健康资讯 小米1-5系都是1999这是没办法的事，因为当初乐视太猛了，一样的配置乐视卖1399，2018年之后乐视暴雷了引发多米诺骨牌效应，2019年小米ov华为荣耀开始全面上调手机价格。中国手机市场最早是中兴华为酷派联想中华酷联四大才子和国外三星苹果索爱等国外品牌对抗，后有小米OPPOvivo金立乐视锤子的二线品牌进入战场。发展到现在四大才子几乎全军覆没，二线在大浪淘沙之后跻身一线再次对抗苹果的一家独大。
时代财经时代传媒时代财经官方账号年底推新品厮杀，一部千元机毛利只能买3斤猪肉，国产手机涨价过冬
2022年12月20日IOS的AppStore软件限免5个APP推荐
1.System Activity Monitors
信息：原价6元，英文软件，有内购、无广告。
软件描述：该应用程序监控 iOS 活动，例如内存使用情况、电池寿命、已用空间和设备信息。
2.Calculator M+
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软件描述：功能最强大、功能最丰富的计算器应用程序Calculator M+。Calculator M+具有时尚直观的界面，可以轻松执行复杂的计算。
3.基础意大利语口语
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软件描述：简单而实用，包含了最常用的基础意大利语口语与短语，随身携带的意大利语老师,打造一口流利意大利语。
4.I Can Count to Ten
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软件描述：一个易于使用的应用程序，可以帮助孩子学会用手指数到十。
5.Hugo Hup
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软件描述：一个好玩的游戏，帮助雨果在这个迷人而友好的平台游戏中攀登瀑布。
#iPhone##苹果##app##ios#
你是哪个型号//@水源857:说真的16.2是真的耗电，打个5分钟电话就掉1的电这些苹果吹，而且流畅度慢了，我现在长期开低电量模式//@精神小伙cGya：我12，目前用15.6，再用三年绝不更新系统
Oneline科技用iPhone12-14的朋友，赶紧更新iOS16.2！这应该是我用过最流畅的iOS16系统版本，简直就是养老级的系统！而且经过反复测试，这个版本的信号质量杠杠的，在电梯里也有信号了，使用操作很丝滑，没有卡顿发热的现象，玩儿王者吃鸡直接锁120fps丝毫没影响，正常使用一天无压力，就是充电的时候会非常烫，用散热器降降温就行了。兄弟们，是iPhone12-14的朋友，赶紧更新iOS16.2！对此你们怎么看？
12月20日LPR与上月持平
2022年12月20日
1年期LPR：3.65%
5年期以上LPR：4.3％
12月20–1月20这个阶段：
首套，LPR+0.55％=4.85％
二套，LPR+1.05％=5.35％
经营贷，年化率3%，十年期先息后本#北京#
1:一卖水果的吆喝：“苹果五块钱一斤，买一斤送一斤。”我一想不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。于是我对老板说：“我买一斤你不用送我了算我两块五就行。”
2、老丈人隨手买了几注大乐投就种了五千八百万的大奖，晚上邀请我们去聚餐。小舅子在開啤酒的时候非要用牙齿咬。然后他又半天咬不開，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累！！”没想到小舅子来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，早開一箱了。”???
3:从公司辞职后我一直闲在家里，每天吃吃喝喝，打打游戏。老妈一直看我不顺眼，家里的饭菜越来越咸。有一次我忍不住对我妈说道：“炒菜别放太多盐，对身体不好！”老妈瞪了我一眼，说道：“知道闲了对身体不好，还不赶紧找工作去！”我这被嫌棄的也太明显了吧……???
4:在一个KTV当服务员，被离过三次婚的女老板给看上了。她给了我300万元，让我当她的男朋友。和她在一起以后，我就住在了她的别墅里面，她经常叫我玉面小飞龙，对我很宠溺。但是我们交往了两个月以后，她突然想跟我分手，理由是腻了。我当时特别的愤怒，没想到我这么帅气，竟然被一个60岁的女人给嫌棄了。出门的时候，我手指着她说：“离開我，不信还有年轻帅哥喜欢你？”到了第二天，她家里又住进一个20岁帅哥，有钱就是任性。我也不亏，拿着300万開个公司，等到未来上市了，也學她的樣子，哼！???
5、突然发现老婆还有记日记的习惯，还不让我看。今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻開一看，上面竟然只写了日期和天气。3月1号，阴转大雪
6:月29日，阴转大雨转太阳
7、月28日，阴转多云局部地区太阳……唉！算了！不看了，都是天气没什么好看的！???
8：张明以前上大學的时候，在學校旁边兼职网管。一天晚上，老板不在有几个混昏来网吧找麻烦。张明灵机一动把网给断了，网吧里所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混昏都吓跑了。后来张明每次说到这里都激动地想从轮椅上站起来，可惜他再也站不起来了！???
9、我最好的朋友被她的暴发户丈夫赶出了家门。原来我最好的朋友天生不育。晚上，我把这件事告诉了老公。老公抱着我，温柔的抚摸让我感动。第二天早上，老公递给我一份离婚协议书。我看着他发呆.他说：“我们离婚吧。当我们谈论别人的时候，其实是在谈论自己。我们家三代单传，跟我断不了。” 136
10:飞机起飞后，一位空姐给旅客寄了口香糖。“你太客气了。这个口香糖有什么用？“第一次坐飞机的旅客问道。“老师，别让你的耳朵发出嗡嗡声。”飞机着陆后，这位老师对空姐说：“这口香糖真有用！现在，你能帮我从耳朵里取出来吗？” 109
11:我在闲鱼上买了上个世纪的鼠标，花了我5000韩元。鼠标安装完毕后，我很高兴。一个室友看到后嘲讽道。“朋友，几年了，你还用这种鼠标！”"我回答说： "你知道个屁，我这只老鼠很好！"室友听后，好奇地问。"有什么好处吗？“”我说。“你的鼠标没有我的安全，我走的时候把珠子拿走，看谁能玩！” 143
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
许文波说，其实BQ.1和XBB已经传入我国，我国近三个月以来已经监测到BF.7、BQ.1、XBB传入我国，一共有130多个奥密克戎的亚分支输入我国，同时这50个亚分支引起关联的本土病例或者暴发流行，包括BQ.1和XBB，其中9个省49例病例中检出BQ.1及其亚分支，在3个省11个病例中检出XBB亚分支。整个BQ.1和XBB在我国尚未形成优势传播（目前还是以BA.5.2、BF.7为主），但其传播优势会逐渐增加，和BA.5.2和BF.7，以及其他50多个输入的亚分支，可能会形成一个共循环。
1:一卖水果的吆喝：“苹果五块钱一斤，买一斤送一斤。”我一想不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。于是我对老板说：“我买一斤你不用送我了算我两块五就行。”
2；上大学的时候，上课也不认真，就等着老师划了重点之后再复习。今年学校规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？话说完，底下发出一阵长叹。老师说：好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。
3、向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490＋490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？
4：女神闺蜜家里穷，但是她特别上进，每天晚上下了课都去KTV打工。一个偶然的机会她认识了一位上了年纪的土豪，并对他一见钟情。闺蜜鼓起勇气求婚，土豪犹豫的说：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”闺蜜：“婚姻法没有规定年龄的差别。”土豪：“那规定了什么？”闺蜜：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”10;记得有次上班错过食堂饭点，新来的小美女韶秀就跟我说一块出去吃。还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：买单吧？我诧异道：不是说好的AA制吗？韶秀笑道：是呀，你是A，我是B。
5:我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗!”……......点个赞，支持一下!
6：前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“
7：同学聚会，我跟班花坐一桌，班花问：你如今做什么？我：自个做买卖。班花很感兴趣的问：都做哪一块？我：木材、钢铁、纸张、塑料和电器。班花惊讶的说：厉害，以前看不出来，如今混大发了啊！我：过奖，实际我便是个收废品的！
8:我花10000块钱找媒婆给我介绍老公。我说：对方的工作不危险，最好不要跟人接触，最好是在线上工作的。媒婆拿照片给我看，我不满意地说：线上工作的为什么晒得这么黑？媒婆：他是在线上工作的，山头的高压线都是他拉的，万里挑一，怎么了？没相中？
9；上周五下班回家，妻子问我：亲爱的，你说曼长得帅吗？说说你对她的看法？我.这是特别送命题，你要问你闺蜜长得好不好，还要说老公对她的看法，这是我能对你做的吗？我看着妻子的眼睛，只好假装违背心意，做事故。说实话，曼曼通常认为老了也是美女。自我感觉很好，没关系，关键还是做！再次瞄准微笑的妻子：真的，比我妻子差多了，以后不要问这么无聊的问题，无法比较！我刚说完，曼曼就从客房出来了，满脸鄙夷。我.我也没办法，在你面前，我也要说我老婆好！笑死不偿命？ 222
10:因为巧合，我和现在的妻子认识了。慢慢的我俩就习惯了，今天她问我：为什么每天晚上都点菜，我发给你？我说因为我喜欢你。我看到她对我微笑：幼稚，幸好是你喜欢的餐厅服务员，如果你喜欢护士，每天都要叫救护车。 101
11、有钱人的工作很忙，一个人呆在家里很无聊，所以她买了隐藏的睫毛膏，作为自己的同伴。为了发声，把富人的名字给了那个藏獒。富人发牢骚地说。“亲爱的妻子，把我的名字给了我们的小狗。所以我们俩可能经常犯错，也不知道你叫的人是谁？”妻子笑着说。“不，亲爱的，当我叫狗的时候，我的声音特别温柔。”有钱人.` 148
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1、一卖水果的吆喝：“苹果五块钱一斤，买一斤送一斤。”我一想不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。于是我对老板说：“我买一斤你不用送我了算我两块五就行。”
2、我在一家电子厂打工，今天下班之后，同事们一起去聚餐。当时大家都喝多了，就让一个女同事开车，她刚拿.到驾照没多久。外面的风特别大，同事作为一个女司机，车技不咋样，经常把车上的大家弄得一惊一乍的。这时，一个纸皮箱被吹到了马路中间。女同事立马踩下刹车，这是正确.的。但是，她又冲着纸皮箱狂按喇叭，这就令我十分不理解。
3:哥们是个游戏的老玩家，找了一个也爱玩游戏的媳妇。两个人结婚后整天在家里打游戏，把家里的积蓄都充进了游戏里。那天，哥们对他媳妇说：“咱家的狗狗长得还行，不然就卖了吧。”他媳妇：“那能卖几个钱？实在撑不下去，还能够一个星期的伙食呢。”
4；假期我爸妈都出差了，我自己在家待着。一晚，我给他打来了电话：“喂儿子，吃饭了吗？”我：“嗯，吃了。”爸：“吃的什么？最近买肉了吗？”我心想，原来老爸也有关心自己的时候，心中暖暖的：“猪肉太贵了，没舍得买。”他爸一听愤怒地说道：“不买肉怎么行！我养的乌龟必须吃肉，你赶快去买，乌龟要是饿死了，我饶不了你！”我：“.........”"
5：我以前在海边度假村捡到一只受伤的乌龟，喂了好几天，等它康复，我决定把它放开.它似乎很舍不得我，每次放出去，它总是背着大海向我跑来。我感动得流下了眼泪……那里有爷爷来安慰我。小伙，你在哭毛啊。拿着王八往海里放什么…？
6、女朋友突然发来消息：“我错怪你了！我一下子慌了，似乎掩饰不了，只好坦白：“你听我解释！你闺蜜先加了我闺蜜！在消息发出的同时，我收到了女朋友的第二条消息：“路上有个和你后背发型一样的男人！我的消息还没撤，女朋友又发了一条：“你完了！'
7、那是初中一年级的一天。 妈妈说。 “请去拿碾米。 ’我骑着自行车出了家门。 那个可以骑自行车。 那叫尿性，像风一样去。 路不远，不到十分钟我就飞走了。 出门不到一百米，就听到小张在后面喊：“米漏了。” 因为在口袋的角落里磨自行车的后轮，所以米袋子被磨损了。 赶紧叫妈妈用扫帚扫地米。 大部分大米都漏了，20米左右，刚扫完，李阿姨家的篱笆上就跑出一群鸡。
8：工匠为了给姐夫买房子，日夜在地里干活。他对小姨子的学习成绩几乎不感兴趣，那时小姨子的考试成绩出来了。她对岳父说：爸爸，这次有一半课没及格。岳父：没关系。继续努力就行了。两个月后，小姨：爸爸，这次班级考试及格了。岳父：是的，我有进展。请继续努力！4个月后，小姨：爸爸，这次只缺一半的科目，所以都及格了。岳父：干得好，女儿！我早说过我女儿是最好的。
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苹果在中国的营销费应该没有华为巅峰期的1/5
大爆炸科技iPhone14叒上热搜！芝麻大的事也捧？满屏的苹果营销真让人吃不消
1、今天水果家族开了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服TUO了!我给你检查一下。然后香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
2、本人是LOL的最强王者，玩了30000场的盲僧，技术很牛。昨晚，女友带着我回她家吃饭。在饭桌上，我聊起了LOL的话题，说自己怎样摸眼踢人、怎么样R闪。丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样啊。”我说：“爸，难道你以前也是个游戏高手？”老丈人：“不是，我以前和你一样，吃饭的时候话多。”
3、我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：…
4、昨天在步行街，我看到前女友竟然在卖红薯。当时我就有些幸灾乐祸，不禁发出感慨。当年跟我在一起多么的风光，要什么有什么，现在却混成这个样子。顿时心中升起一种莫名的快感，哼！离开我你什么都不行。然后我狠狠地咬了一口刚在地上捡来的馒头，潇洒地转身离开。
5、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期。扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰包谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒的黢黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，老子晓得了，你家应该是要打谷子了！！
6、闺蜜和男票异地，一个月只能见上一次。上月，闺蜜去看男票，男票热情招待，一日三餐都炖了五花肉给她解馋；这个月，男票来看闺蜜，闺蜜说：上次顿顿吃肉，腻了，这次吃点清淡的吧。早上，烧茄子，拍黄瓜；中午，烧丝瓜，炒莲藕；晚上，炒冬瓜，蒸山药……
7、今天哥们结婚，叫我们去当伴郎今天一早我们就出发去接新娘。到女方门口时，对方起哄要5万，不然不让进门。好说歹说，起哄往里挤，他妈翻脸了，一定要5万，没有就回去。几个哥们顿时很尴尬。哥们当场就发飙了，马上打电话给前女友。开免提，问：“你愿意嫁给我吗？”对方答，“不愿意。”哥们一脸尴尬......
8、婚后和媳妇第一次去丈母娘家，晚上睡觉灯一关，家里的老鼠猖獗到处窜，丈母娘家又没养猫，房间灯开着吧，老鼠又在别处窜吵的睡不着。我无奈之下用手机下载了个猫叫声，手机放了一夜，还真有效果。早上起来路过厨房，就听到老丈人对丈母娘说：你女婿真行，学猫叫了一夜！我……
9、去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼，唉……毕业多年还是改不了这毛病。
10、学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫赵存，喜欢我的请留灯！然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑”
11、房屋中介带老张看屋，老张四处看了一看，对屋内很满意~正要到阳台看的时候，中介说：【这房子缺点是...东面是垃圾场，西面是化肥厂，南面有粪池，北面有猪圈。】老张一听，傻在那里问：【优点呢？】中介说：【你随时可以断定今天刮什么风！】
12、有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
13、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：尼玛的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
14、开学了，怀着激动的心情走近大学教室。我站在讲台上说：大家好，我知道，你们很多人都是靠关系或者靠父母，才能进到这里，而我是靠自己的双手，一步步来到这里......话音未落，台下响起一片激烈的掌声，指导员还问我叫什么名字。这时，一群保安冲进教室指着我喊道：就是这小子！刚才翻墙进来的，被让他跑了！
15、晚上，一对情侣和我一起等公交，在我旁边这顿卿卿我我啊……后来公交车终于来了，我在他们前面上车，看见只剩下一排3连座，我果断地坐在了中间的位置上，让你俩在那腻歪！！！
