诺基亚透明手机（诺基亚有一款透明外壳手机）

不是丰田过时了，而且日系车过时了，下一个诺基亚。什么激光雷达、毫米波、自动刹车、hud、透明底盘、ota、外放电、老板键……，很多日系车主连听都没有听过，摸着全车塑料，嘴里嘟囔着别整什么花里胡哨的，保值才是王道[马思纯的微笑]青春无价，人生有几个十年，为了那么一万几千保值率，什么好配置都没有享受过，车旧了人老了却对新事物一窍不通也是一种悲哀。

丰田混动过时了吗？

1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。2.网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”3. 终于把驾照考过了。刚拿到驾照，老爸做我的车，我说道：“老爸，我開得还可以吗？”身为老司机的老爸说道：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你開得可以了。”隔了不久，我问了一下旁边睡着的老爸：“老爸，你刚刚睡着了？”老爸看了我一眼，吼道：“刚才是被你吓昏过去了。”4. 今天和老婆去逛街，刚好路过一家KTV。我对老婆说道：“我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！！”老婆：“知道什么是KTV吗？？”我：“不就是唱歌的地方吗。”老婆抬头看向我：“就是K你一顿，T你一脚，最后再做个V的手势！！”5. 今天女老板失恋了，心情低落地坐在办公室，我刚好在办公室让她签文件。结果被她赖上我了，非要我陪她去喝酒，还答应我不扣工资。我见女老板那么可怜，只好答应她了。女上司开着自己的奔驰S带着我兜了一圈，大白天的也找不到喝酒的好去处，女上司就说去我家喝。我家里只有56度的二锅头，两个人喝了一瓶多。女上司喝多了居然说要和我结婚，说要让她前男友知道，她不是没人要。我也是喝多了上头，居然答应她了。没想到，女上司要我马上拿户口本和她去登记。我找出户口本和女上司出门去登记，女上司的户口本居然是随身带着的，没费什么周折我们就成功登记了。登记后，女上司的酒就醒了，而我还醉醺醺的。6. 晚上的时候，在万达广场碰见了，老总的儿子和一个女的在一块逛街。女的看上一双LV的高跟鞋，穿上脚却不太舒服。女的问售货员：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”售货员不屑的说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”女的正要怼回去，就听见老总的儿子弱弱的说：“阿姨，穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？”7. 大學毕业我就去了外地上班一直没回家，中秋节终于回家了。到家看见爸妈正在厨房做饭，老爸正在厨房切各种辣椒。老妈问道：你说我属于哪种辣椒啊？老爸：那必须是甜椒啊，甜到我心里去了！我凑上前问：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！8. 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！9. 丈母娘用攒了半辈子的养老金买了辆宝马8系送给村里媒婆。第二天她就给小舅子介绍了个魔鬼身材的妹子。仔细打扮一番后，小舅子就去星巴克相亲了。妹子一看到小舅子，就飙起了脏话。小舅子当时就不愿意了：“你骂谁呢？”妹子淡淡地说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！” 10. 今天我终于打算向交往了两年的女友求婚，为了浪漫我便将戒指放进了她的碗里。等到吃了一半的时候女友终于发现了，但是和我想的不一样的是她生气地叫来了服务员问道：你们店是怎么保证卫生的？更过分的是服务员还一本正经地道歉说是他不小心掉的，我说哥们我们能别这样吗？幸好哥有带发票的习惯，不然老子今天能被气死！ 11.在路上看到了表弟，问他：你这个时间不应该在公司吗？表弟：我被开除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、一个姑娘拿着家中的烟灰缸来鉴宝。并且，烟灰缸已经是多年前的物件了。而在姑娘去幼儿园上学时，烟灰缸就存在。爷爷是一个军人，平常还有一个爱好就是抽烟。一次，偶然的机会，爷爷得到了此物。但是，到底是不是古董爷爷根本就没有想。只是把他当作了烟灰缸。一用就是十多年。时间久了，烟灰缸就变成了黑色，于是还用钢丝球打磨过。

2、说一个很久之前同学考试的吧。同学女女一枚，学校考试，丫不会。遂准备了一堆小纸条，你们懂得。为了达到方便的效果，丫特地穿了一件塔裙，就是那种一层一层的，把纸条帖到每层裙子上。丫刚进考场，监考老师站到她面前说：这位同学，请站起来跳两下。然后，就木有然后了……

3、昨天路过人民广场看到一老头在站马步，说谁把他一拳放倒立马奖1000块、打不倒一拳给他500，我看了看天天搬砖的这条麒麟右臂、丹田一沉，老头轰然倒下……卧槽尼玛，原来是碰瓷的。。

4、我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖孑，看见了我的诺基亚！！

5、比起大多数人单调枯燥乏味而又一成不变的生活，手机可要有意思多了。好玩的游戏，搞笑的段子，有趣的笑话，你要不沉迷，你都对不起那群快秃了，天天琢磨这怎么留住你们，扩大用户留存率的的程序员们。一旦我们都不玩手机了，那群精心设计程序的互联网大佬们就得一个个手拉手跳长江去。毕竟所有设计可都是对着人性的弱点猛凿。

6、客户经理心里白茫茫一片，像冰雪笼罩着的阿拉斯加。指标结果不是谁能左右的，绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，像一头频死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。

7、前几天网上说一熊孩子把炮扔井盖里被炸飞，我想起了自己小时候和小伙伴把雷王扔井盖里，然后炸出一群拾荒者，追着打我们，吓得我尿一裤子，从那以后，看见井盖就躲着走......

8、上周去五星级大酒店里参加富二代室友的生日宴会。当时吃饭的时候特高兴了喝了5瓶XO助兴。宴会结束之后，在饭店门口跟一只大狗子对峙，它瞪我，我也瞪它，互不相让，就这样，足足瞪了一个多小时。这时一位保安走过来说：小伙子，你跟一只石狮子叫什么劲。

9、本人女，发型师，那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”我们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。”只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”

10、家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！

11、小时候考数学运气好蒙了个全班第二，老师怀疑我作弊让我叫家长。我妈来了之后老师说：“你们家孩子考试分数比平常高了一大截，其中可能有问题!”我妈说：“不可能，我相信他没有作弊。”老师问我妈：“你怎么那么肯定?”我妈说：“因为这次考得好有我的功劳，考试之前我特地烧香求菩萨保佑了!”

12、下午，男友对我说：老婆，我的眼睛被马蜂蛰了一下，已经睁不开了。我说：冰敷可以消肿。我下班回到家时，男友眼睛稍微好些了，只是脸上好几道印！我：你的眼睛是是谁抓的？男友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！

13、这几天感冒咳得厉害，买了梨和冰糖准备熬水喝。我的母上大人不知道听哪位老人家的话，在我快熬好的冰糖雪梨里加了好几瓣大蒜！等我看电视回过神来已经晚了。揭开锅盖的一瞬间，我以为我妈给我下毒了！生无可恋……

14、今天，都是晒2017账单的，我朋友圈一男士发的说说，如下：今天把盆友圈里2017年支付宝账单100万以上的都做了星标，方便以后借钱，把账单一万以下的女生加了关注，以后适合做老婆。

15、我跟老婆出差把儿子交给小舅子看管，儿子放学的时候小舅子去接，在路上儿子跟小舅子说：“班上有个小朋友长得不好看，他们都不喜欢和她玩。”小舅子教育儿子：“一个人外表好不好看并不重要，看一个人是不是真的好，关键要看他品行好不好。”儿子想了想：“你这几次相亲失败是因为你品行太坏了吗？”小舅子竟无言以对：“竟然被一个小屁孩给怼了。”

刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?

2、昨晚下了班我和同事一起去逛街，路过一家面包店的时候，我有点肚子饿了就进去了。我看到卖面包的是一个漂亮美女，同事：美女，给我来个老婆饼，老婆和饼分开装。美女脾气很暴躁，说：你个臭流氓，给我滚。我那同事吓得赶紧跑出去了……

3、嫂子怀孕了看见楼下一小姑娘在吃葡萄，嘴馋又不好意思直接开口要。于是嫂子跟小姑娘说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？小姑娘说：什么游戏？嫂子说：我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。小姑娘说：好啊！嫂子说：可是我得先要一个荔枝，她就给了我一个。弟一局嫂子当然比小姑娘远，她不甘心又给嫂子一个，后来嫂子就一直输然后她就赢上瘾了。嫂子：嗯，我吃多一点不要紧，她玩的开心就好。

4、我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎症，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....

5、我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！

6、V信摇一摇，摇到一个附近的妹子，和她聊了两句就加了好友。我一看她朋友圈，看见妹子长的不怎么样。我说：“小姐姐我们变个魔术好吗？”她说：“好啊，什么魔术啊？”我说：“你身体站直向下看，告诉我你看到了什么？”她说：“我的鞋子啊！”系统：“删除成功！”

7、老婆一直想染头发，颜蒸不同意，觉得不健康，昨天下午，老婆陪颜蒸去剪头发，老板推！！荐办卡颜蒸不愿意。结果老婆死活撺掇颜蒸办卡，还要颜蒸充两千进去，没办法颜蒸就办了。结果，今天早上刚刚睡醒，老婆就说要去染发。颜蒸说不准，她居然说：卡里几千块留着干啥？你一个月剪一次二十块钱能用十年！不染发留着陪你进棺材吗？额……这套路！

8、老婆自从生了孩子之后对我越来越严苛，一直觉得我抽的烟太贵了，逼着我戒烟。于是我买了一盒硬盒大前门，回家跟老婆说我现在只抽六块一包的烟了。老婆听了以后十分高兴，我见了也是安置窃喜。刚要离开旁边的老爸忽然开口了：就这烟明天给我带两条回来！

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1.老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！?

2. 闺蜜从剑桥毕业后留在国外工作，到一家航空公司当空姐。结果从毕业快十年了闺蜜都没找到男朋友。今天她去找一抹骨大！！师看姻缘，抹了半响，大！！师表情越来越凝重！闺蜜小心翼翼地问：大！！师，您是算出什么来了吗？大！！师回答：罕见！老夫闯荡江湖二十载，弟一次遇到你这樣的。闺蜜愈发担心：我这是怎么了啊？大！！师求求你，直言！他摇了摇头：根本抹不到骨头啊，全是肉！全是肉……

3. 三年前我和我现在的富二代老公刚在一起的时候他对我特别的好。弟一次看电影的时候他就大方的包了一整场电影。男朋友问我：“看包场的电影感觉怎么样？？我说道：“挺好，就是人太少了。结果第二次一起出门，他神秘兮兮的发给了我一个定位。当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛！！

4. 用老丈人的养老金交了房子的首付，每个月还得还贷款。为了能够养活一家人，我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候，我突然接到了老婆的电话，让我下班就回家。我回到家以后，发现老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似的说：老公，这几天你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就行，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：这就去，他马上醉了……

5. 凌晨一点了躺在床上辗转反侧，想着想着就睡着了。我睡得正香呢，小叔子突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒!我一下从睡梦中惊醒，问道:“发生什么事啦!了?就听小叔子淡定地说道:“你睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里有男的呢？"

6. 刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?我弱弱地问：“你要不要问我借钱?女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

7. 家里有一位比我小三岁的妹妹，虽然是一家公司的主管，但是特别的小气。昨天，我陪着她去买镜子，她跟老板讲价还价了半天。最后老板实在是拿她没办法，把镜子以进价卖给了她。我们结账的时候她一边擦镜子一边抱怨道：“刚买的镜子，为什么上面就有划痕？老板回答道：“那是因为你刚才看着它和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。

8. 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！

9. 闺蜜家里很穷，但她还特别虚荣，什么都要用名牌。前段时间买LV包，跟我借了两千，说好这星期还。这不刚好碰上了，我就问闺蜜要！闺蜜一听我要钱，立马对我撒娇，我举起手阻止她说：这招没用！给钱吧～闺蜜眼珠子转了转说：要不这样吧，我结婚的时候就不收你礼金了，这钱就不用还了吧！我去……"

10. 女经理被爹娘催婚，让我冒充她男友去她家吃顿饭，我答应了。在她家吃完饭之后，她妈妈喊我去书房，拿出300万现金。我立马说：阿姨，你放心我绝对消失的干干净净！你别跟你闺女说，省的她伤心。她妈妈却说：你误会了，这是我闺女订婚的礼金，还有2千万和10栋楼的嫁妆，等婚礼那天再给你！你们好好过！说完立刻要我把钱收好，我看着300万现金，和48岁的女经理，有点懵。

11. 在拼多多公司工作三年，经理睡岗被辞退后，公司新来了个美女代替他。作为经理的下属，我当着全体员工的面对她说：“嫁给我吧！几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！嫁给他！嫁给他！然后，无奈的经理只好硬着头皮给我開了张假条……

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

我其实有两点不太同意，一个是技术革新，一个是唱衰苹果。1.像Face ID、XDR、处理器、四摄同时录制4K HDR等等。只不过是如今不再像诺基亚时代，消费者和厂商有着强烈的信息不对称性，如今一个手机里面零件买几块钱很多人都能有所了解，这也包括未来可能的技术革新点。还有，现在技术能做到量产商用的真的不多。初代iPhone很惊艳也只不过是苹果做了技术整合，要知道双指放大缩小这个功能90年代就有了，只是苹果是第一个做到技术整合。2.iPhone是苹果的拳头产品，每当iPhone下滑总有人会说苹果要晚了，可是你真的去了解下，苹果已经开始布局他的软件帝国，新闻、书籍、影视、娱乐等，也通过这些在分流iPhone营收，把鸡蛋分开装总比放在一起更加安全。最后：我不是果吹，我对苹果最大的不满跟大家可能一样，很多年在没有那种惊艳到我的产品出现了，这点我从不期待库克能带来，未来的苹果也不可能带给我们。因为手机行业越来越透明，苹果也不会做到首发。我只希望服务能做好、系统能做好，别跟ios11和匆匆上架的ios13-ios13.1.2一样，bug满天飞。

避税问题，抱歉，在中国，避税逃税中大型企业好少吗？虽然不全是，但根据我的工作环境来看，房地产商是偷税最严重的群体，但凡只要是有点规模的公司，都会串通第三方也就是财务公司做假账的可能性，加上对政府人员的人脉关系，都可以避税，自己国家对企业做不到严格的税收监控，反过来去指责一个外国企业避税，不觉得你当前就是主观在针对外国企业吗？

你说的能证明苹果没有避税吗？你跟另一个流氓说我也是流氓，可以提升流氓的正当性？你的工作环境是不是存在问题？既然你说的是偷税，我认为你应该履行公民义务，对于偷税这种违法行为进行举报，而不是象征性的说点风凉话来显得自己见识多。

避税？算了嗷。苹果本就不是中国公司即便他不在中国卖也有大把人拖人从国外转至国内。性价比，懂为什么华为要卖那么贵吗？没那么高的利润你拿脚做研发？小米追求性价比拿着极低的利润最后呢？芯片出来了但性能过差也没钱继续下去了，最后胎死腹中。天天这个国家那个国家您就是党的忠实干部？除了小米一直追打性价比让所有人都能用得起手机外，ov拿着那么高的利润入门级的450都敢拿出来卖3000-5000的手机就特么一外观好看内部堆料都堆的跟屎一样，那么大把的钱淘来不做研发硬是安于现状，迟早死于安乐。现在追性价比，也进入死循环。这也是为什么国内就一个华为能走上世界与苹果三星对峙的原因。你更是鼓励他们这么做。性价比确实没错，但你想过为什么现在国内买4000的手机都嫌贵？根本就是国内根本的经济问题，人越来越多，很多工人的工资不增反减，这种情况小米走了出来做性价比的代言品牌，但这导致更多厂商忘记了振兴国内产品的初心一个个走性价比最后没钱研发，美国一旦让高通断货几个厂商，能站住的还有几个？华强北专用：联发科跟废物一样打个王者都能卡的弱智芯片，到那时你还会觉得性价比是好事吗？

1,　我去富 士康面试了。刚 刚进入面试室的 人事主管说Wi Fi密码123 45678!一 直输入密码有误 ，但不敢问。1 0分钟后，人事 主管问: 你接 通了吗？我回答 : 还没有。于 是人事主管接过 来，输入: 2 4446666 6888888 8!我现在面试 失败了吗？我没 想到这么简单的 问题

2,　我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。嫂子气得没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中… ?

3,　未来公婆答應给男朋友买一辆车，我才答應嫁给他。我和老公拿着公婆的退休金，去4S店看种了一辆宾利欧陆icon。销售经理说：“这是我们店的新款，只要136万。”我说：“优惠点吧，抹个零，130万可以吗？”销售经理：“这我们不赚钱了，130万卖不了，给你打8.8折吧。”我连声说：“可以！”然后他拿出计算机算了一下，沉默了！

4,　晚上在家看电视，一抹烟盒没烟了就到小区便利店买。选好以后刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。于是我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

5,　火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。6,　闺蜜在酒吧认识一个富二代，两人迅速相恋，天天如胶似漆的腻歪在一起。这天，闺蜜被富二代的妈妈单独叫了出去，见面直接拿着一张支票说：“给你5000000，离开我儿子！”闺蜜很是难受，辩解说：“我们是真爱！”富二代妈妈有点不耐烦：“你到底想怎样？”闺蜜：“再加5000000！”?

7,　前几天买彩票中了一个亿后，买了一辆保时捷icon，跟一套别墅，公司同事都羡慕不已，连平时对我冷眼相看的女神，也主动来找我套近乎说：哥，下班我坐你的车回去吧。这时旁边的一个女同事不乐意了说：我先跟哥约定好的，他送我回家的。这时两个女同事就为了坐我车而吵起来，最终是女神赢了，而我就送女神回家。

8,　我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！

9,　我是个不起眼的跑龙套，每天为了工作我穿梭在各大剧组。这天正在拍一个情景剧《爱情公寓》呢，一个编导的肚子饿了想吃面了。于是他问助理：你知道这附近哪里有面摊吗？助理说：咱们这里就有啊。导演疑惑的问：在哪啊？助理指着不远处的几个年轻演员说：就在那边站着呢！"

10,　小舅子在公司工作了五年，前几天终于被提拔成了经理。昨天晚上小舅子带着两瓶茅台，十条中华去给老板送礼，发现他家的鱼缸中有两只乌龟。不知道是什么品种，但是龟壳icon七彩缤纷，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍马屁说：“领道，你这龟要是下了崽，能不能送我一只，这龟一看就是很名贵的品种！”老板说：“不用，你要是喜欢的话现在就可以拿走！这就是一个普通的巴西龟，不过是我儿子拿他妈的指甲油涂成这个颜色了！”

1 、 单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！??

2 、 送了一个月快递，发了8999元工资。下了班以后，我去了女装店里挑选衣服。店里的顾客特别多，老板正忙着给她们引荐新款服装呢。我自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不好看就换下来了。刚好店老板忙完，看到我就开始夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎么怎么好。我弱弱的说了一句：老板，这件衣服是我昨天花了20块钱买的！顿时，气分变得尴尬了起来！

3 、 一富豪在上班的路上和他的司机聊天。司机：“我太太让买1万块一个的包包，我花1000给她买了个高仿的，赚了9000私房钱！”富豪：“我太太也让我给1万块一个的包包，我也花1000给她买了个高仿的，但我赚了不止9000。”司机：“你是怎么做到的？”富豪：“我拿这9000给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了太太。”2.总经理儿子百日宴，小王问小李，你随了多少钱啊，小李:我随了一千，小王:哦哦，那我也随一千吧，一个月后，小李升到了部门经理。小王纳闷，就问同事，原来，小李对别人都说随礼一千，自己却随了五千。知道了真相的小王感叹道，城市套路深啊！！3.回家的时候刮擦了一辆宝马7系，车主下车叫我赔钱。我从我的电瓶车下来问：赔多少钱？车主看我骑个电瓶车估计也没什么钱，叫我赔500块就算了。当时就不爽了，这不是瞧不起人吗？我马上又撞了一下拿出钱：这里1000块不用找了。没办法我有钱就是任性。"

4 、 女同事不育后，被男友狠狠地甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气得老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？小家伙气呼呼地说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......??"

5 、 今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！ "

6 、 在樊家村附属大学当老师时和老公是相差30岁的姐弟恋，如今结婚七年了，恩爱如初。最近我经常呕吐，吃不下饭，去医院检查没想到怀了三胞胎！到了半夜，我们还是激动得睡不着。于是商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。拍了一个小时，老公的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。我感觉到了，也开玩笑得用力拍了回去。我们谁也不让谁，最后我们躺在床上打起来了……然后就醒了！?

7 、 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖孑，看见了我的诺基亚！！?

8 、 上班久了，腰和肩膀就经常疼。晚上回到家和闺蜜诉苦，没想到闺蜜竟然说她会刮痧！闺蜜刮完后，我的后背火辣辣地疼，我问闺蜜：你这是跟谁学的刮痧？闺蜜：刮鱼鳞的时候啊，跟刮痧差不多！我：......

9 、 晚上睡得迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半夜的要钱干嘛？表弟：追尾女司机了，人老公来了，要二十万，我这只有十五万，你再帮我转五万。我：要二十万什么车啊？追个尾这么严重吗？你喝酒了是吧？表弟：别问了，你送现金来也行，随便把我领回去，在红苑社区这块。

10 、 老公是个重庆人，竟然吃不了辣。在家他做饭也是都很清淡。这天我忍不住，买了一斤超辣的鸭脖。回到家吃得津津有味，家里人都在看电视。老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇，预计你从半夜就得开始跑厕所。夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒。?

#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#

包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”

2. 老婆想买个新口红，我说：你好几个口红了还买？老婆撒娇 ：老公，我没那个色号的，买嘛！我答应了！爸爸下班回来，妈妈学着老婆的语气说：老公，我手机卡了，要换个手机！爸爸拒绝：你手机还不到一年，不换！妈妈转过头气呼呼冲我说：儿子，你去给我买！

3. 今天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！

4. 土豪身体不舒服，去医院检查看看是不是生病了。花了5万块从头到脚检查了一边，身体并无大碍。医生向土豪建议：“您到乡下去，呼吸新鲜空气，散散步，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，就没有不舒服的感觉了！”半年后，土豪又来了，他对医生说：“您的建议很管用，我现在身体很好，但是学抽雪茄很难受！”

5. 我爸是公司的老总，我沾着我爸的光来这里当了个小领道。有次公司来了一个很漂亮的女生，跟我年纪差不多大，于是我想跟她处处试试。我以领道的姿态跟女生说：“工作不要太累，有什么问题就来办公室找我，我会帮助你的。”然后女生看了看我，说：“我知道，你爸都跟我说了。”

6. 昨天下班和老板去楼下吃午饭，隔壁坐着几个小孩子，长得蛮可爱的。其中一个小女孩拿着包甜辣酱走过来，对老板说：叔叔，能不能帮我撕开它？老板说:叫哥哥，叫哥哥就帮你撕，小女孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。然后还故意跑过来说道：“明明就是叔叔，要我叫你哥哥，妈妈说不可以撒谎。”

7. 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！

8. 晚上和男朋友去看电影，回家的路上碰到一交通事故，三辆车连撞。我在旁边看了会儿热闹，跟旁边的男友说：“你看，这三辆车追尾，肯定是最后那辆车的责任。”然后当我回到家，家里没人，给我爸打电话，他说我妈把车给撞了，晚点回家。我心里一惊，难道……然后又打电话去确认，果然那个十字路口撞车的是我妈，她就是最后一辆车！

  #搞笑#  #搞笑段子#

1. 我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”

2. ?我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！

3. 休息日姐姐想放松一下，把姐夫跟外甥抛家里，约上她的姐妹淘逛大润发。中午孩子说饿了想吃全家桶，姐夫抹了抹口袋里仅剩的20块钱，开始劝说外甥：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？外甥听完默默地走回房间，出来时给姐夫200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯的太厉害了！

4. 自从我拿到驾驶证之后，我就一直開车外出，所以很久都没坐公交车了！今天小区门口修路，我还有事要出去趟，就选择了公交车。一上车，好家伙，所有人都在低头玩手机，我就想：我可不能和他们一樣。于是我就看看车里的人，观察他们的衣着打扮是否时尚，包包搭配是否合理。这下好了，观察了不到两分钟，车里的人都不玩手机了，都紧紧捂好了自己的包，神色警惕的看着我。

5. 妹妹是一位学霸，，从小学一直到初中，每一次年级考试都是第一，老师眼中的乖学生，妈妈眼中的乖孩子。我和妹妹总是强烈的对比，她什么都比我好，所以每次我和妹妹站一起的时候都很自卑。有一次，表姐的男朋友来我家做客，他看到妹妹的那些奖状，就忍不住开始夸她厉害，然后他们就围绕着这个话题聊开了。我站在妹妹旁边的那个自卑啊，然后我轻轻凑到妹妹耳边说了句:妹，你离我远点!

6. 菜市场里卖牛肉是一个离婚的女人，男人都叫她：牛肉西施。一次我去买牛肉煎牛排，少妇称了称23块钱，我给她一张100的。少妇暧昧地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。我也没好意思再跟她算，拎着牛肉就走了唉。啧啧啧，挺好看的一个女人，就是数学不怎么好，真坑人，再也不来了。

7. 丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

8. 我失恋了，上个星期，女朋友要用我支付宝买衣服，我把密码告诉她以后。好心的提醒她：“你牢牢的给我记住密码！”信息发出去以后，发现我发送的内容是：“你姥姥的给我记住密码。”女朋友回复：“不就用你钱买衣服吗，还用得着骂我姥姥，分手！”我刚要解释，发现她把我拉黑了，电话也不接……哎，再也不用联相输入法了！

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1. 晚上遇到一个搭便车icon的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？

2. 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖孑，看见了我的诺基亚！！?

3. ?昨天晚上老妈安排我相亲，一开始我是有点抵触的，但后来还是顺从了。结果一碰面，男生完全是我喜欢的类型，就有些心动了。男方说：你有什么不喜欢别人的习惯吗，你尽管说！我：我不喜欢有腿毛的，睡觉打呼噜也不行。男方脸色大变，支支吾吾了好一会才说这个要求太高了，恐怕做不到！我：我看你没有腿毛啊，是不是你打呼噜很厉害？男方说：我哥会，而且很严重。我松了一口气：跟你有什么关系？男方叹气说：我是替我哥哥来相亲的啊！

4. 下班小区门口的菜鸟驿站超市拿快递，刚到门口，正好看见一个顺丰小哥从里面出来。我匆匆忙忙地就上了摩托车要走，我也没在意。可是我刚要进去，忽然听到嘭的一声，他人和车就倒地上了。正纳闷呢，就看见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。?

5. 去年和我老婆有了宝宝，从小就能看出来特别皮。今天媳妇正逗着八个月的儿子，没成想儿子在她脸上抓了一条印，乐地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，当着我的面化了个妆，不一会脸上画出现了一个巴掌印说：你看谁有今天……半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼：他不是弟一次打我了！我……我能做什么呢，丢盔弃甲吧！

6. 公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。?

7. 儿子在这个周末的时候回家了，回来就向母亲要钱。儿子：“妈，给我拿七千块给我，我急用。”母亲：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”母亲：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

8. 昨晚下雨了，我开着我的面包车去接老婆下班。远远看见我老婆跟几个同事在公司楼下躲雨，我立马换了车档。结果就要到老婆面前了，车熄火了，怎么也打不着！这不是问题，重点是我说：“老婆，你先上车别淋雨了，我还在打火。”这时老婆来了句:“你小子谁啊？谁是你老婆啊！”?

9. 周末下午宿舍没人，我自己躺窗上打王者。正打的激烈，一哥们突然拉着新认识的女朋友到宿舍。过了一会兒我手机震动，以为是移动催话费就没看。一个多小时后闲着没事看了一眼，结果发现居然是那哥们发来的。他说：你能出去玩一会兒么？瞬间就觉得自己这个室友当的不合格，我要检讨！

10. 这天去學校接我女朋友下班，在學校门口听到几个小孩吹牛。一个男生在一个小萝莉面前说：“前天，10多个人和我打架，打了俩小时都没有把我打倒！”小萝莉敬佩的问道：“太厉害了，你是怎么做到的？”男生苦笑着说：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

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1、女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了！

2、现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”

3、昨天我和同事看到了一辆1000多万的豪车，研究了一会，看累了就靠在豪车旁边休息。这时一美女朝着我们走了过来，同事把手搭在车上，说：“Hi！美女，留个联系方式呗。”美女白了他一眼，掏出车钥匙按了一下，然后豪车的车灯就亮了。永远也忘不了同事那尴尬的表情。"

4、这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头的说：“你小子有种，还敢回来！”

5、过年这几天，村里在外面打工的人都回来了，男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人，我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打，但是没人给她让座位，她就殷勤地给打麻将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸特别開心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我妈都不起来，老妈真是太机智了！

6、一关系不错的高中同學毕业后混得不错，买了辆一百多万的车。但他人低调的很，从来不说带我出去游山啊玩水的。一次我约了一漂亮的妹子，想借他的车装装犊子，就问他借。可是他各种推辞，我恼了，说：“是不是哥们，不借了咱就恩断义绝吧！”他没办法只好同意了……等我到他那開车，气得我七窍生烟……原来是八十多万的挖掘机！

7、小时候，考试之后老师都让我们拿着试卷找家长签名。一次我同桌的试卷没有家长签名，老师问他：你怎么没签名？同桌哭着说：呜呜，我爸爸和妈妈去了很远的地方！然后全班都静了，老师也红了眼眶。从那以后全班人都对同桌特别好，有什么好吃的都给他。过了一个月，一天中午在学校吃午饭的时候，同桌从包里拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？同桌说：这是我爸妈从武汉旅游带回来的！

8、表妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一个帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。

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9、老板安排我和三个女同事去外地出差，早上起床去机场，老婆还在床上睡着。我：“媳妇儿，用下你的洗发水吧。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用你的电吹风。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿……”老婆不耐烦地吼道：“别烦我了，能不能自己拿！”我听了，进屋默默地从老婆的钱包里拿了30000块钱走了！

10、我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！

时至今日，不少果粉依旧固守陈旧的思维不愿赞同和看到国产手机的进步，回想2010年iPhone4手机的发布引发的狂热追捧潮，再到现在消费者对 iPhone的关注度，已经发生了翻天覆地的改变。

前段时间，微博上有不少iPhone用户在吐槽国产手机品牌，称他们是“组装机，是买办企业”，这些言论自然而然的引发了网友的批判，用这老美的产品来批判国产手机品牌，真搞笑。难道不知道老美在制裁我们的科技企业，不知道苹果对俄做了什么事吗？

从一开始，国产手机与国外巨头是存在差距，但是经过这么多年的发展，国产手机早就发生了翻天覆地的改变，以前统治国内手机行业的诺基亚、摩托罗拉、HTC大家还能看到吗？全球智能手机销量前五中，小米、OPPO、Vivo占据三个位。

国人不再以国外品牌为第一选择，这份功劳要记在国产手机厂商的功劳簿上，丰富的产品线，实惠的价格，丰富的系统功能，方便的售后体系，这些都是老百姓真实体验到的。特别是近两年正在崛起的小米线下店铺，线上线下同价的策略正在逐步改变消费者的产品认知，OV大量的沿街商铺带来的便利。随着荣耀与华为的剥离，在获得高通芯片的支持下目前已经取得了国内市场第二的好成绩，在野蛮生长的背后隐藏了价格体系混乱的尴尬境地，某网友在第三方授权平台下单的一款低价手机，本以为是激活的产品，没想到却是全封未激活，以至于这位网友开的两家荣耀店铺都有了一种想要关店的想法。

互联网的发展，已经让手机产品的硬件和价格无限透明，哪怕是线下的乡镇，统一的价格体系手机厂商目前需要去做的一件事，这样用户才会相信你，才能闭着眼睛选择你的产品。你觉得呢？

不敢想象，大众已经走下神坛了！

ID3的官标续航是430公里，但实际用户反馈说160多公里，国产同级别的海豚宣传续航少一点，400公里，看实际用户反馈能达到220公里，两个一比相差了近1/3！

ID3和海豚的电池分别是三元锂和磷酸铁锂，按道理三元锂能量密度高，不会落后于以稳定著称的磷酸铁锂。

ID3的底盘相对来说感觉更扎实一些，但这是一款家用代步车，相比起来性价比差得太远，现在电动车榜单上榜，除了特斯拉一根独苗，都是国产车的天下了。

在这个时代，德系和日系可能就是当年的NOKIA，而颠覆者由苹果换成了中系（比亚迪）。

大众卖的贵，成本我不知道，但我知道它一直都贵，就算是他们说现在在亏本卖新能源，那也是它说的，是它的事，你不卖早晚被淘汰。

我们不说国产现在有多牛有多强掌握了核心竞争力，其实针对目前三电系统来说，成本是近乎于透明的。

电池，世界上没有一家企业能和宁德时代竞争，比全产业链，世界上没有一家能和比亚迪竞争比亚迪，但要综合比较起来，大众的口碑还是远高于比亚迪等国货。

比亚迪现在用产业链整合技术来弥补品牌缺陷，所以，同等价位，你可以相信比亚迪。

但是最后，比亚迪好像已经有溢价了，这是不是代表着逆转已经开始了？