘，就寻找饭店吃饭。寻找到一家好的饭店是有难度的。那时路上饭店很多，黑店也不少。高档一点的我们怕太贵，又怕被宰，我们的目标经济实惠便宜点就好。终于我们发现了一家小店，是个夫妻店，环境也还算干净卫生，询问了下价格，我们都认为老板和蔼可亲，人比较实在，就决定在这个饭店用餐。我们几个人点了一盘鱼，半斤一只，有两只，一盘虾，还有三只螃蟹，一盘青菜，还有一碗紫菜蛋汤，主食米饭。听多了路上被黑店宰客的案例，为了保险起见，我们让老板把菜单写下来，标上价格，具体金额因年代久远记不住了。不多久饭菜已备齐，我们几个美美吃了一餐。待到结账时，原先和蔼可亲的老板瞬间变得凶神恶煞，说好的价格翻了一番。我们拿出标好价格的菜单据理力争。老板也不否认菜单的真实性，但他说那盘鱼现在有两只，菜单上是一只的价格，那盘虾是小盘的价格，现在给了我们大盘的虾。说我们原先点的是小螃蟹，现在我们吃的是大螃蟹，青菜和紫菜蛋汤也是给了我们大份的。至于米饭，也是我们吃了两碗。我们自然不服，与老板争辩道理。不多时，老板娘叫来了几个大汉站在我们边上。我们几个面面相觑，好汉不吃眼前亏，极不情愿地付款了事。一路的好心情一下子没了。我原先在外省上大学，那时大学生较少，只要是福建的就是老乡。而跟我关系最好的两个同学就是莆田的，我对莆田极有好感。这次被宰我感觉被亲人伤害了一样难受。

　　下午的行程大家一路无话，在沉默中车开到了福州。

　　时隔多年，虽然大家都对当年被宰的情形记忆犹新，当时每个人都忿忿然。但每每说起那回的经历，大家已没有了当时的愤怒，看来时间会冲淡一切。

　　我终究是个俗人![奸笑]

　　今天上午去了趟超市，感觉也没买多少东西，一结账，竟然有四百多![恐惧]

　　刚扫完码，把手机放到包里，就传来了短信提示音，我一边往袋子里装着东西，一边心里暗自忖度：现在手机的短信一般有两种，一个是疫情防控提示，这个每天早上发，今天的我已经看过了。另一个是银行短信，但是还没到发工资的时候，那能是什么事呢?

　　出了超市，把购物袋放到车筐里，拿出手机，一看，竟然是银行的短信，好奇怪啊!再一看内容，豁然开朗，原来是我前一段出去当了个评委，评审费到了，心里顿时一阵欢喜，这是怕我想不开吗?刚花了点儿钱，立马就给我找补回来了。

　　回家路上，我一边骑车，一边又有点儿嘲笑自己：终究是这烟火世界的俗人，不以物喜，不以己悲，这境界，我还真差的远呢![马思纯的微笑]@新风化语

　　一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗?”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了?”妻子：“你说过你今天不会回来的!”

　　2、 昨天我休班的时候老妈拽着我要去逛街，老妈在挑衣服，我站在旁边玩手机!同事小王正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机!说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小王一个过肩摔!然后冲我喊着：还愣着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了!小王老婆惊愕过后非要拜老妈为师!

　　3、 晚上回家的时候，看到爸妈坐在饭桌前看着锅包肉发呆。我问咋了?我妈：给你做的锅包肉，快趁热!我加了三次米饭才吃光锅包肉，躺在床上撑得不能动，心里不禁感慨道：是母爱让我温暖。转眼就看见他俩在穿外套，我问：你俩干啥去啊?我爸：你叔叔请吃大闸蟹，你妈说锅包肉扔了怪可惜的!

　　4、 发小刚被单位评选为优秀职业经理人，今天发布公告：准备内部招聘一名某部副总，望大家勇于竞聘。发小感觉自己机会很大，去找他师傅商量对策。发小刚进他师傅办公室，他师傅就递了一杯茶给发小：知道你垂涎副总，别去，公告前没人找你谈，表示你不在考虑中，而且已经有内定人选。评你优秀职业经理人，就是堵你的嘴。发小：……

　　5、 一哥们兒家两口子都是名牌大學毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这么优秀的人，才刚毕业就双双坐上了经理，结婚光彩礼就赚不少吧。哥们兒会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万!我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱?哥们兒：你得知道我结婚之前可都是住地下室的!

　　6、 小舅子是个调皮的孩子，经常闯祸，每次闯祸老丈人都会打他。今天老丈人就拿着竹篾抽他，小舅子一边躲一边哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。老丈人一边抽一边说：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你。小舅子边哭边说：老张你不要打了，老张我以后再也不敢了!?

　　7、 和老爸买了卧铺车票回老家，老爸一上车就换上了睡衣，和下铺西装革履的大叔大有相见恨晚的感觉。大叔问：“你在哪工作了?”老爸说：“机场。”大叔又问：“工作辛苦吗?”老爸：“还行!”他俩天南海北聊的那叫个默契投缘啊，快下车的时候。大叔补充了句：“对了，鸡场一天能产多少鸡蛋啊?”

　　8、 扶弟魔老婆趁我不在家的时候，借给了小舅子8万元买车。我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点就动手了。后来，我点燃了一根中华烟冷静了一下，仔细想了想，她一个女人跟着我这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们也没有买!

　　9、 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。?

　　10、 董事长，有人来应聘。“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位?我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少?我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点?我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班?我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。

　　#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

　　#大爷插队未遂用菜猛砸收银员#

　　湖北宜昌某超市发生一件令人气愤的事，一大爷超市结账欲插队，遭到收银员拒绝，大爷恼羞成怒，利用手中物品打伤收银员。

　　排队是公序良俗，是大家都默认的道德准则，但总有那么一小部分人就是喜欢占小便宜，无论是乘坐公共交通，还是购物买菜，但凡是需要排队的地方总想着尝试插队。

　　有时候，队伍里有呵斥插队行为的正义之士站出来，那么大多数插队者会悻悻的走开;但仍有更少部分的人，选择将不要脸进行到底，甚至会与正义之士发生激烈的冲突!

　　近年来，全国众多城市参评文明城市，但我很好奇，为什么文明城市的评选标准里没有插队这一条?如果真的评选标准里有这一条，我相信城市的管理者会在法规的制定中有所倾斜，毕竟这也与他的政绩有关!

　　1.女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁?''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀!”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了!女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁?''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀!”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了!

　　2.1丈母娘和老丈人因为急事要回老家几天，就把4岁的小姨子放在我家，让帮忙照顾。晚上的时候，刚刚把小姨子接到家里。吃饭的时候我，我开玩笑问小姨子：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，你打算做什么啊?”小姨子想都不想就说：“我想做猪!”

　　3.马上就要过新年了，闺蜜在楼下烫了一个新发型。老妈看见说：跟个绵羊坨似的，你到过年的人时候，就呆在家里别出去了，省得给我丢人。玲玲看着老公，向他求救。老妈：看你老公有什么用，你再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢??

　　4.今天店里来了一个大妈剪头发，剪完后结账的时候出现了分歧。她说我收的太贵了，上次别人剪的也没怎么多。我说我是总监，要贵一点，她不听，開始争吵起来。这时托尼老师赶紧过来解围，秉承顾客是上帝的原则。他開始安慰大妈：大姐，算了，你不能因为他剪得贵，就忽略他剪得丑啊。哎哟我去，她開始挽袖子了……

　　5.我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

　　6.我有一个段和女友的黑历史，我真是一辈子都忘不了。记得我和女朋友躲在电影院里第一次接吻。结果我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗?”她说：“好!”然后她接着说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

　　7.表妹毕业于东北师范大学，在一个高中当老师。那天她上课的时候，教导主任突然走了进来，对表妹说：“帮我找两个人，我要班花。”表妹当时感到很郁闷，但还是组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个妹子。于是，两个妹子非常害羞地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬家……”

　　8.那天我看见楼下一家人卖了一个空调赚了3000块，这也太夸张了吧?迅速回到家和媳妇讲：你知道吗?刚才楼下卖了一台空调赚了三千块。媳妇淡淡地说：有这么个好事吗?正好咱们家空调不是也坏了吗?我们也去卖了再买台新的，于是我高兴地点了点头。于是我把空调搬到楼下，卖给回收家电的人，谁知道才赚了300块。最后被媳妇扭着耳朵上楼的，之后才知道人家是卖了10台空调。

　　9.女儿折腾了一晚上，终于躺在奔驰上睡着了。看着女儿的睡容，我问老公：我爱你，你爱谁?老公：爱你和女儿!我不乐意了：我只说爱你，你为什么不只说爱我呢，干嘛要带上孩子呢?老公笑道：就带，就爱你和女儿。看来是我小心眼了，他这是真爱娃，顺带捎带着孩子她娘......

　　10.段子：在马自达4S店上班，最近这几个月消量特别差。女经理的心情不好每天找茬，同事们都小心翼翼的。就在今天早上，女经理開会让大伙好好想想怎么提高业绩，不能玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到女经理发个自pai。我一看她居然穿着旗袍，这身材真妖娆啊，忍不住点了个赞，现在排队去办公室交罚款中……#搞笑##搞笑段子##幽默#

　　2001年，年仅18岁的大张伟为了庆祝自己18岁生日，宴请了很多贵宾，然而在结账时却发现自己没有带钱包，于是就让女友帮忙付一下钱，可是女友却表示自己付不起，最后女友给大张伟出了一个主意，虽然解决了结账的问题，但让大张伟非常没有面子。

　　大张伟16岁就已经成名，曾被“智慧少年”杂志评选为全国六大智慧少年之一。在公司的力推下，大张伟推出了《花鸟鱼虫》，虽然这首歌销量不是很高，但钱赚的不少。

　　后来因为和“摇滚之父”崔健同台演出让大张伟的身价水涨船高，而且那个时候大张伟已经谈恋爱了，女朋友也非常喜欢他。

　　在别人还在努力上学，等待高考一展宏图的时候，大张伟已经成为了人生赢家。

　　为了庆祝自己18周岁生日，大张伟大摆宴席，请来了众多亲朋好友，可是当大张伟出去付钱时，却发现自己忘记带钱包了，于是就把女朋友叫过来。

　　“我忘记带钱包了，你能帮我付下钱吗?”大张伟说。

　　“没问题。”女朋友答应的非常爽快。

　　可是当女朋友得知这顿宴一共价格为80000元时，就傻眼了，谁没事带这么多现金出门。

　　2001年，智能手机并没有出现，大家只能带现金出门，但80000元着实有些不少，放在口袋里估计都鼓鼓的。

　　女朋友付不起，大张伟也无奈，但是他总觉得女朋友是不愿意付这个钱，因为女朋友家里也很富裕，这80000元对她的家庭而言也不算是巨款，况且自己会还给她的。

　　大张伟误以为女朋友小气，所以心里非常不舒服。

　　女朋友见大张伟脸色有些不好，以为他在为结不了账而烦恼，于是就给大张伟出了一个主意，让他问亲朋好友们借一借，大家凑一点先把账给结了，事后再还给他们。

　　无奈之下，大张伟只能照做，这让大张伟感觉非常没有面子。

　　后来，大张伟以性格不合和女朋友分手了，其实主要原因还是在于大张伟心里过不了“结账”那个坎。

　　其实，我们可以设身处地的想一想，在当时那个年代，一般人出去还真的不会带80000元，毕竟身上有几千块就已经可以满足大部分需求了。

　　其实，大张伟最难接受的并不是女朋友不帮忙付钱，而是觉得丢了面子。

　　#八卦手册#

　　科长安排我筹备一场招待宴。我认为自己的安排完美无瑕，却不想很平常的一桌饭菜，店家竟然要收37000元，我们付不出饭钱，使领导颜面扫地。还是我们宴请的客人做了一件事，化解了危机，可是我心里却更加害怕了。

　　我叫侯永军，大学毕业，在某公司环保科工作，入职不到两年，是个职场新手。

　　4月30日，几个资深专家和第三方评审机构相关人员莅临我们公司，就公司一个技改项目的环评事宜进行了再一次对接。对接座谈会开得很愉快，如果不出意外，应该在5月份就可顺利拿到环评手续，项目建设就可正式开工了。

　　公司一把手哈总非常高兴，让我们科晚上在外面安排一个工作宴，招待各位专家，公司领导也会到场陪同。杨科长安排我具体负责这次招待工作。

　　因为有一位程姓专家说他身份比较特殊，不适宜在大饭店露面，杨科长便让我跟那些开在城外村子里的农家菜馆联系。我们公司平时几乎没有跟那些农家菜馆打过交道，他们都不同意赊账而要求当场把账结清。

　　杨科长职场经验丰富，考虑委托相当周全。为了减少在菜馆的开支，他决定白酒不让菜馆供应，而是让一家跟公司有业务关系的专卖店送酒，随后由公司综合办公室结账。这样一来，在菜馆的消费就只有饭菜钱了，撑死四到五千元了不得了。他跟我身上和微信里的钱加起来有6000多，基本够了。为了保险起见，他还是让他老婆又给他微信里转了10000元。

　　我联系的这家菜馆确实很有特点，包间服务员竟然是位古装女子，长得特别养眼，客人和公司领导都特别高兴。我也暗自得意：第一次安排宴请，就能让领导满意，杨科长肯定会对我赞赏有加的。

　　酒过三巡后，包间里进来了一位更养眼的古装女子，手里用托盘端着一瓶红酒，含笑推荐说这是他们店的主打酒品，建议我们开一瓶尝尝。根据我们在大饭店宴客的经验，红酒都只是二三百元而已，所以就没反对那古装女子开红酒。

　　这瓶红酒还没喝完，推荐红酒的女子又端来一瓶红酒开了，放在桌上。这红酒味道确实不错，我们也就没有反对。

　　我们这地方请客吃饭有主人、客人抢着付账的习惯。因害怕某位专家抢先把账结了，主食吃到一半时，杨科长便和我一块儿出去买单。当收银员报出消费金额时，我俩都吓了一跳：我们这顿饭竟然消费了37000多元。

　　要过账单一看，杨科长气得拍了桌子：什么红酒?就要16500元一瓶?恰好这时店主从吧台后面走出来了，接住他的话茬说：嫌贵啊?知道我这儿是啥地方不?皇家农庄?我看你们也就是公款混吃混喝的主，都没给上好酒!知道我这儿最贵的酒啥价钱?吓死你：120000元一瓶!

　　杨科长气得脸色铁青，低声呵斥我说：咋回事嘛?叫你联系个吃饭的地方，就给咱联系个黑店?他尽管声音低，店主还是听见了，一拍桌子高声说：你说谁是黑店?信不信我告你?

　　也许是外面的声音太大，哈总也出来了。问明情况后，他脸色阴沉，不过还是试图跟店主协商降价。店主却态度很硬，坚决不降价，还说他们包间里有监控，知道我们喝的是上面明令禁止公款消费的白酒，如果撕破脸，他可以马上把视频传到网上，到时候看谁先倒霉。

　　哈总脸色越发难看了，狠狠瞪了杨科长一眼，一言不发就转身回包间去了。

　　就在杨科长和我都在到处打电话寻钱的时候，包间里已经散场了。哈总看了看我们，紧抿嘴唇，掏出银行卡递给收银员。偏偏这家店没有POS机之类先进设施，刷不成卡。

　　哈总和公司其他几位领导，由于平时付账的机会不多，都不会使用微信支付、手机银行等移动支付方式……就在我们公司这一干人乱作一团，十分难堪时，还是那位程姓专家用他的手机银行付了账。

　　我们请客，却叫程专家结了账，虽说他垫支的钱，公司随后会还回去，但哈总等公司领导还是认为杨科长和我让公司颜面扫地了，对我们俩都没有好脸色……现在，全国人民都在休五一长假，我却惶惶不可终日，不知道收假后等待我的会是什么。

　　@南山顽石2018 侯永军是我儿子的同学，这几天他正在为自己办砸了这场招待宴而烦恼。笔者觉得侯永军他们明显是被店家狠宰了一刀。这样的菜馆，都特别精，宰客是要看对象的。当发现侯永军他们是公款消费，喝的还是高档白酒，料定他们是不敢声张的，自然是宰你没商量。

　　这件事也对经常在外面公款吃喝的人敲了一记警钟。尽管上面三令五申，严禁消费高档白酒，但是某些人有的是对策，诸如喝的是高档酒，发票开成低档酒，以及老套的饮料瓶装好酒等等，不一而足。

　　侯永军呢，肯定会受到公司的批评，但估计不会受到实质处分。当然，这件事对他日后在公司的发展肯定是有负面影响的。

　　最后，笔者想说，公款吃喝当休矣，人在做，天在看，要想人不知，除非己莫为。

　　我是@南山顽石2018， 一个爱好码字的高级工程师。大家有什么看法，欢迎在评论区留言。

　　#我要上头条##西安身边事##职场#

　　1.丈夫的手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：请把你的大奔移开，挡道了。丈夫：好的，我马上过去。妻子一脸困惑：你的车是大奔吗?丈夫：也许他不知道标志，所以他们搞错了。妻子更是不解：关键是你有车吗?丈夫瞬间脸红了，说：“是的，我从哪里弄来的车?”妻子怒不可遏：你的猪朋友狗朋友请你喝酒，难道你就想不出一个更好的办法吗?

　　段子：暗恋公司一女同事很久了，她也知道我的心意，两个人就心照不宣，都等着对方先开口。昨天我终于鼓起勇气，问她：晚上一起去唱歌好不好。她问：几个人啊。我害羞地说：就咱们。女同事听了惊了一下，随后说：哇，你今天居然开窍了啊，那我就陪你一起去吧，但是地点我来选。随后女同事就把地点选在了我家附近的ktv，还定了一间情侣包厢，我特地买了些零食给她吃。随后两人就坐在一起聊天，可没多久，女同事聊着聊着就把头靠在我肩膀上睡着了。我心想：我好不容易才鼓起勇气约你出来，你却靠在我肩膀睡着了。想到这，我顿时就生气了，直接把女同事叫醒，让她自己回家睡去，可我不明白的是，为什么她今天都不理我了。?

　　段子：在中信证券公司当董事长的专职司机，他女兒今年38了，因为私生活太丰富没人敢娶她。那天董事长就跟我商量，如果我娶了他女兒，就给我加薪升职，我同意了。过了一年后，我原先的同事现在都已经是经理了，但我依然是个司机。虽说我住着海景别墅，開着劳斯莱斯，但是心里特别的别扭。

　　段子：昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢。结果这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我cao，这小逼崽子

　　段子：我是省里的高考状元，收到了很多學校发来的录取通知书。我十分纠结，不知道选哪个，结果一个985院校承诺给我30万奖學金，我立马去这所學校念书。前段时间，班里男生開始了美女评选活动，我成功被评为10名!当念到我名字的时候，我心情非常激动，我终于用实力证明了自己的长相!哦，忘了说，我是土木工程专业，我们班一共10个女生…

　　段子：次在饭店相亲，感觉人好讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞地打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二......

　　段子： 我今年已经28了，可是还是一个单身的大姑娘。 今天张阿姨给我介绍了一个，从早上起床，我就开始打扮，换上美美的连衣裙，弄了头发，画了精致的妆容，开着我的路虎来到约好的地点。 男方见到我之后，开口道：你真漂亮，我去下卫生间，我弟弟憋不住了。 我当时暗喜，花那么久打扮，果然值得，他才见我一面，就把持不住了! 心里正美呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间那里走了过来……

　　段子：老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊!”老公问：“你去干什么?”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗?”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…?

　　段子：今天媳妇的闺蜜来玩，我亲手坐了一桌子饭菜。吃完饭后，她闺蜜说：“我看你老公挺不错的，不仅温柔体贴，做饭还很好吃，我正好没男朋友，要不，把你老公舍出来共享两天?”媳妇哈哈大笑：“可以呀，你什么时候想要了牵走就是咯!”听到这，我心里顿时一阵鄙夷：把我当什么了，在乎过我的感受吗?次次都这樣说，哪一次当真过?

　　段子： 一考生迟到31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”;另一考生附合：“对，还没迟到半个小时”;众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，都记零分。?#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

　　我36岁就升到了总监的位置，却花了近20年才晋升到“副总”的位置，这些年期间走了不少弯路，碰了不少壁也吃了不少教训，才总结了5条人际关系“潜规则”，希望能与君共勉。

　　1、微不足道的小便宜，背后是更昂贵的代价

　　有这么一则所遇之事：几年前，一个同事辞职后做了生意，公司前期经营很难，于是他找我帮忙，毕竟在一起工作了几年，看在我们私交关系也不错，于是，我想也没想就答应了。年底他支付我酬劳时，待遇比市场价低了很多，他解释说：“公司刚起步，没怎么盈利，你理解一下。”我想想也是，没和他计较。第二年年底时，没想到，他给我的酬劳又缩水了一倍，理由是“今年花销大，生意不好做”。可事实上，那一年，他不到三个月就实现了年度目标，之所以这么说，无非是仗着熟人抹不开面子，想继续占便宜。我收款后，再也没有接过他的电话，后来听别的朋友提起，合伙人因为他格局太小，已经退出自己做了，而他也因为留不住人，公司面临倒闭的风险。人生在世，能力决定我们走多快，而人品决定我们走多远。在生活中，总有人喜欢拿别人当傻子，绞尽脑汁，机关算尽：上学时，生活用品能蹭就蹭。工作后，聚餐结账能躲就躲。职场里，蝇头小利能争就争。殊不知，这些微不足道的小便宜，背后是更昂贵的代价。“往而不来，非礼也;来而不往，亦非礼也。”好的感情，有来有往，如同山鸣谷应，你投之以木桃，我报之以琼瑶。“你借我十分，我还你十一分，多得一分是情分。”越是自来熟，越会自然疏。

　　2、人际投资的收付原则。

　　不仅在生活，人际是需要有来有往，职场中更是应该如此。所以你就必须判断你的投资在每一种关系中是否平衡，才能成为一个精明的所以职业人士。 这种判断首先要判断与他人的关系是长期还是短期的。 对于长期的关系，我们必须考虑长远并愿意投资。 对于短线型的，一定要果断的一次性成交，不要为情所困。 其次，只要能力允许，一定要争取让与你合作的人多赚一点，这样才会有越来越多的人愿意与你合作，道路才会越走越宽。 此外，有时你会在观察到一些关系“账面”上付出很多。 这个时候衡量标准就是看你觉得值不值得。 只要你觉得值得，就不必拘泥于数字的对称性。

　　3、别人可以自嘲，但你不可以附和

　　俗话说，口能生玫瑰，也能吐蒺藜。这么多年才明白：嘴欠刻薄和幽默是两回事，轻重不分和耿直也是两回事。“自嘲是谦虚，附和是蔑视。”所以，真正幽默的人，也许会自嘲，但绝不会嘲讽他人。不占便宜是教养，礼尚往来是修养成年人社交的核心原则是互惠原则。一段舒服的感情，贵在彼此不计较，更贵在相互不消耗。

　　4、人与人之间的感情更需要维护

　　前阵子，表妹一脸沮丧地找我。表妹是个幼师，可在上学期最受欢迎的班主任评选中，她的票数垫底。点开家长群，表妹指着一堆的育儿分享问我，“我平时也挺关心孩子们的啊。”我划了几下手机，终于明白，为什么家长们对她的意见那么大。“老师，xx有点上火，麻烦您让他多喝点水。”“XX刚去幼儿园，希望您多关注一下孩子。”“XX生病，今天请假。”家长们的消息，不管是群发还是私聊，十有八九，她都没有回复。其实，从一个人回复消息的态度，就能看出他做人的温度。一句“收到”，或者“好的”，只要几秒钟，就可以让对方悬着的心放下。当你漠视别人的焦灼，忽略别人的诉求时，也在无形中拉远了彼此的距离。当有求他人之时，别人自然也不会为你伸出援手。

　　5、人际发展境界。

　　人与人接触后，如果有一定好感，觉得彼此可交，就要进行深度耕植了。如前面所言，既然职场人际关系的定位是利益关系，那就要在建立初步好感后，进入人格互信程序，然后想方设法构建利益共同体。只有双方结成了利益共同体，才能休戚相关，并在职场上为彼此挡风遮雨，达到人际关系的最高境界。

　　#我要上微头条#

　　1、公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起!对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……

　　2、 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女儿一起，我亲切地问女儿：女儿啊!你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女儿拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女儿的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。

　　3、 小舅子在KFC已经相亲第21次了，这次相亲还是没结果，于是小舅子跟收银员说：“结账，多少钱?”收银员说：“635块钱，V信支付宝?”小舅子说：“我经常来，你都知道的，算600吧!”收银员说：“不行，小本生意，不挣钱。”小舅子说：“老板，不能600的话，就打个九折呗。”收银员立马来了句：“行!”最后结账571.5元!小舅子临走前还来了句：“这是575不用找了!”

　　4、 表弟救了一个轻生的美女，美女的老公为了感谢他，给了他120万元感谢费。表弟拿到钱后，立马辞去了工作，用这钱开了一个驾校。最近我在表弟的驾校学车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表弟说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了!”表弟笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”

　　5、 女同事一直蹭我的车上班，这几天突然就不蹭了。早上我就蹲守在公司门口，看到她从一辆豪车上下来，开车的是个大爷。女同事看到了，面色有些尴尬，过来解释道：“哥，这是我爸!”我呵呵一笑，径直走向那大爷，说：“三叔，你这么有空啊!”大爷尴尬地笑笑：“你们认识啊!”我低声说：“三叔别跟我抢，小心我跟三婶告状啊!”大爷急忙道：“你放心，我从来不认识她!”呵呵，我就知道三叔一辈子都是靠三婶的。三叔过去跟女同事说：“以后别再联系我了!”说完就开车扬长而去。女同事愣了一下，过来说：“哥，你啥意思?”我暗暗冷笑，这女的报复心很强，前段时间，她主动提出做我女朋友，我没同意，后来我们就调皮了几次，我还是没同意。然后她说你走着瞧，然后她就想做我三婶。我说：“我三叔一辈子吃软饭，你傍错人了!”女同事突然就哭了，我赶紧问：“被占便宜了?”女同事说：“这倒没有，主要是以后我上班咋办啊?”我给个建议，可以坐公交，绿色环保!女同事说是不习惯，她威胁我说：“哥，如果你不继续拉我上班，我就告诉女老板我们调皮的事情!”她嘿嘿一笑：“你们这些吃软饭的男人，都怕女人，是你刚刚告诉我的!”哎，我这是搬起石头砸自己的脚，算了，还得继续和她调皮着。谁叫我这么帅啊，是个女的就觊觎我!

　　6、 老婆晚上加班回到家，回来的时候想下雨还淋雨了。今天早上就大病了一场，于是我去医院開了中 药回来。医生要她多注意休息，回到家之后我開始给老婆熬药。朋友这时候来串门，好奇问我：熬药为什么要用炒菜锅啊?老婆病恹恹的还要抢答：因为其他锅他都没洗!

　　7、 一老和尚一个牙刷用了十年，最近终于扔掉了。小和尚见了好奇的问：师傅，你牙刷丢了干嘛，不刷牙了吗?老和尚：唉，我的最后一颗牙掉了，不能刷了，只能漱口。小和尚：这樣不行啊，太不卫生了!老和尚淡定道：我都成了无齿之徒了，无所谓。

　　8、 记得第一次去女友家 女友那天心血来潮，晚上包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:“怎么了?”我:“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴地说:“真的吗?”我:“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。?

　　9、 开着我的二手五菱宏光，去熟食店买了麻辣凤爪。回到家以后，我看着电视吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁边呆呆的看着我。只有老公坐我旁边，心疼地看着我说：老婆，我觉得你从半夜就得开始跑厕所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……

　　10、 表妹毕业于东北师范大学，在一个高中当老师。那天她上课的时候，教导主任突然走了进来，对表妹说：“帮我找两个人，我要班花。”表妹当时感到很郁闷，但还是组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个妹子。于是，两个妹子非常害羞的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”?

　　#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

　　老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身。

　　我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。

　　这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。

　　最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了!

　　1、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家!有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。

　　没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱?她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。

　　离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。

　　2、我初中的学校食堂是外包会外面的，所以我们食堂做的饭的味道和分量都非常的少。我记得在一个寒假过后，食堂里，我对我哥们说： “新学期新气象啊。

　　今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”我哥们拍拍我的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

　　3.、小舅子读哈工大时追女神，问女神：你做微商一天赚多少钱呀?女神说：大概2000元吧，怎么了?小舅子说：这是2000元，今天可以陪我看场电影吗?

　　后来女神就答应了小舅子，室友听了之后，也决定效仿就找到自己喜欢的女神。室友说：你一天赚多少钱呀?女神说：我爸开的公司每天20000左右吧，怎么了?室友弱弱的说：我好奇问问。

　　4.、去医院看生病的奶奶，奶奶不关心自己的身体，却对我说：“你都30岁了，还找不到对象，怎么办?”

　　我：“奶奶，现在单身狗那么多，实在不行我就随便抓一个就对付着过日子吧。

　　”奶奶老泪纵横，握住我的双手：“这可不行啊!人和狗在一起，咋的都不匹配呀!”

　　6.、网吧里，哥哥打游戏时嫂子打来查岗电话，嫂子问哥哥：在干啥呢?

　　哥哥说：在网吧打游戏呢!嫂子沉默了几秒钟说我们分手吧!你是一个认为游戏比女友更重要的人!

　　哥哥说：好的。那盘游戏哥哥最后还是输了!哥哥现在女朋友又没了，游戏又输了!哥哥蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了!

　　7、上初中的小姨子买了个落地镜，收拾完房间打算把镜子放在窗对面，丈母娘看到后让赶紧拿掉，然后神秘的跟小姨子说：“女儿啊，镜子不能放在正对着窗的方向，不好!!

　　”小姨子汗毛一竖小声问：“为什么啊?”丈母娘看了小姨子一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗?”小姨子说：“有道理!”

　　8、我到现在还记得一件事情，那是在班会上说要评选美的少年，我一听美的少年啊!听到这里的时候，我就乐滋滋的报了名，班长说要几张最美的照片。

　　于是，我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。然后在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

　　9、表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡!服务员说：“可以刷卡。”

　　表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的!”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元?”

　　有市民反映，荥阳市贾峪镇芦寨村拆了一半，还有一半已经闲置了两年，安置房也盖好了，到底啥时候搬，为什么豫龙镇拆迁都是直接现金结账，而我们就是打白条，听说那些拆迁的现在还没拿到钱。其他镇拆迁都是每户两套房，到我们这就是一个人50平方，比如有些家里就两个人，一套房还住不起，明显很不公平，而且我们镇盖的房还是六层小区，听小区村民反映，质量差的不行，临镇全都是高层建筑。还有就是芦寨村剩的村民到夏天经常吃不上水，这都啥年代了，还一天只抽一罐的水，感觉我们村有时生活都非常难。

　　荥阳贾峪镇回复：1.针对“我们是荥阳市贾峪镇芦寨村的，在村里拆了一半，还有一半已经闲置了两年”问题：贾峪镇楼李行政村芦寨、董家沟两个自然村地处陇海西路南侧，属郑州市要求干线道路两侧1公里征迁范围。2015年按郑州市委要求及荥阳市政府6月8日、14日召开的新型城镇化建设推进会议精神，我镇于6月20日启动楼李村两个自然村的征迁工作。其中楼李村芦寨组共涉及145户群众拆迁，当年度剩余的66户应拆迁因提出拆迁政策范围以外的要求而未能达成协议，随之因其他工作停止拆迁。截止目前我镇未接到上级对楼李村芦寨村剩余户的拆迁通知。2、针对“楼李村安置房已盖好，什么时候搬”问题：目前贾峪镇楼李村拆迁安置房已完成选号分房和核算工作，并对完成核算的拆迁群众逐一发放房屋钥匙。3、针对“豫龙镇拆迁都是直接现金结账，而我们就是打白条，听说那些拆迁的现在还没拿到钱”问题：根据我镇拆迁安置政策，拆迁群众先分房核算再发放拆迁款，截止目前分房基本结束，正在进行核算，待全部核算完统一向荥阳市政府打报告申请拨付资金，待资金到位后尽快发放给拆迁群众。4、针对“其他镇拆迁都是每户两套房，到我们这就是一个人50平方，比如有些家里就两个人，一套房还住不起，明显很不公平”问题：根据《荥阳市人民政府关于新型社区建设工作的实施意见》荥政【2012】16号文件要求，新型社区原则上人均规划建设用地不高于70平方米(包括住宅用地、公共设施用地、道路广场用地、绿化用地)，人均居住建筑面积不高于60平方米(包括多功能用房和仓储用房)。故我镇拆迁安置政策人均住房面积50平方是严格遵守相关规定，并无违规之处。5、针对“我们镇盖的房还是六层小区，听小区村民反映，质量差的不行”问题：安置区规划经过评审通过，设计图纸经过审核后，按图纸进行建设，且具有正规的招投标手续和有资质的验收单位出具验收报告，如群众对房屋质量有异议，建议群众找有资质的鉴定单位出具房屋质量鉴定证明。6、针对“芦寨村剩的村民到夏天经常吃不上水，这都啥年代了，还天只抽一罐的水，感觉我们村有时生活都非常难”问题：贾峪镇楼李村芦寨村拆迁之前群众吃水用的是无塔供水，每天抽两灌水。拆迁后，芦寨村未拆迁的仅剩余66户群众，现每天抽一罐水完全可以满足群众生活用水。下一步根据实际情况由村委负责调查每天的一罐水是否能满足群众的用水，如不能满足，将要求加大抽水次数，以满足群众。

　　姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊?”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了?”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了!”

　　2. 因为在原来的公司业绩不好被开除了，进了新的公司上班。新公司年底要评选先进奖，获奖的人以后每个月可以多领200块钱!经理总结我们部门的业绩情况时对一名同事说：“要按咱部门的情况来说，先进奖只要到前10名，而你就是那第11，你肯定选不上。”那同事嘟囔：“我就是第10名!”经理立刻说：“那就只取前9名!”

　　3. 周末休息，师太和几个关系不错的闺蜜还有她男友一起去KFC吃饭。师太隔壁桌也是三个人，一对小情侣加一个帅哥。师太看着闺蜜和男友又是亲又是抹的，心里直接说罪过。最后实在是受不了，然后就冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌吧。那帅哥看了师太一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮!

　　4. 富士康的车间里有个富二代，最近这段时间一直愁眉不展的。我们就问他发生什么事了，他说他爹要他回去继承家里的生意。然后聊起了他家的事，原来他家前几年开矿赚了不少，他爹把矿转手又赚了一大笔，在村里修了个五层小楼，车库大到能停二十来辆车。他爹一想，车库太大也停不满啊，立刻拿出一半做洗车场，叫他回去负责洗车。

　　5. 毕业后同学们参加同学聚会都拖家带口口的，唯独我还是单身。后来老妈好不容易托媒人给我介绍了个条件不错的妹子去相亲。妹子活泼大方，正是我喜欢的类型。“你以前交过女朋友吗?”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心!妹子又问：“哦，那她们是双胞胎吗?”我：“嗯?当然不是，为什么这么问?”妹子：“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友……”

　　6. 闺蜜喜欢网购，时间长了，经常给她送快递的小哥喜欢上了她，向她表白!闺蜜：“你要是能够买—套150平的房子，我就跟你结婚。”快递小哥低头不语，然后打了一个电话，闺蜜：“昨样，你不想买?”快递小哥：“一定要150平的吗?”闺蜜点头：“是的。”快递小哥：“刚才我给老爸电话了，我家有一套400平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看150平方的房?”闺蜜懵了，摆摆手：“不用换了，人家考验你的啦!”

　　7. 闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有!”闺蜜激动的和他结了婚!谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万!得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分!”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......

　　8. 最近老婆说自己胖了一斤，晚上要节食减肥。十点多，我正在卧室里玩游戏的克隆模式呢。老婆突然问我：“亲爱的，你饿吗?”时间仿佛静止了，我到底应该怎么回答?很明显这是一道送命题，现在快十一点了。虽然老婆说这话的时候很随意，但是却暗藏杀机。如果我回答我饿了，那么很有可能会被女朋友派下去买小区门口麻辣烫，因为说不定她饿了。我机智的回答：“我一点都不饿!”老婆：“那好吧，我刚点了一份黄焖鸡，那你就别吃了!”

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