诺基亚525（诺基亚5250开机键）
网友投稿:我有个大学同学，女的，读书早，同一个年级，比我小三岁。个儿高，173还是多少来着，我俩一块儿走路，她穿个高跟鞋，很闹心……长相吧，单眼皮的张钧甯，气质我觉得都是同款，后来成了律师，职业照真的，啧……她不是我们院的，我俩认识是因为代表各自的院系参加学校的英语演讲比赛，提这个是为了说明她漂亮。
那天我们班班长和我们宿舍的几个哥们儿去给我加油当观众，看到她就挪不开眼了，他们又看到我俩一直坐在一起聊天，窃窃私语，就觉得我和她关系不一般。那天是初赛，选手多，组织比赛的老师水平不行，一直搞到晚上快十一点才结束。等我跟她一路溜达回了宿舍，走到我宿舍门口，就听见班长在背英语。他四级压着线没过，又一向看不上英语。我诧异，室友就告诉我，二哥以为你不回宿舍了呢，你回来了他多失望啊！班长看到我，感叹一句：哥恨自己当年没好好学英语啊，这么好的机会没法把握！诶？你没出去开房？还是已经完事了？
我那会儿有女朋友，就算没有，也不会考虑去追这个女孩儿。
她对所有的同学都很照顾，她也很骄傲，为自己学生会的工作和同学中的口碑感到骄傲，直到后来我在工作场合碰到一个学妹，提到她都是赞不绝口。她时常说自己没有男同学敢追，可能因为气场太强大。彼时我十分看不上女孩儿自称气场强大，觉得这是很幼稚的行为。她天南海北啥都能跟我说一嘴，聊手机，彼时她用ME525，我用的是诺基亚800，我很钦佩她手机防水，后来对她买苹果手机非常失望，我老婆也换了苹果，我就把我对女朋友的那份批判也照搬给了她一遍，爽翻了。双十一的时候，她说自己买的丝袜穿不上，因为腿细长，足够紧的一般就短了点，足够长的就不够紧。又说自己喜欢比自己大三岁的男生，以前有个男生对她很好，但最后一层窗户纸没捅破，结果不了了之。
又说自己打算出去租房子住，宿舍没有热水洗衣服，很不方便。我说，你可真富裕，衣服丢洗衣机不就完了吗？她说，总有些贴身衣服不想在公共洗衣机里洗，我就努力跟她科普洗衣机洗哪件衣服都是一样干净，心理作用要不得云云。她说不行还是要手洗，冬天手洗真的很痛苦，我说打了热水洗不就行了，她说痛苦也无所谓，就算大姨妈来了，她也是冷水洗衣服，外国人都冷水，说明没问题。
我扭头问宿舍大哥，女孩儿跟你说冬天洗内衣手很冰，是什么意思？宿舍大哥说，就是让你这个备胎赶紧滚去给女神洗衣服的意思！我俩相视一笑，咱宿舍的姿势水平提得比裤腰还高了！我得意坏了，我还能上你这个当？
平心而论，除了腿十分细长这一点我认可，其余我都没感觉。不过腿虽然细长，但并不干柴，总体来讲，还是属于骨肉匀停的那种。说她气场强大，不如说她有时候过于专注。另外，她还有个我可不喜欢的点：声音不好听。也不能说难听，只是不好听，她自己也一直说最羡慕会唱歌的人，羡慕那些有什么情绪就能写写文章或者唱唱歌发泄一下的人。
我当时想，这不就是我吗，于是我自信地告诉她，身边的人里，我没见过唱歌明显比我好的，所以，我可以负责任地说，我们这种会唱歌的去唱歌纯粹是为了炫耀，而非抒发情绪。
后来我工作了，她读研究生。有一回跟我说，找了个对象，但对象是女的。她说之前的男朋友在一起两三年了，她对对方也很认可，也知道应该不那么对男孩保留，但她对一些事情总是提不起兴致，比如说可能男朋友就算做了很多事，比如准备惊喜啊玩浪漫啊之类的，她也不会很想和他发生关系。每次做完之后，她都很冷淡，觉得没什么感觉，搞得男朋友很受伤。她说，说实在的，男朋友的表现应该是很不错了，时间啊状态啊都很到位了，当然她自己也没有太多可以拿来直接对比的经验，但就是没感觉，所以她怀疑自己是同性恋。
我对她这些故事一点兴趣都没有，但当我知道她对象是个健身教练之后，又开始感兴趣了，据说还有腹肌，我就请教她怎么甩大绳。她对象也敞亮，录了五六个视频发给我，我一看，嚯，这……这是我打不赢的女人啊。学到了很多东西。
她一开始也跟我夸，说女对象很体贴，体力也很好，在一起还挺开心的。又过了一年还是两年来着，我问她对象在哪开工作室，她说俩人分手了。原因跟上一个一样，没感觉，想清楚了，觉得没感觉。
我都有点生气了，说，这你得想想自己的问题了。说完我都后悔了，觉得自己凭啥评价别人的生活呢，那会儿还没流行说男人油腻，但我自我批评一下啊，真的觉得自己有点油腻。
她没生气，说，我知道，就是我自己的问题，我把很多事情想得太简单了，总觉得自己就算不爱对方，也能做得尽职尽责，努力学着做好吃的，努力学着讨好对方的朋友，如果结婚了，努力做个好儿媳妇，两个人的时候不管他有什么要求，都努力满足他，毕竟我身材这么好，又学过舞蹈……
我当然不会让她打住，她说着我就听着。
我说，实际呢，是不是觉得这样还挺难的？
她说，是的，就没想再付出那么多，这么一想，矛盾就来了，毕竟她对我还是挺好的。
我说，你是渣女啊。
她说，对啊，不过反正追我的人那么多，也不是渣不起。#金粉社区#
1.公公婆婆都是退休工人，一直在帮我们还房贷。
我特别的感激他们，就把他们接到了我们家里住。
昨晚吃完饭以后，我们在一起看鉴宝节目，看到好多拿着祖传的宝贝上节目鉴定。
老公对公婆说：我家祖上真穷，连一件象样东西也没传下来。
婆婆：谁说没有！你们结婚时，不是送你们一件宝贝的吗？
我没想的，老公也想了半天小声到：难道是那块十花九裂，都磨的连条条都快平了搓衣板？
公婆齐声道：难道不是！家和万兴！
2.董事长花了200万买了10枚比特币，我趁着他不注意拿了1枚。
最后董事长通过监控发现了我，然后把我给开除了。
失业了没几天，我就去了一个上市企业上班。
今天公司人事来办公室发表，说要填个人资料，其中有一项是血型。
我活了20多年都不知道自己什么血型，看着同事有填A型，有填B型，有AB型的。
于是我直接填了C型血，还没到下班，我就成了公司的风云人物。
全球唯一一个拥有C型血的。
3.哥哥把开了一年的帕萨特卖了210000元，高兴的带着嫂子去逛商场。
两个人手牵手走在路上，突然一辆布加迪威龙驶过，溅了嫂子一脸的水。
于是嫂子骂道：是不是眼瞎？
布加迪威龙停了下来，司机伸出头：美女，你是骂我？
嫂子走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？
男人：美女，是你眼瞎才对！
嫂子：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？
男人一指嫂子后面哥哥：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也矮矬，还这么儒弱的男人？
4.董事长的老婆特别的败家，把董事长2000万元的家业都败光了。
公司的资金周转出了问题，董事长一时也弄不到钱。
没办法，董事长就向保洁大妈借了1000万元。
大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。
老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都傻眼了。
也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
5.男友开着一辆宝马525，居然连一套房子都买不起。
我一气之下和他分手了，然后开始相亲找对象。
亲戚介绍我和一个富二代见面，见面开始我已经吐了三回。
富二代关心的说：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
我淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆迈巴赫62S是不是你的？
富二代：对啊，咋了？
我坚定的说：没事，我们继续吃饭吧！
6.我在中学时期就特别喜欢玩DNF，是个十年老玩家！
一天我去公园散步，听到两个老头聊天。
一个老头问：你今年多大了？
另一个老头说：我九十五了！
前夫脑抽的来了一句：大爷，您满级了啊！
那老头慢慢悠悠的来了句：对啊，要不要我带你刷深渊啊？
7.一哥们第一次买大乐透，居然就中了12000元大奖。
他：今天买彩票中奖了，心情高兴，你想要什么直接说，我帮你实现。
我：我想让你帮我做一件事。
他：什么事？你说就行。
我：帮我充一下话费。
他：这小意思，说吧要多少？
我：不多，充满就好了。
8.小姑子的支付宝花呗欠了12万，老公直接用我的信用卡帮她还上了。
我知道后非常生气，和老公冷战一个星期没理他。
为了哄我，老公带我去买东西，都买了好几件衣服了，我还想在买一个爱马仕的包包。
老公一个巴掌过来：让你买，让你买。
我连忙抓住老公的手说：亲爱的，别打了，我不买了不买了。
老公放下手说：这还差不多，走，我们回家。
老公揉了揉自己的脸，唉，他对自己下手真是太狠了。
9.姐姐为了让我上大学，主动辍学，去了一个电子厂打工。
因为姐姐长得比较漂亮，所以就成为了厂里的厂花。
有个富豪追求姐姐，每天带着劳力士，穿着一身名牌的在姐姐面前晃悠。
但是姐姐丝毫不为所动，依然和一个穷小子在一起，直至结婚。
我特别的敬佩姐姐，因为姐姐做到了视金钱为粪土。前几天聚会，趁姐姐喝大了，问她当年到底有没有对富豪动心过。
姐姐沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，她的穷鬼男友还骗她说是比亚迪豪华版……
10.婆婆喜欢跳广场舞，可是婆婆没节奏感，老是扰乱其他跳广场舞的大妈！
劝了她几次让她别跳了，也没成功！
最后领舞老太太直接找到我儿子。
我儿子劝婆婆：奶奶你别去跳舞了，跳的不好看不说，我同学们都笑话我！
别说这招真管用，婆婆真不去跳舞了！
11.懒羊羊在课堂上睡觉，被慢羊羊叫了起来。
慢羊羊问：河水往哪里流啊？
懒羊羊站起来唱道：大河向东流啊！
慢羊羊接着说：天上有多少颗星星啊？
懒羊羊又唱道：天上的星星参北斗啊！
慢羊羊气急了：你给我滚出去！
懒羊羊：说走咱就走啊！
慢羊羊无奈：你有病吧？
懒羊羊：你有我有全都有啊！
慢羊羊：滚。
