iphone5s土豪金（iphone5s土豪金一机难求）
笑死人了，原来苹果也在抄作业。iPhone 5s就开始靠“色”取胜，什么土豪金、玫瑰金，当时的确引起不少轰动。最近iPhone13新出的粉色真是越看越眼熟.....竟然被我刷到原来今年6月，广汽埃安推出了一款纯电轿跑AION S Plus，是冰玫粉色。乍一看，冰玫粉色和苹果的这款粉色还有点异曲同工之妙。话说，撇开颜色不谈，你们会考虑iPhone 13 Pro和iPhone 13 ProMax吗？
1、我平时比较懒，但老丈人家从不说我什么，没事还总让我去他家喝酒，三个小舅子加上老丈人一齐劝，我次次都喝醉，酒醒后也很累，但好这口，没办法。直到昨天我酒醒后，发现帮他家挖了个地下室，现在才知道我有喝醉酒抢着干家务活的习惯，洗衣服擦地板扛稻谷也就算了，但你让我一个人挖了个地下室，这就过份了啊！
2、老婆被公司派出去学习一个月，今天就要回来了。激动的我提前换上了粉红色的新窗单新枕套，迎接温馨之夜。晚上，老婆看着崭新的一切，不但没高兴，还皱起了眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我愣住了，良久疑惑的问：“啊？有什么忌讳吗？”老婆：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据！”听完，我忽然有点冒冷汗的感觉……
3、小姨子做结扎手术的时候发生了意外，导致小姨子直接失明了，医院赔了200万。前两天我托朋友给我弄了一条导盲犬，今天赶紧给小姨子送去了。到了小姨子家，我跟他说：“你现在看不见东西了，这条导盲犬是我买来送你的，希望会对你有帮助的。”谁知小姨子却说：“没用的，前两天我妈也送我一条，我炖了吃了，可什么用都没有！！！！”
4、老婆练过泰拳，并且在比赛中拿过冠军。今天我跟老婆开玩笑：如果我不爱你了，你会咋样？老婆冷冷道：我的婚姻永远不会离婚，只有丧偶！听完这句话，我顿感后背一阵冷风吹过，打了一个寒颤。事实证明：找个女汉子老婆可以大大的降低离婚率！
5、这段时间，小姑子怀孕在家里养胎，老妈很是嫌弃，就唠叨个不停。小姑子满腹委屈啊：我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同。婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样。
6、去朋友家玩，朋友的儿子在写语文作业，我好奇看了一眼，发现他用了“彳亍”这个“字”(词)，我问他为什么一个字要写到两格里面？他告诉我说这是在学校学到的一个词语，表示走路犹豫不定的意思。我随手翻开书桌上的字典，内心感概：自己读书少还是少说话的好。孩子对我说：你还算是个好家长，换我爹他才不会查呢，他会打到我改过来为止。
7、我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！”说完，又倒下去继续大睡。
8、学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式，我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码，姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信，学弟说如果她不给我支付宝怎么办，我说：傻啊，这样你就能免费吃到一顿饭！
9、小姨子相亲好不容易遇上个合适的，结果不到半个月还是掰了。我说：“为啥掰的？是不是不总去他家啊？”小姨子说：“我天天去！”我：“去了都干啥了？说来听听！”小姨子：“还能干啥？我男朋友看电视，我陪他爸聊天，他爸可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改！”
10、去一家理发店理发，理发店里供着佛像，看来店主信佛，以谋求佛祖保佑，财源广进。一旁的影碟机正播放着：“我在佛前苦苦求了几百年、、、、”一边理发一边听歌，很是惬意。不过换个角度一想：“我这算不算在剃度呢？
11、高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。
12、一天在飞机上，一位空姐对乘客说；“请关闭手机。”“你看看苹果5s土豪金!”空姐拿出苹果4，说：“我是你爸！”旁边一位乘客拿出苹果3，说：“我是你爷爷！”突然，前面的乘客转过去，拿出苹果啃了一口，说：我是你祖宗！”
13、为报血海深仇，他逃到少林寺拜师学艺。可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他……他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…第四天，方丈终于动了恻隐之心！叫了几个和尚把他拉出去扔了……
14、为什么许多东西“看起来像脸”？人们对于不熟悉的事物，会自动将它的轮廓、外观脑补成自己熟悉的物体（比如人脸），进而产生“看起来好像…”的视错觉，这种现象叫做：空想性错觉。
15、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。叫她歇一歇，不要再忙了。没想到地板太滑。我整个人直接就扑了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我们两个人滚在了地板上。一杯滚烫的茶水都撒在了大姨子身上。幸好是冬天穿的都厚。大姨子手背被烫红了。抹了点红花油也就没事了。
2.有一同学上课睡觉。老师经过他身边的时候，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。那二货猛地起身，发现身边几个同学都坏笑着看着他，以为是他们在捉弄自己。于是他便怒不可遏地转身对老师大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”
3.小舅子情人节那天转了520元到女同事的支付宝里。然后小舅子就和女同事好上了。这天经理把小舅子叫进办公室说：你知不知道你追的那个女同事是我女儿？你马上让你爸来公司一趟。小舅子赶忙认错：经理，我错了,千万别让我爸来啊!?经理说：你一定要让你爸来一趟!?你爸是就老板吧?我要问他这件事怎么处理，如果他也没什么意见的话，你们就尽快结婚吧!?
4.公婆两人都是医生退休，退休后，两人一个月啥也不干，退休工资都20000多。上次去婆婆家看她，我专门去糕点店买了两斤上好的绿豆饼，花了300多，用塑料袋拎着送给婆婆。结果婆婆以为我送给她的是地摊货，一口不吃！昨天我又去婆婆家，这次在路边摊随便买了二斤绿豆饼，然后找了一个高档的礼品盒装着送给婆婆，只花了30块钱。到了婆婆家，婆婆期待的打开礼品盒，一看是绿豆饼，二话不说直接开吃。一边吃一边说：小丽啊，你这绿豆饼在哪买的啊，真好吃，一定很贵吧？
5.最近，好多同事都夸我瘦下来肯定很漂亮，我下定决心要减肥。饿了一星期，瘦了5斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了。最后，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯。我得意的对老公说：你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了？老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容......
6.年，驻邯郸的党政军等机关迁入西柏坡，组建华北人民政府，是中央人民政府的前身。新中国成立后，从这里走出了中国改革开放的总设计师邓小平和两位元帅先后有近百名一二九师老领导担任党和国家重要职务，成为中国第二代领导集体的中坚力量，开创了中国改革开放的历史新纪元，因此被誉为“中国第二代领导的摇篮”。
7.公交站等车，突然有个美女过来，问我：帅哥，我要去南京路，身上没零钱了，你能给我几块零钱吗？我果断地告诉她：你643双层巴士……然后默默地等着，一会公交车来了，我刷了公交卡，然后送这女的上车，美女眼神真的很幽怨。哈哈，想骗我？你还嫩点！
8.发小的老婆是东北人，性格很强势，一言不合就罚跪，有一次还被我撞见了，。我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友！”他老婆若有所思的点点头。后来，他们家设了神龛，发小拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天……
9.(福）我看见一个帅哥在练金钟罩铁布衫，使劲用木板敲打自己！我问一位大叔：他根本就不像练家子啊？大叔笑了：她女朋友要和她闹分手，他不愿意。这时，一位姑娘拉着他的手就走，还不停向他承诺不离开。帅哥说：我身上好痛，能不能先去医院？
10.我表姐是一名空姐，昨天被投诉了，原因很简单，就昨天遇到一很横的大哥，叫这名乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S唉。结果表姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷。
11.对门住着一个单身少妇。有一天我在电梯里和她相遇，她手里抱着一个很大的盒子。出于礼貌，我和她闲聊了起来，顺便问她盒子里是什么东西。她说这是在网上买来的弹珠。非常的便宜。十块钱就能买到整整500颗那么多。我问她买这么多弹珠干嘛？她笑着说道。游乐场里有许多游戏机。一块钱只能买五颗弹珠玩。我不由得竖起了大拇指
#搞笑段子#
1、大部分人一辈子只做三件事：1.不要和我比懒，我懒得和你比!2.鄙视我的人这么多，你算老几?3.有钱人终成眷属。4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。5.不怕被人利用，就怕你没用。
2、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。
3、跟闺蜜去一景区玩，又嫌那里的酒店太贵，于是想在外面找个宾馆，走了几个宾馆都满了，大酒店又住不起，最后找到一家只有个单人房一百二十块钱一晚。晚上睡觉时由于闺蜜太胖床又太小了，所以想把床垫拉下来，我直接睡床板，掀开床垫时赫然发现床垫下压着好几百块，这运气也没谁了。
4、今天终于知道为什么五月二十号是男生的表白日，五月二十一号是女生的表白日。因为五月二十号是‘我爱0’，五月二十一号是‘我爱1’。
5、空姐让土豪关机，结果土豪拿着iphone6说：这是最新款土豪金。原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是****,又默默的拿出5s说:还有你爸。后座拿出5c说:还有你妈。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有***！哈哈太有才了！
6、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？”他说：“哪有！昨天刚洗的！” 我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？用什么洗的？” 他说：“gan(同音字)洗的！” 我不信：“哪能啊！gan(同音字)洗能洗成这样？” 他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样gan(同音字)洗的.......”
7、大学有次在ktv唱歌，喝多了去大厅沙发上歇会，旁边有个男的，差不多大也喝多了。然后我俩一见如故聊的特别开心，然后一起来哥们准备走了，他也跟我们一块走了，回到宿舍聊到两点多然后睡觉了，第二天醒过来都在说：你T(分割线)马谁啊！！！
8、表弟前段时间处了个女朋友，是快递公司客服。第一次见家长的时候，菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。舅舅和舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
9、有人骂你“禽兽不如”怎么办？答:马上反驳“我哪里不如你了”，又学会一招有木有，贴吧里看到的～
10、我一哥们长得一般，前几天去相亲居然一次成功了，我就问他去之前是不是打扮过，谁知他摇头道：“没有，虽然我是打扮了一番去的，可见了面还是有点紧张，怕姑娘嫌我难看，所以我只好拿出一叠钱把脸挡着咯。”呃，好吧，新技能Get……
11、一天和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。
12、只要商业上有竞争，就一定需要营销。营销也不是绝活儿，而只是生意的必需能力。既不能认为把产品做好了，不需要营销(在没竞争的情况下的确可以)。也不能神话营销价值，认为营销做好了就够了。营销也不是看一本书，听一个课就能高水平了，长时间的学习和实践缺一不少。 跟蒋晖学电商
13、一天爷爷在打牌，孙女满身是泥的进来找他， 爷爷见她很脏不耐烦地说叫你妈把衣服脱了洗个澡晚上挨我睡。
14、皇上巡游后宫发现后宫众多美人面色惨白，急忙召来太医。太医看后挥笔写下药方：壮汉八百。两曰后皇上再次巡游后宫发现美人容光焕发，但在角落里有一群骨瘦如柴的人，便问太医那是何人。太医答道：药渣。
