健康资讯 韩国人真的是讲究颜值，连电饭锅做的都这么好看。
买房的时候，开发商是美的，送了我不少东西，先是砸金蛋送了2个美的电热水壶，后来又说回馈用户送了一个煲汤的锅。
后来又说有大礼品，让我赶紧去领，一看竟然是个韩国的电饭锅，不知道烧的米饭是不是更香？颜值很高，用色大胆。
有没有人用过这个牌子？
我妹花六千多买了一个电饭锅，把我惊到了。
还有这么贵的电饭锅吗？
原来这是韩国进口的福库电饭锅，我特意到欧亚商都福库专柜看了，己经打折了，六千多变四千多了。这么贵的电饭锅到底有多高级？营业员告诉我，做饭好吃，功能多。营业员打开电饭锅，我看了一眼，里面疙疙瘩瘩，太复杂。
问我妹，做出的饭好好吃吗？我妹说，没吃出来有多好吃，做饭时间长，得四个十多分钟。
朋友们，你们有用过福库这么贵的电饭锅吗？
日本的电饭锅现在真不如中国的，韩国福库就是多一层石棉和锅胆厚
蔡澜的日记，2022年10月27日周四。
宵夜当然要越快做越快食，吃完即可蒙头大睡最好。不然一拖下来，便得眼光光，等着看日出了。
试过了多种做法，又公开询问网友们的意见，得到的结果和我最初建议的日清鸡蛋面一样，兜了一个大圈罢了。
直到最近。因为我做的咸鱼酱在City Super上架，要做点宣传，才回头来把这种酱当成宵夜。
为什么不一早想起？那是因为制作过程试了又试，吃到有点怕怕了，我朋友的妻子一直要他去开家夜总会，道理相同。
咸鱼酱要配些什么呢？做起面来还是得花时间。咸鱼酱最好和淡口的东西一起吃，有什么好过白饭呢？洗完米放进电饭煲，又是天亮。
好在当今有即叮即食的白饭，国产的、日本产的、韩国产的，还有香港本地的，我选了一种，放进微波炉中，叮个一分钟，舀了一大匙香喷喷的咸鱼酱，铺在热腾腾的饭上，一个完美的宵夜，即成。
1、我正要结婚，突然前妻打来电话。前妻说：恭喜你，终于又结婚了。我还有一个好消息要告诉你。我们又是一家人了。你还是摆脱不了我……我瞎了！什么情况？前妻笑着说：你的新娘是我从国外回来的表妹。你觉得世界很小吗？
2、看到隔壁家王奶奶穿着一身花裙子，我感叹：人啊，真是越老越装嫩了！不，这叫做越来越年轻了，就像高中时同学叫你老王，大学时兄弟们叫你王哥，工作时同事叫你小王！
3.昨天下午理发店来了位大姐，又肥又难看，身上还散发出一股强烈的酸味，我全程皱着眉帮她洗完头发。她很开心，给了我三百块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还落落大方，简直就是我的女神！
4、最近发现了一句可以向心仪对象表白的语句：你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。
5、从小我就对人特别善良，你要问我善良是什么，善良就是别人挨饿的时候，你在旁边吃饭不吧唧嘴！
6、购物之后回家，我提着一大包东西跟在父母后面，走得很吃力。老妈回头瞅了一眼对老爸说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。老爸把自己手上提的一袋米给我，说：这样就平衡啦！
7、 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。
8、我有一个六岁的妹妹，这天晚上她在削苹果，突然发出一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，妹妹说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到妹妹把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼我这个妹妹了！”
9，王阿姨是我妈同事、妈说她花五千多块钱买一电饭锅，韩国进口，高端，声控，我们都特别羡慕王阿姨有钱，结果到用的时候，那电饭锅听不懂中文！哈哈，尴尬不？
10、小芳：我以后碰到了不讲理的人应该怎么办呢？小莉：碰到了那些不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话了！#幽默搞笑段子#
电饭煲有什么技术含量？[呲牙]肯定还是有的，但是我们有没有在世界上有影响力的电饭煲品牌，很多年前很多国人在日本和韩国抢电饭煲，我在韩国乐天就看到过，一哥们抢了3个电饭煲，韩国店员流露出不屑的眼光，后来小米和格力都研发出一流的电饭煲，小米的电饭煲卖到了日本乃至全球市场，这就是小米的核心能力！
韩国买的一万多电饭煲己用了八年，二年前手洗内胆时，摸到感觉有疙疙瘩瘩的硬块，以为是烧饭烧焦了结的块，也不往你心里去，有时摸摸硬块少了很多，就急着烧饭了，今天，也就是发现这种有疙瘩情况的三年后，才猛然想到，这就是内胆中的化学涂层，它的作用是不给你烧焦，但随着多用，它最终会慢慢脱下来，而我三年前摸到的硬物就是内胆涂层脱下来了，己经脱了三年，竟然不知道不注意，任其慢性自杀在身边悄悄发生着，（据说这种涂层吃进身体里，对身体损害严重）这三年里有时候饭粘住了，还用锅铲拚命铲内胆，这样一来，把将脱末脱的涂层也铲下来，全吃进了肚里，哎呀，这样害人的事，实实发生在本人身上，我还说自己比别人多懂知识，其实懂的极少啊，太无知了啊，这三年来它自己脱落，我拼命铲下来的内胆涂层，基本全吃下去了，但愿不会有事，菩萨保佑吧，
这锅内胆涂层实际上早已坏了，但整个东西还好，不舍得扔掉，我已经把还有一些没脱下来的涂层，全刨下来了，让它成为没有涂层的光锅，宁愿饭烧烧焦，也不要这种当用了一些日子后，开始脱落害人的化学涂层了，
见鬼去吧，内胆涂层，害人忽悠人的东西，刨了你才让人放心。
我刨了一大堆，卷卷的，薄薄的，黑褪色的，像碎了的录音机磁带，
大家有没有用涂有化合物的锅瓢在烧饭烧菜，一定很多人家在用。
要注意要检查，不要像我这样，内胆涂层三年前已开始变化不好，到今天涂层已脱了一半，才猛然感觉每天在吃脱下的涂层～
亲戚从韩国来沪送我个电饭煲，铜内胆，合28O0RMB。用了二年烧饭后老是打不开，没人肯修，内胆留下，外壳扔了。买了国产二百多也不错。
淘宝的电饭煲，最便宜的1899元一个？
今天，我使用淘宝搜索电饭煲，结果如下：
第一个结果：1899元；
第二个结果：4799元；
第三个结果：2599元；
第四个结果：2899元；
第五个结果：2399元。
什么时候淘宝的电饭煲这么昂贵了？五个搜索结果，最低的1899元一个，最贵的4799元。
令人震惊的是，除了第一个标明是做广告的电饭煲是国产的；后面四个，不是日本的电饭煲，就是韩国的电饭煲。为什么不能多宣传宣传国货啊！
什么消费降级啊？这是消费升级啊？
我在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！我喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。我把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”我赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”我惊喜地说：“我知道了，那我就拿先五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”
2、前几天老同学的儿子满月，我在网上给孩子买了一份礼物寄过去。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：谢谢您的礼物，我非常喜欢！
3、今天儿子看见一群蚂蚁在到处爬，问妈妈:"它们在干什么?" 妈妈:"它们在找吃的。" 儿子:"真懒，它们怎么不自己做饭?"
4、宝贝女儿不知不觉就在沙发上睡着了。突然一个翻身从沙发上摔到了地上！可小家伙非常勇敢，没有哭。 而是爬到老公的面前跟老公说道：“你是怎么看孩子的！会不会照顾我啊！真是不让人省心！”
5、地铁上，大军本来在打盹，不想上来一位背着大包的大妈。大军起身给她让了个座，大妈笑着问大军：“小伙子今年多大了?”大军：“30了!”大妈：“30了，还挤地铁呢，我儿子，19都买车了。”大军尴尬一笑：“嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她背包挤地铁，您说是吧！”
6、今天下班后我们几个同事就一起去吃饭，到了地方后我们就开始聊天，有个同事就问：你说过最打脸的话是什么啊？我说：我永远爱你。 同事就问：所以你现在不爱她了吗？我回答说：不是的，是说完这句话后她一巴掌打我脸上了！
7、最近在外语学院认识了一外国小哥，他叫我帮忙教导他学习汉语，我说一句他学一句。我说：你吃饭了吗。他也说：你吃饭了吗？我说：好好学习天天向上，他也说：好好学习天天向上。我说：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：你大爷！
8、一男子停车在高速应急车道，向女友跪地求婚，但女友一时不愿接受。男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。
9、王阿姨是我妈同事、吗说她花五千多块钱买一电饭锅，韩国进口，高端，声控，我们都特别羡慕王阿姨有钱，结果到用的时候，那电饭锅听不懂中文！哈哈，尴尬不？
10、在一个家庭里面，突然妻子就问：“老公，你为什么现在不再和老韩下棋了呢？”丈夫就回答说：“你愿意每天和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”妻子就说：“那肯定不愿意啊。”丈夫就淡淡地说：“他也不愿意和这样的人下。”妻子听后就愣住了。。。
11、小董：没想到今年我还是没女朋友，我就在这里打个赌，等明年大家都看着吧！小哈：明年还等着瞧你这条光棍啊？
12、一个男子看着水里的鸳鸯，和身边的女子说：我们像这对鸳鸯一样，永远在一起好吗？女子：好是好，可我还没学会游泳呢！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
韩国好用到爆的8个细节，来年装修我要一个不少~
1、玄关走道仅凭一招多装一扇玻璃门，就破解了我们无玄关，开门见厅的尴尬；
2、灶台加高10cm，让高处收纳调料低处备菜，做饭有条有理，不会打翻这个，碰倒那个；
3、客厅放弃电视柜，过道宽敞不少，不仅减少了家务负担，孩子跳来跳来居家安全也更高了；
4、电视不上墙安装，移动支架代替，想在哪里看电视随时移动哪里，毫无空间、角度限制；
5、阳台和客厅间安装折叠门，一推折叠靠边，客厅通透明亮；合上，阳台还可以是独立书房；
6、主卧由两张1米宽小床拼一起，要是朋友留宿两人睡一起不习惯，直接分开变"标间"；
7、卫生间没有浴室柜，生活用品收纳全靠少买和半墙和镜柜，一字型半墙能满足3个区域的置物；
8、厨房地柜少装一格抽屉，摆放电饭煲，底部增设可抽拉面板，方便剩饭和煮饭好拿取。
#新家造起来##装修那些事##合肥头条#
1.同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！
2.王阿姨是我妈同事、吗说她花五千多块钱买一电饭锅，韩国进口，高端，声控，我们都特别羡慕王阿姨有钱，结果到用的时候，那电饭锅听不懂中文！哈哈，尴尬不？
3、 前几日儿子给我买了一个智能手机，教我学会玩微信。学会随后，我加上大侄子的好友，平时么事都不聊天。可是近来，大侄子总是跟我联络，我们之间的聊天非常频繁。我算了一下，第一次报喜的时候是查完高考成绩，我一高兴奖励了大侄子一个红包。第二次报喜是一本分数线出来，他跟我报喜说超过一本线20分。第三次报喜是收到了老师发来的电子档录取通知书！今日大清早，大侄子就发来了真正的大红色录取通知书。我翻了一下聊天记录，他平均每句话大概值200块钱……
4.上班的时候，我发了条朋友圈：“迎接一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在我朋友圈下面评论：“现在你知道我们为什么要生你弟弟了吧！”
5.小明今天晚上出去逛夜市，看到好多很漂亮的皮带，觉得自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头看了一眼问道：你家多大的狗？
6.快到平安节了，我准备给儿子买一点苹果，让他送朋友，去之前问他买几个，他说两个就够了。我说你那么多好朋友两个怎么够？儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了！
7.高中毕业后，我要出去工作了，临走之前，我对妈妈说：“我一定好好干，混个衣锦还乡再回来。”妈妈：“多吃点，吃的胖了，衣就紧了！”我无话可说……
8.在森林里，今天老虎不慎把蚂蚁家族都给踩死了。幸好还有一只存活这的蚂蚁，这只蚂蚁就暗自发誓说等下次 老虎来我就躲着把它给绊倒。
9.女儿今天和爸爸说：爸爸，我明天和同学出去旅游。爸爸问：男的女的啊？女儿说：都有。妈妈接着问：几个人啊？女儿说：两个人！
10.收到了朋友的消息，说：在今后的时间里，你们对我不好的话，那我就把你们的电话在墙上，然后在后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
11.哥们：给你弄好好东西，把手机给我！我：什么？哥们：给你安装软件。晚上睡觉时，手机里传来了声音，报告：您当前睡觉的姿势不对。为了您的身体健康，请您起来重睡。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
1.偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2.水手跟老婆去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的老婆看到她老公跳了起来，满脸是汗。老婆问老公：“怎么啦？难道海上的空布把你吓成这个样子？”老公叫道：“快走，快走，我忘了关洗澡间的水龙头啦！”老公：“大惊小怪，这也能忘啊！”
3.1,同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??
4.一天，一二货小学生被老师要求叫家长，于是，二货小学生叫了一个男人冒充自己爸爸，这个男人一到老师办公室就给跪了下来：“老婆！你听我解释！你听我解释啊！”“嗯，不错嘛，私生子都这么大了……”
5.王阿姨是我妈同事、吗说她花五千多块钱买一电饭锅，韩国进口，高端，声控，我们都特别羡慕王阿姨有钱，结果到用的时候，那电饭锅听不懂中文！哈哈，尴尬不？
6.堂姐大年初一就和堂姐夫吵架哭着跑回娘家，堂姐夫第二天来接堂姐回家，一进门，几个小侄女就围着堂姐夫要压岁钱，堂姐一看堂姐夫来了，火冒三丈，暴脾气又上来了，和堂姐夫又吵了起来，大伯气的大吼：你们有完没完？这年还过不过，你们这么想吵，回家吵去，说完，把我堂姐夫妻俩推了出去！大伯：幸亏我机智，把他们赶走了，差点被买家退货！堂姐夫和堂姐在门外对视一眼，长出一口气：又省了一笔开销。。。说完俩人挽着手开心的走了……
7.老公打扫卫生时不小心把花瓶碎了一个，我让他推给儿子。老公立刻凶神恶煞的说：说实话，要不然揍你。儿子立刻说：说实话是吧？好吧，花瓶是我打碎的。爸爸的私房钱藏在鞋盒子里，酒藏在阳台花盆后面，香烟藏在厕所纸抽下面。好了老公，花瓶不重要了，我们来卧室谈谈吧！
8.各位男生，你们要明白的是：“每个女生，她的一生就只喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！”这个很考验男生。
9.女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。
10.在一次不经意间，我听到有人说我难看，我很伤心，有点心疼他，怎么年纪轻轻的眼睛就瞎了，后来我专门回家问我家的电风扇我丑吗？它居然摇了一天头！#搞笑##搞笑段子##幽默#
即使卖一千万一台的电饭煲也不奇怪，我等可以完全漠不关心，因为它根本就不是为我等准备的。//@梦幻晚风AG:大家不懂不要乱讲，东西贵的有贵的道理，加热方式不一样，就是国产电磁加热的，也卖几千元一个，首先内胆不是你那几百元的涂层能比的，我本人一直使用单位发的美的不到200元的电饭煲，十多年了至今没坏在用，而孩子前些年去韩国花了六千多，当是最新型号带彩色屏幕，内胆没涂层，胆外及底部是耐高温橡胶层，电磁环绕加热，这种胆放在普通电饭煲，是不会传热的，只有比较了有什么不同，才有发言权，说别的都是抬扛，说太贵是对我们收入低的而言，对收入高的不算事，你沒听说过中国有的富人，吃一个包子都一千元的吧，只能讲贫穷限制了你的想象。
中国网资讯中国网资讯中心官方账号10月27日 四川巴中，四川一女子去超市买电饭锅，结果看到标价顿时傻眼了，上面一排两台电饭锅标价都是11798元，下面两台售价九千多，女子还以为自己眼花看错了，定睛看了几遍确实是一万多，女子表示这是在小县城，自己消费能力远远不够。据悉这种电饭锅为什么这么卖贵的原因主要源于加热方式和内胆的差异，因为是进口所以税也是一方面原因，网友纷纷对此展开议论，有网友表示太贵了，和几十块钱的电饭锅煮出来一样的，还有网友表示万一看成一千多，拿去结账时才发现是一万多不想买就尴尬了。
