电脑没声（电脑没声音显示未安装音频设备怎么办）
钉钉直播麦克忽然没声了，看看数据线掉没掉，声卡开没开，都没问题。忙乱之中，电脑停止直播，想再重新开一下试试，结果网络有延时，再登录显示有直播在进行，不能开启新直播[捂脸]。刻不容缓，赶紧打开笔记本，登录QQ，开启QQ群直播，成功上完一节课[烟花]什么时候都得准备PLANB啊！还有就是资源云同步，给我解决老大问题了，换电脑也能轻松使用课程资源[撒花]
1.昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”
2.一个25岁的富婆，年纪轻轻就被检查出了食道癌，医生说治疗费至少需要1500万。听了这话富婆有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找医生说：大夫，我准备好了！医生激动地说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑地说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！"
3. 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”
4. 昨天晚上从KTV出来，一个人走夜路，一辆车在我旁边缓慢行驶。车上一帅哥冲着我喊：“美女，一个人吗？用不用我送你回家？”我摇了摇头，那帅哥很认真的对我说：“你确定不用我送吗？”我回头看了一眼跟在我身后的两个醉汉，然后果断上了车......
5. . 我今天晚上下班之后去吃饭，我来到一家排骨店，吃骨头饭。正吃着呢，遇见一个很漂亮的姑娘，也在买夜宵。姑娘说道：老板，我要山药排骨的，多点汤少肉，或者可以不要肉。我不知道哪根筋搭错了，来了一句：老板，把肉给我吧！当时现场的气氛十分尴尬，温度降至冰点，真想找个坑跳进去！
6、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”
7．前天爸爸在家玩电脑，烟抽多了不由的咳嗽了几声。这时，六岁的女儿端着一碗姜汤送到桌子上说：爸爸感冒了，快喝点姜汤吧!?望着小棉袄那期待的小眼神，爸爸一口气喝完了姜汤，嘴里辣辣的，心里甜甜的。过了一会儿妈妈进屋揪着爸爸耳朵喊道：闺女发烧，我给她熬了半个小时的姜汤，她说都叫你偷喝了!?爸爸：我的小棉袄呀，也不带这么坑爹的啊!?
8. 我是清华的一名大三學生，九月開學在學校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问我：學姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。然后，我一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：學姐，我们走错地方了吧？我是男生！
9.立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来得太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。
10. 昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢～尼玛！是他妈治打嗝！
11妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！
12. 带着女友逛大润发icon，走着走着，她有些不对劲。一问才知晓，钱包不牢牢记着试衣服的时候丢到那个女装店了。领她到服务中心，她说：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫王某某！叫我的钱包回来。服务员愣了一会儿，广播响起：王某某女士的钱包听见广播后，请注意，速到二楼服务台。不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……
#搞笑# #搞笑段子#
1、适当学点英文口语还是很有必要的，就在刚才好不容易有个酷酷的外国boy过来跟我搭讪，我特么回复的第一句竟然是canyouspeak中文？不说了现在想想好尴尬。
2、在老家，遇到李强带着两个七八岁的孩子。张峰问他：“带孙子逛街呀？”李强指着近的一个说：“这个是我孙子。”张峰嘴快说：“那个也像你哦！”李强说：“这是我儿子。”
3、读高中的时候我和男同桌上课聊天，班主任看我在说话，就让我站起来回答刚刚她讲到哪儿了，我一直低头没说话，班主任说，你给我站教室外面去听课，我刚准备走，我同桌站起来，跟班主任说，算了吧，给我个面子。给。我。个。面。子。。然后，他也被罚站教室外面了！！！！！
4、第一次带男朋去我家，我爸知道他会下棋，就和他下围棋。我发现，男朋友越下腿抖的越厉害，越下越厉害。过后我就问他为什么抖，我爸很好相处的。他说：你爸的棋型越下越像房子，我能不抖么！
5、带小盆友街上逛逛，突然觉得肚子饿了，他要在外头吃个卤肉饭。口味不统一，我只能将就点个酸辣粉。饭端上桌，小盆友开心的大快朵颐，还不忘问我“好吃吗？”，我说“不好吃”，他说——“苦了你了。”笑得我，酸辣粉都变好吃了。
6、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面地应该也不会有错了！”。。。。。
7、一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久，才给我写情书？老公：当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！总结：销售无诀窍，量大定江山！
8、楼主经常去闺蜜家蹭饭。每次去，闺蜜老公都亲自下厨……一次，楼主和闺蜜坐沙发上聊天：我发现，你老公每炒完一个菜，出锅时，都是有节奏的‘刮刮，当当当当，哗～’（刮菜、敲锅、冲锅）。太有大厨范儿啦……闺蜜笑了：你知道那是啥意思吗？他那是意思是‘妈丫，又来蹭饭，啊！’……楼主：……
9、卡德罗纳胸罩围栏是新西兰奥塔哥市的旅游景点。自从1998年有人把几件胸罩挂在栏杆上之后，陆续有更多人为围栏增加胸罩，最终成为有两百多件胸罩的著名旅游景点。
10、我在客厅玩电脑，小姨子和老婆无聊，叫我一起斗地主，切，低级游戏…过了一会，听见儿子和她俩在“脱脱脱”的声音，原来她们谁输谁脱一件衣服…“儿子，快开门，老爸帮你看着牌…”
11、妹妹结婚时，我写了稿准备上去说两句，但看到前面的嘉宾发言都是脱稿的，我赶紧背了稿，就把稿子递给我老婆。我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴对着话筒张了几次都没声，万众瞩目下，我抖着手掏出手机给老婆发个信：“你快把稿子拍照发给我，快!”主持人解围说：“这才是大将风范，敢站在台上当着大家的面玩手机!
12、小时候调皮把手给玩脱臼了，我妈陪我去医院打石膏，我怕疼，就跟医生说是另外一只手脱臼了，医生还夸我接手都不喊疼的。接完后回家吃饭，我爸问我为啥不拿筷子，我说医生给我接错手了……接着就是一顿男女混合双打！
13、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
14、办公室午后闲聊一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？我们都在猜经理突然发话了，肯定是你赢问：为什么？经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！
15、老师，我们不是不想学，而是每次学的时候，我就对知识说：快到脑里来。它们说：你才到脑里去。好说歹说它才同意进来，那货竟然说：你不能换个大点的脑子吗？
秋招季来临，第一批00后即将加入求职队伍。
中国青年报·中青校媒面向全国各地2700多名大学生发起关于就业的问卷调查，调查结果显示，“在各个行业中，互联网行业最受欢迎，64.33%大学生希望毕业后能进入互联网行业，其中近八成工科生将其作为自己的求职目标。”
我也是一位985毕业的工科生，说说我对年轻人就业的建议。
我建议第一份工作还是去一个大公司，能让你步入职场有个良好的开端。第一份工作，真的很重要，一个好公司对新人的影响，是一辈子的事。
我毕业后进入一家世界500强汽车公司。我一直很感谢公司带给我们的见识、眼界、格局、职业素养、做事的思维和方法，让我在职场中不断精进。
更重要的是，大公司，带给你受益终身的职业习惯。
记得我刚上班的时候，组织过一场课题发表会。那次发表会糟糕透了。
先是电脑罢工，手忙脚乱地换了台电脑后，音响又出了问题，没声了。
幸好现场有一套小音响，我赶紧用上了，终于磕磕碰碰对付完了发表会。我被领导臭骂一顿，骂得我眼红落泪。
从那以后，我变得细心起来，对于重要事项我会做Checklist，并提前逐项仔细检查，再没有犯类似的低级错误了。这种优秀的习惯让我终生获益。
去大公司，和优秀的人在一起，你也会变得优秀。我也深有体会。
正如奈飞公司首席人才官麦考德在解释奈飞人才理念时所说的，“公司能为员工提供的最好的福利，不是请客吃饭和团队活动，而是招募最优秀的员工，让他们和最优秀的人同行！”
大公司里，你身边都是牛人，优秀的人都在努力，你还有什么理由不努力？
对于即将步入职场的00后们，你有什么建议？
#七成00后嘴上无所谓其实偷偷努力#
他是一聪人，逆着风就能听到百米之外蚯蚓拱土之呢喃，隔着浪就能辨出深水的带鱼摇尾之啪啪，打着雷也能听到大雁落队后寻找雁阵的哽咽。
下过雨的初夏，楼下到处是树的不很饱满的绿。起风了，是这些树让聪人看到风的。聪人想，是树招来风，让风把自己的绿摇曳得更加饱满，还是风害怕这些嫩绿禁不住太阳的强光，刮来一些坚强的黑色，进入柔嫩绿里？
不管是树招来的风，还是风找到的树，都是树的摇摆让聪人看到了风。
聪人就问树：“是你招来的风？”
树说：“不，只是我一动，大家都以为是我招来的风。你问问，你四周的窗户，风也经常找它们，还有你住的楼房。”
窗户说：“树说得对，如果你把我打开，风也会进屋来找你电脑前的蓝宝石、客厅里的米兰、鞋柜上的兰草。”
聪人打开窗户，风，果然找进来了，还找到聪人的头发、脸，甚至身上暴露着的汗毛。聪人突然关上了窗户，不让风来找屋子里的家什。聪人喜欢屋子里叶子们的嫩绿，不喜欢世故的黑绿。
茶几下的棉棒棒问：“聪人，你是看到的风，还是听到的风？”
聪人对“听”很敏感，心里说，“我聪人怎么会用眼睛看呢？”于是，肯定地回答棉棒棒道：“当然是听到的。”
棉棒棒坏坏一笑，“聪人，那我问你，风是什么样的声音？”
没人问不要紧，棉棒棒这一问，聪人就回想，到底风是什么声音？聪人怎么也想不出来了。窗户一向与聪人要好，就让没关严的一条窗缝提醒他。聪人会心地笑了，“风声就像吹口哨，十分尖利。”
窗外的树说：“聪人，风声不是尖利哨声，是‘哗啦啦’。不信，你打开窗子，好好听听，我身边的风最多。”
“不对，是‘噗噗’之声。”一只高飞的风筝告诉大家，“我最知道风声了，没有风我就上不了天。高空的风声，最真实，与地上的声音不一样。地上的风声其实是楼房的声音、汽车奔驰的声音、尘土碰撞的声音、树叶摇摆的声音……”
聪人谁的话也不相信了，跑到楼下，站立在宽广的马路中间，听风。风是“呼呼”的声音。
风筝说：“不是，是‘噗噗’。”
大家争论个不休，电脑前高高的蓝宝石笑得把嘴咧成叶子那么大。
大家问：“你笑什么？”
蓝宝石说：“我想起了‘盲人摸象’的故事。”
大家七嘴八舌地说：“可是我们的眼睛不瞎，耳朵也不聋，演绎不出‘聋人听风’，更演绎不出‘盲人摸象’的故事。”
茶几里，沉默了多时的棉棒棒们，好像生了气，集体跳将出来，似张艺谋《英雄》里那密密麻麻的箭，“嗖嗖”地射进大家的耳朵里。
风停时，已近黄昏。窗外的大地上异常干净，只看到倒在地上的几棵树。
棉棒棒集合了。它们飞出了大家的耳朵，列队到茶几下休息。
一个棉棒棒问大家：“这次你们知道风声是怎样的？”
聪人支棱起耳朵听，又拉开窗户，还看着树，别说倒着的树，就是站着的树也没有告诉聪人，风是什么声音。
只有倒着的树上的树叶，残喘着说：“棉棒棒堵了大家的耳朵后，风变着调，就朝我们来了，吹跑了风筝，弄断了我们好几棵树。似乎在说，它们没影也没声。”
聪人又跑到楼下，站在宽广的马路中间，等了半天，黄昏悄悄地走到他的面前。风，却早已走了。#故事# #头条#
1;朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2; 老婆这段时间一直待在家里不敢出门，昨晚当老师的妹妹跟老婆打电话，说由于学校推迟开学，所以她要在网上上课，要借老婆的笔记本电脑用用呢！老婆答应妹妹说：行，你来拿吧！谁知妹妹说：你家我就不上去了。快到时我给你打电话，你把电脑放在你楼下的垃圾桶旁，然后你远远地看着我取走就行啦！现在老婆有点后悔把电脑借给妹妹呢！?
3; 从中南大学毕业后混的是全班最差的，于是一直不敢参加同学聚会。第n次创业失败后我终于放弃了，和追了我很久的老富婆结婚。那天又有同学聚会，这次我参加了，我开着老富婆刚买的库里南去的，所以也没有喝酒。吃饱以后，我自己先回家了，车子刚刚起步，就开始犯困。我一个劲的掐自己大腿，扇自己耳光，让自己保持清醒回到家，老婆看着我红肿的脸，被掐的痕迹，一度认为我喝醉酒调戏女同学被打了，要和我离婚，我解释了半天都不相信。 "
4; 最近我们工厂组织员工体检，我们工厂的门卫王大叔去他去检查视力。他试完左眼，大夫说：“一点零。”然后就让他试右眼，王大叔就说：“不用试了，就比左眼差一点。”可是医生还是试了右眼，结果视力为零。当时医生就火了：“你这右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”然后王大叔笑着说：“我这时个假眼，一点零减去一点，不就是零嘛！”
5; 我的体质很敏感，特别怕痒，几个月的时候老爸在家带我。见我一直哭哄不好，然后老爸不小心挠到了我的脚，我就開始笑！老爸一看有奇效，就一直挠我！后来我妈说：当时你脸都青了，笑的都没声了。幸亏她发现的及时，要不然我可能就成智障了......
6; 昨天開工上班，起晚了，去公司叫了个迪迪打车，一路上和司机聊得挺好。路口等红绿灯的时候，师傅突然问我：“咱前面的玛莎拉蒂总裁多少钱啊？”我说：“一二百万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！”他很惊讶的说：“我的天，我收租都要收四五个月啊！”
7; 每年最适合出去旅游游玩的季节就是春季了，因为这时候的太阳也不毒，气候宜人。我约了闺蜜，准备去郊外踏青，到校门口准备打车。规模随口问了我一句要用什么打。我说：用滴滴打得打啊。谁知她说：你说话就好好说话，怎么还唱起来了。?
8; 中午吃过饭，女同事问我：想赚点外快吗？我就问她：“啥兼职啊？”随后女同事就说让我冒充她男朋友回家见父母，答应给我一千块钱。到了她家后，她妈妈一口女婿女婿的喊我，弄的我都有点不好意思了。饭后，我提出要回家，她妈妈很热心的送我到楼下，准备开车时，发现车子启动不了。这时，她妈妈过来跟我说：女婿啊，现在时间也晚了，附近也没有修车厂，要不留下来明天再走吧？我一看，没办法只能留下来过夜了，然后，就没然后了......
9; 中午女同事去找前台聊天。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋，她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
10; 新婚不久，我带着老公回娘家。到了饭点，老妈蒸了许多我爱吃的酸菜豆角馅大包子。我吃了一个又伸手去拿，老公拦住我说：媳妇，这么大个的包子你少吃点，撑着了難受！老妈毫不在乎地说：这才到哪啊？她从初中開始就一顿就能吃四个馒头了！老公一听惊讶的合不拢嘴，良久才问我：媳妇，你跟我实话实说，自从你认识我之后吃饱过吗？
11; 每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。以前在公交站的时候看到一个令我心动的女孩，于是每天就盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。?
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1: 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2: 小姑子高中辍学之后，去了酒吧当服务员，结果因为不老实，意外怀孕了。她生完孩子之后，身材走样严重，整天拉着我陪她晨跑。跑到公交车站台的时候，闺蜜跑着过去坐着了。我让她拍拍腿，放松一下肌肉，小姑子疼得嗷嗷叫。刚好旁边有一个帅哥正在打电话，我示意小姑子小点声，结果这二货喊得更响了，还哎呦，哎呦的叫。帅哥当时就傻眼了，慌张地说道：亲爱的，我真的在等公交车，我不认识啊，我真不认识！
3: 三岁的孩子刚幼兒园開學的时候，老师在班上举行防拐演练，一个班二十多个小朋友，只有一个小朋友没有被骗走！老师稍感安慰，心想自己平时教的安全意识总算有一个听进去的。然后老师就问那个小朋友：你怎么知道那是坏人，知道不跟着坏人走的啊？那小朋友说：坏人？什么坏人啊？我看‘熊出没’动画片太入迷了，都不知道刚刚发生了什么啊！老师听了，差点晕过去！
4: 在电子厂下班后，刚出了车间手机突然响了。我一看，收到了我爸、我妈，还有大哥和大嫂发来的红包。我顿时感觉到很纳闷，今天到底是什么日子啊？过了一会兒，我就接到侄子用我哥手机打来的电话：姑姑，我偷偷用他们的手机给你发红包了，你去给我买五包好多鱼，四包两只松鼠，还有七包辣条。
5: 刚上幼儿园的外甥在幼儿园把他们园长的儿子给打了，表嫂被叫到幼儿园受训。园长老激动了！园长说：你自己说，从小咱俩一个班，年头被你打到年尾，现在你儿子又揍我儿子 你这世世代代都翻不了身是吧？表嫂凌乱了！?
6: 小舅子房子装修好之后，让我陪他去家具城看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！?
7: 今天早上的时候，总公司令导我们这里审查工作，而我们这些虾兵蟹将就在办公室里做事。会议刚刚开到了一半的时候，老大急急忙忙的跑到我们办公室里，拼命的大喊，道：“那谁，你现在就把那啥给我拿来！快点！”话毕就慌慌张张地回到了会议室。只留下我们一屋子人，十分的纳闷，那谁是谁呀，那啥是啥呀？最后，我们抽签决定谁去会议室，问那谁是谁，那啥是啥.....
8: 大学毕业后我就开始在家啃老，一直没出去找工作。在家里挺无聊的，我就拿着手机玩游戏。老爸老妈天天看我不顺眼，经常会训我。今天我一咬牙，把用了半年的平板电脑送给我爸了，又教他如何看电视，怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机，我妈在屋里训我爸，今天我爸找我商量，要给我妈也买个平板，我爸出钱。?
9: 妹妹每天泡夜店，怀孕是家常便饭，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！
10: 熊猫这种动物是不是除了长得可爱之外，一无是处，又懒又馋，每天除了吃就是玩，然后交配，睡觉。不能看家护院，也不能抓老鼠，还不会耕地，我实在想不出它除了会卖萌还会什么？
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1*半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2* 记得小学五年级的时候，一天班主任问谁愿意去刷厕所，全班就我一个人站起来。然后老师说： 除了某某，其余人全部去给我刷厕所！那时我明白了一个道理：有舍才有得。现在我上大学了，昨天老师说因名额有限，问谁愿意放弃奖学金评定资格？全班就我一个人举手，然后我就被放弃了！"
3* 嫂子嫌棄哥哥開宝骏310，和一个開大众辉腾的老头跑了。我看着哥哥挺可怜的，就把公司离异的女经理介绍给了她。两个人一见钟情，过了没几天就举办了婚礼。前几天，我买了几个榴莲去看望新婚的嫂子和哥哥。哥哥还没有下班，我就把榴莲门口一丢，跑进厨房和嫂子學做饭。叮咚，嫂子跑去開门，我哥一进门，看到放在门边上箱子里的榴莲，仆通一声跪下：媳妇，我知道错了。
4* 我在上初中的时候，我一直暗恋我们班里的美女班长。因为她的成绩在班里名列前茅，为了得到她的注意，我也一直陪着她认真学习。每天她都来得特别早，我也来得特别早，她在那做试卷，我也在那做试卷。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友讨论我：那个男的，每天学习最认真，为什么还考最后一名？??
5* 今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。?
6* 网恋三年的男友竟然是一个女人，我们一起去宾馆的时候才知道的。我气疯了，直接把她拉黑了。闺蜜跑来我家安慰我，我包着她哭了一晚上。在我没声的时候，闺蜜突然一直盯着我的眼睛看。我红着脸问：“怎么了呀？”闺蜜说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这樣都没掉。”
7* 老婆去世后，我经常去看望岳父岳母。一次，岳父大人很高兴，拿出了珍藏的茅台酒和我分享。酒过三巡，岳父大人告诉我他最近身材不对劲。他说：我昨天晚上只睡了两个小时，但是今天一点都不困，甚至还有点兴奋。我说：你想开点，有可能这只是回光返照呢？然后，我就被岳父大人赶出了家门！
8* 回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？
9* 我的闺蜜是一个挺汉子的女人，但是她的内心还是挺柔软的。记得她那次情人节失恋躲在家里喝得烂醉如泥，我去家里看她，她开门的时候晕倒把额头碰破皮了。我带她去卫生院包扎，护士拿来半瓶酒精给她擦伤口。我坐后面扶着她，谁知在护士转身拿东西的时间，闺蜜拿起酒精duang~duang~duang~的对瓶吹完了……"
10* 小姨子的男友送给小姨子一对金手镯，花光了他一年的工资。小姨子把这个金手镯当成了宝贝，洗澡洗手都特别注意，生怕弄坏了。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，小姨子疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问她怎么了，小姨子举起手指给他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手镯，边仔细检查边心疼地说：这手镯特别贵，摘下来带上去，你给手镯刮坏了怎么办啊！小姨子听了一脸沮丧：我是不是该换个男朋友了？
#寻找头条喜剧人# #搞笑##幽默搞笑段子#
1:初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就会来偷瞄，搞了几次，觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑岔气了。过了四五秒外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果班主任又吹回来了！.........点个赞，支持一下
2:想要和女友结婚了，和爸妈商量准备上门提亲的事情。老妈看着女友的照片，沉默良久忽然摇了摇头说：不好！！！！我有点生气了，问：哪里.不好了，她和你年轻时还有点像！！！！老妈听了瞪着我说：这种面相的女孩会欺负你，以后什么家务都让你做！！！！我一下子激动了起来，反驳：不可能！！！！刚说完，老.爸忽然拿着拖把说：别吵了，把脚抬一下！！！！
3:老公家是农村的，记得第一次去他家，作为新媳妇总得装装样子。要吃饭了，我特意端了一.个有裂口的碗，把好的碗留给大家，正当我吸溜吸溜喝稀饭的时候，厨房里传来了婆婆的声音：我刚才给狗盛的那碗饭怎么没了？你们谁看见了？一瞬间，我好像明白了什么，然.后百米冲刺跑到院里狂吐。
4:今天和男友.在公园散步，我看到公园的河里游着一对鸳鸯。我很羡慕，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一樣，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听.后，竟然哈哈大笑。然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5:在万达集团上班，昨天晚上.下班后女经理约我去她的出租屋里喝酒。刚到女经理的出租屋，突然听到敲门声。女经理大惊失色说：“不好，我爸来了！”我一脸不屑地说：“有我在，没有摆不平的事情，你.去开门！”开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌地说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！”女经理在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子.，可以啊，说谎脸不红不白的！”我心想，莫非被戳穿了，转头惊恐而看着女经理。女经理笑着说：“他是房东！”
6:老公用我的支付宝花贝，往游戏上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚.我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆.婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。
7:老公生病了，刚动了手术，非得吃虾仁馅的水饺，我只好去超市买了基围虾。到家后我吩咐老公剥虾仁，我一边擀饺子皮，一边跟老公聊天.。我说：“老公，下次别吃虾仁的饺子了，不划算，这么大的虾剥壳掐头去尾，就还剩一点点，还几十块一斤，太贵了！”老公说：“呵呵，那了跟你比差远了！你每天在家吃了.睡睡了吃，每天晚上哼哼几声，我每个月一万多的工资就全都给你了！”
8:今天我和小明总，带着我们的客户一起去吃火锅，在路上的时候，这客户放了一个屁啊，这气味还很奇特啊。这到了火.锅店里，这客户让我们选锅底啊，小明总就选了一个清淡的。这客户走了之后，我就问小明总啊：小明总啊，您平时不最喜欢吃麻辣的吗，今天为啥选了这么清淡的锅底啊？小明.总说：这客户在路上放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我就选了清淡的啊！于是再后来，我们的公司就拿到了订单……
9:我在大城市打工回来，拿着二斤牛肉找发小去喝酒。发小喝着酒突然晕了过去，我赶紧把他送去医院，没啥大毛病，就是低.血糖，医生交代了一下就让回去。发小不乐意了，非得让医生给自己开个全面的检查单。医生耐心地说：“你这个用不着，何必浪费那钱呢？”发小继续央求道 :“拜托您了，.麻烦帮我给开，多少钱都没问题！平时我老婆一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！”
10:我是一所贵族学校里最没钱的学生，上周我还应邀去一家五星级大酒店参加我们宿舍一富二代的生日派对。刚到酒店门口以后.我就瞅见班里的同学们都在炫耀着自己的超跑。然后我默默的把我的自行车锁好放好就进去了。我们一直嗨到凌晨，我出门看到前边有个出租车。于是就开始追，追啊，追啊，出.租车终于停了！！司机问我：美女，坐车吗？？我说：不坐。司机又问：不坐车你追我车干什么？？我说：我有点冷，我跑跑暖和。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
2. 小舅子和他老婆结婚一年后，他老婆就怀孕了。自从他老婆怀孕后，他整天打电话跟我包怨。这不今天小舅子又说：“这怀了孕的女人可真矫情，真難侍候，今天和我说要吃葡萄，我就紧忙去超市买了回来，结果洗完后就吃了一个，然后又说要吃香蕉。唉，天天跟遛狗似的。”侍候过怀孕的老婆的我淡淡的说：“你这些对我来说就是小意思。”小舅子问：“为什么呢？”我无奈的说：“我老婆怀孕的时候，跟我说要吃高铁上的盒饭。”
3. 楼上的爷爷奶奶80多岁了，每天都会手牵手下楼去逛街。这天奶奶和爷爷下楼见孙女参加同學聚会了，也要闹着爷爷联系之前的同學组织同學聚会。爷爷管不了奶奶，只好四处联络打听了好几天。几天后他对奶奶说：“我打听清楚了，咱班20个同學，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同學聚会都行！”
4 我最近发工资了，发了3个月的工，一共15888块钱。
于是我买了一台电脑给自己打LOL用。
晚上男朋友回家问我新买的电脑密码是什么。
我回答：“你生日快乐。”
他试了快20次都没有开到，他问：“是新历史吗？进不去？”
我说：我支付宝没钱了，先给我转10000块钱吧。
手机响起：支付宝到账1万元。
于是我过去无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
5 老丈人买双色球中了1800万元大奖，给我们在绿地买了一套房子。最近房子装修好了，老丈人带着丈母娘来参观。到了以后，老丈人看着他闺女的一只手肿了，就问她怎么了。我老婆愤怒地说：“家暴啊！把我的手都打骨折了。”这可把老丈人心疼坏了，他凶巴巴地问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你那只手！”我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道：“爸，我是脸打的。”
6 女神上大学的时候一直忙着谈恋爱，后来到一家外企上班，因为英语不好被开除了。
闺蜜终于开始奋发向上，报了个新东方英语补习班。
这天她放学回来我问道：你能听懂吗？
闺蜜：还行吧，第一天我全听懂了，第二天我也能听懂一半，昨天听懂三分之一。
我听了点点头说道：是不是老师讲的越来越难了？
闺蜜说道：难不难我不知道，但老师讲的中文越来越少了……
7、前些年一直喊着素质教育、因材施教、因人施教。作为一个过来人我就要说两句了，这波操作实际做起来属实是不怎么样！学校就应该实行差别化管理，不同的学生，用不同的管理方法。重点班的学生就是为了考大学，所以要管得严一点，作业多一点，考试难一点。平行班的学生只要锻炼好身体就行，所以管得宽一点，作业少一点，体育课多一点。
8、妹妹每天泡夜店，怀孕是家常便饭，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！
9、为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。
因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。
发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。
他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！
刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！
那一刻整栋楼的
1: 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2: 同桌没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，同桌把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”同桌：“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”
3: 女友用我的花呗帮她弟弟还了10万元的信用卡之后就和一大学生跑路了。沉浸在失恋痛苦中的我，一个人去大排档上喝酒。正喝着酒呢，老板貌美如花的闺女出现了，我正想办法如何搭讪。直到我吃完饭要结账的时候，鬼使神差地喊了声：爸，买单！?
4: 周五，我们在上微机课，我们这一横排的电脑全部死机了。于是一位同学站起来说：老师，我的电脑死了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有丽丽站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死机？
5: 富豪的妻子跟着朋友去外面聚会了。到了睡觉的时间了，他把儿子哄骗上窗，过了好一会，熊孩子就是睡不着。这时儿子说：爸爸讲个故事。富豪：要听长的还是短的？儿子：长的。富豪：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡……儿子：还是短的吧。富豪：从前有只苍蝇，嗡，啪……
6: 表哥买彩漂种了100万，接着就辞去了工作，用这钱開了家餐厅。今天中午休息的时候，我去表哥店里吃饭。我发现他正在组织员工開展一场饮食大赛。他组织完比赛请我吃饭，我好奇的问他：“你最近的生意也不怎么樣，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“弟弟，你这就不懂了，我这是为了节约成本。”我好奇的问：“你这樣怎么能节约成本啊？”他道：“跟你说实话吧，我这两天打算裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量醉大！”
7: 表妹在某家上市公司给老板当秘书，上班第一天被老板娘叫去谈话。老板娘说：“姑娘啊，当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表妹被吓坏了，但忍不住好奇问道：“那我的前任是谁啊？”老板娘有些尴尬的说：“就是我！”?
8: 姐夫想当网红，经常去各家网吧去拍恶搞视频炒作。没想到在短时间内他竟然成功了，现在是坐拥700万粉丝的大网红，一场直播就能赚50多万。今天上网的时候，发现有个哥们模仿姐夫，拿着自拍杆跑去网吧把电源拉了。最后他跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打。当时打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着着大门透过玻璃目睹了全过程！
9: 同事到外地出差，在火车站叫了一辆出租车。过了好长时间，同事突然问司机：为什么你们城市的广场这么多，一路上我看见了13个了，还是一模一樣的。司机说道：很正常，我们这里比较流行这个。同事淡淡的说：是吗？那在广场上卖小吃的大爷真厉害，家里居然是13胞胎。
10: 妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！
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门响了。他走到猫眼前朝外看，一只眼睛正堵在猫眼上。“谁？”他问。“我，柬耗，你到底怎么了？”柬耗朝后退了一大步，站在楼道的灯光里，让他看个清清楚楚。他来了！李灯差点尿裤子，他叫道：“你不是柬耗！”柬耗笑了：“我不是柬耗是谁呀？”李灯声色内茬地说：“你是谁你自己心里清楚！”“你说说。”“你是一只猩猩，你害了我的朋友！”柬耗又笑了：“我是猩猩怎么会说话呢？我教它们这么久，连三个单词都没有教会。”“你骗我。”“你是我的朋友，我怎么会骗你呢？”“那你为什么对我穷追不舍？”“我现在觉得你的精神好像有问题了，你一定是受了巨大的刺激，我怎么能不管呢？我要对你负责啊！”“不管你是谁，我今天都不会给你开门。你再不走，我就要打110了。”“110是什么？”柬耗皱了皱眉问。李灯的心一哆嗦——他已经肯定门外的这个东西不是人了。他偷偷拿出手机想报警，可是，手机上显示着：无网络。这个披着柬耗人皮的东西在门外笑起来，说：“你这门能挡住我吗？”李灯傻了。接着，这个怪物没声了。李灯朝外看去，它没了！李灯不知是福是祸，忐忑不安地转过身去，准备用家里的电话报警时，突然停电了，房间里骤然一黑。他被什么东西绊了一下，摔倒在地。
他慢慢伸手一摸，到处都是毛烘烘的脑袋、毛烘烘的嘴、毛烘烘的肚子、毛烘烘的脚！墙壁上、楼顶上、地板上、电脑上……到处都趴着猩猩，到处都是阴森森的眼睛，它们都在盯着他。他爬都不会爬了。假柬耗出现在他的面前。他的前臂突然变得很长，而且非常灵活。他四腿着地行走，围着李灯转了一圈又一圈。李灯的脸已经没有一点血色，像一个纸人。最后，假柬耗坐在了李灯面前，打量着这个毫无反抗能力的猎物。“你到底是谁？”李灯的心像被掏空了一样，颤颤地问。“你看见了什么？”假柬耗丑陋的嘴蠕动着，反问。电影上的情节教给李灯，在坏人问你有没有看到他们的秘密时，你千万不能说看到了。于是他像小孩子一样撒谎说：“我什么都没看见。”“你什么都看见了！”假柬耗的嘴蠕动得更剧烈了，咯吱咯吱地响。他的嘴唇像涂了口红一样。他瘪瘪的鼻子露出两只很大的鼻孔，喷出腥臭的气味。李灯忽然想起，猩猩并不是绝对的素食主义者，他怯怯地问：“你喜欢吃人肉，是吗？”“我们只吃高级动物。你们的肉真香啊。别那样仇视我，你不敢杀我，你杀我会被判刑，我吃你却不用偿命。”“我没有。”
“我们是同一个祖先，你们如此繁荣，我们却在原始森林中与狼虫虎豹为伍，有一部分被你们关在笼子里展览。你们越来越多，还得计划生育。我们却越来越少，面临灭种。我们恨你们。”李灯的胆子突然大了起来，他辩解道：“你错了。我们并不是一个祖先，科学家从形体上判断人类是由猿猴变来的，那是弥天大谎，那是最幼稚的笑话！”假柬耗并不接他的话，继续说：“别怕，我不会吃你。只是，我要跟你换躯壳。到时候，我就是你，我要做做人，你就是猩猩，你要到森林中去，过那种颠沛流离、弱肉强食的生活。”说完，假柬耗的眼里突然射出绿色的光，好像要穿透李灯的身体似的，李灯的大脑一阵剧痛，就像要死了一样，他感到这个世界像一个巨大的漩涡，转，转，转，他越陷越深。在旋转中，他听见假柬耗发出一声长长的嚎叫，就像被扒了皮一样！李灯受不了这刺激，一下昏过去了。
1.妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！2、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”3、 老公发现老婆最近有口臭，抽空陪老婆去了附近的医院。医生在诊所外拦住了他，脸色苍白，低声道：“检查显示，你的妻子两天前就去世了。”我惊呆了。当我看到妻子走出诊所时，我故作镇定地走上前，握住了她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气，我会煮你最喜欢的汤。你觉得煮冬瓜排骨icon或胡萝卜玉米汤icon怎么样？”？4.我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”5小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！6, 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"7.中华烟抽完了，去大润发icon里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”...... 2.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。8我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！9、昨天和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”10一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。11姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……#搞笑# #幽默搞笑段子#
1.妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！2、 和闺蜜逛完街，坐地铁回家，人有点多，只能站着。没了好几站，我有点难受，在闺蜜耳边包怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了忽然惊讶的大叫一声，说：“什么？你都怀孕三个月了，谁的啊！”我听了一头雾水，没明白说的啥意思。正想向闺蜜发问，旁边座位上的几个小哥忽然站起来，都要给我让座！3、 去饭馆吃饭，见一哥们儿，身上脏兮兮的，点了碗面，狼吞虎咽的吃完了，看样子得有几天没吃饭了。吃完把老板叫了出来，然后那哥们蹲地上，抱着头说了句：打吧！老板纳闷，问：好好的，我为什么打你啊？那哥们说：我没钱买单！打吧！老板笑了笑说：你走吧！4、 这天在富士康下班后，我们女主管来我的出租屋喝酒。结果她酒量不行，两瓶啤酒就醉的不行，我一个人又扶不动她只好让她在我家里住下了。女主管睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是走回房间看到女主管天使的面孔，魔鬼般的身材。我轻轻的拿走枕头边的一元硬币，心想：小心驶得万年船，还是放在自己兜里安全点。?5、 老哥网瘾很大，他平时一下班回到家就打游戏。前几天他老丈人身体不适，嫂子就回娘家看望了。正好老哥休班，于是他就和侄子在家打起了游戏。今天中午老哥正和侄子坐在电脑前打着LOL，嫂子来电话说今天就回家。老哥一看家里乱的跟猪窝似的，还有半个月没洗的衣服和碗筷心里有点发怵。他跟侄子说：你妈快回来了，咱们把屋里收拾一下再玩吧？侄子说：哎呀，老妈在家做家务活都习惯了，回来后没事干她还不适应呢，咱们还是继续玩游戏吧！老哥觉得有道理，于是继续玩游戏。6、 在电子厂工作了两年，一直暗恋组里的女神。这天我带着在某多多花了2块多买的一副蛤蟆镜向女神表白。女神：你这是什么眼镜，看着挺有气质的。我：是吗？这个叫蛤蟆镜！女神往后退了两步，仔细打量了我一下，点着头说：你还别说，真挺像的！7、 老丈人得知小舅子不是自己亲生的之后气得当场去世，丈母娘抛弃6岁的小舅子，改嫁到了外地。老婆看着小舅子没人照顾，就把他接到了我们家里。小舅子特别的淘气，每次家里来客人就各种闹，各种疯。每次都是等客人走了以后，我和老婆关上门把他毒打一顿。昨晚家里来了客人，小舅子非常乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说：你别走啊，一走我就得挨打。最后我和老婆保证不打他，小舅子这才松开，等客人走了抓住他又是一顿毒打。"8、 还在上大学的堂弟和女朋友不小心中奖了，向我借钱打抬。我直接给他转了5000块钱，告诉他不用还了。堂弟特别的感动，对我说：哥，谢谢你对我这么好！我说：弟弟啊，你应该谢谢你嫂子。堂弟特别诧异的问我：哥，难道你谈女朋友了？我立马摇头：没有啊，你应该感谢她一直到现在都没出现，我才有钱给你！9、 哥哥生日那天嫂子送给哥哥一个苹果11，儿子看见了，也要哥哥给他买。哥哥说：这是我老婆给我买的，你找你老婆要去！儿子说：我才6岁，没办法娶媳妇。哥哥表示无能回力，他摇哥哥手臂撒娇道：叔叔，要不这样！你先送我一个手机，等我娶了媳妇，我把媳妇送给你，好不好？10、 老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。”11、 早晨起窗，看见发小给我发消息。他对我说：帮我办件事！我回答：行啊，有什么好处？发小说：给你20块钱！我说：好的，什么事？发小给我转了20块钱，我收下了。然后他对我说：借我1000块钱！当时我就震惊了，我老家的水泥路都没你的套路修的漂亮！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1．我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”
老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”
老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”
2．在我上高一上半學期的时候，我们班主任还每天吸烟。可是到了下半學期的时候，班主任把烟戒了。我们就问他：怎么戒掉的，为啥如此有毅力。至今我都记着班主任说的话：我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。
3．上回哥哥跟嫂子吵架，哥哥生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，侄子递给哥哥一张纸：“这是妈妈给你的。”哥哥以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体哥哥一看便知是侄子写的。哥哥沉默了良久，看着一旁满脸担忧的侄子，心底一暖包起侄子：“咱们去接妈妈下班喽 ！”哥哥：“嗯，终于见孩子的笑脸了！”
4. 睡觉听见打雷，我一个鲤鱼打挺，起来收衣服，结果一起窗没声了！我又躺下睡觉，不一会又是雷声涌动。猛然惊醒，声音停止，顿时害怕不已，莫不是遇见了瑰！我把手机录音開着睡觉，果然又被雷声惊醒。听录音惊恐地发现，原来是我打呼噜！
5. 在动车上是不让抽烟的，每次到站的时候，就有人赶着那几分钟，下来抽几口，今天晚上，有个老男人下来抽烟，美女乘务员就很好奇的问：烟有什么好抽的，为什么都抽烟呢？老男人就潇洒的弹掉了烟头，看着女生深情的说：我在等劝我戒烟的女人。这一波操作有点措不及防。
6. 闺蜜在富土康工作三年，月薪4000。后来辞职了，但她老公对闺蜜却没有任何怨言，自始至终只说了句：“没事，我养你！”闺蜜很感动，于是也不乱买东西了，每天在家打扫卫生，做做饭。自从闺蜜不上班后，省了交通费、餐费、电话费、化妆品、衣服、包包买的也少了。算完一看，闺蜜辞职后，家里攒的钱比她上班的时候还要多！于是，闺蜜终于明白她老公为什么那么支持她辞职了。
7. 小舅子今天升职成了经理，一直向我炫耀。我不屑道：看把你得瑟的，现在连馒头店都有经理了。小舅子：我才不信，你就是嫉妒我。我没说话，打电话给馒头铺：你好，我找一下你们经理。电话里说：你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？小舅子：......
8. 为了不让女兒输在起跑线上，从两岁開始就给她报名了舞蹈美术音乐各种兴趣班。有一次，我開玩笑的问女兒：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女兒毫不犹豫答道：“做猪！”
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1.妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！ 2、富二代正打游戏的时候发现高考成绩出来了，查了一下724分，是他们省的最高分。激动的富二代打电话给富豪：爸爸，我高考考了724分了，估计我要被保送清华大学了！！！富豪那边嘈杂的声音传来：我还在忙着和开发商谈100亿的项目呢，我转一个亿给你去和同学玩吧！！！挂完电话之后的富二代很难过，不明白老爸为什么不懂富二代。富二代狠狠的锤向了他面前的电脑，没想到键盘上密密麻麻的砖石把他的手硌破了。 3、早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说：“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”我听了感动地坐在她腾出的位子上。 4、刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车…… 5、家里过小年，做蘸料的时候，发现没有小米椒，大伯叫我跑腿去买。我又不知道量，就问大伯:多少合适！大伯瞪了一眼，按个人用量，评估下就行，脑袋要灵活点。我后面掐指算了一下，我大概可以吃半斤，于是按人头10人我买了五斤小米辣。然后他们觉得他们智商落后了。 6、三天不吃青，两眼冒金星。多吃水果多吃菜，清理肠胃又补钙。降压降脂又抗癌，健身防病心愉快。病从口中入，寒从脚下起；无病要早防，有病要早治。药补食补，莫忘神补。药疗食疗，莫忘神疗。 7、一大早去厕所，哇，里面满园，一个个在那蹲着手里玩着手机，不急不躁的！我喊了一声：这谁的钱掉了！话音刚落，一个个站起来一手提着裤子，一手拿着手机往这边看！见没啥发现又蹲下继续看手机！你们快点吧！我们这等着入厕的可耐不住性子啊！ 8、上班后很久没去放松了。闺蜜一个电话，就把游泳池清场了。偌大的游泳池就剩闺蜜和我还有有个救生员。和闺蜜游了半个多小时准备上岸歇一下，然后走着走着打了个长长的嗝，闺蜜问我何事？我说没事没事。这时候救生员凉凉的说了句：她那是喝饱了撑的。 9、有一天在公司，我吃完泡面，用的是一次性的筷子，想着晚上还要吃，没筷子了，就去卫生间，把一次性筷子给洗了洗，刚洗完，拿墩村的，纸擦完筷子正要出来，正好进来个人看看我，看看筷子，再看看厕所里蹲坑儿 10、我妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，老妈拿起鞋垫就打我:你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，看我今天不打死你。。。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1;公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2; 我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮得干净，我会用泡沫。今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利的刀片时，她担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”我豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：“还是我自己来吧！”?
3; 关系最铁的哥们失业了，然后找我借钱还车贷。虽然我也没钱，但我还是用花呗借了8000给他。这天我正在打王者，他就戳了戳我的肩膀问：兄弟，我是不是支付宝还欠你8000块钱？我玩着游戏继续说：是啊，你终于要还我钱啦？结果他说：你没记错吧？我们早就两清了！因为你借完钱给我之后，我就把支付宝卸载啦！?
4; 跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧—我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看!
5; 放寒假后坐了两天两夜的火车终于到家了。回到家后我发现老妈不在家，等了半天她才回来。老妈回家后正在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的。一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了。
6; 前几天去参加了一朋友的生日会。因为通知我的时候还在上班！没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物！我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”：现场就沉默了！我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面。
7; 公司来了最近来了一个少妇，韵味十足，听说刚刚离了婚，我第一眼看到她就喜欢上了她，可是一直找不到机会向她表白。有一天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”女同事犹豫地答应了，还约法三章，后来的几天里，我带着老妈和女同事玩了几天。老妈对她是赞不绝口，当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候。我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们自然而然就成了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”"
8; 表弟自从买来奥迪经常在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，前女友一气之下就把他屏蔽了。结果，表弟竟然给前女朋友发照片，他的车，还问前女朋友看到了吗？前女朋友就问前女友对面主任，这人这么跟女朋友显摆到底是什么心理呢？他们主任说：原因可能有两个，第一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊！前女朋友：主任你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！
9; 我从小就怀疑自己不是亲生的，而是爸妈领养的。今天是老妈四十六岁生日，下班之后特地买了个蛋糕带回家。回到家看老妈没在家，就打电话：“妈在哪呢，今天你生日啊，给你订了蛋糕！”老妈哽咽着说：“谢谢闺女，我这么大年纪了，还过啥生日啊！”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱，就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
10; 表哥三十多了，还是非常喜欢打电脑游戏，每天晚上回家的第一件事就是打开电脑玩游戏！嫂子今天实在忍不了了，吵着带着小侄子回娘家。表哥一听，各种道歉讨好，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服什么的。嫂子听完更生气了，就问表哥：你是不是把我当佣人？表哥想也不想就说道：谁说的，佣人要给钱，你不用啊！?
11; 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？
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1、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2、 小舅子在东莞打工时，认识了一位漂亮姑娘，相处不久，就回老家和那姑娘结婚了！可结婚次日一大早，却一个人坐在小区附近一个绿化带里抽闷烟。我看见不解地问：“你不好好陪新婚妻子，咋一个人坐在这里？”小舅子：“哎，就为刚才媳妇对我说的—句话！”我好奇地问：“你媳妇对你说啥了？”小舅子：“刚才我正准备起身去做早饭，媳妇竟一把拉住我说，你还没买单呢！”
3、 富二代在校园里碰到美女，上前过去搭讪。富二代：美女，你像我的一个亲戚！美女：像谁啊？富二代：我哥的兄弟媳妇！于是，高富帅和美女走在了一起……穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪穷矮挫：美女，你像我的一个亲戚！美女：是吗，像你老娘还是像你大姑！?
4、 下班的路上下起了鹅毛大雪，一路上冻得浑身哆嗦。回家看到正在做饭的老婆，心里感到很温馨。我默默的从后面包住了老婆，在她耳旁轻轻说：亲爱的，辛苦你了，要不要来点磁极的。老婆没好气的白了我一眼，没有说话。我在老婆默认的情况下，猛地把冻得麻木的手放到了老婆的衣服里。
5、 跟老婆结婚很多年了，夫妻感情没有谈恋爱时那么亲密了。工作压力，家庭压力，很多因素致使我跟老婆之间经常产生矛盾。和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。
6、 周末在家里和朋友打着游戏。女朋友过来就把我的电脑给关上了，让我陪她去逛街。在商场里走着，女友突然说：你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。想想两年前我还不会洗衣服做饭，还从不洗碗拖地…我含泪点头。
7、 这两天爱上了老婆做的红烧鱼还有糖醋里脊，让老婆教教我怎么做，没想到这虎娘们时候不拜师不交。我又斗不过她，只能拜师了，今天老婆和我说：今天我要宣布一件重要的事情，就是为师不要你了，你可以走了。我急忙问为什么，我不一直學的好好的。她说：不是，你女兒學化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了...我....
8、 哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱的。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话，让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己特别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓地说：“唉，跟电视上演得不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费啊……”?
9、 我家在偏远山区的小村庄里，全家都没有高學历的人。兒子即将中考，马上就要填报志愿了，一家大小都愁死了。媳妇拨通了大字不识一个的丈母娘的电话，一番叙述后。丈母娘说：你等等！然后，电话里就没声了……过了大约半小时，丈母娘的声音坚定响起：报一中！我问过了，菩萨说就报一中！
10、 前天妻子让我给她闺蜜介绍一个对象，我想想，把一铁哥们介绍给她闺蜜。她闺蜜不安心，来我们家追问：“那个男的为人怎样样？”我义正言辞地保证说：“安心，由于职业关系，他是一个万万不出轨的好男人，除非他想死！”妻子不明白了，闺蜜恍然大悟，笑着说：“他是高铁动车司机！”
11、 抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？
12、 前几天我在烘焙店结账的时候店员说：“你经常来我们家呢！”我说：“是啊，健身完习惯买个牛奶喝。”说完她瞥一眼我同时买的芝士蛋糕，隨后就说：“你健身还吃这个喔！”我顿时尴尬，她也有点不好意思，然后指着个泡芙说：“反正都白练了，要不试试我们的新产品？”
#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#
1 、 和女朋友订完婚，买了回家的软卧，准备领证。女朋友买了个下铺，我的是上铺。上车了，因为我烟瘾大，每次到站都要下车去抽两口，所以我想睡在下铺，结果她也不想去上铺，于是我们俩就开始商量。商量无果，我直接往下铺一躺，不起来了。女朋友无奈生气的走了，我正躺在铺上悠然的玩着手机，忽然两个乘警把我拽起来，我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说：就是他，硬抢我位置，还推我！我无论怎么解释，女朋友咬定不认识我，然后我被带到乘警室被迫反思了半个小时。。。
2 、 昨晚到了凌晨才下班，我步行回家的时候，发现巷子口一大爷蹲在那哭。我上前问道：大爷怎么了？大爷哭着说：我就抽了两根烟，居然不让我吃饭！我一听火就上来了：什么？居然有这种儿女？这时，一90多岁的大爷喊道：你个小兔崽子，给我进来，别蹲在那里！?
3 、 女同事的妈妈让她去相亲，她叫我陪她一起去。到了约定的饭店，她相亲对象长得不错。女同事问他：这里的海参汤很好喝，我过敏，你吃海参鲍鱼过敏吗？小伙子摇头：没吃过，不知道。女同事又问：我的车好久没加油了，现在汽油多少钱一升了？小伙子摇头：我没加过油。然后女同事借故拉我离開，我问：这么就走了？女同事：他没吃过海鲜，说明家里穷，不知道汽油价格，说明没有车，这樣的穷瑰还跟他费什么话！我：……高人啊！
4 、 女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发上！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！
5 、 表弟小时候特别调皮好动，不过水性很好，特别喜欢去村后的河里潜水抹鱼。有次表弟潜在河里抹鱼，碰巧鄰村一个大爷也在河边撒网抓鱼，他见水里直冒泡泡，以为有大鱼，马上一网撒了下去......你能想象大爷当时的表情吗？一网拉上来，看见网里面有个小男孩咧着嘴对他笑，大爷当场就吓过去了！
6 、 昨晚受邀去帮女同事修电脑，她挂掉电话，慌乱的对我小声说:“我老公出差提前回来，到楼下了，你赶紧躲起来！”我愣住了:“咱们连暧昧都没呢？怕啥？”她低头示意我去看她，然后说:“你会相信，你老婆穿个半透明睡衣，跟你男同事在家里什么都没发生？”我……"
7 、 我上课乱动，老师说：“你别像个蛆似的在那乱拱行不。” 我说了句，我要是蛆的话我周围都是屎。淘气的同桌妹子来了句：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。” 谁知道后面的同学来了句：“苍蝇是蛆变得，你们一家人就别闹了！”
8 、 昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，最前面那栋。”男方才惊呼：“怎么回事！我家也买的那栋，不行，咱一块去找售楼中心去。
9 、 网恋三年的男友竟然是一个女人，我们一起去宾馆的时候才知道的。我气疯了，直接把她拉黑了。闺蜜跑来我家安慰我，我包着她哭了一晚上。在我没声的时候，闺蜜突然一直盯着我的眼睛看。我红着脸问：“怎么了呀？”闺蜜说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这樣都没掉。”
10 、 一天，女友带我回家见父母。聊到存款方面，我大方的把存折拿给了未来丈母娘。她看了看，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我问道：阿姨，你听说过支付宝吗？丈母娘高兴的说：你是说你都把钱存支付宝上了？我回答：不是，我是说，支付宝可以透支未来。
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