dota2国服商店（dota2官方旗舰店）
上海ALIENWARE外星人电脑旗舰店（上海总店）位于上海长宁区长宁来福士商场（中山公园）。是中山公园商圈的核心商场，也是商场属于上海为数不多的高端商场之一，集购物、美食、娱乐、数码为一体的综合性商场，ALIEWNARE上海外星人旗舰店面积约140平，是集销售、售后、服务、维修、配件为一体的外星人旗舰店。
你对一台游戏设备的想象是怎样的？有人在意出众的颜值，有人在意强悍的性能，有人在意屏幕的素质，有人在意操作的体验。ALIENWARE m15 R5超感观PC，满足你的一切想象，无论你是哪一类型游戏的爱好者，你喜欢的样子，它都有。
高刷新率屏幕对于FPS游戏的意义，相信每个玩家都明白。在人眼最直观的感受上，拥有高刷新率屏幕的玩家，可以更快更清晰的看到对手的动作，进而根据屏幕上的信息做出反应和操作。
m15 R5所搭载的360Hz超高刷新率屏幕，每秒钟可连续不断的为玩家提供360幅实时游戏画面，相比于市面上主流的屏幕而言，m15 R5的屏幕能够大幅减少拖影、卡顿等现象，让玩家在瞄准射击的准度和即时性上获得先天优势。除了超高的刷新率之外，m15 R5的屏幕还具备防蓝光黑科技。
人眼之所以会在长时间紧盯屏幕后感到酸涩劳累，主要原因就是屏幕会放射出大量高能量蓝光。m15 R5的屏幕经过德国莱茵TÜV权威认证，可有效去除波长在415～455nm的有害蓝光，降低屏幕对人眼的损害，让玩家即使长时间高强度对狙也不会感到双眼不适。
近年来的游戏圈可谓热闹非凡，无论是经典IP复刻重制还是新鲜大作火热出炉，玩家们总是能从其中找到心仪的作品。游戏品质修炼提升的同时，对于游戏设备的硬件要求也水涨船高。同一款游戏，30帧和120帧的体验感可是完全不同的。
m15 R5的强劲双“芯”，就能有效提升游戏帧数与游戏画面质量，让玩家在入手热门大作后，拥有更好的游戏体验。ALIENWARE m15 R5锐龙版搭载AMD处理器，最高可选AMD Ryzen™ 9 5900HX处理器，运行时下市面上任意一款热门大作时，均可保证稳定流畅，有效提高游戏帧数。8核心16线程，单核性能爆棚的同时，多任务处理能力同样出色，3A游戏、专业软件、工作文档和直播网页面面俱到，娱乐工作生活多面手非它莫属。
显卡方面，m15 R5最高提供RTX™ 3070显卡的配置方案。30系显卡具备二代光追技术，新增四种光线追踪功能，可以展现出更加逼真的光影效果，让玩家在置身虚拟世界时，也能获得在现实世界一般的视觉体验。使用全新的显卡架构，相较于初代的Turing RTX架构，NVIDIA Ampere架构在算力上有着成倍的增长，成像更加精致清晰，让超高品质的3A大作为玩家带来更多更出色的视觉享受。
在当下最热门的几个游戏类型中，MOBA游戏毫无疑问是操作量最高的之一。以DOTA2为例，技能加物品加召唤物，十几个常用按键是常态，如果操作的是米波、蜘蛛这样需要大量编队的英雄，或者卡尔这样技能数超多的英雄，那么二十几个按键的操作量也不算夸张。此时，键盘的素质就会对游戏体验产生巨大影响。ALIENWARE联手德国机械键盘巨头CHERRY™，为m15 R5安装了特制的CHERRY™ MX X型鸥翼式机械键盘，为玩家提供更多操作乐趣。
键帽采用特殊材质涂层，不易沾油不易积灰清洁方便。键程1.8mm段落感清晰，0.8mm触发键程极速响应，让玩家的每一次按压操作都获得明确反馈，有效减少误操作的情况发生。长按键采用平衡杆设计，大幅提升按键稳定性，敲击无晃动，保证全部按键按压手感一致。全键无冲，让每一次敲击操作都准确无误。更加进阶的键盘素质，让每一局游戏中的每一次操作都变得更加令人享受。
全面强悍没有短板的m15 R5，每一处细节设计都旨在为玩家提升游戏体验。这样的超感观PC，是否打动了你挑剔的心呢？
1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、上次带着兒子去商场买衣服，结果我看一件奥特曼的衣服不错，但是兒子非要小怪兽那件。我问他为什么，你一直都是奥特曼的小粉丝啊！兒子一本正经的回道：幼兒园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽可受欢迎了，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇……我居然毫无反驳的理由！
3、在酒吧一个空姐对我一见钟情，不要彩礼也要嫁给我，我欣然答应。我们过得很幸福，半年后她给我生了一个儿子。昨天儿子放学回到家，拿着奖状让我看。我：你还要继续努力，你爸我小的时候，奖状都贴满墙了。媳妇：咱妈早就告诉我了，你成绩总是倒数，二年级把你送到私立学校，他们每学期发给你们的奖状，都是人手一张。"
4、在驾校练习科目二，两个小时过去了还没轮到我。忍不住包怨说：“在这里干等着太闲了，每天都在玩手机打游戏。”教练说：“既然这么有时间，多看看书多好啊，没事儿看看四大名著！！！！”我说：“哎哟，可以啊，听这架势你都看过是的？”教练说：“那肯定啊，必须都看过了！！！！”我：“那你用几句话证明一下，你看过。”教练说：“那还不简单，悟空快救我！！！！妹妹快救我！！！！哥哥快救我！！！！军师快救我！！！！”
5、隔壁邻居儿子非常调皮，他爸爸又不舍得打他，拿自己儿子一点办法都没有，有一天他儿子被叫家长了，父亲被老师骂的很惨，于是父亲到家后对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”?
6、在供电公司当高管的老丈人退休后，用退休金买了一辆雷克萨斯570。然后他把开了半年的迈腾给了我，我就用这钱跑滴滴。昨晚在饭店门口拉到了四个人，没想到他们一身酒气。一路上我都没有和他们说话，有个老大出来说：今晚这酒喝的真是太过瘾了，不用给钱！另一个小弟说：没错老大，咱们这么强势，谁敢要我们的钱。听完他们的对话以后，我就知道这趟又是白搭了，一路上我都不情不愿的，但是也不敢多说。果然，下车之后四个人走了也没有付钱。我特别生气的开车回了家，突然发现车上有个十克的黄金戒指，我拿起来对着天空说：果然，老天不会辜负我的！
7、楼下的一家餐馆生意挺好，因为做菜味道不错，所以吃饭的客人无论消费多少，老板也不打折。我是这家店的常客，一是离家近，再就是吃惯了他家的菜。这天又约了几个哥们在这儿喝酒，老板上菜时，我一哥们问道：老板，我们点了这么多菜，你是不是该送点什么？老板陪着笑脸说道：是是，应该送，等各位吃完了，我亲自送大家出去。"
8、老丈人的电子厂倒闭后欠了几千万，丈母娘吓得立马带小舅子改嫁了。为了还债，老丈人只好到一家上市公司当门卫。那天半夜下班，老丈人在回家路上捡到一部手机，没有密码。把手机打开后老丈人就看到了失主的老婆的电话，然后给人家发了一条短信，就两个字，离婚。失主老婆回了一条信息，离就离大不了我再找一个！老丈人赶忙把失主老婆的联系方式记录了下来，然后用他自己的号码加人家的微信……
9、女经理分手了，我看她偷偷抹泪就带着她去酒吧喝酒消愁。酒过三巡，我问她：要是我紧紧地靠在你身上，你会怎樣？女经理：我会反抗！我：要是我伸手包住你的腰，你会怎樣？女经理：我当然也会反抗！我：要是我强吻你，你又会怎樣？女经理：这还用问，我还会反抗的！我：如果我……女经理：你有完没完呀？你難道不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？
10、这天晚上，我和朋友去网吧开黑打DOTA。第一局就遇到了一个新手，他玩的卡尔，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡尔，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗最大的吃。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2、 每个月发的工资我都如数的交到老妈那里。老婆整天骂我是“妈宝男”，一气之下和我离婚了。前段时间亲戚给我介绍了一个妹子，相亲的前一天我去买衣服。在商场看好了一件衣服标价688元，试穿好了习惯性的往兜里抹。我一抹里面居然有个手机，这衣服觉对有人试穿过，我立马说老板就要这件了，价都没讲。等我走出门急忙拿出来一看，居然是个手机模型。
3、 我和我女朋友是在大學的时候认识的，在大學毕业之后我们就直接结婚了。我们刚结婚没多久我老婆就怀孕了。在我老婆怀孕期间，她天天嚷嚷道：就生这一个了，剖腹产时必须结扎。其实我非常想要两个，一男一女，这樣日子也比较有意思一点。我就開始哄我老婆：万一咱俩过两年离婚了，你再结婚就不能要孩子了啊？我老婆听了之后怒道：我跟你结婚什么都没要，还给你生孩子，你竟然想到跟我离婚，现在就离吧，不用等了！
4、 我爸从我外婆家回来的时候，被一个男子搭上了顺风车。晚上交班回家说：今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，開着開着，这男的突然放了个屁。我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着。结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。
5、 每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个1+1货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这樣的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
6、 当时我和新郎是一起學播音的，毕业后我当了电台主持人，没事的时候去配个音。新郎则是回家继承了家业，人比人气死人啊，那天结婚的时候他让我来当主持人，拜完堂，两人開始论起谁管钱，新娘肯定会说她管，新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管，然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐開花了肯定回屋拿私房钱去了。
7、 闺蜜连续加班一个月终于被老板注意到，升她为助理，工资也涨到20000.昨天发了工资她就请我去美容店做脸部清理。给闺蜜做脸部清理的是个14岁的女孩子。她看着闺蜜满脸坑坑洼洼的痤疮、还有脓包，抖抖索索的半个小时还没弄完三分之一！忽然她丧气地把挑痤疮的针往工具箱里一扔。然后对着给我做脸部按摩的老板娘哭了起来：“妈！我不想学美容了，这比代数几何还要难啊！我想回家好好上学了！”老板娘瞬间对着闺蜜泪流满面：“姑娘，贵人啊！”?
8、 最近很是郁闷，喊着朋友一块喝酒解闷。我向朋友包怨说：“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟，懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”朋友听了无奈的看着我：“说重点！”我一愣，苦笑着说：“她长得太丑了！”??
9、 我有一个从小到大的好闺蜜，但是在上大学的时候我们就不在一个学校了，最近在我家的小区又遇到了闺蜜，这才得知她已经有孩子了，而且我们还住一个小区，这天我在楼下买东西，正好遇到女闺蜜，包着小侄女在楼下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨地盯着我俩。她带着哭腔说：臭小子，这么大的事也不和我说，来，让奶奶包！
10、 表哥在单位的吸烟区抽烟，男同事找表哥聊天：我丈母娘真不像话，我去给她送礼，她居然嫌便宜，把我赶出去了。表哥问：啊！你送了多少钱的礼啊？男同事说：不到40000！表哥说：40000还少？你买什么了？男同事说：买了40块钱的香蕉。?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2、 局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了.........."
3、 一年前，我在公司公共浴室洗澡，突然间就晕倒了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我！打那以后，慢慢爱上了他。后来我们新婚了，我感谢上天安排他及时救了我！老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总是不会太差的。”我纳闷地问：“为什么要这样说？”老公就笑了笑然后就不说话了！?
4、 中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？"
5、 骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久。
6、 小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。
7、 前几天公司组织了一个7天7夜的封闭式培训，不能带手机，电脑什么的。除了上厕所，连睡觉都有监控，当时开杰不习惯，每天晚上睡不着。可是睡不着的时候开杰就喜欢盯着那个摄像头自言自语。结果今天公司让开杰提前回来了，还说开杰的梦游症太严重……
8、 新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦的提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。
9、 玩Dota缺少一个队友，就在网吧门口蹲着，没一会兒就看见一熟人从摩托车上下来。我招呼熟人：“嗨，哥们，一起打Dota吧。”熟人：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”熟人：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我：“那算了。”熟人：“别，我这就去和她说分手。”
10、 从格兰芬多大学读完博士，我就去直播当高管了，工资高达26000元。有个女同事和我的关系特别好，我俩几乎是无话不谈，聊的很嗨，彼此都有一种相见恨晚的感觉。某天晚上，同事给我发短信说她和老公吵架了，要来我家借宿。我直接就拒绝了，要是让她看到我没收拾的房间多尴尬啊！
11、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2. 弟弟很犟，可不是家里人惯得。有天和我老妈生气，拉着行李箱走到卧室里对我妈说：给我收拾衣服，我要离家出走！然后我妈和我爸都笑了，我在客厅里笑的肚子疼。过了一会我弟走出来，身上穿着个小裤衩往外走，我问他干嘛去。我妈：我让他净身出户！
3. 姐夫想当网红，经常去各家网吧去拍恶搞视频炒作。没想到在短时间内他竟然成功了，现在是坐拥700万粉丝的大网红，一场直播就能赚50多万。今天上网的时候，发现有个哥们模仿姐夫，拿着自拍杆跑去网吧把电源拉了。最后他跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打。当时打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着着大门透过玻璃目睹了全过程！
4. 我年少轻狂的时候，有一个女生，她愿意为我失去生命。她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……
5. 富豪的妻子因为身体不舒服，让她的闺蜜陪她去了医院做了一个全身的检查。富豪回家后急忙问道：检查医生怎么说？他妻子说：医生说要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。富豪一听就松了一口气，说：没事就行，平时多注意一些。只听他妻子又说：医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣，才能稳定病情。
6. 宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
7. 我想加盟一个专业的减肥店，问业内人士：“请问你们宣传广告片上的照片是真的吗？”业内人士自豪地回答：“当然是真的！”我：“请问，都是什么时候照的？”业内人士悄悄地说：“怀孕的时候，另外我再告诉你一个秘密！”我：“什么秘密？”业内人士：“其中大部分照片都是怀孕两胞胎、三胞胎的女士！”
8. 还记得当年自己毕业之后，我为了生计去了北京打拼。虽然每天工作15个小时，住在阴冷潮湿的10平米地下室，但是过的很充实。今天我去路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活。我忍不住赞叹：“你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”老板拍了拍肩上的灰说：“这是牛奶，先生。”
#搞笑# #搞笑段子#
1; 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”？
2; 小.姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑孑的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小.姑孑有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑孑愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑孑立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏.的，里面全是灰！！
3; 连续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛.肉丸口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那刻，想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，
4; 每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我.先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
5; 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙.的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣.了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
6; 小舅子高中辍学之后就去工地搬砖了，也不知道走了什么大运，去了个漂亮的空姐当老婆。晚上下班之后，我拿着从拼多多买的茅台酒去找小舅子喝酒。我好奇.地问道：弟弟，弟妹是怎么看上你的？小舅子说道：其实我也不知道她是如何看上我的，那年情人节，我搬完砖之后，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，她在里面买东西，我.就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨？后来我们就结婚了。好吧，我明白了！
7; 小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。.我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她.却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧.，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声.。?
8; 周末在家闲着无聊，到商场去给脚指甲美容。那里.有一排做美甲的摊位，其中有一个摊位上有一个小萝莉大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时我就决定就在这里做美甲。当我做完时，这卡哇伊的小萝莉说：“妈妈，.今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买。”
9; 我毕业以后就被分配到现在的公司上班，工作一年喜欢上了.我们漂亮的女主管。我越看越喜欢，觉得她就是我心目中的女神。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我.觉得这个办法特别烂漫，也學电影拿小刀在公司门口的树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树居然死了。
10; 唐三高考没考好，就上了技校。有一次，唐三上课的时候欺负同桌女生。同桌气愤的说：你再这樣欺负我，我就向.老师报告。唐三无所谓的说：行啊，你去告吧。同桌立刻举起了手，老师看到她举手后，对她说：算得这么快啊，你来回答刚才这道题。同桌顿时懵了，一脸茫然的看着老师。
11; 去银行办业务，走进来了一个大妈，经理问大妈办什么业务，大妈说：存钱。经理打量了下大妈，说：去ATM机上吧，那里快。大妈：我不会用。经理：我教你吧。.走到ATM机前，经理一步步教大妈， ?到放钱的时候大妈掏出了一把硬币......
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1 , 女同事下班蹭我的车，路上撞到另一辆车。女同事觉得自己该表现的时候到了，下车就骂。骂了半天，对方车主下车，指着自己的车说：“你知道我是什么车吗？”女同事转过身问：“粪叉是什么车？”明白了，全责。另一个车主说：“大哥，我猜你钱不够，你老婆留下来，去筹钱吧。”我说没关系，然后一踩油门就跑了。第二天上班，我故意避开女同事，可她却主动靠近我道谢：“哥，下个月吃我的喜糖……”停了一会儿，她说， “修车不需要钱，这件事我可以负责！”然后我问。对方立刻花6万元修车。你说6万元搞个女同事不划算？
2 , 小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞得她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！?
3 , 前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
4 , 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！"
5 , 凌晨睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂莫蔓延开来。心底某处蠢蠢欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋，才缓解对刚刚梦里美食的有惑。
6 , 闺蜜在商场开了间店，节假日搞活动，叫我来帮忙。弟一天，商场羊毛大衣打折，我买了件羊毛大衣。第二天，商场皮包打折，我买了个名牌的包包。第三天，商场家居用品打折，我买了套茶具。第四天，老公没让我来帮忙，问他为啥？老公：听说今天皮草打折，我怕拉不住你……
7 , 小姨子出来找工作，住在我家，介绍了几个工作，上了几天班，不是嫌累，就是嫌工资低，最后她干脆啥都不干了，天天宅在我家打游戏。而且不洗碗不拖地，甚至衣服还要她姐姐洗。我和媳妇说不能太惯着她，媳妇生气道：这可是我亲妹妹，我对她好点怎么啦，养着她我都愿意。我听后，觉得媳妇说得对，于是常常买点好吃的零食给小姨子，吃饭的时候总是帮小姨子夹菜，有时候还带她出去散步，甚至她的衣服我主动抢着洗。媳妇看不下去了，我理直气壮道：这可是你亲妹妹，我对她好点怎么啦？就在媳妇加班的时候，我领着小姨子去电影院看了《你好，李焕英》的第二天，媳妇把小姨子赶走了。"
8 , 上高中时，老妈一个星期给我800块钱零花钱，为了给暗恋的女孩买生日礼物我花了700，剩下的100买了三箱方便面放在宿舍。这天中午，老师去检查宿舍安全隐患问题，老师看到了我的方便面。老师惊讶的问：你就每天吃这个嘛？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困學生的名单里，出现了我的名字！
9 , 我去外地出差了，老婆就去丈母娘家里住了。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了！老婆看到了：我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。老丈人很无奈的说：你已经大人了，要學会独立！然后下午就把老婆赶了回来！
10 , 地铁上，正在玩手机的我，忽然被旁边的一女孩踩了一脚。我愣了一下，抬头看去，女孩却回头白了我一眼，喊道：“看什么看？”我微愣，又打量了她一眼，说：“不好意思，不过你长得真像我初恋！”她听了忽然有点羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我叹息一声，幽幽的说：“我老妈不赞成我和男的在一起！”
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1、在大学里当保安，昨晚在门口扣停了一辆劳斯莱斯。因为有个女学生要出去，本着保护学生的原则，我对那女孩说：“太晚了，不能外出。”劳斯莱斯的车主不屑地看了我一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。那个女学生也骄傲道：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说，妹子，哥能挡住流氓进门，但是挡不住你自甘堕落啊。
2、早上在水上公园跑步，看到一个老爷爷太极拳打得挺好。我就问他：爷爷，你能教我打拳吗？老爷爷停下来，笑眯眯地说：小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。我想：应该是要测试我的天赋吧！于是我集中力量，一拳头打过去。然后……那个老爷爷大喊救命，倒地不起，我被讹了500块钱，哎，还是“太极”没练好呀。
3、吃完饭我在卧室里玩dota2呢，老妈拿着她的苹果3走了进来。她对我说：儿子，我的手机经常提示内存不足，玩个斗地主都卡的不行，你帮我看看。我当时玩游戏正痴迷呢，随口就说：手机用的时间太长了，我也没办法了！老妈扭头就走，喃喃自语的说：我只能从儿子开学生活费里扣点钱买新手机了！我赶紧拦住老妈说：妈，其实你的手机还有救的！
4、一天，我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！
5、今天，小舅子花4200租了辆保时捷911去相亲了。见面后，姑娘看到小舅子一脸不屑的说：“你为啥长的这么老啊？”小舅子说：“美女，这你就不懂了，大学上4年都找不到工作，再上3年研究生就差不多能找到个好工作，再读3年博士，就成了高层次人才，再花3年读读博士后，那就是专家了，所以不要嫌年龄大，年龄大说明有能力。”姑娘白了小舅子一眼：“人家那是读书，你是坐牢，这能一样吗？”
6、最近经常在短视频里看别人发哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，也有人说是李小龙、成龙、甄子丹、洪金宝、吴京等等。要我说，那些都是电视上的，说不准。不过，就我交过手的来说，我爸最能打……
7、临近春节，我开着自个的添越去商场买年货。结果在路上，我目睹了一起车祸，一辆保时捷撞了一辆奥迪。保时捷车主下车破口大骂，奥迪车主么吱声。等保时捷车主骂累了，奥迪车主淡淡的来了句：“小伙子，打手机给你爸，说你撞了一辆奥迪派克峰，让他来送钱！”
8、我们单位新来了一位女同事，据听说以前是一位车模。颜值和身材都是我喜欢的。年会的时候，她跟我们在一桌，当时她喝了一杯啤酒直接就醉倒了。旁边的经理就说了声包歉，然后打的送她回去了。有次我约她出来吃饭，我和她喝了一斤的白酒，结果我吐了，她却若无其事，最后还帮我喊了一辆出租车。我酒醒后一直想不明白这到底是怎么回事。
9、前女友把我送出门，问：“这么多年了你还没结婚啊？你可知道她是我侄女啊？”我们都分手了，和你侄女谈恋爱有啥错吗？前女友说，你赶紧走吧！我说不行就不行！等一下我姐回来我们就更尴尬了。我想分手就分手吧！至少我赚了条中华，何乐不为？
10、一先生在海边度假，他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对服务员说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”服务员答道
11、我用老丈人的私房钱，买了个英雄联盟288元的皮肤。得知此事老婆和我吵了一架，然后把我赶出了家门。我没地方去，就在大街上瞎溜达，突然迎面过来了多年未见的老同学。我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然我很失望，但仔细想想，也不能怪他。不是我打招呼声音太小，主要是他的奔驰的隔音太好了！
12、前两天我刷小视频，突然弹出一个关于流量卡的广告，正好没流量了，我就申请了一张！晚上睡前我就给单位人都发了个短信：亲爱的，我换这个号了，以前的号码不用了。等我第二天早上去单位，我就看到好几个同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……吓得我赶紧又换了一个手机号。
13、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
14、我特别喜欢打篮球，记得去年冬天和小伙伴们打球，一个同学戴着眼镜，球技不错身体又壮，奈何我防不住他，结果我情急之下朝他脸上猛呼了一口热气，瞬间把他眼镜糊瞎了，那货摘下眼镜就要揍我，说我技术犯规！
15、昔日有任何一群友人去一间餐厅吃饭。饭后结账收到账单，大吃一惊！因为贵得吓人……此人相当生气，对结账人员说：【去叫你们经理出来！】经理急忙出来问道：【先生，有什么不满意请直说并且给予意见。】此人生气地说：【同行有没有打折？？】经理说：【先生也是餐饮行业么？】此人回答：【不，土匪！】
非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2. 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
3. 读初中的时候，我上课喜欢传纸条玩，这天跟同学正扔着纸条被班主任发现了。班主任立马让我捡起来，说：你传的什么，啊？一天不好好学习，给我念出来。我迟疑了一下：老师，真的要念吗？班主任几乎用吼的说出来：念啊！于是我字正腔圆的念道：你看讲台上那憨货胖子，大门开了里面还看到了内裤。一抬头只见班主任默默的捂脸正出教室，尴尬啊！
4. 在绿色地集团当女上司的秘书，今天应酬完把喝醉的她送回家已经十点多了。在楼道里，我遇见了邻居8岁的儿子。我上前关切的问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的充动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
5. 毕业之后我在我爸的公司上班，昨天在工作中犯错，让公司损失了两百万，被老板叫到办公室各种批评教育。过来一会我爸看看表，说：“你先回去吧，我要赶飞机了。”我正高兴逃过一劫呢，结果刚回去椅子还没坐热，老板又把我叫回去了：“飞机晚点了，也没什么事，继续说说你的问题吧！”
6. 前几天有人给小舅子介绍一女孩，长得那叫一个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”小舅子一听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”
7. 现在的母老虎真是太多了，这天商场，我看到一个女人把男的训的那叫一个惨。然后我啐了一口吐沫，然后向男的投去鄙视的目光。谁知道那女的看见了，竟然对我吼：”瞅啥瞅！再瞅打你！”我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！
8. 自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待的看着老公吃了一口，他竟然看着我感动的哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！
#搞笑# #搞笑段子#
女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2. 我闺蜜是个单身狗，她每天都坚持喂流浪猫。到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠，闺蜜对猫说：我啊不缺吃的就缺男朋友。过了几天她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很帅气的男生，走到闺蜜面前，跟闺蜜说：打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠？原来真的万物都有灵性的啊，不过蚊子除外……
3. 跟老婆一起到地下商场做美甲，看见一个模样非常可爱的小正太，就蹲在地上冲他做瑰脸逗他玩。可是逗了半天，小男孩一直冷眼相对，我自己感觉特尴尬，被老婆笑话之后就起身走开。刚走几步，就听小正太和旁边的小伙伴儿说：这神经病，吓我一跳。
4. 我小时候拿圆规插台灯灯芯，狼狗吃饭的时候踢它狗盆。爬20米高的树上摘鸟蛋，在家点自来火烧凳子，冬天在刚结冰的河面上打洞炸鱼。没事爬房顶上往下跳练轻功，雨后跑小树林挖各种蘑菇烧汤吃。下山从台阶上滚下来练铁布衫，我就是我，不一样的烟火。
5. 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
6. 一次我听从了理发师的谏言，烫发了，烫完头发刚进家门。我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”我用眼神向老公求救。我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”
7. 今天用电脑的时候发现被黑客给控制了，我去找一电脑高手哥们帮忙。哥们说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人。”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ ”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！ ”
8. 下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气的大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂莫，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？
#搞笑# #搞笑段子#
1. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 老总突然问员工：如果有身家过亿一套洋楼，一家5000亿的公司，一辆劳斯莱斯，你们会怎么选？员工一号：我会选择身家过亿，正所谓有钱才能好办事。员工二号：我会选择5000亿公司，因为我喜欢做老板。员工三号：我选择劳斯莱斯，这样就可以随便去泡妞了。员工四号：我选如果。?
3. 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
4. 今年我决定带着闺女回老家好好玩玩，提前找到领道申请了年假。到家后我妈乐呵呵的，准备一桌子好菜，我爸说要去果园摘俩水果给孙女吃。我爸习惯性的戴上了他的草帽，闺女看见了说啥都想要。最后老人把帽子给我闺女戴上了，把小家伙激动坏了。她扶着帽子问我：你看，我像不像你爹？
5. 我開火炒菜时，发现家里都没盐了。于是我喊来正在看电视的兒子，我给了他五块钱。认真的叮嘱道：你去楼下的小商店看看有没有盐。然后他兴高采烈的的拿着钱去了，过了会兒回来。我见他手里并没有盐，却多了几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐……
6. 我的侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我。直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。小侄子顿了一下继续说道：我姑房间乱得跟猪圈一樣，脏不脏反正也看不出来。我气的想去揍这个小家伙了。
7. 和男友在一起三年，今天男友额外的大方，下班回来就姓奋的对我说：“附近新開了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他開了一支酒。吃完了他带我来到一家新開的两元店说：“就是这家店，别客气，隨便买！”店里喇叭声传来：“隨便挑隨便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！
8. 我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个V信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨沙驴啊！
#搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面#
1、自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识。
2、在玩游戏！女友凑过来笑嘻嘻地看着我：老公！昨晚我梦到给你发了个红包。我一听来劲了：真的吗宝宝？祝你美梦成真啊！女友还是一脸的笑！拿起手机给我发了个红包！我高兴地收了。女友看我收了！笑得更欢了：我还梦到你拿这红包的钱再加上你上个月的奖金！给我买了个大衣！也祝我美梦成真啊！
3、一天，有一家三口人边吃饭边聊天。女儿：妈，我爸当初是怎么看上你的？妈妈：那得问你爸。爸爸：就像那首《传奇》唱的一样：“只是因为在人群中多看了你一眼。”女儿：哇塞，这么浪漫啊！爸爸：别提了，结婚后我就一直恨多看的那“一眼”！
4、我结婚那天，老妈看见我穿婚纱的样子眼泪就落下来了！我看着她在哭，自己也控制不住了！出门前我抓着老妈的手说：“妈，你别哭了，我会经常回来的，你不要太想我！”老妈擦了擦眼泪说：“闺女，你放心，我不会想你的，一想到你要嫁出去了，我的高兴得忍不住流泪！”
5、学校组织动物园一日游，和同学们动物园看了老虎，我指着老虎就对同学们发誓长大以后也要养一个。老师在我旁边笑了。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我老婆做饭去了。
6、我老公是给单位领导开车的，有次他上司喝大了，老公去接他。到了地方，他领导站在车旁给他打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后就上了老公的车，还说这司机挺面熟啊。到了单位他问我对象多少钱，老公还傻傻的说不用了，领导说你这小伙人不错，比我那司机好多了。
7、有次周末的时候，和朋友去吃饭。我一个朋友特喜欢吹牛，就对服务员说：你们的菜都不贵啊？服务员说：贵菜都在菜单的后页。那哥们看了看有个八位数价格的菜后。就对服务员说：就来这个吧，来两份。服务员说：帅哥，不好意思，那是我们饭店的电话号码。
8、七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。
9、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车，算什么司机？教练：司机中的战斗机……
10、宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
11、香港媒体报导：一名参与反水货客行动的女示威者，近日被认定以胸部袭警，并造成警察受伤，袭警罪名成立入狱3个半月，事实证明，胸部虽然柔软，但柔能克刚，不得不防啊！
12、我去参加同学聚会，很多同学都喝醉了。临走前，大家都分着送喝醉的回家。还剩下一女同学，我只好开车送她。由于怕女友误会，便没将此事告诉她。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现她脚边有一只女人鞋。于是我趁女友看窗外的瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友公司，她大叫道：“咦？我的另一只鞋呢？”
13、在外打工，租一房子，为了省钱，住的八楼，坑爹的是没电梯。有次上楼忘记带钥匙了，只好跑下楼跟房东拿钥匙，再上来开门，门打开了，又跑下去还钥匙。再上去，可是到了八楼一看傻眼了，隔壁房间的刚刚出来，就说：“我看你不在家，门又没关，我帮你关了。”是谁让你多管闲事了！
14、用老丈人的70万存款充了梦幻西游,媳妇一气之下要跟我离婚。第二天到了民政局门口,居然碰到了前女友。就在这尴尬之际,媳妇突然就跪下了,哭着说:求求你,不要离开我,中的那6000万我一分都不要,家务活我都干!我当时就凌乱了,这是什么情况?看着前女友突变的脸色,我顿时恍然大悟。
15、老爸跟我说他打麻将赢了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗！老爸说：“买六百八的钱不够。”我说：“差多少，我给你补上。”老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：我赢了八十。。。
1.昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！2. 上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源管理。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总监，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。 ?3. 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！4. 新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了......???5 一孕妇上了公交车，直接走到我旁边扶着座位站着了。 我四下望望，然后继续玩手机。 过了一会儿，我忍不住对孕妇说：“那边明明有座位，你怎么不去坐？” 她回答：“ 没关系，我就想站着。” 我弱弱的说：“ 那你能离我远点吗？” 孕妇问：“ 为什么？” 我回答：“ 万一被人拍照发到网上，你觉得我能说清楚吗？”2.春节期间，表妹好不容易回趟家。 舅妈让表妹去相亲，她不愿意去。 舅妈急了，对表妹说：人家有车有房，长得又帅还没娘。 你要不去，我就和你爸离婚，我自己上！表妹没说话，舅舅连忙劝解道：闺女，做人要有骨气，说不去就不去。6 老丈人嗜酒如命，特别喜欢喝一些好酒。那次他用我的身份证借网袋，买了一瓶茅台，一直放在家没舍得喝。那天晚上老丈人发烧了，体温40度。太晚了去医院也不方便，老丈人就想用土的方法试试，往身上擦点酒降降温。于是去客厅翻腾酒，烧得迷迷糊糊的老丈人立刻大喊：败家娘们，你别拿我桌上的那瓶茅台！7. 前几天，闺蜜开了个美容店，为了支持她办了不少卡。早上去做补水，她拉着我念叨：昨天接了个练武的客户，我真担心没效果她会揍我！我说：你咋不担心没效果我揍你？闺蜜说：你打不过我.....8. 大强在网上撩了一个女生，很快两个人就见面了。到了晚上，大强老早的就在公园门口等候了，一个小时过去，眼看天就要黑了下来，就在这时，不远处来了一位身穿短裙的女孩，貌似长得不错，大强心想这回走运了。等到走近一看，原来是自己的姐姐。9,我是一个外卖员，谈了一个女朋友，昨天带她去商场。女朋友看上了一个古驰包包，标价6999元。。售货员冷冷地说：不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说：""给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！""售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门。没钱！我也任性。 2.上个星期在苹果旗舰店买了一部苹果11手机，可是今天上班的时候坐公交丢了。好心人找到通讯录里给名字叫“孙子”的人打了电话。下午，公司总经理把我叫到办公室。很和气的叫我坐下，然后拿起桌子上的手机就往我脸上砸。边砸边吼：“我是不是该叫你爷爷？”10, 晚上我躺在床上，媳妇在洗刷间洗澡，突然听到了老婆的尖叫声。我问她怎么回事，老婆哭着说：我们的结婚戒指掉马桶里了。我折腾了好一会儿，也没捞出戒指。突然发现马桶居然堵了，万般无奈之下，我说：没事，老婆，丢了就丢了，再买一个。老婆突然奸笑着对我说：你先把厕所给疏通了，戒指没丢，但是你说话必须算话！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑#
1、一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现得太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛的饭菜，同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情。
2、刚才在网吧，刷完卡找了个机子坐下来，伸手摁了下开机，结果右边正在炫舞的妹子的电脑被关了，妹子一脸黑线。我赶忙赔礼道歉，同时摁了下左边的主机，结果左边正在dota的哥们华丽丽的黑了，好吧，原来这台机器没主机。
3、我在商场选隔离霜，多年不见的同学打电话来邀我看电影。到了电影院，同学在等我，我扬了扬手提袋，说我买隔离霜，没迟到吧？同学看着我一秒钟眼泪出来了，哽咽着说我本来想向你推销 保险起见，没想到你买了礼物给我，我太感动了……然后拽过我的手提袋，一把抱住了我。放开我，现在做保险行业的都是戏精吗？
4、那一年她说不喜欢我抽烟，我把烟戒了；那一年她说不喜欢我打Dota，我把Dota戒了；那一年她说不喜欢我交那些狐朋狗友，我选择了宅男；今天她告诉我不喜欢我妈，我把她戒了，然后联系上那些兄弟，抽烟，打Dota，做自己！
5、期末考试的时候选择题有的不会做，于是偷偷往旁边的那人看了一眼，没想到他正在用橡皮做的骰子一个个在那丢，你以为这是高潮吗，这人见我看他的试卷，竟然还用手挡着不给我看。
老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 睡觉之前和老公聊天。我说：老公，等你有钱了，就让我抽个脂，打个玻尿酸，再打个瘦脸针，再来个水光，反正各种弄，把我弄得更漂亮，这样你脸上也有光！老公思索良久，最后说了一句：这么麻烦？等我有钱了直接换个老婆不就行了！
3. 今天我们一家三口去人民公园玩，儿子一路上蹦蹦跳跳可开心了。在我们准备回家的时候，儿子看见有个小女孩骑在她爸爸的肩膀上，两只小胖手轻轻拍打着爸爸的脸颊，儿子可羡慕了。于是看了看在长椅上玩手机的爸爸，冲过去给了爸爸一个大嘴巴子！爸爸蹦起来：“你活腻了！”
4. 这天晚上，我和朋友去网吧开黑打DOTA。弟一局就遇到了一个新手，他玩的卡儿，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡儿，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗醉大的吃。
5. 上大学的时候被一个学妹追求了半年，然后我就答应她了，她很好养活，不物质。上大学他对我的要求就是每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖十块，一家卖十一块。但是女友只吃十一块的，原先以为女友觉得十一块的好吃。直到昨天我们分手我才知道大学门口那家卖十一块的煎饼果子是他们家开的。
6. 眼看着老婆马上就要生了，今天我带着她去产检。虽然我不在乎是男孩还是女孩，但是我花了500块钱托了熟人，知道了性别。当我告诉老婆怀的是闺女的时候，老婆先是愣了一下。然后狠狠地反手给了我一个大嘴巴子：你这个渣男，上辈子居然还有情人。
7. 天气太热了，感觉快要被热成狗，于是我灵机一动，去商场蹭空调。正坐在休息区玩手机，一个女人突然把孩子塞进我怀里。她还生气的说：就知道玩手机，孩子也不包！我接着孩子，我看着她把鞋带系好，怀里的孩子也哭起来时。这时她一把又抢回去了：不好意思，认错人了……
8. 昨天下午一朋友在一银行里取钱。进门后看到人很多，他在门口踌躇了起来。大堂经理看到朋友没有排队，于是上前问到：先生要办什么业务。朋友说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。朋友说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。朋友听了弱弱的说了句：5……50块。
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