国外主机导购（国外服务器购买）
1、陪女友挑选包包，吸烟时不小心把烟灰抖落在一个钱包上。打算把钱包买下来，就问导购员：“美女，这个三折的钱包值多少钱？”导购员：“6000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”导购员：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的是三折啊。”导购员：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
2、拿了老爸的江诗丹顿手表出来卖了130000元，我特别的高兴。钱到账以后，我立马就带着一家人去了外面吃火锅。吃着吃着，老婆突然问我：“亲爱的，谁是世界上最漂亮的女人？”我想都不想就说：“我不知道，我只认识你一个女人！”老婆非常满意地点头，而旁边的老妈非得和我断绝母子关系。
3、大学毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20多平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，不想离开。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
4、晚上吃饭的时候我问儿子：“儿子今日上课，你都学习了什么知识？”儿子嘴巴刚动了动，却又不理我了，抓起盘子内的鸡腿继续大吃起来。
妻子提醒道：“儿子，爸爸刚才问你话呢，你怎样不回答。
儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子内的鸡肉就都被你们吃光了。
5、晚上接到女同事来电，说她家电脑坏了，让我帮忙去修理一下。我带好工具上门后，发现女同事穿着很清凉，她对我又是端茶又是递水果的，言语间还不停的挑逗我。我含蓄道：要不你先出去吧，你这样会影响我修理电脑的。看见她失望的离开，我赶紧打开了主机，三下五除二就修好了电脑，然后就回家了。好险，差点就耽误我玩游戏了！
6、二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“保证一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”
7、周末去剪头发，看到旁边理发师一直和一个阿姨说：阿姨烫个头吧！我们这里新出了个888的套餐，你烫了肯定好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗我蹭的一下就站起来了，阿姨你别听他的，你那么丑烫什么都不好看，说完我就急匆匆地出去了，那阿姨还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、前几天称体重的时候，发现自己竟然胖了几斤，我就决定要减肥，每天吃的早餐都会分一半给他。今天还是去的那家早餐店，还是那个套餐，但是老板却上了三份，我就问老板娘怎么多了一份？老板娘擦着桌子说：没搞错，我看你们天天来我这儿吃早餐，但是你每次都会分一半给男友，自己吃那一点有啥用，这个阿姨送的，不要钱！我听了心里一阵感动……要不是送的那一碗送得有点憨了，差点信了她的鬼话！
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丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大，路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！
前几天，我那在国外一直生活深造的小姨子，终于取得了斯坦福大学的硕士学位之后，直接被当地最好的公司招聘走了，给老板做秘书。小姨子有个毛病，就是遇见喜欢的人说不出话来，就打算和老板外用外国话，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽。最后小姨子在纸上画了一张床，老板大喜过望，不顾外语不佳说：你怎么知道我卖家具？说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具……
在哈尔滨大学读书时，和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系，昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上学的时候特别胖，但是这次瘦了不少。我就问她：“姐妹，是什么让你下决心减肥的？”她回答说：“那次在公交车上，车不稳，一老太太马上就要摔倒了，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”
以前住单位宿舍，下班时间来客户都归值班的接待。有个同事是个老赖，值班来客户也不管，一说就说睡着了，没听见，要不就是说忘了。然后看门大爷就去喊，喊了她装没听到。这天，早上睡得正香(没到上班时间)，听到门卫大爷大喊:小陈小陈！快起来，来顾客了！我揉了揉惺忪睡眼，回了句:今天不是我值班呀。大爷:她们喊不醒，只好喊你了，谁让你好说话来着！我……
发现自己的血压有点高，于是跑去医院看医生。医生一边开药一边问我：你喝酒吗？我有点听不懂，试探性地问他：是今晚吗？医生也跟着愣了，抬起头深深地看了我一眼。我明白他的意思，就说：今晚我同学聚会，明天吧，我给你留一瓶好的茅台！最后医生说：我血压有点上来了！
我正在房间里玩游戏，媳妇看到了就过来一下子把电脑主机关了。我气得骂了她几句，媳妇就摔开门跑了出去。过了十多分钟还没回来，我有点担心她，就去外面找。只见她全身湿透地坐在小区池塘边哭，媳妇看到我委屈的说，她只想赌气坐池塘边不回去，结果不小心掉水里了……看到这，我忍住笑意，尴尬地把她拉回家。
从清华大学放寒假回来，没想到刚好碰上了我们这边的庙会。本想就和伙伴们逛逛得了，没想到他们硬拉着我去算命。老先生看了我一眼，闭上双眼幽幽地说道：小哥今日桃花运很旺，必有姻缘。没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷地来了一句：我说老伙计，又打算推销你家那傻闺女呢？
为了还上欠下的18万元支付宝花呗，我娶了一个48岁的老富婆。结婚后我也不用上班，但是要每天陪着她逛商场。那次，她试穿了一件价值9万8的纪梵希裙子，问导购员：漂亮吗？导购员说：女士，这件衣服穿在您身上，实在是太漂亮了！老婆当时特别的兴奋，立马就刷卡买了下来。一会儿，导购员来到我身边，很愧疚地说：真是不好意思，我刚才说谎了！我安慰他说：姑娘，不要因为一次说谎就感到过意不去，我已经说谎10年了！
在健身房认识了一位女强人，四十二岁看起来像二十四岁，人很和善，又超有钱，还单身。在她为我充了一年的会费后，我心动了，说：姐，我被你感动得都不想努力了！大姐教训我道：你以为凭你一头浓密的发头，一米八几的身高，运动员体格就可以不努力了？难道等你顶着一个地中海发型挺着一个肚腩成了个矮圆球的样子再努力？
最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气的哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
相貌英俊的小舅子在财经大学考研，然后跟校花好上了。放暑假去校花家里见家长，小舅子为了面子用半个月生活费租了辆法拉利。到了校花家，丈母娘看到后果然开心的不得了，赶紧邀请小舅子进去。吃饭之后，丈母娘问：小伙子，存款有100万吧？小舅子摇头说更多，丈母娘笑的很开心：200万？小舅子还是摇头，丈母娘：难道是500吗？小舅子终于开口了：也没有欠那么多，也就488万吧！
1、去大姨家，一起在客厅看电视聊天，大姨说：你看你这妹妹，都28了还没个对象，你们单位有合适的给她张罗着。妹妹：你看电视这些乘风破浪的姐姐都三四十了，没结婚的一大堆。大姨：你还好意思说，人家三四十还是姐姐，你20多岁见你的人都叫你阿姨！咱俩出门人还以为姐俩呢。[祈祷]点个赞，支持一下
2、去海南三亚三日游，在海边看到一个神级美女，立马跑过去搭讪。聊天很愉快，美女也一点不排斥，还约好了晚上一起去吃饭看电影。聊着聊着我突然有一个疑问：“我注意你很久了，你的同伴都下水了，你怎么不下去跟她们一起玩呢？”女神说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”唉！瞬间兴趣全无，对不起了姑娘，再见！
3、去买电磁炉，看见一款标价四千多的，仔细一看，居然没有电源线！随口问导购：“这么高端大气上档次的无线电磁炉是怎么导电的？”导购微微一笑：“先生，这只是个模型……”
4、去年单位组织我们去国外旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说国外人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
5、去年冬天，一天上班迟到了，借女同事电瓶车去买早餐，找钱时不小心掉10块地上，图方便，就骑在车上弯下去捡钱，手搭在电门上，瞬间把电瓶车带翻了，脚蹭了一大块不说，泪滴的是，这丫的后备箱里竟然掉出了丝巾跟卫生纸，我他妈顾不上脚疼，扶起车就跑。至今都不敢去那买早餐了
6、去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远也忘不了我妈跑到我房间里对我说:“闺女，水开了......”
7、去年夏天，我和几个哥们一起出去喝酒，聊的比较开心，喝到很晚才回家。到家后洗了个澡，刚上窗准备睡觉，一哥们媳妇儿打电话说她老公不见了，打电话也不接。然后，我们一群人打着手电到处找，最后还是小区保安告知，有一个人在草坪石墩上装雕塑。大家去了一看，我和哥们光着上身摆了一个造型，站在石头上一动不动，周围无数蚊子飞舞……
8、嫂子带着大表侄来玩，表侄得意的对我说，叔叔我新知道一个谜语，你肯定猜不到，我说，哦，是吗，说说看。“光屁股女人骑电线”我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……
9、嫂子最近迷上游戏，家务全扔给我哥。我哥今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我哥回家时见嫂子在电脑前玩呢。我哥问：你是怎么打开电脑的？嫂子说：请隔壁帅哥来修的，还给了他两百！我哥当时就蒙圈了，以后再也没敢拔过插头。
10、上大学时对一个学妹有了好感，要来她的qq号与她联系，聊得很投合，约她出来一路上畅所欲言，一起逛街，一起吃饭，看完电影正好是晚上八点，绝佳黄金时间，然后她跟我说，她该去找她男朋友了。……
11、上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫用办公室的座机给我妈打电话，妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。
12、上年发小被逼和自己的死对头结婚。这年他攒了一个月的生活费，买了一张彩票，没想到中了5000万。于是发小给他老婆打电话说：我现在有了5000万，我要跟你离婚。哥们老婆：好呀，离婚的话你要分我2500万。挂掉电话，发小仔细算了一下，离婚的话要给2500万，不离婚的话要给5000万。于是他果断选择离婚。可是到今天，哥们还没有离婚。
13、上小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
14、上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。
15、身为一名老师，昨天晚上，我受到了来自学生的侮辱！昨天晚上我正在看学生们上晚自习，突然，学校停电了！我认为等会就来电了，于是跟同学们说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电都睡会吧。我刚准备掏出来手机玩一会，结果黑暗中听到一个同学说：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着！
领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2. 朋友结婚后给他老婆一直吵吵到要离婚了。到了去民政局的那一天，朋友很不巧地生病了，他老婆就又跑去照顾他。当时就把我朋友感动得热泪盈眶的，问他老婆：你是不是还爱着我？他老婆看了朋友一眼说：没有，过两天领道检查，我拿你练习一下打针！
3. 嫂子很喜欢吃水果，在网上买了一箱子的火龙果。哥哥下班回到家拿起一个歪扭七八的火龙果就吃。一边吃一边开玩笑的说：这个丑点先给吃掉吧！嫂子问：干嘛丑了就要被吃掉？哥哥：好看的留着可以多看会儿啊！嫂子：你是见着好看的就看不够是吧！说完，嫂子拿着刀就把所有好看的火龙果都砍了！
4. 这天，方丈带女友去古驰店买衣服包包。突然，女友指着几套衣服对导购说：“这几套衣服我全都要了！！”导购正在包装时，女友突然大叫道：“糟了！！”导购：“怎么了？？难道您忘记带钱了吗？？”女友左右看了看，很尴尬地说：“今天我……我带错男朋友了！！”
5. 如果我们上班加班的时候，要是可以像打游戏的时候那样，比如，叮！您已进入三倍收益状态。叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率20%UP。叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，H P+25大概会比较有动力吧……叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！
6. 晚上下班回家，看到前面围观了很多人。于是我挤了进去，发现原来是一个妹子要跳楼。众人怎么劝就是不下来，妹子说除非有人愿意娶她。我脑子一热，还有这好事，大喊道：我愿意。过了一会妹子下来了，看着妹子200斤的体重，我咽了口唾沫，说：妹子，打扰了，要不你上去重新跳？
7. 今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。
8. 闺蜜老爸是市里的房地产大亨，白富美的她竟然嫁给了一名在汤臣一品干销售的主管。一天，闺蜜老公带她回家里吃饭，洗菜时，闺蜜把一碗剩饭倒进淘好的米里一起煮了。准备吃饭时，闺蜜婆婆揭开锅盖一看，就批评闺蜜老公，说他现在饭都不会做了。闺蜜的老公在旁边弱弱地说：“这是您儿媳妇蒸的饭。”婆婆愣了一秒，笑米米对旁边红着脸的闺蜜说：“哎呀，还是我儿子眼光好。娶回了一个温柔善良的媳妇儿，今晚我们出去海底捞吃饭吧！”
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