钓虾子面做法简单好吃美食（河虾面怎么做好吃法）
幽默段子：
1、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
2、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:1、没房没车只有一根破棍；2、保镖职业危险；3、动不动打妖精,对女生不温柔；4、坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗! 灯全亮。
理由:1、公务员；2、皇上拜把，后台最硬；3、精通梵文等外语；4、长得帅；5、最关键一点：有宝马！
3、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
4、我姐整理怀二宝时候的各类检查资料，我妈看到了她的四维彩超单子，问我姐查这么贵的一个B超干嘛？我姐说:“贵也要查啊，宝宝有任何缺陷都能看得到的！”我妈震惊的说:“这么发达？缺心眼也能查出来？”
5、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
6、二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
7、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？”
老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”
晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。
老公拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
8、上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。
客服：您好，请问有什么需要帮助的。
哥们：手机卡掉了要怎么办。
客服：可以到营业厅补办过挂失……
哥们：难道我不可以从地上捡起来么？
客服：……
1* 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……......点个赞，支持一下!
2* 那天和朋友聚会聊天，一个朋友问我，如果一辆火车在轨道上行驶。按照正常的轨道，将会撞到5个正在玩耍的小孩，另一条轨道只有一个小孩。你会不会换道？正在我思考的时候，另一个朋友突然坚定的说：不换！5个人的错为什么要让一个人承担？从此，我就对他刮目相看！
3* 岳父离休多年了，每个月都有8000多块钱离休工资。每天除了吃便是睡，导致身材愈来愈胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：假如你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年今后，导师接到了岳父的手机，他都减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇地问他是什么难题，岳父说：我如今都离开家乡两千四百公里了。?
4* 我在厦门上大学，今天去大明湖游玩。看到一个男子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸，旁边一个女孩抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”女孩：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”?
5* 驾照已经拿到手五年了，一直没有开过车。最近我花了360000元，买了一辆二手的奥迪a6。昨天堂哥要去火车站，就让我开着车去送他。下雨天车里起雾，教练没教我怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停地帮我！擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：“媳妇，在电视机下面，有我给你准备的五千块钱，别骂啊，我爱你！”"
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6* 我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。 昨天，我终于鼓起勇气去医院做妇科检查。 当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。 当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。?
7* 我8岁的时候看了《小鱼儿与花无缺》，非常羡慕里面的功夫。特别是点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，立马就好了。有次看见一条流浪狗腿部受伤了，我就在它伤口周边点了几下。没想到真的很灵，它不但站起来了，还追了我5000米呢！
8* 女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼！办公室的人实在受不了了，委托一个同事去劝解她。同事劝她：“你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然腿短吧但你腿粗！”果然有效果，女同事不哭了，正到处找东西打同事呢。
9* 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
10* 老婆前几天跟我说在我生日的时候会送我一个大礼，我满心期待地等着这一天到来！终于到了我生日这天，老婆拿着一个包包递给我上：“老公，生日快乐，这个包包我挑了好久的，我觉得特别适合你，就是有点贵，花了你一个月的工资呢！”我看着一脸愧疚的老婆，安慰她说：“没关系，钱再赚就是了，可是你为什么送了我个女士包包呢？”?
语文课本里的美食，让我从小馋到大。
C位的当属莫泊桑《我的叔叔于勒》中吃牡蛎的场景，“一个衣服褴褛的年老水手拿小刀一下撬开牡蛎，递给两位先生，再由他们递给两位太太。她们的吃法很文雅，用一方小巧的手帕托着牡蛎，头稍向前伸，免得弄脏长袍；然后嘴很快地微微一动，就把汁水吸进去，蛎壳扔到海里。”从此，这个画面深深地印在了脑子里，至今未见识过这种文雅的吃法。
汪曾祺《端午的鸭蛋》写道：“高邮咸蛋的特点是质细而油多。蛋白柔嫩，不似别处的发干、发粉，入口如嚼石灰。油多尤为别处所不及。鸭蛋的吃法，如袁子才所说，带壳切开，是一种，那是席间待客的办法。平常食用，一般都是敲破“空头”用筷子挖着吃。筷子头一扎下去，吱——红油就冒出来了。高邮咸蛋的黄是通红的。”每每吃咸鸭蛋，我都会想到这一段，进而感觉自己吃的算不上咸鸭蛋。
刘国林《可爱的草塘》写道“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里。”让我一下子对北大仓有了无限向往，深深爱上了黑土地，现在吃大米还只认那片土地出产的。
许地山《落花生》以“种花生——收花生——吃花生——议花生”的脉络行文。我的家乡是中国花生第一大县，文中的所有场景都无比熟悉，第一次在课文里找到了共鸣。
鲁迅的文章学得多，吃的也多，茴香豆、何首乌、覆盆子、罗汉豆、茭白、钓虾、香瓜、桑葚……多得让你忘了茴字有几种写法。
水果够凑一个大果篮：《画杨桃》的杨桃、《我爱故乡的杨梅》的杨梅、《背影》的橘子、《小桔灯》的桔子、《苦柚》的柚子、《少年闰土》的西瓜、《杏儿熟了》的杏子、《葡萄沟》的葡萄、《石榴》的石榴、《过华清宫》的荔枝、《惠州一绝 / 食荔枝》的荔枝、《荔枝》的荔枝……
还有《榆钱饭》的榆钱、《卖火柴的小女孩》的烤鹅、《槐乡五月》的槐花、《江上渔者》的鲈鱼、《金色的鱼钩》的鱼汤、《大森林的主人》的烧松鸡、《武松打虎》的牛肉、《吆喝》的馄饨、《挖荠菜》的荠菜、《一碗阳春面》的面条……
找了几张课文插图，您还记得都是哪篇吗？
1、有一天我陪一个女同学逛街，她换上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。然后那个女同学就把裙子买了，穿上以后。女同学就问我：“有女朋友没?”我说：“没有。”于是那女同学踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞地红着脸低着头问我：“好看吗？”我立即说：“好看！”女同学说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。”我当时就一巴掌抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？
2；我跟相恋10年的女朋友准备结婚了，结果岳母说不在高档小区买房子，就不把女儿嫁给我。没办法，老爸老妈就把老家的房子卖了，交了房子的首付。最近房子装修好了，我们搬了进去，晚上吃完饭之后我去楼下理发。理发师劝我办年卡，一次续费，一年免费，只要499，一年内想理多少次，就理多少次！我看了看我的发际线，说：兄弟，我也得有那么多头发给你理啊。他打量了我一下，然后就不谈办卡的事了。
3:表弟因为和女老师关系暧昧，被原来的学校开除了。姑父费了很大功夫，把表弟送进了毛坦厂中学上学。昨晚放学回来，我问表弟：“你在学校打过架吗？”表弟说：“当然了，差不多天天打架。”我：“那你要不要赔礼道歉？”表弟说：“你这话是什么意思？挨个打我还要赔礼道歉啊？”
4:小姑子用彩礼钱提了一辆福特锐界，为了祝贺喜提新车，邀请我和老公去烧烤摊喝酒。后来散步回家，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。?1
5、跟着女boss出去陪客户吃饭。结果表弟他俩都喝多了，只好開了一间房间凑活的住一晚。夜里突然被渴醒了，可暖瓶全是開水，倒一杯准备凉了再喝。结果等再睁開眼镜发现杯子空了，一晚反复几次居然都没喝到！然后出差回去后，女boss就给表弟升了职……
6；公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人
7:寺庙的大师兄要还俗了，他就让方丈帮忙介绍了一个媳妇。于是方丈就找到了师太，把小徒弟介绍给了他。大师兄晚上相亲回来，然后给师太打电话问他妹对我印象怎么样？师太说：“她说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……”大师兄期待地问：“不过什么呢？”师太如释重负地说：“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”
8、一次去银行存钱，职员说：“存10万以上需要身份证。”再一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！”银行说：“不行！这是规定！10万以上必须要身份证！”我说：“那就存9999
9、老家拆了三套房子，我成了传说中的拆迁户。有钱后从华为辞职，遛狗，逛街。今天在广场上看到一个卖水果的，就问老板：“这个水果这么多斑点，你能吃吗？”老板听了这话，笑了：“选水果就跟选老婆一样。太精致了！”我百思不得其解，问：“什么意思？”老板：“漂亮的不放心！ 130
10；在机床厂工作的时候，和董事长秘书的关系非常暧昧。总是一起去吃午饭，互相发了v邮件。最近，我发现她经常在朋友圈炫耀。“为什么这么多人邀请我呢？”以下是各种聊天记录的截图，明确了自己魅力的大小。我没能看到那个。马上在下面评论了。“苍蝇多得吓人！“” 124
11：宿舍一哥们太懒了，早上从来不主动买早餐。有一次我晨练回来，买了一抽屉包子。我回到宿舍，把它放在桌子上。然后就去刷牙洗脸了。回来的时候，我看到包子不见了。虽然我很生气，但也没说什么。第二次，我买了一抽屉包子，当着大家的面舔。回来一看，妈的，包皮还在，填充物没了……” 134
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最近打算买辆车，就约兄弟一起去看车展。结果我对一个女车模一见钟情，托关系要到了她的联系方式。聊了没几天，我们就确定了关系，在一起同居了。刚在一起的时候，每天早上我都会轻轻地把她吻醒。而女友也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这样。如今我们已经结婚3年多了，今天早上醒来，我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！
2 老婆在一家外企上班，最近被提拔当上了主管。她整个人都飘了，回家后饭也不做衣服也不洗。连续一个星期下来，我忍不住说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。老婆顿时火冒三丈，拿着拖鞋抽了我一顿，说：是谁？我立马委屈地说：那个人就是我自己，我找自己洗不行吗？
3 姐姐跟姐夫还没结婚的时候，有一次给姐夫过生日，俩人在海底捞吃完饭打滴滴去了五星级酒店。万万没想到，滴滴车主过来的居然是爸爸。姐姐当时感觉特别尴尬，上了车爸爸悠悠地问姐姐：“今晚回家吗？”姐姐点了点头，姐夫就懵了，然后咆哮道：“回什么家啊，咱们不是去酒店吗？”姐姐一脸尴尬地说：“司机是我爸！”这一瞬间，感觉空气都安静了！
4 高一时，我们班主任是一个大学刚毕业的高材生！开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱。校长很生气，就一脚踹开门，抓起一个最活跃的人抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我们说：刚才被你叫出去的那个就是。
5 月底了，我和老婆商量给父母多少养老费。我说：“我这个月工资加提成有4500块，都给他们吧？”老婆说：“我给你凑个整。”我心里正为娶了一个贤妻良母而高兴，结果老婆把4000块拿走了。她说：“这500整给婆婆吧。”
6 当年我和女友是我们学校里出了名的恩爱，郎才女貌，金童玉女，同学们都说我们是天生一对。两年后我们商量着，我们的年龄也不小了，是时候要结婚了。雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激地打量着我说：“小伙子不错呀，有女朋友没有啊。”我赶忙回答：“有了。”我买了点礼品，一会儿到了女朋友家，一看原来那个大叔是女朋友她爸。她爸打量着我说道：“你不是说你有女朋友了吗？？还来提亲。”我懵！！
7 买房之后我为了还房贷，就去送外卖了。回家的时候看见5岁的儿子就拿着老婆的手机在玩，我生气了就去把手机拿走了，教育他要好好学习，这样才可以成为富二代，儿子说富二代不是你要先成为富一代吗？我说：你可以赚钱给我呀，然后你就是富二代了。老婆说：你可以再要点脸吗？
8 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。
下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。
老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早地就回来了。
9 在大学上学时，每天早上跑完步回来都会买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱回宿舍，看到五个畜生在抢我的包子，还对着我一脸奸笑。第二天，跑步回来，当着他们的面把每个包子舔了一遍，满意地离开。洗漱回来，包子还在，馅没了。
10 今天去一个湖边游玩。看到一个男子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸，旁边一个女孩抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”女孩：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
11 早上起床喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如来上班！
12 突然接到女同学的电话，让我过去帮忙做饭，事后会用我喜欢的方式报答。我心想，这次得多要点钱。她家来亲戚来，十三个人的饭，我忙活了2个小时，吃完后，还是我收拾的厨房。
后来我去告辞，结果她家亲戚将我叫住，一人给我一个红包，我偷偷看了一下，每人200。我当时可高兴了，2600，相当于我半个月的工资啊。可是背着亲戚，女同事过来问我要钱，她说：“哥，亲戚误会了，以为你是我男朋友，所以才给的见面礼，这钱你得给我！”
我说报酬不要了，这些钱就够了。女同事笑着说：“你确定？我本想和你调皮的，你自己考虑啊！”我想都没想就选择了2600，调皮一下根本值不了这么多钱。结果女同事生气了，带我去客厅，澄清了我们的关系，怂恿亲戚要钱。
我当时被气得扭头就走，结果她追过来说：“哥，别急啊，我说过我要用你喜欢的方式报答你，走，调皮去！”我顺手拦了一辆车就跑了，我喜欢的方式？难道不是钱吗？不懂我的心，我再也不和你调皮了，哼！
1、加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！?
2、 我在厦门上大学，今天去大明湖游玩。看到一个男子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸，旁边一个女孩抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”女孩：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”?
3、 兒子有点自闭证，平时在家的时候几乎不说话。母亲找了一心理医生怎么才能解决。医生建议给孩子找一个玩伴。于是当天母亲给兒子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。车上，兒子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲想都没想就说：母的，你没看见这只嘴上涂了口红吗？
4、 还记得上大學的时候，我是我们里面惟一一个单身的。哥们几个都说我情商太低了，根本处不了对象。我不信，所以就问我的妹子同桌作为一个男生我應该怎么才能提高情商？妹子跟我说：这樣吧，你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这樣能不能顺利的提高你的情商！然后我们现在马上就要结婚了，我觉得我的情商还是挺高的！
5、 我那二货同桌好赖话听不出来，还经常在课上捣乱。我们班的数学成绩都很差，老师生气的对我们说：你们班的人，真是一个比一个笨啊！！这时候同桌站起来说：老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了啊！！老师：蠢!货，滚出去！！?
6、 婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小学了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细的想了一下，然后弱弱的说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
7、 前夫的公司因为他经营不善倒闭了，欠了很多债。我不想分担他的债务，就立马就和他离婚了，然后找了个大學刚毕业的男友。小男友的情商特别低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎樣了解女人的小心思，如何逗女人開心。功夫不负有心人，现在这货特别厉害，我也成了他前女友。
8、 过年期间，阿呆带着礼物去看他老舅，老舅吵着要给阿呆介绍女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥们说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道！”阿呆问老舅的哥们：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”老舅插嘴：“你别听他的，他是送快递的！”
9、 女友凌晨一点打了一辆出租车回家。因为害怕，她就给我打电话：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下等我！”我淡定的说 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了，哪还有那么多抢钱的！”隨后挂断电话，接着玩我的游戏。
10、 在路上扫了一辆共享单车去往公司。在一个红绿灯的路口，看到一个女人，面无表情， 应该是刚刚分手。这女子过马路也不看红灯，直接往路中间移动。这时，来了一辆卡车，眼看就撞上去了，还好司机及时踩了刹车，大吼道：想死啊！女人也是个爽快人，对着司机大吼：你知道还刹车！?
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1、小舅子是个很细心的人，最近发现办公室出现了几只大老鼠，就汇报给了经理。经理说：“你去买点老鼠药，给各部门发下去。”小舅子点点头：“好，我去马上办！”突然，经理喊住小张：“等会，还是等过了年再办这件事吧！”小舅子疑惑的问：“为什么？”经理：“今年公司效益不好，明天我就宣布取消年终奖，我怕有人想不开啊！”
2、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”
3、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！
4、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
5、十年前，我是个农村人，保时捷、法拉利什么的都不认识，今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分。突然，一个漂亮妹子走了过来：“师傅，车洗好了吗？”……
6、某日一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友他把花献给他的女朋友他问她：“亲爱的，你爱我吗？”女的当着男的面把花瓣一片片撕下嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱。。。。”当拿到最后一片时按顺序她该说不爱了她呆呆的看着她的男朋友不知道该怎么办男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”女孩回过去一看男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣等女孩回过头时他把2朵花瓣组合在一起成为一个心字他对女孩说：“爱！”
7、我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...”她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”
8、还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”
9、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……
10、尴尬了！！！家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子“居然是你啊！”我“呵呵！缘分啊！”，俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”
11、今天我手捧999朵玫瑰在闹市向她表白。行人都驻足围观，我开始紧张，她明显比我还紧张。我：“有句话藏在我心里很久了！！！！今天……”突然有人大喊：“快来看啊！！！！打起来了！！！！”看着突然跑光的围观群众，我忍不住说：“浪漫表白没打架好看是吗？”
12、三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！特便宜！”左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！大折扣！”中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。
13、晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。“你以前谈过几个女朋友呀？”“睡觉啦，我累了。”“几个啦？！”“哎呀！睡觉啦！”“她长得漂不漂亮呀？”“睡觉！”“你和她天天都干嘛？”“睡--觉--哎！老婆！别打！哎！你轻点！
14、午睡睡得正香，正做着美梦，小叔子突然冲进我的房间，狠狠的给了我一脚把我踹醒了！我一下从睡梦中惊醒，问道：“发生什么事啦！怎么了？”小叔子淡定的说：“睡个觉打个呼噜跟个大老爷们似的，我还以为你屋里有男人呢……”
15、老婆和大姨子是双(胞胎，媳妇在家一边抱着出生不久的(小外甥，一边当我面埋怨她双胞胎姐(姐：“别人都说双胞胎好，我就不这(样认为！”我补充说：“双胞胎多好(啊！从小就不孤单，可以互相替上班(，替上学，多让人羡慕啊！”媳妇把(小外甥放在旁边：“对！也就我那二(货姐姐能想出来，她去度假，让我在(家骗他孩子当他妈妈！”
1. 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2. 一哥们察觉女友最近和一陌生男的走的非常进，感觉不大对劲。于是直接找了人在宾馆把他们堵了，冲上去对那男的就是一顿胖揍。然后那男的却觉得委屈，当着众人的面报警了。后来哥们才知道原来那男的和他女友本就是夫妻，而他才是那个第三者...?
3. 昨天晚上从KTV出来，一个人走夜路，一辆车在我旁边缓慢行驶。车上一帅哥冲着我喊：“美女，一个人吗？用不用我送你回家？”我摇了摇头，那帅哥很认真的对我说：“你确定不用我送吗？”我回头看了一眼跟在我身后的两个醉汉，然后果断上了车......
4. 在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗？美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里？美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？你需要这辆车才能到达目的地。我残酷地接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。?
5. 老李既是我的上司又是我老丈人，在公司由于意见不和我争执吵闹，而后把他女儿接走了。连着一个星期都未能见到妻子了，因此来到老丈人家，敲门。老丈人开门一看：“你来干嘛？”我：“我……我……”老丈人：“有屁就放，放完赶紧走！”我又放了一个臭屁，老丈人鄙视了我一眼，‘砰’一下关上了门。我着急敲门：“爸，你误会了啊，我有话还么说呢？”?
6. 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路得跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！#年度搞笑名场面#"
7. 孩子的教育都是从小就开始的。老婆拿着新买的教育宝典翻看了一整夜。感慨教育的难度！为了从小培养儿子的孝顺和感恩之心，我和老婆以身作则。尽力陪伴对方父母，不管是逢年过节，还是日常休假！在我们细致入微般的熏陶下，儿子有一天终于动情地说：为人父母真是不易啊。我很欣慰地抹抹他的头：知道不易就好！他接着说：是啊！这拖家带口又吃又拿的，他们真是不容易啊！?
8. 小姑子用彩礼钱提了一辆福特锐界，为了祝贺喜提新车，邀请我和老公去烧烤摊喝酒。后来散步回家，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。?
9. 今天我開车带着女上司去外地出差，晚上准备找个地方住下，明天去见客户。来到一家酒店，可是只有一间房，没法办只好又找了一家。我对前台说：你好，给我開两间房！然后使劲对前台眨眼晴，前台也是聪明人，他说：对不起，只有一间房了。我无奈的对女上司说：只有一间房，咋办？女上司有点不好意思的说：那就開一间吧，你可.......我赶紧说：我可是正人君子。女上司接着说：你可不可以去刚才那家？
10. 刚考完驾照，富婆就给我提了一辆保时捷卡宴。今天到了办公室，距离上班时间还有10分钟。我就和旁边的女同事闲聊，问：“你怎么不考驾照啊？”女同事一脸得意：“难道你不知道美女都是坐在副驾驶的吗？”这时，一同事来了句：“就你这长相，要是我开车的话，我直接就把你扔到后备箱里了。”
11. 鱼缸里的孔雀鱼生了宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变得干干净净，和丈母娘吵了一架，她死活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？？？”丈母娘说：“不信！！！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱…………
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