iphone3 1（iPhone318）

#有没有人从始至终都没用过苹果手机为什么# 1.个人感觉苹果手机初始的定位可能属于白领或者一线城市，所以给人开始就是奢侈的风格；2.舆论的宣传引导使得它部分程度上带走一定身份或者阶层的象征；3.没有用过可能是消费水平的限制，或者对手机的功能追求没有强烈的从众心理；4.年轻人大多是追求好奇或者自认提高身价，年龄大了比较实际！

1、通知:国庆节快到了，为了答谢朋友长期以来对我的支持你们都有机会获得：一等奖：奔驰一辆；二等奖：120平米住房一套；三等奖：现金1万；纪念奖：iPhone6；鼓励奖：移动硬盘1T请用硬币或小刀刮开屏幕验证码获取奖品！温馨提示:如刮不出，请用力刮。刮奖区

2、昨天我去收废品，遇到了一个傻子。傻子小声的问我：收铁不？我四周张望了一下说：收。傻子说：有点长哦。我说：没事的，先领我过去看看。傻子说：等晚上吧。到了夜里，傻子把我领到了铁路上，指着地上的火车铁轨说：就这两根了，你开个价吧。我气得好悬一口气没上来。

3、某大佬有两个儿子，早年因为忙于事业对老大疏于管教，早早留洋归国，混迹魔都成了花花大少。大佬事业有成后痛定思痛，对老二严加管教，老二颇为争气，常青藤毕业后大佬鼎力助他投身科创事业，颇为风光。大佬退居二线，回首往事说：老大虽然花花大少，除了会花钱泡妞这些年一事无成，一共也就是花掉几千万冤枉钱，老二有知识有教养但是投资太失败，烧掉了十几亿也没见干出啥名堂。到底是哪里不对？

4、单身狗舍友的舍友，一直暗恋我们班的班花。晚上准备休息的时候，舍友收到了暗恋班花的信息：在吗？能给我发个两百的红包吗？急用。舍友二话没说立马就发了过去，然后笑眯眯问：咋了？这么晚了还用红包。许久，学姐回道：我和男朋友出去玩，结果宿舍门进不去了。

5、大学毕业后到一家模特公司当摄影师，有一模特已经离婚三次了。一天给她拍照我好奇的问她:“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢?”她叹了一口气,回道:“因为家庭抱力呗。”我听后十分同情的说:“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”模特有些不好意思的说道:“是我一生气就动手打人。”

6、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

7、考完之后大约一个礼拜，班里大家一起包车去厦大和南普陀游玩，难得能够如此放松享受，纵情于美景之中不觉时间流逝。回程正准备踏上汽车，顺手摸了口袋，心口倏地一紧：“哎呀，我钱不见了！刚刚来南普陀时候还在啊”。左看右看不见踪影，眼见汽车即将发车，只好作罢。

8、我朋友特别喜欢帮助其他人，昨天在餐厅碰到到一对母子，那个小孩儿吃饭好的时候一直哭，他妈就恐吓他，说再哭下去就把你卖了，说完小男孩竟然没有反应，还是哭个没完，他妈就没有办法了，这时候我朋友起身走到他们旁边说，大姐这孩子怎么卖啊，孩子立刻就安静下来乖乖吃饭了。

9、大年初二，表嫂去加油站加油，看见我站在加油站外，打个招呼就加油去了，等她加完油回来，见我还在那站着，问我：老九，你在这站多久了？我说：一个小时了，表嫂：初二你不去给丈母娘拜年，在这傻站一小时？老九，你要干吗？我：我正在戒烟……

10、一人员不好的同事，交了一个女友，说是非常漂亮。那天，他拿着女友照片给我们炫耀，问：“我女友漂亮不？”我看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”他想了一会儿，追着我就打。

11、我哥和嫂子来我家吃饭。吃完饭，我老婆和我嫂子聊天开心，于是我去洗碗。我正拧开水龙头，边洗边冲，我哥突然来了，他一拍台面一声大喝：住手！我们家的家训你忘了吗？我哥不怒自威，气势陡然而升！我默默关了水龙头，聆听教诲。我哥舀了一勺水放在锅里，点火煮上：你记好了，洗碗要用热水，才能去油，这是我们打小的家训，你咋忘了呢，还是我来洗吧，真看不惯你这个生手。

12、昨晚和老婆、小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2！

13、昨天在街上看到一个男人，他脸上困苦万分，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……

14、行。实在没办法，我决定放大招，给女友一使眼色。女友立刻哭诉道：“妈！我和他是真心相爱的，并且咱俩都有宝宝了，你就成全我们吧！”丈母娘瞪了女友一眼，特别淡定的对我说：“你们都有孩子了，也就是说你未来老婆孩子都在我手上，我给你一个礼拜的时间，彩礼再加二十万，要是拿不出来钱，别怪我撕票了！”我当时就懵圈了，这剧情好像不太对啊！

15、今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...

湖人和国王场上各位置人员对比，湖人就输在后卫和中锋这两点！

1、湖人后卫：施罗德+贝弗利 18分1板3助/13分2板3助

国王后卫：赫尔特+福克斯 26分5板1助/22分4板6助

湖人后卫主动得分能力和投篮稳定性是天然硬伤，差距很明显！

2、湖人前锋：詹姆斯+沃克 31分6板11助/19分5板1助

国王前锋：默里+巴恩斯 23分3板1助/20分8板1助

詹姆斯超能力带动，前锋位置攻击力略胜一筹，防守能力应该稍落下风，总体实力相当！

3、湖人中锋：布莱恩特 17分10板4助

国王中锋：萨博尼斯 13分21板12助

布莱恩特身高的硬伤，完全无法阻止小萨在内线的发挥，组织型中锋完全打嗨！

浓眉在，内线的绝对优势还能掩盖后卫线的不足。没有浓眉这块遮羞布，湖人的弱点暴露无遗。#NBA#

头条鼓励新人发文，在发文之前大体浏览一番头条页面。有的文章说来头条创作一年了，收益惨淡，每天不到1元钱。有些创作者更是晒出了头条问答的收益截图100000阅读量，2元钱。

看到这些讯息，作为粉丝不过百，微头条没有收益的小白来说，不知道该发布什么样的文章，那些大咖尚且如此，我们的出路又在何方。

我入驻头条也1个多月了，正赶上头条收益改革，原本想大刀阔斧的发文，想3天粉丝破百，1个月收益200元的计划彻底破灭了，我迟迟不敢发布文章，一直观望观望，学习学习，我不知道还要不要坚持，希望在头条创作的前辈们指点迷津，感谢支持！

#头号有新人##头条创作挑战赛# #我想对你说#

1、有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有1.5斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。

2、想对现在的一些年轻人说：“你们在读书的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。”我就是这样过来的。

3、小刘：哥们，你这个菜五块钱卖给我，行不老板：不行，那我就亏本了！小刘：好，你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价。老板：哎，算我怕你了，五块就五块吧！

4、打工仔的心酸，闻者伤心，听者落泪。打第一份工作，刚干完手里的活，老板问我：累不累。为了显示自己能干，我对老板说：不累。老板对身旁的人事经理说：开了他，干这么多活不累，肯定在偷懒。打第二份工作，刚忙完手里的活，老板问我：累不累我说：累。老板对旁边的人事经理说：开了他，这么点活都嫌累，肯定不能好好干活。打第三份工作，老板问我：累不累。我说：累也不累。老板对旁边的人事经理说：开了他，一会累一会不累的，肯定是三天打鱼两天晒网。打第四份工作，老板问我：累不累吸取前几次的教训，我啥也没说，就笑着看着老板。老板对旁边的人事经理说：开了他，傻！子你们也要！

5、去餐馆吃饭的时候，老板在一边乐呵呵地问我们：各位朋友，菜都上齐一个半小时了，为什么还在聊天不吃饭呀我说：老板，你们店里的菜炒的太咸了，我们正在扯淡呢！

6、去同学家的城市旅游，就去同学家玩玩。饭后他老爸对我说：来都来了，住一晚吧。我已经订了酒店，但入乡随俗只好答应，然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺…....后来我跟同学说：你们的风俗挺特别，客人来了就留着住一晚。他说：我爸见谁来都会客气一下，至今也就你当真了！

7、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

8、老师走进教室，跟我们说：“白天在上课时，你们的音量比上晚自习时小很多，这很不好的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。”

9、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……"

10、孩子看了动物世界后，问老公：“动物死了会去哪里”老公：“根据情况而定。”孩子：“看他们乖不乖吗”老公：“不，是看他们味道怎么样。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑#

把11换了iPhone14pm一个多月，甭提多爽了

1，高刷只有用过才知道多舒服

2，没有Dc和高频PWM高频调光，只要不在全黑的环境下玩手机还好

3，续航太强了一整天下班还有一半以上的电。

11我新换的官方的电池，用ios16续航还是雪崩，出门必带充电宝才有安全感。11性能确实还能打但发热也严重一发热啥都卡。

还有就是14pm在大中午太阳下屏幕依然清晰可见，11在阳光下通常都是拿一只手挡着阳光才能看清。

其他灵动岛息屏显示就不说了，锦上添花，上面那几点是升级最明显的变化。

一网友吐槽，为什么10000多的iPhone14ProMax只保修1年呢？并且只要是售后认为属于人为的问题都不在保修之内！仅换块屏幕都能换台国产旗舰机了，不少朋友疑问，苹果为什么这么傲娇呢？还不都是咱们的果粉给惯的，就连经济学家任泽平都9天6次吐槽苹果。

论售后、论创新这两点，国产小米已经将其牢牢的甩在了800米开外了，每当看到“粮厂”推陈出新的时候，也是各大配置取得突破创新的时候，米13香的骁龙第二代处理器、索尼IMX989传感器、莱卡影像的全线加持等等，国产制造一步一个脚印的更上一层楼，回过头来看看iPhone，千年不变的刘海屏、万年不变的28W充电，一个造型能从第3代用到第14代，是库克在创新方面瓶颈了还是国产制造越来越刚强了呢？还在依靠这一个iOS硬扛，能扛多久？

由于小米11上游产业链零部件的停产，厚道的雷军直接给出了36个月的延保服务，如果担心数据丢还可以获取200G的云服务空间，这样包容消费者的举动并且获得了人民网刊文点赞，作为本土的科技厂商，不仅在科技创新方面不断突破与超越，在售后服务方面也是十分到位，

毕竟小米作为国内本土厂商，在售后服务这方面还是十分到位的。延保36个月，不仅体现了企业的大格局与良心，更让消费者得到了很好的保障，这一点对比向来抠搜的苹果，着实的要强很多。对此，你们怎么认为呢

今天做了一款非常别致操作也比较简单的苹果蛋糕来分享给大家。

准备材料

一个苹果

3个鸡蛋

低筋面粉180克

纯牛奶100克

食用油50克

红糖40克

食用盐1克

泡打粉4克

首先把3个鸡蛋打散，然后少量多次加入红糖，再加入食用盐。然后加入食用油分二次加入，加入牛奶，加入泡打粉最后用筛网筛入低筋面粉用炒菜方式搅拌均匀。拿出模具在上面刷上油，在模具底部放一张吸油纸好脱模，把搅拌好的面糊倒进模具中备用，拿出一个洗好的苹果切薄片，然后均匀地放在面糊上面。

烤箱预热5分钟用170度上下火烤30分钟就可以了。

1.一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11,头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8icon！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”

2. 有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按得不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮她按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

3. 下班后，我一时兴起去火锅店吃饭。吃完走出店后，总觉得牙缝里有东西，很不舒服。恰巧旁边有一辆宝马，我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时，车里传来一阵小孩的哭声，接着说：儿子别哭，那是个人......

4. 参加吃西瓜比赛赢了6999块钱奖金，我问老婆怎么办？老婆说：“看你表现不错，就一人一半吧！”我大喜过望：“老婆你真棒，我去给你拿3000。”老婆一把拉住我说：“别得瑟了，你留奖状我留钱，一人一半。”我：“……”

5. 老婆和大姨子吵了起来，老婆就向丈母娘包怨怎么没把大姨子早点嫁出去！丈母娘却说：“不急不急，酒香不怕巷子深！”作为老二的老婆反驳：“那为什么这么着急把我嫁了？”丈母娘大笑：“你不一樣！你不早点嫁出去我怕砸手里了！”老婆：“……”

6. 小时候，我妈买了一大袋子白色细小粒粒的东西，她说这不是白糖不能吃。年少的我当然不信，毕竟被骗过多次……趁她转身之际，我以至今我都不能超越的手速抓了一把，张开嘴就往里塞。那一刻，我尝到了一辈子也忘不了的味道！那是尿素的味道！"

7. 我和我女朋友是在大學的时候认识的，在大學毕业之后我们就直接的同居了。最近我和我女友打算结婚了，于是我们今天就去婚检，刚好遇见我姐夫。一会我姐夫就给我转来二十万元。我很好奇就问：“怎么回事啊，不就是一个普通的婚检吗？”姐姐老公语重心长地说：“傻弟弟，你老婆怀孕了，你姐叫我给你二十万，赶快办婚礼吧。”

8. 记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!?

9. 老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻！子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

10. 晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑得正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒地在女人面前走了，留下她独自买单去……"

11. 当时上高中的时候，虽然我的成绩不好吧，但是我长的好看啊，但那时候不想恋爱！所以也错过了当时学校的校花，现在看着200斤的老婆还真是后悔啊！那天高中毕业之后的第一次聚会，学院校花开了一辆勇士过来。我挑逗校花说：这么多年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道：越变越漂亮了，真是女大十八变。只见校花得意的表情，这时又一二货哥们说到：瞎说，孙悟空会七十二变，不还是猴子吗...

#搞笑# #搞笑段子#

1、3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”

2、学生总在学校花园里摘花，一日被校长看见，大怒。然后召集全校学生在cao场开会，说：“花园的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！”突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

3、迪斯尼乐园是一个迷人的地方。我和丈夫、孩子前往旅游，筋疲力尽地玩了三天。当我们驱车离开时，儿子挥着手说道：“再见，米奇。”女儿挥着手说道：“再见，美妮。”丈夫有气无力地挥了挥手说道：“再见，美元。”

4、二婚的女人怎么了？谁说结过婚的女人一定不好呢？没结过婚的女人一定好呢？没结婚的女人跟人同居的有很多，没结婚的跟人生孩子的也不少，那又有多少没结婚的女人正在拆散别人的家庭。如果不是遇到渣男，遇人不熟，怎么会离开选择一个人撑起所有。二婚的就不代表不能好好生活了吗？正因为经历过感情上的坎坷，所以才会更加珍惜你，珍惜这个家！

5、婆婆闲来无事到小区门口新开的彩票店买了注双色球，竟然中了5000万！拿到奖金后她就用这笔钱买了套800平的别墅，全家一起住。前几天别墅装修好，我们就搬进去了。吃完饭之后，我回卧室玩奇迹暖暖，家里的电话突然响了。因为电话在客厅，婆婆的房间离得比较近，我就没去接。但是婆婆好像没听见一样，电话铃声一直响。我无奈只能出去接电话，只听在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来！”

6、同事换了新发型，大家都夸她漂亮，中午吃饭那会说准备当我们面跟她男友视频给他惊喜！同事还特意开了免提，只听见:天啦！你怎么剪短了头发，还染那么红，简直……我们都憋着笑，同事咳嗽了两声，还把摄像头朝我们转了一圈，只听见她男朋友继续说:简直鹤立鸡群啊！

7、饭馆里，一客人发现菜中有一只苍蝇，说：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几天，这客人又来了，菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

8、我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。”

9、今天在街上，一小女孩问我：“叔叔，11。11号是光棍节，那1。1号呢？”我随口一接：“单棍节？”小女孩：“你妈没告诉你是元旦么？”我瞬间觉得我智商为负了。。。

10、张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

11、在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

12、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

13、下班路上，我看到一个小伙子在进行刺激的跑酷。他跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚。然后，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有只张着血口的藏獒追着你……

14、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改。”女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

15、由于花生在国内太受欢迎，导致很多人以为花生是本土原产的，于是上至三国时期，下至明朝早期，放浪不羁的电视剧主角们都在吃花生米，这其实是严重不符合史实的。花生不是中国本土植物，它和西红柿、马铃薯、辣椒一样，源自南美阿根廷和玻利维亚，后来在秘鲁、巴西一带大量种植，之后由哥伦布带入西班牙，然后传遍世界。