iphone4s 越狱（iphone4s 越狱后美化）

#有没有人从始至终都没用过苹果手机# 用个一个4s，经常叫升级，越狱什么的，后来果断弃用[捂脸][捂脸][捂脸]

1.女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我，哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

2.回家晚了，被拿着棍子的老爸狠狠揍了一顿！

事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”

“疼。。。”

“恨你爸爸吗？”

“不恨！”

“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”

“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”

3.老婆一妹妹买了iPhone 4s打算越狱。

到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板，我要出轨！＂

老板愣了几秒，给她装了个微信。。#搞笑段子#

iPhone6s/6s Plus/SE是苹果首次支持7代系统的iPhone。

换句话说，用10年没问题，并非空话。【4s有人玩了10年，是在设备受限制的情况下越狱、刷系统等才坚持下来，而6s是纯正常使用……】

1、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥！机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。

2、看到地上有个烟头，作为一个接受过高等教育的大学生，我在考虑要不要捡起来，旁边有人看着呢。经过内心的挣扎，我还是毅然的走上前捡起来，然后掏出打火机，，，，，，深吸一口，呼～～～中华的味道果然不一样，毕竟是贵的烟。

3、有人在朋友圈问道：最失败的约会是什么样子的？神回复：吃好了，喝好了，一提开(分割线)fang人跑了。

4、坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看麻花正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：‘’给，偷吧！偷吧！”当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了～～～那妹子太给劲了，有没有？

5、中医开的方子你根本想象不到哈哈哈哈 老板：阿宅，昨天gan(同音字)吗去了? 阿宅：带我女朋友看中医去了! 老板：你女朋友怎么了? 阿宅：气虚! 老板：那中医开了什么方子? 阿宅：打气筒。 老板：......

6、一土豪老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的尊敬，专门给关公购买了一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场喇叭大喊道：“关云长先生，请速登机！”

7、北方地区的人性格很直接，“为什么越**方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁T(分割线)马愿意跟你磨叽?”

8、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。

9、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；下个雨满城泡水；开个会全国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；上个访有去无回；喝个奶时间不对；摆个摊**砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；当个官槑槑消费；脱个衣星光生辉；傍个爹荣华富贵。

10、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。 我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗史(同音字)你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。 他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。

11、一妹妹买了iPhone 4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：老板，我要chu(分割线)轨。老板愣了几秒，给她装了个微信。

秦的性价比反而是最脆弱的，比亚迪的DMI车型，现在不说等车周期吧，都需要在4s店有额外付费，比如金融服务费、上牌费、车险费等等。 再说纯电续航，秦的标称是55或120，打个8折，再加上一般会留部分底电，你实际纯电续航最大也就80左右。 再说架构，这可是油车的架构啊，油改电啊，在大多数家庭用车场景，要么是每天充电，要么就是不经意间会用了油。 而深蓝呢？深蓝的增程标称200，打个8折也要160，而且，这是纯电平台的车，完全是电车的使用感受啊。 秦dmi最高配与深蓝混动的价差1.7，扣除比亚迪店内的各种费用，价格差在1万左右。 再看车机智能环节，比亚迪就是个半智能车机，就相当于以前的诺基亚的半智能手机，与智能手机差了好多。 虽然说智能车机后面迭代会更快，目前的车机也有很多为人诟病，跟彼时的iphone 3gs时代一样，很多功能都是由越狱者去推动实现，然后再由apple官方化，甚至是直接收编越狱插件的开发者。

个人分析了一下各个级别插混车的性价比

淘来的iOS 7.06的iPhone 4s，大家好像对它有些误解，我解释一下！

1，iOS 7是搭载iPhone 5s的，iPhone 4s出厂并没有iOS 7。

错，iOS 7确实是从iPhone 5首发，但是在iPhone 5s发售后生产的4s，全部都是搭载iOS 7版本，之前是最老的iOS 5，然后iOS 6。毕竟4s作为一代经典，生产了好长时间。而且大家可以看包装盒，这个扁平UI就是iOS 7。

2，iOS 7已经没有软件适配了。

错，我专门试了一下，在苹果商店里，绝大多数的APP都可以下载并使用，登录iCloud账户，找到已购项目——不在此iPhone上，然后下载就行了。即使这样有不行的应用，安装爱思或者越狱也都可以搞定。

3，充电头不是原装

错，这就是原装，无论是序列号还是质感都对的上，那些说不是原装的可能见的是港版。

最后，这部小巧手机的表现真的让我出乎意料，iOS 7.06丝滑的不像样子，电池续航也可以，音质很完美，拍照很清晰。打算过年去大街上拍几张美照跟我的12 Mini比一下，应该不会让人失望。

1;　重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。……

2;　有个富豪好不容易回趟家，准备检查一下儿子学习情况。他拿去儿子写的日记，结果刚看完就愤怒地要打自己妻子。只见日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子看完二话不说打了儿子一顿。儿子哭着说：爸爸，我把标点符号点错了。"

3;　某罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃！”心中大喜……在审讯室里，警察问道：“为什么越狱?”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……”“那为什么又被抓回来了？”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色 ！”"

4;　期中考试后，老班把强强叫到了办公室。老班：“世上的事情真是无奇不有，听说过有撞脸的，有撞衫的，没想到还有撞智商的，你和小刚的智商撞一起了。”强强：“小刚不是考全班倒数弟一名的吗？”老班：“是啊，你的分数和他一樣都是9.5分，不就是撞智商了么！”

5;　因为去年在电子厂挣了50万，有了钱我就喜欢上了炒骨，但是一直弄不明白一个问题，为什么我一个小小的散户可以左右整个中国股市？？？每当我一买，股市就下跌，我一卖，它就上涨。空仓时，大盘疯涨，满仓时，大盘暴跌。为什么手握万亿资金的庄家们，就死死盯着我这几万块钱不放？？？这到底是为什么？？？

6;　到了4S店，公公指着一辆我不认识的车问：这车多少钱？一个销售赶紧跑过来说：这是最新款的飞驰，480万。公公：500万卖吗？销售愣了有一分钟，然后惊喜地说：哥，卖，当然卖！公公：行，我饿了，能吃饭吗？然后销售带我俩去吃了饭，吃饱之后销售过来问：什么时候来提车？公公：我又不买，就是随便问问！

7;　在工地搬了一天的砖赚了500块钱。我回家后立刻带着老婆孩子去超市买美食。但是一转眼的功夫兒子不知道跑哪去了。正在我们着急的时候，忽然广播响起：哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。正当我拉着老婆去接兒子的时候，老婆说：趁着有人给咱们看孩子，咱俩去买点菜吧。

8;　老公辅导闺女写作业，没一会，我就听到老公愤怒的吼骂。我闻声赶去，教训老公：你不知道耐心点啊，这么吼她能懂吗？他看我一眼，说：那还是你来辅导！后来，要不是我不知道老公把家里的鸡毛掸子藏哪了，我家可能会出现哭天喊地的动静！

9;　女老板今天心血来潮，说是想和我假扮夫妻。我问她怎么假扮。她说就按照你平时在家里的样子。我瞬间进入角色 对着她打了一个嘴巴子，让她过来捏脚。打完我就怕了，没想到她真的过来给我捏脚 还一个劲的夸我够男人。看这样子是粘上我了，我后悔死了，早知道这样，我就按照真实情演了。"

10;　七夕情人节，我爸斥巨资，给我妈花了50000块钱，买了一条金项链。我看后心生羡慕，一直夸赞这条项链好看，言语中也想让我爸送我一条。收到礼物的我妈喜笑颜开地说：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我疑惑地问：为什么不适合我？我妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架。

#我的高校生活##搞笑一刻##专治不开心#

//@铮D汉子:英国哈佛大学出产的[呲牙]哈弗H6//@千里良人:不要慌，我的也是这个车，2020年款的，这个定速巡航我的也出问题，就是你在减定速的时候他会给你变成加速，贵州到新晃的路上用了几次，都是出现这种情况，后面再也没用过，遇到前方测速，你定速减速，它反而变成加速，只能取消定速，太不安全了，4S店检查一下，也查不出什么原因，说是正常，还问我车载系统是不是越狱过！！都没操作过的东西，我更不清楚咯，就是很敷衍的意思！哎，最好就是不用！

长沙一辆SUV疑似定速巡航无法解除，在高速疾驰500公里。 有类似型号的品牌汽车估摸着要慌了...

英国分佛//@西南78792560:哈弗大学在美国//@铮D汉子:英国哈佛大学出产的[呲牙]哈弗H6//@千里良人:不要慌，我的也是这个车，2020年款的，这个定速巡航我的也出问题，就是你在减定速的时候他会给你变成加速，贵州到新晃的路上用了几次，都是出现这种情况，后面再也没用过，遇到前方测速，你定速减速，它反而变成加速，只能取消定速，太不安全了，4S店检查一下，也查不出什么原因，说是正常，还问我车载系统是不是越狱过！！都没操作过的东西，我更不清楚咯，就是很敷衍的意思！哎，最好就是不用！

长沙一辆SUV疑似定速巡航无法解除，在高速疾驰500公里。 有类似型号的品牌汽车估摸着要慌了...

英国哈佛大学出产的[呲牙]哈弗H6//@千里良人:不要慌，我的也是这个车，2020年款的，这个定速巡航我的也出问题，就是你在减定速的时候他会给你变成加速，贵州到新晃的路上用了几次，都是出现这种情况，后面再也没用过，遇到前方测速，你定速减速，它反而变成加速，只能取消定速，太不安全了，4S店检查一下，也查不出什么原因，说是正常，还问我车载系统是不是越狱过！！都没操作过的东西，我更不清楚咯，就是很敷衍的意思！哎，最好就是不用！

长沙一辆SUV疑似定速巡航无法解除，在高速疾驰500公里。 有类似型号的品牌汽车估摸着要慌了...

1. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

2. 和女朋友回家的路上看到一辆五菱宏光载着橘子卖。女朋友：“橘子多少钱一斤？”老板：“9块9一斤，包甜！”女朋友：“我们还是回小区楼下买吧。”我说：“小区10块一斤！你是不是怕我拿着重？”女朋友：“你想多了，主要是9块9一斤我算不过来！”

3. 晚上寂莫南奈，和漂流瓶上的一个妹子聊上了。她说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。我当时特别的激动，果断開撩，热火朝天的斗了两个小时的图。我開始打字，妹子问：難道你没表情包了？我说：是啊，全都用完了。她回了句：那我去偷别人的了，拜拜了。然后，我就被这个妹子给拉黑了。

4. 城市里闹了个大新闻，一个歹徒从监狱越狱逃走了，好在被警方抓回。记者采访这位胆大包天的逃犯问：你为什么要越狱？那人愤愤不平的说道：监狱的饭食实在是太差劲！记者又问他：那你是用什么工具撬開监狱的铁门的呢？那人丢出一根棍子，掉在地上叮当作响，他指了指说：早上的长面包。

5. 老公出差了一个星期了，今天就要回家了。我很高兴，买了好多菜，做的差不多时老公到家了。我突然想起汤还没做，老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫，我一脸歉意地说：老公，我做错事了。老公愣了一下，说：其实我也做错了事，你先说，还是我先说啊？

6. 小杜家里拆迁赔偿了一千万，去4S店提车的时候需要身份证复印件。然后他去4S店复印店复印身份证。他身份证和一张百元钞票放在柜台上问：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”服务人员一脸严肃地说：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

7. 老婆对我不忠，我就偷偷跟踪她出门，结果看到她和别的男人在一起。这个时候我手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！”说完就将液体往女生脸上泼！周围的人看到她要被毁容，全给吓跑了。老婆很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”我坏笑着说：“是卸妆液！”

8. 晚上吃完饭，我和室友去茶水间打水。在回宿舍的路上，我俩听见暖壶“哧哧”的响。他问我：什么声音？我顺口说：好像是你暖壶的声音，要爆了他仔细一听，隨即就把暖壶扔了出去。就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说：幸好我扔的快……

 #搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面#

一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

我年仅30岁就当上了富土康的课长，年薪50万，可谓是年少有为。公司的保洁大妈看我这么优秀，就把她当空姐的侄女介绍给我了。今天我们在星巴克见面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪了就说了一句：“你怎么不上天呢？”她一本正经的说：“我今天休息啊。”

妹夫老家拆迁，便用了一辆宾利的价格娶了小姨子为妻。那天，妹夫和小姨子因为一些小事大吵一架，小姨子便让妹夫滚。妹夫大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时小姨子抹着6个月大的肚子冷冷的说：“哼，未必吧。”

小舅子開着老丈人開了10年的宝骏230去菜市场赶集。结果刚開出去没多远，就迎面撞上了一辆宝马，小舅子全责！！宝马车主愤怒的下了车，向小舅子索要70000块钱的修理费！！小舅子为難的说道：大哥，要不这樣吧，我这辆破车归你了，算20000块钱，剩下的50000块钱我再慢慢还给你。

圆通和尚背着一个蛇皮袋走进来一家小超市。圆通和尚从兜里拿出来一个瓶盖对店长说：“老板，我不识字，你能帮我看看这个中奖了吗？”店长看了看，眼珠子一转，然后说：“大！！师，这是谢谢惠顾，没中奖！”圆通和尚：”真的是谢谢惠顾吗？可不要骗我啊！“店长：”为了一瓶水我至于去骗你吗？““哦，那就好！”圆通和尚说完就把蛇皮袋扔给了店长：“把这些都给我换了！我今天要喝个饱！“

土豪的夫人找到了土豪藏起的一张银行卡，土豪的脸色很難看。夫人摆着胜利者姿态吼道：不一直说你没有私房钱吗？？这是什么？？说啊！！土豪顿时像朝着太阳低头的向日葵：夫人！！其实我这事不應该瞒着你，我應该早跟你说！！夫人说：这里有多少钱瞒着我！！土豪：我这么多年隨礼應酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行一万二千八！！

在外求學七年又打了15年的工才回家养老，遇到了曾经一块玩耍的发小，他带着两个差不多大的孩子！我问发小：“带儿子逛街呀！”发小指着近的一个说：“这个是我孙子。”我嘴快说：“那个也像你哦！”发小说：“这是我儿子。”

一次去闺蜜家玩，他儿子三岁了，刚去一会，一直哭闹个不停。闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威严，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我P股，看我P股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这樣也行？

老公家里条件不好，我们结婚后他为了养家，毅然出国打工了。我刚去高铁站送完他，回家的路上我特别的難过。走进了一家拉面馆，然后点了一份牛肉面。我坐在窗户边吃饭，男朋友给我開了个视频，我越想越難过嘴一撇就哭了。挂掉电话过了一会儿，服务员端了一份牛肉来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了行不行？

城市里闹了个大新闻，一个歹徒从监狱越狱逃走了，好在被警方抓回。记者采访这位胆大包天的逃犯问：你为什么要越狱？那人愤愤不平的说道：监狱的饭食实在是太差劲！记者又问他：那你是用什么工具撬開监狱的铁门的呢？那人丢出一根棍子，掉在地上叮当作响，他指了指说：早上的长面包。

公公因为机缘巧合下贩卖煤炭，变得非常有钱。昨天公公去4s店，冲卖车的小姑娘喊道：“给我提一辆奔驰600，赶紧的！”卖车的小姑娘激动的问：“您上周不是刚提了一辆吗？怎么又买啊？”公公：“哦，那辆车的烟灰缸满了，懒得换，所以我打算换辆车！”

表姐离过一次婚，后来一直没再遇到合适的人。前段时间表去相亲，小伙子长得憨厚老实，看着很不错。小伙子说自己是做手机生意的，表姐觉得条件肯定不差，就结婚了。谁知，结婚后才知道小伙子是回收二手手机，旧手机换盆，换剪子的！知道真相的表姐，立马提出了离婚！

小舅子在985名校毕业后，进了一个IT公司当程序员。那天，小舅子和产品经理在休息室看电视。每个节目看到一半小舅子就换台，看到一半就换台。换了五次以后，产品经理顿时就怒了，吼道：“我刚看出点意思你就换，你还让不让人看啊？”小舅子淡定的盯着电视道：“你半路改需求的时候我从来没有吱过声！”

 #冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#

楼上新搬来一个寡妇，她每天都打扮的光鲜亮丽，身上有一股特别好闻的香水味，让我迷醉。我向她发起了猛烈的追求，她却总是对我若即若离。不知不觉过了三个月，这天我对她说：亲爱的，都三个月了，你对我进行了各种考验，现在我们是不是可以有进一步的发展？她淡定的对我说：今天我对你进行最后一项考验，如果你能经受得住，我们就可以在一起了，你在这里等我一下。说完她就去卫生间洗了一把脸，当她走出卫生间的那一刻，我立马从沙发上弹跳起来，转身夺门而出……

2. 我和老婆谈恋爱的时候老婆就喜欢追剧，每次都追到半夜。结婚后老婆更过分了，居然还每天拉着我一起看。昨天晚上我正在陪老婆一起追剧，突然肚子饿得咕噜了一下。老婆关心的说：亲爱的你是不是肚子饿了啊？我感动地点点头，以为老婆要给我煮面吃。没想到老婆接着说：亲爱的，既然你饿了那就先去睡吧，别在这坐着浪费体力啦！

3. 前两天男友办了一张信用卡，非要拉着我去万达买东西。到了一奶茶店门口，我吵着要喝奶茶，可是前面排了很长的队伍。于是我们商量一下谁去排队，可是商量了半天谁也不想去。这时我出了个主意，说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答应了。我拿出了一个骰子，立刻朝着窗户扔了出去，问：摔成几半了？

4. 我在哈工大学的是计算机专业，毕业以后拿着老爸的养老金在百脑汇开了一家电脑店。昨天丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

5. 城市里闹了个大新闻，一个歹徒从监狱越狱逃走了，好在被警方抓回。记者采访这位胆大包天的逃犯问：你为什么要越狱？那人愤愤不平的说道：监狱的饭食实在是太差劲！记者又问他：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的呢？那人丢出一根棍子，掉在地上叮当作响，他指了指说：早上的长面包。

6. 清华大学的操场上，吃货小伙问吃货姑娘：你觉得我怎么样？吃货姑娘说：挺好的，你也是个吃货，和我挺和得来。吃过小伙说：那我们交往吧，我喜欢你很久了！吃货姑娘说：你，你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？

7. 今天学网上的网红做吃播，在海鲜市场买了一只两斤的帝王蟹。碎嘴子的老婆，在旁边一直念叨，嫌我花的钱多。我心里烦得不行，就说：“别理我，我想静静！”谁知她一巴掌扇在我脸上：“我早知道你们俩有问题！”说完，老婆哭着离开。我抹着疼痛的脸，愣了好久才想起来，老婆有个闺蜜叫静静！

8. 发小在国家电网工作，奋斗三年终于当上了主管，最近刚提了辆豪华。结果这天正兜风呢，忽然就被追尾了，头一下子就撞在方向盘上满脸血。后面的大众车主也吓坏了，踏实疲劳驾驶，赶紧过来找发小商量私下赔偿看病找保险公司等等！发小迷糊了一会，忽然爆发了：你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！

9. 我闲来无事开着法拉利去跑滴滴，遇到个漂亮妹子。在路上，我问道：你多大了？她回答：我93年。我问：有对象了吗？她回答：还没。我问：要我介绍给你吗？她回答：谁啊？我说：我儿子。她诧异看来一眼：你都有儿子了？你才多大啊？我淡淡的说：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。现在，我儿子已经三岁了……

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