装睡让他弄好吃美食

1、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

2、吃过饭，和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码，老婆看的入神。、突然，老婆感慨道：如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！我！擦了擦感动的泪水，问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行吗？

3、男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……

4、表弟大学学的土木工程，因为系里没有女孩子一直找不到对象，他就暗恋护理系的一女孩子，但是腼腆的表弟一直不敢表白。这天晚上表弟决定不在沉默，忍不住约她来操场散步，在沉默的走了一会后，女孩子先忍不住了：“要不我们来玩个游戏吧，互相问对方一个问题，输了的话必须答应对方一个条件。我先问，我叫什么名字？”表弟：“xxx”“好的，我输了，你提个条件吧，什么我都会答应你！”表弟很激动，也很开心：“哈哈哈，你绕操场跑两圈吧！”

5、半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

6、前段时间，有一个老朋友想到我公司上班，让我帮忙推！！荐一下。我：“老板，我的这位老朋友工作能力很强。”老板：“有多强啊？”我：“对工作认真负责，可以赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。”老板：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被开除了……

7、“婚姻是什么呢？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜'。然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起。。。

8、我是北京大学文学院的一名学生。宿舍有个室友出身书香世家，从小熟读文学名著。他最爱的是西游记，自称西游记里没有他不知道的事。我问：“沙和尚挑的担子里面装的什么？”室友：“衣服，不对，好像四人从来都不换衣服，吃的，好像也都是化缘，出去找吃的，日用品......”从那天起，他就失眠了，每天都在研究担子里装的是什么！

9、和闺蜜都在中南大学读书，她是校花，追求者无数。最近有个富二代知道她喜欢唱歌后，专门为她开了一家KTV，于是闺蜜就带我去玩。一直嗨到半夜三四点才回家，没想到老妈还没睡。一进门就听到妈妈训话：“你知道现在几点了！”我淡定的说：“快天亮了啊。”老妈大怒：“女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”

10、放假了，我带着礼物去女朋友家。叔叔笑脸相迎，阿姨打了声招呼就去厨房。没过几分钟，阿姨就在厨房问：“滚没？”叔叔说：“没呢。”又过了几分钟，阿姨又问：“还没滚那！”我站起身就准备走，听到叔叔说：“电水壶，滚了会响得……真尴尬呐

11、撞坏了女主管的法拉利，赔不起只好娶了她。结婚后我非常懊恼，因为女主管没有文化。某天我生气了：你看你什么样，看看别人的老婆怎么样？女主管不服气地问道：你是什么意思？我：人家读过书就是不一样，打招呼时人家就问我贵姓，我说姓胡，人家又问是不是古月胡。这天家里来了客人，女主管问客人：您贵姓？客人说道：姓朱，女主管接着问道：是公猪还是母猪啊？

12、富豪不孕不育的老婆已经怀孕9个月，即将产子。下午两点，老婆全身疼痛难忍，被推进产房。医生向富豪推荐180000元的疼痛转换仪，可将老婆的痛苦转移富豪身上。富豪同意，立马刷卡付钱，孩子顺利诞生！但是富豪并没有感到任何疼痛，就连医生都十分惊讶。与此同时，老婆的顶头上司突然全身剧痛，猝！死......

13、小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽！付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是就问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

高四的学生在睡懒觉，

八年级的孩子已经早早开始读书。

内驱力和外驱力都很重要。

你永远叫不醒一个装睡的人。

说我能说的，

做我该做的。

其它交给时间就行了。

为早读的孩子准备的简单早餐。

一个简单的土司三明治加一碗银耳红枣羹。

这算是中西结合了吧。

我对这种吐司面包实在是嫌弃，

吃在嘴里生不生熟不熟黏唧唧的，

看着体积庞大实则华而不实。

奈何孩子们就是喜欢

什么面包、披萨、炸鸡、牛排。

不明白现在的孩子，

为什么就喜欢吃这种之类的食物，

既单调又难吃。

中国的美食文化博大精深，

早餐就一个面食都能花样百出，

还能荤素搭配丰俭由己。

突然想到昨天看到的一个信息，

北大的一个教授建议取消中国年夜饭，

因为西方根本没有年夜饭之说。

也许不知不觉中，

我们的文化已经被西方侵染了很多。

真正的文化自信，

中国还有很长的路要走。

只记得：小吹怡情，大吹伤身，强吹灰飞烟灭！//@胡老师请你来笑校:你永远无法叫醒一个装睡的人，但是你可以用非常规手段叫醒她 去侄子家做客发生的故事（五） #头条创作挑战赛##吃货就是爱美食# #秋日生活打卡季# 天下没有不散的筵席。因为喝的较多，侄子给我泡了一杯“六安瓜片”，让我醒醒酒。 辛苦了侄媳妇，接着打扫战场。 梦想还是要有的，不然喝醉了拿什么吹牛呢！ 小吹怡情，大吹伤身，强吹灰飞烟灭！叔侄两个吹的天昏地暗，日月无光！ 正吹的过瘾，侄媳妇过来给我们添了一杯茶水，让我去休息一会，醒醒酒。 然后，她看着侄子，说：老公，今天我菜做的怎么样啊？ 侄子：挺好的，老婆辛苦啦！ 侄媳妇：那你看看我脖子，想到什么啦？ 侄子若有所思，摇摇头。 侄媳妇说，我提示你一下。 侄媳妇对侄子说：以前我让你看看我的手，想到什么啊？ 侄子：我知道了，我给你买了戒指。 侄媳妇：以后我让你看我的耳朵，你想到了什么啊？ 侄子：我给你买了耳环。 侄媳妇：现在，我让你看看我的脖子，你可想到什么了？ 侄子恍然大悟，说：我知道了，我也早就发现了，最近你的脖子好像长粗长大了，明天去医院体检一下吧，体检卡我都给你办好了！ 侄媳妇一听，柳眉倒竖，杏眼圆睁…… 我知道一场没有硝烟的战争已经拉开序幕，于是匆匆告辞，夺门而出！ 这事闹得 网图侵删

你永远无法叫醒一个装睡的人，但是你可以用非常规手段叫醒她 去侄子家做客发生的故事（五） #头条创作挑战赛##吃货就是爱美食# #秋日生活打卡季# 天下没有不散的筵席。因为喝的较多，侄子给我泡了一杯“六安瓜片”，让我醒醒酒。 辛苦了侄媳妇，接着打扫战场。 梦想还是要有的，不然喝醉了拿什么吹牛呢！ 小吹怡情，大吹伤身，强吹灰飞烟灭！叔侄两个吹的天昏地暗，日月无光！ 正吹的过瘾，侄媳妇过来给我们添了一杯茶水，让我去休息一会，醒醒酒。 然后，她看着侄子，说：老公，今天我菜做的怎么样啊？ 侄子：挺好的，老婆辛苦啦！ 侄媳妇：那你看看我脖子，想到什么啦？ 侄子若有所思，摇摇头。 侄媳妇说，我提示你一下。 侄媳妇对侄子说：以前我让你看看我的手，想到什么啊？ 侄子：我知道了，我给你买了戒指。 侄媳妇：以后我让你看我的耳朵，你想到了什么啊？ 侄子：我给你买了耳环。 侄媳妇：现在，我让你看看我的脖子，你可想到什么了？ 侄子恍然大悟，说：我知道了，我也早就发现了，最近你的脖子好像长粗长大了，明天去医院体检一下吧，体检卡我都给你办好了！ 侄媳妇一听，柳眉倒竖，杏眼圆睁…… 我知道一场没有硝烟的战争已经拉开序幕，于是匆匆告辞，夺门而出！ 这事闹得 网图侵删

印度人在某论坛上攻击我们饮食文化，竟然吃蛇肉。不怀好意，那我就不客气啦。

我跟他说：“中华饮食文化几千年历史，我们很多精髓不是你们天天吃着大酱占米饭的人能理解的。 蛇肉有可以增强脑细胞活力的谷氨酸，对脑力劳动的人很好，中医也可以用蛇做药。 如果你们不吃，就不要攻击”。 这印度网友才不听我说的，继续说些难听的话， 我只好发些印度“美食” 让他先闭嘴了。

有些装睡的人，讲道理是没用的，只好来点直接的。

虽然我不吃蛇肉， 但是我一直觉得蛇肉做好了，还是很大家受欢迎的。 特别是粤菜里有很多种做法。其他地方的做法我就不知道了。欢迎分享。

装晕3天3夜，插尿管、上心电、掐人中，通通不管用，谁也没想到民警一碗咖喱牛肉居然把他馋“醒”了！

近日，湖北孝感一名男子，因为涉嫌诈骗，被警方逮捕抓获。为了逃避调查，他闭上双眼开始装晕。

这也真是个人才，医生是想尽办法，给他插尿管，上心电，掐人中等等，可他就是纹丝不动，一点反应都没有。

大家都知道他是装的，可是，整整3天3夜了，他就是不醒，真是拿他没办法。

民警们也是愁得不行，到了饭点，守着他的民警们准备吃饭。

一盒喷喷香的咖喱牛肉刚一打开盖子，民警就扫视到床上那个“昏睡不醒”的他嘴巴吧嗒了一下……

完！这下破功了吧？

都说装睡的人最难叫醒，看来那是因为没找到对他胃口的美食啊！

得嘞，以后办案民警可以选择香味儿浓重一些的美味佳肴，一边享受美食一边审讯，那画面，想想就爽哈！

你觉得，哪种美食是你不能忍受的诱惑呢？

#湖北一男子被抓装晕因民警吃饭被馋醒#

#孝感头条#

魏无羡睁开眼的时候，太阳光已经非常耀眼了，室内到处都被阳光照射得金光闪闪的。魏无羡眯着看了一圈，并没有看到蓝忘机icon，他想起来，蓝忘机好像在他耳边说过，他要去泡冷泉，还有为他准备午饭，看来他现在应该是在厨房了。

又过了一会，魏无羡的思绪也渐渐清明，回想起昨夜，魏无羡还是很懵，一个晚上自己完全处于被动的状态下，完全没有招架之力，他有几分懊恼，既然明知道会与蓝忘机结为道侣，为什么不提前学习一下，想到蓝忘机竟然背着他偷学，他就十分生气，当下决定要给他点颜色瞧瞧。

魏无羡就这样躺在床上一动不动地等着，直到听到门响声，赶紧闭上眼睛装睡。

蓝忘机提着两大盒食物从厨房回来，已经过了正午，魏婴icon应该起了，他刚才在厨房做了几道从莲花坞的菜谱中学到的佳肴，魏婴见到一定会很开心的，希望他能忘记自己昨夜的鲁莽，不在生自己的气。

蓝忘机摸了摸自己怀中的这本菜谱，心中对陈叔万分感激，当天在宴席间，陈叔将自己叫到身边，拿出这本菜谱，告诉他魏婴喜欢的品味，叮嘱他只要魏婴不高兴时，做他最爱的那几道菜，他的心情马上就会变好。

陈叔还拉着他的手跟他说了好些魏婴的事，就像一个老父亲般百般叮咛，生怕有一丝遗漏，蓝忘机细细地听着，心中暖暖地，魏婴有这么一位长辈，真是福气，是魏婴之福，更是自己之福。

蓝忘机将食盒放在桌上，转身看向内室，一点声响也没有，难道魏婴还在睡觉？

蓝忘机轻手轻脚地走进内室，果然见到魏无羡还静静地躺在床上，气息均匀，一动不动，金色的阳光照在他身上，就像在他周身镀上了一层淡淡的金光。

魏无羡突然睁开了眼睛，蓝忘机本在醉心于眼前的美景，被这一吓急忙往回抽手，却被魏无羡牢牢抓住，有些心慌地垂下眼睑。

看着蓝忘机这副慌神的样子，魏无羡这下才满意地收了手，从床上坐了起来戏谑道。

“含光君这是要做什么呀？是要给我抹面呢？还是想要吸走我的气呀？”

……省略（此处为过审，已全部省略）

“对了，给我看看。”

魏无羡撩起蓝忘机的袖子，露出雪白修长的手臂，再往上快到肩膀处，一个牙印显露出来，这是昨晚魏无羡发狠时咬的，用力过猛浸着血，今天已经青紫了。

“疼不疼？”

此刻看着，不觉得有点心疼。

“不疼，我合该。”

“噗……含光君这是谪仙落凡尘呀！合该都会说了。”

“我本就是凡尘一俗人，寻寻觅觅，追着你的足迹走了这么多年。”

蓝忘机放下袖子，深情地看着眼前之人，魏无羡心中感动，鼻尖微红，为免心中激动太过明显，他从床上一跃而下，拉着蓝忘机往桌边跑。

“嗯，好香，蓝湛，你带了什么好吃的，这么香，这味道？是云梦的菜吧？”

一边说一边已经动手去掀盒盖，果然看到的全是自己最喜爱的美食，魏无羡毫不客气地抄起筷子吃起了，蓝忘机看着魏无羡衣冠不整地坐在桌前吃得开怀，知他不在介怀昨夜之事，心中大石落下，又见他衣不蔽体的样子，实在不忍直视，赶紧转过身拿起他的外袍为他披上。

可宽大的外袍实在有碍操作，才刚刚披在身上，就被魏无羡一把给扯了下来，美食当前，其他不过尔尔，何况满桌的辣椒，一吃起来浑身是汗，这样还凉快些。

蓝忘机叹了一口气，魏婴不拘小节倒也无妨，可这般袒胸露怀的模样要是被不小心经过的人看去可不好，只能起身将门掩上。

“蓝湛别关门呀，热！”

“你刚起，有汗，小心着凉。”

“哪有那么娇气……”

魏无羡的声音淹没在了食物中，还好美食当前，他早已无暇顾他。

“蓝湛，你过来一起吃呀，你们云深不知处是不是换了新厨子呀，这味道赶得上莲花坞的大厨了，味道正宗。”

“我做的。”

蓝忘机淡淡地说了一句，拿起筷子尝了一口又放下，味道不错，比起以往自己做的除了辛辣外，还多了点其他的味道。

这么多年蓝忘机做了不少，也吃了不少，每一次吃除了觉得苦和辣，什么也尝不出来，但今日一尝竟透着丝丝甜意，不知道是做的时候加了糖？还是吃的时候有爱人在身边？

“你做的？手艺精进了，我们蓝仙督都可以媲美大厨了，蓝湛你说要是咱们退隐江湖以后，开个客栈也不错，我做掌柜，你做大厨，一定客似云涌，生意兴隆。”

魏无羡一个人美滋滋地想着，完全没有看到蓝忘机露出的嫌恶的表情。

“不用，蓝家多有产业，你若想退隐，我们可以四海游历。”

“哇，蓝湛你的意思，我可以游手好闲，不事生产了？”

魏无羡扯着嘴笑着，想起当年在乱葬岗种萝卜卖萝卜的时候，自己这是嫁入豪门了吗？

“你从来都没有游手好闲过，我倒是希望你能什么都不理……”

这个好管闲事，什么都扛上身，若真能远离江湖未必不是一件好事，说到底蓝忘机求的，也不过就是两人的长相厮守罢了。

“那，二哥哥，以后我什么都不理，就理你一个好么？”

魏无羡听不得蓝忘机幽怨的声音，舔着脸巴巴地凑到蓝忘机眼前去。

“好，你说的”

蓝忘机一把擒了过来，揽到怀中，还不忘给他拉好衣衫。

“我说的，二哥哥，只要有你就够了。”

作者本人为自己推书，喜欢请点击下方链接阅读！

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国际庄放开有一星期了，通过这次实践证明彻底放开是行不通的，也给那些一天喊着要求躺平放开的人重重一个耳光，希望能打醒那群装睡的人，不要在祸国殃民。

国际庄的放开

没有能够按照人们预期的那样经济恢复正常，反而更是雪上加霜。

学校正常上课造成河北师大学生大面积感染，动用450辆大巴车拉人，政府不得不连夜遣散其他在校学生，由于全国疫情形势严峻，许多地区买不到票，造成很多学生露宿街头，而那些人反过来还骂石家庄政府不人道，莫非还想再让下一所学校大面积感染吗？河北本地的学生家长更是编造各种奇葩的理由向学校请假阻止自己孩子上学，难道这些家长不希望自己的孩子成材吗？我想天下没有一个父母不希望自己的孩子好好学习，考上大学，找一份好工作，我也是一名孩子的家长，我深深的能感受到做为一名孩子父母的心情，上学在与孩子的健康相比就不是那么重要了，也许封控最长一两个月孩子就能复学，现在遥遥无期。

小吃 、餐饮店、KTV、洗浴中心、影院等各行各业放开后到是正常在营业，但光顾的客人聊聊无几，大家都不敢出门，因为大家家里都不是一个人，都上有老下有小，大家都怕得病传染给身边的人。没有客人就没有利润，这些店铺还能正常经营多久？老板是不会养闲人的，那些呼吁放开的，说不定下一个失业的就是你。

呼吁放开的理由不就是有车贷、房贷、消费贷吗，一天没收入就活不下去了，但是大家同心协力封控最多四五十天，生活就能恢复正常，但是放开后这些都变的不确定了，在目前的环境下你还能够正常工作生活吗？

实践是检验真理的唯一标准，通过国际庄的放开证明彻底放开在中国是行不通的，也是不符合中国国情的，因为中国上下五千年的传统教育我们父慈子孝，兄友弟恭，每逄过节阖家团圆，亲情血浓于水，才有了中国特色的过春节、清朋、中秋节、重阳节，也才有了世界上只有在中国才会发生的春运。大家现在还觉得我们国家应该躺平吗？

1 ;火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。

2 ; 新人入职要领一些必备物品。负责这块的姑娘告诉他：只有无线的电插板了……办公室立马炸开了锅，科技这么发达，还有无线电插板，这玩意采用什么方式供电呀？就在我们激烈讨论时，姑娘拿给他一个只有没有电线的插板，让他自己找根线接上……

3 ; 一个富婆对一年轻人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……还没说完，年轻人说道：“我选第二个。30天后，年轻人得到4块6毛5……和男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。 包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。 作为高材生男朋友马上发现了错误。 男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？ 包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。

4 ; 大四实习，在迪迪当人工客服，守寡多年的女经理对我特别关照。后来时间长了，我就觉得她对我有意思，我对她也挺有想法的。那天晚上喝了点酒，趁着醉意就对她V信表白了。让我想不到的是，她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个啊？她：弟一总感觉有人叫你，第二总感觉自己手机响了，第三总感觉我喜欢你。然后，她直接就把我拉黑了。

5 ; 小舅子在网吧打游戏開黑，突然进来6个一身西装的光头。吵闹的网吧瞬间变得异常安静，大家都以为这几个人是来闹事的。大气都不敢喘，只见那6个人開了几台机子就在那里開黑。快到10点的时候，网吧再次冲进一身穿僧袍的光头，把那6个西装光头男的光头依次拍了一遍，大喊一声：快点走了，再玩寺门就关了。瞬间6个穿西装的光头男跑没影了。

6 ;我怀疑我媳妇上辈子是个猪，真的是太能吃。而且她还有个缺点喜欢什么都能记住，一直不会忘记。怀孕的时候想吃小吃街炸的无骨鸡柳，我说怀孕吃那个不好没让吃，这就开始惦记上了。这不前两天生了个女孩，起了个名字叫王柳季，反过来就叫鸡柳王，我反对竟然反对无效。"

7 ;小姨子人给神进香，第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！2.大三时一个周末，在宿舍睡懒觉，迷迷糊糊中听到隔壁下铺有动静，伸头一看，尼玛，一二货室友把她男朋友带来宿舍准备为爱鼓掌呢！无奈之下只好继续装睡，那真是有生以来最最漫长的三秒钟……"

8 ;老贾和佳佳吃完晚饭，两人正躺在沙发上追剧呢。佳佳为了看电视上的凡凡，直接搬了个板凳做到电视面前。老贾摊在沙发拿着遥控器按了半天没反应，就问佳佳：“老婆，咱家电视是多寸的？”佳佳头也不回的说：“应该是36的吧，我也忘记了。”老贾疑惑道：“是吗？怎么我感觉这大小也就只有20不到啊！”佳佳愣了一会，然后反应过来，抬手给了老贾一巴掌怒道：“你是不是就想说我胖，挡着你看电视了呗。”

9 ; 媳妇家是地产商，很有钱，所以她们家人一直看不起我。我加了她们那边的家族群后，一直没怎么说过话。今天中午午睡，媳妇突然把我摇醒，说：“那谁家的谁生了，你赶紧回一下！我睡得迷迷糊糊的，就隨便回了一句。后来我是被媳妇踹醒的，这才看见，别人回的都是：“毛茸茸的好可爱……就我回的是：“恭喜，喜得贵子……我去，原来是金毛生了！

10 ; 为了去丈母娘家做了，我花掉了大半个月的工资买了两瓶茅台酒。酒足饭饱以后，老丈人喊我一起下象棋。我有点紧张，走了弟一步后，老丈人沉默了很久。然后问我：“女婿，你是新手吧？我顿时感到很诧异：“爸，你是怎么看出来的？老丈人：“我玩了五十年象棋了，弟一步走帅的真没见过！

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聊斋民间故事之21——狐嫁女

历城县殷尚书，年少时家中贫困，但是他很有胆量。县中有世家大族的一处府邸，占地数十亩，殿宇楼阁连成一片，却因为常有怪异之事出现，因此荒废下来。久而久之，宅子里长满杂草，大白天也没人敢进。有一次殷相公与几个朋友一块喝酒，有人开玩笑说：“谁要是敢进宅子里待一宿的话，我们明天就凑份子请他喝酒。”殷相公一跃而起说：“这有什么难的，我去。”说罢卷起竹席便要过去。他的朋友们一起把他送到那宅子门口，玩笑道：“我们先在这里等你一会儿，如果遇到怪事，你就叫我们。”殷相公笑道：“如果遇到鬼狐的话，我就捉来给你们看。”

殷相公走进庭院，只见杂草丛生掩住了路径，幸亏残月当空，借着昏黄的月光，还可以隐约看到门户。殷相公摸索着往里进，到了后院的楼台上，四周倒是干净，于是便准备在这里休息。月亮挂在半空，与远山连成一线，四周寂寂无声，殷公子静静地赏玩了许久，也没有发现任何异常，不禁对人们以讹传讹之事感到好笑。殷相公将竹席铺在地上，以头枕石又看了一会儿星星，约莫一更时分，刚朦朦胧胧的就要睡着时，忽然听得楼下有上楼的脚步声传来。殷相公便假装睡着暗地里观察：只见一个青衣人挑着一杆莲花灯上来，猛然间见到自己，吓得往后一退。只听他对着后面的人说道：“有陌生人在上面。”后面人问是谁，他回答道：“不认识。”过了一会儿，一位老者走上前来，仔细看了看殷相公，说道：“这位是殷相公，他睡的正熟，我们办我们的事吧，殷相公为人豪爽洒脱，应该不会见怪的。”于是楼门大开，一时涌入许多人。不一会儿的功夫，楼上灯火四起照得亮如白昼。这时殷相公也不便再装睡了，便侧身咳嗽了一声。老者听到相公醒了，便上前来拜道：“老朽的拙女今晚出嫁，不想惊扰了贵人，还请不要怪罪啊。”殷相公慌忙将老者扶起来，说道：“不知您今晚举办喜事，没有准备贺礼，真是惭愧啊。”老者道：“贵客肯光临，这已经是吉兆了，但请您上座，老朽真是荣幸之至了。”

殷公子大喜，随着进入阁楼，只见屋内陈设非常华美。老者又引了自己的夫人前来拜见，殷相公慌忙还了礼。这时，只听得一阵笙乐大作，有人跑上楼来喊道：“到了。”老者连忙去迎接，殷相公也站在那里等候。随后披红挂彩的新郎官就进来了，看年龄有十七八岁，面目清秀风采照人。老者先引着新郎来拜见贵客，那少年以为他是主宾，便向他恭敬地见了礼，而后又拜过了岳父大人，众人这才一起入席。不一会儿，一群丫鬟将酒菜端上来，美酒佳肴，玉碗金杯便摆满了一桌子。酒过三巡，老者命丫鬟请小姐出来，新娘子羞答答地许久不敢出来见人，老者催促一番，然后她才被许多女子簇拥着出来。只见新娘子衣服上的环佩叮当作响，周身散发着芳香。老者先令她拜见了殷相公，而后就坐在了母亲身边。殷相公微微打量了一下，那新娘子头戴凤钗，耳佩明珠，容貌当真是风华绝代。

随后，老者又取出金质酒爵来请大家畅饮，殷相公觉得这款酒爵可以作为一个证物拿给朋友们观看，便偷偷藏在了袖子里，然后假装喝醉了靠在桌子上睡觉。众人都道他是喝多了，又闹腾了一阵子，在笙乐声中送新郎离去。仆人们过来收拾餐具，却发现少了一个金酒爵，怎么找都找不到。有仆人小声地嘀咕道：或许是殷相公拿去了。老者听见了，忙叫他闭嘴，这话可不敢让贵客听到了。等到四周都安静下来，殷相公才起身要走，这时候悬挂的灯火已不见了，黑漆漆的，只留下满屋美食的香味犹在。东方已渐白，殷相公摸了摸袖子，见金爵还在，便淡定地走出宅院。

殷相公刚一走出门口，就见到他的那些朋友们已经在等候了，原来他们怕自己作弊，便早早地守在门前看自己是否真的在宅子里过夜。殷相公讲了夜里的经历并掏出金爵来给他们看，他们一看这金爵价值不菲，绝不是普通人能得到的，这才相信他所说的。

后来殷相公考中了进士，被派到肥丘做官，有一次有个姓朱的世家公子宴请他，命仆人取大点的酒杯来，可是仆人们去了很久也没有取来。过了一会儿一名小厮对主人耳语了几句，只见朱公子脸上露出不悦之色。随后仆人呈上两只金爵供两人饮酒，殷相公一看，这金爵的款式铭文竟和那日狐仙处藏下的一般无二，于是便问这金爵的来历。朱公子答道：“这一套金爵总共有八只，本是先祖在京城做官时请高手匠人制作的，因是家传之物，所以一直在箱底珍藏着，今日明公您大驾光临，才命人取出来，可是仆人告诉我，箱子里却只有七只了，我起初怀疑是家中有人偷去了，可是方才见十年来封条还是好端端的，当真是怪异了。”殷相公笑道：“或许是金樽成精自个儿跑掉了，哈哈！只是你家传之宝不容缺失，我家里倒有一只金爵，和你这些杯子非常相似，待会儿我把它送给你。”酒宴结束后，殷相公回到府衙，取出金爵来命人送去朱府。朱公子一看大吃一惊，这正是自己家丢失的那只金爵，于是等门向殷相公道谢，并询问这金爵的来历。殷相公把那夜在宅子里的事情原原本本地说了，这才知道，狐仙法力非凡，竟能从千里之外摄取物品，只是并不敢据为己有罢了。

1、一朋友总喜欢夏天去夜市摆摊，卖了十几年了没挣到什么钱，却一直不愿意转行，我问他他回答说：”夜市桌子都很低，每天大量美女低头挑东西才是我坚持下去的动力。“

2、表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，最后陪人家500块钱才了事！

3、如果很喜欢很喜欢一个人，那么请保持朋友的距离，这样一辈子都不会失去千万不要奢望靠近。人一旦有了贪念，就注定要失去有些风景只能喜欢，却不能收藏就像有些人只适合遇见，却不适合牵手。

4、今天老王和他媳妇吃过晚饭出去溜达消消饱，他俩来到公园的时候，恰巧看见一对小情侣坐在路边的休息板凳上正在热吻。这时老王媳妇羡慕嫉妒恨的舔了舔自己的嘴唇，低声细语的对老王说道：“老公，你看看人家那男的技术多好，你得好好的学一学。”说着说着，他俩又看到不远处的一棵榕树下出现另外一对小情侣，一对小情侣可不像刚才那两位，这对小情侣却在争吵着什么，然后那男的随机一巴掌打在了那个女孩脸上，离老远就听到那打脸的声音。这时老王媳妇又说道：“我这瞟眼一看，就知道他们肯定不是真的两口子！”老王疑惑地问道：“老婆，何出此言？”老王媳妇说道：“那你打我下试试看就知道了！”

5、媳妇娘家的亲戚发生了意外，过程很离奇古怪，无法解释，有人就说冲着鬼了，而且说的有鼻子有眼，活灵活现。媳妇晚上害怕睡不着，总是想着这件事，让我陪她。然而我一身正气，不信鬼神，一会儿就睡着了。睡眠中一次又一次被媳妇摇醒，逐渐产生了免疫，媳妇看摇不醒我，就让我品尝了悬梁刺股的滋味。

6、昨天晚上我出去逛街，遇见了上初中的弟弟。我弟弟当时和一个女孩手牵着手，十分恩爱。弟弟看到我之后，有些局促，急忙说道：哥，你千万别告诉老妈啊！我听了之后，笑着说：放心，我肯定不说，你别怕！弟弟：不是的，我不怕，就是你想啊，老妈知道之后，肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我是怕你难堪！

7、老婆在网上看中了一个包包，我为了给老婆一个惊喜，就晚上跑滴滴赚钱。昨晚拉了一个漂亮的年轻妈妈，包着一个一两岁的孩子。上车以后，那个小孩哭个不停。于是年轻妈妈就对我说：“师傅，请你帮我吓一吓他，哭得好烦人啊。”我冲那小孩大吼道：“别哭了，再哭打你妈了。”然后那个孩子哭得更欢了。

8、我在赛季末冲段位打游戏打到了早晨4点！！可白天还有一个很重要的会，不能迟到。可是我要是睡着了，肯定醒不过来，闹钟也叫不醒我。一起打游戏的朋友给我支个招：你睡前灌一大杯水，早上自然就憋醒了。我觉得朋友说的有道理，就喝了一大杯水睡觉了。八点的时候我向老板请假了，在家洗床单......

9、我和姐姐是双胞胎，从小到大都在一个学校。后来我俩考上同一个大学，老妈亲自开卡宴送我们去学校。安顿好后，中午去了一家高级餐厅吃饭，要了个几个菜。姐姐指着一个菜问我妈：妈，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？我妈怒曰：这是藕！

10、有一天，女神问我，你知道3-8等于几吗？？我很激动，女神终于和我说话了，还有事求我帮忙。我忙说等于-5。她转身就走了，之后再也没有和我说话，总感觉哪里不对，是不是我说错什么话了？

11、老板最擅长什么？闭目养神，不邀功，你就只能等，等一个装睡的人。不会邀功，吃屁喝风。会叫的孩子有奶喝，你不是新大陆，老板也不是哥伦布。精不止是妖精，是精于邀功，知方法，懂分寸。邀功精要分场合，生活中可能不受欢迎，但职场中很有必要。

12、正在家饿着打游戏，突然听到一阵敲门声。我打开门一看，是送外卖的小哥，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”

13、没事和小孩子聊天，爸爸说等哪天我老了，牙齿掉光吃不了东西了，该怎么办呢？这时儿子说：没事的老爸，到时我嚼碎喂你。爸爸很感动又继续问，你喂爸爸什么啊？儿子开心的说：喂你吃泡泡糖，甘蔗。这时女儿嗲嗲的说：还有老爸最爱吃的槟榔。

14、跟同事一起上班，出电梯后她问我:你刚刚体会到浓浓的年味没有？我说:没有啊，倒是有一股怪味。同事:那就对了，这就是我带来的年味，从家里回来的时候吃的太多，肚子涨了，一直放着连环屁……

15、玩王者荣耀一直在输，道凌晨两点多才睡觉。早晨到了公司已经迟到了，刚好被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间立刻进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到经理竟然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员。保安大哥走到我面前，我冲他眨眨眼。保安大哥立刻开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！

1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2、我上大二的时候，每次在宿舍里面捣乱都会被宿管阿姨抓个正着。昨天晚上宿友3人太无聊了汉武一起打牌，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果阿姨真的来查房了，刚进门看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀開我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！

3、岳父单身已经8年多了，前几天去体检的时候认识了一个漂亮的小护士。两个人感情很好，岳父经常给她买一些奢侈品。结婚之后，小护士问岳父：“要是咱俩离婚了，你会做什么？”岳父说道：“我会去找我的前妻复合。”小护士生气了：“没想到你根本就不在乎我，好吧，明天就去离婚！”岳父笑嘻嘻的说：“咱去看电影吧？”小护士气呼呼的说：“去找你的前妻啊。”岳父：“你就是我的前妻啊！”

4、在大学读研究生的时候，我们班里一同学下象棋很厉害，拿过省里的奖。同学每天都和象棋社的人下下棋，觉得没什么挑战性。一妹子想要挑战他，便邀他去操场的草坪上下棋。最强的是此女穿的超短裙，还叉开腿坐，四年里，同学就输过这一次！?

5、上午的时候，我和老婆一起去上坟，由于我走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣!他们问我说道：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句，说道：我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭。

6、经过10年的奋斗，我终于当上了移动公司的大区经理，月薪涨到了120000元。虽然升职了，但是工作比从前更辛苦，整天加班。昨天下班之后我坐公交车回家，当时外面下着雨。我实在太累了，一上公交车就睡觉了，雨伞就顺手放旁边靠壁上。睡了一会儿，眼睛睁开，意识到公交车已经到站，顺手拿起雨伞下车就跑。公交车开走没多长时间，司机师傅跑下车追在我后面喊道：喂，你别跑，把扫把还我！

7、放假后我打算到乡下的爷爷奶奶家住几天。晚上吃完饭，当我盛第五碗饭时，奶奶对爷爷说：这是你的责任！我一脸迷惑，爷爷对我说：孩子，在你满一周岁那天，一大早家里让你抓周，在你面前有书，笔墨，钱币等等，正在吃早饭我，本来想走近蹲下看清楚你究竟抓的什么东西，没想到，你一把抓走了我手上的馒头！所以，你成了一个饭桶！

8、在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆了！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！"

9、今天老丈人来家里了，老婆做了一桌子美食！我去端汤的时候，不小心把自己的手给 烫着了。我就装作可怜的模樣对老婆说，我的手被烫了，火辣辣的啊！老婆来了一句：那，太好了，吃完饭，你把手放在冷水里洗碗，拔凉拔凉的，就不会火辣辣得了......?

10、大学毕业后我进了一驾校当驾校教练，刚刚送走了一批拿到驾驶证的学员。今天有位学员给我打电话，我很纳闷，拿到证了，还找我干嘛。我接通，他哭着对我说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”我淡定地说：“等你买了我的车，你就会发现只会开我教的那段路！”

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一口气看了6集《尚食》，许凯饰演的朱瞻基和吴谨言饰演的姚子矜两人互动好甜，许凯也太会撩了。

众多美食也在剧里呈现出诱人的姿态，追剧的人，心和胃都被撩动了。

话说朱瞻基和姚子矜两人怎么就这样暗生情愫了呢？可以归结为爱情降临得突然，也可以说是剧情需要，这并不重要。

不过许凯饰演的朱瞻基这套撩妹手法是无师自通么？假装没发现床底的姚子矜，还吟诗，弹琴，然后拿本书架脸上装睡。

吴谨言饰演的姚子矜依旧是个胆大的人设，在床底偷乐。给朱瞻基盖被子被抓了小手手，还兀自镇定地“落跑”了。

抓姚子矜的小手手，还怕吓到她，假装在叫自己的内侍名，这朱瞻基还是腹黑的。两人这种“隔空”互动好甜。

朱瞻基听着姚子矜离去的脚步声，缓缓睁开眼，然后似在回味什么笑开花了，虽说挺帅的，看上去也挺傻的。

“傅璎”女孩表示这对CP这样随便互动也嗑到了，当然，更主要的是这部剧据说会呈现600多道中华美食，才6集都感觉不少了。

这些美食在专业团队的拍摄下，加倍诱人，看着就觉得又饿了。这部剧感觉上是明代美食纪录片，“附赠”宫斗。

每次那些特写美食镜头，弹幕的网友们都说忍不住又点了一份外卖，减肥党表示看着解馋也不错。

期待后面更多的美食呈现，也期待许凯吴谨言两人更多花式撒糖。

追剧追得心和胃都被撩动了，你们呢？

#电视剧尚食# #许凯好会撩一男的# #追剧指南#

PS.图片来源于网络，侵权请联系删除。

1．列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

2．半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

3．我们公司的女老板对待属下非常严厉，一点小错误就会把你训斥一顿。后来她对我突然变得热情了，没事就找我喝茶聊天。我心领神会，打算找个机会向她表白。后来我们约好到咖啡厅见面，我还专门买了玫瑰花。没想到女老板居然还带了一个妹子，女老板说：这是我妹妹，暗恋你很长时间了，希望你们好好相处。说完留下凌乱的我就走了……

4．一房地产大亨姓真，叫真罗嗦，娶了个空姐叫要你管，生了个兒子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去网吧里寻找。网吧老板问大亨：“请问这位男士你叫啥名字？”大亨说：“真罗嗦。”网吧老板很生气，然后又问空姐叫啥名字。空姐说：“要你管。”网吧老板非常生气地说：“你们要干什么？”两口子回答：“找麻烦。”

5．我是一名APP開发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感應器会扫描奶牛的项圈看今天有没有被喂过。但是牧场里有几只智商高的牛很快學会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太難了！

6．刚结婚没几个月，老婆和我红眼了，生气的回娘家了。我赶紧给丈母娘打电话，我还没说话，丈母娘就说：放心，我知道你是个好女婿，我会好好劝她的，晚上就把那家伙给你赶回去，下次我不会在让她在进我家门了！！我沉默了一会说：不是，我想说她可以多住几天。

7．前段时间我到浴池洗澡，遇见一个两条胳膊上都纹着老虎的光头大哥。光头大哥发现我在看他，他问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“蚊身教会我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死，得出的人生信条。”我问：“是不是要像老虎一樣勇猛？”他笑了笑，抹了抹胸前的刀疤，突然抬头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。”

8．天桥下面有一个行为艺术表演师，不仅喜欢表演，还喜欢钻研易经，号称神机妙算。我不信邪，便去问表演师：你算算我有多大年纪啊？他说：看您晶莹的牙齿，像17岁，看您蓬松的头发，有16岁，看您扭捏的腰肢，顶多18岁。我被夸的很開心：别废话，我多少岁了？表演师：简单，请把我刚才说的三个数字加起来！我大吃一惊：大！！师真乃神人也！

9．去小区楼下沙县小吃吃个夜宵。点了一份水饺后，老板说是附赠了两个蒸饺。我也没在意，吃完后老板问我：蒸饺味道如何？我说：味道不错，就是有点咸。老板大怒，对着煮水饺的小妹大吼：你看，是不是咸了？扣你50块工资！瞬间我心里好不爽，感觉被当了一次小白鼠。

10．哥哥嫂子因为感情不合离婚了，嫂子十分難过，带着侄子去了个新城市生活。有一次，嫂子给小侄子报了一个音乐班，學习弹古筝！老师在课堂上提问：古筝有几根弦？同學们摇头，老师想了想：好吧，这个太難了，我换一个简单的，两根弦的是什么？小侄子：我知道，电线杆！

11．大學之后去了一家公司上班，主管很看中我直接让我做了组长。报到的时候就通知我要出差，去了一个月之后我回来给老板汇报工作。我正在说话的时候，主管让我给自己多报销5000元，算是奖励。我以为是考验我，我当场就拒绝了，说：这是自己的份内工作，應该的！主管听完之后脸一下就变了，没有作声，从那以后我就被撤职了....

12．约了朋友到网吧玩游戏，刚要出门，女友非拉着我不让走。我见了，也没多说什么，在她脸上轻轻地抹了一下，便离開了。晚上，快11点了，终于回到家，进门就看见沙发上生闷气的女友。不等她開口，我赶紧抢话，说：“亲爱的，你皮肤弹性也太好了吧！早上抹了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都！”

13．毕业后老爸把我安排进了一家水泥厂打工，刚上班没多久，我就跟漂亮的女主管恋爱了。在一起一个星期，我们就同居了，租了一个房子住在一起。房子300块钱一个月，条件很差，只有一个洗澡间，冬天没有暖气特别冷。每次洗澡都是我先洗，然后她再洗，因为这樣会暖和点！虽然我不能给她幸福的生活，带她去高档餐厅，给她买奢侈品包包，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，女主管攒钱买了个浴霸，然后就把我给甩了！

  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

诈骗22600元，被警方抓获以后，竟然装晕，最后还是没逃得过美食的诱惑[捂脸]#热搜# #新闻看点# #搞笑#

诈骗22600元，被发现后选择装睡，插尿管，掐人中上心电都憋着

半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

2. 前段时间，丈夫炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，丈夫又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问丈夫鸡肉呢？丈夫一脸气愤的说：“上次那只老子整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给老子，这回老子也不留给你！”

3. 我和潮州商会的女会员暧昧不清，被会长毫不留情的开除了。找不到好工作，我只好去一家小公司上班。今天上午老板没来，我想着找他签字，中午的时候我打电话问他什么时候来。他瑰瑰祟祟地小声说：我现在忙着呢，你看V信！！说完电话就挂了，然后我打开V信，全是他发来得各种自助美食……

4. 当我用外星人笔记本电脑，登入系统查看成绩的时候。我深深的感到人与人之间的差距，痛心的的锤了一下我的劳斯劳斯。手上的鸽子大的钻戒都碎了，我爬在方向盘哭泣的时候，方向盘上的钻石刮伤了我的脸蛋。我打电话跟妈妈哭诉我的心酸，但我妈说工作繁忙把我电话挂掉了。往我卡里转了几个亿，让我自己看着办的意思。呜呜呜，我一定让妈妈失望了。

5. 老妈有事早早出门了，看我还在赖窗，就嘱咐我起来后下楼买点蘑菇。快12点了，老妈给我打视频电话说：你还没起来啊？我想起她的嘱咐赶紧说：我起早去早市了，没有蘑菇，回来又睡了会儿。老妈冷冷的笑着说：忽悠谁呢？V信运动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！

6. 前几天生病住院，邻窗是个九十多岁的老大爷，各种老年病在做对症治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，没什么忌口的，多盐且还小酢两杯，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。大爷：老夫九十多年都这样过来了，还在乎这一年半载的？

7. 情人节那天，女汉子闺蜜跟一男孩表白了。闺蜜孩羞的说：“那个，那个，我喜欢你......”男孩就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你却在这跟我撒娇卖萌！”闺蜜不耐烦的说：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男孩回答：“没...没意见...都听你的。”

8. 富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷的说道：请不要污汝功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

 #搞笑#  #搞笑段子#

繼父是個很賢惠的女人，來到我家後，把家裡收拾得乾乾悄悄、井井有條，還很會做面食，棗饅頭、花餑餑、菜煎餅、小魚果都是我記憶深刻的童年美食。

我第一次叫繼父『爸爸』，是我7歲那年。有一天，我淋雨受寒，晚上發起了高燒，當時母親在工地打工並未歸來，我家離縣病院有七八裡的路，繼父瘦弱的身軀背著我，在風雨中，在泥濘中，在黑夜中著急地趕路。

我模恍惚糊地抱著繼父的脖子，感慨感染到黑夜的嚴寒和來自背脊的暖和，真正體會到我也是一個有爸爸的人。第二天，我醒來發現自己在病院吊著針，看見旁邊打瞌睡兒醒來的繼父，第一次叫出了『爸爸』，繼父摸了摸我的頭，欣慰地笑了。

後來，我纔知道，醫生說我要輸液三天，繼父身上的錢不夠，我也離不開人照顧，繼父捨不得買飯給自己吃，吃了三天的饅頭和咸菜，當時我還問她怎麼不和我一起吃，她誇我乖，笑著說先吃過了。

年底，母親從工地歸來，帶回了一些錢，一家人聚在一起十分開心。繼父還特意讓母親買了我喜歡啃的豬蹄，我一口吻吃了四五節。晚上，母親讓我早點睡覺，我乖巧地點了點頭，但實在我沒睡著，我是裝睡的，我感覺母親有話對繼父說。

母親當真地對繼父說:『這次我歸來多呆段時間，爭取能要個孩子。』繼父說，我有小寶就夠了。母親說:『這對你不公平』繼父回答道:『沒什麼不公平，小寶生病前都是叫我阿姨，現在叫我爸爸了，我能感慨感染到，他是真的把我當爸爸，他就是我的兒子。』

我聽繼父繼承說道，家裡前提也不好，再要一個孩子負擔重，我們這輩子好好把小寶培養好就夠了。聽了繼父的話，我很打動，小學初中一直當真讀書，學習成績很好，初中畢業，我考上了市裡的高中，母親和繼父很是興奮。

但讀大二的時候，我發現物理、化學自己好多都不懂，家景上和同學也有差距。我便有些自暴自棄，不太愛念書。一個晚上，我和幾個成績差的同學出去瞎逛，回到學校看到在牆下坐著的繼父。

我撇開同學跑了過去，問繼父怎麼坐在這裡。繼父說『來的早了，就在這坐了坐，一會也天亮了。』繼父是給我送糊口費來的，離開前繼父說:『小寶，我和你爸就是吃了沒上過什麼學的虧，你那麼智慧，一定能把書念好，我和你爸不圖你啥，就圖你以後過得比我們幸福輕松』。我含淚送走了繼父，我想她是猜到了我最近沒有好好讀書。

我醒悟過來，耐勞讀書，考上了重點大學，我知道這多虧了繼父的教誨。畢業後，我買房，結婚，母親和繼父都在幫襯我。我一直想答謝他們，但在大城市糊口，經濟壓力也很大，加上孩子的開銷，老是拿不出更多的錢孝敬他們。

去年母親得病去世，繼父和我們糊口了半年後，溘然提出回河南老家。我和老婆都說，不要回去了，就在這邊養老。但是繼父堅持要回去，我和妻子拗不外她就允許了，臨走的時候給了她3萬塊錢。我們打算年底把她接歸來，沒想到，2個月後，威海那邊來電話，繼父重病，無人照顧。

我和老婆連忙趕過去，知道繼父得了胃癌，我們瞬間淚目，繼父執著離開，只是不想拖累我們。

我撲通一聲跪在繼父病床前，流著淚說:『兒子無能，讓您受苦了』。繼父的胃癌都是這些年捨不得吃纔會得的，我對不起她，一定帶她回大城市好好看病，她為我吃了一輩子的苦，我毫不能讓她在遺憾和無人陪伴中離開。

@阿欢讲视频 這位朋友你好，感謝你的分享，讓我們看到如斯善良啞忍而偉大的繼父。生病時，是繼父背著你趕路;懈怠時，是繼父勉勵你前行;成家時，是繼父匡助你規畫。但願在白叟最後的日子裡，你和妻子能夠好好待他，讓白叟幸福地渡過餘生。

#情感故事# #情感# #情感事务所#

1、今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！

2、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。哈哈！

3、今天去相亲，结果对方是个特别自恋的女生，一上来不问车房，一脸嫌弃的问：你有几次恋爱史啊，相过几次亲啊？我没好气的说：这么给你说吧，县城里所有的饭店，我都能自动连到WiFi

4、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

5、我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”幸福来得太突然。

6、大学的状态是一般人到了期末考试，唉，一学期没学习，对课本知识有点生疏。隔壁宿舍一神仙说，他都一学期没抓过笔了，写字有点生疏[惊呆了][惊呆了][惊呆了]。

7、儿子正在学会，这几天居然会叫爸爸妈妈了。我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。我抱着小家伙：“来宝贝，叫声爸爸。”儿子：“爸爸。”丈母娘：“还会叫什么？”儿子：“妈妈。”我妈：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。老婆又问：“还有呢？”儿子：“死鬼。”

8、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”

9、今天是我和老公结婚两年的纪念日，我们去吃了顿浪漫的烛光晚餐。看着桌上的美食，前边的爱人，我沉醉了。我有感而发：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认同这话吗？？

10、老爸从老家带回两只老母鸡煲汤，小侄女非要养着当宠物，拗不过她，只好暂时养着。两天后，小侄女跟我说：“姑姑，你下班回来时给我买两个鸡腿，我要当着鸡的面吃。”“为啥？”“我要警告它们，再随便拉屎，这是它们的下场！”

11、小明：我七岁那时，老妈要我写作业，我却在偷看电视。后来还是被发现了，理由就是我换了动漫节目。第二天，我看完就调了回去，没想到老妈又发现了。说我把声音调高了一点，我怀疑我妈年轻的时候应该是个侦探吧。小杰：这算什么？我七岁那时候看电视，偷看电视。把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，因为一根头发，被抓了个正着。

12、一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个人。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说：“那儿只有一个人呀！”

13、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。我十分感动，然后发现枕头边的手机不见了！

14、这段时间我发现老公总是神秘兮兮的，我怀疑他一定有问题。晚上老公吃完饭就出门了，我就叫上闺蜜一块跟踪他。果然看到他和一个女的一块走进了酒店。我对身边的闺蜜说：“现在咱们不能进去，再等等，等几分钟咱们再进去，直接就能抓现行的，要不然怕他们不承认。”闺蜜一听就急了：“别等了，就你老公那样，等几分钟再进去咱们就什么也抓不到了！”

15、老爸:这次高考考211，985没问题吧？小明:放心，能考其中一个！老爸:嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵:不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶:爸，我考上了啊，我说能考其中一个，250分可比211分要高啊！老爸：气死了！我说的是211或985的重点大学

我决定还是要改掉女儿手机的密码。

几月前我换手机下来的果8 Plus给女儿用。

我们预先沟通且对手机的使用达成了一致。

它的主要用途是能接收学校及班级的通知，

出示核酸码及健康码去做核酸和进入小区。

拍照上传作业及英语打卡。

也不是她全天可控，我下班后才给她使用。

也知道她会去刷小视频，但只要预习并完成的作业，我也会允许。

我的观点是完全戒断她的手机是不可能的，当下全民智能手机，她也需要通过手机去了解一些其他的信息。

看一些段子也是可以呀，一个有趣的灵魂，要有点幽默感。

不过她更多的是看宠物美食这些。

也能在我叫停的时候就停止并把手机交还给我。

只是放松久了，尺度越来越大，胆子越来越肥。

居然晚上偷摸着带进房间，我以为她睡了其实在刷视频。

也会在早上趁我还睡觉出来客厅把手机带进房间，抓紧我起床前的时间刷一会。

听到我的脚步声立刻熄灭屏装睡，

但我一打开手机，就能看到熄屏前在看的画面。

对此现象，我既没打也没骂。

只是告诉她，我会改掉手机的密码。

以后手机只我才能打开，且睡觉不能带进房间。

我知道靠她自己的定力来控制对手机的依赖和沉迷是不现实的。

多少成年人自己都没法控制手机的吸引力。

何况一个孩子。

我只能够从物理上，让她和手机产生隔离。

同样的在我允许她看手机的那段时间里，她仍然可以去看一些小视频。

我已经设置了青少年使用的功能。

也会经常去过滤一下她看的内容。

人为引导她看一些科技探索人文社科类的，

她仍然喜欢的宠物类，美食类，微型玩具类，我觉得也没有问题

甚至有时我看到一些特别有趣的视频，还会叫她来共享。

正因为她并不是完全与手机隔绝，而是可以适时适量的使用。

她也相信我说的可以给她看就会给她看，允许她看的内容就会允许她看。

所以她反而成瘾性小，很容易做小阻断。

拿走手机或是改掉密码，都不会让她感到很痛苦而产生反抗情绪。

因比我觉得手机对于儿童或青少年，也并不是洪水猛兽。

如果能够科学技巧的去使用，反而会是一个很好的能帮助孩子学习的工具。

武断或者是完全隔断孩子与手机的链接，

在我看来这种做法并不可取。

#情感#