选修会计可以考证吗
大学调剂专业到交通工程专业，大二学不下去，大三选修会计专业，考研未果，机缘巧合之下作为人才引进特招进了事业单位，从事交通相关工作，实习不到一个月碰上单位出纳保胎，我就又这么做了出纳，同时还兼管人事工作，计划生育工作以及工会的一些事情。
至今已第四个年头。再说说工作情况，第一年什么都不懂，虽然上有会计，但是基本还是要靠自己摸索和学习，这时候大学选修得那么点东西根本是白瞎，全靠自己翻看以前的资料以及各种百度。
宿舍和单位就在一个院子里，加班很方便，365天至少300天在加班，后来谈恋爱拍拖内容大部分也是男朋友陪我在办公室加班，后来连他都学会了帮我粘票据之类简单的工作。一年半后才算理顺工作不用加那么多班。
发展前景：所谓升职全凭评职称，见习期一年转助理，助理五年可评中级，中级五年后再考虑高级。而事业单位的职称讲究一个萝卜一个坑，目前我们会计32岁，我要想评中级，就需要等她评上高级把中级的坑腾出来，而再评高级，就要等到她退休了，初步估计至少20年吧。
至于工资，全额拨款事业单位，每个月工资是死数字，完全无额外福利加班费或者补助，工资上涨全凭熬年限、评职称和国家政策(在这再吐槽一下这次所谓的人均上涨300元的工资，我们初级职称只上涨70元!而高级职称是700元!)呵呵，我一点都不介意晒工资。
唯一的好处大概就是不会拖欠工资了吧。至此，还有什么理由不辞职呢?未来20～30年的生活是完全可以预见的，出纳的工作重复两年后就可以一直重复下去了，一尘不变，虚耗光阴，稳定到让人害怕，害怕到老的时候再回忆起来会后悔，后悔把我最该拼搏的青春岁月交付给了倦怠和安逸。
目前在休产假，每天照顾宝宝的间隙会看书，准备9月份的中级职称考试，喂奶的时候会用手机背背单词，关注会计的招聘信息，考虑要辞职的时候需要完成和交接哪些工作。我不喜欢逃离这个词，逃是被逼无奈才会逃跑，而我是自己的选择，离开所谓的光鲜，至于如何高雅，我不会告诉你我已经预演了N种敲门进入领导办公室，然后轻飘飘的递过我的辞职报告的场景。但无论哪一种场景，我的头始终是微抬着，目光是坚定的。
1、下班之后我接到前女友的短信：今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗?我只叫了你一个，当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合，于是自己就主动的去买了很多零食和水果，结果在楼顶等了一个晚上之后才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。
2、今天刚好调休就在家看剧，看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话，接通后她说她晚上需要加班，让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了，只好买了两个鸭脖。回到家把鸭脖倒进盘子里，没想到后来老婆一进家，非得说我把鸭子吃完了，只给她剩下鸭脖子了，结果鸭脖子一口也没让我吃!
3、大学选修会计，老师一边教课下面的学生一边在睡瞌睡。老师突然转身大声说：同学们醒一醒啊!尤其是女孩子，学好了会计，将来找了男朋友让他们把所有的钱都交给你们，因为你们会管账。讲台下学生笑了起来，但是男生们无动于衷。老师接着说：男孩子更要好好学，学得比女孩子还好，这样才能藏住私房钱!
4、前不久，公公发现7岁的小叔子跟他长得越来越不像了，于是公公悄悄带小叔子去医院验血。今天验血报告出来了，小叔子是O型血!公公看后一个人跑去酒吧喝酒，一边喝酒一边自言自语：我是AB型血，我老婆A型血，为什么我儿子却是O型血呢?这时一个美女端着酒杯过来问公公：帅哥，你是一个人吗?公公看了美女一眼，厌烦的说：不是啊!美女一下子生气了，冲公公吼道：既然你不是一个人，干嘛坐在凳子上，快给老娘让座!
5、儿子：“我爸怎么跟个狗似的?”我老婆：“瞎说什么呢?”儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
6、我跟朋友打车，然后车上我们就讨论一个小说的情节进展，然后那个朋友就问我，男2号卧底被老大发现怎么处理?我说杀了他，再找个没人地方埋了，警察怕个啥，警察局都炸了。突然车停了，司机大哥紧张的看着我说，大大大哥，到了这趟我不收你钱了!
7、女友怀孕的这段时间，每天都说自己想吃海底捞!今天发了工资，带了排了两个小时，老婆点了近1000块钱的东西。我很震惊，问海底捞的服务员：“你们家火锅是不是加东西啦?”服务员义正言辞的说：“我们是正规的火锅店，绝对没有添加任何不健康的东西。”我：“那我朋友为什么能吃这么多?”服务员想了想，说：“因为她太馋了吧!”
8、小女孩和母亲搭的士，看见几个妖艳的女人站在美发店门前。女孩好奇地问：妈妈，那些女人站在那里干什么?妈妈只好回答：那些女人在等老公。的士司机搭腔：笑死人了，谁都知道那些女人是妓女。女儿接着问：妓女会不会生小孩。妈妈冷冷地说：当然会啊，要不然谁来开计程车!
9、当天回去汇报后可能被他家人批评了，第二天非要再请我吃饭道歉。我说：没关系，我也是开阔一下眼界嘛，再说了，我物理确实好多没学懂。他一听：你哪些没懂啊，我给你分析分析。是的，没错!我又听了半个小时的大学物理。
10、结婚后，我发现我妻子早上偶尔帮我挤牙膏，但日子并不固定。我决定问，“你是怎么决定给我挤牙膏的?”妻子:“有时候太挤了，把水槽放下，感到可怜，就用你的牙刷刮一下……”
11、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?老妈回答：你那是喂鸟!
12、女经理生了二胎，老总带着我看望女经理。我高兴糊涂了，张口就来了句：“这孩子眼睛，鼻子，嘴巴，各方面还挺像我的。”谁知女经理老公脸色挂不住了，女经理赶忙圆场：“这孩子就是大众脸，挺可爱，你看不但像你，和老总也挺像的。”我笑着转身看了看老总，谁知老总居然流汗了，老总怎么了，这么热的天，我是不是需要给老总买个冰棍降降温?
13、在古时候，有一个皇帝在一个偶然的时候，见到了一个美人，就疯狂的喜欢上了她，而且每天也不理朝政了。有一次上朝的时候，老臣们说她误国，要让皇帝杀掉她。皇帝特别生气，让侍卫把其中一个话特别多的大臣拖出去斩了。那个大臣有一点慌了，于是他就一边被拖一边大喊：没到两分钟!!还能撤回!!还能撤回!!
14、隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊!!!!还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门!!!!然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢!!!!
15、与妻子聊天时，妻子问我：如果把她比作一种水果，会是什么?一想到这里，我就慢条斯理地说：“椰子!”妻子说：“为什么是椰子?”我说：“第一个椰子总是高的。二是椰子外表光鲜亮丽。再次，没有合适的切入点，你就无法打开它的心扉。有主心骨，够硬。五是里面全是水。”
1、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
2、大学选修会计，老师一边教课下面的学生一边在睡瞌睡。老师突然转身大声说：同学们醒一醒啊!尤其是女孩子，学好了会计，将来找了男朋友让他们把所有的钱都交给你们，因为你们会管账。讲台下学生笑了起来，但是男生们无动于衷。老师接着说：男孩子更要好好学，学得比女孩子还好，这样才能藏住私房钱!
3、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!
4、最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了?为什么不愿意看爸爸?女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了!
5、过年跟我外甥女在一起画画，准备画一幅卡通版的房屋，就这样，她一笔，我一笔;过了6分钟，因为当时气候正处于冬季，天气比较寒冷，双手开始发抖;外甥女说：要不不画了吧，我好冷呀，舅舅!我摸摸胡子，心疼地说：那我们赶紧搬到墙角去，那暖和!外甥女天真地说：是因为墙角可以挡风么?我微微一笑，回答说：不是，因为墙角有90度!我外甥女一脸嫌弃的望着我……
6、媳妇儿专卖店上班，中午没时间休息每天都是我做好饭装饭盒送过去的，这是前奏!!由于星期六睡得太晚，第二天起来去买好菜，回来后才十点多，很困!!再睡会吧!我就睡觉觉了!做了个梦-----梦到媳妇儿回来骑到我身上，两手左右开弓，劈里啪啦一顿打，叫你不给我送饭!!一下我就醒了!一看表离送饭时间还有一个小时!!抓紧的赶紧做饭!!疼老婆的顶一个呗!!亲身经历!各路大神!!求过，求过啊!!
7、正在办公室，吃着零食工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了!”我没心没肺地说了一句：“啥都涨，就不见工资涨!”老板看了看我，我看了看老板，我该咋办呢?,俏香阁坚果礼盒2020年新款干果零食礼盒零食大礼包干果大礼包年货礼盒流光溢彩1503g￥16990领券减1200元,购买
8、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
9、我喜欢上了总裁的女秘书，没几天就被总裁发现了。盛怒之下的总裁直接把我开除了。我也没地方去，就买了火车票回老家。在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了。我定睛一看，一个满头调料的女孩转过身，悠悠地说：大哥，你这是想要泡!我啊?我尴尬一笑，然后说：真对不起啊，我扔错垃圾桶了。
10、高中毕业我们去KTV嗨，不知道哪个天杀的把麦没关就放在沙发上，美女老师大号回来意犹未尽，坐沙发上只听音响里传出响亮的屁声震耳欲聋，整个包厢瞬间安静下来……
11、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来V信消息问：“在干嘛?”我以为是一哥们，就习惯性的回复啦一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉啦路由器电源，长叹一口气，放开啦发送键，可尼玛，手机自动连上啦5G网!都是命，都是命啊!!!
12、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人!”大夫怒道：“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”
13、我侄子跟我要红包，我：“考及格了吗?全部及格给五百!”侄子：“语文，英语及格了，数学才考三十多”我摇摇头把红包收起来。侄子：“开玩笑的，叔你还当真了!”我松了口气，包了个五百给他，侄子：“我语文，英语也三十多!”他抢过红包跑没影了……
14、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困?”他倒是神采奕奕：“不困呀!”我很郁闷：“我咋这么困呢?”这货笑着说：“你听领导讲话了吧???”
15、遛达路上见一骑电三轮买土豆的，扬声器重复播放的：自产自销的土豆大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，越多买越划算啦。想着儿子老婆都喜欢吃油炸土豆条，我果断花五块钱买了六斤，快到家才想起好像不对。还好咱脑子好使，告诉老婆我买的是大个的。不然老婆知道了。哼哼哼
#加拿大高中到底有哪些课程#
朋友们问我加拿大高中到底有哪些课程，我整理了一下，详细情况如下：
拿大高中课程采用学分制，必修课与选修课并行，每个学校都会有150多门的选修课供学生选择，学生必须在三年课程学习中至少获得80学分，其中：48分必修课程学分，28分以上的选修课程学分，4分教育与职业目标的计划。
必修课程上主要是以下几类：
1、英语语言艺术课Language arts：必修。在10和12年级参加会考。
2、社会科学课Social study：必修。在11年级参加省会考。
3、自然科学课Science：必修。到11年级和12年级扩展为物理课，化学课和生物课。学生可根据自己的潜力在每个年级选择一门以上课程。每门课程都有会考。
4、数学课Mathematics：必修。学生必须至少完成10年级和11年级数学课并通过会考。
5、体育课Physical education：10年级体育课是所有学生的必修课。
6、艺术与应用技能课Arts and applied skills：应获得不少于4分的艺术及/或应用技能学分。可在10,11,12年级的课程中获得。
7、个人规划科(10年级)Planning 10：有助于学生在教育计划，职业发展，健康决策和财务管理方面取得成效。
加拿大高中选修课程：
选修课由学生根据自己的爱好和未来的发展设想进行选课。在选修课中，有五个系列的课程，学生以一个系列为侧重点，由低向高选修上去。
五种选修课程系列：
1、商科系列：包括统计、会计、各种商业法律法规、消费学、生产力布局学等;
2、自然科学系列：包括物理、化学、生物、高等数学各个分支、电脑高级语言等;
3、艺术系列：包括戏剧、绘画、摄影、各种美术设计等;
4、技术系列：包括电工、木工、管工、汽车修理、房屋修缮等;
5、社会科学系列：包括各历史学科分支、社会学、人类学、人文学等。另外还专门开设驾驶课程，以便让16岁以上的学生尽快取得驾照。
这样的课程设置，使学生从9-10年级 (14-15岁) 起就开始考虑自己未来的发展方向，开始侧重选修与这一方向有关的课程，并根据自己的兴趣在这一领域里进行一些深入的研究。
也使得加拿大的高中毕业生更容易适应社会，一部分学生进入大学，将来可能成为政治家、科学家、工程师、工商管理人员、医生、律师、教师等，而那些不能进入大学甚至不想上大学的学生也能通过自己的努力，凭着自己的所学的专业技能知识在社会上自立。
台湾大同大学的一位校友陈继圣在其母校获颁110年度杰出校友，成为了台湾大同大学的一位杰出校友。台湾大同大学这个学校很小，没有山西大同大学大。有人觉得台湾大同大学烂学校不值一提。但是再烂，也是本科，会越来越好的。这不是重点，重点是品味一下他在其母校获搬110年度杰出校友所讲的一些话。说得不赖，值得一品。他是这样说的。我是70级化工系的校友陈继圣。今年很荣幸，很高兴能够来到学校获搬110年度杰出校友，这是我很大的荣耀，我要感谢学校、老师给我的支持与鼓励。其实40年一路走来，我发现学校给我的栽培，造成我现在能够一直创业的动力。很简单的说，我在学校学习了很多专业科目、选修科目。两个暑假都在工厂实习，还有一个暑假我在学校学习微积分跟物理，这些奠立了我们很好的专业科目基础。除此之外，刚刚已经报告过了，经营学上面会计、统计、价值分析、经济系，这奠定了我创业的种子。我创业就是靠当初的启发，除此之外我们又学了三种语言。除了英文之外，有日文有西班牙文。我之后的出国，在美国就业10几年，回来创业20年，我能够充分的跟全世界40几个国家地区各种不同语言基础的客户做充分交流。这些我一再地感谢学校给我非常非常充实的训练。除此之外，学校也给我们很好的人际关系。为什么，学校很小，我们同学都很认識很熟。我们可以看出业界很多杰出的校友、先进大同造就了我们今天。看起来很多事情都是一路风顺、一帆风顺，其实我个人也碰到过。跟各位可能在场的人一样，有很多起伏。两句话跟大家分享，第一句就是学如泥水行舟，不进则退。我们学习人生的经历，要像在泥巴的水里划舟，没办法往前走、怎么办，下来去推它。我们人生经历我创业的时候历经了2001年的网路泡沫，2008、2009年的金融危机，2019、2020年的中美贸易战，还有COVID-19。我们曾经现金水位到达一个谷底，我们曾经存货、整个仓库装不下，我们曾经订单低落、我们工人我们公司的员工没有事情做。但是我们知道黎明前必有黑暗，要有一个积极面对的心。我们史蒂夫丶贾伯斯跟我们讲stay hungry，stay foolish。意思就是说你要求知若渴，意思就是说你要不怕失败，所以我们经历过这些能够造就今天。另外一句话就是我们电脑品牌宏基先生，宏基有一位施振荣董事长。他说微笑曲线，产品要能设计、要有专利，另外一端就是品牌直接客户。我坚持这个理念，所以这些你避免了做苦工的代工企业，所以我们一直创造这个品牌。不管在人生、在创业上，我们都坚持这个，我以上两句话跟各位分享，我希望未来的学弟学妹年轻的一辈，能够比我们创造更好的、更好的结果。
1、一天打扫卫生发现了老公的私房钱，打开一看二十，于是我就拿了200给老公，老公推辞再三，我说你快拿着吧。老公把头一扬，傲气地说:饿死不食嗟来之食!正在我无语时，老公来了一句:你放桌子上我自己拿。
2、晚上，老婆说要给我讲个故事：在很久很久以前，有个女孩，她的继母总是虐待她，让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事，就是吃吃东西，收拾打扮，看看电视……我说：等等，很久很久以前有电视吗?结果被老婆一脚揣：领悟主题思想就好。
3、公婆老来得子生了个儿子，今年5岁了特别淘气。某天晚上小叔子不愿意睡觉，到了半夜还在闹腾。婆婆当时就怒了，直接打了小叔子一顿，小叔子哭了几分钟就自己睡着了。小姑子一边幸灾乐祸啊：“真是活该!敬酒不吃吃罚酒!”婆婆：“女儿，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
4、不要跟那些牙尖嘴利的人计较，过得好的人，都在忙着享受生活呢，过得不好又心眼儿脏的人，才巴望别人也一样不如意，才试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。别理这些人，好好爱自己。
5、女友有好些衣服只穿过一次、两次，有些甚至一次都没有穿过，全部堆在衣橱里，舍不得捐出去，更舍不得扔掉。昨天我暗示女友说：我们家里有好多东西，留着也没啥用，不如全部断舍离吧。女友走来走去，到处看了一下，说：我发现真正应该断舍离的东西，好像只有一个!我好奇的问是什么。女友用食指戳了我脑门一下，说：那就是你啊!!卧槽!!我是人，我不是东西啊!!
6、老板让我紧急去外地出一趟差!我问老板这趟是不是属于公司的大事?老板点点头!我立马让老板秘书帮我订一个头等舱!老板说我有些奢侈了。我笑称做大事就得头等舱!因为头等大事嘛。老板听完连连称赞我的机智!然后说等下请我吃个小炒!扭头就让秘书去买些鱿鱼回来……
7、小舅子是个馋猫，一到上课的时候就喜欢吃东西，听课也不认真。期中考试成绩下来之后。老师批评道：这下你知道上课吃东西的缺点了吧小舅子从抽屉里拿出一包薯片，边吃边说：知道了，没有在饭店吃得舒服!
8、昨晚经理在群里通知明天董事长要来公司，各位请注意不要迟到。结果我上班迟到了一小时，经理问话：为什么迟到?我撒谎说：在路上堵车，堵了一小时。经理听后还是罚钱了，我问：为什么迟到不扣我全勤?他就说：你去照一下镜子，满脸的凉席印。
9、大学选修会计，老师一边教课下面的学生一边在睡瞌睡。老师突然转身大声说：同学们醒一醒啊!尤其是女孩子，学好了会计，将来找了男朋友让他们把所有的钱都交给你们，因为你们会管账。讲台下学生笑了起来，但是男生们无动于衷。老师接着说：男孩子更要好好学，学得比女孩子还好，这样才能藏住私房钱!
10、我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……
11、今儿个来了个同事，是个大美女。此为背景。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。lz听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉........瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
12、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
13、中国入境限制，炸出了很多家庭一家双国籍情况?甚至有的家长还在狡辩!父母中国籍，孩子外国籍家长：他们也是中国娃，有权利回到祖国。你同意家长的说法吗?
14、出差，晚上给媳妇打电话，简单聊了几句。我：我怎么听屋里还有别人动静呢?媳妇：你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜过来陪我，还不相信我?要不我叫她跟你说两句!我：不用了，我相信你，早点睡吧!放下电话后，我看着身边熟睡的闺蜜，抽了一宿的烟。
15、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……
1、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰!结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场!我。。。
2、朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问：“大姐。撞上了?”大姐说。“嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了!”
3、刚刚在拉屎的时候想吃东西，于是失手把ipad搞掉到蹲坑里了，还好我还没拉，捡起来用毛巾擦干了，还可以用，幸运!ps：毛巾是室友的，ipad也是他的。
4、朋友请一桌客人，主喝一种白酒，颜色比啤酒还要深些，仔细观察，酒里面还悬浮着许多细小的绒毛。我好奇心比较强，就问这是什么酒。朋友说酒是自己家酿的小烧，里面泡的蚕蛾，泡了一年多了。我继续问:有什么功效?朋友说:这玩意大补。
5、和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。
6、我在上海陆家嘴上班地时候认识了现在的老婆，为了方便上下班，我们就在汤臣一品租了套房子，月租2000块。今天我下班回家，看着女友穿着那若隐若现的睡衣玩手机。我内心非常激动地凑了过去，但是她却表示很困想早点睡。我求了老半天，女友从钱包里拿出3000元，说：“要不你去外面吧，老娘实在困死了!”当时我不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上搓衣板，女人果然都是骗子!
7、我在网吧上班，今天老板给我发了6800块工资。我心里美滋滋，哼着小曲就回家了，进门后喊女友，但是没动静，走进卫生间，我看见女友躺在浴缸里，只有头露出来，双目紧闭，头歪在一边，浴缸里一片血红。我还没从震惊中回过神来，女友便醒了。她得意地对我说：“快试试我下血本的红酒浴。”我果断上去把她揍了一顿，吓死我了......
8、这样吧，我去卸个妆，一会再来见您。半个小时后，女友换了身浅色衣服素颜回来啦，还没等女友开口，爷爷就站起来说:孙子，你去看你女友吧，我这来了个新病患，先不招待你们啦!来，姑娘里边请吧……我和女友瞬间都傻啦，太尴尬啦!
9、跟朋友去吃火锅，朋友请客吃鸳鸯火锅，服务员问辣锅要微辣，中辣，很辣，还是变态辣。朋友义不容情的点了变态辣。一会儿火锅上来，朋友把清汤那边转过去他那边了。就这么转过去了……
10、有次喝醉酒，耍酒疯把我朋友家一条几十斤大金毛扛着就是疯跑。狗一直叫，几个大老爷们硬是没追上，后来不知道对它干了啥，再后来听朋友说金毛离家出走了，现在都没找到!
11、之前路边有卖炮仗的，老婆想买，被我忽悠一通，老婆没买。今天老婆抱回来一箱炮仗，问她：“你不是保证不买了?”老婆：“嗯，老家朋友说她们那炮仗可贵了，我准备买点给她寄过去,你猜怎么着?”老婆停了停，接着说：“快递不让寄，你说气人不，我受不了这委屈，现在就把炮仗点了去!”
12、大学选修会计，老师一边教课下面的学生一边在睡瞌睡。老师突然转身大声说：同学们醒一醒啊!尤其是女孩子，学好了会计，将来找了男朋友让他们把所有的钱都交给你们，因为你们会管账。讲台下学生笑了起来，但是男生们无动于衷。老师接着说：男孩子更要好好学，学得比女孩子还好，这样才能藏住私房钱!
13、女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：吃馒头也蘸酱油醋吗?女友说瞎扯，人家吃的是小笼包。我说啊?小笼包?你仔细瞅瞅!片刻后，她发来微信：麻痹用美颜拍的，褶子都没了!
14、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗?女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
15、今天媳妇的闺蜜来玩，我亲手坐了一桌子饭菜。吃完饭后，她闺蜜说：“我看你老公挺不错的，不仅温柔体贴，做饭还很好吃，我正好没男朋友，要不，把你老公舍出来共享两天?”媳妇哈哈大笑：“可以呀，你什么时候想要了牵走就是咯!”听到这，我心里顿时一阵鄙夷：把我当什么了，在乎过我的感受吗?次次都这样说，哪一次当真过?
中山大学留英团队-
-发生在英国长城酒家的故事-
地处我们这个区的希望大学Hope，前身是教育学院。有两年专门去中山大学外语系招生。第一批来了十名学生。在希望大学修读最后两年。
他们都有扎实英文基础，可以选修自己喜爱的科目。全部顺利毕业。九人选择继续修读硕士课程，他们其中五个人都曾在长城酒家打过工。
第二批又来了十个学生，四个在课余时间也在长城打工。
洗碗楼面样样能干，我笑说他们「入得厨房出得厅堂」。 开始的时候，他们都从末打过工，难免担心。我说，能考上中山大学，不是聪明就是够勤奋，会听会讲，只要认真学，哪能学不会的?
不过内由于文化不同，一定注意自己对客人的态度，要让他们感觉到你是受过高等教育的中国人。 有一天，对中国菜情有独钟的利物埔皇家医院的Morrison教授问我：「你们的楼面从哪找来的?英文了得，又有礼貌。」
那天，服务他们一家的是Louis(黄鹤楼)和Rita(罗丽芳)。 黄同学，我们都叫Louis老师，因为他还教厨房的员工学英文。
这个长得一表人才的男孩，穿着黑衬衫打着园点领带，恭恭敬敬笑容满脸，深受客人喜欢。
有时候我对些麻烦客人生气，Louis倒像个老板板似宽容，一派绅士风度。所以见是女客人，我们就说，Louis，你的。而他笑咪咪，拿着本子乖乖去。
Louis曾告诉我，打工增强他的英文听力，也锻练了口语。发现原来很多英国人对语言的习惯用法是那样的多。
暑假Louis不回国，他想好好地揣摩这个国家的风土人情，视每天都是学习日，当然也打工挣钱支付自己的开销。
有次晚饭时，Louis说起自己从少就是乖孩子，是「妈妈杀手」，引得众人哈哈大笑。我认真地道，如果我有女儿，他肯定是我的首选理想女婿。
罗同学Rita是一个很勤奋认真的女孩，英文讲得非常标准。刚开始时，她是在厨房洗碗。周末时，满头是汗，一句怨言都没有，一空出手来，就忙问其他同事有什么可以帮忙的。
以为她是在家做惯家务的人，一问才知道、她是佛山市一家有一千多工人陶瓷厂的千金，家住大别墅，有工人做家务。自己有一辆车。
Rita一面抹椅子一边轻描淡写地告诉我，她父母生身贫困，爸爸当年在火车站背媒，又脏又累，有了今天，过去不能忘，也许就这种殷实纯朴的家教，培养出一个谦虚有礼的女儿。
Rita有本大英字典放在我们的洒吧，因为她太好学，一听到不懂的词，就追问我怎样写，我这半桶水跟本就满足不了她，所以我特别允许她带本大字典上工。
她把我的文章「赫门家的千金」译成英文给Hardmam家，Hadrman太太带着两个女儿专门来长城洒家找她，送了一盒巧克力和一束英国的春花给Rita，感谢她的译文让他们全家都读懂了这篇文章，
除了Louis和Rita，我们还有一位叫郑豪鹏的男生，没有英文名，只听见厨房的员工从豪少叫到豪哥最后叫成了豪爷。
他是最早一批来英，这位银行家的儿子，是一个很特别的男孩，左耳穿只妈妈给的钻石耳环。
别人都在紧张地写论文，他工没少打，还常去看足球，到洒吧去为他的利物埔队打气。
这还不止，常常听他又陪那个女孩去名店买手袋去了，我要想知道现在有什么新款LV、Chanel，价钱如何，干脆问「豪爷」就行了。
他就以优秀的成绩被利物埔大学录取为财会学研究生，并且还给他奖学金。
我发现，这位讲究名牌的「豪爷」其实是十分聪明的人，该读书时就全力以付，该玩时就得痛快，该打工时他也有副工作的态度，焦急起来干脆把厨房那份也干了。
有次，我们忙不过来，厨师跑过去他住的地方，在楼下大叫他，他二话不说，换了衣服就干。
对感情，这男孩也非常投入，爱上一个北京来的女孩，才短短的几个月就送了三个LV手袋给人家。后来女孩看中了另一个有居留的男人，「豪爷」给甩了。
痛定思痛，发现名牌并不能留住人心，好好读书，好好挣钱，好好玩才最实际。
我跟我们的常客，希望Hope大学的校长Bill Chambers教授说起这班中大生。
他用了优秀Excellent，有才华的Brilliant, 精彩的Fantastic三个词形容词来描述他们。
听到人家对国人如此赞赏，我的自豪感油然而生。
多年过去了。我深信这班懂事勤奋的留学生一定已经在国内干得很出色了。
