美食二哈香蕉饼怎么做好吃

二哈在广东街边掏垃圾箱过日子！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]//@影子之黑夜传说：对啊，嚣张偷香蕉都是路边摘的[捂脸][捂脸][捂脸]//@光头佬：广东这么多年一直很强!青年才俊层出不穷。不然20年11个冠军怎么来的!一次4连冠，2次3连冠!某些球队就拿1.2次冠军就嚣张的不行了

辽媒反讽广东新三少又将创建王朝 他们距离前辈其实还差关键一环

1:我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们?”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”

2：友生日去喝酒，大家都喝多了。一个哥们喝多了，吞吐着说：“我现在看东西都是两层。”说着转头看着我说：“哎，你这咋变双眼皮了，哈哈哈......”另一哥们听后两眼一亮，从兜里掏出100块钱，在醉酒的哥们面前晃了晃，说：“这是欠你的二百块钱，收好了啊，别明儿再找我要！”这......还有这种操作？?????

3：张上班的时候接到了前任打来的电话。小张：你打电话给我干什么?前任：找你聊天，你最近过得好吗，想想还是你好。小张得意的说：哪里好了，现在后悔了吧？前任：你好就好在长得丑，分手我可以不用考虑就马上分。不像我的现任，我总是要考虑很久。"

4、到了新的一年，来到了老的教室，上着去年没上完的课，可是女神没带课本。上课时，老师说：“没有带课本的同学站起来我看看。”女神刚要站起来，我把书递给了她，我自己站了起来。老师说：“呦，你挺厉害啊，出去站着去。”我自己孤独的在外面站着，没多少会女神也出来了，我说：“你咋出来了？”女神说：“上语文课，你给本数学书干嘛？”?

5；在路上被迈腾撞倒。车主要赔偿了30000元的医院费。我想也没受什么重伤，但我不需要钱。他很抱歉，请我在高级餐厅吃饭。酒足饭饱后，我突然想起家里的二哈还很饿，让服务员帮我打包。服务员愕然地看着我。因为桌子上除了骨头什么都没有。我马上说：“打包吧。骨头给狗吃。”服务员转过身对另一个服务员说。“把狗打包。

6；女：“晚上去看电影吧。”男“嗯，那个，晚上我要去健身，下次再见吧”女“学校附近开了一家新的火锅店。明天去吃吧”男人“火锅啊。吃了对身体不好啊。”女：“情人节我们寝室的人收到了礼物，所以我没有。”男人说：“那个，因为这个月买了蛋白粉，所以没有多少钱。对不起。”女人“分手吧。和健身一辈子一起去吧。’第二，前女友结婚了，新郎方面想让我丢脸。我必须上台说一句话。我延期了。他坚持，没办法。我硬着头皮上台说。“好几年什么也做不了。不能怪小露离开我。但是，今天有一件非常值得自豪的事。我无缘无故就和你老婆交往了。我上台话还没说完，你就被轰了，是我

7：一对年轻夫妇一个月前搬到我们家，但他们每隔一段时间就会吵架。就在刚才，两人又吵起来了，老公生气的说：“都是钱，钱，钱。像你这样的人，打开一个字：钱。如果以后我们把钱挂在嘴上，我们就离婚吧。”妻子说：“离婚就是离婚。现在说清楚，离婚你给我多少钱。”？

8：一个女人在广西火车站吃面条。结账时，她发现一碗面居然要1000元，于是毫不犹豫地报警。报警后，她发现这碗面真的值1000元。原来店主在吃面条的时候已经发现一男一女神色不对，于是要了一碗1000元起的面条。价格太贵了，那个女人不忍心报警。结果那人听了。我头晕目眩，立刻跑开了。因为他从事传销。这样女性就避免被传播了？团体？我作弊了。

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自以为很懂的二哈//@橙子不吃香蕉:华为懂ui设计？？？哈哈哈哈哈

开了20多公里回家，简单说说M5 EV的感受： ●华为改车贼拉快，特别是内饰，符合中国人的主流审美。 能上皮的地方全上皮，然后翻毛皮、木纹饰条、水晶档把……而且拼缝、缝线之类的细节处理很到位。 什么叫“充分理解中国消费者”啊？ ●中控和仪表屏的UI就是华为手机的设计，懂得都懂。 为什么车评人都跟发现新大陆一样，觉得这个车机碉堡了？ 鸿蒙OS+麒麟990A不仅仅是跟手，还有消费类电子锻炼出来的动画特效能力。 这两块屏幕都运用了大量的动画过渡特效，对汽车行业简直降维打击—— 没错，你们都用骁龙8155，但是你们不懂UI设计，不会搞动画和特效，看来就是不如鸿蒙座舱流畅，就是没有这么强的高档感。 新势力也是如此，更别提传统品牌了，细节差太远太远。 ●辅助驾驶超出预期了 在城市快速路上开了一段，能明显感觉出来博世这套单目就是菜——感知和控制部分的硬件上限太低了。 但华为强的地方来了： 1.可视化做的相当不错，模型多，阴影等细节到位；然后，居然是60帧！ 是的，这个可视化水平很高，跟目前的小鹏G9第一版差不多太匪夷所思了，说好的黑盒方案呢？ 2.舒适性标定非常好 纵向的加速、减速非常舒适，尤其是刹车，非常柔和；我开过的车里，大概只有L9是类似的舒适性。 目前来看，比极狐那个ADS要舒服，亲儿子就是不一样。 总之，ADAS的问题是硬件上限太低，但是华为居然硬是改了可视化，还做了非常细致的舒适性标定。 而且，华为不是没有强力感知和计算的硬件，明年就上了…… 下周去试试阿维塔的标定，对比下看看。 ●20多公里的城区能耗，平均是15…… 我多开几天看看情况

1.朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：436点赞+关注，感谢您的支持

2.我是送外卖的，今天接到一个名叫小仙女的单，备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩，一路乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步她家爬，当我累得像条二哈气喘吁吁时，按耐住自己扑通扑通的心，激动地敲开门……望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑:“怎么样，惊不惊喜？”我……

3.今年的三月我终于和我老公结婚了，但是在我和老公一起睡觉之后我才发现原来他打呼噜这么响！所以在结婚之后我醉大的愿望就是能睡一个好觉。一天，我约闺蜜出门逛街。在路上，我就跟闺蜜吐槽老公打呼噜多严重。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他一直都是这樣的。

4.今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”

5.从公司出来时老板娘拿出一大串香蕉，每人发一根，说是前几天买多了再不吃坏了。等公交车时我们都吃了皮扔垃圾桶了，只有老张说是到工地吃，可是上车时人多，把他的香蕉挤烂了，只能在车上吃了，然后就提着香蕉皮，准备下车扔垃圾箱里……车子一个急刹,他手里的香蕉 皮掉地上了，他边上一大妈的直接 来说了句：你们农村人真没素质，随地丢垃圾！！！说完弯腰捡起香蕉皮随手往窗外就丢。。。重点来了，这是空调车。。。你要想要座位我可以让你的！！！

6.公公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……

7.我是家里的独子，所以从小家里就期望我能够成龙！眼看着快要高考了，老爸对跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，我们班主任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。"

8.对于年轻的母亲们来说，有时候说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事。然而有个朋友却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

9.驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！

10.老丈人在跳广场舞的时候遇到了初恋情人，听说她老伴去世了，于是老丈人回家就和丈母娘离了婚娶了她。新婚之夜，老丈人深情的对初恋说：“宝贝，我特别的爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”初恋说：“没关系的，我为你受一点风吹也值得！”老丈人说：“不行，一点也不行！”初恋顿时就被感动了，直接把挡在电风扇前的老丈人踹开了……?

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1,有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: ""你在那边还好吗""？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂

2, 快要下班时，老板拿着二百万的现金问我：“这一个月来加班挺辛苦吧，我都不忍心了，得表示表示！”我想着这是老板要发奖金节奏呀！我赶紧回答：“是有点累，不过我……”话说到一半，老板：“累吧，给你这些钱，明天不用来上班了。”

3, 今天儿子问我：妈妈，我觉着在我的几个小伙伴里面我是最差劲的！我问：为什么？儿子说：今天我们一起写作业，在相同的时间里，勤勤写字最多，小李算题最多，小华做手工最多，只有我事事落后！我对儿子说：儿子，其实你也有一多！儿子期待：是吗？快点告诉我吧！我：你屁事最多！不是吃，就是拉！

4, 我：“亲爱的，什么羊只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是喜羊羊。”我：“什么老鼠只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是米老鼠。”我：“什么鸭子只有两条腿？”老婆：“唐老鸭！”我：“笨啊，所有鸭子都只有两条腿。”

5, 还记得当时第一次去女朋友家的时候，觉得丈母娘做饭很好吃，于是我就三天两头往她家跑。丈母娘人很好，养一大群土鸡，每次去都杀一只。几次过后，那群鸡看见我都惊慌失措的往后山跑，躲起来了。但为了天天见到媳妇，我毅然决然的住下来了，真的是为了见媳妇才住的！！?

6, 外甥女喜欢托兒所的一个男生，没两天，她又说不喜欢了。原因是外甥女请那个男生吃肯德基，男生居然把自己的堂哥堂弟还有鄰居家的小孩兒都带去了。外甥女说一共去了7个小孩！外甥女吓坏了，搂着自己的存钱罐就跑了。临走的时候外甥女还撂下一句话：你们家穷亲戚太多了，我和你这个凤凰男不合适！

7, 前两天姥姥生病了，我妈開车去照顾她。今天回来了，还带来很多好吃的。我家二哈赶紧凑上前去，对着她又是蹭腿又是摇尾巴。我妈说：“想吃东西可以，但你得给我拿个东西交换一下。”二哈愣了一下，扭头去我妈屋里，叼出一只我爸的鞋，从鞋垫底下叼出五百块钱放到她跟前。我妈瞬间惊呆了：“其实我是让你去给我拿拖鞋的，想不到居然还有意外收获！”

8, 兄弟说他很喜欢养鱼，他给我讲解养鱼是需要技巧的，还需要花精力去养鱼。每天都坚持喂三次，每次两小勺鱼食，而且每次的时间都特别的固定，养了一年多了。我问兄弟多久换一次水，听说换水对鱼蛮重要的，跟我说因为他的鱼缸特别的高档。过滤的功能特别的强大，已经一年多没有换水了，我问养的这么好有什么秘诀没有。结果兄弟说：“其实也没什么秘诀的，每星期换一次鱼就好了啊。”

9, 晚上，土豪跟闺蜜去全聚德相亲，结果土豪很抠门要求AA制。两人吃饭花了3000多块钱，土豪有点心疼，闺蜜一看，就主动把5000多全结了，以后也不联系了。土豪打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？闺蜜微微一笑，说道：说被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？

10, 老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！

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1: 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2: 我老丈人在家是真正的双手不沾阳春水，每天都是遛鸟下棋。今天好说歹说才让老丈人陪我去菜市场买菜。只见老丈人一进菜市场就直奔猪肉摊，然后喊道：“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊。老板高兴道：“好嘞，觉对没有骨头。切好后刚要装起来，老丈人：“给我在上面挖个洞。老板疑惑道：“挖洞干什么？老丈人：“不该问的别问。

3: 今天是我这个丑媳妇第一次见公婆。公公做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我咽不下，就忙用脚踢男友的脚，示意他去端汤。踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。后来公公起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的......?

4: 第一次去女友家的时候带了两条软中华牙膏孝敬老人家。一阵寒暄过后，她妈妈带着她去厨房做饭了。我闲着也没事，就陪着她爸爸下棋，摆好棋子就听见她爸说：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我当时特别淡定的拿出了保时捷的车钥匙，开玩笑，我一个配钥匙的，难道会缺车钥匙吗？

5: 老婆怀了双胞胎变得特别懒，家里没人打扫于是我就请了个保姆。今天保姆请假了，我回到家对老婆说：“我邀请了一位朋友来咱们家吃晚饭。老婆惊讶的说：“你疯了吗？？家里乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。我说：“这些我全都知道。老婆不解：“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？？我：“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢！！

6: 表妹30了还是单身。按理说不应该，表妹还是公司高管。今天终于知道为什么了！她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看，结果她给别人发身份证照片过去...

7: 有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗?男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。二,老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

8: 弟弟很擅长角色扮演，还靠自己的努力考上了中央戏剧学院。前不久他迷上了电影里留有大胡子的大叔角色，自己便也留起了很长的胡子。为了交上漂亮女友，他在马路上主动帮助一位不相识的妹子安装自行车链条。临别时，弟弟问：你对我的印象怎么样？漂亮妹子回答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！?

9: 老婆晚上去绝味鸭脖买了一些鸭脖子要锁骨回来。小姨子嘴馋吃了一个变态辣鸭脖。辣得不要不要的，一个劲地伸着舌头，满屋子找水喝！这时候我递给她一杯水，跟她说：“舔着喝更解辣……”这个时候我拍小视频发朋友圈，边拍边说：“你们看妹子这样子像不像二哈！”小姨子……上高中的时候分配了年级主任做我们班主任。开学第一天，他把自己的电话号码写在黑板上，让我们记下，以便今后便利联络。写完后班主任说道：“我的电话号码比较好记，满是奇数！”学渣长吁一口气幽幽的说道：“这个号码不太好啊！”班主任：“哪里不好啊？”学渣渐渐的说：“这不是明显的‘丧偶’吗？”班主任忍住怒气说：“明日把你家长叫来。”"

10: 昨天开着我前女友送我的保时捷去找我女朋友，到她家她在做饭，我也帮不上忙。感觉有点尴尬，她家狗子都盯着我看。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的香蕉咬了一口。这下更尴尬！香蕉居然是塑料的！

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1、我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！这运气也是服了。

2：网咖当网管，每天上的都是夜班，今天发了7800块工资。辛辛苦苦了一个月，我立马去西餐厅吃牛排喝红酒犒劳自己。吃饱喝足后走出餐厅，没想到踩到一个香蕉皮，当场来了个“一字马”，疼的我动弹不得。这时一个漂亮的小姐姐飞奔过来，让我非常感动……小姐姐问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”小姐姐：“好，那你在坚持住啊，我拍照发个朋友圈……”

3、我夜里睡觉总是踢被子，就前天凌晨的时候。我从睡梦中惊醒，看到老婆伸出来过来一只手。“你要做什么？”我诧异的吼道。老婆委屈巴巴眼泪汪汪的看着我：“人家半夜醒了，一抹你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”吓死我了，我还以为你要把我给捂S。??

4:姨子都三十岁了还没找妥对象，丈母娘带着小姨子去找方丈摸骨算姻缘。方丈摸了几下小姨子：“骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你闺女骨头这么轻，肯定能找个好人家！”丈母娘说：“可是……”方丈说：“没有什么可是，我摸骨从来没错过！”丈母娘说：“可是大师，你刚才摸的是我家的二哈！”方丈不好意思：“啊？”?

5；我妻子又和我吵架了。我一拿到钱就给她打了电话。我：“老婆，我今天发工资了。我们今晚去吃大餐，顺便给你买几件衣服。你的生日快到了。把上次看到的吊坠和手链一起买。不要再存了。挣钱是给你的。爱你1没想到对方告诉他“你打错了！我马上向对方道歉，刚想挂电话，只听对方说：“你是谁的老公？可以转让吗.

6：退休后，把公司交给了自己的儿子。一天下午，因为无聊，我要去幼儿园接孙子，放学后回家。夫人知道后生气地吼了起来。“不要去幼儿园接孙子，我说了好几次！必须让他自己学习独立！”我一脸不满，“不是要去接孙子吗？你这么生气吗？”太太更大声地说：“是吗？你孙子现在快30岁了，是幼儿园园长吧

7、我穿着高跟鞋上班了。 有一次进电梯，不小心踩了哥哥的脚。 哥哥痛苦地说。 “你能看到我吗？ 我直接无知，我以为我遇到了什么不干净的东西。 于是我颤抖着声音说。 “哥哥……我能看到你，但我不是故意的。 哥哥说：“你能看到我，还能踩我的脚。 我……'

8；从某医疗产品公司辞职，已经是晚上9点多了。我饿了，所以去附近的肯德基吃饭了。一进去，就发现一个非常淘气的双胞胎男孩，在里面各种各样的吵闹。他们爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔会抬头看。我对他说。“哥哥，这对双胞胎很辛苦啊。你平时带着特费神吗？”。那时，我看到他脸色发白，站起来到处看，焦急地说。“老三到哪里去了？”

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1,我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......

2, 给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你…… ??

3, 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

4, 哥哥玩“交友软件”的时候认识了一个空姐，见面后两人准备闪婚。哥哥在婚礼上，说：我在爱上你后，还爱过很多人。我们都吓坏了，嫂子也愣住了，主持人都不知道要说什么了。看到这情景，哥哥满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下顿时掌声雷动，嫂子顿了顿，问：也包括我闺蜜吗？？?最近我家隔壁新搬来一个大帅哥，虽然人长得很帅但很高冷。几次在楼道里遇见了给他打招呼都不理我。昨天在家门口又遇见他，本来不打算给他说话的，没想到他主动邀请我去他家玩。我不好推辞，进门后，帅哥拿凳子给我，我边说谢谢，准备坐下！帅哥一把拦住我：妹子，这凳子是给你踩着的，帮我换个灯泡可以不，我够不着！?

5, 周末，我约上姐妹花去逛大润发，突然我肚子痛就去了宠物店旁边的公共厕所，门口的鹦鹉跟朋友说：“妹子，你长得真丑！”朋友顿时怒了，恶狠狠的说：“你信不信我现在弄死你！”鹦鹉说：“妹子。”朋友说：“你想说什么啊？”鹦鹉说：“你懂得呦！”

6, 前两天看兄弟家养的二哈很好看就想要一只。周末在家，我对老妈说：妈，我想买条二哈幼犬，只要800块钱。老妈直接拒绝了：不行，太贵了！！我尝试说服她：金毛特别可爱的，养大了还能拉出去撩妹。老妈瞬间变脸：买，直接买成年的大狗！！

7, 上學的时候，就喜欢拿着诺基亚玩俄罗斯方块。每次考试的时候，成绩都是倒数。老爸就说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你玩个够。我当真了，努力的好几个月，终于在期末考了个全班第三名。回到家后，老爸看着成绩单激动不已，没想到我还真有學习的潜力。然后，当天晚上就把诺基亚给锁了起来！

8, 晚上下班，我气哼哼地跑回家。我对躺在床上睡觉的老婆吼道：银行卡一下午刷走16500,你干什么了？老婆惺忪地睡眼突然睁开：没有呀。我一直在家睡觉。是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧！然后，我俩一起出门准备去派出所。老婆说：我来开车！刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。只留下老婆的一句话：我先回娘家，你气消了我再回来。

9, 小姨子是一名空姐，前几天飞国际航班的时候认识了一个58岁的富商。两个人一见钟情，富商给了888万的彩礼，老丈人这才同意了两个人的婚事。老丈人拿了钱，找了一个带孩子的寡妇结婚了。今天吃饭的时候，俺小男孩一直东张西望不吃饭。老丈人当时就怒了，一拍桌子冲着小男孩吼道：你再不好好吃干脆就别吃了！我立刻说道：爸，你干嘛啊，别对兒子这么凶，不像当爸的人。老丈人义正严词说：我老婆喂别人的老公吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不生气吗？新丈母娘感动坏了，老丈人的家庭地位瞬间提升！

10, 快过年了，同学找我玩麻将！我拒绝：“玩不了了！，媳妇昨天大扫除了！”同学不明白：“要过年！谁家都要大扫除，跟你打麻将有什么关系！”我解释道：“我指的是，媳妇对我进行了大扫除，钱在我睡觉的时候都给掏走了，我现在一分没有！兜都比脸干净！”

11, 结婚那天是抱新娘，从家里一直抱到车上。问他：能不能抱动我？老公坚毅地点了点头。这货果然有点力气，从家里一直把我抱到门外。就在快到车门的时候，我脑子一抽，把手伸进了他的咯吱窝。结果，老公一乐直接把我扔车门上了……?

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1、趁着礼拜天，我带着一家人去海底捞吃火锅。老妈一直在给怀孕的嫂子夹菜，我有点吃醋了就对老妈撒娇道：老妈，好歹我也是你的小棉袄，你为什么不给我夹菜？老妈一脸嫌弃，说道：你都30了，还是个单身狗，怎么有脸说是我的小棉袄？我都觉得丢人！我……

2、两个女的在肯德基聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

3、一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂亮”我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客就掀开衣服了。结果他跑了。后来我才懂得他说啥。我又不是不懂英语说Panda会死吗！！！！

4、带着女友逛大润发，走着走着，她有些不对劲。一问才知晓，钱包不牢牢记着试衣服的时候丢到那个女装店了。领她到服务中心，她说：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫王某某！叫我的钱包回来。服务员愣了一会儿，广播响起：王某某女士的钱包听见广播后，请注意，速到二楼服务台。不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……

5、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

6、朋友开了弹棉花的铺子，夏天生意惨淡。今天，铺子里突然冲进来三只二哈，把铺子拆的一塌糊涂的。朋友正欲哭无泪，进来一哥们儿，扔给朋友一沓钱，拉起仨二哈就走了。朋友看着手里厚厚的一沓钱，对着那远去的背影喊：“大哥，有时间带着狗狗来玩儿啊。”

7、老婆这几天减肥中，礼拜天我在家闲着没事，就包了些肉包子。包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说，好香啊!香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”过了两分钟，老婆又说:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”不大会，“老公，包子啥馅的?”这时我突然醒悟，俗话说,事不过三，过三必有因!于是我连忙说:“素的。”老婆:“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉!”

8、有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字，快收卷子的时候我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心的打开之后发现这样一行字:今天晚上吃什么？吃你麻痹啊！吃翔！

9、手头紧，发信息给老妈借点零花钱。没一会老妈打电话过来：“看你发信息要借钱，我打电话过来确定下，还以为你微信号被盗了呢！”我赶紧说:“是我，是我，妈，借点钱花花啊，开工资还您！”老妈：“我就确定下是不是你本人，没事我挂电话了啊。”我…

10、有很多人开始备战双11了，各种交流心得，各种准备攻略。昨天聚会聊天的时候，我忽然发现，双11那里是什么电商活动啊，简直感觉就是全民玩一个游戏，什么前期准备，折扣券，优惠券，抵扣券像不像游戏里面的物品奖励；什么分享心得，抢购攻略，像不像游戏分享；最后抢购成功，像不象是打怪通关？只不过正常游戏的目标是打怪升级穿装备然后装逼炫耀；而这个却让你参与了折扣购买还让你觉得有超值的快感。

11、表哥和表嫂是在酒吧认识了，在酒吧嗨了一夜，第二天醒来发现睡在一张床上就闪婚了，婚后没过多久就生下了小侄子。如今小侄子五岁了，经常看到表嫂把掉落地上的食物捡起来，偷偷放在表哥的碗里。还有一些表嫂不确定是不是变质的食物，她就煮出来之后让小侄子先别吃。等表哥吃了没问题，就可以吃了。如今表哥食物中毒了，表嫂一脸的懊悔啊！

12、起了个大早，不知道做什么就开始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁开眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！我去，又被梦给骗了！

13、那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”

14、我已经放弃了/死了得了/狗都不想听不用管我我只是来打扫卫生的因为刚才的聊天记录实在是太脏了/呼呼呼吹心心/泪了怪不好意思的/突然冒出像我这种人你除了宠着也没其他的办发

15、上小学的时候一个老师病了，我们村好几个同学拿着东西去看老师，有拿香蕉的，有拿桔子的，有拿鸡蛋的……可是老师什么都没要让我们都拿回来。在路上我们就开吃自己的东西，谁能想像到当时拿鸡蛋那二货怎么吃下好几个生鸡蛋的。

1.在大润发买了点小米椒，回到家后准备做剁椒鱼头吃。在我切辣椒的时候，小侄子站在旁边看着。不知道怎么回事把辣椒弄到了侄子的眼里，辣得小侄子上蹦下跳。小侄子却很开心的对我说：姑姑，被蜘蛛咬过就会变成蜘蛛侠，你说我会不会变成辣椒侠，或者剁椒鱼头大侠，麻辣香锅侠，香辣小龙虾侠之类的？

2.我有一个情人，比我大十五岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，但是她不愿意嫁给我，总说以后等我老了，她再找个更年轻的，直接让我无语。这天周末，情人让我陪她去看电影，我本来想在家里玩玩游戏的，可是她非要去看电影，我拗不过她，只好开着车陪她去了。到了电影院，我本来想看一部科幻片的，可是她非要看爱情电影，我笑着说道，你相信爱情吗？她摇了摇头说道，世界上哪有什么爱情，我和你在一起，我贪图你的年轻，你贪图我的钱财，你说这算是爱情吗？我哑口无言。她继续说道，现实中没有爱情，所以我就要在电影里感受一下爱情，也算是聊以安慰。我竟无言以对

3.主管的老婆是我介绍的，所以我和主管的关系处的不错。那次他儿子结婚，我封了一个88

888元的红包。没想到他一分钱都没有收，全部回礼给我了。过了一段时间以后，他最疼爱的女儿结婚。我心想他就只有一个女儿，他一直把他当成掌上明珠一样的疼。我咬咬牙封了800000的红包，没想到他直接辞职不干了！！

4.小姨子小的时候被狗咬过，所以从小就狗很恐惧。今天早上小姨子去楼下买包子，结果被一条二哈盯上了。估计是馋了，狗子一下冲到她面前，想啃她提着的口袋。小姨子被吓得直接爬上了旁边人行道的红绿灯，算算两米左右吧。事后我问她怎么上去的，她居然说忘了，以后吵架得小心点，这也是手撕瑰子的英雄类型啊！

5.朋友：医生说怀孕要多吃香蕉，但是我奶奶说香蕉容易滑胎icon不能吃。我：老人家说得对，我媳妇怀孕的时候不听劝吃了好多香蕉。朋友：难道流产了？我：没有，儿子生下来的时候很健康，本来我们都以为没事了，想不到在他5岁的时候…...朋友打断我的话：生大病了？我：有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。

6.昨晚正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？许久，女神回道：帮男朋友充话费！

7.一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

8.单位有一男同事天生就患有狐臭，因此他自卑不已，每次出门都要在腋下喷好多香水试图遮盖掉这个难闻的味道。一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去洗手间，没想还是被主管逮了个正着。主管很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这是要扣工钱的！这位男同事更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

9.自从工作之后，每天都特别忙，很久没有去外婆家了。这次我趁着礼拜天不上班，去乡下看望外婆。中午吃饭的时候，听外婆说表弟考上了北京大学。当时，我非常的惊讶，我们家终于出了一个名校高材生。后来表弟回来了，我一番恭喜，表弟翻了翻白眼说：是在北京读大学，不是上北大！我……

10.我从小就被家里当成男孩子养，所以很喜欢短发。今天我终于要结婚了，看着这公主一般的婚纱，我决定带上长长的假发。一群伴郎不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃。我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群傻瓜，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#