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我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！

2.今天出门太急，开车快了点，不小心刮了一个老太太！我赶紧下车说道：姐姐，你没事吧？老太太爬起来拍拍身上的灰尘说道：小姑娘，嘴真甜，姐没事，你走吧！

3.朋友，想想当年没有手机的日子吧。爸爸每天上厕所都要带一份报纸。妈妈每周末都要出去逛一整天的街。你每天下午5点都会目不转睛地守在电视机前。一家人每晚都锁定某卫视的黄金强档收看最新影视剧。花一夜用电脑下载小电影，再花一个小时导成AVI格式，传到当时还算稀罕的mp4里，钻进被窝享受温暖和刺激。

4.我是一个美术老师，今天中午吃过饭异常的困，下午上课硬着头皮来到画室。面对着十来个孩子，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上。告诉孩子们今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里。

5.我刚怀孕的时候，各种不适应。有一天我对老公说：“好难受啊，时间还那么长才生，要是不用自己怀孕，不用自己去生，一结婚就有一个孩子多好啊。”我看着老公愣了一会，才反应过来：“不对啊，你就是啊，结婚后什么都不用做就有一孩子，这太不公平了。”

6.家里的搓澡巾不是那么的给力，于是自己去买了一个，我的妈呀，真的疼啊，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……

7.昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴的不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说打了我一顿……

8.富二代考上了大学，弟一天去学校报到的时候。我哥听说儿子的班主任是自己老同学，我哥想自己不能给儿子丢脸啊！立刻找出结婚时买的西装穿上，然后戴上了领带。我哥问儿子：儿子，我这套不给你丢人吧？儿子：你别闹了老爸，你一个农民工穿成这样，还打领带？这是抢我的风头啊！我哥：你爸现在是包头工，有的是钱月薪200000呢！

9.单位新来个妹子，十分漂亮文静，我就准备追求。结果干了几天就说要辞职，原因是工作苦，经常加班，她不愿意。我就找她聊天：“美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

10.和当班主任的女朋友大一开学就互相看对眼了，谈了四年低调的师生恋后决定结婚。我们找了一家婚礼公司问价格，在店里我问道：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，受费越高。我听了之后就从钱包里掏出500块递了过去。司仪仔细端详了下男友，然后很从容的找回495块。然后，我轻轻拍拍男友说：这是个看脸的时代……

11.隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了”家人知道后也慌了赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账，医生大惊失色的说“我只是说不用忌口啊！想吃什么就吃什么”

12.这个星期五是我的生日，和几个同学打算去学校外面庆祝一下。到了那天我穿上了新买的体恤和牛仔裤，准备好好玩一下。中午我妈给我打电话问我：“小孑今天是你的生日你有什么愿望没有啊？？”我说：“我想有一个女朋友。”我妈听完说：“孩子，算了吧，这个实现不了。”

A:【谜语】身子粗壮头长角，大人小孩都爱它，给人奶汁它吃草，浑身上下净是宝。(打一动物)

B:【脑筋急转弯】小张走路从来脚不沾地，这是为什么？

（答案将评论区公布哦↓↓↓）

创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！

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