dnf选择角色卡住（地下城一直卡在选择角色）
1. 手机屏摔坏了，触摸时灵时不灵的，拿去手机店修，维修小哥检测完说:现在是正常的，我也看不出什么毛病啊，要不你在这玩一会，等不灵了我再修。然后我就无聊刷啊刷，玩啊玩，自拍，P图，删图，最后屏幕定格在最丑的那一张，又卡住了。修理小哥说:你p得超过它底线了，吓着了。
2. 村东头的一大爷，靠捡废品为生，干部们看他可怜，给他办低保，给他送温暖。他都义正言辞拒绝：“我一人吃饱全家不饿，我不需要，你们应该给那些更贫穷的人家！”两个月后大爷死了，检查证实，因癌症去世。村干部在他家惊奇地发现，数十年来，大爷匿名为贫困地区捐资捐物高达三十多万元……
3. 我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户应酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚？经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系？然后就是一个过肩摔……
4. 方丈和师太俩人开了个寺庙，赚了68000块钱香火钱之后下山还俗结婚。结婚一个月，师太就有了身孕。怀胎十月，方丈的女儿在2019年5月20日出生了。昨天夜里十一点，方丈问：老婆，女儿睡着了吗，睡着了我带你去吃烧烤。师太：还没有呢，再等一会儿吧。半个小时后，方丈又问：老婆，女儿现在睡着了没有？女儿：爸爸，妈妈可能睡着了，要不你带我去吧？?
5. 结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算開支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会兒说这个月电费多了，一会兒说这个月水费超了，一会兒又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的兒子早已笑弯了腰。
6. 下班肚子饿来到一家烧烤店，小明问小贩：“给我开个发票。”小贩语气不太友好地说：“开发票？我们店里没有哦。”小明又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”小贩放下手里的扇子，看着小明说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你就吃了两串韭菜和一个烤面筋，一共六块钱，我怎么给你抹零啊？”?
7. 最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
8. 我们小县城一夜之间身价过亿的年轻富豪。作为财经记者，我立刻去采访他：成功男人背后一定有一个女人在支持他。富豪：不错，我在20刚出头的年纪这么有钱都是因为我有一个好老婆。我：那你怎么没带她来参加我的采访呢？富豪：她86了，腿脚不方便。?
9. 我们办公室内有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个不寻常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求但真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！
10. 姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
2、中秋节这天，我满怀欣喜地送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐呢？”女神察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会啊，我不是嫌弃你送的月饼，其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气，她接着说：“我说的是你的五官。”
3、小舅子在大学大毕业后，就来到一家上市企业上班，没几天就得到公司老板赏识，主要是小舅子跟富豪老板都喜欢刷DNF。他俩是一个公会的，富豪老板是公会的会长，他的黑暗武士非常牛力智高达9455！昨晚小舅子跟富豪老板去一家新开的网吧上网，富豪老板问网管：老板，你们这多少分钟一个小时呀？网管奇怪地回答：60啊！富豪老板一听就拉着小舅子出去了，说：这家网吧太贵了，咱们换一家吧！
4、有一次跟一个广西朋友吃饭，他夹了一个田螺，一吸，就说是公的，又夹了一个，一吸，又说是公的，我就想他怎么这么厉害，吃个田螺还能分辨出田螺的雌雄。后来才知道他说的原来是“空的”。
5、阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！”
6、我最近买了辆奥迪A6，刚买车第一天，下班我捎了一女同事回家，然后去接了老婆。老婆一进车里就说：“我怎么闻到了别的女人的气息。”我立马老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉我，她闻到的不是气味，是气息！我不明觉厉，后来，老婆隔三差五就说问到了点什么，我这才知道，她都是瞎猜的，只不过她最近问了十次有六次猜错了
7、经理怒气冲冲地走进办公室，对一位实习萌妹子恨恨地批评一番，最后说：你看怎么办吧？那妹子弱弱地回答：只要不请家长就行。经理笑抽了，妹子接着说：经理，愚人节快乐！
8、娶了一个二婚带孩子的女人，老丈人送了我一辆帕萨特。礼拜天的时候，我开着新车去参加同学聚会。到了吃饭的时候，同学们都聊起了自己的车。有大众，宝马奔驰什么的，唯独班长一直都不说话。大家问：班长，你买的什么车啊？班长摇头：不值一提，就是一辆电动车。这我嘲讽道：怎么了，班长，你怎么不买一辆二手汽车……话没说完，旁边的同学对我：别说了，我刚楼下看到了，他买的进口的特斯拉，200多万呢！
9、我们小时候读了太多不该读的，以为三个臭皮匠一起，就胜得过诸葛亮。真相是，三个臭皮匠偶尔才有机会胜过诸葛亮，大部分时间，他们只是个臭皮匠而已。我们整合资源的目标，是提升更多的自己，以认识更多诸葛亮，而不是混迹于臭皮匠间。
10、在光线比较暗的场所，双方彼此看不太清对方的表情，戒备更少，彼此产生亲近的可能性会远远高于光线比较亮的场所。灯光太亮更容易让当事双方察觉并放大对方的“攻击性”，同时也会增强人们对情绪化言辞的敏感性。这种现象叫做“黑暗效应”。这就是：烛光晚餐为什么流行至今的道理。
11、小舅子偷偷帮董事长的女儿还上了18万的支付宝花呗，立马被提拔成了主管。他特别的高兴，和朋友在KTV玩了三天三夜，回家之后小舅子媳妇骂了他将近一个小时。小舅子媳妇问他：要是你三天看不到我，你怎么想？小舅子回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看到弟妹，周二和周三也过去了，他还是没有看见他弟妹。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到弟妹一点点了。
12、男友跟我说他前几天梦见我怀孕了，且快要生了，我故意逗他：“那你想要儿子还是女儿呢？”若有所思的挠挠头一脸无奈的说：“生男生女无所谓了，只要是我的就行！”接着他又说：“咱俩交往三年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？”我竟然脱口而出，你咋那么听话呢，让你不拉你就不拉啊！
13、儿子语文考试不及格。老公上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
14、现在网上特活跃的这些人是不是跟学生时代爱上课说话的是同一拨，我上学的时候前后左右都被我聊晕了快，被班主任呼巴掌都没治好，后来她给我安排了一个极度自闭的女孩当同桌，一学期后比我还能唠。
15、前几天在公司吃饭的时候，不小心被鱼刺卡住了，然后办公室里的同事就让我吃东西把鱼刺咽下去，我吃了好几份同事的外卖，还是没有用。最后我主管回来了，他说：“你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”我：“让它卡着吧，我有点吃撑了!”
儿子：妈妈，给我点钱。我的女朋友怀孕了。妈妈：好的！明天等我。第二天儿子：妈妈，钱怎么还没到？母亲：儿子，婚房和婚车都买光了！斑点!把它带回来给我结婚吧！让你看起来像另外一个人就好了！回来结婚吧！
二.我的表姐是清华大学的尖子生，所以她去了一家有更多帅哥的公司实习。
实习一个月后，表姐上班时不再穿同样的衣服，终于成功吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。
公司里的同事都不太了解这个帅哥。
然后帅哥笑着说：你不知道那天，她的车并没有停在原地，她只是在停车前用屁股平移了她的法拉利485 10厘米。
然后开心地笑得像个二百多斤的孩子，更别提有多可爱了。
3.我儿子打开门，没有跟我打招呼。它表现得太过彬彬有礼。我教他：“即使你见到你的父亲，你也不知道怎么打招呼？”“我担心你会感到难堪。”“你是我的儿子，你为什么感到难堪？”“什么！”“要我帮你做作业吗？”“不，这是在学校做的！”“你玩DNF吗？把键盘拿走吗？”“爸爸，快跪下，不然妈妈就从厨房出来，再帮你收拾一下！”
4我还记得那天早上，妈妈连忙打电话给我说：李艳艳，快过来！我很困惑，问道：“怎么了，妈妈？”她说：你不知道我在阳台上喂玫瑰有多辛苦吗？我不敢相信你毁了我的生活！我低下头说：妈妈，我真的没有足够的零用钱买礼物，看看我自己做的这束玫瑰花，希望你喜欢！她：。
5我姐夫下班去买大彩票中了1亿元，就带着新女友去瑞丽旅游。我甚至从未听说过在石头上赌博，我一时心血来潮就喜欢上了石头。我不知道为什么，就是感觉这颗石头是他的。当时要价500万，他咬紧牙关买了下来。老板问他的妹夫：“你想剪吗？”我回答：停！结果老板上当了，说：我干这行快30年了，从来没见过这样的事！刀子断了老板误导姐夫500000
6女同事的家在乡下，周末一定要邀请我去老家玩，我说我们可以在家里玩，她说她喜欢乡下的那种环境，我顿时激动起来，马上开车送她去乡下。我一进门，女同事的父母就催我换衣服。虽然很困惑，但我还是按要求换了衣服，开着女同事父亲开的手扶拖拉机来到了玉米地。从我下车的那一刻起，我知道我需要做的就是收割玉米。
工作了一整天，晚饭后我又睡着了。当我早上醒来的时候，我感觉我的骨头都要碎了。我提议回家。我的女同事说：兄弟，你还没玩就急着回来了，有意思吗？嗯，我又妥协了，然后那天我在院子里摩擦玉米粒，我的手累坏了。回到城里后，女同事说：兄弟，你干嘛不回家玩一会儿呢？我拒绝了。谁知道哪里出了问题呢？
在家里玩游戏时，我突然打了一个电话，问我是否需要贷款。我说：“是的。”他问道：“你需要借多少钱？”我说，“5亿。”然后他惊呆了片刻，问道：“你有什么资产？”我说，我在澳大利亚有两座山，在上海有两栋楼。我还没说完，他就挂断了我的电话。我说错了吗？
我记得我追我女朋友的时候，晚上去了她家。她不让我去，她的手指被门卡住了。夹得很惨，只是不拉手，或挤进去，眼睛都挺紧的。现在，为了晚上跑出去玩，她不让我用前脚出去，我的后脚被她的门卡住了。他的嘴里塞满了泥巴，眼睛里充满了对自由的向往。
我姐夫上大学时，他通常住在我家，因为他不想住在校园里。有一次，我不小心得罪了他，别无选择，只能说他好话。吃晚饭的时候，我丈夫开玩笑地看着我说：“我哥哥真好，你后悔嫁错人了吗？”我正要表态，姐夫突然把筷子扔在地上，对丈夫说：兄弟，这事你已经知道了？我当时一团糟。他攻击我这么多有什么用呢？
在黄河边捡瓶子时救了一位溺水的漂亮女孩。她是女主播，为了感谢我，我要答应，给我800000元。结婚后，我发现她很特别，经常自找麻烦。有一次，当我不想和她说话时，她问我：“亲爱的，你在烦我吗？”我立刻假装笑了笑说：“怎么，我只是打扰全世界，不会打扰你啊！”没想到，她直接扇了我一巴掌，然后问我：你不是说我就是你的世界吗？
