做饭太好吃美食图片搞笑（做饭做的好吃的说说）

1.老妈做了一些红烧肉要我下班的时候回去吃饭，因为做得太好吃了，我就忍不住多吃了。老妈突然开口：这猪肉贵啊，三十一斤啊，少吃几块吧。我：就吃多了几块怎么了？老爸在一边淡定地说：没关系，三十一斤算什么啊，没事闺女，你接着吃。老妈：像她这猪一样的食量，哪有那么多给她吃啊？老爸哈哈一笑：你看咱闺女这一身肥肉，就算一千一斤，也比人家的彩礼高，咱们不亏。

2.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??

3.　这几天朋友的媳妇鬼鬼祟祟玩手机，为了试探他媳妇，朋友用小号加他媳妇！朋友：美女！晚上我有空，你有空吗？请你吃夜宵！他媳妇：你是哪一位？朋友：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？他媳妇：我已经结婚了，请你别再找我了。

4.有次小舅子给碧桂园一间出租房装监控，打爆炸钉时不小心把一姑娘晾在走廊下的内衣弄得全是灰。妹子发现后很是生气，小舅子赶紧说对不起，姑娘说：道歉有个屁用！小舅子说：我帮你洗干净吧。姑娘不干。小舅子说：那我买个新的给你。姑娘还是不干。这不是得理不饶人嘛，小舅子就问姑娘：你到底要我怎样做才合你意？姑娘想了想说：嗯，你还是道个歉吧。

5.丈母娘今年都是48岁。上个月丈母娘怀孕了，老丈人十分高兴。今天老丈人陪丈母娘去体检完回家的时候路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。其中有一件挺漂亮的，丈母娘特别的喜欢。老丈人说：喜欢就买，就当我奖励你的！！丈母娘很高兴，拿着那件衣服就去店里付钱，结果人家老板都懵了！！老板说：对不起，我们这是干洗店！！

6.周末闺蜜喊着我去她家去看小侄子，我屁颠屁颠就去了。没曾想，来到之后，闺蜜竟然让我给他做饭！闺蜜问：“你最近学什么拿手菜了吗？”我：“我哪会什么菜？西红柿炒鸡蛋？”闺蜜有点失望，说：“不喜欢吃，你一个新东方的大厨，什么都不会做？”这时她弟弟出来就说：“还是我来做吧，我姐最喜欢吃我做的饭了！”我问：“什么菜？”弟弟回答：“西红柿蛋汤。”

7.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”?

8.我爸借网袋供我上全市最好的贵族高中，还给我买了一辆大众宝来。弟一天上學的时候，班上的一个小萝莉正在擦黑板。因为个子不高，蹦起来也有很多擦不到的地方。她这个樣子勾起了我的保护欲！我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她感动的说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

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送走儿子有片刻间的时间，一天忙忙碌碌，做饭，洗衣服，拖地等等上班，从早上睁开眼就没有暂停键，今天看到一张图片很搞笑，也很真实，爸爸挣钱，妈妈除了挣钱还要包揽一切，家里家外，活成了自己讨厌的样子，没有了自己的时间，忘记了最初的梦想，谁不曾是个无忧无虑的女孩儿呀，变成妈妈后一切都学会了，心酸呀，忙的忘记了思考，忘记了享受人生，妈妈们应该停下来，去感受幸福！除了忙碌外更应该享受生活！

这么设计确实省空间，做饭会不会串味？#搞笑图文#

哎呀，女人啊，真会搞笑搞笑来搞笑去，一点不好笑，快去做饭，我饿了[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][撒花][撒花][撒花][撒花]

1:昨天，差不多快到中午了。我俩谁也不愿意去做饭，于是媳妇给丈母娘打了个电话：“中午的时候给我们做着饭，一会过去吃。”我们刚走到半路，丈母娘打过电话来：“在哪呢？”媳妇：“在路上，很快就到家了！”丈母娘：“我给你转

2：然，老妈一看到他眼睛瞪得又圆又大，几秒钟后又把目光转移到我这儿，一副既惊奇又不可思议的表情，又过了会儿，老妈说了句：好白菜都让猪给拱了。我一惊，老妈再怎么心疼我，也不能当众说别人吧，我张张嘴刚要打圆场，被老妈一个白眼制止住，老妈：激动什么？我是说人家是白菜，你是猪。

3、坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越恼火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？”??

4、天我心血来潮去健身房锻炼，一进门就看见一个一胖子做仰卧起坐十分的吃力，路过的时候还求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了，15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续！"

5；今天语文课，老师让我们对大家说：“请大家说一下对家的理解。旭站起来说。“家是离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好。阿旭：老师，我还没结束。家才回去五分钟，是个非常想离开的地方。老师：为什么？阿旭：因为吃完饭了。

6、太阳下山了，渐渐凉了下来。我去河边钓鱼，看到一个大叔问，天天钓不到鱼为什么还天天来钓鱼？老人：我退休工资一万多，没有不良嗜好。老婆挑不出我的毛病！所以想去钓鱼，让老婆唠叨。不然以她内向的性格，会无聊到生病！

7；后半段去餐厅吃饭，没想到手机停了，就想WIFI密码充话费。我问服务员：“你好，WIFI密码是多少？”服务员说：“密码是94123456。”我输入了123456，但是反复失败。我听错了吗？弱弱的问“能写给我吗？”服务员厌恶地扔出一张纸，上面写着：“94123456。”？

8；工作几年后，为了提高工资，对上司说：“镇上的生活水平提高了，压力很大！ ”。 业主点了点头。 “我也知道你说什么。 从下个月开始，你调到乡镇去开拓市场吧。 相信那边消费很低，能缓解你的压力，放心就好了。 ’新年开了一个新玩笑

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1.第一次带着东西去女友家，留在那里吃饭。没想到她妈妈做饭那么好吃，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我当时就蒙了，我到底吃不吃了.......

2.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车厢。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??

3.1当我们回到房间后，她去了卫生间，我坐在凳子上盯着空白的文档发呆，我在文档里敲下了第一行字：“我不知道怎么写这个开头，今天我遇到了一个姑娘，吃了十个馒头。”

4.小乐：妈妈，我不想去上学了。妈妈：为什么？小乐：我想和妈妈在一起。妈妈：8加9等于几？小乐：嗯…妈妈：没文化的小孩不可以和妈妈在一起，这是国家规定！

5.今天我爷爷六十大寿，家里来了好多客人，光酒席就摆了十几桌。等客人走后，爷爷就在沙发上坐着，奶奶走过来说：帮忙收拾收拾。爷爷说：今天我过生日，你竟然还让我干活！奶奶：你生日不是过完了吗？爷爷有点蒙：过完了吗？奶奶：刚才吃饭不就是给你过生日吗？饭吃完了，生日不也过完了，你快点起来帮忙，别闲着！

6.男朋友带我见他爸爸，然后男朋友出去接了个电话，我先找了个地方坐下！没想到遇到了前男友，他就问我：“哎哟，这不是那个邋遢女吗，听说还没结婚呢！”我回答：“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，一年不到2000万！”前男友一脸不屑：“有什么了不起的，我儿子的女朋友，也是开公司的，资产几千万呢！”就在这时，男朋友进来了，冲前男友的方向小声喊：“爸，你怎么来了？”顿时感觉中计了……

7.一天，老婆驾车外出，结果没一会儿就回来了。老公好奇的问：“咋啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情：“我不小心开到水塘子里去了……”

8.两个好朋友在咖啡店里叙旧，“你最近是遇到什么事了吗，瘦了这么多？”“我非常难过，我老公整天就知道打牌，一点都不关心我。”“那你赶快跟他离婚呀！”“再过一段时间，我想再减三公斤！”

9.小侄子在中考的前一天晚上，在网吧玩了一夜的游戏，导致他中考发挥失常，只考上了省排名倒数第一的高中。嫂子把侄子数落了一天，差点没找个地缝钻进去了，侄子觉得不对劲，因为以前都是我哥骂他多。第二天早上嫂子又开始数落侄子，侄子委屈死了，这时，我哥对嫂子说：孩子他妈，差不多就行了啊，毕竟现在咱儿子是我高中的学弟了！

10.在京东上买了一个香奈儿的包包，花了五万多。快递到了之后，发现卖家寄了50几个不同款式的包包。总价值至少两百万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：“我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！”当天我就把包包放在某鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账四百多万了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

媳妇在厨房做饭，我还在客厅玩游戏，孩子在看jojo的奇妙冒险。我打得很开心，就拿出一支烟提前准备好了，结论被孩子抢走了。孩子:爸爸，你得抽烟。吸烟不利于你的健康。我:那不算数。孩子:为什么不算数呢？香烟盒上写着。我:那你假期作业里还印着寒假快乐。没事的时候，我经常说你妈妈是个大美人。这时，背后传来一声幽幽的声音:你对我有什么误解吗？

2前一天爸爸在家玩手机，抽烟太多，忍不住咳嗽了好几次。这时，六岁的女儿拿着一碗姜汤送到餐桌上说:“爸爸感冒发烧，快喝点姜汤吧！”！看着贴心的小棉袄希望的小眼睛，父亲一口气喝完姜汤，嘴里又热又甜。过了一会儿，妈妈走进家门，抓住父亲的耳朵，喊道:女儿发高烧。我给了她半个小时的姜汤。她说她叫你偷喝！爸爸:我的小棉袄没那么坑爸爸！

3.女领导今天在企业里买了一盒巧克力。她去洗手间，回家看到小盒子已经空了。事实上，很多贪婪的同事都假装不知道。过了一会儿，女领导发出了一个动态：我不说这是一个空间，这并不意味着我不知道！一个小时后，她的男朋友出现在企业里，跪下来要求她宽容！

四个单位有一个很棒的女朋友，看起来很破旧。上个月，老板派我和同事出去，她的丈夫至少不得不跟着他。下午休息时，我带着她的丈夫去了一个没有人的地方。我：“兄弟们，你的儿媳是这样的，你还害怕我对她有想法的人啊，这没有信心吗？”女同事的丈夫说：“不，我只是害怕她会想到你！”

孩子今年六岁了，很调皮，真的堪比二哈！这一天晚上，媳妇半夜哄这个人，就是晚上不睡觉！媳妇真的很不耐烦，在床上打了一顿。我想进去看看，盖上被子什么的。他说:“爸爸，老娘们该收拾行李了。今天打我，下次很有可能是我们父子俩！”

我嫂子今年16岁上高一。她没有脸，没有皮肤。她经常和我纠缠在一起。今天，我在公共汽车上遇到了我。我嫂子大声说：快起来，帮我让位！慢慢地，我站起来，假装一瘸一拐地离开了。然后我只看到一群轻蔑的眼睛和她无辜的表情。哈哈，样品，和我打架，还是太嫩了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

迄今所见最搞笑的GIF:一家高级餐厅，一位美女食客用纸巾捂着嘴，露出难过的表情，餐厅老板见状上前询问，美女似乎吃了很难吃的东西要呕吐，嘴里说不出话来，用手指着桌上的一盘汤羹。餐厅老板以为这盆汤有问题，赶紧舀了一汤勺尝尝，结果刚一进嘴就“呕”的一声差点吐出来，太难吃了！于是老板大声喊来厨师长，质问厨师长菜是怎么做的，把顾客都吃吐了！厨师长一脸懵逼的解释，都是和平常一样做的啊！老板说你尝尝看，厨师长手上拿着炒菜勺子，扯下口罩，舀了一勺倒进嘴里，也是“呕”的一声差点吐出来！餐厅老板顾不得批评厨师长，上来对美女说道“要不我给您换一盘吧”！这时美女已经缓过来可以说话了，连连摇手说道:不用了，不用了，我刚刚酒喝多了，吐在这盘子里了！听完这句，餐厅老板和厨师长纷纷控制不住的“呕呕呕”起来！

这个动图的该不会是真的吧！它的高明之处在于情节太像真的，而结果却出乎意料！#2022生机大会# #头条创作挑战赛#