花童做什么饭好吃美食推荐
1,去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?
2,公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”老杨幽怨的说。2.咳嗽还有点上火，吐了一口带血丝的痰，被小侄女看到了，小侄女立马失声大哭，边哭边说：姑姑，你还有啥未了心愿不？？看她的样子我忍住笑逗她说：姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。小侄女止住哭声哽咽的说：等你死了我烧给你！我：......
3, 今天下午，正在家陪儿子看动画片，老婆着急忙慌地从外面回来了。她一脸严肃地对我说：快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！于是5分钟后我和儿子一人怀里包着一个盒子齐刷刷地站在院子当中只听老婆说：家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都叫出来吧！儿子手里包的是玩具盒，而我的却是私房钱！?
4,男朋友去洗澡了，我没事翻看他手机，发现他联系人列表里有个人标注为:21M。我去，我冲进厕所就扇他耳光子，边扇边问:“你这21M是不是21岁的漂亮MM吧！”快说她是谁！男朋友眼泪汪汪委屈的说:“那是我老家的二姨母。”二,不知道谁把我拉进了个车友群，几个富二代在聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情，便说道：这些车我家都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问我，什么车更好。我一脸懵逼的回答：这可能要问我三岁儿子，毕竟他在玩。
5, 今天晚上我那1+1货老婆不知道发什么神经，我刚到窗上她拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？老婆拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，今天中午一个同事说我的牙齿长得不齐，我就是想看看是不是和她说的一樣。
6,小外甥女今年上小学了，平时学习成绩考的都很好。第一次月考的时候，小外甥女的语文居然就考了75分，回家后姐姐很生气。姐姐生气的说：怎么回事？为什么考的这么少？是不是光玩了。小外甥女委屈的说：不是的，最后作文占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，我实在不知道怎么写。
7,小姨子今年三十岁还没有对象！一天我闺女问她：小姨，你什么时候结婚啊？小姨子：着啥急啊小丫头，还早着呢！闺女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！今天老板给我们临时加了一个工作，因此我们到了中午两点多才完成！终于有时间吃口盒饭了，我看着我饭盒里的鸡腿和鱼。而我的助理妹子那里只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活。不禁有点过意不去，于是我立刻换了个地方吃！"
8,寺庙里面试禁止抽烟的，方丈经常会突击检查我们。然后方丈会闻手指看有没有抽烟，结果十八罗汉都招了。后来小和尚想了个办法，大家都用一次性筷子夹着抽。这天方丈经过厕所刚好看到一大堆人人手一支筷子，有说有笑的从厕所出来。然后大家至今都不忘了方丈当时恐惧的眼神！
9, 在我没中500万双色求之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，最可气的是她女兒都已经上幼兒园大班了。前台妹子的女兒也是个小美人胚子，从幼兒园回来她妈妈经常会问她：“美人兒，今天有人这么叫你了吗？小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
10, 高校结业后，我和发小去同一家公司面试。面试官问发小：“英语四级考过么？他回答：“考过。面试官又说：“为啥么带证书来？他回答：“么考过。面试官说：“到底考过么？他回答：“考过，但么考过。面试官笑了：“这么大人了还是爱开玩笑，明日就来上班吧，大侄子！?
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1、楼下新开了个饭店，铁锅炖鱼，哥请我和嫂子去吃饭。我先去的，把菜点上了，就是铁锅，鱼，啥的，挺好点。然后，哥给我打电话，说一会还要来个人，我一合计：我挑的鱼本来就大，鱼之大，一锅炖不下，再来个人，加点啥呢？为了彰显我的诚意，我喊服务员，再加一盘饼子吧，一盘十个，贴在锅旁边，原本就有十个了，这下就二十个了。闺蜜打来电话，本来邀她过来她有事来不了，现在又有空了。我脑袋一热，又要了一盘饼子。大家到齐了，盯着我点的三十个黄澄澄的饼子，哥瞅着我，那眼神，就是怜惜中夹杂着心疼，心疼中带着不解，总结起来四个字：关爱智障！[祈祷]点个关注，支持一下
2、楼下有个大娘卖苹果，特甜。过去称了三斤，回家后，爸爸问我：给人家钱了吗？哎呀，忘了。我飞奔下楼找到大娘：不好意思大娘，刚才太急忘给钱了，多少啊？大娘：加上昨天的那四斤，总共十五。
3、楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！
4、楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影，里面有一套可以媲美整容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……
5、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问:“小姨，你什么时候结婚啊？”我:“还早着呢！”外甥女说:“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！”2
6、楼主单身多年，最近朋友介绍个妹子，妹子爱看直播，朋友让我和她培养相同的兴趣爱好，我也关注了妹子榜一，说你快赶上我了呦，我刷了一礼物瞬间超过她，妹子不服气也刷一组，还说“哼！”哎呀，敢挑衅我，我立马又刷一组反超了她。结果妹子退了直播，我一看不好，赶紧去道歉，一发消息才发现被拉黑了……
7、楼主和闺女陪着老公去买衣服。老公近200斤。选了几家，也没有合适又好看的。楼主累了，就坐在凳子上休息。闺女倒是很积极，认真的陪着她爸挑选，不能太老气也太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，然后，闺女的平板如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜。上辈子的小情人果然有手段。
8、楼主经常去闺蜜家蹭饭。每次去，闺蜜老公都亲自下厨……一次，楼主和闺蜜坐沙发上聊天：我发现，你老公每炒完一个菜，出锅时，都是有节奏的‘刮刮，当当当当，哗～’（刮菜、敲锅、冲锅）。太有大厨范儿啦……闺蜜笑了：你知道那是啥意思吗？他那是意思是‘妈丫，又来蹭饭，啊！’……楼主：……
9、楼主小时候属榆木脑袋，光一年级都读了三年。最后改成跟班走，才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师，看着坐在第一排戴着600°眼镜的我，笑着说“你终于来了？我都等了你几年了！不错！长得人高马大的，今年你来做班长，压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。
10、路边碰到一要饭的，竟然在用价值7000多的手机，疑惑的问道：“你能用上这个，为何还来乞讨？”，要饭的说：“给我5块钱，我告诉你。”我掏出5块钱给他。他说：“因为已经有1000多人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力所在”
11、路过一家店服装店，门口的妹子大声喊着“二十五，二十五。统统二十五。店里所有东西二十五”结果一哥们二话不说，丢了二十五，然后抱起妹子的音响就跑，那妹子也是急了，来了句“我比那值钱你咋不抱我走”。
12、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
13、路人甲：“大师你帮我看看面相吧？”大师指着一杯水，路人甲：“大师是说我五行缺水吗？”大师：“是的。”小明：“大师大师，你也帮我看看呗！”大师拿出一块木牌，上面写着：“金疮药专治跌打损伤。”大师问：“金疮药是干嘛用的？”小明：“治伤啊。”大师：“你缺的就是这个。”
14、路上和一个妹子迎面相遇，妹子拿包里手机时掉了50块，我捡起来转身叫住她：美女你掉了50块。妹子看着我轻蔑的一笑：大哥，你这泡妹的方式也太老套了吧！咋不说我掉了个男朋友呢？我尴尬一笑：没想到被你识破了，打扰了…
#故事推荐#最强后妈攻略
1.
还没下班，就收到了楚哥的信息。
“宝贝，今天下班早点回家。”我心领神会，到了下班的点就开溜，直奔我们的小窝。
没想到，开门迎接我的却是楚哥的宝贝疙瘩甜蜜饯，楚甜甜。
“愣着干啥?怎么，跟我老爹过得太舒坦，不欢迎我？”
别看我面前的丫头十四岁鲜花一样的年纪，一副人畜无害的模样，她啊，却正是我最头疼的主。楚家的老太君，号称史上最难搞定的婆婆大人，都跟我处得跟闺蜜似的，我余霏霏偏偏就三番五次的栽在了她手。
我何止是发愣，我简直是难受想哭。
曾经，我也跟甜甜她爹一样，觉得这丫头是天底下心思最单纯的孩子。现实却啪了啪地打醒了我。
两年前，我跟楚哥结婚那天，甜甜要求一定要做花童。
甜甜已满十二周岁，勉强算大龄儿童。我跟她爹恋爱的时候，没少带着她这个小灯泡，她倒也乖巧懂事，我还挺喜欢这个小丫头的。
事实证明，千万别小看了任何一个孩子。
婚礼刚开始，她就亲手送了我一份大礼。
那可真是美好的一天啊！爆棚的来宾，豪气的婚礼大厅，喜庆的音乐，一个铺张浪费的婚礼该有的，咱都有。
这一切，丝毫都没因为楚哥是二婚而打折扣。
我那个小激动啊，差点就以为自己会拥有全世界最完美的婚礼了。
好笑的在后头。
“哎哟——”随着一声惊天惨叫，准新娘一个驴打滚摔到了婚礼台下。
真疼啊!
抹胸拖地长婚纱在外力作用下，只剩了半截裹在我身上，该露的都露了。
手忙脚乱地起身，才发现恰恰崴了脚，一个踉跄直直对着舞台跪了下来。
听着一片哗然之声里，还夹杂着些幸灾乐祸的大笑。我可真为自己的婚礼安排了一出好戏。
也是，在自己婚礼上摔得狗啃泥，还衣不蔽体的新娘，我算不算是史上第一人？
我是被人踩了婚纱尾巴摔倒的当儿，又被人一把推下台的。
2.
看着一脸懵地站在台上看着我的楚甜甜，不是她，又是谁？刚站在我后头的，只有她。
“阿姨，你跪我，我可受不起的！”楚甜甜话音刚落，周围一片哄笑。
我还能说啥，想挤出一点假笑吧，觉着这样的场面，哭笑都不合适，原地消失最妥。
瞧吧，这就是我和楚哥的婚礼现场。
谁让我排除万难，非要嫁给二婚还带娃的楚文涛呢。
我比楚甜甜大十二岁，楚文涛大我十二岁，年龄上我得叫他一声叔也不过分，但我真没见过还有比楚文涛还会保养的男人。
他事业有成，爱健身，一身的毽子肉，我怎么摸都不厌。抽烟饮酒只当生活点缀，有情调的好脾气男人，他在我心中，就只剩两个字，完美！
楚家家大业大，公司有楚家老太君坐镇，楚哥平时就闲了外出找点什么新项目做点投资，我呢，是在不知道他是有钱人的情况下看上他的。
这点深得我婆婆欢心，不觊觎楚家的毛爷爷，家世好还有上进心，这样的姑娘才配得上她家的楚公子。
听说甜甜亲妈就是因为婆媳不合才把楚文涛变成前夫的，现在移居海外一个人生活。
以前甜甜妈出门买个包，婆婆也得念叨，说她是只知道花钱拜金没啥用的花瓶，而对我，婆婆却是生怕我不花她家的钱，让我想买啥就买啥，别走出去让大家以为亏待了楚家的儿媳妇。
对那些奢侈品我没那么感冒，偶尔也只是买点低调的轻奢货，体面又不浪费。
我在楚家深得民心，甜甜想起自己亲妈以前的待遇，恨到我头上，也正常。我不止一次的告诉自己，她只是个孩子。但想起我跟甜甜的相处史，可谓是暗潮汹涌。
婚后，我住进了楚家的大别墅。
有一天中午，甜甜不肯吃阿姨做的饭，我怕她饿着，自告奋勇地做了拿手的番茄鸡蛋面给她，想着酸酸甜甜地味道，肯定能开胃。
没想到，一片真心却酿成了大祸。
甜甜鸡蛋过敏，看她那难受样，我心里跟起了火一样，赶紧开车送她去了医院。
“爸爸，阿姨明明知道我吃鸡蛋过敏，还非逼着我吃。”她的小眼神说不出的可怜，我都差点信了我就是那个最恶毒的后妈。…点击卡片继续阅读
1.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?
2. 拗不过双方父母，我跟媳妇准备要个孩子，跟媳妇努力了很久，我盯着老婆的肚子说：“皇子皇孙们，朕只能送你们到这了，下边就要看您们的造化了。”老婆听完眼珠一转，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，来了个倒立靠墙，嘴上也没闲着说：“孩儿们听令，大家奋勇前进，母后来送你们最后一程。”?
3. 心理医生问：“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个？”病人A：“我选择10个亿财产，钱才能解决问题。”病人B：“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”病人C：“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我：“我只要如果就行了。”
4. 二叔今年32岁了，因为缺失了某种男性能力，一直都没结婚。在我小的时候，经常追着我问：叔叔，你什么时候结婚啊？二叔答：早着呢！我说：愁死我了，你再不结婚，我这花童就变伴郎了！没想到我一语成箴，爷爷奶奶叹气找事，总想打死我。
5. 小学：进步奖，学习标兵，勤奋奖，三好学生。老师恐怕小孩子心里难过，所以总是发一些乱七八糟的奖状来慰藉孩子的内心。我叔叔家的孩子是一年级，这不是放假了吗？我问他:小旭，有奖状吗？他回答到:我们班奖状只发到了第二排，我坐在第三排，所以没有我的了。我想：哦，是吗、我信你个鬼！小屁孩。"
6. 还没有睡醒，就听到小姨子在卧室门口喊：没想到你是这樣的人，我不会原谅你的，你让我以后怎么做人！我好像明白了什么，掀起被子一看，果然有一摊血，就说：对不起，昨天我喝多了，放心，这件事我会负责到底的，并且我会赔偿你的。小姨子：不，我现在就要告我爸去。我瞬间就清醒了，赶紧追了过去。小姨子：爸，你看你女婿把我买来要做菜羊血倒窗上了！
7. 小姑子哈工大毕业后，借花贝在华为专卖店新买了一款华为P40pro手机，这天小姑子收到一条短信：您的号码成功充值200块话费！小姑子一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟小姑子很相似的电话就打进来了。接通后就听一男的沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！小姑子想了想：确实很傻。
8. 年轻的女同事和老王成了忘年之交，时常切磋棋艺，一时成为小区美谈，后来老王媳妇就因此和人跑了。现在女邻居和老王光明正大地在家里下棋，邻居大哥也终于难以难受和媳妇离婚，报了个象棋培训班，打算从棋艺上羞辱老王，结果人家擅长的是围棋。
9. 媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……? ?
10. 这天上课的时候，老师讲的很是认真。老师在课上问道：“一般物体遇冷得遇热会有什么变化？”同桌回答说：“热胀冷缩。”老师点点头，看到了正在睡觉的我，把我叫起来说：“你能举个例子？”我说道：“比如夏天很热，所以白天很长；冬天很冷，所以白天很短。这就是热胀冷缩的缘故。”
11. 邻居小王是个非常善良的女孩，她父母去世得早，独居生活。今早，小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜，地瓜非常好，还带着泥土。不过泥土太多了一点，小王把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是，她返回菜市场上，把这些泥土还给商家，说：“我只买你的地瓜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些地瓜珍贵，要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有地瓜可卖啦！”?
#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#
1；张大爷因为拆迁获得了800万补偿款，儿子女儿纷纷回家，坚持让他把钱分了。钱我都是留给子孙的，但不会直接分给你们，谁过年过节回来看我，我就每次给他一个红包。”从此过年过节，即使是节假日，儿孙都没有缺席的，一家人过得其乐融融！我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？我一下就急了：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2：个星期我们公司新来了一个男同事，一看就是个老实人，作自我介绍的时候，他明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。以后请大家多多关照！”我们顿时都快憋不住笑了！
3:两天刚搬家，今天我在外面买了一面试衣镜回到家之后准备放在窗对面。老妈看到后赶紧拿掉，然后神秘地跟我说：女儿啊，镜子不能放在正对着窗的方向，不好！我汗毛一竖小声问：为什么？老妈看了我一眼说：每天起床的时候你还半梦半醒看到自己的样子还以为碰到鬼了那，时间长了容易得心脏病。
4:子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不是嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”
5；儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。
6:天我朋友的婚礼现场，有两个六岁的小花童在帮忙撒花瓣呢。那小男孩就一边撒，还一边的低头捡着，最后这主持人就问他啊：宝贝啊，你为什么要把花瓣捡起来啊！这小男孩看着旁边的小女孩，一脸认真的说道：这个我要留着，以后我俩结婚的时候用！这话说完，就把所有人都逗乐了啊！"
7、好不容易熬到周末，却想睡过头。虽然妻子让我一大早起床做饭，但是我绝对不做。我说了不吃。谁吃谁做？妻子说你去洗手间回来再睡吧，为了不让她继续烦我，我去了。仅仅30秒，妻子就回来叠我的被子……？
8、某公司是一个漂亮的MM，平时嘴巴很甜，老的和小的分得很清楚，经常遇到别人，会用撒娇的声音大声打招呼“小张，你好”。“李先生，你好。”……非常讨人喜欢。有一天，分公司旁边的老人来上班了。漂亮的MM一见面，就像叫别人一样，有礼貌地大声说：“横先生，你来了吗？”。
9:爸爸和妈妈去旅行回来，带来了几对非常精致的水杯，我特别喜欢洗的衣服，倒水喝了，妈妈抢走了，瞪着我说。“这个杯子不是你的。都是情侣杯吗？你爸爸和一对，你哥哥奥尔凯一对！我呆呆地问妈妈我的。妈妈从碗柜里拿出袋子，拿出里面剩下的一个一次性纸杯递给我，说：“你知道吗？”用这个吧！“我们几个都有杯子，以后不用买一次性杯子了，你要省着点用，不要丢了！
10：当时，楼下有了新的苹果派。我以为要不要尝尝。到了之后发现还不错，点了两个菜买了几个年糕，开始吃了。我觉得有点呛。抬起头看到有免费的汤，就想去泡一杯。于是，去泡汤的时候，服务员接过我的饭，追着服务员把饭送回去的时候，另一个服务员接过了汤.
11、小姨子特别拜金。她在给集团公司总裁做秘书的时候，勾引总裁怀孕成功，然后把儿子嫁到了有钱人家。婚后，嫂子生了小萝莉，在家当了全职妈妈。晚上小姑讲故事哄孙女睡觉。侄女好奇地问：“妈妈，你以前不是说过吗？天使有两只翅膀，会飞吗？”嫂子点点头说：“好的，女儿。”侄女补充道：“就在昨天晚上你回外婆家的时候，我听到我爸爸把我们家的保姆叫做‘天使’。她什么时候飞？”大嫂咬牙说：“明天早上，宝贝。”？
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1.小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”?
2. 表哥的前女友在出差的时候跟经理好上了，他果断地快刀斩乱麻。伤心一个星期后，泡上了前女友最好的闺蜜。今天是他们的婚礼，不知这两口子谁邀请了他前女友，他前女友表现得落落大方，吃饭时专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到他前女友。他前女友不等他俩开口，一口干了：你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。然后绝尘而去。"
3. 都说北京的交通堵，今天终于见到了。找北京的哥们去吃饭，他就打算開车带着我们一起出去吃，刚上路就堵上了。一晃几小时，朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打開车门，拉開后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢超我车！''
4. 二叔今年32岁了，因为缺失了某种男性能力，一直都没结婚。在我小的时候，经常追着我问：叔叔，你什么时候结婚啊？二叔答：早着呢！我说：愁死我了，你再不结婚，我这花童就变伴郎了！没想到我一语成箴，爷爷奶奶叹气找事，总想打死我。
5. 我哥因为白血病去世了，嫂子为了养活侄子拼命工作，终于当上了亚马逊的中国区经理。后来她变得更忙，经常不在家，就把小侄子交给我照顾。昨天我带着侄子还有老妈一起去新开的万达逛街。进门小侄子跟我要了10块钱跑了，不一会儿他牵着个小萝莉，两人吃着棒棒糖走了过来。我笑着说：你这个小屁孩，挺坏啊。老妈立马对我大吼：你倒是也坏给我看啊，来来来，我给你拿20000，有本事你也去牵个回来……
6. 我去电影院看新上映的美国大片《花木兰》。虽然不是周末，还是大中午的，但是放映厅的观众也坐了一半的位置。我是看了预告片来的，觉得刘亦菲一袭红衣，英姿飒爽。但是电影放映半个小时的时候，我旁边的两个小伙子竟然開始聊天，并且声音很大。没想到居然会遇到这么没素质的人，我当时就不乐意了。5分钟后，我忍不住大吼一声：你们太自私了，不能小声点吗？没看见别人都在睡觉吗？
7. 高中三年富二代一直喜欢班花，班花也暗恋富二代。今年都二十多了还没结婚，老妈安排了一次相亲，富二代去一看居然是她！于是脑子一热就问：“谈吗？”班花说：“不谈！”富二代说：“那你来干什么？”班花说：“和你结婚！”于是，相亲宴变成了订婚宴。
8. 单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里。我听得奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了他家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。他的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。?
9. 这天我正加晚班呢，一个好久没见的发小，突然给我打电话来。他激动地说：兄弟我终于要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！我有些不好意思地说：我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。他不屑地说：主要想让你回来，尝尝老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子……我无奈被这些美食所引诱了，说道：好吧！我回。
10. 老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”?
11. 大润发逛街，看到一对情侣，突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。这时男的收了手机说：“起来吧，我已经帮你拍了照片，等下够你发朋友圈，v博的了！”然后，那女的就笑嘻嘻地爬起来了说：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。?
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1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2、 昨天办公室一位漂亮的女同事请我去给她修下水道，我愉快的答应了。到了她家之后她去给我泡茶了，我弯着腰在检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转过身准备抱住她……没想到，居然是她家的哈士奇
3、 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！??
4、 认识一个學中西的同學，我俩玩的很好，所有的事我都愿意找他倾诉。有天我喝多了去找他：我有一个喜欢很久的男孩，但他喜欢别人了，有没有什么配方？让他喝完后，一下就爱上我。同學听完给我写了一副，然后把我送回了家。等他离開后，我打開了配方，看到一行字：傻丫头，如果有这种配方，我也不会默默喜欢你十年了。
5、 前不久我去相亲，回来后爸妈就问我说：“怎么樣啊？合适不？有没有发展空间啊？”于是我叹气说：“那女生口臭太严重了，都熏死我了，受不了。”这时旁边的侄子就对我说：“叔叔啊，你就别挑了，有还不满意；本来我还想当花童的，别到时我到伴郎的年纪你还没娶哦”
6、 姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马转身回去洗手。?
7、 老家是一个特别落后的小山村，我考上大学后全村都特别激动，给我大办了一场。后来毕业，我带着老爹向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢地到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀……"
8、 晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！”我正要说话，女同事过来拉着我走开，低声说：“哥，有啥想法你冲着我来，别跟孩子说，他还小，什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“ 哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
9、 我小舅子不善于说话，因此被人把打断过。今天我兒子满月，亲朋好友都来祝贺，小舅子也来了。我一见他来了，生怕他说错话，赶紧让他喝酒吃肉。小舅子也知道自己嘴不好，光吃东西不作声。直到吃完了，他才说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
10、 上高中那会儿，女同桌是个学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。
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@智勇秃头哥 民间故事：《是福是祸》南宋时有一个举人，名叫柴玉安，受过良好的教育，也很有教养。今年去参加大赛，考完试就待在客栈里，就等消息。一起参加考试的几个考生邀请他去寺庙参观，大家都觉得他考得不错，但一个个都踌躇满志，浑身上下都是色彩。大厅里有一个老和尚在打坐。当他听到他们大声说话时，他睁开眼睛说。就算弄了个高官又怎么样？捍卫佛号是不是太放肆了？柴玉安接着说。这个英雄应该报效国家吗？当你成为高官，你的人生将到达荣耀之巅，这一定是你人生的一大乐事。老和尚指着身旁的蒲团，笑着说:哈，坐下，我给你看看你的未来。等你醒了，我看你能说什么。柴玉安欣然坐下，老僧伸手把脉。柴安觉得头晕的时候，脑子里出现了一个场景。柴玉安榜上有名，进宫考试时被典韦皇帝排在第三位，所以被称为花童。留在翰林院。柴安一心报国，上书敦促皇帝做一个有天下之心的贤明君主。受皇帝赏识，受亲信爱戴。时间长了，柴玉安发现朝廷以上的大臣分成了两派。互相清除。两派的官员都来拉拢他。他不想卷入帮派争斗，希望过上清清白白的生活。结果，他成了众矢之的。过了一会儿，官员们抓住他演讲中的一个小错误，去了参议院。皇帝大怒，把他叫到宫里训斥了一顿。柴安很快就变白了，但是没有一个官员愿意为他说话。反而有很大一部分人在别人情绪低落的时候借机打击别人。最后，皇帝以莫须有的罪名下令将他斩首。柴玉安被绑在刑场上，等待着中午一刻钟的到来。这时，他也看到家人被绑起来，跪在他身边，哭个不停。我难过得想读书，走上仕途，光宗耀祖，却没想到J如虎添翼。今天有难的家人都要和他一起去幽冥。他长叹一口气，大声说:“哎，如果上天让我再来一次，我再也不参加科举考试了。”我想和家人一起隐居在山里。话音刚落，猛然惊醒。老和尚笑着松开了手腕。巨人一脸惊讶，问道:柴哥，你刚才看到了什么？柴哥，你为什么发誓不再参加科举考试？柴玉安叹了口气，站起来冲老和尚公公伸出手，说，嗨。谢谢师父的指点。我不打扰你了。然后匆匆离去。橘子呢？面面相觑，也不知道为什么木安会变成这样。从此，柴玉安心灰意冷。回到客栈，收拾好行李，连夜启程回家。回到家后，他把所有的家当都处理掉，带着家人隐居在山里，来到了山里一个人迹罕至的地方。他带着家人在溪边，盖起茅草屋，耕种土地，纺纱织布。过自给自足的生活。这一天也很愉快。柴的计划，除了读书，就是在山中游玩，吟诗作赋，抒胸臆。在这个晴朗的日子，柴玉安信步上山，到了山顶，突然看到不远处有这样一个山洞。他走进去，看到里面很宽敞。阳光透过洞顶的缝隙照射进来，非常明亮。洞内坐着一位鹤发童颜的老道士。看到他进来，他走过去，站起来和他说话。原来这位老道士隐居在此修行数十年。两人坐下来聊了几句，老道士发现柴玉安很会说话。我问了她的身世，才知道他也是个书生。柴玉安想跟着大哥出家。老道士说。我想见你。没饭吃，不如跟我学医术，或者下山治病救人。柴玉安道:哎呀。道长，我设法逃离了这个世界，我不会再回到这个世界了。老道士笑了。哎，哪里不是天下，山也是城。老话说的好，大隐于市，这小隐于林？你可以拯救人们的生命而不浪费你的才能，造福黎巴嫩人民，并过上完全干净的生活。是不是聪明人都这样把自己的心藏起来？这些话惊醒了柴玉安。从那时起，她跟随老道士学习黄之-歧和识别各种草药。j，转眼十几年过去了，柴玉安也学到了一些东西。老道士说，山脚下正在进行文艺。你可以下山去救黎民百姓。柴玉安于是和家人一起下山，开始治病。他的医术很好，药可以治好病，解除很多人的痛苦。于是老百姓把他奉为神，称他为神医。除了把医术传给两个儿子，柴玉安还收了很多徒弟。转眼间，五年过去了。这一天，柴玉安背着药箱出门治疗。走在路上，他突然看到几名军官走在他前面，护送一名囚犯。我一看，原来是庙里几个橘子中的一个。原来此人中了进士，做了官。起初，他能够过着完全干净的生活，但他被排除在外。后来他不得不选择自己的靠山，一起受贿。现在，这是一个事件，我在监狱里。我被发配到边关，从谈话中得知，啊，其他几个橘子都考上了进士，前几年都翻船下马了。望着犯人远去的背影，柴玉安感慨万千。我的心久久难以平静。#故事看完点关注我下次能找到我更精彩#
1、媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。
2、小红：姑姑，你什么时候结婚啊？姑姑：你着什么急啊，还早着呢！小红：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
3、感恩节的那天晚上，小明的初恋突然给他发来消息，问：在吗小明很惊喜，马上回：在啊，怎么了只见她继续发来：这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩！
4、我的弟弟在旁边陪着我女儿写作业，弟问她：你们二年级的作业多吗女儿回：多！之后，就听两人在那叹息说：唉！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园什么都不用写！
5、妈：你说说你到底要找个啥样的小美：白马王子！妈：现实点吧，哪有这么好找，找个驴就行了，不然等驴都没了，你就只有找骡子了！
6、在酒吧喝酒，男朋友对着我耳朵说：亲爱的，嫁给我吧！我说：我要你八抬大轿迎娶我！然后男朋友一溜烟的不见了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你！
7、老板邀请我周末去他家吃饭，可我最后还是没有到。这倒不是因为不想去，主要是老板给的邮箱地址，我确实查不到他家的地址！
8、他是个内向的男生，有天跟喜欢的女孩告白，对女孩说：“你知道吗我喜欢一个人。”女孩：“你喜欢一个人啊，那我先走了。”他愣住了。
9、当我跟男票闹矛盾的时候，他就将手轻轻放在我头上，我慢慢的就的就乖了下来，认为是他爱我的一种方式，就没问什么！那日我闲，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢他给我指着屏幕里的游戏，看，这个技能，安抚野兽！别拦我，我要动手！
10、 闺蜜找了个富豪男友，为了他听说还亲自學了做饭。这天中午，闺蜜给我打电话，说请我去她家吃个饭，要亲自烙饼给我吃。我去了后，看着她把面擀好，又折起来，又擀好...就在我要饿晕时，寻问她到底怎么啦。她回答说：今天不在状态，总是擀不圆！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
1.我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有8百万，我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹**的毛病还有治吗？
2.女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
3.酒后无德的男人最是没品的，其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒：洗漱过后默默睡去的是极品，深沉寡言的是良品，口若悬河的是中品，睡在厕所的是下品，撒酒疯的是残次品！
4.二叔今年32岁了，因为缺失了某种男性能力，一直都没结婚。在我小的时候，经常追着我问：叔叔，你什么时候结婚啊？二叔答：早着呢！我说：愁死我了，你再不结婚，我这花童就变伴郎了！没想到我一语成谶，爷爷奶奶叹气找事，总想打死我。
5.1前几天我叫男友陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男友陪我去买。男友瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会儿，男友回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这二货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？
6.前段时间，我在KTV认识了一个女孩，没过多久就把她追到手了！今天早上，我七点钟就起床了，买了好多营养品准备去女友家见父母吃饭的时候想增加好感，有话没话找她爸聊天。刚开始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。
7.傻春正在和老婆一起在外面吃饭，隔壁桌是对小情侣，女生一直在向男生撒娇。于是傻春也对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，说：就这些我也会啊。?傻春怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？他?老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
8.偷玩老妈的手机，用老妈的银行卡给女友转了520的红包。老爸知道这件事以后大怒，抓住我狠狠地用七匹狼腰带抽打。老妈嗖的一下从厨房跑了出来，我以为她是来救我的。结果她跑到大门处把门锁住，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我。这是我第一次明白了“关门打狗”这四个字的含义。
9.我跟女朋友不在同一所大学，异地恋。今年冬天格外冷，我就准备给她买一个围巾，于是就打电话问她要什么颜色的。女朋友说道：不要围巾，我从来没带过，省点钱吧。当时听了，我心里一阵感动。两天后，女朋友打电话给我，问道：亲爱的，我围巾到哪了，怎么还没到？我……
10.我们一家人正在看动物世界，突然老公问：“你能用一句话来形容动物的一生妈？”我想了下，说：“生得平凡，死得美味。”老公：“真是个吃货啊！”#搞笑##搞笑段子##幽默#
