三星揉揉净洗衣机（三星揉揉净洗衣机波轮怎么拆）

年轻人爱用的洗衣凝珠，真好用还是“智商税”？听听用户的大实话

洗礼产品是我们每个家庭必备的，以前我们使用肥皂洗衣服，

后来有了洗衣粉，再后来有了洗衣液，

直到现在出线了洗衣凝珠每一次升级改良都给我们更好的体验，

但是洗衣凝珠作为一种新型的洗涤产品，自问世以来就争议不断，

有的人认为它小巧，使用起来很方便，有的人则认为他洗不干净衣服。

那么到底年轻人爱用的洗衣凝珠，是真好用还是智商税？

身边有很多人都在使用洗衣凝珠，

我们通过不同人群的反馈总结出来洗衣凝珠的优缺点，

听听用户的大实话相信你就全明白了。

洗衣凝珠到底能不能洗干净衣服？

不管是哪一种洗涤产品，洗净率是人们最关心的，

而一般的洗衣液当中都含有活性剂的含量，

一般来说活性剂的含量越高，清洁效果就越好。

我们可以看一下传统的洗衣液，

活性物含量15~20而洗衣凝珠的活性物含量是35~50。

足以说明洗衣凝珠的活性物含量远远超过不同的洗液，

所以洗衣凝珠的洗净比是更高的。

洗衣凝珠成分安全吗？

买洗衣凝珠的时候一定要通过正规渠道购买，

这样品质和质量都是有保障的，而且因为洗衣凝珠现在很火，

国家也有了一系列的关于洗衣凝珠的行业规范

比如成分含量， pH值最外层的塑料膜，这些都是有一定标准的，

选择正规品牌的洗衣凝珠是没有问题的，成分是安全的，可以放心使用的。

如果你不知道如何选择洗衣凝珠，可以试一下这款洗衣凝珠，

这个是我家一直在使用的，作为这款产品最忠实的用户，给大家分享几个它的优点。

①：好控制用量

洗衣凝珠体积非常小，而且好控制用量，

因为它每一个都是独立的包装内部还有洗涤液柔顺剂，

消毒杀菌的成分，都是浓缩在一个塑料薄膜之内，所以拿取非常方便。

洗衣服的时候只要揉揉一个进去就可以了，

不用提着大桶的洗衣液来回倒来倒去，

而且一个洗衣凝珠能够清洗20件衣物，

并且它具备普通洗衣液的8倍清洁能力。

②：洗净度更高

我们都知道普通的洗衣液，去污能力很一般，

如果衣服上不小心弄到了污渍，用机洗根本洗不干净，还需要手动搓一遍。

但是洗用洗衣凝珠，就完全无需手搓了，因为洗衣凝珠的洗净度非常高，我们可以通过一个实验来验证一下直观洗衣凝珠的去污能力。

即使衣服上有顽固污渍，使用洗衣凝珠也能轻松洗干净。

③：存放省空间

洗涤产品是每天都要消耗的，一天家里总会囤一些洗衣液，

大瓶的洗衣液非常占地方，

但是换成了洗衣凝珠，就没有这个头疼的问题了，

因为他体积小不占地方，每次可以多囤一些，而且一盒能够使用很长时间，价格也很划算。

④：持久留香

普通的洗衣液，刚洗完的衣服会有一定的香味存留，

但是没过多久香味就会立马消散掉，

这是因为洗衣液还有的是香氛，

精油遇水之后瞬间就会挥发，不能留住香味。

而洗衣凝珠不一样，它是采用的胶囊包裹技术，

将香芋精度包裹起来，在洗衣服的时候能瞬间爆破进入衣服的纤维层中，

这样能够达到持久留香的功能，

用洗衣凝珠洗我的衣服香味，能够持续5~7天，

穿在身上一直是香香的，让人自信心都提升了不少。

⑤：更适合机洗

现在洗衣服估计很少有人用手洗了，

基本上都是直接放入洗衣机当中，而洗衣凝珠更适合机洗，直接把它扔进去就可以了，

最外层的塑料薄膜遇水就会融化开，即便是冷水也能快速溶解，然后释放出浓缩的洗涤剂，让机洗出来的衣物也更加柔顺干净，

总结：

洗衣凝珠到底是真好用还是智商税？我家使用洗衣凝珠已经很长时间了，根据我的经验总结，洗衣凝珠是真的很好用，建议大家也试一试。

1、女友哭着说：你送我的小狗，洗一次澡就死了，呜呜……我：有点狗不爱洗澡，你是不是强迫它洗？女友：没有，小狗很配合地跳进洗衣机，我怀疑洗衣机有问题，要不就是洗衣液的问题！天下还有这么傻的女友？哈哈，我是笑醒的，然后才发现，我没有女朋友。我也很庆幸没谈恋爱，因为恋爱中女友很傻！

2、上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

3、漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”

4、北方人吃面食，我第一次做，老婆说：我洗衣服，你和点面揉揉，咱们包饺子。我说：好的，没问题。我就倒了一些面粉，加一瓢水，搅和着，有些稀了，再加些面粉，搅和后，太干了，再加一瓢水，来回几次。等老婆洗好衣服，到灶房一看，好大一盆浆糊，老婆训到：今天饭你别吃了，流浪去吧！

5、一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要稍我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳，快到我家附近的时候，这货突然对我说：哥，你看我开车起步这么费劲，一会到你家门口的时候我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步帮我把车门关上……

6、出门好累，天气好晒，购物好难~想足不出户，也能同步世界生活，轻轻松松全球购？京东国际每月15日京东国际进口日满足你！！世界好物一览无余，还有满199减100，心动不如行动，说不定会收获意向不到的好物哦！

7、公司赔了很多钱，老板给了我门一人十箱饮料就遣散我们了。回家的时候满屋子是儿子的同学，儿子跑来跟我要50块钱说要买玩具跟朋友们一起玩。我一个月就50块钱怎么支撑这开销，于是我跟儿子说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！”当时我把我的照片剪成一小片一小片得，让他们玩拼图游戏。结果儿子哭着对我说：爸，你都穷成啥样了，还要我跟他们拼爹？”

8、思考了许久，还是去找算命先生看一下我的姻缘在哪里。算命先生看了我的手相，叹了口气说：“小兄弟，你这一生还会有脚踏两只船的经历呀！”我心中暗喜，急忙问道：“也就是说我会变成渣男……”算命先生扔给我一个白眼：“想啥呢？你是船！”

9、我孩子的幼儿园就不定期进行过这样的活动，比如水果早市，把附近的水果商贩请到幼儿园里卖水果，让孩子带着父母提前准备好的纸币，排队买自己喜欢的水果。还有万圣节集市，每位家长都可以带上好东西来“摆摊儿”，孩子拿钱买。用现金付款，孩子慢慢就意识到金钱是真实有形的。

10、儿子放假了没事，到单位来玩！大家都拿他打趣，问找女朋友了没，单位刚来的两个小姑娘直接说要给他介绍女朋友，这傻小子信了……现在天天追着这两姑娘跑……我说别人只是逗你玩呢，你才多大？，他回了句:调戏我是要付出代价的，当我傻啊……

11、晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

12、方丈结婚后找工作，面试官是一个女的，方丈一坐下她就征征的看着方丈，看的方丈心里有点发毛。面试官说：你长得像我初恋！方丈一听很高兴，心想这下面试肯定0K了，说不定以后还能靠着这个关系步步往上爬！方丈开心的说：你们一定很幸福吧？结果面试官脸色发绿的吼道：之前就是他让我知道了男人不可信，所以你可以回去了！

13、送了兄弟两条芙蓉王，他立马把自己的姐姐介绍给了我。我和他姐姐一见钟情，然后就闪婚了。结婚后她给我生了个闺女，我们过上了幸福的生活。那次，老婆提醒我说：今天母亲节，记得给我妈和你妈问好！我赶紧给丈母娘发了2000块钱红包，然后给老妈发了3000块钱。就在我要出门的时候，老婆对闺女大声的说：闺女，我也是母亲，怎么就没人给我礼物呢？我当时就被吓坏了，哆哆嗦嗦的说：我是你老公，你不能找我！

14、接到前任电话说手头紧，我二话不说转了3000，结果她却把钱退给我还说这么点钱是要打发叫花子吗。看来确实是我多管闲事了，没想到晚上又接到她电话说借了一天只有我愿意给她借钱，又想让我重新把他三千块打给她，我二话不说挂点电话永久拉黑...

15、在看电视的时候，一个女生跑过来说：一点都不关心我，也不会好好的照顾我。要不然我们就分开吧，以后再见。我长叹了口气说：女儿啊，这些事情就等你长大再说吧，你现在还太小。和女儿过家家，真的是好不容易的。

1、一哥们跟我说，花了三千块，租了一个妹子回老家当一星期女友，结束分手的时候，妹子退给他一千，对他说“你人不错，除了牵手，其他什么都没做，是个好人，收你三千有点多！”我擦！！！业界良心啊！！

2、边上小情侣在吵架。男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很是尴尬……我实在看不下去，站起来把碗一扔！走了过去：“妹子，你看我怎样？”

3、老公给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”老公答：“没有。”随后又给老婆打了1万。老婆：“为什么又打钱？”老公：“刚才撒谎了。”

4、上学那会来，有一次老师为了收拾上课睡觉的同学，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”

5、一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里，被摊主看见了，摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来”女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主:“痛快点，赶紧拿出来”结果那女的怒了，“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上，摊主一模头:“你把我头砸出血了？”

6、妻子：你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉做饭？丈夫：为了娶你，我连洗衣机，煤气灶都卖了，才凑够你家里索要的彩礼钱。妻子：那我一个人怎么做的完这么多的家务活？丈夫：我也无能为力了，没钱再娶第二个老婆。

7、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”

8、北方人吃面食，我第一次做，老婆说：我洗衣服，你和点面揉揉，咱们包饺子。我说：好的，没问题。我就倒了一些面粉，加一瓢水，搅和着，有些稀了，再加些面粉，搅和后，太干了，再加一瓢水，来回几次。等老婆洗好衣服，到灶房一看，好大一盆浆糊，老婆训到：今天饭你别吃了，流浪去吧！

9、小时候的我是个病秧子，经常生病我奶都说我好像纸糊的。有一次下雪在雪地里玩，回家就咳嗽的不停，我奶也不听谁说的用香油炸鸡蛋可以止咳，就给我做了一个吃完就不那么咳嗽了。一连十天我一天吃三个香油炸鸡蛋，每天还是稍微咳嗽几声。我爸实在看不下去了说到:“你这咳嗽也太废香油了吧，馋你就直说呗哎，现在想来，这是为了吃鸡蛋废了肺啊[大笑]

10、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”

11、老师问小明：”珠穆朗玛峰的高度是多少？“小明答：”8844米。“老师：”嗯，回答的不错，那么珠穆朗玛峰在哪里？“小明：”在课本第18页。“老师：

12、请爸妈及岳父岳母吃饭！之间为了活跃气氛，聊到了二胎这个话题，四位老人立马都精神了。我正考虑儿子已经有了，要不要再要个女儿时。媳妇说：“生什么女儿，生儿子多好！生儿子你只要防住一个小畜生！生女儿你就要防住许许多多的小畜生！”这时岳父大人发话了：“防不住的！”.........

13、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢超我车！''

14、哥们当初刚考了驾照，准备买一辆二手车。相中了一辆奥迪Q5，车主是个女的，车买了之后。不知怎么的一来二去，车主成了哥们的女朋友。过了几个月，父母和丈母娘摧得紧，他们就结婚了。结婚后，车还是她在开，哥们还是没车开，现在怎么想哥们都觉得自己吃亏了！

15、本人是一个大集团公司的普通员工，开全员大会，会议时间马上就要到了，lz入场时，参会人员全体起立鼓掌，lz受宠若惊，慌忙招手致意，感觉有点儿怪怪的，回头一瞧，董事长正带领一队高管一边入场一边瞅着我呢！

1．上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！

2、和女朋友在一起俩月！有一天发现床底下有烟头！我愣了一下！我什么时候把烟头扔到床底下了！如果被她抓住了这还了得？肯定是少不了一顿胖揍啊！于是我赶紧把烟头收拾了起来。

3、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，说：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”

4、和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？她:不用你管！我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊？这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？我:你

5、和女友一起出去玩，她撒娇的说：小明，我要你抱着我转圈圈。我从后面抱起她，转了一圈又一圈，听着她银铃般的笑声，我告诉自己不要停，一直让她这样开心下去。要不是最后没力气了，把她扔了出去，我想也许她会更幸福吧！

6、闺女从小我就不舍得打，要是有过犯错，都是她妈妈背着我打的。今年闺女七岁了，吃饭时，我对老婆说：“闺女已经长大了，你别动不动的揍她。”老婆不想让我知道，说：“我没打过你的宝贝女儿。”这时，闺女在我旁边撒着娇说：“爸，你媳妇打我和平时洗衣机转动一样大。”

7、闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句宝贝真乖真懂事，然后也没多想就喝了一瓶，接下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……下午老婆下班刚进屋，闺女就冲上去指着鼻子大吼：妈妈你骗人，我的酸奶没过期，喝了根本不会死……

8、闺女晚上就是睡不熟，在床上翻来覆去的，后来干脆就醒了：妈妈，今晚咋没有那“沙”“沙”“咔“”咔”的声音啊，没那声音我睡不着！我想了好久，应该是我偷偷啃鸡爪的声音，昨天吃完忘记买了！

9、闺女现在特别喜欢学大人讲话。“爸爸是妈妈的丈夫，你是妈妈的女儿。”我在和闺女讲家庭关系。“不，我也是妈妈的丈夫。”“那不行，你不能当妈妈的丈夫。”“不，我就是妈妈的丈夫。”“妈妈的丈夫现在要去刷锅洗碗打扫卫生了，你快去吧。”妈妈的丈夫说道。

1.　老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!!

2.　男神特别喜欢健身，每周都去爬山。今天陪他爬了一天，跟男神撒娇：“人家脚酸了，你快帮人家揉揉！”揉了一会男神停下手里的动作，我问他：“怎么不揉了？”男神一脸苦相：“手揉‘酸’了。”说着他把手凑到我跟前说：“不信你闻闻！”我……

3.　在西北的职业学校读书时感情生活混乱，不小心怀了一个男老师的骨肉。男老师为了名声带着我去医院打抬，然后就和我分手了。我当时特别的难过，还好班长每天安慰我，照顾我。时间长久，我就喜欢上了帅气的班长，但是我们没有桶破那层关系。到了大四的时候，眼看着毕业即将来临，我必须抓住爱情的尾巴。都说谁先表白谁就成了弱势的那方，我又不甘心失去爱情的主动权。想了很久，我就和班长表白道：你愿意做我的备胎吗？

4.　周末下午，老爸才想起来有堆脏衣服没洗，他又懒得用手洗，直接全塞进了洗衣机里。加上水和洗衣液后，他按了好多次开始键都没有反应，检查一下都很正常啊。老爸生气的拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。蕞后，老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。一小时后加里来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静......

5.　广场散步，凉亭内看见有两个老头在下象棋。正好闲着无聊，过去凑凑热闹，老个人看起来旗鼓相当。过了10分钟，他们还是么走一步，不禁感叹高手下棋便是不一样！又过了10分钟，他们总归有动静了，我周围的大爷开口说：“到谁下了？”对面的一愣：“不知晓啊！”?

6.　小时候，父母总逼着我學这學那，但是我从来没有學过。别人总会有一个拿的出手的手艺。敲锣打鼓，唱歌跳舞。又到了學校文艺汇演的时候，老师问小明你的才艺是什么那？小明仔细想了一下说道：老师，我退堂鼓打的挺好的！可以吗？

7.　刚上班没多久老爸老妈就一直催我找对象，但是我不着急。今年他俩急了，说我如果不带个女朋友回来就别回家过年。无奈，只能花了五千块让我身旁工作的妹子假装女友。没想到的是一周过去了，妹子不想走了，对我说实在不行我们两个人认真交往吧。我问她怎么了，她说：你们家里人对我都挺好的，而且还送我那么多礼物，我实在不想还给你……

8.　小姨子同事聚餐，酒喝的有点多，也没有打电话让自己的老公来接自己，是小姨子的两个男同事送她回家的！这里说明一点，小姨子的公司是一家通信公司，小姨子是那家公司的财务，那家公司只有小姨子是个女的，其他人都是男的！今天聚餐是因为完成了一个大项目，老板高兴，就请大家吃饭！吃饭的时候，小姨子本来酒量就差，所以喝的有点醉！?

9.　老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

10.　老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?

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休息

李大姐终于休班了。不用去干9个小时的保洁工作了，可以在家好好休息一天。快有半个月了，没歇一天。在家可以歇一天了。

早晨，五点准时起床。星期天，孩子在家，不用急着做早餐。

合了发面，拌好馅，也快6点了。孩子在睡。赶早市。

早市上人来人往。红又光炫的苹果惹人爱，买些吧。香菜芹菜绿绿的多新鲜，买些吧。土豆是新刨的带着沙土，买些吧。油菜便宜，和香菇合着，包包子吃，也好，买些吧。带泥的花生胡萝卜青萝卜真好，买些吧。玉米叶子绿绿的，好着呢，买些吧。哎呀，拿不动了！

提着拧着放回车里。又去面食区，买了大饼，烤牌。孩子上学时，早餐夹点肉类菜啥的，简便。

回家，女儿还在睡。也是，星期天，让她睡吧。

烧水，往发面里合碱，擀面皮搁肉馅包包子上屉。洗油菜，剁碎合香菇调成素馅，包成包子醒着。这工夫，肉馅包子熟了。

磨豆浆煮豆浆一开，又小火烧四五分钟微开着，关火，加糖，搅拌匀，打沫。

女儿起了在洗漱。

赶着蒸素馅包子。包子好了。

女儿长身体时候，不爱吃素的，就吃肉的。就着蘸料，喝着甜豆浆，享受一顿美味的早餐。

女儿写作业，李大姐洗涮厨房毕，收拾脏衣物放自动洗衣机里。又忙忙地卷起三个床的席子，绑好，放到楼下车库里。这时，第一缸衣物也已洗好，晾衣架上。又将三床上换下的床单被套洗了两缸。期间又合面擀皮包了4大碗馄饨给女儿的同学们吃午饭。

三点多了，孩子们睡醒出去玩了。赶紧着三床上都换上干净的㿭褥床单，擦桌子，整理房间拖地。总算拾掇利索。秋天了，家里焕然一新。

李大姐揉揉肩膀捶捶腰，看看时间：下午四点四十六分了！唉，又该做晚饭了。

赶紧着洗莱，切菜切肉，淘米。蒸米，炒菜，做好，也六点了。

老公下班回来了：累死了，饭好了吗？

女儿满脸是汗的玩回来了：妈——我饿了，我要吃米饭，红烧肉！

李大姐急忙地倒晾好的茶水给父女俩喝，又洗了苹果摆在果盘里。

又紧着盛米饭，端菜上桌。

父女俩味囗大开，边吃饭边说话。吃毕，到沙发上一坐，父女俩下象棋。

李大姐收杯盘狠籍的桌子入厨房，洗涮碗筷锅，打理好饭厅和厨房。已是七点半了。

嗨，这歇班歇的，似乎比上班还要累！

唉，谁叫自己是为人妻为人母的！

我平时比较呵护媳妇儿，舍不得她受一点苦，家务活我基本都包了，她下了班我就帮她捏捏肩，揉揉头缓解疲劳！我时常教育儿子：家里就咱们两个大老爷们，咱们爷俩要好好呵护妈妈。儿子点点头：爸，我看你对咱妈还真是挺孝顺的！

那年妹妹结婚，我连女朋友都没有!送亲那天，我一眼看上妹妹的小姑子了。哀求妹妹帮忙牵牵线,妹妹瞪了我一眼:“哥你别逗了!你要和她成了,我和她到底谁是谁大嫂?”

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”只听见学霸不屑地说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声：回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、高压锅……

过年去妹妹家，外甥女一见我，就在地上不停地翻番，我连忙夸奖：“行了！舅舅知道你舞蹈有进步了！”外甥女一脸茫然：“舅舅！我不是让你夸我，是提示你！”我：“提示我什么？”外甥女：“今年压岁钱也应该翻番了！”我：……

意外得知前女友做主播了，我在犹豫要不要重新追回来了，听说主播很赚钱的，女老板得知我的想法后，丢给我一张卡说：“主播很好追的，拿钱砸....卡里50万，你看不够的话，咱还有！”女老板的心意，我直接就领了，不过我当即就把直播APP给卸了，有这50万，我还需要一个主播女友？我又不傻。女老板也笑意吟吟地说：“你果然不傻，不过我也不傻...卡给我，我只是试探一下你，你果然是为了钱。”

下午去买东西，整整两大袋子。刚出超市大门，碰到一个发卡片的妹子（应该是学生），她想给我发卡片，但看到我两只手都提着东西，估计就有点犹豫要不要给我发……结果，哥由于昨晚4点才睡有点犯困，打了个哈欠。妹子说时迟那时快，立马把卡片塞我嘴里，我下意识地用牙齿咬住，然后……你认为还有然后么？

1. 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？

2. 女朋友昨天还带她玩密室逃脱，今天就把我给拉黑了。更糟的时候，领道竟然还把我给辞退了。我很難受，在饭店喝酒，正巧撞到了领道和女友接吻。领道看我之后有点尴尬，于是把我拉到了饭店外面。领道语重心长的说：孩子啊，你别在意，其实你前女友嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气。

3. 月底我陪一舍友去附近的银行取生活费，在门口碰巧遇到了押钞车。为了配合他们，我们在门口等了半天。我有点无聊，就问舍友：冻不冻手啊？舍友哈了口气，瑟瑟发抖的回答：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了一脸懵的我俩……#搞笑段子#"

4. 老婆昨晚去领导家过夜了，老板把他的搓衣板送给他了。我二话不说上去就把搓衣板给摔烂了。老婆生气的说：你干什么，疯了啊？我激动地说：咱们家里有洗衣机啊，你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？现在想想，我太机智了。?

5. 昨天休假的时候和女朋友出去逛街。中午的时候天气非常的热，在路上走着的时候，就发现有个小男孩总是跟在我后面。我很好奇于是就停下来问道：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是有什么事情啊？”小男孩天真地说道：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”?

6. 老婆怀上了她经理的孩子，我一气之下和她离婚，让她净身出户。女老板知道我的心情不好，就请我去地摊上喝酒吃串。由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我刚离婚，完美没有心情。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”

7. 陪男友爬了一天的山，跟男友撒娇：“亲爱的，人家脚酸了，你快帮人家揉揉！” 揉了一会男友停下手里的动作，问他：“怎么不揉了？” 男友一脸苦相：“手揉‘酸’了。” 说着男友把手凑到我跟前说：“不信你闻闻！” 我……"

8. 可能是我长得太帅的原因，经常会有陌生的小姐姐给我搭讪！当时在火车上和旁边小姐姐聊得很开心，这时我们公司发半个月工资的信息到了，当时我正在看手机，美女也把头探过来看了一眼，信息上显示发了2500元，我认真的看见旁边那美女看了一眼，然后我俩再也没说过话！?

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我叫刘保平。那天我在广场上跳舞。一个陌生得年轻女子把我从人群中拉了出来。她对我说：大哥，你需要保姆吗？只要月薪8000元，我就马上跟你去。我有一名合格得保姆，还可以给你一个月免费期。如果你不满意我一分不收。”我不知所措，但没想到接下来会发生什么。

听了女孩的介绍，我低下头想了想，然后领她回家。妻子走后，我真的在找保姆，但这个女孩应该不到40岁。她为什么知道我要找保姆得？

在和她一起回家的路上，我们边走边怀疑地问她。她说她是在朋友圈看到我发得招聘的信息，由于上面还有我的照片，刚好刚才看到了我。

我确实发过招聘，我相信了那个女孩的解释。我仔细地看着眼前的女孩。她很漂亮，和我的初恋情人有些相似。关键她太年轻了。看起来只有三十八或三十九得样子。原本我想照一个年纪跟我相仿得保姆。但她说一个月不满意可以不要钱。如果我不满意，一个月后就可以解雇她。所以抱着试试看得心态带她回家了。

女孩一进屋就脱下外套，系上围裙，开始打扫屋子。说实话，自从我妻子半年前去世后，我就成了一个孤寡老人，屋子里也确实很乱。她虽然年轻，但工作很敏捷。没过多久她就把我的房子彻底打扫干净了。房子的每个角落都打扫干净了。全家都有了新的感觉，我一看就舒服。打扫完屋子以后，女孩开始用洗衣机给我洗衣服。

就剩我一个人之后，我也不太讲究，不管是外套内衣袜子啥都是一起洗的。女孩打开洗衣机，拿出里面所有的衣服，把外套和内衣袜子都分开，先洗浅色再洗深色。我想着经过培训后，就是不一样，工作干井井有条了。就这样，女孩子给我留下了很好的印象。不一会儿，我看到女孩很累，于是冰箱里拿出西瓜递给她，说：“小李，休息一下，先吃口西瓜凉快。”她接过西瓜说了声谢谢！我好奇地问：为什么干保姆这行？女孩一脸愁容地说：大哥，我实在是没有办法。我本来有一份很稳定的工作，但是一个月只有3500元。两年前，我丈夫病了，花了很多钱。保姆这一行虽然是幸苦一些，但是能挣很多钱，所以这就是我当保姆的原因。我想在你家好好干。只要能挣钱，什么要求我都可以答应。

这话一说，我感慨到家家户户都有难念的经阿！我又问她：你要月薪八千，你不怕我给不起你那么多么？女孩笑了，她说：我看了你发来的招聘消息，你以前一直在做生意，这点钱对你来说应该什么问题。只要我工作认真，努力一些，你会同意的。我和丈夫每月急需的这8千来治疗。通过她聊天，她的情况我大概都了解了，对他也逐渐放松了警惕。

聊了一会儿以后，我的老毛病又来了，腰疼，我想在沙发上躺一会儿。女孩看到我有点不舒服，就关心我说：大哥，你腰痛吗？我学会了，我学过按摩，我可以给你揉揉。我一个老头可实在不好意思，怎么能让一个女孩给我按摩？我推脱说：谢谢。我的腰疼多年来一直是个问题。躺一会儿就好了。但那女孩没听我的。让我趴在沙发上，然后开始给我揉。揉了一会之后，我的腰就感觉轻松多了。她给我按摩了有20分钟左右，腰居然不疼了。

通过了这段时间的相处，我对她非常满意，想把她留下，她就住在我隔壁。晚上，晚饭后，我们回到各自房间休息。我一躺下，就听到她的敲门声。我打开门，她手里拿着被子站在门口。女孩对我说：今天说要降温。我怕你会感冒，所以我特意给你加了床被子。

当时我很感动。我没想到那个女孩会这么体贴。自从我妻子走后，还没人这么关心我。第二天早上，当我起床时，我发现她已经为我准备好了早餐。她说，让我先吃，她打扫房间去。

时间过得很快，一个月很快就过去了。这个月，她对各方面都照顾得很好，我对她很满意。于是我去银行取了八千块递给她。但她拒绝了，她说：这钱我不能要，当初我说的试用一个月，这个月算是试用期的，我不能要。

为了自己的老公，一个女人家出来给人当保姆。本来就很幸苦，她全心全意地照顾了我一个月，如果她不想要钱，我这心里怎么过意的去呢！

我多次给她，都被她拒绝了，我都不知道怎么她才会收下这钱。我真的不能让人家白白浪费一个月来照顾我这个老头子！

@情感omt

虽然是的女人，但遵守诺言，这方面我很赞赏，说一不二。她给你当保姆，你给他这八千里是理所应当的。但是她坚持自己的道德底线，她不想让你白白花这8千块。我建议她多让她做着工作，这8千块作为奖励，这样的话她肯定是不会拒绝的。你说呢？#情感# #情感# #情感事务所#