诺基亚网上专卖店（诺基亚旗舰店官方店）

1、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！

2:师傅，开车！”我哭着说道。司机师傅说道：“姑娘，后面那个是你男朋友吧！再给他一次机会吧！别因为一点点小事就错失了自己的幸福”司机师傅的一番话深深触动了我后来后来我就成了这位司机师傅的儿媳妇

3：孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。。。

4：老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?

5：在车上的时候，女神说，我好饿。要不，我们先找个地方吃饭吧。我一看到酒店到了，就选择了最高档的餐厅。两人点了一桌菜后，女神又点了一瓶红酒。结果三杯酒下肚，女神就醉倒在我怀里，醉醺醺地说，兄弟，我好像有点醉了。请把它带回我家。就在我准备离开的时候。这时，它扑通一声，奶奶。我睡觉的时候掉到了床下。

6；今晚下班回家吃饭的妈妈突然问我。 “还记得小时候你来妈妈单位玩，有个姑姑的女儿，经常和你一起离家出走，叫丹小姐吗？ ”我点头，还记得。 她又问。 “那你还记得吗？ 王叔叔总是逗你们俩。 你总是追着王叔叔打。 丹总是在哭。 ”我点头，还记得。 她说：“王叔叔这个星期天要和丹小姐结婚。” 今年的搞笑名场差点没了

7：妈妈从来不会用智能手机。今天给她买了个iphone，然后教她看短视频。今天，她看到有人教她做头发。妈妈让我做头发，我就让她做了！一个小时后，终于搞定了。我对着镜子看了看自己的发型，觉得有点不开心。我说：“妈妈，这里还有一大股要掉下来，你别弄紧了！”妈妈想了一下，拿起旁边的剪刀，咔嚓一声剪掉了那缕头发。她一边剪一边嘀咕：“哦，后面也有一缕，还有这里.

8；炒菜的时候发现没有盐，急忙叫了两个孩子去买，两个人都不想去，石头剪刀布谁输了。说来奇怪，连七八，两个都一样出来了，我急着关灯，自己跑出去买了。一出门，儿子高兴地说。“姐姐，这个方法真好。以后我们这样做不分胜负，妈妈会一个人去的！`

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1、和老婆在汤臣一品小区门口，遇到了多年不见的老同学。我看到他提着一大袋子山竹，就要了五个！互相问候过后同学走了，媳妇一直说我脸皮太厚了，恬不知耻之类的！走着走着，我的鞋带有点松，让媳妇帮我拿着山竹，低头系鞋带！等我起身以后，发现这货已经把五个山竹都吃完了，嘴里还说着真甜！

2、厉害了我的姐！新加坡一位设计师为一对新婚夫妇的新家画了一面猫墙，她花了6个小时完成这堵墙，还在猫群中画了两只狗，好可爱的创意，不过那两只狗好像被淹没在猫咪里了

3、有一手废品的大爷，今天混进了一个别墅区。有个土豪在装修房子，家里都是写家具的纸箱盒子。然后土豪就找到大爷收废品。。大爷称了一下这些废品，土豪问：“多少钱？”大爷说：“100块。”正当大爷准备给钱土豪的时候，土豪说太贵了，80吧！大爷还没反应过来，土豪就扔给了大爷80块。

4、前几天陪哥们逛街，去诺基亚专卖店，然后一个帅哥接待了我们，进去之后服务员全是男的。。。。逛完出来以后我问：现在导购什么的怎么全是男的了。然后他十分淡定的来了句：因为现在不光女的喜欢男的了。。。

5、本市的百万富豪有一恶习，身边的人都表示接受不能。今天儿子忍不住了，问：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。富豪：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。富豪：为啥？儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

6、今晚这条命是工大超市195一瓶的花露水给的我要被蚊子咬死了放完电影还得收拾设备今晚八成回不去宿舍了岁数大了果真是连中秋节都没给自己买月饼了光顾着搞钱

7、闺蜜是从乡下转过来的，听说花不少的钱。周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕的说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对的起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！

8、昨天半夜才回家，进门的时候小心翼翼，特地在外面把鞋子拖了。当我打开门的那一瞬间，我肠子都悔青了，老婆站在门口拿着平底锅问我干嘛去了。我说：“这不是，从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“我劝你说人话。”我回答：“打麻将。”

9、今天我同事问我：要是你女朋友毁容了，你会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？傻么？

10、老婆刚怀了二胎，最近经济压力比较大，开起了网约车。昨天接到了一个女孩，让她找一个显眼的地方等着我。5分钟后，我打电话问她：你在哪呢？女孩：我在一块蓝色大牌子下面，牌子写着违停扣三分！

11、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

12、前两天看兄弟家养的二哈很好看就想要一只。周末在家，我对老妈说：妈，我想买条二哈幼犬，只要800块钱。老妈直接拒绝了：不行，太贵了！！我尝试说服她：金毛特别可爱的，养大了还能拉出去撩妹。老妈瞬间变脸：买，直接买成年的大狗！！

13、我在商城里买洗发水，一大爷在旁边转悠了几趟后来跟我说：“小子，你能帮我找一下我宝宝不。”我问多大，男孩女孩？大爷说女孩，忘记多大了，我根据大爷比划的身高找十来岁的女孩。但是没找到。我跟大爷说跟服务台说吧？皱着眉的大爷突然咧嘴一笑，指着我背后说：“哎不用了，我家宝宝来了。”我一看，一白头发老太太颠着小脚急匆匆过来了：“死老头子瞎跑啥!”

14、自从表哥当上富士康的主管之后，每个月工资50000块，于是就在市区最豪华的地方买了套。表哥对门的邻居是个瘸腿大叔，都五十多了还单身。那天表哥出门倒垃圾，正好碰见对门的大叔，于是便问他：叔，你又高又帅脾气又好，关键是有钱，怎么还是单身？大叔叹气道：又高又帅又有钱有啥用，腿都折了。表哥又问：那当年怎么不去治？大叔说：治过，又被打折了！

15、凭借我的三寸不烂之舌，成功化解了催二胎风波。太特么可怕了，我一胎都才一岁多，就催二胎，无语。心里默念六字咒语：听不见听不见。我都被耽误了两年了，花季少妇可真真耽误不起。家里没矿，想这些，真的想多了吧。我还是认认真真做我的打工人，我工作，我快乐。一首诗送给他们。

1、前几天陪哥们逛街，去诺基亚专卖店，然后一个帅哥接待了我们，进去之后服务员全是男的。。。。逛完出来以后我问：现在导购什么的怎么全是男的了。然后他十分淡定的来了句：因为现在不光女的喜欢男的了。。。

2、很多同学高考的时候考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

3、哥们把姐姐介绍给我了，还说报复我！今天带着她回家吃饭，饭桌上挺斯文的，连菜都不好意思夹。后来我爸说：闺女，不要拘束，就当自己家一样。结果老爸说完，女友和老爸一杯接一杯，喝完还和我弟掰手腕。我劝她别喝了，她直接把我推倒在地。然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让他受欺负的。”

4、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

5、老师常常教导我们，凡事都要问个为什么，要搞清楚事情的来龙去脉。我牢牢记住了老师的话。那天穿牛仔裤，突然想到裤子右边为什么会有这么个小口袋，到底是装什么的呢？我请教了好多人，终于知道了原来是专门放打火机的。我就是这样学会抽烟的。

6、前些日子的一天早上在火车站等车，这时旁边一大姨，掏出电话给她儿子打电话，“家里的金元宝和金条卖没了再上点啊”，我一听，这是什么业务?这么嚣张!紧接着这大姨又来了一句“过两天上坟的就多了”

7、今天周末吃过饭一家人都躺在沙发上看着电视，一个个好像都故意无视桌子上的碗碟。老婆最先忍受不住打破了沉默，忽然建议道：要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？我和儿子听了都很是高兴，觉得这个方法挺好同意了。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间。正暗自窃喜呢，老婆忽然笑呵呵的说：我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸！

8、对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包~

9、最近天气燥热，遇亲戚来访脾气暴躁，脸蛋上痘痘刚下去，额头上又冒出几个痘痘。周末约闺蜜去爬山，见面后闺蜜嘲笑:你这脸上怎么跟打地鼠似得，这边打下去旁边又冒出来了...

10、有一次我坐火车，中午用餐时间到了。我泡了一碗方便面，打开一袋香卤鸡头吃了起来，座位对面一位四十左右的大叔，很潇洒地拿出一只烧鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头、鸡爪、鸡屁屁，很潇洒地把鸡头、鸡爪、鸡屁屁扔进桌下垃圾袋，我无意间看见了这神奇的一幕，愣了三秒，然后低头，默默地啃我的香卤鸡头

11、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！

12、教老妈在手机上如何复制粘贴，刚刚点完复制，正找地方粘贴，老爸让她去厨房帮忙。一会听到厨房老爸说：干活就干活，你这是什么造型，老翘着那根手指干啥啊！就听到老妈得意的说：你懂个der，我这指头上复制着东西呢！

13、Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。

14、老妈说想孙子了，然后我就把孩子带回家里一个月。今天去接孩子回来，我问他：你在外婆家里做了啥？儿子仰起头说：学唱歌了，他们那里的小朋友整天都在唱。我叫他唱给我听，儿子唱出来了：掀起你的头盖骨来，让我看看你的丑脸。哎呀好磕碜，还是我家猪好看！

15、结婚时，答应老婆的吊坠项链没买！前段时间帮别人做了个策划案，昨天给了我两万劳务费，路过周大福的时间，一咬牙，就给老婆买了……到家掏出来给老婆，还没开口，老婆抢过去就喊:妈，你不是说爸没给你“珍珠婚”礼物吗？爸早就给你买了，放在我这呢！……我……特么，看着跑出来的岳母，我只能:是是是了！…

1·　昨晚接了个陌生电话， 一男的说：你老婆是我的了， 我告诉你，她现在就躺在我床上， 然后说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，看了看旁边的老婆， 电话那头沉默了一会儿，突然爆发： 我打错电话了你也不吭声？听得很过瘾吗？2局长出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“您好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！3.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊4.女经理的老公重男轻女，可女经理给他生了三个女儿，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！女经理顿时大怒：离婚吧！5.女友催着我去见家长，我彩礼只有60000没底气，但她催得紧，我只好先去了。为表诚意，我花了300块钱买了礼物，进门后女友和准岳母去做饭了，我和准岳父聊天，递给他一根利群后，低声问：“爸，彩礼得多少钱啊？”岳父拿着利群在鼻子上嗅了一下，也压低了声音说：“彩礼并不重要，关键是你技术要好！”我面色微讪，不过还是认真的强调了一下：“她很满意。”准岳父吃惊问：“你已经跪过遥控器了？教教我？”我直接就懵了，关遥控器啥事？6.老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。7昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？我：·····是啊！8、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改。”女：“你到底喜欢我那一点！我改！”9、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。10、送了哥们两条软中华，让他给我介绍个女朋友。没想到哥们真够意思，直接把自己漂亮的前女友介绍给了我。我们两个人聊得挺好的，没多久就确定了关系。情人节的时候，我带着她去一个高级的餐馆吃饭。坐下以后，女友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度?我也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#

刚刚数码圈传来一个坏消息，某民族企业搞起了“内讧”？

就在今天，科技圈出现了一场科“内讧”骂战！一直觉得我们国家的手机厂商都挺不容易的，在过去一直被苹果、三星、诺基亚等品牌压制，现在好不容易干出头了，又被国外各种欺压。不过，最痛心的不是被外人欺压，而是竟然有人落井下石，搞起了“内讧”。

例如我在刷头条的时候，网上就出现了大量软文夸大OPPO、贬低华为手机的言论，比如说华为手机已经沦落到给OPPO当赠品了，华为专卖店已经在卖OPPO了等等，暗讽华为销量不行，反而夸了OPPO的人气，这不能不令人联想起OPPO的团队操作。这波落井下石、踩自家同胞的行为，简直是国人的耻辱！

不只是踩华为，OPPO最近还大量蹭起了小米的热度，暗地里踩一脚。有点常识的都知道，OPPO的旗舰明明就是中端机型，却拿来对比小米的高端机，这波蹭得不要太明显。OPPO自己大搞高价低配这么多年，竟然还有勇气去拉踩小米，这也是让人觉得很无语。

早几年的时候对OPPO的印象还可以，段永平说要“安分”，而如今的OPPO不仅没有安守本分，还吃别人的红利，大搞内讧，致力于碰瓷，。实在是太令人失望了！不过也难怪，段永平本来就是”美国人“了，呵呵。

1:舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!...点个赞，支持一下

2:老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，開心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看.：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这樣才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。

3:去丈母娘家给她刨马铃薯，她把烂的马铃薯都给扔了，扔了不少。我：“这马铃薯还.没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘说：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑地问：“什么意思？”丈母娘说：“我家养得最好的白菜都让.猪拱了，我还能在乎这点马铃薯吗？”?

4:车间主任凭借着三寸不烂之舌，把漂亮的女老板泡到手了。他特.别的高兴，请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后车间主任喝大了，迷迷糊糊的走进女厕所，在厕所呕吐。这时，突然来了一个女人进了厕所小解。车间主任误以为有人在倒酒，怒.道：“我说过不喝了，谁又在倒？”女人吓了一跳，然后憋住小便，未曾想竟憋出一个屁来。车间主任顿时大怒，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶啊？”?".

5:妻子最近老是失眠，用了很多方法都没有办法让自己睡觉。妻子：“老公，我又一宿没睡着.。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

6:有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”.保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏.亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

7:我妈不会做饭，平时都是爸爸下厨，今年放长假老公第一次来我们家做客，老妈为了展示自己的手艺，做了一道鱼。我爸一直抱.怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场......我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了：老公，你说.咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！?

8:前天提前下班，和同事一起去餐厅吃饭。进店看着挺热闹，一问才知道，今天满100就送一盘西瓜。我们几个吃了1000多块，心里想道：好吃亏，这么多钱.还是就送一盘水果。不料买单时收银员笑米米的给了我一个大西瓜让包回家。

9:同事最近新谈了个女朋友，相处的很好.。逛街的时候，女朋友去卫生间让同事帮她拿着手机。同事打開女朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，气得開始颤抖起来，同事想我这么爱你竟然有备胎 ，他颤抖着拨了.那个叫备胎的电话，然后同事的电话就响了。

10:在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子.的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人.来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！

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格力河北经销商退出，折射的是线下模式的艰难。

越强势的品牌，留给渠道商的利润越低。而线下渠道成本受制于店铺以及人工成本越来越高，并且销量越来越差（由于电商和直播等竞争），所以代理商们想额外增加销售其他品牌，结果厂商严厉禁止，闹翻之后只能退出代理。

格力河北的经销商宣称以后代理销售“飞利浦”品牌空调，殊不知白电市场早已不是当年家电混战时期，洗牌完成，客户群体基本固定，新品牌难以融入，靠一己之力，何况还是线下推广，几乎可以说希望渺茫。

现如今，电商已经占据家电销量渠道的大头，线下的销量逐年下降，还被譬如国美苏宁这样的直接从厂家供货的卖场所占据。只剩下零散的“专卖店”或小卖场模式给代理商瓜分。厂家价格越涨越高，给代理商的利润却越来越少，代理商们心中自然不满，可是有什么办法呢？

现在的代理商，说难听点只是个搬运工而已，早已不是当年的一方诸侯，厂商缺了这些代理商就自断了手臂一样。强势的品牌，自然不会让利给代理商，甚至一些品牌会做出直播做活动的价格低于代理商拿货价。

厂商对代理商的严苛控制或者说压榨，其实不仅现在，以前也有。著名手机品牌“诺基亚”曾经设想并且推广过新代理制度，即线下专卖店一部手机赚几十块，负责送送货就行。

可惜智能手机的出现，让诺基亚这样巨人倒下，诺基亚的进一步“压榨”经销商的梦想也就成了泡影。

#格力一夜完成河北市场系统切换#

不得不说格力在线下市场深耕多年，市场品牌影响力和对渠道的掌控力都是非常强悍的。但是也正是因为太过于强悍的高姿态，对于代理商经销商来说是又爱又恨。就像综合性家电卖场就算不被格力公司重视，但是也会保留格力空调这个品牌，同时也会扶持一些竞争品牌来削弱格力空调的销售份额。美的空调这些年就是靠着广撒网的办法来提升市场份额。线上平台格力不重视，那么我美的空调就重视起来，综合性家电卖场格力不重视，那么我美的空调就重视起来！

随着互联网经济的发展，年轻人的消费观念转变，格力的确也应该考虑一下是不是自己太轴了。

年轻人购买空调有的是图便宜买小米空调，有的是为了智能家居一体化。另一方面，格力这些年致力于发展线下专卖店，跟综合性家电卖场关系越来越淡，比如前些年跟国美电器也闹掰了。虽然格力专卖店模式也取得了很好的销售，但是时间久了容易把地方老板养肥了，自立门户将成为常态。

就像手机行业，早些年诺基亚和三星在中国市场就把几个国代商养肥了，天音，爱思得等国代商在诺基亚消沉之后又跟三星、苹果、华为合作，三星当年想甩开国代商自己玩结果最后还是妥协了，唯独华为和苹果一直还能保持跟这些国代商较为鹭港的局面。品牌力足够强，就不容易被国代商拿捏，利润足够就会让代理商经销商舍不得丢掉。

1．老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

2．在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”

3．我是一个吃软饭的，老婆在富士康icon上班，这个月的业绩不错，发了25000的工资。老婆很高兴，下班后开着车带我去一个全聚德icon吃烤鸭。我俩吃的正开心，突然接领道打来了电话，老婆不敢接，说是让她回去加班。软饭也不是白吃的，于是我就翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给领道听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻自？？？我给你打的是V信电话，快点回来加班！！！

4．老公当上了经理，总是和老板娘一起出差。昨天老公又出差了，我一个人在家照顾儿子。晚上八点，儿子和我说想要睡觉。我看着儿子还没有写完的作业，提醒道：儿子，你再好好想想，是不是还有什么事没有完成呢？幼儿园的阿姨不是教过你们吗，今天的事必须今天完成，是不是啊？儿子想了想，说道：对了！冰箱里还有两个冰淇淋，今天就要吃光！

5． 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。

6． 晚上应酬完，我把喝醉的女上司送回家后，在小区楼下碰到邻居8岁的儿子。我上前关切的问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的充动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！ 

7．一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

8．老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。  "

9．昨晚下雨了，我开着我的面包车去接老婆下班。远远看见我老婆跟几个同事在公司楼下躲雨，我立马换了车档。结果就要到老婆面前了，车熄火了，怎么也打不着火！这不是问题，重点是我说：“老婆，你先上车别淋雨了，我还在打火。”这时老婆来了句:“你小子是谁啊？谁是你老婆啊！”  

10．小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。"

11．富二代回到家里找到家里的月嫂：我问你，我去探险前，让你帮我拿地图，你在哪里拿的？？月嫂噗通跪倒：你突然要地图，我实在找不到，就拿少爷的尿布充当了地图，给了您！！富二代目瞪口呆：我按照你给我的图去探险，居然找到了宝藏！！月嫂：啊...... 

12．一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容地躺在了地上！""1，有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

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1. 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

2. 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

3. 当初我嫁给老公的时候，连房子和车子都没有。现在我们终于有了自己的房子，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！！！！！！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！！！！！！！

4. 小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力地挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。

5. 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，開心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这樣才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。

6. 一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警

7. 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。

8. 前不久买彩漂种了100000块，拿着钱我到大润发的一家服装店里买衣服。看中一件皮草大衣就问服务员多少钱，她不理我。我又问多少钱，她依然不理我。遇到这樣的服务员我当时就气的不行，虽然我没多少钱，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱？她终于转过来了，说了句：我也是来买东西的，你有病吧？

9. 在北京大学读完硕士以后，我就进了一个IT公司当主管。因为我的学历比较高，所以女老板特别的器重我。昨晚下班后，女老板带着我一起出去吃饭。走着走着，我突然把女老板搂入怀中并说：别动，前面是我前女友，你配合我一下，我一会儿就告诉你一个秘密！女老板只好就范，搂着走了一段路后，我说：这个秘密就是，刚那个女的我其实根本就不认识。

10. 老板去了澳门一趟，最后把全部的积蓄都输了进去。我们公司面临破产，老板去贷款银行不给钱，只好跑去问门卫大爷借了1000万！门卫大爷只打了一个电话，一个老太太蹬着三轮车来到了公司。老太太给董事长開了一张1000万的支票，这一刻，公司里的3000名员工们都懵了！也只有老板知道看门的大爷是有钱的主！

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